《非暴力溝通》書摘

《非暴力溝通》（樊登讀書會）讀完本文約需25分鐘我們今天終于要講這本書了，叫《非暴力溝通》。這是我很多年前就經(jīng)常向別人推薦的一本書，但是讀書會一直沒有講，緣分沒到。這本書還是一個學(xué)員專門寄過來送給我的，他就希望我講一下，說明這本書的確有很好的群眾基礎(chǔ)。你可以把〈〈非暴力溝通》這本書當(dāng)作是《關(guān)鍵對話》的升級版?！础搓P(guān)鍵對話》里邊的那種對話邏輯其實和〈〈非暴力溝通》有類似的地方，但是《非暴力溝通》寫得更加深刻。為什么我們跟別人說話的時候容易出現(xiàn)暴力的狀況？它從很深入的角度剖析了暴力的產(chǎn)生來源，并且給出了一個非暴力的解決方案。這本書的作者是馬歇爾?盧森堡博士。他喜歡各處做調(diào)停。比如說美國的黑幫打仗，之前還殺了兩個人，這個黑幫殺了這個幫的人，這個幫殺了這個幫的人，然后兩邊要火拼。他會站在中間給他們調(diào)停，然后做非暴力溝通，幫助這個黑幫不要去殺人，成功了。他還會幫助美國的一些學(xué)校。比如說學(xué)校里邊的學(xué)生造反了，和校長吵架，說校長有種族歧視，然后他就去調(diào)停，在校方和學(xué)生之間調(diào)停。在這本書的開篇就有一個場景，是特別震憾人的。他作為一個美國人，竟然敢去巴勒斯坦發(fā)表演講。你要知道，巴勒斯坦人是很恨美國人的，一般的美國人是不去巴勒斯坦的，因為會有生命危險。然后他作為一個美國人，他去巴勒斯坦，竟然給別人講非暴力溝通。然后就在他正在講這個話題的時候,他聽到底下開始竊竊私語，然后很多人開始交頭接耳地聊天。所以如果你真的不想做飯的話，你作為一個獨立的人，你是可以說出來的。你真的不想加班，你可以說出來。但是有人講，我說出來我就沒工作了。所以這時候你就面臨著選擇。所以我希望大家，包括盧森堡博士也倡導(dǎo)大家說，我們可以做一個嘗試，就是我們把“我不得不”改成“我選擇”。當(dāng)你把它改成“我選擇”的時候，心情就馬上不一樣了。我雖然不喜歡加班，但是如果不加班的話，我就沒法承擔(dān)責(zé)任，所以我選擇承擔(dān)責(zé)任，這時候你的負(fù)面情緒馬上就會下降很多。而當(dāng)你整天覺得我不得不這樣做，這讓我很惱火，何苦呢？所以有時候我觀察家里人的情緒，就是如果一個人給全家人做飯、服務(wù)全家人的時候，他是內(nèi)心充滿喜悅的，他其實沒有覺得那么累。最累的就是他一邊煩躁一邊做這些事，他覺得，怎么這么多人需要我照顧？好的，那么你如果覺得內(nèi)心有愛，你說，太好了，有這么多人需要我照顧，那種感覺就完全不一樣了。我們有時候不能夠選擇這件事，但是我們永遠(yuǎn)可以選擇的是我們面對這件事的態(tài)度。當(dāng)你有著“不得不”的情緒的時候，你會覺得你傷害別人也是“不得不”做的事。我不得不傷害你,因為這是我必須得做的。我聽過一個媽媽在跟別人交流管孩子的經(jīng)驗的時候就講，到了高中這幾年,不管他怎么抗議，盯死他，一定要盯死他，盯到他考上大學(xué)為止，就這幾年，不能放松。但實際上,你們知道那時候?qū)@個孩子的傷害是多么巨大嗎?要讓一個孩子成績好、好好學(xué)習(xí)，有很多種方法，你好好學(xué)習(xí)一下，做一個好的家長，你完全可以讓他愉快地去做這件事情。而我們會說，學(xué)習(xí)沒有愉快的，那是因為你就沒有體會過愉快的學(xué)習(xí)。這叫作習(xí)得性無助，你自己讓自己變得無助了，所以你在孩子身上也表現(xiàn)出來無助了。所以你才會想出那種盯死他的方法，讓孩子陷入無比的痛苦，然后把家長也陷入到無比的痛苦當(dāng)中。這種“不得不”的想法會使得我們越來越暴力，越來越痛苦。第四個暴力溝通的來源就是強(qiáng)人所難。什么意思呢？威脅。你要是不聽我的，那我就立刻怎么怎么樣。那行，你不管我。你不聽我的話，我不管你了。我們很多父母跟孩子的溝通方式就是，那行，再也不說你了，不理你了。打或者逃，逃就是威脅的一種方法。我再也不管你了，這對孩子來講，是多么大的威脅。所以這四種溝通和表達(dá)的方式都是我們生活中最常見的暴力的來源。大家可以評判一下，這樣一句話算不算暴力？比如媽媽跟孩子說，寶貝，你這次成績考得這么差，讓媽媽真的很難過。你們覺得這句話暴力嗎？很多人說，不暴力啊，這挺溫柔的。這還暴力嗎？我媽要能這樣說話，我就樂死了。不,這是一句暴力溝通的話。為什么呢？孩子成績考得好不好跟你難過不難過之間有沒有必然的聯(lián)系？有沒有每個孩子成績考得不好，媽媽就一定會難過？沒有啊。你有沒有見過那些煤老板，孩子考了倒數(shù)第二，他卻很高興？我當(dāng)年都倒數(shù)第一，我兒子現(xiàn)在倒數(shù)第二，太棒了，很開心。洪晃給我們做過節(jié)目，她女兒在家里做作業(yè)，她把她作業(yè)扔了，別做作業(yè)，做什么作業(yè)，玩。你看這樣的父母，她不讓孩子學(xué)習(xí)，她覺得很開心，玩是最重要的，玩比學(xué)習(xí)重要得多。那為什么你會覺得難過呢？各位，并不是孩子成績不好，媽媽就一定難過。