電子書(shū) -打開(kāi)愛(ài)的生命盒子 從討愛(ài)到情感治愈

書(shū)名：打開(kāi)愛(ài)的生命盒子:從討愛(ài)到情感治愈作者：趙梅如出版社：上海社會(huì)科學(xué)院出版社出版時(shí)間：2020-11-01ISBN：9787552031980版權(quán)所有侵權(quán)必究版權(quán)信息致讀者引言把家庭里的愛(ài)找出來(lái)第1章討愛(ài)的幾種表現(xiàn)討愛(ài)的本質(zhì)是溫暖回應(yīng)討愛(ài)的內(nèi)在小孩討愛(ài)的生命盒子討愛(ài)的作用討愛(ài)的腳本與劇本第2章受傷的討愛(ài)受傷的內(nèi)在小孩討愛(ài)凝滯的癥狀：無(wú)情循環(huán)危險(xiǎn)的情緒地雷討愛(ài)勒索第3章從討愛(ài)需求階梯里，把愛(ài)找出來(lái)人本主義大師的討愛(ài)需求階梯安全需求里的生命價(jià)值感維護(hù)安全感的模仿溫飽與溫暖給予的安全愛(ài)第4章從安全依戀里，把愛(ài)找出來(lái)鮑爾比的依戀關(guān)系理論情感聯(lián)結(jié)產(chǎn)生安全感聯(lián)結(jié)安全感的文化劇本中國(guó)人的討愛(ài)有一套第5章在公平原則里，把愛(ài)找出來(lái)討愛(ài)里的失去與得到從公平的得到里，把深情的愛(ài)找出來(lái)從公平的得到里，看見(jiàn)不一樣的自己第6章從勉勵(lì)打氣中，把愛(ài)找出來(lái)勉勵(lì)的力量糾舉與勉勵(lì)別糾舉，要勉勵(lì)第7章修煉討愛(ài)功夫討愛(ài)基本功討愛(ài)進(jìn)階式結(jié)語(yǔ)愛(ài)才是最大的力量趙梅如每個(gè)人的生命盒子里都裝著愛(ài)，也渴望在家庭中感受到愛(ài)。但是我們從小就將幸福的愛(ài)、受傷的愛(ài)分別收藏在“討愛(ài)滿足”和“討愛(ài)凝滯”兩個(gè)盒子里，并且自己死命地依據(jù)分類去感受。尤其是受傷的討愛(ài)凝滯，常常讓我們生病。古書(shū)《楚辭·漁父》篇有說(shuō)：“漁父曰：‘圣人不凝滯于物，而能與世推移’?！蔽覀兊挠憪?ài)之旅也是如此。人之所以會(huì)受傷，原因不是在家庭中彼此年歲一起前進(jìn)，反而長(zhǎng)期處于凝滯狀態(tài)。助；而治愈則是“內(nèi)功”，是一種“發(fā)可以決定讓自己好起來(lái)。人間的愛(ài)意再次流動(dòng)起來(lái)。前些天我在修一個(gè)弄壞了的東西。我先生眼見(jiàn)不可能修好，就問(wèn)我為何還要浪費(fèi)時(shí)間，他說(shuō)直接丟掉，換個(gè)新的就好。我不喜歡他在一旁說(shuō)風(fēng)聲‘娘’?！蔽?guī)缀鯒l件反射地回說(shuō)：“誰(shuí)愛(ài)當(dāng)娘啊！我知道你這人對(duì)老婆最好，對(duì)娘、對(duì)爹、對(duì)女兒、對(duì)兒子都沒(méi)對(duì)的還是初衷不改，不管怎樣也要把最好的給孩子。這本書(shū)要說(shuō)的就是，我們到底要怎樣才能當(dāng)稱職的父母，才能將我們的愛(ài)表達(dá)得讓我們和孩子都覺(jué)得舒服。說(shuō)起父母難當(dāng)，我想起一個(gè)故事。有一個(gè)人很有能力，能將一只平常的豬養(yǎng)成樣樣指標(biāo)都最棒的冠軍豬。于是很多人前來(lái)采訪，想知道他是如何養(yǎng)豬的。他說(shuō)他天天給豬吃龍蝦鮑魚(yú)。這個(gè)回答備受批評(píng)，許多人指責(zé)得到了冠軍，依舊有一堆采訪。