給老婆的分手信十四篇(優(yōu)秀)

Word版本，下載可自由編輯給老婆的分手信十四篇(優(yōu)秀)在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，利用文章可以把我們那些零零散散的思想，聚攏在一塊。那么我們該如何寫一篇較為完善的范文呢？下面我給大家收拾了一些優(yōu)秀范文，希翼能夠協(xié)助到大家，我們一起來看一看吧。

給老婆的分手信篇一

請允許我最后一次這樣叫你吧！當你看到這封信的時候我已經(jīng)踏上回家的旅途由于我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的挑選我還是要強忍著眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了無數(shù)也明了了無數(shù)，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希翼你別想錯了，至于你說我們家人在監(jiān)視你我可以向你保證肯定沒有，現(xiàn)在好了我永久都不會在去打攪你了.我多么希翼我們你能在給我最后次機會啊，直到你那天清晨和我說的話讓我明了了失去的愛，無數(shù)人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不行能在象以前那樣了，由于我愛你，我還是挑選不再糾纏你，大概我只是你生命中的一個過客！但愿來生我門會繼續(xù)這段苦澀的愛！大概到時候這愛情應當是甜的了把，想一想.無數(shù)事都是我自己的無知所犯的錯但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾很多次為了點小事而跟你吵架，現(xiàn)在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。遺忘大概是一件好事！希翼大家即使是分手也要分手歡樂，我知道這樣說起來簡單.做起來很難！每當想起跟你在一起愉快的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創(chuàng)傷就讓時光來漸漸愈合它把遺忘大概很難，但我會學著漸漸試試！希翼有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的難過。遇見你是緣分的牽引，離開你大概是命中的注定，大概緣分多了就會變了！回味過去的甜美現(xiàn)在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪！帶著我全部的幸福和希翼和你在一起快8個月了，許多別人沒有經(jīng)受的疼痛..我們也都領(lǐng)教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很容易的字"愛"給蓋過了。大概我不得不向你說分手，大概我也不我們己走到終點;但你的絕情話使我難過，大概是大家都在難過，但我想是我們該說分手的時候了。時至今天我們最終有士氣一起來面向那段圓滿的過去，應當是我有士氣面向你了，面向這樣的結(jié)果除了圓滿也只能說是我對你了解不夠吧。

給老婆的分手信篇二

:

假如我們結(jié)婚了，老婆會覺得幸福嗎？估量也是未知數(shù)，

我們還有繼續(xù)下去得理由嗎？

我發(fā)覺我找不出幾條，最多得惟獨舍不得跟對不起！

是得，老婆說管我是關(guān)懷我愛我得表現(xiàn)，我不覺得，還有不要不愉快得時候就那錢來懲處我，那砸東西來應付我！好嗎？就算是以后對別人也不要！

象老婆你這么討人喜愛?得，無數(shù)人打著燈籠也找不著，會找到一個比我好得人得！

我會祝愿你得！永久會！有問題有需要協(xié)助得只要老婆開口我一定會去做！但是有道德底線跟原則！我老婆也不會犯難我得?。?/p>

這樣得挑選我也很難過，我現(xiàn)在還向來在流著淚，可是不這樣又能有什么更好的挑選嗎？？？

等僅存的一點愛相互損害完了才放手，那樣變成仇人一樣嗎？？不，我不要這樣！我寧愿挑選另一種:有一種愛叫做放手.

這樣至少還有美妙的回憶，自己愛過的東西不愛了也不需要毀了！老婆你覺得我說的有道理嗎？？

我知道老婆是只可愛有脆弱的小牛.也要懂得好好照看自己，天天每餐都要吃飯，老婆不胖也沒有須要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調(diào)整下！凡事要往好得方面想，要自信點，老婆還是很有才得，只是我不會引領(lǐng).還有家人事最好得財寶，有空多回家看看！

老婆你要懂得自己照看自己哦.錢不要亂花，也別太省可憐自己了！

分手吧，老婆??！

給老婆的分手信篇三

回頭看看已經(jīng)走過了1年得風風雨雨.說快不快說慢不慢得.老婆那甜蜜得嬌氣聲音還時常在耳邊回響.讓我很留戀.

