育兒早教-孩子懂得自制

育兒早教一孩子懂得自制。幼兒的行為你從和老師的對話里發(fā)現(xiàn)，原來，孩子在學(xué)校里已經(jīng)成為一個懂得自制的好寶寶了；但他在家里卻不怎么合作一一抱怨他所分擔(dān)到的家務(wù)太多、去吵他的兄弟姐妹，或在屋內(nèi)亂跑、大聲嚷叫。你不知道，為什么他在家里和在學(xué)校里的表現(xiàn)有天壤之別，在老師的口中，他可是個安靜、守秩序的小孩，可是在家里，他的表現(xiàn)卻像個小暴君。。幼兒的想法與感覺我很喜歡上學(xué)，畢竟，在學(xué)校里，有太多新奇的東西和好多小朋友，實在比家里有趣太多了；現(xiàn)在，我已經(jīng)滿適應(yīng)學(xué)校的生活，有時很有趣，有時卻又很無聊，但即使無聊，我也會遵守規(guī)定，因為我知道，如果搗蛋就會惹上大麻煩。我不知道，到底被送進校長室會怎么樣，但我知道，那一定是很嚴重的情況，我可不想輕易嘗試，我照爸爸和媽媽的吩咐，絕對不惹麻煩，但我只能維持一段時間，剛好足夠到下課。一回到家，我的感覺就不同了，我的心情放松，我好高興看到哥哥，我沖過去，抱他、鬧他，然后我們在屋內(nèi)跑來跑去，互相打鬧。媽媽告訴我們，她被我們吵得頭都痛了，但我們還是好喜歡玩摔角、比角力，有時媽媽會叫我們各自回房，有時我們就此安靜下來，有時卻不。不過，在家里，不論吵得多么厲害，我知道爸爸和媽媽還是愛我的。。這有什么意義五歲的孩子正開始學(xué)著自制，這表示，有時他必須將自己內(nèi)心的欲望和情感暫時壓抑下來，他只能維持一段時間，無法一直如此；而他在越少安全感、越陌生的環(huán)境里做得越好，這點可能恰恰與你的期望相反。當(dāng)孩子覺得越安全、越舒服、越無恐懼時，他越容易表現(xiàn)出最差的一面，嬉戲吵鬧是這時期孩子難免的現(xiàn)象，只要他不傷害他人，破壞東西應(yīng)該無傷大雅。兄弟姐妹之間，嬉戲、爭執(zhí)都是正常的現(xiàn)象，有時你在另外一個房間聽，覺得他們簡直像要殺了對方。不過，這通常只是他們發(fā)泄情緒的方式。兄弟姐妹之間，有時會把彼此當(dāng)成他們最好的玩具，你只要幫他們注意，不要讓他們有彼此欺負的情形就行了；記住！公平地處置孩子的行為，有時候爭執(zhí)由較小的孩子挑起，但被逮到的卻是較大的孩子，你必須明察秋毫并公平地處置。如果是兄弟姐妹間一般的爭執(zhí)，只要不是太多分的話，你可聽?wèi){他們自己解決，如果實在是太吵，你可要求他們各自回房冷靜一下，但你必須保持自己的立場客觀、公正，不偏向任何一方。另外一個教孩子自制的方法，是喚起他們的自尊，提醒他們，在某些狀況，他們真的表現(xiàn)得很好，記?。∨e出具體的實證，或在家里放個計分板，為他每次的好行為加個星星，孩子很快就能學(xué)會，那些行為是受鼓勵的。培養(yǎng)孩子的自尊心，但不要寵壞他們，使他們變得傲慢或妄自尊大。因為你是孩子最優(yōu)先的模仿對象，或許你可以將自己克服一些困難、壞習(xí)慣或難關(guān)的經(jīng)驗，與孩子分享，如此，你讓孩子明白，大人亦不完美，只是他們懂得如何調(diào)適、修正自己的行為。孩子愿意遵循這個過程，成為有責(zé)任感、懂得自制的人。。你應(yīng)該做的事?