直面丑惡希望常在 中英互譯

In1996,whenIwas18yearsold,Ihadthegoldenopportunitytogoonaninternationalexchangeprogram.IronicallyI’manAustralianwhopreferspropericycoldweather,soIwasbothexcitedandtearfulwhenIgotonaplanetoIceland,afterjusthavingfarewelledmyparentsandbrothersgoodbye.IwaswelcomedintothehomeofabeautifulIcelandicfamilywhotookmehiking,andhelpedmegetagraspofthemelodicIcelandiclanguage.Istruggledabitwiththeinitialperiodofhomesickness.Isnowboardedafterschool,andIsleptalot.Twohoursofchemistryclassinalanguagethatyoudon’tyetfullyunderstandcanbeaprettygoodsedative.1996年，我18歲，獲得了一個國際交換項目的寶貴機會。但是，我是一個更喜歡“適當”寒冷天氣的澳大利亞人，在告別父母兄弟登上去冰島的飛機時，我既激動，也有些傷心。我受到了一個非常友好的冰島家庭的歡迎，他們帶著我徒步旅行，幫助我了解音調(diào)優(yōu)美的冰島語。起初，對家鄉(xiāng)的思念讓我有些掙扎。我放學后去滑雪，成天睡覺。用一門你還沒有完全理解的語言上兩個小時化學課，可能是一劑不錯的“鎮(zhèn)定劑”。

MyteacherrecommendedItryoutfortheschoolplay,justtogetmeabitmoresociallyactive.ItturnsoutIdidn’tendupbeingpartoftheplay,butthroughitImetThordis.Wesharedalovelyteenageromance,andwe’dmeetatlunchtimestojustholdhandsandwalkaroundolddowntownReykjavík.Imetherwelcomingfamily,andshemetmyfriends.We’dbeeninabuddingrelationshipforabitoveramonthwhenourschool’sChristmasBallwasheld.我的老師建議我參與學校舞臺劇的選角活動，就是讓我在社交上能更積極些。結(jié)果，我并未選上，但卻遇見了索迪斯。我們情竇初開，午餐時見面只為了牽個手，在雷克雅未克舊城散步。我見過了她熱情的家人，她也見過了我的朋友們。直到學校的圣誕舞會，我們萌芽中的戀情才持續(xù)了一個月多一點兒的時間。

Iwas16andinloveforthefirsttime.GoingtogethertotheChristmasdancewasapublicconfirmationofourrelationship,andIfeltliketheluckiestgirlintheworld.Nolongerachild,butayoungwoman.Highonmynewfoundmaturity,Ifeltitwasonlynaturaltotrydrinkingrumforthefirsttimethatnight,too.Thatwasabadidea.Ibecameveryill,driftinginandoutofconsciousnessinbetweenspasmsofconvulsivevomiting.Thesecurityguardswantedtocallmeanambulance,butTomactedasmyknightinshiningarmor,andtoldthemhe’dtakemehome.那時我16歲，第一次戀愛。我們一起參加圣誕舞會，那意味著我們之間關(guān)系的正式公開，我覺得自己是世界上最幸運的姑娘。我不再是一個孩子，而是一個年輕的女人。在為自己變得更加成熟而感到激動不已時，我覺得當晚理應首次嘗嘗朗姆酒。那是一個錯誤的決定。我感到非常不適，劇烈嘔吐帶來痙攣，其間意識不清。保安本想幫我叫一輛救護車，但湯姆如同我的英雄一般，告訴他們他會送我回家。

Itwaslikeafairytale,hisstrongarmsaroundme,layingmeinthesafetyofmybed.ButthegratitudethatIfelttowardshimsoonturnedtohorrorasheproceededtotakeoffmyclothesandgetontopofme.Myheadhadclearedup,butmybodywasstilltooweaktofightback,andthepainwasblinding.IthoughtI’dbeseveredintwo.Inordertostaysane,Isilentlycountedthesecondsonmyalarmclock.Andeversincethatnight,I’veknownthatthereare7,200secondsintwohours.就像童話故事一樣，他強壯的手臂抱著我，把我安全地放到床上。但接下來，當他脫掉我的衣服，壓在我的身上時，我對他的感激轉(zhuǎn)瞬變成恐懼。我的腦袋里一片空白，但我仍舊虛弱的身體無法反抗，并且伴隨著劇烈的疼痛。我感到自己要被切成兩半了。為了保持清醒，我默默數(shù)著鬧鐘上的秒數(shù)。從那天晚上開始，我知道了，2個小時一共有7200秒。