假如能娶到你這么美麗得老婆也是我得福氣，我又瘦又黑身體又不好，家里又沒錢，還不會哄老婆愉快！我驟然也覺得自己一無事處覺得自己很配不上老婆！老婆可以讓我在外面很有面子，可是我能給老婆什么呢？關(guān)懷？體貼？金錢？愉快？還是憤怒，不愉快，小氣，沒良心！

這一年多也發(fā)生過不少得爭執(zhí)，但是也都已經(jīng)過去了！爭執(zhí)應當只是愛情得調(diào)味品，可是在我們這里的確深深得陰影.久久揮之不去，更有一波高過一波得勢頭.

我十分得恨自己，有一個這么好得老婆卻沒有珍惜，反而損害了她！我真不是人！讓你為我墮胎，這是我心里最大得罪惡.這是我有愧于你得！

可能也是我一輩子贖不回得罪.假如時間可以倒流我再也不會干那樣得事.不會這樣來摧殘老婆得身體！

可能我嘴巴也比較愚鈍，說不來什么話，但是我總希翼老婆能理解我現(xiàn)在得情緒！當老婆跟我說狠話得時候我也會覺得很傷心也會把它當真！我覺得我得內(nèi)心并不壞得！我還是懂得道德底線跟一定修養(yǎng)得人！可是老婆總是對我彌漫了猜疑，這不是我要得！我不希翼自己跟賊樣?。?！不想.

每個人都需要一個自己得空間！不想把自己憋死了！假如我們已經(jīng)結(jié)婚了！老婆總干預我得空間，別人會怎么看呢？我自己也不好受.可能原來好好得事情，讓你干預卻覺得不好了！我不喜愛?老婆干預我得事業(yè)我得私人空間！老婆可以干預我得生活空間，可以走進我得伴侶圈.你可以理解嗎？？

給老婆的分手信篇四

親：

大概這是我最后一次這樣叫你了吧!大概這是我最后一次這樣叫你了吧!其實我也很糾結(jié)，我已經(jīng)糾結(jié)了很久很久，實在不忍說出這句話，其實我也很糾結(jié)，我已經(jīng)糾結(jié)了很久很久，實在不忍說出這句話，今日還是硬起頭皮跟你說：我們分手吧!

當你看到這封郵件的時候，我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你挑選了遠方，立足于那片生疏的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。

愛情最簡單敗給三樣東西：時光、距離、親情，而我們占了兩個。究竟那里有你的幻想。我知道我沒有你那么優(yōu)秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還向來愛著我，向來在關(guān)懷我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才干跟你待在一起那么幾天，我多想每天跟你在一起，多想擁你入懷里，可是距離把全部的一切都打碎，孤獨?????天天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結(jié)之后，天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結(jié)之后，我想明了了，長痛不如短痛，我們分開吧，大概這樣對彼此都好。

你一個人在那邊孤孤獨單一個人，我真的不忍，你應當在那邊找個照看你的人，我離你那么遠實在沒方法給你關(guān)心。

親，原諒我吧，大概我們的相愛我離你那么遠實在沒方法給你關(guān)心。就是一種漂亮的錯誤，實在不太現(xiàn)實。我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經(jīng)的那個你，是我的心境。并不是不愛你了，對不起，是我讓這份感情開頭的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，假如有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。

給老婆的分手信篇五

不知道是從什么時候開頭，我們變得無話不談，無論是在還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者仔細的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依舊覺得你就在身邊，漸漸地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，向來可以這樣子，永久在一起，不會分別。

雖然我不清晰，一輩子，到底有多遠。

后來，我才明了，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。驟然，想起伴侶說過：曖昧，離愛情還很遙遠!也許吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是疑惑，也沒有抱怨，由于你對我向來很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力遺忘他，遺忘那段歲月。只不過，有無數(shù)東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地，時光，能湮沒一段曾經(jīng)幸福的色彩。

張小嫻說：在將來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很膽怯，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來浮現(xiàn)。

最近才發(fā)覺，當一個人失去了生命中最寶貴的東西時，他就不再膽怯會失去一切了，就算，要輸?shù)羿駠魇澜纭?/p>

有的時候，無數(shù)事情自己明知道是沒有結(jié)果的但還是會去做，只是希翼自己對你的好你都記得，哪怕，惟獨一點點,也心愜意足了。

伴侶告知我，最疼痛的不是分別，而是分別后仍忘不了對方。但我漸漸學會，遺忘一個人并不難，要遺忘一段感情，才是最難的。由于，在那里面，真的有太多的思念與激動，那么厚，載滿了我的回憶。

