情人節(jié)經典搞笑段子集合3篇

情人節(jié)經典搞笑段子集合3篇今天去逛街，迎面走來一個年輕貌美像林志玲的美女。我就一直盯著美女看，直到看到她一步一步的消失在我的視線里為止。等我回過神來，發(fā)現(xiàn)女朋友冷漠地看著我。我鎮(zhèn)定地微微一笑道：“你看到了剛剛那個女的嗎?我給你說，我看了她那么久，愣是沒有找到一絲比你強的地方?！迸笥阉查g就笑了。小時候，有一次我親哥教訓我：“你怎么這么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看動畫片，你怎么就不知道讀書學習呢?一點都沒有哥當年的半點風釆，你要是再不發(fā)奮圖強……以后就只有……”這時老爸剛好下班回家，一聽到我哥的話，就沖我哥吼道：“你說什么?還要把糞涂墻?你這兔崽子小時候做的壞事，現(xiàn)在又想教壞弟弟去做?”

我閨蜜老公是一位正義的交警，有一天閨蜜開車載我出去游玩，剛好在路口遇到她老公執(zhí)勤查酒駕，遠遠地她老公就看見是她，也就多看了幾眼，誰知道閨蜜直接來了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明說!”只見她老公當時一臉黑線，一擺手就讓她趕緊開走，然后我就在旁邊偷偷笑了，這時候后面車的司機也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直說!”這個司機是一個男的!我去公園玩耍，居然看到一對大概60多歲的老夫妻坐在椅子上玩智能手機!我就上前打招呼：“大爺，您在玩智能手機呢?”大爺回答：“沒用手抓雞，天氣熱和，不用抓雞來吃?！蔽覍擂蔚溃骸按鬆?，我說的是手機…智能手機!”大爺打斷我，笑瞇瞇的說：“嗯，手撕雞，你大爺最喜歡吃冷的手撕雞了，可好吃了!”我。。去年過情人節(jié)，我為了給女朋友一個驚喜，我發(fā)動了所有認識的人，以及一些一面之緣的人，最后湊齊519個人加我520個人，約好午夜一到凌晨就同時給我女朋友發(fā)一條短信“我愛你”。第二天，早上我?guī)е绮腿タ此?，只見她剛睡醒，穿著睡衣就出來了，我就問：“昨晚收到的特別禮物開心嗎?”她瞬間火了說：我擦，居然是你干的，我還怕你看到吃醋，我刪了一晚上。1.七夕情人節(jié)快到了，老公深情地問老婆，寶貝，我給你什么?老婆羞澀地說，我喜歡你送的一切!老公深情地說，我送你回娘家吧!2.情人節(jié)的想法:青春就像打麻將，放炮，自摸，有多少宅男腐女，機關算盡，只是為了享受推倒的那一刻

3、情人節(jié)到了，哥哥問妹妹喜歡什么花，送給您。妹妹羞答答的回答：“本人喜歡兩種花?！备绺缂鼻械膯枺骸澳膬煞N?本人送給您?！泵妹玫皖^小聲說：“有錢花，隨便花?！备绺缟瞪档恼f：“您真美?！泵妹脣趁牡膯枺骸氨救四拿?”哥哥深情的說：“想的美?！?/p>

4.四六級都沒通過!你姐姐的七夕!暑假快結束了!你姐姐的七夕!劉翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要變成救生圈了!你姐姐的七夕!釣魚山問題還沒有解決，祖國還沒有統(tǒng)一，你姐姐的七夕!五、七夕節(jié)，紫薇：爾康，今天情人節(jié)，你給自己唱首歌吧。好的。愛情真的需要永琪…”“您MB啊。”

6.如果今天有人送我禮物，那就是情人節(jié)。如果沒有人送我禮物，那就是元宵節(jié)。如果你不吃元宵節(jié)，那就是星期五。7.情人節(jié)，一哥們暗戀已久。MM發(fā)信息:來我家吧，沒人!這哥們興奮地跑了!敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn):MM家真的沒人……

男:我送的巧克力好吃嗎?女:很好吃，男朋友很喜歡。9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)，再表白!10.每個人都準備在情人節(jié)送女朋友什么禮物?我買了一個1T移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。11、七夕最郁悶的事是什么?是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。12、迄今為止，在本人見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女?！碧粕畠H僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?”

14、本人房間里堆滿了情人節(jié)禮物，本人不是高富帥，本人只是個懶惰的快遞員。15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子雇用大家偵探，擬將情人節(jié)變成擒人節(jié)!16、情人節(jié)前一天，本人買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節(jié)那天，本人把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結婚用。17、七夕情人節(jié)那天，一剩女發(fā)微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：您就不是取精的料……18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何您今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。19、去年七夕情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，本人信誓旦旦的說，明年本人要脫離您們，結果本人做到了，現(xiàn)在只剩本人一個光棍了……杯具了。20、晚上，本人應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問本人是誰，請叫本人雷鋒!21、七夕，她更新了狀態(tài)：今天收到了幾百束花，好開心啊?？粗粭l條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。22、失戀原因普通青年：因為性格不和;文藝青年：因為本人說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;2B青年：因為人家老公不同意。23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什么?”牛郎微笑：“這是思念的味道。您喝的就是這鵲橋上的灰，是本人對您無盡的思念化成的。本人給他取了個名字叫，鵲橋卡灰?！?/p>