這一次他改了說(shuō)法，稱自己都是利用廚房的剩菜剩飯來(lái)養(yǎng)豬而已。結(jié)果別人認(rèn)為他虐待一只冠軍豬。到了第三年，冠軍還是非他莫屬。這一次接受采訪，他說(shuō)他的秘方是每天給豬100元，豬愛(ài)吃什么就自己去買。這個(gè)故事不就是為人父母“吃力不討好”的心情寫(xiě)我的專長(zhǎng)——把愛(ài)找出來(lái)我一直都在做家庭親情方面的研究，而且也一直在做家庭咨詢與家族治療的工作，因此我有一堆說(shuō)不完的親情故事，甚至還練就了一門不凡的功夫——幫人家把家人的愛(ài)找出來(lái)。有人會(huì)問(wèn)，“把愛(ài)找回來(lái)”和“把愛(ài)找出來(lái)”有何不同？這真是個(gè)好問(wèn)題。把愛(ài)找回來(lái)，是說(shuō)愛(ài)失去了，所以要把愛(ài)以我要做的就是“把家人的愛(ài)找出來(lái)”。說(shuō)到這里，我先講一個(gè)非常優(yōu)秀的爸爸的故事。一般而言，父母總會(huì)想著要把最好的東西給孩子，無(wú)論是孩子的現(xiàn)在還是未來(lái)，父母都想給孩子安排一條最安穩(wěn)的道路，讓孩子面對(duì)最少的傷害。但是，并不是所有的安排都是最好的。孩子是一個(gè)個(gè)體，會(huì)有自己的感受，想要選擇屬于自己的人生，這讓父母常常覺(jué)得：“我都是為你說(shuō)，兩代人的想法確實(shí)存在著落差，但誰(shuí)能知道，這遺憾！“根和翅膀”是父母給孩子最好的愛(ài)一系列治療后，雖然癌癥被治愈，他的臉色卻變得暗沉，面部他治療。這位朋友其實(shí)是個(gè)很有毅力的人，當(dāng)年考大學(xué)時(shí)，他曾立定志向要考取一所著名的醫(yī)科大學(xué)。然而分?jǐn)?shù)公布后，他雖然能上大學(xué)，卻上不了他心儀的大學(xué)，于是他毅然決定重考。然而這樣連續(xù)考了三年，三次卻都同自己的理想擦肩而過(guò)，他這才不得不接受命運(yùn)的安排，上了一所沒(méi)有名氣的醫(yī)學(xué)院。畢業(yè)后當(dāng)了醫(yī)生，他刻苦鉆研醫(yī)術(shù)，期間又憑借強(qiáng)大的毅力戰(zhàn)勝了癌癥。但他的心結(jié)好像一直沒(méi)有打開(kāi)，他盼望自己的孩子能替自己圓夢(mèng)，他認(rèn)為那對(duì)孩子也是最好的，他也認(rèn)真教育孩子朝這個(gè)目標(biāo)努力。他的兒子很爭(zhēng)氣，第一年就考上了那所著名的醫(yī)科學(xué)校，算是完成了他未了的心你要的人生，不是我想要的，我已經(jīng)把你的心愿完成了，請(qǐng)不討要恩情。從今天起，我將成為我自己。”“我將成為我自己”是多么令人震驚的話?。『髞?lái)這孩子并沒(méi)有做與醫(yī)學(xué)相關(guān)的事，而是到了一家國(guó)外的科技企業(yè)工作，并且不愿意再與父親對(duì)話。不過(guò)，這還算是個(gè)不錯(cuò)的結(jié)局，至少孩子與父親都得償所愿。我見(jiàn)到過(guò)更多的是令人唏噓的悲?。∮腥艘?yàn)槟撤N原因?qū)е氯烁穹至?，精神異常，甚至走上毀滅之路。奈何一份至情的親愛(ài)之心，卻落到最不堪的下場(chǎng)呢！我們其實(shí)應(yīng)該本著為人父母的初衷，成全孩子，使而成為自己。有句諺語(yǔ)說(shuō)：“父母能給孩子最好的禮物就是根和翅膀。”讓我們給孩子我們能給的最佳資源，成為他的根基，助他展翅飛翔！關(guān)于放手與放心的話題，讓我想到一個(gè)寓言故事——“王呆子的第六個(gè)饅頭”。叫他王呆子。