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好。你的需求沒有得到滿足，所以你會覺得難過。而當(dāng)你說，你成績不好,讓媽媽很難過的時候，你把這個責(zé)任完全推給了孩子。當(dāng)然，這種溝通方法在短期內(nèi)可能會有效，孩子覺得很難過，哭，覺得給媽媽丟臉了，我回去好好學(xué)習(xí)。但你注意，即便孩子這時候好好學(xué)習(xí)，她也不是為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)的，她是為了讓媽媽不要覺得丟臉而學(xué)習(xí)的，她根本感受不到學(xué)習(xí)本身的樂趣。所以在我們的日常生活中，到處都充滿著這種威脅的方法、回避責(zé)任的方法、進(jìn)行比較的方法以及道德評判。只要你不好好思考，一張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。那么我們來學(xué)習(xí)非暴力溝通。怎么樣能夠用非暴力溝通的方法解決人世間一切的事呢?非暴力溝通的第一步叫作觀察。什么叫觀察？就是看事實。我們首先得學(xué)會區(qū)分觀察和評論。有時候我們一張口說的話就是一個評論，而不是一個觀察事實的結(jié)果，沒有呈現(xiàn)真相。這個在我們講領(lǐng)導(dǎo)力的課的時候，有一個課程叫BIC,就是批評人，怎么給別人提意見，B就是behavior,你的行為。在說行為的時候，要么說事實，要么說觀點。事實就是我們這兒所說的觀察，而觀點就是我們這兒所說的評論。比如說，小張，我覺得你最近工作狀態(tài)不太好。注意，這是一個事實還是一個評論？很明顯，這是一個評論。所以當(dāng)小張聽到你說我工作狀態(tài)不太好的時候，小張立刻就警覺，怎么啦，我哪兒不好？然后他會在內(nèi)心當(dāng)中找到無數(shù)個方法來證明我是好的。那換一種說法，小張，你這個人不太會來事，你一說話就得罪人。事實還是觀點？這依然是一個觀點。這不是一個事實，這是個評論，這不是一個呈現(xiàn)的觀察。你最近經(jīng)常遲到。很像事實了。不，這依然是一個觀點。什么叫經(jīng)常呢？我這個禮拜我才遲到了三次，那小李遲到四次，你怎么不說他呢？你看，他認(rèn)為遲到三次不叫經(jīng)常。什么叫事實？小張，我看了一下考勤記錄，上周你有三個遲到記錄，這叫作事實。我有沒有說你是個壞學(xué)生？我有沒有說你不好好工作？沒有。有沒有可能小張遲到三次是因為有一些很重要的事要去做呢？完全有可能，搞不好他是拯救世界去了，扶老奶奶過馬路被訛上了，都有可能。所以小張有很多種原因可能會遲到，你并不知道。因此你在這兒只需要說，我看到你有三個遲到記錄。說他不會說話，你不能隨便說人不會說話。昨天開會的時候，你說小張是個豬。這是原話，你說出這個原話來，這才叫作事實，這叫作觀察。首先你要能夠?qū)W會區(qū)分觀察和評論，你講話的時候，對方就更容易接受。這是學(xué)會非暴力溝通的第一步，區(qū)分觀察和評論，也就是區(qū)分事實和觀點。這一點真的挺難的。包括我講這個課講了這么長時間，我對于事實和觀點，我應(yīng)該是非常敏感的了，但是有時候在家里邊跟我老婆說話的時候一松懈，也會說你怎么怎么樣。我老婆說，你看，你還跟別人講BIC,你跟我就說觀點。哦，我說錯了，我重來,然后我重新回到事實來說，這才能說得下去。事實是最不容易引起對方反彈的東西，所以我們在這個地方，第一步要首先學(xué)會區(qū)分觀察和評論。有一句名言，是印度的一個非常著名的心靈大師克里西那木提講的，他說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。我覺得這話講得真的是挺棒的，這就是我們在講孔子的時候曾經(jīng)提過的“毋意，毋必,毋固，毋我”，“子絕四”，這四件事是不做的。所以，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。包括我跟一些很有名的人在一塊兒吃飯聊天的時候，他們就經(jīng)常會流露出來說，我對于那種人是不屑的,我對于這種教派的人是不屑的。這就是推理，這種推理就會傷害到別人，你有了大量的評論，大量的暴力情緒在里邊。所以我在這兒給大家念一首詩，這首詩反映了觀察和評論的區(qū)別。它說：“我從未見過懶惰的人，我見過有個人，有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。請在說我胡言亂語之前，想一想他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？”這詩太牛了?！拔覐膩頉]見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子，有時做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是個愚蠢的孩子。請在你說我愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？