《為孩子立界線》讀后感

《為孩子立界線》讀后感《為孩子立界線》讀后感（通用5篇）《為孩子立界線》讀后感1“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會失去即時所需的東西，對于不能馬上實(shí)現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對我們提出的現(xiàn)實(shí)要求，歡樂和成功會接踵而至?！边@樣的話一直出現(xiàn)在生活當(dāng)中。這次真真實(shí)實(shí)地出現(xiàn)在了書本里。作者克勞德，一位美國人。誰都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長?？催^富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨(dú)立生活的故事，看過變形計(jì)里的一幕幕看過無數(shù)，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養(yǎng)，如何去教育，書本或許可以點(diǎn)播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點(diǎn)點(diǎn)幫助。孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都說我們喜歡一位有責(zé)任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會抱著無所謂的態(tài)度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學(xué)會擔(dān)起責(zé)任，就像書中第一篇所解釋一一"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什么樣的舉止及相關(guān)的事情。從本質(zhì)上做出了最好的多方面的解釋?；蛟S理論的東西太空洞，總是無法實(shí)施，那么在書本的后面就列舉了實(shí)例。做為一位心理醫(yī)生，克勞德用最真實(shí)的例子告訴我們?nèi)绾纬晒ν昝赖脤?shí)施。生命只有一次，想要給孩子最好的，物質(zhì)是最次的，精神的支援是孩子一生的財(cái)富，每一位朋友，請放下手里的電子產(chǎn)品，陪孩子建立最好的品格?！稙楹⒆恿⒔缇€》讀后感2這是一本很不錯的書，語言通俗易懂，案例來源于生活。我本來不想寫讀后感，后來想想還是寫一下，以后回頭看看可以勉勵下自己，也可以給自己找找抽。本書重點(diǎn)緊扣書名解決“界限”問題，這個界限不僅是孩子的，更重要的是父母。而我是處在兩種角色上來看完這本書的。本書開始先解決為什么要為孩子立界線的問題，這個問題書中有這樣一段話：打從人類的始祖亞當(dāng)夏娃以來，人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔(dān)責(zé)任。為人父母的任務(wù)，就是幫助孩子從內(nèi)心生發(fā)外界所需求的責(zé)任感、自制力和自主性。你要跟孩子設(shè)立界限并堅(jiān)守之，可并不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。第二個問題孩子為何需要界限，這個我是這么理解的，我們?yōu)槿烁改?，就要協(xié)助創(chuàng)造孩子的未來，建立她應(yīng)有的品格。這個品格簡單的概括下就是有愛心、負(fù)責(zé)人、能自立、知現(xiàn)實(shí)、會成長、愿誠實(shí)、朝向卓越。在這個過程中，我們父母有3種主要功能：1、監(jiān)護(hù)（內(nèi)在外在的危險(xiǎn)）2、管理（自律他律）3、資源（自己的資源，孩子的資源，周邊的資源）。同時我們也需要掌握3個方法：教導(dǎo)、榜樣、幫助孩子將界限化為己有。用一個字來概括那就是“愛”，今天我們成為什么樣的人有兩股力量，第一我們所生活的環(huán)境，第二是我們對環(huán)境做出的反應(yīng)。每個問題兒童都不是憑空出現(xiàn)的，一般這樣的兒童背后都有一個有問題的生活環(huán)境和有問題的父母。在這個為孩子樹立界限的過程中有一個障礙就是我們害怕一旦跟孩子說“不”，就會失去我需要從他哪里得到的愛？這點(diǎn)尤其是爺爺奶奶輩。這里我在書中看到一句話：愛既完全，就把懼怕除去。這句話和《與神對話》里的一句話（人的行為動機(jī)只有兩種，要么出于愛，要么處于恐懼）相呼應(yīng)。所以要求父母堅(jiān)守自己的界限，訓(xùn)練培養(yǎng)孩子的界限并化為內(nèi)在。下面來是本書大篇幅都在介紹的，孩子要知道的界限十律，十律分別是：因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。我通過自己的理解來簡概括下。因果律：要讓孩子自主選擇，讓他負(fù)責(zé)，承受相應(yīng)的后果，學(xué)會永遠(yuǎn)的愛。讓孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。責(zé)任律：要讓孩子為自己的生活、欲望、情緒、態(tài)度、問題負(fù)責(zé)人。他們需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。他們的生活和工作都是一部部小推車，不要指望別人幫他拉。同時做父母的也必須讓孩子知道你的軟弱和失敗事件好事，因?yàn)樗麄円獙W(xué)習(xí)成人并非完美的方法。能力律：這是一個度的律，要讓孩子完成有能力做的事的同時要讓他承認(rèn)并適應(yīng)自己缺乏能力。