給孩子需要的陪伴和關(guān)注

1、給孩子需要的陪伴和關(guān)注。先請媽媽們回憶一下，自己的寶寶有以下的情形嗎？1.打斷別人的話，或沒完沒了地提一大堆問題。2.故意發(fā)出吵鬧聲，或做一些惱人的行為（如別人談話的時候發(fā)出嗚嗚聲；父母看電視的時候，在前面跑來跑去；臟手在沙發(fā)上蹭；把餅干屑掉到地板上；玩具撒一地等）。3.故意打擾成人的工作（如把你的手機藏起來；堅持要在廚房幫忙等）。4.故意做一些輕微違反規(guī)定的事（如在沙發(fā)上跳、舔手指等）。5.明明早就會自己做了，還總說“不會”，讓父母為自己服務(wù)（如擦屁股、喂飯、拿東西）；或者故意做一些事，招來父母為自己服務(wù)（如把水弄撒，讓成人來清理，或給他換衣服）。6.表現(xiàn)害羞、恐懼、難過、憤怒等負面情緒（“

2、媽媽，你幫我去跟阿姨說，我不敢。”“媽媽這個屋子里有怪物，我害怕?！薄坝變簣@有個孩子要打我，我害怕。”“小獅子的腿斷了，再也不會好了，它一定很疼，嗚嗚”“我的積木城堡塌了，嗚嗚”“誰讓你把面包切成三角形的？我要方形的！”）7.經(jīng)常生病。其實，寶寶可能是通過這些在告訴我們：“媽媽，我需要陪伴和關(guān)注！”現(xiàn)在，我們先讀故事，通過故事，能幫助我們走入孩子的內(nèi)心世界。我們今天讀的故事是“建立愛的連接”系列之“改裝車比賽”第一頁嘉頓小鎮(zhèn)就要舉辦家庭改裝車比賽了，鎮(zhèn)上的大人們都忙活開了，大家都想把自己的車改裝成又奇特、又漂亮、又好玩的樣子，獲得最多的掌聲和稱贊。剛吃完早餐，虎爸爸和虎媽媽就一頭鉆進了書房?！?/p>

3、我決定把車改裝成海盜船的樣子，”虎爸爸說著拿出一張大紙，開始刷刷刷地畫了起來，終于，紙上出現(xiàn)了一艘有著四個輪子的海盜船?！把b上桅桿和船帆怎么樣？”媽媽說，“還有，掛上海盜旗會更像?！闭f完她坐在電腦前面開始找海盜船的圖片。第二頁 “爸爸，帶我去小溪吧，”斑斑一蹦一跳地跑了進來，“我想捉一些小蝌蚪，小熊羅比養(yǎng)的兩條小蝌蚪都已經(jīng)長出后腿了，可有趣了。”斑斑一個人玩了一個上午，現(xiàn)在覺得有點無聊了。（兒童需要得到父母的關(guān)注，需要你把注意力完全放在他身上。獨自游戲或看動畫片一段時間，或者因為你打電話、工作或與客人聊天，沒有與他進行任何語言的互動和身體接觸，都會讓他感到情感的聯(lián)接被中斷。）“今天我沒有時間，

4、改天再去吧！”爸爸說。“不嘛，我今天就想去，去吧，去吧！”斑斑拉著爸爸的胳膊使勁地搖。 “不行，”爸爸抽回胳膊，“我還需要把圖紙修改一下。”第三頁“媽媽，你可以帶我去嗎？”斑斑抱住了媽媽?！皩Σ黄?，寶貝，”媽媽在他的臉蛋上親了一下，又轉(zhuǎn)過身盯著電腦看了起來，“今天恐怕不行了，我還沒有找到船帆的圖片呢！”第四頁斑斑只好失望地走出書房，他走進樹林，想去大榕樹上的小樹屋玩一會兒，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)小鴨杰西卡和小猴珍妮也在那里。第五頁 “我爸爸媽媽要把車改裝成紙杯蛋糕的模樣，每次我去找他們玩，他們都說沒時間，”杰西卡生氣地說，“我用紗巾和窗簾把自己打扮成漂亮的白雪公主，可是爸爸只是瞥了一眼，說了句嗯，很漂亮

