(二)打開心靈的鑰匙,與殘疾朋友有效溝通

打開心靈的鑰匙

－－與殘疾朋友有效溝通

遼寧省殘聯(lián)

遼寧特殊教育師范高等?？茖W(xué)?；A(chǔ)部書記趙星當(dāng)今社會溝通無處不在，溝通無限。把握人生，溝通世界。（手機(jī)廣告詞）溝通無極限。（摩托羅拉廣告詞）溝通從心開始（中國移動廣告語）1、健康概念的演進(jìn)健康的生命觀健康=生命

健康的疾病觀健康=無疾病或疾病=不健康

健康的全面觀生物—心理—社會模式（相互影響）一、新的健康觀生理心理社會完滿心理健康的標(biāo)準(zhǔn)

第三屆國際心理衛(wèi)生大會認(rèn)為心理健康的標(biāo)志是：1、身體、情緒十分協(xié)調(diào)；2、適應(yīng)環(huán)境，人際關(guān)系中彼此能謙讓；3、有幸福感；4、在職業(yè)工作中，能充分發(fā)揮自己的能力，過著有效率的生活。溝通作為人類社會行為中的基本行為，是人類社會不斷發(fā)展進(jìn)步的動力因素之一。在身體上影響你的健康；

在工作時(shí)影響你的升遷；

在商業(yè)上影響著你的交易；

在生活中影響著你的人際關(guān)系和愛情關(guān)系；

最終影響著你的幸福感。曾經(jīng)有人說，如果世界上的人都能夠很好地進(jìn)行溝通，那么就不會引起誤解，就不會發(fā)生戰(zhàn)爭。成功失敗溝通人類最偉大的成就來自溝通最大的失敗，來自不愿意溝通再看一幅畫溝通是一種方法溝通是一種藝術(shù)二、溝通與語言溝通≠語言溝通﹥語言暗送秋波—趙本山和宋丹丹的小品搔首弄姿—女子故作姿態(tài)手舞足蹈—高興到了極點(diǎn)哼哼唧唧—生病時(shí)的呻吟溝通的四種基本型態(tài)傾聽聽閱讀讀說話說書寫寫

傳遞信息接受信息

談話聽眼神視面部表情觸體態(tài)嗅如何進(jìn)行有效溝通？從“我”出發(fā)請用雙手的食指擺出一個(gè)“人”字！方法一：換位思考——人際溝通的潤滑劑1、什么是換位思考2、什么是換位思考換位思考，是設(shè)身處地為他人著想，即想人所想，理解至上的一種處理人際關(guān)系的思考方式。揣摩人的心意去理解、體察他人的心境。人際交往的黃金法則和白金法則黃金法則“你想人家怎樣待你，你也要怎樣待人。”白金法則“別人希望你怎樣對待他們，你就怎樣對待他們”你想要他人關(guān)心你，你先要關(guān)心他人；你想要獲得他人的理解，你先要去理解他人；你想獲得他人的服務(wù)，你先要服務(wù)于他人；你想要得到他人公平的對待，你先要公平地對待他人；你想要妻子溫柔順服，你先要成為一個(gè)好的丈夫；你想要丈夫關(guān)心體貼，你先要成為一個(gè)好的妻子；案例——跳船一艘船遇到風(fēng)浪，即將沉沒。船長命令大副去組織乘客穿上救生衣跳船逃生。幾分鐘后大副回來報(bào)告：“他們都不肯跳”。于是船長親自出馬，幾分鐘后所有乘客都跳船逃生了，大副很詫異，就問船長室如何辦到的。猜一猜船長室如何做到的呢？蘇聯(lián)人這是一項(xiàng)很紳士的體育運(yùn)動！跳船的動作很瀟灑、很優(yōu)美！這是命令！這是革命活動！我給你買了保險(xiǎn)！換位思考三步曲第一步：如果我是他，我需要的是……第二步：如果我是他，我不希望……第三步：如果我是他，我的做法是……