我使勁看了又看，但從未看到廚師。我看到有個人把食物調(diào)配在一起，打起了火，看著炒菜的爐子。我看到這些，但沒有看到廚師。告訴我，當(dāng)你看的時候，你看到的是廚師，還是有個人做的事情被我們稱為烹飪？我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭，我們說有的人愚蠢，另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。因此，我得出結(jié)論,如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，我也想說，這只是我的意見?！边@詩太好了，就真的是把評判和觀點區(qū)分開了。甚至連廚師，大家會說，廚師就叫個廚師怕什么呢，干嘛非得不要把他叫廚師？各位，其實你要細(xì)究一下的話，沒有人希望被別人定義為他是一個什么人。這就是孔子講的“君子不器”。我有個朋友在日本做炒飯做了很多年，他打工嘛，就去給人炒飯，炒得很好吃，所有人都來找他吃炒飯，他成為了銀座最有名的炒飯師傅。然后當(dāng)那些日本人都很客氣地說您炒的飯真的很好吃的時候，他內(nèi)心覺得特別屈辱，他說，我這一生難道就要成為一個炒飯的人嗎？各位，這種痛苦是來自于“君子不器”的感覺。人都希望自己是一個完整的人，所以我們應(yīng)該尊稱他一聲“師傅”，但是不要隨便地定義說那人就是個廚師，那是一個人。所以這首詩要求的境界真的是很高的，我們不要輕易去給別人下定義、去評判別人，這是一個美德。所以這部分我希望大家能夠?qū)W會，這是觀察，要知道觀察和評論的區(qū)別。包括這本書里面有很多練習(xí)，你會發(fā)現(xiàn)，這個練習(xí)的答案對和錯，作者在這里從來沒有說過，您的答案是對的，加一分。沒有，他的表述方式是，如果你認(rèn)為這一句話是觀點，那么我們的意見一致。你看到了嗎？他連你是對和錯他都不評判，因為對和錯就代表著傷害，沒有評判。他的辦法是，如果你認(rèn)為是這個，那么咱倆的意見一致，如果你認(rèn)為不是，那么咱倆意見不一致。他陳述的永遠(yuǎn)是一個事實，這個能夠大幅地下降人和人之間的矛盾和傷害。這是第一步，區(qū)分事實和觀點，也就是觀察和評論。第二步，要體會和表達(dá)感受。你知道我們?yōu)槭裁床辉敢獗磉_(dá)感受嗎？就是我們很多人有感受，我們壓在心里邊不說，其實最重要的原因是來自于我們從小到大被忽略過太多的感受。當(dāng)你摔倒了以后，你的媽媽會說，起來起來，沒那么疼。當(dāng)你很難過、委屈地哭的時候，你的媽媽說，這點小事有什么好哭的。大人們都以隱藏情緒為最高境界，看到孩子哭會覺得，男孩子哭起來多丟臉。但事實上就是,如果一個人不懂得照顧自己的情緒,不懂得表達(dá)自己的情緒的話,要么壓抑出病，要么就突然會暴怒，欺負(fù)別人。因為這些情緒都沒有消失，它在他的生命當(dāng)中不斷累積。所以不要讓孩子太過壓抑自己的情緒，包括我們自己。那么不是宣泄情緒就是對的，而是你要照顧自己的感受。什么叫作照顧感受？比如說作者看到有一個人很生氣，就問他說，你為什么生氣？他說，我認(rèn)為他在欺負(fù)我。注意，這不是你的感受，請你說出自己的感受。這怎么不是感受？我認(rèn)為他在欺負(fù)我。這是你的判斷，這不是你的感受，所以請你說出你此刻的感受。我覺得很憤怒。很好，這叫作感受。那個人說，我想把他打一頓。這不叫作感受，我想把他打一頓，這是你要做的事，這不是感受，你得找著你的感受。你的感受是我一見到你，我就火冒三丈，這是感受。所以哪些是感受呢？難過、憂傷、痛苦、孤獨、慌亂、開心、愉悅……當(dāng)我說這些詞的時候，大家有沒有想起來我們曾經(jīng)講過的〈〈你就是孩子最好的玩具》，還有《如何培養(yǎng)孩子的社會能力〉〉，我們需要幫助孩子建立大量情感類的詞匯？就是我們得能夠?qū)W會表達(dá)自己的感受。所以在這個第四十三頁里邊呢，有一個詞匯表，就是如果你不會表達(dá)感受的話，你可以從這個詞匯表里邊去尋找大量表達(dá)感受的詞匯。當(dāng)你能夠?qū)W會表達(dá)自己的感受的時候，你才能夠跟別人去溝通你此刻真實的想法。比如說，老公，你這一周五天回來都是十一點鐘以后，我覺得很難過，或者我覺得很孤獨。這叫作感受，而不是我覺得你根本不照顧咱們家，我覺得你把咱們家當(dāng)旅館。當(dāng)你說這兩句話的時候，這就代表著傷害，因為這里邊充滿著評判，而當(dāng)你說我感覺到很難過的時候，對方是會照顧你的，因為這是你的感受。有了感受這一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？就是當(dāng)我們面對一個不中聽的話、或者是一次傷害的時候,我們通常有四種反應(yīng)的方法。哪四種反應(yīng)呢？第一種反應(yīng)是責(zé)備自己、內(nèi)疚，這事都怪我。第二種反應(yīng)是責(zé)怪他人，說憑什么我內(nèi)疚，這事怪他，要不是他我就不會這樣,責(zé)怪別人。