那些心傷的事

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那些心傷的事

內(nèi)容或許有些消極，但我終是好意，面對(duì)我的家人，故事，但卻多了那么多異樣的感情，還記得一句話“時(shí)間會(huì)給我答案”，但不知為何總覺得時(shí)間貌似并不多了，若是以前的我，并不會(huì)有這種感悟，或許家暴吧，夢(mèng)想大家讀完吧。

第一次動(dòng)筆，卻是這些不太好的東西，只是夢(mèng)想大家了解一個(gè)故事，一個(gè)我的故事，看下去，夢(mèng)想我差的文筆對(duì)你終究有些感想。

我的家庭并不豐饒，或許說(shuō)是拮據(jù)吧，要知道這樣對(duì)一個(gè)孩子的童年貌似有著多少的影響，這也是我的不滿吧。也不能說(shuō)怪父母，他們已經(jīng)把最好的給了自己的孩子，哭泣的不只是不滿的孩子。中午的時(shí)候，我們?nèi)诉€是坐在一起吃飯，爸爸總是愛開玩笑惹媽媽，我也忍不住爸爸的幽默，或許話語(yǔ)有些粗俗，但終究是自己的爸爸，不敢出言相告?？墒钦l(shuí)也不知道，情感總會(huì)莫名變化，來(lái)之快，變化之大。兩人還正言聊著生意，我一旁看著，也是一種享受。

可能是我太童稚，這般年紀(jì)還掛念著網(wǎng)絡(luò)嬉戲，全日就是玩，父母屢屢奉勸我卻當(dāng)耳邊風(fēng)，也導(dǎo)致如今的自己。或許廢話多了，該入正題了。

夜晚來(lái)的很快，在那幾局嬉戲的快感中渡過(guò)，殊不知父親已經(jīng)睡醒，在身后玩著手機(jī)，突然開口：“你媽今天怎么那么晚回來(lái)，八點(diǎn)了吧”“差不多，平常也是這個(gè)點(diǎn)左右回來(lái)”我隨意敷衍著，持續(xù)我的嬉戲，屏幕上看到爸爸的臉，欲言又止，是想叫我多學(xué)習(xí)吧，但是心有力而缺乏。以前的他，身子還硬朗，會(huì)強(qiáng)行把我弄開，讓我學(xué)習(xí)，而現(xiàn)在卻已經(jīng)無(wú)力。中間有著大量類似的對(duì)話，大多是對(duì)媽媽還沒回家的質(zhì)問(wèn)，就不多做表達(dá)。媽媽回到家中，已經(jīng)八點(diǎn)四十了，爸爸帶著不爽的語(yǔ)氣詢問(wèn)，媽媽也沒多做解釋。然后我出去辦點(diǎn)事，回來(lái)之后就見到媽媽坐在外面的車上，進(jìn)到屋里，有些凌亂，就明白了。又要一場(chǎng)鬧劇。

多年前這便是我的家常便飯，那年才約莫四年級(jí)吧，爸爸媽媽就開頭吵架，從一開頭的小超到大吵，知道一天一小吵，兩天一大吵，這并不是浮夸，切實(shí)在我身邊發(fā)生。那是幼小的我心中不免彌漫懼怕，他們休架最多也就三天，過(guò)后又是嘈雜無(wú)比。那時(shí)的我對(duì)比熱愛媽媽，也就偏袒著媽媽，也不懂什么男兒情懷，他們吵架的內(nèi)容幾乎一致，都是爸爸醉酒后自己想象媽媽種種行為的企圖，認(rèn)為媽媽在外面偷人，這也是后來(lái)才懂的，當(dāng)時(shí)自己也（MEIWEN.COM.CN）有些理智，袒護(hù)媽媽，爸爸總是會(huì)有這句“孩子，你現(xiàn)在看著，聽著，我……”爛耳的話，而我感想不多，在我眼里，每次都是爸爸醉酒后的話，每次兩人鬧得不高興，從沉靜到大罵出口也不過(guò)一個(gè)月。所以自己多少對(duì)爸爸產(chǎn)生恨意，他總說(shuō)我不明白，不懂。