Despitelimpingfordaysandcryingforweeks,thisincidentdidn’tfitmyideasaboutrapelikeI’dseenonTV.Tomwasn’tanarmedlunatic;hewasmyboyfriend.Anditdidn’thappeninaseedyalleyway,ithappenedinmyownbed.BythetimeIcouldidentifywhathadhappenedtomeasrape,hehadcompletedhisexchangeprogramandleftforAustralia.SoItoldmyselfitwaspointlesstoaddresswhathadhappened.Andbesides,ithadtohavebeenmyfault,somehow.盡管接下來的很多天我都感到渾身無力，也連續(xù)哭了好幾周，這件事并不符合我對電視報道中強奸的理解。湯姆并不是帶著武器的瘋子，他是我的男朋友。這件事也并非發(fā)生在破舊的小巷中，就發(fā)生在我自己的床上。到我能意識到發(fā)生在我身上的是強奸時，他已經(jīng)完成交換項目，回了澳大利亞。所以，我告訴自己，再去強調(diào)已經(jīng)發(fā)生的事沒有意義。此外，某種程度上來說，我一定也有錯。

Iwasraisedinaworldwheregirlsaretaughtthattheygetrapedforareason.Theirskirtwastooshort,theirsmilewastoowide,theirbreathsmelledofalcohol.AndIwasguiltyofallofthosethings,sotheshamehadtobemine.Ittookmeyearstorealizethatonlyonethingcouldhavestoppedmefrombeingrapedthatnight,anditwasn’tmyskirt,itwasn’tmysmile,itwasn’tmychildishtrust.Theonlythingthatcould’vestoppedmefrombeingrapedthatnightisthemanwhorapedme—hadhestoppedhimself.我從小接受的教育認為，女孩被強奸一定有其原因。裙子太短，笑得過大，散發(fā)著酒氣。我對所有這些都感到內(nèi)疚，所以我應當感到羞愧。我花了很多年才意識到，那天晚上唯一能阻止我被侵犯的，不是我的裙子，不是我的笑容，更不是我幼稚的信任。唯一能阻止我在那天晚上被侵犯的，是強奸我的那個男人——他應該阻止他自己。Ihavevaguememoriesofthenextday:theaftereffectsofdrinking,acertainhollownessthatItriedtostifle.Nothingmore.ButIdidn’tshowupatThordis’sdoor.ItisimportanttonowstatethatIdidn’tseemydeedforwhatitwas.Theword“rape”didn’techoaroundmymindasitshould’ve,andIwasn’tcrucifyingmyselfwithmemoriesofthenightbefore.Itwasn’tsomuchaconsciousrefusal,itwasmorelikeanyacknowledgmentofrealitywasforbidden.MydefinitionofmyactionscompletelyrefutedanyrecognitionoftheimmensetraumaIcausedThordis.Tobehonest,IrepudiatedtheentireactinthedaysafterwardsandwhenIwascommittingit.Idisavowedthetruthbyconvincingmyselfitwassexandnotrape.AndthisisalieI’vefeltspine-bendingguiltfor.因為喝了酒，我對第二天的記憶很模糊，我試圖遏制住一種空虛感。沒有更多。但是，我并沒有去索迪斯家?，F(xiàn)在需要重點說明的是，當時我并未認識到自己行為的實質(zhì)?！皬娂椤边@兩個字并未如其應當?shù)哪菢釉谖夷X海中不斷浮現(xiàn)，我也并未因為前一晚發(fā)生的事折磨自己。那不太像是一種有意識的拒絕，更像是對現(xiàn)實的認知遇到了阻礙。我對自身行為的定義完全擊敗了我對給索迪斯造成巨大傷害的認知。誠實地說，無論是在事情發(fā)生后的那些天還是當時，我都否定自己的整個行為。我說服自己，那是一場性愛而非強奸，以此否認事實。這個謊言讓我承受了巨大的罪惡感。

IbrokeupwithThordisacoupleofdayslater,andthensawheranumberoftimesduringtheremainderofmyyearinIceland,feelingasharpstabofheavyheartednesseachtime.Deepdown,IknewI’ddonesomethingimmeasurablywrong.Butwithoutplanningit,Isunkthememoriesdeep,andthenItiedarocktothem.不久后，我和索迪斯分了手，那年在冰島剩下的時間里，我時常見到她，每次都感到異常沉重。內(nèi)心深處，我知道自己犯了無法估量的錯誤。但是，我并未為此而做些什么，而是把記憶深深掩埋。

