散文：十八歲高三經(jīng)典散文

1/1散文：十八歲，高三-經(jīng)典散文

幾年來一個人，只有我一個人。我慢慢明白什么是孤獨，什么是無助?？晌覅s無力去轉(zhuǎn)變，我總試著去躲避，去逃跑。到頭來深夜里剩下只有一個人。

隨著時間的消逝，我也在一每天的轉(zhuǎn)變，變得遲疑了，變得悲傷了。多盼望幾個鐵哥們可以大喝一場，把想說的都說光，該寒暄的都寒暄光。可這又談何簡單，這個世界太小了，我們就這樣相遇了。但這世界又太大了，一旦分開，重聚談何簡單。面對自己熟識的人我可以熱忱洋溢，可面對自己不熟悉的人我可以始終緘默到永久。我知道這樣不太好，可我總是處于本能來愛護自己，不盼望自己受到不必要的損害。

初二！ta永久的離開了，只留下思念和一個空空的房子。我很可怕回家，我總是想避開回到所謂的家。對我來說或許不能再叫家吧！這里很黑，很暗。沒有歡聲笑語，沒有溫馨。每次回去，我都會盡量吧全部的燈都打開，把電視的聲音放到最大，盼望能體驗家的感覺。嘗試過很多次，直到眼淚流了下來，得到的結(jié)論是，這只是一個空蕩蕩的房子，不是家，不是溫馨的家！

是的，那時候的我心情壞透了，我始終在上網(wǎng)，雖然沒人和我談天，但我知道有些事是需要互聯(lián)的，有些話只能對生疏人說的。我在天際網(wǎng)申請了一個帳號！把我最近的心情用文字放到了網(wǎng)上，或許沒人理我，或許有人認為我有病。但沒關(guān)系，至少我可以找到一絲勸慰，找到一點依靠。

初三畢業(yè)后，我自己覺得自己還不夠成熟還不能挑起自己的責任，我獨自一人跑到浙江，去工作，去體驗生活。浙江很熱，我也很厭煩熱，但我放棄了在酒店前廳的工作機會，毅然打算在最熱的后廚工作。剛進去，一切都是生疏的，一切都是未知的。我努力讓自己適應(yīng)四周的一切，開頭的熱忱讓我挺了下來！很熱，衣服濕透了，褲子也濕透了。貼在身上，熱浪襲來燙呼呼的，呼吸都很困難。

有次不當心手指都申到了盤子里，本能的收了回來，還沒來得處理，又要預(yù)備上菜了！很苦痛，也令人畏懼。但我知道所謂的堅持就是一天又一天。也有想放棄的時候，但我知道不為將來做預(yù)備的人是沒有將來的，假如連這點苦都不能忍受，我還能做什么尼？于是我每天起來都會面對鏡子，對自己說你能行。

去工作的路上，太陽早已高過頭頂。浙江的太陽很辣，不像老家的嚴厲！影子啦得很長，來來往往的電動車疾馳而過！但我明白，沒必要可怕影子的黑暗，由于前方就是陽光！就是盼望！感謝后廚的你們給了我一節(jié)珍貴的一課。

高一后，我變得很忙，忙得沒日沒夜。作業(yè)總是做不完，課本總是翻不完。老師來了又走，走了就又來。同學也在一每天長大，作業(yè)也一每天的增多。我都很累，都很疲乏。多想扔掉全部的作業(yè)，去完成自己的小幻想！

可現(xiàn)實是沒有優(yōu)秀成果的保駕護航，一切都是胡鬧，一切都是閑談。我很愛看電影！可每次都以沒時間為借口，放棄自己最喜愛的視覺享受，每次哄騙自己確感覺心安理得。九門功課，每一科都提心吊膽。每一科都想最好，可又不得不取舍。理科成果還不錯的我陰差陽錯的讀了文，懊悔是有的。但又什么方法尼，或許冥冥之中早已注定。既然如此了，就還是好好學吧！

高二后才發(fā)覺，哪有這么簡單，一開頭我就抵觸文科。老師上課我在一邊發(fā)呆，時不時還睡覺。結(jié)果成果直線下滑，每次月考都是一記耳光，狠狠地打在我的臉上，把麻木的我打醒打痛。是的我不能這樣頹廢下去，不能讓曾經(jīng)的努力化為泡影，更不能放縱自己為所欲為。

我強打起精神，但壞習慣一旦養(yǎng)成想改談何簡單。一次又一次，一天又一天。慢慢找回了往日的自信。但不知道從什么時候開頭，我發(fā)覺我變了。慢慢的變得生疏了，變得孤獨。我喜愛一個人呆在小房間里，但有時候又可怕黑暗，又可怕孤獨。沖突又和