用別人對自己的方式來對待別人，是小肚雞腸；

用自認(rèn)為好的方式來對待別人，是自作多情；

用希望別人對你的方式來對待別人，是將心比心；

用別人期望的方式來對待別人，是善解人意。

為對方著想，這是最樸素也是最高超的技巧。方法二：薩提亞模式下的溝通姿態(tài)維琴尼亞·薩提亞（VirginiaSatir）是美國最具影響力的首席治療大師，譽(yù)為“每個(gè)人的家庭治療大師”。她在家庭治療方面的理念和方法，備受事業(yè)人士的尊崇與重視。直到1989年去世之前，薩提亞女士一直熱衷于將心理學(xué)中豐富而有效的觀念深入淺出地介紹給大眾。我和我的目標(biāo)我想愛你而不用抓住你欣賞你而不用批判你和你齊參與而不會傷害你邀請你而不必強(qiáng)求你離開你也無須言歉疚批評你但并非責(zé)備你幫助你而沒有半點(diǎn)看低你那么我倆的相會就是真誠的而且能彼此潤澤------------------薩提亞請做以下幾個(gè)運(yùn)動…大家一起閉上眼睛，向前，向后，向左，向右慢走大家一起閉上眼睛，向前，向后，向左，向右快走大家一起隨意走動，眼睛對著眼睛打招呼大家一起隨意走動，刮一下所有人的鼻子大家一起隨意走動，扯一下所有的耳朵大家一起隨意走動，用你習(xí)慣的方式和所有人打招呼（握手，微笑，問號，擁抱..）-------------------------------------------------------------------問大家喜歡以上哪個(gè)方式和人溝通？薩提亞理論之五種生存姿態(tài)

老婆，你今天怎么穿這件衣服吶？啊，老公啊，不好看啊，那哪件好看?。筷P(guān)你什么事啊，我喜歡就好，你懂什么？你有沒看過一本書，叫色彩的搭配，根據(jù)專家研究，這件衣服很合適我的膚色，不懂吧，我借你看下啊丫，你頭上怎么有根白頭發(fā)？我?guī)湍惆蔚舭桑?-------------請根據(jù)以上四種回答劃分他們是哪種型的老婆？表里一致型的老婆的回答老公，你不覺得這種顏色的衣服和我的膚色比較相配嗎？如果你這樣回答，下次有建議他還會提出來嗎？會的薩提亞模式求生存的應(yīng)對姿態(tài)討好型指責(zé)型理智型打岔型表里一致型example