Whatfollowedisanine-yearperiodthatcanbestbetitledas“DenialandRunning.”WhenIgotachancetoidentifytherealtormentthatIcaused,Ididn’tstandstilllongenoughtodoso.Whetheritbeviadistraction,substanceuse,thrill-seekingorthescrupulouspolicingofmyinnerspeak,Irefusedtobestaticandsilent.接下來的九年可以被稱作“否認和逃避”。當我有機會認識到由我造成的真實痛苦時，我沒能足夠冷靜地去面對。無論是通過分散注意力、濫用藥物、尋求刺激，還是小心謹慎地關(guān)注內(nèi)心的想法，我拒絕保持冷靜和沉默。

Andwiththisnoise,IalsodrewheavilyuponotherpartsofmylifetoconstructapictureofwhoIwas.Iwasasurfer,asocialsciencestudent,afriendtogoodpeople,alovedbrotherandson,anoutdoorrecreationguide,andeventually,ayouthworker.IgrippedtighttothesimplenotionthatIwasn’tabadperson.Ididn’tthinkIhadthisinmybones.IthoughtIwasmadeupofsomethingelse.Inmynurturedupbringing,mylovingextendedfamilyandrolemodels,peopleclosetomewerewarmandgenuineintheirrespectshowntowardswomen.Ittookmealongtimetostaredownthisdarkcornerofmyself,andtoaskitquestions.除了這個“噪音”外，我還不斷拼湊生活中的其他部分，來解答“我是誰”這個問題。我是一個沖浪運動員、一個學習社會科學的學生，與一些好人為友，有愛我的兄弟和父親，做戶外娛樂導游，最后，還是一個青年工作者。我堅持認為，我并不是一個壞人。我不認為自己天生就是這樣的。我想，我本應該是另一個樣子。在我的成長經(jīng)歷中，我充滿愛的家人和榜樣、我身邊的人們，都尊重女性，對待女性都溫暖而真誠。我花了很長時間才能面對自身的這個黑暗角落，并開始發(fā)問。

NineyearsaftertheChristmasdance,Iwas25yearsold,andheadedstraightforanervousbreakdown.Myself-worthwasburiedunderasoul-crushingloadofsilencethatisolatedmefromeveryonethatIcaredabout,andIwasconsumedwithmisplacedhatredandangerthatItookoutonmyself.圣誕舞會過去9年后，我25歲，將要經(jīng)歷一場精神崩潰。我的自我價值被埋葬在讓靈魂不堪重負的寂靜之中，它把我和我關(guān)心的人隔離開，我錯誤地對自己發(fā)泄怨恨和憤怒并被它們吞噬。

Oneday,Istormedoutofthedoorintearsafterafightwithalovedone,andIwanderedintoacafé,whereIaskedthewaitressforapen.Ialwayshadanotebookwithme,claimingthatitwastojotdownideasinmomentsofinspiration,butthetruthwasthatIneededtobeconstantlyfidgeting,becauseinmomentsofstillness,Ifoundmyselfcountingsecondsagain.Butthatday,Iwatchedinwonderasthewordsstreamedoutofmypen,formingthemostpivotalletterI’veeverwritten,addressedtoTom.Alongwithanaccountoftheviolencethathesubjectedmeto,thewords,“Iwanttofindforgiveness”staredbackatme,surprisingnobodymorethanmyself.ButdeepdownIrealizedthatthiswasmywayoutofmysuffering,becauseregardlessofwhetherornothedeservedmyforgiveness,Ideservedpeace.Myeraofshamewasover.一天，和一個我愛的人發(fā)生爭執(zhí)后，我哭著沖出門，走進一家咖啡店，找女服務生要了一支筆。我總是隨身帶著一個筆記本，聲稱是為了捕捉靈感的瞬間，但事實上是因為我需要隨時做點什么，因為在安靜下來的時候，我發(fā)現(xiàn)自己又會開始數(shù)秒。但那天，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，我寫下了給湯姆的信中最關(guān)鍵的一封。在信中，除了描述他曾讓我遭受的暴力，我還寫下了“我希望能夠?qū)捤　薄叶⒅@句話，比任何人都感到驚訝。但內(nèi)心深處，我意識到，這能夠讓我從痛苦中解脫，因為，無論他是否值得獲得我的寬恕，我應該獲得平靜。我那個充滿羞恥的時期已經(jīng)過去。