第三種是體會自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？然后第四種是體會他人的感受和需要。大家可以區(qū)分嗎？哪種是更有利于我們?nèi)ミM(jìn)行非暴力溝通的呢？很明顯，前兩者，責(zé)怪自己和責(zé)怪別人都會帶來暴力的情緒，都會讓我們的溝通變得很暴力。而后兩種，當(dāng)我去體會感受的時候，當(dāng)你覺得孤獨，請問你是什么樣的需求沒有得到滿足？你需要老公早點回家，這是你的需求。所以這時候你要能夠?qū)W會表達(dá)需求，而不是指責(zé)。你最好別回來，這是指責(zé)，你根本不關(guān)心我，這是指責(zé)，這種指責(zé)根本與你的需求無關(guān)。所以我希望你每周能夠有三天早點回家，這個叫作需求。所以就像我的朋友，我讓他告訴自己老婆說，我希望咱們能夠做兩葷一素，這才叫好好做飯，這就叫作說出具體的需求。一個人為什么很難做到這一點？這也是我經(jīng)常研究的問題，像盧森堡博士把這事做到如入化境，他覺得很自然地就能做到這些,但是我們普通人很難做得到。原因很簡單，就是我們難以管理自己的情緒。所以在這個地方，盧森堡博士非常慈悲地告訴我們，每個人成長有三個階段。第一個階段叫作情感的奴隸，我見過很多人到五六十歲，就很老了，依然能夠成為情感的奴隸。他總覺得我是被迫的，我不得不做這么多的事，我不得不對你們好，你們整天欺負(fù)我，好壓抑。凡是做情感的奴隸的人，就算干到退休他都覺得好壓抑，因為他總覺得自己忍辱負(fù)重，總覺得自己為別人犧牲了特別多的東西。這其實一直處在人生的第一個階段，叫情感的奴隸。第二個階段，這個人想明白了，叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？關(guān)我屁事，這事不歸我管，你別跟我說這個，我不聽。他學(xué)會了，他說我推卸這個責(zé)任，這個責(zé)任跟我無關(guān)系，我愛怎么地怎么地,誰都跟我沒關(guān)系，我就過好自己的生活。這是人生的第二個階段，你會得罪很多人，這個叫面目可憎。你有沒有發(fā)現(xiàn)這兩個階段就是孔子講的過和不及？而第三個階段，也就是孔子說的中庸之道，你找到了中間的那個地方，叫作生活的主人。當(dāng)你能夠找到生活的主人的時候，你自然會成為自己情緒的主人。你成為了自己情緒的主人，你才能夠樂于幫助別人。我們來看看生活的主人是一個什么狀態(tài)：“在這個階段，我們樂于互助，我們幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚和慚愧，那是自由而快樂的行為。此時我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。我們還發(fā)現(xiàn)人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人。”非暴力溝通絕不是教你忍辱負(fù)重，啥事都憋著別說，就為別人好。不是，你可以把自己的憤怒表達(dá)出來，你可以非常清晰地解決這個問題，但是你不會輕易地用語言去傷害別人。因為傷害別人并無助于你解決這個問題，傷害別人只會讓你的生活更加一團(tuán)糟，你只是圖一時的痛快，你想做一個面目可憎的人，或者想做一個情感的奴隸，或者想把別人改造成情感的奴隸。他說，怎么了？翻譯過來跟他說，博士，你要不然就趕緊撤吧。為什么？這些人發(fā)現(xiàn)你是美國人了,他們在議論你是美國人。然后過了一會兒，底下人開始喊起來了，說劊子手，你們這些謀殺嬰兒的殺人犯，你們這些殺手，然后就開始罵他，讓他滾出去。然后那個翻譯說，你趕緊走，這些人都有槍,你要不走，他們會開槍打你。這是很危險的一件事。但是盧森堡博士不走，他在臺上對底下的人展開非暴力溝通，然后用非暴力溝通的方法跟憤怒的巴勒斯坦人談話。最后的結(jié)果是，這個巴勒斯坦人在這個課程結(jié)束之后,竟然把他請到他們家里邊去作客。這個基本上是一個不可思議的事。我給大家找到了這一段，我們念一下他是怎么搞定這些巴勒斯坦人的。當(dāng)?shù)紫碌倪@些男人非常兇地喊滾出去的時候，在罵他是個殺人犯的時候，這個博士說什么呢？他說，你生氣，是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？你注意哦，對方很生氣，這時候他在猜測對方為什么生氣。很明顯，第一個猜錯了。然后這個底下的人說，天殺的，我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，我們需要建立自己的國家。你發(fā)現(xiàn)對方還是很憤怒，對嗎？這種憤怒你在日常生活中是很難體驗到的。然后盧森堡博士接著說,所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，并在政治上獨立？他在不斷尋找對方的需求，待會兒你就會知道尋找對方的需求有多么重要，他在尋找對方的需求。