24、A：您在玩什么呢?B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，您個大老爺們玩這個?B：今天不是情人節(jié)么，單身的本人最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是本人們的一個男同事!本人們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”

26、情人節(jié)前一個警察晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察很奇怪，他打開車門，問那個男的：您們在干什么?男的回答：本人在看報紙，她在織毛衣。警察問：您們幾歲了?男的回答：本人18、然后他看了看表說道：她還有10分鐘就18了。27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，您覺得本人傻嗎?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么會覺得您傻呢。28、問：情人節(jié)沒有情人怎么辦?神回復：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個?29、今天是七夕節(jié)，您知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，您禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。30、情人節(jié)到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公說：“紋啥樣的啊?”老婆說：“您就紋一個：老婆本人愛您，一生一世永不變心永遠對您好給您買好吃的，如果變了心本人就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生!”老公：“本人了個去，不得疼死啊?那您紋啥啊?”老婆：“本人就紋一個：嗯!”

31、噢!親喜歡的讓本人通知您，一千年前的七夕節(jié)那天，本人沒回家，您認為本人去鬼混，別煩本人，因為那時沒有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去買花了。32、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系本人。本人座落于風景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會常務理事，全國最大節(jié)能照明產品生產廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。33、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。B：啊，有對象了啊，沒聽您說過啊?A：不，本人是說本人可以在家里陪家人吃元宵34、情人節(jié)當天，老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖?，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“您怎么就買了一個包子?!”老公答：“因為看到了賣西瓜的。”

35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終于答應了。本人在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟本人介紹說，那是她男朋友。男朋友……

36、情人節(jié)在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧?！北救苏f：“叔叔還沒女朋友呢?！毙√}莉撲閃著大眼睛說：“騙人，您這么帥怎么會沒有女朋友呢!”本人笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那您白送一束花給本人吧。”小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的!”本人說：“女朋友也一樣。”

37、節(jié)日多了，問候多了，本人的祝福沒有少;朋友多了，應酬多了，本人的思念不減少;電話多了，業(yè)務多了，本人的信息不會少。520要到了，本人的祝福如約而至：預祝分手快樂

38、情人節(jié)某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎?B：吃過了。A：這么早，能和您聊一會嗎?B：本人去吃飯了，改天聊，88、

39、本人問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。40、情人節(jié)剛剛過去了，朋友圈里都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎您們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?41、去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，本人信誓旦旦的說，明年本人要脫離他們。結果今天情人節(jié)，本人果然做到了?，F(xiàn)在只剩本人一個光棍了。哦也~~~

42、情人節(jié)所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，您未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店里失身，卻要求您有2萬塊一平的三房一廳時她才和您結婚。43、快到七夕情人節(jié)了，剛才本人去樓下買完東西，老板問本人：“先生買花么?”“買花干什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。44、情人節(jié)，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。45、七夕到了，賓館的老板笑了，第二天，藥店的老板也笑了，一個月后醫(yī)院的醫(yī)生也該笑了。46、女：“本人和您媽同時……”男：“您們不會掉下水的，別問這樣的問題啦?！迸骸氨救撕湍鷭尳裉焱瑫r要過節(jié)，您會陪誰?”男“……”47、今天情人節(jié)加元宵節(jié)，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。48、女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點呢?男：開房的時候，您浪一點，本人慢一點……

49、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆節(jié)。女：……

50、情人節(jié)緊急通知：只準心動，不許行動。只準聽小夜曲，不得放進行曲。只準送秋波，不得動大波。只準上網，不許上床。只準呻吟，不許尖叫。只許發(fā)短信打電話戰(zhàn)，不得深入虎穴打地道戰(zhàn)!1.情人節(jié)那天，和一特別清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：“我們性別不合適?！薄Ｐ詣e不合適……

2.好羨慕純種單身狗還能情人節(jié)略過，我這種混血單身加班狗，情人節(jié)加班過。3.情人節(jié)，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。4.豬八戒：“師傅，情人節(jié)有假放嗎?我想去趟高老莊……”孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧：“悟凈，你又想去哪里呢!”悟凈：“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走后，悟凈笑道：“師傅，我們去女兒國吧!”

5.情人節(jié)前夕，小明被女朋友甩了，特別的傷心。老王就勸他：算了，比太難過了，忘了她就好了，再找個，有什么大不了的。小明悲痛欲絕的說：忘不了了，為了和她過情人節(jié)，我給她買了好多的東西給她，而且都是分期付款的……6.老公深情的問老婆：寶貝，情人節(jié)希望我送你點啥?老婆含情脈脈的說：你送什么我都喜歡。老公：那我送你回娘家吧……

7.希望14號全城停電，氣死那些唱歌、喝酒、泡吧看電影的。再來一場鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的。最后警察集體查房，憋死那些想開房的，反正14號沒我什么事。準備2月14號租倆小孩，走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對是一對，反正勞資又不過情人節(jié)!8.別羨慕那些收到花和巧克力的，因為她們晚上是要吃香蕉、挨子彈的!9.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上說的那么好聽，這么冷的天，都快到情人節(jié)了，借女朋友睡兩天都不愿意!13.情人節(jié)，請以愛情為幌子