武志紅：情感勒索是一種謀殺

情感勒索是一種謀殺【導讀】如果你不按我的要求去做，我就死給你看，往往這樣的戲碼發(fā)生在親近的人之間。情感勒索如此大面積地發(fā)生在本應充滿著愛和親密的私人關系里，這就是情感勒索，是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們。(來源心融網)“情感勒索”是美國心理醫(yī)師蘇珊?福沃德(SusanForward)結合二十多年的心理治療經驗提出的概念。情感勒索如此大面積地發(fā)生在本應充滿著愛和親密的私人關系里，讓這位老練的心理醫(yī)生也頗為驚訝。情感勒索到底是什么？“是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。”蘇珊如此定義。用最簡單的話來描述就是，你愛的人向你傳遞著一個信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。在親密關系中，各種情感勒索隨處可見：關系破裂了，多情女子受不了，以自殺相威脅，試圖阻止“浪子”匆匆離去的腳步，這種戲劇會一而再再而三地上演。結婚之后，丈夫對漂亮的妻子在外面闖事業(yè)很不放心，要求她呆在家里，剛開始不準她接觸男性朋友，然后不準她接觸所有男人，最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。丈夫有了婚外情，妻子一輩子念念不忘，每當吵架時，便會搬出來當做“壓軸戲”，勒令“一失足成千古恨”的丈夫服從她的命令情感勒索讓愛變質，變成了一灘臭泥塘，輕則令你陷在里面動彈不得，重則要你的命。一位30歲的女研究生，因為學校拒絕她的母親住在她的宿舍里，最終選擇了跳樓自殺。這是2009年的春天發(fā)生在上海海事大學的慘烈故事。女主人公楊元元的悲慘人生引發(fā)了輿論對教育制度、貧富差距大環(huán)境的拷問，然而楊元元和她母親望春玲之間隱秘的情感勒索卻鮮有人關注。楊元元父親早逝，從小與母親、弟弟相依為命，母親是一家軍工廠的工人。在她短短的三十年人生中，母親望春玲一直以母愛和孝道的名義操縱著楊元元。女兒想報考大連海事大學，望春玲以考武漢大學可以省些路費為由，阻止了女兒做出這一選擇。從女兒大三起，因軍工廠拆遷失去住處，她到大學投奔女兒，和女兒擠在一張床上居住，從此兩人形影不離。女兒考上了小城市的公務員，因她希望女兒去北京、上海這樣的一線城市而放棄。女兒30歲了，渴望愛情，親屬也勸她考慮女兒的終身大事，她卻說，“我們樓上三十好幾沒結婚的多了”。女兒考上上海海事大學的研究生，雖然她每月有987元的退休金，但她理所當然地認為自己應該跟著去，和女兒同住宿舍。女兒兩個月的研究生生涯里，從未參加任何一項集體活動，每次只是默默地跟在母親背后，聽她母親說話。沒有朋友、沒有知己；沒有夢想，沒有青春，沒有現(xiàn)代化的生活。楊元元的路越走越窄，唯一擁有的是母親，以及無窮的挫折、孤獨、憋悶、自卑、屈辱和道德枷鎖。故事如自動化一般發(fā)展，只有一個結局：勒索者會將被勒索者勒索至死。和刑法中的敲詐勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比財物復雜得多的東西，可以是對方的關懷、付出等情感，也可以是金錢、時間和精力。情感勒索者打著愛的旗號，目的是關系中的親密，因此披上了一層溫情脈脈的面紗。心理咨詢師武志紅說，情感勒索本質上是一種權力關系。問：從您做心理咨詢師的經驗來看，您認為情感勒索是怎么發(fā)生的？武志紅：通常發(fā)生在親子關系和親密關系中，雙方起沖突時，一方希望對方聽自己，為此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力氣大，不聽我的我就揍你”，大部分是隱性的，會抹去暴力信息。就像蘇珊?