然后對方說，你知道我們帶著小孩所以回顧一下，第一步是觀察，講事實。第二步，知道什么叫作感受，講感受。第三步，感受的根源來自于需求，所以盯著自己的需求，我想要什么，或者你一定是沒有得到滿足。你看，那個巴勒斯坦人很生氣地說，你是不是希望我們更多地關(guān)注這里發(fā)生的一切？讓他了解“我在關(guān)注你的需求”。一個人只要生氣，一定是因為他的某種需求沒有得到滿足。這句話是這本書我讀完之后最重要的感受。一個人只要生氣，一定是因為他有著某種需求沒有得到滿足。比如說你老婆生氣了，一定是因為你對她關(guān)心不夠，對嗎？這就是需求沒有得到滿足，而不簡簡單單是因為今天的早飯不好吃或者怎么樣,沒有，一定是有著更深層次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。第四步叫作請求幫助。什么叫請求幫助？就是你真的想要怎么做，說出來，所以說要什么，而不是不要什么，這很重要。比如說有一個老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公說，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，還要不要這個家了。不許老加班，她說了，她真的把自己的需求說出來了。結(jié)果她發(fā)現(xiàn)她老公不加班了，但是報了一個高爾夫球班，跑去打高爾夫球了。她說，怎么搞的？我說了這個話，怎么還這樣？因為你只是說了你不要什么，你沒有說你要什么。所以我們在生活中，有很多人真的是喜歡表達(dá)不要，你不要怎么怎么樣，你不要再對我怎么怎么樣，但是我們不說要什么。所以這個案例呢，我就會發(fā)現(xiàn)，就是打高爾夫球這個案例，就特別明顯，就是她老公說你不要我加班，那我就不加班好了，但是他選擇了打高爾夫球。所以我們要把要什么提出來，這個要求越具體越好。而且在談話的時候，一定要明確談話的目的。這個在我們講領(lǐng)導(dǎo)力的課程的時候，有一個原則叫作“設(shè)定情境”，就是你張口就要講，今天我是要跟你談一談我們的銷售進(jìn)度問題，今天我要跟你談一談你和同事們的人際關(guān)系問題。這一句話只要一說出來，你后邊說的所有的話對方就都聽懂了。如果你不把這個目標(biāo)明確出來的話，對方有可能跟你談了半天，整個一頭霧水。你們有沒有試過被老板叫到辦公室談話，談了半個小時徹底暈掉的時候，不知道在說什么？老板很得意。你知道，老板把別人叫過來說，我今天把他找來呀，我旁敲側(cè)擊地跟他談了一下。老板認(rèn)為自己談得很藝術(shù)，旁敲側(cè)擊地談了一下。但你根本沒聽僮，因為老板沒有跟你講談話的目的。所以你一定要把自己談話的目標(biāo)講清楚，并且在你提出了要求以后請對方反饋。請注意哦，是請求而不是命令，因為我們其實沒有資格命令別人。你以后對我好一點，這是個命令。我希望你以后能夠每周跟我吃兩次飯，給我送一次花。你看，你提出這個具體的要求以后，對一個老公來講，這其實是很容易做到的，吃兩次飯，送一次花。但是你空泛地講，你以后對我好一點，首先，它是命令，其次,這不是一個具體的要求。所以這是第四步，請求幫助。我們得能夠?qū)W會請求幫助，否則的話，我們在這個社會上會非常孤獨。然后在整個的過程當(dāng)中，對方有可能沒有學(xué)過非暴力溝通，那沒關(guān)系。對方會有情緒，對方會像那個巴勒斯坦人一樣一直在生氣，在大吼，在發(fā)泄自己的情緒，這很正常。這時候需要什么呢？需要我們?nèi)硇牡貎A聽。什么叫全身心地傾聽？就是千萬不要希望對方停下來，或者千萬不要打斷對方。這里邊八十七頁有一個特別有貢獻(xiàn)的部分，就是有哪些東西是阻礙傾聽的。你看，建議，“我覺得你應(yīng)該”，這不是傾聽，這是在打斷對方。然后是比較，“你這算不了什么，跟你說我那個事"。第三個，說教，“如果你這樣做，你會得到很大的好處”，給人建議。然后是安慰，“這不是你的錯，你已經(jīng)盡了最大努力了”。然后是回憶，“你這事讓我想起來”，回憶。然后是否定，“高興一點，不要這么難過，不至于"，這是否定。然后同情，“哦，可憐的寶貝”，同情。然后詢問，“這種情況什么時候開始的”。然后辯證，“我原來想早點打電話給你，但是昨晚怎么怎么樣”。然后是辯解。最后一個叫糾正，”事情的經(jīng)過不是這樣的”。你看這些東西，你說它有沒有用呢？談話當(dāng)中肯定是有用的。但是這些東西都無助于你體會對方的處境，這些東西都會讓對方的情緒更加抓狂。而在對方情緒抓狂的時候，最需要的是什么呢？其實就是去體會他的感受，說我能夠理解，你真的很難過，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里邊非常焦慮，作為父母我們都能夠感受得到，這叫作反映情感。當(dāng)你能夠準(zhǔn)確地說出對方此刻的感受的時候，對方的情緒就會立刻好轉(zhuǎn)，他會點頭。嘟嘟有時候哭得很難過，有一次真的哭了，然后我就把他抱起來，因為我記得當(dāng)時好像是他開著汽車撞墻，就是用他那玩具小汽車撞墻玩，還喊“撞墻撞墻”。