向來都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才最終知道，這份感情，這份牽掛，比天邊更遠。那些曾經(jīng)的允諾與誓言，是如此天真稚嫩，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛才，自己一個人走在熱鬧的人群中，看著生疏的面孔匆忙拂過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現(xiàn)在，才發(fā)現(xiàn)一切的一切，只是自己的一廂愿意，對這份感情，怪不了誰，假如真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。

你對我說，你的心很累了，你已經(jīng)不能繼續(xù)維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經(jīng)無能為力了。

我懂了，我會離開的。

給老婆的分手信篇六

老婆：

假如我們結(jié)婚了,老婆會覺得幸福嗎?估量也是未知數(shù),

我們還有繼續(xù)下去得理由嗎?

我發(fā)覺我找不出幾條,最多得惟獨舍不得跟對不起!

是得,老婆說管我是關(guān)懷我愛我得表現(xiàn),我不覺得，還有不要不愉快得時候就那錢來懲處我,那砸東西來應付我!好嗎?就算是以后對別人也不要!

象老婆你這么討人喜愛?得,無數(shù)人打著燈籠也找不著,會找到一個比我好得人得!

我會祝愿你得!永久會!有問題有需要協(xié)助得只要老婆開口我一定會去做!但是有道德底線跟原則!我老婆也不會犯難我得!!

這樣得挑選我也很難過,我現(xiàn)在還向來在流著淚,可是不這樣又能有什么更好的挑選嗎

等僅存的一點愛相互損害完了才放手,那樣變成仇人一樣嗎不,我不要這樣!我寧愿挑選另一種:有一種愛叫做放手.

這樣至少還有美妙的回憶,自己愛過的東西不愛了也不需要毀了!老婆你覺得我說的有道理嗎

我知道老婆是只可愛有脆弱的小牛.也要懂得好好照看自己,天天每餐都要吃飯,老婆不胖也沒有須要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調(diào)整下!凡事要往好得方面想,要自信點,老婆還是很有才得,只是我不會引領(lǐng).還有家人事最好得財寶,有空多回家看看!

老婆你要懂得自己照看自己哦.錢不要亂花,也別太省可憐自己了!

x年xx月xx日

給老婆的分手信篇七

:

你真的很忙，天天都是一樣，我來深圳這么久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那么忙。我這次不會在哄你了，我已經(jīng)哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上床后我還是那么愛你，比以前更愛，有些男人我想只要哄上床了，估量就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我說過對不起，惟獨一次，就是你用離婚過騙我，我當初疼痛萬分，你說了一次。無論啥事，只要你說對不起，我都能原諒你，我只是告知你我有多愛你，你老是說我這了那個了的，是我向來在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我為什么老是說，就是由于你哄騙過我，騙一次或者說一次慌，在相信那是需要時光的，如果我要是騙過你，你還會立即我嗎，我現(xiàn)在總結(jié)了一下，你不是個稱職的女伴侶。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬于你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估量也會讓他消逝。

自從我們在一起以后，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，肯定不會再次讓你受損害，而現(xiàn)在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是由于你抽煙引起的，是打心眼里愛，不是單純的ml那種，每次在一起開房，看到你抽煙的時候，我什么情緒都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發(fā)泄自己的一樣，還記得我們在一起的最后一夜嗎，原來回來時我就不興奮，你回到賓館，你開頭玩電腦，抽了煙，后來我們上了床，那啥的時候你也看出我不興奮，多少不愿意了吧，知道最后我實在心里傷心發(fā)火了，說在也不給你那啥了，由于我心里在滴血的傷心，記得你當初給我說了一句話，老公，我愛你，我膽怯你不要我，我膽怯失去你，我聽了，心里多么的感慨，我向來記住那句話，告知自己你是愛我的，我要包涵你的一切，但是我做到了，你也轉(zhuǎn)變了無數(shù)。我們第一次鬧別扭是，從你告知我你不是處女向來到你告知我你離婚過，我都做到了原諒你，你不愉快了哄你。這都是由于我愛你，真的很愛，很愛。

你說別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立即從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時光給你送過去，你想要的東西，我不都在漸漸給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我遲疑過嗎，可是你，好似感覺這都是我應當做的一樣。我是一個多么愛你的男人，估量比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什么，歡樂大于疼痛，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，肯定不比你所說的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的全部包括命都給你，他可以嗎?