5、！，他光顧著攪和他的巧克力醬了！”第六頁“我爸爸媽媽打算把車變成一只輪滑鞋，”小猴珍妮也氣呼呼地說，“這兩天他們總是忙著敲敲打打，我想要幫忙，他們就把我推開，說我只會搗亂。今天早上我自己收拾了客廳地板上的玩具，還幫媽媽擦了地板，但是竟然都沒有得到一聲謝謝，因為他們誰都沒有注意到！”（引起關(guān)注的策略之一：表現(xiàn)過分好或體現(xiàn)出過度的責任心。）第七頁 “我們需要爸爸媽媽給我們時間和關(guān)注！”斑斑說，“我們必須得想個辦法才行?！庇谑侨齻€小朋友湊在一塊兒，一起悄悄地制定了一個計劃。第八頁斑斑回到家，看見爸爸正在打電話。“我需要一些系船帆的繩子和一桶棕色的油漆，”爸爸對著電話說?！鞍职?，那幾塊布是做什么用的？

6、”斑斑指著船帆問。“那是船帆，”爸爸說。“船帆是做什么用的？”斑斑問?！八鼈兡茏尨_得更快，”爸爸移開聽筒說?！盀槭裁矗俊卑职诌€沒來得及繼續(xù)講電話，斑斑趕緊接著問。“因為如果風從后面吹過來，就能推動船帆，”爸爸說完又拿起了電話，“對，請你把它們送到我家來，地址是”第九頁 “爸爸，爸爸，那如果風從前面吹過來怎么辦呢？”斑斑又問。（引起關(guān)注的策略之二：打斷別人的話。）“那就放下船帆，”爸爸有些不耐煩了，“斑斑，你能自己玩一會兒嗎？爸爸正在打電話呢！”“如果風一會兒這樣吹，一會兒那樣吹，那該怎么辦呢？”斑斑好像沒聽見，故意還是問個沒完?！斑@怎么可能？”爸爸有些生氣了。“當然有可能啦，還有龍卷風呢！”

7、斑斑說，“如果遇到了龍卷風船會怎么樣？”（引起關(guān)注的策略之三：提出一大堆問題）“我不知道！”爸爸終于忍不住發(fā)起火來，“你今天沒完沒了地問問題，是想故意惹我生氣嗎？”（錯誤做法：責備孩子。不應(yīng)該無視孩子獲得關(guān)注的需要，如果你斥責他、不予理睬、或要求他獨立，結(jié)果往往是雙方都不滿意，孩子會變得對你更依賴，而你會花更多的時間在他身上。）第十頁“爸爸，你能幫我給娃娃搭一個家嗎？”杰西卡說，“有廚房、臥室還有餐廳。”“你自己用積木搭一個吧，”爸爸正在往錫紙上刷膠水?！胺e木在架子上，我夠不著，”杰西卡說。爸爸只好放下刷子，幫杰西卡把積木從架子上拿了下來。第十一頁 “爸爸，你能幫我搭一個餐桌嗎？”杰西卡又問。

8、（引起關(guān)注的策略之四：讓成人為自己服務(wù)）“在一塊方形的板上插四根桿子就行了，你自己可以做的，”爸爸小心翼翼地把銀色的錫紙往“蛋糕”邊上貼。“我不會，”杰西卡嚷嚷著說，“我不知道往哪兒插！” “往四個角上插就行了，”爸爸不耐煩地說，“你以前就會搭餐桌了，怎么今天又不會了呢？你是不是在故意找茬呀！”“爸爸，我就是弄不好嘛！桌子腿老掉！”杰西卡帶著哭腔，開始耍賴?！澳愣际谴蠛⒆恿耍脤W會自己一個人玩，不能總是纏著大人，因為大人們也有自己的事要做，”爸爸皺著眉頭說。（錯誤做法：講道理，要求孩子獨立。）“你看，它又掉了！我就要你幫我做嘛！”杰西卡發(fā)起了脾氣，她把積木扔得老遠，“哇”地哭了起來。（引起關(guān)注