我們家新裝修的，我說，把這墻撞壞了,我就把他一把從那個車?yán)镞吜嗥饋韥G到沙發(fā)上。他就哭了，哭得很難過。我后來覺得我那個動作可能有點粗野，當(dāng)時生氣的嘛。后來我就把他抱過來，我說是不是爸爸剛才的行為有點太厲害了，讓你害怕了？對，這樣哭，他只要這樣一哭，兩分鐘就好了。過了一會兒跟他奶奶說，其實爸爸還挺好的。你看，因為爸爸能夠理解到他的感受，爸爸也有可能會做錯事，會對他態(tài)度不好，但是爸爸感受到他的感覺了。這就叫作反映情感，你能夠準(zhǔn)確地說出對方此刻的感受。這個是最重要的一個工具，沒有這個工具，你把前四步學(xué)會了，只能你自己講，但是對方一回應(yīng)，你一生氣，又吵架了。所以你要學(xué)會全身心地傾聽，這是非常重要的。最后，他給了幾個具體的建議。比如有時候你真的很憤怒，人憤怒來的時候是擋不住的，真的生氣得要死。但是盧森堡博士講說，他也曾經(jīng)有過殺人的欲望，他覺得干脆殺了他算了，但是后來他想想,殺人真的太膚淺了，殺人是一個特別膚淺的解決方法，而且殺人并不能夠解決仇恨的問題，殺人只會讓仇恨變得更多，甚至殺人會讓你自己產(chǎn)生內(nèi)疚的情緒，它會讓你永遠(yuǎn)走不出這個困境來。所以最核心的是，你把尚未滿足的需求講出來，讓對方感受到你真的很生氣，這時候反倒有可能幫助對方解決這個問題。這里邊有一個很有意思的案例。就是盧森堡博士在監(jiān)獄里邊幫這些犯人進(jìn)行心理疏導(dǎo)，教他們非暴力溝通的方法。然后有一個犯人就有一天非常生氣，這個人叫約翰，他說，我很生氣。馬歇爾先生說,為什么？他說我向他們提出了參加培訓(xùn)的請求，他們根本沒有人回應(yīng)我。馬歇爾說，等一下，在你說我生氣是因為他們的時候，停下來想一想，你和自己說是什么讓你生氣了嗎？約翰說，我沒和自己說什么。他說，那好，現(xiàn)在停下來好好體會一下你的心情和想法。然后約翰說，我告訴自己，他們一點都不尊重人，他們冷漠無情，他們只在乎自己的利益，他們真是一群混蛋。就是那個獄警沒有讓這個叫約翰的犯人去參加馬歇爾的培訓(xùn)，所以約翰就很生氣，就恨這些獄彳然后馬歇爾說，好，謝謝，這足夠了，現(xiàn)在你知道自己為什么生氣了嗎？是因為這些想法嗎？約翰說，是啊，這有什么不對呢？不就是的犯人去參加馬歇爾的培訓(xùn)，所以約翰就很生氣，就恨這些獄彳然后馬歇爾說，好，謝謝，這足夠因為這個嗎？馬歇爾說，我不是說你這樣想有什么不對，我也沒有說你不該說他們冷漠、無情、自私。但是這樣的想法讓你很生氣，想一想，你有什么需要？在此時此刻你需要什么？你看，馬歇爾要把這個瀕臨崩潰的犯人的憤怒情緒拉回到需要這件事上。約翰沉默了很久，說，馬歇爾，我需要他們讓我去參加那些培訓(xùn)，如果我無法參加那些培訓(xùn)，出獄以后我還會再犯罪、再進(jìn)來的。然后馬歇爾說，現(xiàn)在你把注意力放在了你的需求上，你是什么樣的心情？約翰說，害怕，我是害怕。然后馬歇爾說，那么現(xiàn)在假定你是監(jiān)獄的官員，而我是犯人，如果我把你看作是冷漠無情的官僚，即使你沒有當(dāng)面指責(zé)我，那樣的想法也會通過眼神流露出來，如果我和你說我真的很需要那些培訓(xùn)，如果無法接受培訓(xùn)，我擔(dān)心我遲早還會再進(jìn)監(jiān)獄，與把你看作冷漠無情的官僚相比，哪種方式更可能使我的愿望得到滿足呢？他比較了一下，就是說出你的感受和指責(zé)對方的兩個比較，把這種憤怒的情緒和說出你的需求比較了一下，讓這個約翰來選。約翰盯著墻想了半天，最后說，我說不出口。就是你這個要求太高了，我說不出口。然后這次輔導(dǎo)就結(jié)束了。結(jié)果過了幾天以后，這個約翰來找馬歇爾，就跟盧森堡博士說，如果當(dāng)年有人能夠跟我說這些東西的話，我就不會把我最好的朋友殺掉了。這人是一個殺人犯，他殺掉了他最好的朋友，因為他的憤怒情緒得不到掌控。但是如果有人告訴過他，你其實只需要把你的需求表達(dá)出來，把你的要求、你的情緒表達(dá)出來就好了，而不是不斷地指責(zé)別人，當(dāng)你不斷地指責(zé)別人的時候，你會認(rèn)為是別人造成你的痛苦，但我們前面講過，痛苦是來自于我們的需求沒有得到滿足，所以你要盯著需求，而不是盯著情緒。這就是表達(dá)憤怒的方法。最后還有一個就是表達(dá)感激。其實我很強(qiáng)調(diào)這一點，就是人在生活當(dāng)中應(yīng)該更多地表達(dá)感激，這個社會才會變得更好。而表達(dá)感激有三個步驟。第一個步驟就是做了什么。對方做了什么，使我們的生活得到了改善？然后我們哪些需求得到了滿足？我們現(xiàn)在的心情怎樣？只要你很開心地把這三件事說給對方聽，對方就一定會為你再做這樣的事，沒有任何問題。這一招叫作二級反饋，就是表揚(yáng)他，并且說為什么。這個會讓對方很樂于繼續(xù)做這樣的事情，因為人們都希望能夠讓別人喜歡，這是人類原始的天性。因為人類在過去的社群當(dāng)中，一旦被人排斥，就意味著要死亡了，所以人們都希望得到別人的喜歡。所以表達(dá)感激也是非暴力溝通一個非常重要的組成部分。