對孩子的好表現(xiàn)給予贊許當(dāng)別人對你夸贊你的孩子時，大方地接受，對他說：“謝謝你讓我知道這些J私下再給孩子肯定：“老師說你在學(xué)校表現(xiàn)很好。謝謝你，媽媽覺得很高興」?告訴孩子，你對他的期望在孩子出門前，告訴他：“我想，今天你搭林媽媽的便車上學(xué)一定不會吵鬧的，因為你已經(jīng)長大，懂得自制了?！币怨膭畲嫱{—“今天你搭林媽媽的便車上課，如果不乖，回來我要好好修理你?！毕嘈牛膭畹男Ч^對是事半功倍的。婉言告訴孩子你對他得期望，相信他一定更樂意配合你的要求。。你不應(yīng)該做的事?別期望孩子十全十美孩子偶爾還是會有失去控制的時候。錯誤，提供給孩子最佳的學(xué)習(xí)機會，彌補過錯，讓孩子學(xué)會對自己負責(zé)。把每次孩子的犯錯當(dāng)做最佳的機會教育，輔導(dǎo)孩子慢慢地學(xué)會自制。?別抽象地稱贊孩子說孩子“好乖”、“好棒”，但孩子仍然不知道他做對了什么。具體地告訴孩子那些行為讓你開心，一件一件告訴他，他會更清楚自己該怎么做。?別以為孩子故意在家里搗蛋當(dāng)孩子在家里肆意吵鬧時;他只是在抒解郁積在心里的壓力而已，也許你不喜歡他這種行為，但你必須諒解，他絕非針對你而刻意搗蛋。別對他說：“為何你不能像在學(xué)校里一樣乖？”如此，你將使他在學(xué)校的表現(xiàn)被否定，也使他在家里時感到罪惡感，帶來了雙重的負面效果。?別羞辱孩子在任何情況，別對孩子說：“你看，丟不丟臉呀？”或“羞不羞呀？”孩子的表現(xiàn)不佳，是他不懂得如何以妥適的方式獲得自己想要的；有時，大人以為自己已告訴過孩子該怎么做了，但那是“說”，不是“教”。如果孩子表現(xiàn)不佳，一定因為他學(xué)得不夠好，或許你該換個教育方式。表現(xiàn)得“太乖”。幼兒的行為五歲左右，孩子開始變成了一個完美主義者。在學(xué)校里，他老是無法完成老師交代的工作，因為他的動作太仔細、緩慢；在家里，請他做一件事，他都要花好久的時間，甚至在拼音或?qū)懽謺r，他也字字斟酌，費了好大的力氣才完成。甚至在孩子生病時，他還會為了自己給你帶來麻煩而道歉。一般來說，五歲的孩子已經(jīng)十足像個小大人了，而且漸漸地，他在家里也能和在學(xué)校一樣，守秩序、有禮貌、不吵不鬧。。幼兒的想法與感覺我希望把一切事都做對，當(dāng)東西放得不整齊或凌亂時，我覺得很不舒服；如果我的玩具隨意地放在我房間的地板上，我會覺得很不高興，我不喜歡這種亂亂的感覺。有時，弟弟會進來我的房間，把東西弄得亂七八糟，我就會勃然大怒，因為我的東西都放在固定位置，這樣我需要用時才找得到，但弟弟把我的房間弄得這么亂，我什么都找不到了。我喜歡弟弟，但我不喜歡讓他進來我的房間。我喜歡學(xué)校，但如果能給我多一點時間就好了，老師總是催促我快一點，他說我已經(jīng)做得夠好了，但他不知道，如果我不照自己的意思，把每個步驟慢慢地仔細做出來，那會讓我很不舒服，所以我需要多點時間。我不喜歡向人求援，我希望自己能照顧自己，我一向做得很好，但當(dāng)我生病時，情況就不一樣了，我必須仰賴媽媽的照顧，我知道媽媽不在乎，她樂于照顧我。但我不喜歡如此，那讓我覺得缺乏安全感，一切都失去秩序了。。