過(guò)了一年，五年級(jí)了吧，我也記不清了，我就是這樣渡過(guò)了家中時(shí)光，大量人質(zhì)疑，這種狀況怎么可能持續(xù)這么久，我當(dāng)時(shí)也很驚疑，甚至佩服，能夠堅(jiān)持不懈每天吵架，這或許都能拿諾貝爾獎(jiǎng)了吧，只是不太光輝。其實(shí)我也曾爆發(fā)過(guò)，在家中，在學(xué)校，直到老師我向老師坦誠(chéng)，叫了家長(zhǎng)來(lái)談，這對(duì)于家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)并不光輝，家事被學(xué)校老師知道，記得那時(shí)老師叫我與爸爸擁抱，我竟然不敢動(dòng)分毫，還是他自己靠上來(lái)的。而這種寧?kù)o卻只持續(xù)了幾天。

又過(guò)了一年，他們兩人的關(guān)系已經(jīng)惡化，到了動(dòng)粗的那種地步，場(chǎng)面簡(jiǎn)直是深仇大恨，我那時(shí)任然只是怪罪爸爸，終究每次鬧劇都是同一個(gè)劇本，什么“你就是想搞死我，你那些話什么意思，你外面那個(gè)是誰(shuí)…………”最終讓我總結(jié)出來(lái)，爸爸有疑心病。多個(gè)場(chǎng)面不能忘卻，甚至我生日兩人也不停頓，期末考試前一晚也是鬧得雞飛狗跳。那時(shí)的我很怨恨，終究明白哥哥的苦惱，當(dāng)然我覺得他比我好些，對(duì)比爸媽開頭大鬧的時(shí)候他已經(jīng)上了初中，但每周回來(lái)都會(huì)上演依舊讓他發(fā)怒，但我切實(shí)從小起，在讀的人可以想象，一個(gè)思想觀念在形成的過(guò)程受到這種影響是多么的惡劣。這也順?biāo)熳屓＠蠋熓煜の?，那是的是不知天高地厚，嫣然成全校的好學(xué)生變成了小學(xué)大哥，極其惡劣。而爸爸了，我也曾拿著刀站在他面前，曾經(jīng)幫母親罵他，不過(guò)后來(lái)隨著年齡的增長(zhǎng)我竟然會(huì)幫他說(shuō)話，盡管是極少數(shù)的。

我們一家人不僅一次坐下來(lái)談離婚，哪個(gè)孩子跟誰(shuí)，那時(shí)哥哥特別冷淡，隨意他們，他還說(shuō)加緊離，讓我和他跟媽媽一起。不過(guò)那時(shí)的我性子軟的人，想起爸爸對(duì)我的好，又不想離開的。當(dāng)然，沒有一次告成，不然我也不會(huì)坐在這里寫寫我的感受，也是對(duì)一些類似的摯友的撫慰吧。