最后我們再串一下。事實，也就是觀察。然后講出你的感受。我很難過，我很傷心，我很開心，感受。然后講出你的需求，因為我希望得到什么。最后，講出你希望對方怎么做的具體的要求和方法，請求幫助。這四步連通起來，非暴力溝通就實現(xiàn)了。我們在讀書會的群里邊有一群人，尤其是在北京，有一群人專門做了一個非暴力溝通的群，就是他們那個群就講非暴力溝通。然后一天到晚大家在里面練，不停地練。我很欣賞他們這樣的做法。因為你知道，在美國，非暴力溝通的影響力是他們很多人是把這幾個公式抄在手上的。就是為了自己能夠越來越變得用非暴力溝通，他把這個公式抄在手上，然后只要張口說話，他就要看著手說，第一步，第二步，這才能夠有機(jī)會讓他學(xué)得更好。在這本書的最后呢，盧森堡博士講了一個我特別喜歡的案例。他為什么會這么去體諒別人？這其實來自于家族的“遺傳”。他的外婆是大蕭條時期的一個家庭主婦。美國大蕭條時期失業(yè)的人特別多，家家都很窮。有一天，他的外婆在后院發(fā)現(xiàn)了一個流浪漢，這個流浪漢就神情慌張地蹲在他們家的后院。你想，一個人看到一個流浪漢蹲在自家后院，這是很緊張的一件事。但他外婆很淡定，過去就問他說，先生，你有什么需要嗎？問他需要什么，你看到了嗎？跟非暴力溝通一樣。然后這個流浪漢說，我需要一點熱湯，要有面包就更好了。然后她說，沒問題，給你準(zhǔn)備點熱湯，一兩塊面包。他吃完了以后，又問他說，那您還有什么需要嗎？那人說，我想睡一覺，有地兒讓我睡一覺嗎？來，給你弄個床，睡一覺。這個人睡一覺醒來了以后，他外婆就問，請問您怎么稱呼，您叫什么名字？那個人說，我叫耶穌。這人精神肯定是有問題的，他眼神渙散地說，我叫耶穌。這時候他外婆也很淡定，也沒有評判他。這時候她兒子過來了，她把兒子叫過來說，來，我給你介紹認(rèn)識一下，這位是耶穌先生。就非常淡定地向他介紹這是耶穌先生。然后“耶穌”在他們家就住下來了，就這樣就住了七年。然后他們家的人都知道家里邊耶穌先生的故事，就來了一個耶穌，住在他們家后院，直接住了七年，他們家就一直這么養(yǎng)活著他，給他吃飯。有什么不行呢？這不就是一個流浪漢嗎？你家里多加一瓢水，就夠他吃的了。但是我們大部分人是做不到這一點的，這是很難的一件事。不過一個真的內(nèi)心當(dāng)中充滿了像特蕾莎修女一樣的愛的人，她能夠做到不斷地去關(guān)注對方的需求，所以這才養(yǎng)成了盧森堡博士。他是學(xué)圣雄甘地的，非暴力溝通和非暴力不合作運(yùn)動是有著非常密切的關(guān)系的O所以這本書的序言是圣雄甘地的孫子寫的o我特別希望大家能夠把這本書買回來認(rèn)真地看一看,因為這是一本經(jīng)典中的經(jīng)典，非常棒的關(guān)于溝通的書籍。那在這本書的最后,我們送大家一首什么歌呢？如果你希望有一個良好的溝通模式，聽周杰倫的歌吧,有一首歌叫《聽媽媽的話〉〉，我覺得這首歌特別適合這本書，我們聽一下。謝謝！在這里住二十七年是什么感覺嗎？因為那是一個臨時難民營。你對我們長期以來的生活狀況有一點點認(rèn)識嗎?這時候盧森堡博士感受到了對方的生氣。他說，聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？他都是問句。然后對方說，你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動場嗎？我兒子病了，他在水溝里邊玩耍，他的教室里沒有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎？對方真的是宣泄出來。但是你注意，這是一個好事，當(dāng)對方愿意跟你講話的時候，其實是一個好事了，他在講自己的痛苦。然后盧森堡博士說，我注意到你在這里培養(yǎng)孩子是多么痛苦。這就叫反映情感,說我注意到你在這里培養(yǎng)孩子是多么痛苦。你想告訴我，你索要的正是所有父母想給孩子的：好的教育，以及健康的環(huán)境，和他們的玩耍和成長？然后這個巴勒斯坦人說，不錯，這些是最基本的人權(quán)。你們美國人不是說這是人權(quán)嗎？為什么不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)？這種質(zhì)疑真的是發(fā)自內(nèi)心的。然后盧森堡博士說，你是希望更多的美國人了解你們的痛苦，并意識到我們政治活動的后果嗎？然后你發(fā)現(xiàn)，盧森堡博士的所有語言沒有任何的評判，只是清晰明確地講出對方此刻內(nèi)心當(dāng)中真實的感受，對方的情緒就逐漸好轉(zhuǎn)了。最后，盧森堡博士講出，我今天到這里就是想做這樣的事情。能不能再跟我講講你們家里發(fā)生的事？后來大家就跟他聊這里所發(fā)生的問題。然后盧森堡博士說，非暴力溝通為什么能夠幫我們解決這些問題？到最后結(jié)束的時候，這個巴勒斯坦人請他到家里去吃飯，這就是非暴力溝通的威力。甚至在這個書里邊還有一個很震憾的案例。就是他們的一個女學(xué)員被一個犯罪分子劫持，然后要強(qiáng)奸她，就在要強(qiáng)奸的這一刻，這個女學(xué)員對這個犯罪分子展開非暴力溝通，然后不斷地去發(fā)掘這個人的需求，然后知道你很需要安全，對嗎？