9、的策略之五：哭鬧。）第十二頁 “珍妮，你的玩具散了一地，我們都沒法在客廳里走路了！”媽媽說，手里拿著油漆桶和刷子。“我太累了，我現(xiàn)在不想收拾，”珍妮懶洋洋地靠在沙發(fā)上，一邊看動畫片，一邊吃餅干，沙發(fā)上都是餅干的碎屑。“不要在沙發(fā)上吃餅干，如果你想吃餅干就去餐廳里吃，”媽媽沒好氣地說。（錯誤做法：關(guān)注不適宜的行為。做父母的常常對孩子的良好行為視若無睹，而當孩子發(fā)脾氣、吵架、哭泣和搗亂的時候，才給予照顧和關(guān)心。）“我吃完了，”珍妮把最后一小塊餅干放進嘴里，還故意把油乎乎的手指在沙發(fā)靠墊上蹭了蹭。（引起關(guān)注的策略之六：零亂、做懶惰樣和其他能引起成人較小程度憤怒的行為。）“你把靠墊都弄臟了！”媽媽生氣

10、地說，“餐巾紙就在旁邊，你難道沒看見嗎？”“對不起，媽媽！”珍妮擠了擠眼睛，沖媽媽做了個鬼臉。第十三頁媽媽只好放下油漆桶和刷子，過來幫著收拾?！罢媸堑?，你還嫌媽媽不夠忙是吧？盡給我惹麻煩！”（錯誤做法：責備和埋怨孩子。）第十四頁爸爸媽媽們都非常煩惱，他們聚在一塊兒商量對策?！鞍甙呖偸菃栁乙淮蠖褑栴}，還經(jīng)常打斷大人們說話，弄得我們心煩意亂的，”虎爸爸說，“我都不知道該怎么辦了，有時候就忍不住沖他發(fā)火。”“杰西卡原來自己一個人也能玩一會兒，可是最近總是纏著大人跟她玩，要求我們?yōu)樗鲞@個，做那個，還動不動發(fā)脾氣、哭鬧，”鴨爸爸也說?！罢淠菀郧岸际亲约菏帐巴婢?，也講衛(wèi)生，可是現(xiàn)在她把玩具扔得滿地都是，

11、還把臟手到處亂蹭，我真是拿她沒辦法了，”猴媽媽嘆了口氣說。第十五頁到底發(fā)生什么事了？原來又乖又聽話的孩子，最近為什么都變得這么奇怪呢？爸爸媽媽們想啊想，終于想出了答案?！翱赡芎⒆觽冇X得被我們冷落了，他們希望我們能認真地聽他們說話、一心一意地陪他們玩，或者給他們一個溫暖的擁抱和親吻，”虎爸爸說?！皩Π。蚁牒⒆觽兿Ｍ职謰寢屇芎退麄円黄鸸ぷ?、一起玩，而不是把他們晾在一邊，”鴨爸爸說?！皼]錯！”猴媽媽點點頭說，“也許孩子們只是想告訴我們，他們需要爸爸媽媽們給他們時間和關(guān)注?！钡谑撚谑牵职謰寢寕冊僖膊幌褚郧澳菢訉⒆觽儾焕聿徊橇?，雖然沒有時間帶斑斑去小溪捉蝌蚪，但是虎爸爸和虎媽媽陪斑斑在家里玩