福沃德指出的一樣，通常一次完整的情感勒索會有三個環(huán)節(jié)。A要求，B抗拒；A施壓，B感到壓力；A威脅，B屈服。在關系中，這種狀況會經常發(fā)生，被勒索者方會感受到極大的痛苦。無論是親子關系，還是親密關系，一旦有情感勒索發(fā)生，那么就意味著權力游戲開始了，關系隨之也會失衡。問：情感勒索者具體是怎樣做的？他們用了哪些方法？武志紅：勒索者通常都懷有一個改造夢想，無論是對孩子，還是對伴侶。比如父母要求孩子做一件違背孩子意愿的事時，會對孩子說“我是為了你好”。妻子會對丈夫說：“既然你愛我，就應該做到怎樣怎樣……”“貼標簽”也是常用的手段。比如：“你這樣做不孝道”，“你有毛病”，“完美的太太應該是這樣的”，“別人家的老婆不像你這樣”，標簽是無窮無盡的。中國人還有一個毛病是讓親人“站隊”。離婚大戰(zhàn)中，有的父母就會要求孩子做選擇：“你要我還是要你爸？”一副“有我沒他”的架勢。老一輩的祖父母有時也會要求孩子站隊。這些都是情感勒索。我很反感的一個傳統(tǒng)游戲，“母親和老婆掉水里了，你先救誰？”反映的就是這種站隊。無論勒索者如何使用手段，核心目的只有一個，“我們的關系，我說了算”。 ?問：為什么勒索者通常能達到目的？武志紅：因為在親子關系、親密關系這樣親近深入的關系中，我們都有一個軟肋，那就是我們害怕失去關系。尤其是親子關系，孩子對父母對待他的方式是沒有選擇的，他對父母的依賴就像一首歌里唱的那樣，“死了都要愛”。假如關系中缺少真愛，孩子對父母的愛的渴求就會變成希望父母滿意。如果你覺得勒索才能滿意，那么我就請你勒索我。對勒索者來說，砝碼就是愛，每一個人都需要的愛。還有，中國的孝道文化無形中也鼓勵了父母對子女的勒索。問：變了質的孝道？當事人身在其中不知曉，因為一切都披上了孝道的外衣。武志紅：是這樣的。我的一位客戶就是這種情況。她在23歲時，和丈夫一起開辦了一個工廠。她非常孝順，就將一部分股份給了母親，母親就成了大股東。四五年后，他們想移民，如果他們是大股東的話對移民有利，于是就找到母親希望能拿回屬于自己的股份。不料母親說：“工廠百分之百都是我的。”不但如此，母親還告訴各位親朋好友，說女兒如何如何不孝順。即便是這樣，這位女士還是覺得，只要媽媽高興，工廠她拿去好了，大不了自己拿錢再開一家。在這里，“孝道”就成了一個標簽，禍害無窮。問：孝道還會鼓勵父母勒索孩子的生命力，像楊元元的母親望春玲做的那樣。武志紅：過分強調孝道會使父母與孩子的關系變得非常畸形，孩子會反過來成為父母的角色。在楊元元的故事中，你可以看到她媽媽是透過楊元元來活的。她根本就不是母親，她是孩子；相反，楊元元才是母親。有一次，我在一個好媽媽選秀節(jié)目中聽到一個母親說，她的孩子有三個優(yōu)點，一是孩子愛她，二是孩子包容她的情緒，三是孩子理解她。臺下一片鼓掌聲，我當時就火了。她的孩子才六七歲啊，她在要求孩子做什么？做媽媽嗎？在這樣的家庭長大的孩子，當他/她成為父母時，他未滿足的需要會驅使他變成一個孩子，向伴侶和孩子勒索情感。親密關系中的情感勒索常常是早年親子關系中勒索的再現(xiàn)。問：在親密關系中，情感勒索具體會以什么樣的形式呈現(xiàn)呢？武志紅：男人和女人的勒索方式是不同的。男人作為勒索者，通常會扮演懲罰者的角色。因為男人掌握著這個社會的大部分資源，于是會采取暴力、控制等硬性手段。我的客戶中有一個女士，她的丈夫不準她外出工作，呆在家里隔20分鐘就必須給他打電話。假如她沒打電話來，他就會懷疑太太和別的男人上床了。而女人通常會扮演受害者的角色，勒索手段最常見的是“一哭二鬧三上吊”進行自我懲罰，意思是你這樣做傷害了我，你要為后果負責。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厲害。假如妻子是個勒索者，丈夫通常會采取一些消極的方式反抗，比如成為工作狂，或者找一個情人，或者回到家看電視、看報紙，根本不和妻子說話。