Beforesendingtheletter,Ipreparedmyselfforallkindsofnegativeresponses,orwhatIfoundlikeliest:noresponsewhatsoever.TheonlyoutcomethatIdidn’tpreparemyselfforwastheonethatIthengot—atypedconfessionfromTom,fullofdisarmingregret.Asitturnsout,he,too,hadbeenimprisonedbysilence.Andthismarkedthestartofaneight-year-longcorrespondencethatGodknowswasnevereasy,butalwayshonest.IrelievedmyselfoftheburdensthatI’dwrongfullyshouldered,andhe,inturn,wholeheartedlyowneduptowhathe’ddone.Ourwrittenexchangesbecameaplatformtodissecttheconsequencesofthatnight,andtheywereeverythingfromgut-wrenchingtohealingbeyondwords.發(fā)出信件之前，我設想著各種可能的消極回復，或者，最有可能的是根本沒有回復。我唯一沒有預料到的，是我隨后收到了湯姆表達懺悔的回信，滿滿的悔恨消解了我的怨恨。事實上，他同樣一直被“囚禁”于沉默中。這成了我們隨后長達8年通信的起點，上帝知道，這并不容易，但我們一直是坦誠的。我卸下了我本不應承擔的重負，他，同樣由衷地承認他的所作所為。我們的書面交流成了一個平臺，去剖析那個晚上對我們的影響，這些交流有時令人極度痛苦，有時也帶來超越語言的治愈。

Andyet,itdidn’tbringaboutclosureforme.Perhapsbecausetheemailformatdidn’tfeelpersonalenough,perhapsbecauseit’seasytobebravewhenyou’rehidingbehindacomputerscreenontheothersideoftheplanet.Butwe’dbegunadialoguethatIfeltwasnecessarytoexploretoitsfullest.So,aftereightyearsofwriting,andnearly16yearsafterthatdirenight,Imusteredthecouragetoproposeawildidea:thatwe’dmeetupinpersonandfaceourpastonceandforall.但對我而言，一切并未終結(jié)。也許是因為電子郵件不夠私人化，也許是因為躲在地球另一邊的電腦屏幕前會使勇敢變得容易些。但我們開始討論，我認為有必要徹底解決這件事。所以，在通信8年之后，距離那個可怕的夜晚近16年之后，我鼓起勇氣提出了一個大膽的想法：我們應該見面，最后一次面對過去。

IcelandandAustraliaaregeographicallylikethis.InthemiddleofthetwoisSouthAfrica.WedecideduponthecityofCapeTown,andtherewemetforoneweek.Thecityitselfprovedtobeastunninglypowerfulenvironmenttofocusonreconciliationandforgiveness.NowhereelsehashealingandrapprochementbeentestedlikeithasinSouthAfrica.Asanation,SouthAfricasoughttositwithinthetruthofitspast,andtolistentothedetailsofitshistory.KnowingthisonlymagnifiedtheeffectthatCapeTownhadonus.冰島和澳大利亞的地理位置像是這樣，兩者中間是南非。我們決定，在南非的開普敦見面，待一周時間。事實證明，這座城市本身有著令人驚奇的強大氛圍，它能夠幫助人們專注于和解和寬恕。沒有其他地方像南非一樣，有著歷經(jīng)檢驗的治愈力量和友好氛圍。作為一個國家，南非面對真實的過去，尊重歷史的細節(jié)。了解這些，更加深了開普敦對我們的影響。

Overthecourseofthisweek,weliterallyspokeourlifestoriestoeachother,fromstarttofinish.Andthiswasaboutanalyzingourownhistory.Wefollowedastrictpolicyofbeinghonest,andthisalsocamewithacertainexposure,anopen-chestedvulnerability.Therewereguttingconfessions,andmomentswherewejustabsolutelycouldn’tfathomtheotherperson’sexperience.Theseismiceffectsofsexualviolencewerespokenaloudandfelt,facetoface.Atothertimes,though,wefoundasoaringclarity,andevensometotallyunexpectedbutliberatinglaughter.Whenitcamedowntoit,wedidoutbesttolistentoeachotherintently.Andourindividualrealitieswereairedwithanunfilteredpuritythatcouldn’tdoanylessthanlightenthesoul.這一周，由始至終，我們相互訴說各自的生活故事。這就是對我們自身過往的分析。我們嚴格遵守誠實的原則，而這也帶來了一定程度的暴露——一種因推心置腹而帶來的脆弱感。這其中有深刻的懺悔，以及我們絕對無法完全了解的、另一個人所經(jīng)歷的瞬間。性暴力所帶來的巨大影響被面對面地表達和感知。在其他時間，一些問題得以澄清，我們甚至會意外地發(fā)出釋懷的笑聲。實際上，我們盡力認真地彼此聆聽。我們各自的現(xiàn)實生活一片純凈，靈魂被點亮。