扯多了，里面太多的心酸無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)，若是我全道出來(lái)，估計(jì)論文也不為過(guò)，太多的惡劣的東西，家暴圍圍著我的童年。夢(mèng)想諸位能夠理解，回到今天，我回到家中，看兩人的表情就不對(duì)勁了，接著兩人又開頭對(duì)罵，我做回電腦臺(tái)前，任他們鬧，做我自己的事，不顯露表情，內(nèi)心也沒有波瀾。不過(guò)唯一讓我側(cè)目的是，這是的話題是媽媽不會(huì)安置時(shí)間，才回來(lái)那么晚，我了解到，這個(gè)問(wèn)題我不在的時(shí)候已經(jīng)議論過(guò)好多次，媽媽忍受不了每日的爸爸訓(xùn)說(shuō)，試問(wèn)一個(gè)人每天說(shuō)你的不是，還是同一個(gè)，我是會(huì)跟他翻臉的。同樣，這也是此刻媽媽的行為，不過(guò)聽到后面，有些觸動(dòng)了，爸爸的生意剛有起色，一把年紀(jì)，命都豁出去了，每天下午四點(diǎn)睡覺，晚上十二點(diǎn)出門，然后就是一全日，每天也就一頓飯。今晚也正是爸爸由于等不到一頓飯而產(chǎn)生的沖突。一開頭媽媽的回響特別強(qiáng)烈，歇斯底里的叫喊，我都覺得心寒，重來(lái)沒有見過(guò)媽媽那么慘，那可以自己的媽媽，但我卻沒有上去撫慰，由于我知道，一旦我這時(shí)候出去，爸爸那邊我就不好表達(dá)了。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，爸爸總是會(huì)用一種藐視，淡淡的話語(yǔ)對(duì)答，那是我很厭惡的一種態(tài)度，我甚至有打他的沖動(dòng)。而母親持續(xù)歇斯底里，說(shuō)到后面，父親開頭袒露，他說(shuō)拼搏都是為了我和哥哥，不再為了媽媽，以后房子過(guò)戶給我們，媽媽什么也別想得到，媽媽沉靜了，只是在抽噎，說(shuō)什么自殺也中斷了。那時(shí)我能想到的，一個(gè)女人，跟了一個(gè)不爭(zhēng)氣的男人，起初的喜悅到磨難，煎熬比喜悅多過(guò)了那么多年，結(jié)果得來(lái)一個(gè)這樣的結(jié)果，實(shí)在讓人痛楚，心碎，這種心情難以體驗(yàn)、想象。想想爸爸，當(dāng)生意終究有點(diǎn)起色，母親卻如此不合作，直接甩手說(shuō)不干嘛，那自己多年的心血，投了幾萬(wàn)塊，那幾萬(wàn)塊對(duì)于曾經(jīng)好賭，酗酒的他存儲(chǔ)特別艱苦，心血遭到了打擊，整個(gè)人怒了，重復(fù)一句話“我把房子弄好了給他們就什么都不管了，你什么也別想得到”。兩人都說(shuō)出了自己的艱辛，一時(shí)間我在旁邊也蒙了，看來(lái)兩人都沒有錯(cuò)，只是不了解對(duì)方，不體諒對(duì)方，一個(gè)過(guò)于強(qiáng)硬，一個(gè)爆發(fā)起來(lái)又歇斯底里。這么多年來(lái)我貌似都看錯(cuò)了，想錯(cuò)了。又或許是曾經(jīng)的我心境不夠呢，兩人逐漸停頓，我看這兩天估計(jì)也不會(huì)交流，一個(gè)夢(mèng)想破滅，作為一個(gè)男性，我能明白，一個(gè)男人的尊嚴(yán)。一個(gè)堅(jiān)持多年來(lái)得到如此狠心的話，一個(gè)女人承受不了。

我拿了些錢，交代他們我出去吃東西，然后留下吵鬧的他們，回來(lái)的時(shí)候買了兩盒炒粉給他們。然后斟酌了許久，寫下這些東西。整個(gè)過(guò)程我沒有向吵架的他們發(fā)表任何觀法，或許有人說(shuō)我太冷酷，曾經(jīng)我也這樣認(rèn)為我哥哥，但多年在這樣的環(huán)境中渡過(guò)，終究是會(huì)這樣，再過(guò)一個(gè)月我就去高職了。長(zhǎng)達(dá)6年的硝煙，還沒中斷，我已經(jīng)麻木，還記得離開的時(shí)候見到媽媽趴在桌子上哭，但我卻沒有撫慰，只是報(bào)告她，買了吃的給他們。

現(xiàn)在寫些這些東西，只能籠統(tǒng)概括，我的爸爸有諸多缺點(diǎn)，媽媽不懂得如何面對(duì)他，而我，從一開頭的懼怕到麻木。中間有大量故事，太過(guò)暴力、冷酷，現(xiàn)在的我只是有些當(dāng)年的感覺，就馬上下筆寫下來(lái)，我怕時(shí)間久了，我就沒有感覺了，今晚只是記得媽媽那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。

其實(shí)家暴真的不敢多寫，那些記憶太過(guò)痛苦，只能說(shuō)是今天發(fā)生的感悟，寫下這個(gè)，并不奢望多少人望見，只是聽說(shuō)發(fā)表文章能讓人舒緩些，得到撫慰