在這個過程中，我們父母要忍耐和耐心觀察等候已經(jīng)走入絕境的孩子來求援，我知道這很不容易，任何有愛心的父母都會因此心碎，但是這是唯一讓孩子知道他們需要支援和關(guān)愛的方法。尊重律：讓孩子做到不傷害他人、尊重別人說不得權(quán)利、尊重一般的限制、能夠接受別人與他分開、當(dāng)別人的界限讓他無法得到想要的，他會難過，但是不會發(fā)怒，書中P105男孩比利的案例。我們在看案例的時候要感受下作者處理事情的口吻，從孩子角度出發(fā)，先是理解同情孩子的痛苦，在是為。遺憾，最后堅(jiān)守自己的界限。p^1—^2案例讓我們看到孩子做的一切只為兩件事改變現(xiàn)實(shí)，讓父母感受到他的痛苦。最后明白一個法則：這個世界不只屬于他們，他們必須與別人分享。動機(jī)律：父母不只是要幫助孩子培養(yǎng)為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對的事情，而不是為了害怕處罰才做。動機(jī)有四個階段參見P127表格，父母要給孩子這樣的信息，我愛你，但是你選擇了某些對你不利的事，幫助他看到他行為的問題，而不是一個失控的長輩。評估律：在為人父母和生活里的第一項(xiàng)功課就是“成長包含著痛苦”；第二課是“并非所有的痛苦都帶出成長”，不要讓孩子的痛苦控制你的行動，要讓孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結(jié)盟。P147-148表逃避痛苦的人和接受痛苦的'人在不同境遇下的表現(xiàn)。積極律：要樹立正確的反抗界限、主動回應(yīng)界限，并掌握技巧。P153-155戴瑞克的例子。靈性上及情緒上成熟的指標(biāo)，在與有能力根據(jù)自己的價值觀念來作決定，我們生活上許多決定即以此作指標(biāo)。（情緒控制我和戴瑞克一樣，做的很差，著重抽一下自己）。嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那個嫉妒的人一直覺得很空虛，沒有什么事情夠好，沒有什么食物可以滿足他們。嫉妒和感恩是兩種心態(tài)，與一個人真正得到的東西沒有太大關(guān)系卻與他的品格有更大的關(guān)系，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進(jìn)！孩子需要從父母中得到兩件重要的東西：滿足和挫折。懂得感恩（這我也要著重給自己抽一下）主動律：凡是能做的就去做，然后積極尋找你所欠缺的來幫助你完成自我。從失敗和后果中學(xué)會何為適當(dāng)?shù)难孕信e止，體會到他的問題和需要必須自己去解決，培養(yǎng)出自制和掌握自己生活的能力。顯露律：直接了當(dāng)?shù)販贤?，把關(guān)系里面發(fā)生的任何事，完全開誠布公。P205-206案例這和動機(jī)律相呼應(yīng)，我是真的為他人好嗎？還是出于恨而這么做。所以我們父母必須活出孩子學(xué)習(xí)的榜樣，在你生氣和他們氣沖突時，要用愛心，坦誠，直接的方式，對他們說出來。說完了以上十律之后，接下來就是與孩子立界限的實(shí)踐，因?yàn)楹⒆有枰牟还馐菚務(wù)摻缇€的父母，而是本身就是界線的父母（知行合一，行大于知）。具體分6個步驟。第一步：看到3件事實(shí)：1、你的孩子并不完美，他真的有問題，這個事實(shí)可能表現(xiàn)在很小的事情上。2、了解問題表象底下真正的問題，P224表格實(shí)例，看實(shí)例更通俗易懂。3、時間不是萬靈丹（逃避無用），這點(diǎn)要解釋下，就是不要認(rèn)為孩子現(xiàn)在有界線問題，長大了懂事了就沒事了，據(jù)我了解很多父母都是這種想法，我只能說這個問題永遠(yuǎn)會存在，除非你去修補(bǔ)。第二步：給自己通電，與外人要有良好的互助關(guān)系。第三步：父母自己必需現(xiàn)在界線里成長。P227實(shí)例第四步：評估你孩子的情況及你的資源，做出一份計(jì)劃來處理問題。P228—231這個個人建議仔細(xì)閱讀。第五步：提出計(jì)劃，讓孩子參與這個過程，并有效的執(zhí)行。第六步：要貫徹始終（很重要）以上是本書所講大致內(nèi)容，讀完這本書的時候，書中每一個場景，每一個案例與我所經(jīng)歷的是多么相似。在我身上反應(yīng)出來的問題，書中都有講到，不過顯然我是幸運(yùn)的，我看到了這本書，讓這本書很好的來鞭策我，讓我成長。更幸運(yùn)的是我周圍有很多引導(dǎo)我成長，關(guān)心我，愛我的親戚，朋友?！稙楹⒆恿⒔缇€》這本書，我想強(qiáng)力推薦給需要幫助的并且愿意改變和能執(zhí)行的人。希望能互相勉勵共同進(jìn)步。讀了這本書，我還知道了，自己要進(jìn)步的地方實(shí)在太多太多了，在以上的文中我著重標(biāo)記著，希望回頭看看的時候能自信滿滿的說我做到了。同時我也憂心忡忡，因?yàn)槲业乃季S，我的邏輯實(shí)在是不敢恭維，30歲的我，而立之年，面對“立”來說，還有很長的一段路要走。在這里也給自己一個承諾，腳踏實(shí)地，從點(diǎn)滴開始，慢慢成長。首先要控制自己的情緒，不要輕易的被情緒說控制，接受各種評判，各種抽。讓自己的內(nèi)心變空，傅佩榮老先生曾經(jīng)說過，內(nèi)心空了，一點(diǎn)點(diǎn)的道的亮光就能照滿你心中的每個角落?！稙楹⒆恿⒔缇€》讀后感3讀完《為孩子立界線》這本書，非常認(rèn)同書中的一些理念，這是一本指導(dǎo)我們家長智慧地養(yǎng)育孩子的好書，感謝老師的推薦。