Wantingtotakerevengeisaveryhumanemotion—instinctual,even.AndallIwantedtodoforyearswastohurtTombackasdeeplyashehadhurtme.ButhadInotfoundawayoutofthehatredandanger,I’mnotsureI’dbestandingheretoday.Thatisn’ttosaythatIdidn’thavemydoubtsalongtheway.WhentheplanebouncedonthatlandingstripinCapeTown,Irememberthinking,“WhydidInotjustgetmyselfatherapistandabottleofvodkalikeanormalpersonwoulddo?”想要報復，是人之常情——甚至是一種本能。這么多年，我最想做的就是深深地傷害湯姆，就像他曾傷害我那樣。但是，如果我未曾從由此而生的怨恨和憤怒中解脫，我今天肯定無法站在這里。不是說那一路上我不曾有過疑慮。當飛機降落，顛簸在開普敦的著陸帶上時，我記得自己當時在想：“為什么我就不能像其他人那樣，找個按摩師，再買瓶伏特加？”

Attimes,oursearchforunderstandinginCapeTownfeltlikeanimpossiblequest,andallIwantedtodowastogiveupandgohometomylovinghusband,Vidir,andourson.Butdespiteourdifficulties,thisjourneydidresultinavictoriousfeelingthatlighthadtriumphedoverdarkness,thatsomethingconstructivecouldbebuiltoutoftheruins.有時，我們在開普敦尋求彼此理解這件事像是一個不可能完成的任務，而我只想放棄，回到我親愛的丈夫魏迪爾和我們的兒子身邊。盡管存在困難，但這趟旅程的確帶來了一種勝利的感受，像是光亮戰(zhàn)勝了黑暗，廢墟之中可以建立起新的東西。

Ireadsomewherethatyoushouldtryandbethepersonthatyouneededwhenyouwereyounger.AndbackwhenIwasateenager,Iwouldhaveneededtoknowthattheshamewasn’tmine,thatthere’shopeafterrape,thatyoucanevenfindhappiness,likeIsharewithmyhusbandtoday.WhichiswhyIstartedwritingfeverishlyuponmyreturnfromCapeTown,resultinginabookco-authoredbyTom,thatwehopecanbeofusetopeoplefrombothendsoftheperpetrator-survivorscale.Ifnothingelse,it’sastorythatwewould’veneededtohearwhenwewereyounger.我在某處曾讀到，你應當嘗試成為年輕時需要的那個人。當我年少時，我本需要知道，我無需感到羞恥，被強奸后仍有希望，你甚至能夠找到幸福，像我同我丈夫今天的幸福生活。因此，從開普敦一回來，我就開始興奮地寫作，最終和湯姆一起寫了一本書，我們希望這本書無論對犯罪者還是幸存者都有幫助。至少，這是我們年少時需要聽到的故事。

Giventhenatureofourstory,Iknowthewordsthatinevitablyaccompanyit—victim,rapist—andlabelsareawaytoorganizeconcepts,buttheycanalsobedehumanizingintheirconnotations.Oncesomeone’sbeendeemedavictim,it’sthatmucheasiertofilethemawayassomeonedamaged,dishonored,lessthan.Andlikewise,oncesomeonehasbeenbrandedarapist,it’sthatmucheasiertocallhimamonster—inhuman.Buthowwillweunderstandwhatitisinhumansocietiesthatproducesviolenceifwerefusetorecognizethehumanityofthosewhocommitit?考慮到這個故事的性質(zhì)，我知道，有一些詞將不可避免地伴隨它——受害人、強奸犯——標簽是組織概念的一種方法，但它們也可能因其內(nèi)涵而被非人性化。一旦某人被認定為一個受害人，他們就更容易被歸類為被傷害、遭受羞辱、低人一等。同樣，一旦某人被打上強奸犯的烙印，就更容易被稱為怪物、非人類。但是，如果我們拒絕去認識犯罪方的人性，我們?nèi)绾文軌蚶斫馊祟惿鐣烤故鞘裁丛谥圃毂┝Γ?/p>