有一天他餓了，來(lái)到一家面館吃飯。他接連點(diǎn)了素菜包、花這下終于吃飽了。王二說(shuō)：“早知道吃饅頭就能飽，那我直接吃饅頭就好天下父母，就跟這王二一樣，就是個(gè)“呆子”。王呆子能吃飽分明是因?yàn)橛星懊婺俏鍌€(gè)包子墊底，他卻認(rèn)為是第六個(gè)饅頭讓自己吃飽的。父母有時(shí)候也是這樣，一味地想給孩子一條康莊大道，一再跟孩子說(shuō)這是為他好，不想讓他跟自己一樣走許多冤枉路，卻不知道，平順的路上，正是因?yàn)榻?jīng)過(guò)了許多蜿蜒難走的小路，甚或許多自認(rèn)為走錯(cuò)他的那五個(gè)“包子”，這樣他才能跟我們一樣“吃飽”，才能咀嚼出第六個(gè)饅頭的回甘。這一類型的父母還是“傻父母”，因?yàn)樗麄兤鋵?shí)是要孩子去吃父母吃過(guò)的“包子”。他們不知道的是，孩子并不是不愿意吃苦，而是孩子有屬于他們自己的“包子”要吃。難過(guò)的家庭生活劇我有一個(gè)閨蜜叫意樂(lè)，我們很早就彼此認(rèn)識(shí)。她偶爾會(huì)找我聊天，由于我們太熟了，她并不會(huì)將我當(dāng)成心理咨詢的專家，反過(guò)來(lái)還常常消遣我。她常說(shuō)，學(xué)心理的大概自己都有點(diǎn)心理問(wèn)題。但是近來(lái)，她的身體出現(xiàn)了不少毛病，例如腎結(jié)石、鼻子過(guò)敏、脊椎某一節(jié)中空，住院治療還引發(fā)了敗血病。盡管她已經(jīng)上醫(yī)院做了全身健康檢查，還做了最貴的一種掃描，檢查結(jié)果也清清楚楚，但她還是認(rèn)為自己一定有別的病，查出來(lái)。我聽(tīng)著聽(tīng)著，心里猜想：或許她是用“生病”的方式來(lái)“討愛(ài)”——因?yàn)檫@樣或許比較能得到他人的關(guān)心。有一次我跟她說(shuō)，她可能有慮病癥，這是一種表現(xiàn)為過(guò)度擔(dān)心自己生病的心因性病癥。因此我建議她可以去看醫(yī)不通其中的緣由。她先生是億萬(wàn)富翁，雖然先生很不管是流行的保健品，還是名貴的包包、手表都滿足她！這種情況可能就像我的一位醫(yī)師好友所說(shuō)，有些人一直買名貴車子、包包等，是因?yàn)椴豢鞓?lè)，所以想通過(guò)展示這些奢侈品，讓人覺(jué)得自己是有價(jià)值的、值得被愛(ài)的。但是購(gòu)買了奢侈品后卻更不快樂(lè)，這是因?yàn)樗麄冃撵`空虛。我推測(cè)意樂(lè)可能潛意識(shí)里認(rèn)為自己生病時(shí)，比較能得到她先生的注意與關(guān)心。意樂(lè)卻認(rèn)為這不應(yīng)該怪她先生，說(shuō)不定是因?yàn)樗约荷〕龅臓顩r。我勸她不要亂找各種傳說(shuō)中的名醫(yī)與偏方，不要亂吃藥，意樂(lè)卻抱怨我都不愿意聽(tīng)她把話說(shuō)完。很多人逃避問(wèn)題的說(shuō)辭都一樣，就是責(zé)怪別人不聽(tīng)他說(shuō)話，卻沒(méi)有意識(shí)到自己已經(jīng)重復(fù)說(shuō)過(guò)多次了。這其實(shí)是他的一種心理投射，他不想聽(tīng)別人說(shuō)話，就說(shuō)對(duì)方不把他的話聽(tīng)完。意樂(lè)說(shuō)她先生趙億一直在數(shù)落家里的人，說(shuō)孩子不中用，只知道享是踏實(shí)肯干的人，能成為億萬(wàn)富豪家族，憑的就是這種精神，垂顧。他們家住的房子屬于獨(dú)棟高樓，但從裝修家具，到日常吃用也都很簡(jiǎn)單樸素。