你還老是說我不理解你這那，成天這那的，莫非我不理解嗎，我理解，但是我心里空虛，好不簡單找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你說話永久那么直接，假如你每次多勸慰勸慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現(xiàn)在成為了一個沒有缺點的好女孩，你轉(zhuǎn)變這么多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結(jié)束換來的，如果你爸爸知道你抽煙上網(wǎng)、這么多男性伴侶，你老爸肯定肯定會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結(jié)束了，由于我梅說一個問題，我的心都在疼一下，你還成天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網(wǎng)的女孩做老婆。

給老婆的分手信篇八

老婆:(請允許我最后一次這樣叫你)

你好!

給你寫這封信,已經(jīng)是9月4日凌晨2點多了,你跟婷婷離開后,基本上我都是凌晨2點多才入睡,早上6點就醒了.想想過往的婚姻生活5年,我們已經(jīng)到了婚姻時光表里的【木婚】，結(jié)婚5年是木婚，像樹木一樣刻著歲月的滄桑，記錄著生活的悲喜。其實當初跟你結(jié)婚，是我自愿的，我就是這共性格，假如我不愛你，我不行能跟你結(jié)婚的，50年的【金婚】我也想過跟你好好渡過，白頭到老，但是沒有想到的是，只維持不到了非常之一的時光，到了今日這個“你求我放手，放過你”的地步。

這五年來，回想以前的事情歷歷在目，我只知道賺錢，缺乏生活的情趣，對你來說，是太過于枯燥，而且我大男子主義嚴峻，我比較重視你的生活小節(jié)，而你大大咧咧的性格，造成我們現(xiàn)在的局面。

這五年，感謝你向來這么愛我。

這五年，感謝你這么關(guān)懷我，照看我。

感謝你生了婷婷，我跟婷婷在一起很歡樂，但是我們真的要分開，我情愿把婷婷給你撫養(yǎng)，跟你在一起，由于究竟孩子跟媽媽在一起才好。

我想送你一個禮物，那天在文慧路你說向來想一個手鐲，我今日給你買了，但是由于你不在，沒法試，我說根據(jù)最小的來，也不知道合不合適，你喜不喜愛?。原來買這個手鐲時，跟服務員是說跟老婆吵架了，賠禮用的。后往返想起你讓我放手，沒有挽回的余地了，我想想，還是算了吧，你跟我在一起不興奮不歡樂，我何必又利用這樣的方式讓心軟的你重新跟我在一起呢，就當做是離婚紀念吧。還有，離婚的話，我不想去四川，在杭州也可以離婚的，聽說現(xiàn)在在戶口所在地任何一方都可以辦理，你有時光了，我們約好一起去民政局就行。我手機號碼沒變，給我打電話發(fā)短信都可以收到。但是請盡快辦理一下吧，我不想呆在杭州了，當初是想一家三口，在杭州這樣恬靜的城市平平淡淡的生活一輩子，現(xiàn)在家散了，我也想再次出去走走。

到了離婚后的某天，請你記得，真的不是我情愿離開的，而是你跟我累了。而我也沒法給你一份讓你的，不跟我分開的允諾和保證。

到了離婚后的某天，請你跟婷婷說，爸爸不是壞人，是愛她的，她并不是沒有爸爸的人，而是爸爸跟媽媽生活在一起不合適了，分開了各自生活而已，但是她一樣是我們共同的女兒。

到了離婚后的某天，請你念我的好，不要像我媽媽一樣，記恨我爸爸一輩子。我還是希翼你可以找到自己下一站的幸福，找一個對婷婷好，脾氣好，能包涵你的男人。

我記得你在火車站說，我拿婷婷來當借口，意思就是我不愛婷婷?視乎你爸媽也這么認為的。

但是我作為婷婷的父親，我是真心疼愛我的女兒，甚至連她的未來，我都規(guī)劃好了，假如沒有考上國內(nèi)的一般高校，就送她到東南亞哪些國家去留學，我們也可以去那邊旅游看婷婷，回國后至少也是留學回來的，比較好找工作。