這是很多婚姻的狀態(tài)。問：情感勒索產生的根源是什么？ aT武志紅：情感勒索的本質是一種權力游戲，是一方或者雙方試圖成為關系的主導者。權力和真愛是不相干的。權力原則對應于社會領域，而對情感領域來說，對應的是珍惜原則。前者是一方控制，另一方服從；而后者則是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主義心理學家羅杰斯所說的，“愛就是深深的理解”。假如一個人從未體會過珍惜原則，那么就很容易將權力原則運用在情感領域。對勒索者來說，他關心的有兩點：一、這段關系我說了算；二、對方不離開自己?！拔艺f了算，整個世界都圍著我轉”，這種感覺很美妙，是人性中固有的部分，但這種感覺的基礎卻是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是沒有安全感的。他沒有安全感，就要向別人勒索。但勒索來的安全感只能持續(xù)很短的時間，所以他的勒索會永無止境。問：那被勒索者為何會屈服于他?武志紅：情感勒索的關系不是哪一個人制造出來的，而是雙方的合力形成的。這里面有一個共生的關系。無論是被勒索者還是勒索者，都有一個核心問題，那就是不能做自己。對被勒索者來說，親密是對的，做自己是不對的。那么為了親密，就可以犧牲自己。他陷入被勒索的關系中時，是沒有覺知的。發(fā)生情感勒索的另一個深層原因是，對聯(lián)結斷裂的恐懼。雙方常常有一個惡質的關系，但是被否定、被拒絕、被排斥，總比完全的彼此隔絕好。尤其是對勒索者來說，他內心中極度渴愛，自己卻不知道，于是往往會采用一些變態(tài)的手段，滿足自身的情感需求。問：我們該如何辨別正常的情感要求和情感勒索？武志紅：珍惜原則并不意味著在關系中沒有要求。這里面的差別是，情感勒索的要求會伴隨著威脅和強迫。你當然可以對你的伴侶提要求，但問題是伴侶不這么做時你會怎么辦，你會不會采用各種方法，令他心不甘情不愿地滿足你的要求。后者才是情感勒索。對情感勒索者說NO停止情感勒索游戲的關鍵在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才會改變。所以對被勒索者來說，第一步就是放下對勒索者的期待?！凹偃缬幸稽c點改變，事情就不是這個樣子的”，這樣想是無助于關系變化的。一個人只有在體會到痛苦時才會改變，對勒索者來說，只有在發(fā)現(xiàn)自己控制不了別人時，他的安全感垮塌了，才會恐慌，才會改變。第二，被勒索者要明白，是你創(chuàng)造了別人勒索你的情境，是你允許了別人勒索你。在這樣的環(huán)境中，你一定是想追求某種好處。最常見的是想獲得對方的認可。被勒索者不知道自己是誰，將價值感建立在別人的認可身上，恐懼活出自己。因此，你要看清你想從這個情境中獲得什么。這可能會帶來極大的痛苦，那么就呆在這個痛苦里，允許自己痛苦。所以，第三就是接受現(xiàn)狀，承認自己對這個關系感到絕望。比如親子關系，父母就是不認可我，那就接受這個事實。第四是擴大你的世界。和你產生互動的不僅僅是勒索者，從這個單一的關系模式中走出去，會發(fā)現(xiàn)很多人自動地與你建立正常的關系。第五要問問自己何時體驗過真愛。這是建立信心的重要環(huán)節(jié)。我們每個人在一生中至少體驗過一兩次真愛。仔細回憶所有的細節(jié)，告訴自己，這是我想要的。有了這樣的感覺，你才有勇氣對惡質的關系說NO。最后是和勒索者作斗爭。對待勒索者最重要的態(tài)度就是“不含敵意的堅決”向對方傳遞“我有我的立場，我很堅定，我不會順從你，但我并不會和你作對”的信息。學會擁有自己的界限，要讓對方知道“我是我，你是你"，這是斗爭的法寶。要經常對勒索者說“這是我的事，這是你的事”，從小事做起，設立界限。關鍵不在于事情的大小，而在于態(tài)度的堅決。剛開始這樣做很艱難，雙方會發(fā)生劇烈爭執(zhí)，你