父母：“學(xué)那些亂七八糟的東西干什么，一點(diǎn)兒用都沒有，有時(shí)間怎么不把心思多花一些在學(xué)習(xí)上?！?/p>

好友：“你這件衣服太難看了，不適合你！”---Youranswer???討好型言語——同意（“這全是我的錯(cuò)”、“沒有你我什么也不是”、“沒事，沒事”、“我只想要讓你高興”、“我愿為了你放棄時(shí)間、金錢甚至生命”）行為——依賴型的受難者（“好得過分”、道歉、哀求及請求寬恕、屈服、過分雀躍、委屈自己成全別人）內(nèi)心獨(dú)白——“我不值得一提，不值得被愛”、“我應(yīng)該永遠(yuǎn)對別人和顏悅色”、“我決不能讓別人生氣”、“這全是我的錯(cuò)”、“我很無助”主要感受——受傷、悲傷、焦慮、不滿、被壓抑的憤怒自我概念——低自我價(jià)值、缺乏自信、遠(yuǎn)離自我，把焦點(diǎn)放在對自己的期待上（我是不重要的）資源——關(guān)懷的、滋養(yǎng)的、靈敏的心理影響——神經(jīng)質(zhì)、抑郁、易被激怒、焦慮、恐慌、自殺意念生理影響——消化道疾病、腸胃問題（惡心、便秘等）、偏頭痛或其他頭痛、心律不齊、皮膚病、糖尿病指責(zé)型行為——攻擊（評判、命令、尋找錯(cuò)誤、指責(zé)、獨(dú)裁、愛找麻煩、暴虐、憤怒、恐嚇、拒絕）言語——否定（“你從沒有做對一件事！”、“怎么回事？”、“我真想把該死的你打到地獄去，如果不是因?yàn)槟?，我就不會陷入麻煩”、“這全是你的錯(cuò)”、“我永遠(yuǎn)是對的！”）內(nèi)心獨(dú)白——孤立（“我是孤立而且不成功的”、“只有讓別人聽從我，我才是有價(jià)值的”）感受——憤怒、挫折、不信任、不滿、被壓抑的受傷、害怕失去控制、孤單資源——自我爭取、有領(lǐng)導(dǎo)才能、有能量、自信生理影響——肌肉緊張、背痛、緊張性疼痛、高血壓、血液循環(huán)問題、關(guān)節(jié)炎、哮喘、驚恐、易出事故自我概念——低自我價(jià)值、不成功的、遠(yuǎn)離自我、缺乏控制、無助、把焦點(diǎn)放在對他人的期待上心理影響——自憤怒與暴怒、易激惹、反抗的、拒絕的、妄想、暴力、偏執(zhí)狂、反社會的特質(zhì)（違法、殺人等）超理智型行為——獨(dú)裁主義（僵硬而刻板的姿勢、一本正經(jīng)、不帶人性的客觀、看起來冷淡的、嚴(yán)肅而高人一等的神情、操縱、喜歡提建議、看起來不靈敏的、無聊的）言語——極度客觀（經(jīng)常提到準(zhǔn)則和“正確的事物”；抽象的言語和冗長的解釋；避開有關(guān)個(gè)人的或情緒上的話題）內(nèi)心獨(dú)白——脆弱、孤立（“我感到脆弱和孤立”、“一切都是學(xué)術(shù)的”？“一個(gè)人必須有才智”、“我不能表現(xiàn)出任何感受”）感受——僅露少許情緒、內(nèi)心極為敏感、孤單的、孤立感、空虛、害怕失去控制、易顯示脆弱的資源——有才智的、知識的、注重細(xì)節(jié)、解決問題生理影響——癌癥、心臟科疾病、皮膚病、干涸、背痛、淋巴系統(tǒng)疾病自我概念——低自我價(jià)值、缺乏自信、遠(yuǎn)離自我、缺乏控制、無法表露感受心理影響——憂郁、緊張癥、心理疾病、強(qiáng)迫行為、自閉癥、社交退縮、缺乏同理心、反社會的打岔型行為——心煩意亂（不合時(shí)宜的行為、活動力過多或不足、不安定的/移動的、抓不到重點(diǎn)、傻傻的/表面的、爭取注意力）言語——無關(guān)的（毫無意義；脫離重點(diǎn)；常常在對話中離題千里；改變話題以分散注意力；避開有關(guān)個(gè)人或情緒上的話題；講笑話；打斷話題）內(nèi)心獨(dú)白——（“沒有人關(guān)心這個(gè)”、“沒有屬于我的地方”、缺乏平衡、通過打斷來獲得別人的注意）感受——僅露少許情緒、內(nèi)心極為敏感、孤單的、孤立感、焦慮/悲傷、空虛的/被誤解的、害怕失去控制、易顯示脆弱的、困惑資源——幽默、自發(fā)、創(chuàng)造力、好玩、有彈性生理影響——神經(jīng)系統(tǒng)疾病、消化系統(tǒng)疾病、糖尿病、偏頭痛、便秘、暈眩、平衡及協(xié)調(diào)方面的毛病自我概念——低自我價(jià)值、不成功的、遠(yuǎn)離自我、缺乏控制、無法表露真實(shí)感受、沒有人在乎、沒有歸屬感心理影響——迷茫、不合時(shí)宜、精神病、沖動控制不住、憂郁、缺乏同理心、妨礙他人的權(quán)益、學(xué)習(xí)上的無能打岔——超理智的對立面一致型行為——有活力、有創(chuàng)造力、有生命力、獨(dú)特、自信、能干、負(fù)責(zé)任、接納、有愛心、平衡言語——開放而分享的；聆聽他人；帶有感受、思維、期待、愿望以及不喜好的誠實(shí)；尊重自己、他人與情境三者；言語與身體姿勢、語調(diào)以及內(nèi)心感受相匹配內(nèi)心感受——和諧的、平和的、平靜的、平衡的、有自我價(jià)值、有愛心、接納自己與他人、腳踏實(shí)地的資源——聯(lián)系、高自尊、接觸、自我覺察、負(fù)責(zé)的、開放的、關(guān)懷自己與他人、統(tǒng)整身心健康資源——關(guān)懷的、滋養(yǎng)的、靈敏的討好者建議增加——對自我的覺察，請想你關(guān)心別人那樣關(guān)心你自己，以便你更充分地體驗(yàn)自我價(jià)值感和平等性。資源——自我爭取、有領(lǐng)導(dǎo)才能、有能量、自信責(zé)備者建議增加——對他人的覺察，多問自己：“這樣做感覺如何？”將內(nèi)心的空虛轉(zhuǎn)變?yōu)樽晕掖_認(rèn)和對他人的接納資源——有才智、知識的、注意細(xì)節(jié)、解決問題超理智者如果能夠?qū)Α案惺堋焙汀案咧悄堋边@兩者賦予同樣的價(jià)值，那么，你達(dá)到和諧完善的機(jī)會也就變得巨大了。建議增加——對自我和他人的覺察，將你的情感、感受和身體意識與你們已經(jīng)擁有的才智整合在一起。資源——幽默的、自發(fā)的、創(chuàng)造力、好玩、有彈性打岔者建議增加——對自我、他人和環(huán)境的覺察，可以幫助你在適宜的情境中釋放你的靈活性、創(chuàng)造性和開放性，它們可讓你腳踏實(shí)地，停留在當(dāng)前。丈夫在單位的競標(biāo)中失敗了，晚上下班回到家里，見到妻子。舉例姿態(tài)一：指責(zé)