假如我不愛我女兒，我是不會一個大男人，天天風雨無阻，及時去接送孩子的，而不放心你爸媽帶，也不放心我媽帶，情愿一個人天天去接送她，而我教導婷婷，在你們家看來，就是虐待;說一兩句氣話，就是不愛婷婷;間或教導一下，變成了常常。是我自己的女兒，我為什么不能教導呢，我只會為了她好，莫非我會無緣無故就打罵我自己的孩子嗎?她大街上她亂跑，我說了無數(shù)次她都不聽，我就是要打她一次，讓她記住，這樣很危急，而在你們的記憶中，就變成這樣了?說起來也真的很憤怒，親生父親教導自己的女兒，還需要顧及你們的意見。

上次我去找婷婷幼兒園園長退學費，但是他們幼兒園是股份制的，制度里面明確寫了不退費，教導局也說民辦幼兒園目前還沒有退費制度，需要自己商議。園長問我退學理由，我說我跟她媽媽要離婚，婷婷被帶到四川去了，園長表示，假如我要在杭州起訴爭撫養(yǎng)權(quán)，她跟張教師都情愿出庭作證，證實我是一個合格的父親，愛孩子，也會帶孩子。我感到很欣慰。

固然，這是外話了，婷婷情愿跟著你，我情愿放棄撫養(yǎng)權(quán)，希翼她健康歡樂的成長，我也會去四川看她的。你跟我離婚后，最好盡快結(jié)束這邊的工作，回四川去工作吧，婷婷絕對想天天看到你的。

我們倆家都是貧困的人家，所以離婚就無所謂房產(chǎn)，汽車的財產(chǎn)了，但是我還是打了一點錢到你的工商銀行的工資卡里，你注重查收一下，以后我不在，你記得去還中國銀行的貸款，和招行信用卡還款日期。

我們的離婚協(xié)議應當很容易吧，就是圍繞婷婷而已，我情愿放棄婷婷撫養(yǎng)權(quán)，婷婷給你撫養(yǎng)，我每個月支付1000元的生活費給婷婷，向來到她18歲成人，我會打到你這個工商銀行的工資卡里，我爸跟我媽離婚后，從來沒有支付過一分錢生活費，我還是叫他爸爸，所以我也希翼婷婷長大了，也會叫我爸爸，假如以后生活有一些困難的地方，可以跟我聯(lián)系，假如我有能力，我會盡量幫忙。

好了，現(xiàn)在是凌晨三點半了，幾天都沒有睡好，大概明天我把這封信寄出后，就可以好好睡一覺了。

x年xx月xx日

給老婆的分手信篇九

：

感謝你曾今讓我愛上你。時光總是不經(jīng)意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美妙的過往。青春總需要一些痛苦讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證實我們年少過。

于記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清楚，可是我的心為什么還是會隱隱作痛!本來曾經(jīng)的你占領(lǐng)了我囫圇青春。曾經(jīng)的歲月已悠然遁去，也帶走屬于我們的曾經(jīng)。時光是世上最無情的東西，由于它會漸漸的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平全部的創(chuàng)傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰說穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關(guān)注過我。所以你走得是那么的索性，絲毫沒有一點留戀。

真的不知道是誰，撞破了我的夢，依舊是那么的令人無法自拔，只能惆悵地坐在夜里，夢滅夢熄才是熱淚涌流的源頭。去午夜走走。午夜的街頭，寥落的情緒，末班車早已開走，深宵的風里，那是誰的哭泣，誰說過在那盞燈下等我，吻干她眼里的淚痕?

黃昏的燈光照著我的影子，我難過的背著手，走在孤獨?????的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下嚴寒的風，小巴的低音間或拂過我的心，在擁緊的痛苦里，感覺不到一絲的暖和。自以為已經(jīng)長大已經(jīng)無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的堅強不堪。

我向來是一個不善等待和挽留的人，所以你走的時候，我也只能將愛戀鎖在眉目之間，只是你未曾注重到。有誰挽留那些花朵?聽任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的情緒，蝴蝶慌亂飛散，我早已看不清自己。在那惆悵的風中，誰和誰的喃語零落，惟獨影子與我相守。緊握雙手，是誰在我的心碑刻上你的名字，如同銘骨的仇恨，每次想起，總要戰(zhàn)栗。痛醒在這沉夜，月色勝水，我忍著內(nèi)心的召喚，向來不敢叫一聲。是雨是淚，跌濺風里喘息不定的哭泣，凄然如泥，愛在這條孤楚酸痛的路中流浪。從今，總是帶著難言的情緒走在雨中，總是對著灰色的星星雨情有獨鐘，我是一片被你背影湮沒得無法呼吸的樹葉，輕輕地沉落著……

到底是什么讓你敞開我的手，那么堅定。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿里沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝愿你，是你先違反了全部的諾言。我也不會恨你，你有你的挑選，要怪就怪我太過于傳奇。

是青春的底蘊就是孤單的，抑或是孤單充滿了囫圇青春，所以我們都為青春和愛情疼痛過。感謝你，曾在我生命中浮現(xiàn)過!也感謝你，讓我愛過!

x年xx月xx日

給老婆的分手信篇十

：

不知道是為了什么，我的心里總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.