12、起了釣魚比賽（正確做法：讓孩子選擇活動，但活動同時也能讓你愉快），比賽的規(guī)則由斑斑來定，當然釣的不是魚，而是舊手套。（正確做法：讓孩子擁有支配你的權(quán)利，做孩子要求的事，克制自己，不去指導孩子玩耍，或教給他怎么玩。）第十七頁鴨爸爸和鴨媽媽也停下手里的活，認真地看了杰西卡表演的灰姑娘之舞，媽媽還給她做了一個漂亮的王冠和頭紗。（正確做法：在這段時間內(nèi)，避免任何打擾，如電話、工作、電視）第十八頁在珍妮家，家庭改裝車比賽變成了真正的全家人的活動，珍妮用她的靈巧的手給輪滑鞋穿上了鞋帶，還在鞋面上用漂亮的小貼畫做裝飾。（正確做法：允許孩子參與你的活動，如果他有興趣參與的話。）第十九頁而孩子們也不再搗亂和鬧別

13、扭了，他們變得又聽話、又乖巧，而且每天都高高興興的。斑斑會在旁邊靜靜地等著爸爸打完電話；杰西卡也能自己玩一會兒過家家；珍妮也開始自己收拾玩具了，爸爸媽媽們都覺得又驚訝、又高興。（如果你給了孩子足夠的關(guān)注，對孩子的依賴給予積極的回應(yīng)，孩子就會感受到你的愛，感受到你們之間的情感聯(lián)接，因此，他才會體諒你、關(guān)心你、順從你、盡力滿足你的需要，而且會更早獨立。）第二十頁比賽的日子終于到了，這是大人們的節(jié)日，也是孩子們的節(jié)日，所有的改裝車都開到了大街上，有的像海盜船、有的像紙杯蛋糕、有的像輪滑鞋、有的像電話機、有的像大鯊魚，但是要想評出誰是冠軍可實在不容易，因為每一輛車都太有趣、太完美了。關(guān)注的重要性關(guān)注和

14、陪伴是父母給孩子的一個禮物。它傳達的信息是：“你很重要。你值得我所有的時間。我喜歡跟你在一起?！标P(guān)注讓孩子覺得，對于你來說，他是世界上最重要的人，因為你全心地愛他。幾乎所有的孩子都需要得到父母的關(guān)注，尤其是人際導向的孩子。孩子對父母的關(guān)注非常敏感。得到父母充分關(guān)注的孩子會對父母的愛充滿信心，他們得舉止平和、關(guān)愛他人、懂道理、關(guān)心別人的感受、順從、積極地與父母配合。有的媽媽說，我每天花很多時間和孩子在一起，照顧他的生活，輔導他的學習，陪他練鋼琴，帶他去院子里玩，那樣的話，給的關(guān)注應(yīng)該很多了吧？其實不然。所謂關(guān)注，有兩種。一種是非常表面和外相的?！澳惆阉攘藛?？多吃點蔬菜！把玩具收拾好！我們來比賽

15、吃飯！該刷牙了！做這個！不要做那個！快點準備好！” 那其實不是真正的關(guān)注。另一種是真正的關(guān)注。當你看著孩子，觀察他，傾聽他，觸碰他，幫他做一些事，或是表示由衷的欣賞，分享彼此的思想、經(jīng)歷和感受，你全身心地保持警覺，定靜，完全地臨在。你專注于你們正在做的事情，專注于孩子的感受，他的表情，他的語言傳達的內(nèi)容，你的腦袋里沒有任何雜念（工作、股票、要做的家務(wù)），也不期盼任何其它的東西（要達到學習目標、周末的計劃、對孩子的期望、和同齡孩子的比較），那么你在給他真正需要的關(guān)注。1. 在陪伴孩子時，避免任何打擾（電話、工作、電視）。2. 讓孩子選擇活動，但活動同時也能讓你愉快。3. 通過身體接觸、眼神、話語