隨著孩子年齡越來越大，想法越來越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著給孩子一個自由自在的童年，但是面對越來越“狡猾”的孩子，經(jīng)常覺得無可奈何，耐心也越來越有限，當(dāng)大吼大叫或威脅均不能解決問題時，這本書的出現(xiàn)讓我少了一份困惑。作為父母，為了孩子的將來，我們需要趁早行動起來，卷起我們的袖子跟孩子一起實(shí)行界線，培養(yǎng)孩子自律的習(xí)慣，自律者方得自由。我們的今天已經(jīng)由我們過去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應(yīng)該“如何做”才能幫助孩子培養(yǎng)一個良好的生活習(xí)慣、養(yǎng)成一個好性格、提高社會交往能力、增長見識和樹立責(zé)任意識？本書就如何管教孩子提供了一些可行的觀點(diǎn)和做法并舉出了許多的案例，便于父母在養(yǎng)育孩子的過程中學(xué)習(xí)借鑒。我認(rèn)為父母需要和孩子一起踐行以下兩個方面：一、父母也要有界線要培養(yǎng)孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個好品格的人。要培養(yǎng)孩子有界線，我們自己也要有界線。為孩子立界線，先要自己立好界線，僅有口頭的教導(dǎo)是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線，你是個什么樣的人，孩子就會學(xué)成個什么樣的人。孩子看見了你的界線，也感受到了你的界線，他才會意識到自己應(yīng)該負(fù)的責(zé)任并學(xué)會承擔(dān)。立界線很重要的方面在于堅(jiān)持執(zhí)行所立的界線，不能輕易妥協(xié)，父母也需要在界線中成長，教孩子之前我們需要自己先學(xué)習(xí)，先改掉自己身上已存的壞習(xí)慣，比如，當(dāng)孩子面盡量少看手機(jī)，不爆粗口，好好說話，少發(fā)脾氣，調(diào)整好自己的情緒等，在管教孩子的時候要客觀、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔(dān)的后果，這樣才能更好地去教導(dǎo)孩子。二、為孩子立界線小孩子自我控制能力差，沒有原則的“放養(yǎng)”很有可能培養(yǎng)出一個不守規(guī)則、傲慢不講理的孩子，如果沒有大人給他立界線來約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線，不是很多老人所說“長大了就好了”，孩子不會長大了就會自動變好。四歲多的孩子，說給她聽的道理很多都能明白，但是不一定能聽的進(jìn)去，父母可以嘗試邀請她一起立界線，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規(guī)則要承擔(dān)什么后果，幫助孩子學(xué)習(xí)成為自己的小主人，對自己的行為負(fù)責(zé)。在孩子成長的每個階段，尊重和接受他們的個性，鼓勵孩子獨(dú)立，逐漸放手培養(yǎng)他們獨(dú)自料理生活的能力。首先在愛的基礎(chǔ)上管教孩子，多關(guān)注關(guān)心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養(yǎng)強(qiáng)大的內(nèi)心，處理跟他人的關(guān)系以及掌控自己的人生。書中提到的界線十律：因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的。現(xiàn)階段是塑造孩子性格和培養(yǎng)良好習(xí)慣的重要時期，家長要減少對孩子的溺愛，給孩子訂立界線，跟孩子共同遵守規(guī)則，相互監(jiān)督，共同成長?！稙楹⒆恿⒔缇€》讀后感4這本書的特點(diǎn)是教導(dǎo)父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負(fù)責(zé)，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實(shí)可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結(jié)。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開始學(xué)習(xí)把許多對孩子的管教轉(zhuǎn)化成孩子本身對界限應(yīng)負(fù)的責(zé)任。例如：守時、完成作業(yè)、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話語和案例：1、現(xiàn)在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們?nèi)グ⒗辜訁⒓忧嗌倌隊(duì)I會，就很了不起了！但為人父母的目標(biāo)，就是要留意孩子的未來，因?yàn)槲覀兪窃陴B(yǎng)育孩子成為負(fù)責(zé)任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現(xiàn)在，更要預(yù)備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運(yùn)。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負(fù)責(zé)，他就能夠?qū)W習(xí)活出這樣的需求，并且把日子過得很好。