我知道你現(xiàn)在很緊張，你很需要安全，能不能做點別的事，讓您覺得放松一點？我也特別害怕。你看，講出我的需求。我也特別害怕，希望您不要傷害我，能不能用不要傷害我的方法來給您補(bǔ)償和滿足？最后那個犯罪分子選擇搶了錢包就走了，沒有傷害這個女學(xué)員。所以非暴力溝通可以在很多情況下幫助到我們。但這里邊是一套標(biāo)準(zhǔn)化的技術(shù)，因為這本書我非常熟了，所以我可以用非常濃縮的方法先給大家講一下，什么叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第一步，是你表達(dá)的時候要說出感受，而不是說出評判。比如說，一個丈夫回家很晚，每天晚上都是十一點半回家，還一身酒氣，這時候老婆肯定很生氣。那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會說，你還知道回來呀，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，當(dāng)你說“你干嘛不死在外面”的時候，你是在表達(dá)自己的感受嗎？沒有，對嗎？你沒有表達(dá)自己的感受，你只是在發(fā)泄自己的情緒。所以非暴力溝通的核心就是，當(dāng)一個人覺得情緒受傷的時候,無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候,都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足。所以這時候最重要的是去尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，你干嘛不死在外面呢？但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公了，你老公說，對啊，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里邊？所以過兩天他就不回來了。這樣暴力溝通的方法經(jīng)常會導(dǎo)致生活變得一團(tuán)糟，越來越糟糕，所以你要去尋找需求。因此，非暴力溝通的結(jié)構(gòu)，第一句話首先說出一個事實：老公，這一個星期里面，你有五天都是十一點鐘以后才回來，而且身上都有酒味。這是事實吧？只說事實，不要加入更多的評判。第二句話講出自己的感受：我覺得特別難過，我覺得很傷心，或者我覺得很失落。這都是感受，講出你的感受。第三步講為什么：因為我希望我們的家像一個家，我希望我們的家不像一個旅館，然后大家能夠在一起，能夠一塊兒吃晚飯，能夠一塊兒聊聊天，這樣才是家的感覺。講出你的這個原因。然后第四步，講出一個清晰明確的要求。什么叫清晰明確的要求？那么我希望你能夠以后每周有三天都在八點鐘以前回來，咱們可以一塊兒吃頓飯，你覺得怎么樣？當(dāng)一個老婆能夠用這樣的方法跟老公溝通的時候，這個家里邊吵架的概率就會低很多。但是我們在生活中，如果你仔細(xì)觀察的話，你會發(fā)現(xiàn)，很多人根本不會提出具體的要求。這個特有意思。我有個朋友，他長得很瘦，但他老婆有點胖。然后他老婆經(jīng)常到了晚上就說，咱今兒就不吃了吧。因為她老婆減肥，她就不做飯了，人家都不吃了。但是我這哥們很瘦啊，他餓得要命。然后就跟我抱怨，他說，這家伙不好好做飯，氣死我了，根本不好好做飯。我說，那你提出你的要求啊，提出你的具體要求。他說，我提了，你還讓我怎么提？我說，你怎么提的？他說，我說你給我好好做飯，你不能這樣混日子，你要好好做飯。各位，這是具體的要求嗎？他老婆說我好好做飯啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。你老婆認(rèn)為煮方便面就是好好做飯了。所以你發(fā)現(xiàn)，我們?nèi)撕腿酥g對于這些模糊的詞的理解是不一樣的。包括很多女孩子講出“你要對我好一點”，什么叫作“對我好一點”？他不知道嘛，叫作“臣妾做不到"。所以我就跟我這朋友講,你要提具體的要求。他說，我讓她好好做飯，還不夠具體嗎？當(dāng)然不夠具體啦。那么什么叫作好好做飯的具體的要求呢？老婆，我希望咱們每周有三個晚上自己在家里做，然后每次做飯呢，三菜一湯,兩葷一素。這才叫作具體要求。所以我跟我老婆有時候吵架，我就很無奈，我說，你有啥要求你說呀，你希望我干啥？你說出來我照做不就完了嗎，你干嘛這么生氣呢？不說，就是不說。我說，你說了怕什么呢？后來等她不生氣以后再問，你說你干嘛不說呢？她說，說了還有啥意思？說了就沒意思了。所以兩個人就活該一天到晚地吵架。所以我們在生活當(dāng)中，其實看起來非常簡單的四步：講事實，講感受，講原因，提要求，很簡單的幾步，很多人就是做不到。為什么做不到呢？因為我們被暴力溝通的情緒所掌控。所以我們有必要今天來系統(tǒng)地學(xué)習(xí)一下非暴力溝通，知道暴力的來源是什么，然后怎么把非暴力溝通一步一步地做好。什么