16、表達你的愛心、關(guān)心、贊許和興趣。4. 讓孩子擁有支配你的權(quán)利。5. 讓孩子主導，做孩子要求的事，給孩子需要的幫助，克制自己，不去指導孩子玩耍，或教給他怎么玩。6. 在游戲中讓孩子扮演強壯有力、聰明、舉止靈活的角色，父母扮演可笑、弱小無能、笨拙的角色。7. 允許孩子參與你的活動（如果他有興趣參與的話）。關(guān)注適宜行為做父母的常常忽視孩子任何行為正常的表現(xiàn)（如乖乖地一個人玩玩具、看書、把玩具放回玩具架），而當孩子發(fā)脾氣、吵架、哭泣和搗亂的時候，才給予照顧和關(guān)心。這種不適當?shù)年P(guān)注，讓孩子學會利用自己的不良情緒和行為來吸引父母的注意力，這樣的孩子長大后會比較情緒化，以夸大的方式表達情緒（摔東西、打孩子表

17、達憤怒），或沉溺于一種情緒不能自拔（失戀后長久地悲傷）。正確的做法是：忽略孩子不適宜的行為（威脅安全、傷害財務(wù)和別人身體的行為除外），關(guān)注適宜的行為，孩子表現(xiàn)出的積極的、良好的行為給予高度關(guān)注?，F(xiàn)在，請各位媽媽說說自己的想法和感受。無條件的愛是教養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)在教育孩子方面，父母們常常會有這樣那樣的疑問。“該怎么給孩子立規(guī)矩？”“孩子犯錯了，我該怎么管教？”“怎樣才能讓孩子學會遵守規(guī)則？”“孩子不聽話、犟脾氣怎么辦？”其實，回答這些問題都不難，但是，我們訓練和管教孩子，我們給孩子講規(guī)則，這些都是需要一個前提的，那就是，孩子必須確信，他擁有你無條件的愛。原因很簡單，只有當孩子擁有你無條件的愛，他的

18、愛箱是充滿的，他才會愿意聽話，愿意順從你，這種順從在行為上表現(xiàn)為意志力，能幫助那些充滿活力、不停嘗試、過于專注的小家伙們?nèi)タ酥苾?nèi)心的沖動，去遵守你的規(guī)則和要求。即無條件的愛，然后是順從（意志力），然后是遵守規(guī)則、明事懂理什么是無條件的愛？無條件的愛是接納并肯定孩子本身（如孩子天生的外表、體能特征；孩子的性格，比如好奇、執(zhí)拗、敏感、謹慎、情緒化、雜亂、獨立、憐憫等；還有孩子愛和善的本性），而不是只接納并肯定屬于孩子的外在的東西（如他所做的事情，他獲得的榮譽，他在學校的地位等等）。所以，當孩子情緒愉快時，你也和顏悅色；而當孩子發(fā)脾氣時，你就怒不可遏，摔門就走，那么你的愛就是有條件的。為孩子提供無條

19、件的愛，不是在他們表現(xiàn)乖巧、聽話、獲得成績和成功的時候，而是在任何時候、任何狀況下。當孩子把牛奶一點不撒地倒進杯子里，你就高興地又親又抱，贊不絕口；而當孩子把杯子打翻，你就給孩子臉色看、抱怨、嘆氣，那么你的愛就是有條件的。當孩子在學校被選上了班長，你就高興地給他買禮物，陪他去游樂園玩；而當孩子被老師批評，被同伴奚落、疏遠時，你就指責他、懲罰他，那么你的愛就是有條件的。相反，當孩子發(fā)脾氣的時候，你還能心平氣和，陪伴他，擁抱他，那么你的愛是無條件的。當孩子把牛奶打翻，你告訴他“沒關(guān)系”，你依然能看到孩子付出的努力，并給他鼓勵，那么你的愛是無條件的。當孩子在學校被老師批評，被同伴奚落、疏遠時，你能認