這有什么意義有些孩子天生追求完美，他們總是容易看到環(huán)境中不盡理想之處，因此，不論在工作或生活上，他們幾近吹毛求疵地矯正一切。當(dāng)孩子天性如此時，父母不須擔(dān)憂，但也不須特別為這種“完美”性格感到高興；有些父母崇尚“完美”，殊不知這已為孩子帶來重大得壓力，可能造成他一生難以快樂的因子。大部分父母對孩子有類似成人的表現(xiàn)都感到欣慰，并采取肯定、支持的態(tài)度，于是推波助瀾地使孩子更固執(zhí)地追求完美；問題是，當(dāng)孩子心智尚未成熟時，去配合父母的期望追求完美，將讓他喪失童稚的純真、輕松的童年及享受快樂的機會。對孩子的完美主義，父母不須過分責(zé)備，但也決不須鼓勵。父母應(yīng)是提供給孩子放松的機會，讓他區(qū)分游戲與工作的不同，讓他在游戲時能夠有輕松的態(tài)度。有些孩子的完美主義并非出乎天性，而是由于他不敢放松心情；有些孩子以為，只有讓一切都井然有序，他才能有安全平穩(wěn)的生活。通常，對這類的孩子，大人必須積極地鼓勵他放松心情，并協(xié)助他克服內(nèi)心的不安全感。當(dāng)然，大部分“太乖”的孩子并沒有什么特別的問題，只是單純地喜歡有條理的感覺而已；對這樣的孩子，你所能做的，就是協(xié)助他在天性和彈性之間有所平衡，能輕松地生活。。你應(yīng)該做的事?順應(yīng)孩子自然地發(fā)展“鐘鼎山林,各有天性。”孩子是個完美主義者，很好；孩子凡事都滿不在乎，無得失心，那也很好。每個孩子都需要鼓勵與平衡，對太過追求完美的孩子，別再給他壓力，給他彈性與變通的空間。?教孩子以不同的方式完成工作給孩子與他人合作的機會，比方說，你想做個蛋糕，你可要求弟弟攪拌面粉和蛋，哥哥揉面團，你在中間指揮整理。待蛋糕烘烤完成后，你分別夸贊兩人的工作表現(xiàn)，并說：“因為大家通力合作，才能做出最漂亮的蛋糕，你們都做得很好J?給孩子放松嬉戲的機會指派孩子某些工作，請他限時完成，那么他自然必須對某些狀況“睜一只眼、閉一只眼”，才能達成“趕快”的要求，雖然這也許會增加你事后收拾的麻煩，但請欣賞孩子的創(chuàng)意吧！。你不應(yīng)該做的事?別掉入“乖孩子較好”的陷阱一般來說，孩子的早熟穩(wěn)重常會成為大人夸耀的重點，如果你也是如此，孩子當(dāng)然會配合你做改變。但孩子需要他的童年，他需要時間長大，才能自然地流露出成熟的態(tài)度，你不須拔苗助長。?別逼孩子放松當(dāng)孩子天生謹慎時，別逼他放松。有些父母在孩子怕臟不肯玩沙、怕跌倒不肯溜滑梯時，強迫他去玩、去嘗試；別強迫孩子做他不想做的事。鼓勵他，尊重他的不同。你可以問孩子：“為何你不想玩沙呢？”如果他回答是因為他怕弄臟雙手和衣服，你可建議他：“那我拿勺子、湯匙讓你玩，好不好？”如此，孩子可在不弄臟他衣服的情況下,仍然能跟其他孩子一塊玩。?別擔(dān)心你不是好父母當(dāng)然，有些孩子的完美主意是受父母遺傳或行為的影響，你可以開誠布公地和孩子討論每位父母的不同，但勿加以好壞的評斷。?別在有責(zé)任感的孩子身上加諸過重的負擔(dān)這種情形，常出現(xiàn)在家中排名較前的孩子身上。當(dāng)孩子表現(xiàn)出成熟懂事的樣子，父母偶爾就會把照顧弟弟的責(zé)任，加諸于較大孩子的身上。但別忘了！