妻子開門，冷笑一聲：“看你那個(gè)蔫樣兒，今天又沒輪上你吧！”“按能力我絕對能拿下這個(gè)項(xiàng)目的。誰知最后又是那個(gè)曹大炮搶去了……”“能力頂個(gè)鬼用！我說過多少遍了？現(xiàn)在社會上不能那么清高，你要是這樣下去，根本一點(diǎn)前途都沒有！真不知道當(dāng)初怎么會看上你！”分析：指責(zé)的一方把所有過錯(cuò)都怪罪到另一方頭上，絲毫不接受對方給出的理由。認(rèn)為要不是對方的錯(cuò)誤，自己的生活會更好。指責(zé)型的人在身體上容易肌肉緊張、背部生病、循環(huán)系統(tǒng)障礙、高血壓、便秘、氣喘；在心理上容易產(chǎn)生妄想、疑心和違法。姿態(tài)二：討好妻子迎面笑道：“回來了？快點(diǎn)換鞋，吃飯?！闭煞虿徽f話?！霸趺戳?？”妻子愣了，“對不起，我剛才開門是晚了點(diǎn)兒。在廚房沒聽到敲門聲?！薄安皇且?yàn)槟莻€(gè)?！薄澳俏沂裁词伦鲥e(cuò)了？……昨天晚上我是不該跟你媽吵那兩句的。她年紀(jì)大了……”“跟你沒關(guān)系。”“那是什么事？”“單位的事，我那個(gè)項(xiàng)目叫曹大炮給搶去了。”“這件事情！哎，算了，別難過了啊。來，咱們先吃飯，吃完了我陪你去河邊逛逛，散散心，?。俊狈治觯河懞玫娜丝傁肴傆谌?，當(dāng)看到別人略顯愁容的時(shí)候，就奉獻(xiàn)時(shí)間、金錢來討好別人，主動地承擔(dān)所有的紕漏，希望讓所有人都開心和喜歡自己。討好型的人在身體上很容易出現(xiàn)上部消化道不適、胃病、惡心、嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘；在心理上容易出現(xiàn)神經(jīng)質(zhì)、憂郁和自殺。姿態(tài)三：超理智妻子打開門看到無精打采的丈夫，問：“今天單位有事？”丈夫嘆了一口氣：“是啊。那個(gè)項(xiàng)目，叫曹大炮給搶了去?！薄芭丁！薄芭梦倚睦锖芨C火的。這個(gè)項(xiàng)目業(yè)務(wù)一直都是我在聯(lián)系?，F(xiàn)在主任忽然把它交給曹大炮，我真的覺得……”丈夫沉重地坐在沙發(fā)上。妻子回頭去端菜：“嗨，沒辦法，這世道都是這樣的。有能力不如有關(guān)系。你有本事，他反倒不敢讓你上，怕你搶了他的飯碗。唉，都這樣?！狈治觯撼碇堑娜俗钔怀龅奶卣魇呛翢o感情的客觀，不允許自己或者別人注意感受。對別人的反應(yīng)往往是長篇大論的說教，看起來充滿了智慧與權(quán)威，卻給人刻板、沉悶的印象。超理智的人在身體上容易出現(xiàn)的癥狀是分泌性疾病，如腺體的疾病、心臟病、背痛等；心理上容易產(chǎn)生強(qiáng)迫性心理、社交退縮等。姿態(tài)四：打岔妻子打開門，笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉：“怎么了？苦瓜臉，嚇?biāo)廊肆?，哈哈！”丈夫邁著沉重的腳步走進(jìn)來，坐在沙發(fā)上：“唉~”妻子在客廳和廚房間走進(jìn)走出，邊端菜邊說：“今天樓下王家媳婦打麻將輸了，又和人打起來了。在超市看到一種特器官的水果，想買點(diǎn)回來嘗嘗，一看，140塊錢1斤！貴得嚇人！”她終于坐下來，丈夫抬起頭來說：“今天心情不好，公司那個(gè)項(xiàng)目黃了?！薄皝?，喝杯茶！傷心的事情想它干啥？我前天買了張DVD，喜劇片。咱們邊吃邊看，保證你啥都忘了”分析：打岔的人總是不斷在動，在討論問題的時(shí)候企圖分散他人的注意力，不能把注意力放在一個(gè)主題上，而是老找無關(guān)的話題來逃避討論。