Andhowcanweempowersurvivorsifwe’remakingthemfeellessthan?Howcanwediscusssolutionstooneofthebiggestthreatstothelivesofwomenandchildrenaroundtheworld,iftheverywordsweusearepartoftheproblem?還有，如果我們總是讓幸存者覺得自己低人一等，我們又如何給予他們力量呢？如果我們的用詞就是問題的一部分，面對全球范圍內(nèi)對婦女和兒童生命的最大威脅之一，我們該如何找到解決方案？

FromwhatI’venowlearnt,myactionsthatnightin1996wereaself-centeredtaking.IfeltdeservingofThordis’sbody.I’vehadprimarilypositivesocialinfluencesandexamplesofequitablebehavioraroundme.Butonthatoccasion,Ichosetodrawuponthenegativeones.Theonesthatseewomenashavinglessintrinsicworth,andofmenhavingsomeunspokenandsymbolicclaimtotheirbodies.TheseinfluencesIspeakofareexternaltome,though.Anditwasonlymeinthatroommakingchoices,nobodyelse.現(xiàn)在，我已經(jīng)意識到，1996年的那個晚上，我的行為是以自我為中心的。我認為自己應當?shù)玫剿鞯纤沟纳眢w。一直以來，我身邊大多是積極的社會影響以及行為公正的例子，但在那個場合我卻選擇利用消極的那些。它們把女性看作內(nèi)在價值（比男性）少，認為男性對女性的身體有著不言自明的象征性權(quán)力。盡管我提到的這些影響并不來自我本身，但就是我自己在那個房間里作出了選擇，而非其他人。

Whenyouownsomethingandreallysquareuptoyourculpability,Idothinkasurprisingthingcanhappen.It’swhatIcallaparadoxofownership.IthoughtI’dbuckleundertheweightofresponsibility.Ithoughtmycertificateofhumanitywouldbeburnt.Instead,IwasofferedtoreallyownwhatIdid,andfoundthatitdidn’tpossesstheentiretyofwhoIam.Putsimply,somethingyou’vedonedoesn’thavetoconstitutethesumofwhoyouare.Thenoiseinmyheadabated.Theindulgentself-pitywasstarvedofoxygen,anditwasreplacedwiththecleanairofacceptance—anacceptancethatIdidhurtthiswonderfulpersonstandingnexttome;anacceptancethatIampartofalargeandshockinglyeverydaygroupingofmenwhohavebeensexuallyviolenttowardtheirpartners.當你擁有一些什么，讓你真正有決心面對罪惡感時，我認為的確可能發(fā)生令人驚訝的事。這就是我說的，擁有所帶來的矛盾。我原以為，我會背負責任的重擔。我原以為我人性的證明將付之一炬。相反，我卻被給予機會，去坦誠自己曾做過的事，然后發(fā)現(xiàn)，那并不能完整地體現(xiàn)我是誰。簡單地說，你曾做過的事并不必然構(gòu)成你的全部。我腦中的噪音變少。曾經(jīng)放縱的自怨自艾，像是極度缺氧，而今被清新空氣般的接受所替代，接受我的確傷害了站在我身邊的這位美好的女性，接受我同樣屬于日常生活中一直對伴侶有性暴力的、龐大且令人驚訝的男性的一員。

Don’tunderestimatethepowerofwords.SayingtoThordisthatIrapedherchangedmyaccordwithmyself,aswellaswithher.Butmostimportantly,theblametransferredfromThordistome.Fartoooften,theresponsibilityisattributedtofemalesurvivorsofsexualviolence,andnottothemaleswhoenactit.Fartoooften,thedenialandrunningleavesallpartiesatagreatdistancefromthetruth.There’sdefinitelyapublicconversationhappeningnow,andlikealotofpeople,we’reheartenedthatthere’slessretreatingfromthisdifficultbutimportantdiscussion.Ifeelarealresponsibilitytoaddourvoicestoit.不要低估了語言的力量。向索迪斯承認是我侵犯了她，改變了我的自我認知，也改變了我對她的認知。但最重要的，責備從索迪斯轉(zhuǎn)向了我。常常，性暴力中的責任被歸咎于女性受害者，而非作出性暴力行為的男性。常常，拒絕和逃避讓各方離真相越來越遠。現(xiàn)在就是一場關(guān)于這個問題的公開對話，像很多人一樣，我們很欣慰，這一艱難卻重要的討論沒有幾個人退出。我感到有責任加入我們的