自從意樂(lè)嫁過(guò)來(lái)以后，家里的情形才漸漸有了改變，有了歐洲上好的餐具，衣櫥換成了名牌——因?yàn)橐鈽?lè)的爸爸曾是駐外人員，意樂(lè)很受西方文化的影響。趙億的爸爸勤勞少話，可是媽媽卻成天嘮叨個(gè)沒(méi)完，不停數(shù)落他們這些孩子、孫子太懶惰。意樂(lè)的公公過(guò)世后，婆婆患上老年癡呆，不再能嘮叨了?？珊髞?lái)趙億只要回到家，就會(huì)去屋子后頭的菜園里看看，拔拔草，澆點(diǎn)水，即使晚飯已經(jīng)煮好了也要去，好像變成了一種儀式。但是他從菜園回來(lái)一進(jìn)門就開(kāi)始罵孩子懶惰、不中用。每天早上7點(diǎn)，他一定要意樂(lè)起床，只為了給他泡一碗燕麥，哪怕明知道意樂(lè)常常失眠，需要才能入睡。趙億的這些行為讓意樂(lè)和孩子很受困擾，但是卻沒(méi)有人敢說(shuō)出來(lái)。我問(wèn)意樂(lè)，你的家里布置得很溫馨，你們兩位又都沒(méi)有暴力傾向子，也很勤勞有愛(ài)心，但是為何每個(gè)孩子都想離家越遠(yuǎn)越好？意樂(lè)說(shuō)：因?yàn)橐鈽?lè)擔(dān)心孩子被先生罵，于是緊緊盯著孩子。她也曾當(dāng)著孩子的億可能是因?yàn)樗母改高^(guò)去用‘罵’的方式表達(dá)對(duì)子女的關(guān)愛(ài)，所以他也只會(huì)用相同的方式對(duì)待你和孩子。如果你能少嘮叨孩子，避免當(dāng)著小孩的面跟你先生爭(zhēng)吵，或許情況會(huì)有些改善?！比欢鈽?lè)仍是心事重重，又提起孩子們那些讓她難受的事。她有一個(gè)兒子和一個(gè)女兒，兩人都曾去英國(guó)留學(xué)。兒子現(xiàn)在在爸爸公司工作，已經(jīng)結(jié)婚，但是堅(jiān)持不住在家里，寧愿用微薄的工資在外租房子住。目前父子倆相安無(wú)事，這已經(jīng)是很好的狀況了。要知道3年前，還在讀大學(xué)的兒子曾讓他們夫妻焦頭爛額，幾近崩潰。侵和教唆犯案。意樂(lè)兩口子花大價(jià)錢請(qǐng)了知名律師，又動(dòng)用各種人脈，才終于讓事情結(jié)束。所幸，那段日子總算是過(guò)去了。兒子現(xiàn)在雖然與他們偶在自家公司工作。意樂(lè)還說(shuō)她的女兒整天也擺出一副臭臉。她本來(lái)打算去看心理醫(yī)師，想讓女兒也去，因?yàn)樗粌H認(rèn)為自己病了，甚至相信連女兒也有病。但她不相信這樣褒獎(jiǎng)能怎樣，我們現(xiàn)在連（跟女兒）說(shuō)話都不成了。”（我聽(tīng)到意樂(lè)的聲音有些哽咽）我安慰她：大家都不習(xí)慣講表?yè)P(yáng)的話，父母都只會(huì)嘮叨，所以我們需要多練習(xí)。意樂(lè)說(shuō)她的父母不會(huì)一直嘮叨，但也不太會(huì)說(shuō)表?yè)P(yáng)的話，因此她不相信表?yè)P(yáng)會(huì)有效。意樂(lè)不信任心理醫(yī)師關(guān)于表?yè)P(yáng)能改善關(guān)系的說(shuō)法——這在心理學(xué)上稱為“習(xí)得的無(wú)助”，意思是弄錯(cuò)了方法，不僅沒(méi)有得到期待的效果，反而產(chǎn)生了相反的效果。幾次以后，我們就會(huì)認(rèn)為這樣的行為是沒(méi)有用的，從而產(chǎn)生“無(wú)助”的心態(tài)。于是我問(wèn)意樂(lè)，她都是怎么表?yè)P(yáng)女兒的。她說(shuō)：“我雖然覺(jué)得她不好看，還是跟她說(shuō)‘你真是女大十八變，越來(lái)越好看了，媽媽相信一定人喜歡你?！蔽艺f(shuō)：“這就是了。