20、真傾聽孩子的想法，對他的感受表示理解，共同思考解決問題的方法，你還能擁抱和親吻他，你依然能在這件事上發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，你依然能陪他玩游戲，給他講故事，那么，你的愛是無條件的。同性父母是我們學習和模仿的對象。父母對孩子的期待中，往往隱藏著自己對配偶的不滿。當他們本身沒有能力去面對、去溝通，無法以配偶原本的樣子去接納對方時，就會把這部分不滿轉(zhuǎn)成對子女的期待。所以，父親對母親的不滿會轉(zhuǎn)換成對女兒的不合理的期待，母親對父親的不滿，會轉(zhuǎn)換成對兒子的不合理的期待。很多不合理的期待，源于父母對自己的不滿和不接納因為內(nèi)心對自己的不滿和不接納，對自己內(nèi)在價值的懷疑，所以需要不斷地從外界獲得確認。這造成了父母對自

21、己人生的不滿意。1.子女是表達他們在社會上的價值的手段“他是全年級數(shù)學成績最好的”，“他在聚會上表現(xiàn)得得體又大方，比我同事的孩子們強多了”，“雖然我在收入和地位上不如你，但是我的孩子比你強”“他必須好成為一個有成就的、能實現(xiàn)自己人生價值的人”2.子女是他們作為“人”、作為“父母”的價值感的媒介“因為我的孩子健康、有禮貌，所以我是一個稱職的好父母”“我健康聰明的孩子、有拿得出手的配偶，有和睦完整的家，所以我是一個心理健康、完整的人”“我的孩子喜歡我、愛我、贊同我，所以我是一個好父母”“因為我的孩子聽從我的話，贊同我，所以我是一個正確的人?！薄耙驗槲业暮⒆痈兄x我的照顧和幫助，所以我是一個被需要的人

22、”3.子女是他們自我的延伸?！拔易霾坏降?，要他去完成”，“他至少應(yīng)該比我強”孩子不愿意分享怎么辦？一、贊美孩子。詳細描述孩子在社交中友好的分享行為，他所表現(xiàn)出來的優(yōu)秀特質(zhì)（體貼、大方），你的愉快感受，或者讓孩子旁聽到你對他的贊賞。二、鼓勵孩子。批評之前先表揚，即使孩子的表現(xiàn)不盡人意，也要幫助他看到自己的進步、善良的意圖和表現(xiàn)出來的優(yōu)秀特質(zhì)。三、經(jīng)常和孩子討論他的社交生活。1. 耐心地讓孩子告訴你他的煩惱，認真傾聽。2. 鼓勵孩子向前看。積極思考解決問題的方法，而不只是抱怨，讓他預(yù)測哪些社交技巧可能會起作用，哪些社交技巧可能不管用。這些思考能促使孩子開始考慮其他孩子的感受，培養(yǎng)他的社交技能。3.

23、 幫助孩子分析，建立行為和結(jié)果之間的聯(lián)系，在孩子行為失當時給予指導。孩子們會經(jīng)常意識不到自己不適當?shù)男袨楹筒涣己蠊g的聯(lián)系，例如，一個失去玩伴的孩子會認為自己不可愛，卻不知道這是由于自己無禮地拒絕與人分享造成的。你應(yīng)該及時給孩子提供反饋，讓他了解造成這種不如意的結(jié)果的原因。四、做榜樣，示范分享的行為和語言。孩子通過模仿生活中成人的行為來學習，讓孩子看到你是如何與他們分享你的時間和所擁有的東西，他們也會學著做。五、維護孩子的權(quán)利孩子拒絕分享的行為在許多成人看來是自私、貪婪的罪行，我們希望孩子慷慨、善良、合作，所以我們會站在新來者的一邊，不顧孩子的意愿，堅持讓他與別人分享，然而，這樣做的結(jié)果是：