2、誠實(shí)始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實(shí)，也提供孩子說實(shí)話的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應(yīng)。其實(shí)韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來做回應(yīng)，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點(diǎn)，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個關(guān)頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續(xù)他的不端行為，因?yàn)樗职侄喟氩粫肪拷Y(jié)果，寧可回去看他的報(bào)紙，認(rèn)為已經(jīng)“收拾”過孩子?！爱?dāng)小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護(hù)著自己，誠心的回應(yīng)說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學(xué)習(xí)到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應(yīng)的態(tài)度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因?yàn)槟鞘欠浅?、非常重要的話，所以我非這么說不可?！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問他時，對自己的行為加以辯護(hù)和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會了“現(xiàn)實(shí)”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗(yàn)，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓(xùn)練孩子培養(yǎng)界限”之間來回掙扎。當(dāng)孩子持續(xù)要求時，你要比他再多一次把持你的界限。3、要避免情緒化的后果，要施行現(xiàn)實(shí)的后果。生氣、內(nèi)疚、羞愧并不能教導(dǎo)孩子做得更好；失去看電視的權(quán)利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導(dǎo)他學(xué)得更好。不成熟的人老是認(rèn)為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導(dǎo)孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。4、孩子需要學(xué)會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習(xí)和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標(biāo)，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進(jìn)入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補(bǔ)償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應(yīng)孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴(yán)厲、太權(quán)威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴(yán)格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改?，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。6、受挫折是成長的關(guān)鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養(yǎng)出忍受挫折的能力。7、父母應(yīng)該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內(nèi)心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內(nèi)心的愿望?！稙楹⒆恿⒔缇€》讀后感5文中說的兩個母親對孩子同一個事件的處理態(tài)度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。也許你家里還沒有上學(xué)的孩子，所以體會不深刻。因?yàn)榧依镉袃蓚€孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經(jīng)歷的問題，妞媽我可能更有發(fā)言權(quán)。第一個案例，孩子兩個星期之后在即將交作業(yè)了才說膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因?yàn)橐庖姴灰恢聽幊?，妞爸后來?fù)責(zé)妞姐的學(xué)習(xí)，曾經(jīng)妞媽看不下妞爸的過度寬容負(fù)責(zé)了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當(dāng)時又沒有好好學(xué)習(xí)，處理