你心里覺(jué)得她不好看，這樣的表?yè)P(yáng)就會(huì)顯得很假，你女兒心里再清楚不過(guò)了。我們需要的是真心誠(chéng)意，尤其是用勉勵(lì)的口吻，而不是一味贊美?！备瑢W(xué)一起逛逛街、看看電影。每當(dāng)這時(shí)，女兒就很兇地回說(shuō)‘你管我’?！币鈽?lè)還提到她最近身體不適，需要?jiǎng)邮中g(shù)，希望女兒能陪伴她。女兒是陪了，但那是因?yàn)橐鈽?lè)給了女兒錢；女兒人在醫(yī)院里，還臉（意樂(lè)說(shuō)著又有些哽咽）。我一直在想，如何才能讓意樂(lè)明白我的意思。意樂(lè)好像總覺(jué)得我在批孩子好，但根本上還是將自己放在高處，想要“教”孩子，卻看正的感受，不知道他們心里到底在想什么。但是我清楚，意樂(lè)和她先生一樣，心里有個(gè)很壓抑、很受傷的“內(nèi)在小孩”。例如，她的先生一直以來(lái)辛始，學(xué)會(huì)表?yè)P(yáng)先生，這個(gè)家將會(huì)有更多溫暖和愛(ài)的交流！那么，為何像意樂(lè)的這種狀況會(huì)在很多家庭一再重演？為何趙億要天明不喜歡媽媽的嘮叨，明知道這樣會(huì)讓老婆、孩子都難過(guò)，卻還要天天在飯桌上說(shuō)著跟媽媽一樣的嘮叨？為何趙億這么認(rèn)真節(jié)儉，卻舍得讓意樂(lè)買很貴的奢侈品？為什么趙億家不缺錢，兒子還要去詐騙別人？為什么意樂(lè)對(duì)孩子很好，女兒卻跟她不貼心，總是冷臉相對(duì)？這一系列的問(wèn)題該怎么看待和解決呢？從“我是為你好”看家庭里的“討愛(ài)”在我的研究和工作經(jīng)歷中，總是看到一樣的循環(huán)，好似命運(yùn)捉弄人一般：有著家暴經(jīng)歷的人，好不容易逃離兒時(shí)那個(gè)不堪的家入新的家暴中；單親家庭長(zhǎng)大的人，也是容易成為單親父母。為什么我們?cè)?jīng)很不喜歡父母的教養(yǎng)方式，自己當(dāng)了父母還是使用那樣的方式呢？為什么當(dāng)時(shí)父母這樣教養(yǎng)我們，我們不僅沒(méi)有怨言反而能成才，但同樣的方法用在孩子身上，他們卻不能體會(huì)我們的用心呢？又是為什么我們?yōu)楹⒆雍?，換來(lái)的卻是他們的叛逆？形成了世界上最悠久、最優(yōu)良的文化傳統(tǒng)之一——“家族主義文化”。其中最重要的價(jià)值在于我們重視家庭的傳承與和諧，這令世界稱道?？涩F(xiàn)今，為何優(yōu)良的家族文化不再好用？難道各國(guó)文明帶來(lái)的沖擊，已經(jīng)使之式微？當(dāng)然不是。我們只是需要探索一種更符合時(shí)代潮流和具體情境的家庭情感交流模式。當(dāng)我還沒(méi)有結(jié)婚時(shí)，我將我家所有的情感交流方式視為理所當(dāng)然——庭，我們的價(jià)值觀在很多方面產(chǎn)生碰撞，常常無(wú)法相互理解。所幸因?yàn)橛袗?ài)，我們學(xué)會(huì)慢慢將愛(ài)找出來(lái)，這才有了今日的恩愛(ài)相處。講一件很簡(jiǎn)單的事。我兒子上小學(xué)一年級(jí)的第一天，書(shū)包里帶回幾本教科書(shū)。我先生拿出來(lái)看了一下，叮囑兒子明天要將語(yǔ)文第一課背下來(lái)，并當(dāng)場(chǎng)拿出數(shù)學(xué)課本教兒子。兒子說(shuō)老師沒(méi)有叫他們背課文，也沒(méi)有讓他們預(yù)習(xí)數(shù)學(xué)——他根本不愿意配合爸爸的教導(dǎo)。見(jiàn)此情景，先生轉(zhuǎn)而怪我，說(shuō)我是學(xué)教育和心理的，怎么可以這樣放縱孩子不學(xué)習(xí)。