24、1）不顧及孩子的感受，等于在告訴他，別人的權(quán)利比他的權(quán)利更重要。2）我們教會他的不是真正的分享行為，而是被迫出讓所有權(quán)，強迫孩子分享只能讓他以后更加積極地保護自己的所有財產(chǎn)，真的變得貪婪和自私。3）告訴他們沒有成人的干預(yù)，他們自己沒有能力解決社交問題。 4）讓孩子感到憤怒和怨恨，漸漸地，他們會把分享行為和痛苦的情感體驗聯(lián)系起來，變得更加不愿意分享。）所以，父母應(yīng)該維護孩子的權(quán)利。讓孩子知道，他對自己擁有的、或正在使用的東西有控制權(quán)，而且這種權(quán)利是得到保護的。他可以選擇分享或不分享，以及何時分享。一旦孩子的權(quán)利得到尊重，感受得到理解時，他會考慮別人的感受，變得更友好、更合作。他會非常迫切地想要試

25、一試自己是否真的可以決定什么時候、讓什么人來分享他的東西，從此納入良性循環(huán)。六、用邏輯結(jié)果規(guī)范孩子的行為當孩子們無法自己解決問題，而你的建議又不被采納時，你可以把爭奪的東西拿走，告訴他們：既然你們都不想分享這個玩具，那就各自去找個別的東西玩吧。這能教會孩子學會妥協(xié)和自己解決問題。七、給孩子提供沒有明顯好壞差異的東西為了避免爭執(zhí)，給孩子們提供物品時盡量避免好壞差異太大，如一輛特別大的消防車，一個特別漂亮的娃娃。八、信任孩子，放手讓孩子試著自己解決問題不要一發(fā)生沖突就跳出來協(xié)調(diào)矛盾，你可以先觀察和聽，只有當事情發(fā)展得失去控制時才出手干預(yù)。九、教給孩子分享的策略和規(guī)則1. 確定分享物。讓孩子決定哪些

26、東西可以分享，給孩子控制權(quán)，讓他作出選擇。2. 妥善處理非分享物。如果有訪客來家里，就事先把不愿意分享的東西收起來；如果要去社交場合，就把它們留在家里。3. 掌握拒絕的策略。拒絕分享時不能簡單地說“不行”，應(yīng)該照顧別人的感受，委婉地拒絕別人，解釋理由，然后提出輪流、玩別的東西等解決辦法。4. 動別人的東西之前必須詢問，征得同意。5. 珍惜別人的東西。這樣別人才會愿意與你分享。6. 輪流。如使用計時器。7. 對等待的孩子表示理解和關(guān)心。對于等待的孩子而言，他可以學會如何處理失望和沮喪情緒，這些都是他在未來的生活中必然要面對的挑戰(zhàn)。但是，你的關(guān)心和理解能讓他幫助他更好地克服失望和沮喪。大約有40%

27、的孩子是害羞的，他們當中有些是天生的，有些是成長環(huán)境造成的。害羞的孩子通常表現(xiàn)得害怕他人的關(guān)注，其實他對關(guān)注是既渴望又害怕，他既想要得到朋友，有需要躲著別人才有安全感。他害怕的是：關(guān)注會以不認同或批評的形式出現(xiàn)，比如拒絕或受辱，所以害羞的孩子對于關(guān)注的恐懼，就超過了他對關(guān)注的需求。害羞的孩子通常有較低的自我概念，那就是認為自己不夠好。這往往是一切的根源。害羞的孩子經(jīng)常會被困在以下的惡性循環(huán)中：低自我概念，認為自己不夠好，對同伴細小的、可能是表示不喜歡自己的表情或姿態(tài)（如拒絕他的好意，沒有和他打招呼等）過于敏感，感到焦慮、受挫和恐慌不安、躲避社交場合、更少機會來學習交友、社交技能差、被別的孩子拒絕、更低的自我概念只把孩子扔進社交場合去鍛煉是行不通的，只會造成惡性循環(huán)，害羞的孩子需要你伸出援手。那么父母如何來幫助害羞的孩子呢？1. 幫助孩子建立積極的自我概念（如何培養(yǎng)積極的自我概念，請閱讀“建立愛的連接”系列