能分享幾個最火爆的冷笑話嗎

1、本文格式為Word版，下載可任意編輯 能分享幾個最火爆的冷笑話嗎 1、一女子打電話給丈夫：“老公，我想買條項鏈。 對方答：“好，買四條，一年四季換著戴！ 過了一會兒，她又打電話：“老公，我想換個新手機。 對方答：“好，買12個，一個月換一個！ 再過一會兒，她再打電話：“老公，我想買汽車。 對方答：“行，想買啥樣的就買啥樣的！ 女子說：“老公，你真好！拜拜！ 隨后這個男人拿著手機說：“也不知道是誰的手機丟了？ 2、一名警察在巡邏，突然發(fā)現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用兩只手！ 男士露出驚奇的表情問道：“那誰來開車呀？ 3、同事的女兒在重點

2、高中，學習好，長得美麗，總有男生騷擾。 于是同事就給女兒買了個新手機號，他自己用換下來的舊號，某天收到短信：“我是高三某班的，很喜歡你，咱們聊聊吧。同事回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。本以為能打擊到那小子，結果收到回復：“叔叔，您是過來人，能理解吧？ 4、學生到學校食堂吃飯，發(fā)現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說： “師傅，我發(fā)現這星期的豬排沒有上星期的好吃。 師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排！ 5、一個賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進口貨，低廉賣了啊。 路人一聽“進口貨，都紛紛買了起來 有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？ 賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成

3、了進口貨了嗎？ 6、飛機上，一個媽媽帶著兩個孩子。由于孩子們是第一次坐飛機，特別愉快，在飛機的過道里跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣地對兒子說：“別在這里亂跑，要玩出去玩去。 7、建筑師為大富商建造了一座陵墓，富商問建筑師：“可能還缺點什么吧？ 建筑師說：“現在就缺你了。 8、一次，一位工人問他的朋友：“你的手表都有啥功能？ 他的朋友回復：“我的手表功能可多了，既防水、防塵，還防震。 “哦，你的表在哪兒？讓我看看。工人問道。 他的朋友說道：“不好意思，惋惜它就是不防盜。 9、學車的時候考路考，副駕駛是考官。上車的時候掛一擋起步，考官突然來了一句：“加油！ 心里一喜，感覺考試有戲，就很

4、諂媚地伸出兩個手指頭，沖考官一笑：“耶！考官臉一黑，“我讓你加油提速！ 10、A君是學計算機專業(yè)，專攻面向對象程序設計的。有一日和女友一起乘火車，對面坐B君。閑聊時，B君問及A君專業(yè)，A君答曰：“搞對象的。A君問及B君專業(yè)，B君學爆破，答曰：“搞破壞的。 11、老劉和妻子在清理房屋的時候，發(fā)現了10年前的一張修鞋票據，兩個人想了半天，一致認為，這雙鞋當時沒有去取回來。 老劉問妻子：“那雙鞋子還會在那店里面嗎？ 妻子：“可能性不大，不過可以去問問。 兩個人來到鞋店，把票遞給營業(yè)員，營業(yè)員看了一下說：“等一會兒，我去看看。 兩分鐘后，營業(yè)員走過來說：“鞋在這兒。不過得下周一修好，你們到時候過來取。

5、 12、飛機起飛，一男一女在同一排座位，女的看起來有點緊張。 男的搭訕：“第一次坐飛機?。?女：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全。 男：“不要聽他們亂說，上次我們經理去南方，我?guī)退I了機票，他就不坐飛機，非要坐火車，結果可好 女：“結果怎么了？ 男：“天上掉下一飛機正好砸在火車上！ 13、老師：“你為什么遲到？ 學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。 “你爸爸做得很對，關于你為什么應當上學，不應當去釣魚，爸爸一定對你解釋明了了吧？ “對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠了 1.在駕校學車，到下坡了，不知道怎么辦，一腳油門，教練抓緊說：“踩剎車，用腳踩剎車！于是，我

6、把車門開開，用腳在地上滑了20多米才停下，教練嚇傻了。 2.撿到一瓶花露水，不知道是誰的，可能這就是六神無主吧。 3.聽說睡覺時把手機放在枕頭邊上會有輻射，對身體不好，于是睡覺時果斷把枕頭丟了。 4.終究收到清華大學的通知了，我其實不太想去的，覺得那配不上我，但我媽說那是她托了好多關系才幫我找的洗碗工作，讓我不要辜負了她的苦心。 5.高中同學說，兒子13歲身高182,昨天逛街有個小姐姐要留他微信，他擼起袖子說，我沒有手機，我只有小天才電話手表。 6.在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：“39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要

7、！ 售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。 我問哪交錢，服務員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場的大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。 7.大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做！教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做？“是是的女生臉紅回復，教授湊到女學生的耳根，小聲道：“那么，能不能去學習呢？ 8.今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！我很詫異問道：“師傅你怎么知道我的名字??？師傅道：“誰知道你名字，我是讓你把車往里停！ 9.以前在學校有一對情侶，男的一米九，女的一米五，有天下雪情侶去操場雪地里溜達，班主任

8、在樓上看到后急了，就用廣播說，那個男同學，你半夜不回寢室，在操場上拎著個紅水壺轉什么呢。 10.我對象說：今天520，我們出去玩好嗎？ 象說：別了吧，動物園不讓。 11.前任結婚了，給我發(fā)了張請柬，我躊躇一再還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，終止時我害羞的問他“你是不是喜歡我呀，他忸怩一笑“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。 12.從前有只麋鹿在森林里玩，一不提防它迷路了，于是就給它的好朋友長頸鹿打電話說：“喂，我迷路啦。長頸鹿說：“喂，我長頸鹿啦。 13.諸葛亮掐指一算，對風說：“風啊，你向西刮。 風破口大罵：“你才像西瓜！ 14.甲：一朵花為什么會很好笑

9、？ 乙：由于它有神經病。 甲：由于它有梗。 15.許仙給白素貞買了一個帽子，白素貞動不了了，白素貞問許仙這是什么帽子，許仙說：“這是鴨舌帽（壓蛇帽）。 16.我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是我們家朱川的 17.小豬佩奇昨晚做了個夢，夢到自己長大以后成為了一個水手，媽媽說夢境跟現實都是相反的，于是佩奇長大后成了火腿。 18.剛從超市買完東西出來，旁邊有個兩歲左右的小男孩不提防踩了我一腳，立刻奶聲奶氣地跟我說對不起，我看小朋友挺乖的，就給了他顆糖，他接過糖看了我一眼，遲疑了下又踩了我一腳。 19.有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方??？小孩子說：“這是我的頭啊。 20.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。