當春天開頭失去色彩，夏季的炎熱抬起頭來看著疲乏的我，明了這一切不過是一場殘酷的嬉戲。前面的夢里不過是一種傷痛。

大概此時的你和我有著一樣的情緒。

其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔走。愛情不過是停歇在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的幻想，都隨著它了攪進去了。

當我把此時的情緒告知你,你會像我這樣對于一切都釋然嗎?

大概慢慢的我們都失去了本來那份熱烈，那份對于彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真懊悔當時的坦率，大概以后都不再回來。我要把一切都淡去，那究竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎么會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛著你。但就是由于這份愛，讓我不得不放棄你。開頭終竟帶著彼此的期待，而結(jié)束就是這樣帶著圓滿。假如可以，我情愿再開頭，而不肯這該死的結(jié)束。假如可以，我情愿這一生的期待只屬于你。

那么，友愛的。對不起;那么，對不起，我愛你。

愛的如此決裂，如此寒戚。傷，絕對會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打攪了你的生活，混進了你的夢。

給老婆的分手信篇十一

懦夫在未死以前，就已經(jīng)死了好多次;勇士一生只死一次，在一切怪事中，人們的貪生怕死就是一件最驚奇的事情。

假如不能愛我，那么就請不要給我所謂的溫和。

我沒須要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這么宏大。

真正的愛是相互的，而不是單方獨自的付出，愛需要付出

人不是壞的，只是習氣罷了，每個人都有習氣，只是深淺不同罷了。只要他有向道的心，能原諒的就原諒他，不要把他看做是壞人。

要一個自豪的人看清他自己的嘴臉，惟獨用別人的自豪給他做鏡子;倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。

你什么時候放下，什么時候就沒有苦惱。

記憶想腐爛的葉子，那些清爽那些嫩綠早已掩埋在時光刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時光刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開頭我全新的路程，我知道，只要僅有些幾個伴侶站在我身后凝望。

他是我永久無法斬釘截鐵的劃下一個句號的人。

給老婆的分手信篇十二

:

友愛的,你知道嗎每次我不想和你爭執(zhí)是由于希翼你和我在一起的時候是輕松歡樂的.我向來努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

友愛的希翼你碰到的男孩會比我好..會讓你得到幸福.假如真的有那樣一個男孩.請你一定要珍惜他.男孩子的心是很堅強的,很簡單受傷,請學著敬重他.愛護他.為了他愛惜自己的身體.不要冷落他.學會相信他.別把自己的觀點當成永久是對的.他不和你爭辯不是由于他沒有思想而是他不想看到你深鎖的眉.

友愛的,同情和激動不是愛情.不愛一個人就真心放他走.讓他去等待真心對他的男生.假如愛他,不要給他離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對他.不要把他對你的好當做理所固然...不要以為愛一個人就會愛他的所有，不管優(yōu)缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包涵。

友愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的漂亮，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安穩(wěn)微笑。死別是無能為力的痛苦，而我此刻的轉(zhuǎn)身天邊，卻是甘心而為。

給老婆的分手信篇十三

總是以為，自己能走很長很長的路，更遠更長的旅途都在等著我。某一天醒來的早晨，在太陽初升的地方，轉(zhuǎn)過頭，才發(fā)覺我的世界已變了樣。站在來時的路上，迷惘而彷徨。該何去何從，又有誰能夠告知我。

生命中有三件事情會一去不返：時光，機會，還有說出的話。

人會變，三分騙，別太戀舊。不要不舍，由于不值得。

心若倦了，淚也干了。好吧，我們彼就此散了吧!

你像一座孤傲的島，有自己的城堡;我是上不了岸的潮，也只能將你圍繞。

我們既是注定是要分開的，那么天邊的你我，各自的安好