打岔的人在身體上容易出現(xiàn)中樞神經(jīng)系統(tǒng)問題，胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘；在心理上，會出現(xiàn)精神狀態(tài)混亂的狀況。如何改變？其實(shí)每種姿態(tài)都有各自有利的一面：指責(zé)姿態(tài)的人很自信；討好姿態(tài)的人很善良；超理智的人理性強(qiáng)；打岔的人很靈活。所以，要改變他們，并不是要全盤的否定，需要針對每種姿態(tài)加一些東西。指責(zé)的人加一些替別人考慮，寬容體諒；討好姿態(tài)加一些為自己著想；超理智的人將一些情感，打岔的人，需要增加對他人、自己和情境的察覺，在合適情境下釋放自己的創(chuàng)造力表里一致性溝通1、直接回答為問題，而不是“為什么你想知道這個(gè)？”2、展示某種程度的新活力。3、提出自己具體需求，而不是給出啰嗦原因或者其他鋪墊。4、做出誠實(shí)的選擇。5、覺察、檢驗(yàn)所接觸的評論、想法、行為和情景，而不是想入為主形成評判表里一致性溝通6、在打消所有恐懼之前，就能夠按照自己的原意進(jìn)行嘗試和冒險(xiǎn)7、不斷對生活提出疑問、對任何新的可能性持開放態(tài)度，并且不要在新情況發(fā)生之前就假裝自己已經(jīng)掌握了全部的答案8、在面對任何新的可能性、選擇以及解決方式時(shí)，聽從自己的直覺喝著是智慧的意見，并在所有決策的情境中沖分考慮這些。表里一致性溝通舉例：不同情境下用不同的溝通姿態(tài)如上班遲到了？？？方法三：洞察重要他人表達(dá)感情的方法說話的人做事情的人身體接觸說話表達(dá)感情的人說話的人通常的行為：女人都是八卦的，都拉著老公說話，如果老公不聽，心情還好的話就算了，放過你了，我找女性朋友說去，然后說完后心情就好了，如果今天心情不好，就一定要拉你說，不聽就吵架，什么地方都有最低消費(fèi)，我和你之間的最低消費(fèi)就是每天和我說話至少半個(gè)小時(shí)做事情表達(dá)感情的人如果你的老公是一個(gè)以做事情來表達(dá)感情的人，他會給你做很多事情，但是不會來和你說，同時(shí)他也喜歡你是做事來表達(dá)對他的感情的，吃好飯，如果你和他說，老公，今天你洗碗吧，他就會覺得你不夠愛他，如果你是通過說話表達(dá)的人，你和他說我好愛你啊，他的回答是：你愛我啊，那就去洗碗吧喜歡身體接觸來表達(dá)感情的人需要你陪著他，象照顧BB一樣照顧他，每天回來要迎接他，早上要親親他，做事情他不明白的要抱抱他，拍拍他的背或者頭，讓他知道你在支持他，要陪著他說說話，握握手。人際溝通的四大秘訣真誠自信贊美他人善待他人換位思考——人際溝通的潤滑劑真誠

弗萊明是一個(gè)窮苦的蘇格蘭農(nóng)夫，有一天當(dāng)他在田里工作時(shí)，聽到附近泥沼里有人發(fā)出求救的哭聲。于是，他放下農(nóng)具，跑到泥沼邊，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小孩掉到了里面，弗萊明忙把這個(gè)孩子從死亡的邊緣救了出來。

隔天，有一輛嶄新的馬車停在農(nóng)夫家，走出來一位優(yōu)雅的紳士，他自我介紹是那被救小孩的父親。紳士說：“我要報(bào)答你，你救了我兒子的生命?！鞭r(nóng)夫說：“我不能因救了你的小孩而接受報(bào)答?！本驮谶@時(shí)，農(nóng)夫的兒子從屋外走進(jìn)來，紳士問：“這是你的兒子嗎？”