隔天回來(lái)，我看見(jiàn)先生已經(jīng)手拿棍子監(jiān)督兒子背課文，然而兒子完全不會(huì)，于是就被打屁股。我很生氣，我說(shuō)這樣的做法完全不符合教學(xué)心理，我們是要讓兒子喜歡上學(xué)習(xí)這件事，而不是用這種方式強(qiáng)迫他。先生卻反駁我說(shuō)：“我是被我媽媽打大的，我今天不也成了大學(xué)教授，你么好抱怨呢？?我問(wèn)先生：“那你被媽媽打是因?yàn)槟銢](méi)有背課文嗎？”他說(shuō)是。我會(huì)喜歡數(shù)學(xué)，是因?yàn)槟愕膵寢尣欢當(dāng)?shù)學(xué)嘛！”我記得兒子剛上小學(xué)一年級(jí)那讀數(shù)學(xué)系，我也絕對(duì)不當(dāng)大學(xué)教授。”這就是結(jié)果。我問(wèn)過(guò)我先生，當(dāng)他被他媽媽打時(shí)，他喜歡嗎？他說(shuō)當(dāng)然不喜歡?？墒撬矝](méi)有想過(guò)這件事是否不對(duì)，他只知道“小孩不能不教”。我想很多人都是如此，從沒(méi)想過(guò)一件事情合不合理就照做了。在我小的時(shí)候，老師也都是少一分打一下。我小學(xué)六年級(jí)的老師是要打耳光的，我們當(dāng)時(shí)還要鞠躬說(shuō)謝謝?，F(xiàn)在時(shí)代不同了，我們自然地有了不同的情感表達(dá)方法。依據(jù)我的研究成果和咨詢經(jīng)驗(yàn)，如果我們將父母表達(dá)愛(ài)的方式粗略分成三個(gè)不同代際的表達(dá)，那么祖父母輩是“自我犧牲的愛(ài)”，父母輩是“‘我是為你好’的愛(ài)”，而到了最近的一輩則是“‘別管我，不要為我費(fèi)心’的愛(ài)”。我們會(huì)對(duì)這三種方式有許多疑問(wèn)。這些不同的愛(ài)的表達(dá)是如何影響人際交流和家庭和諧的呢？它們之所以一代傳承一代，到底存在怎樣的因緣？如果在每個(gè)不同時(shí)代，這些愛(ài)的表達(dá)都有著自己的意義，那為何傳承下來(lái)卻滯礙難行？這樣的一代傳一代，上行下效地復(fù)制、模仿，是否也是一些錯(cuò)誤的教育方法的惡性循環(huán)？那要如何才能脫離這樣的惡性循環(huán)，如今我們當(dāng)父母的要如何是好？請(qǐng)讀者和我一起來(lái)探討這個(gè)重要的話題：討愛(ài)，也就是家庭里的愛(ài)的交流。我們將透過(guò)心理學(xué)家與教育學(xué)家的理論解析和案例分析，說(shuō)明“討愛(ài)”背后的原理與心理機(jī)制，了解一系列重要概念，包括“內(nèi)在小孩”“討愛(ài)”“討愛(ài)滿足”“討愛(ài)凝滯”“情緒地雷”“安全依戀”“生命腳本”“生活劇本”以及“糾舉與勉勵(lì)”。然后，我們將剖析討愛(ài)的過(guò)程——我們是如何受傷，會(huì)有怎樣的創(chuàng)傷與負(fù)能量，以及這些后果對(duì)我們的一生有著怎樣的影響。我們把深厚的愛(ài)找出來(lái)，以關(guān)照每個(gè)家庭成員。第1章討愛(ài)的幾種表現(xiàn)我們家的外孫女小昕昕從6個(gè)月開(kāi)始學(xué)會(huì)翻身，漸漸地，她可以坐起來(lái)，身體也變得更靈活。而且她很少哭，有時(shí)還會(huì)無(wú)來(lái)由地被逗得哈哈大笑。有一天，我抱她坐在我腿上，然后繼續(xù)在電腦前工作，而小昕昕則玩著我桌上的筆。起初，我發(fā)現(xiàn)筆一直掉落，以為是小昕昕無(wú)意間弄掉的，便默默地將筆撿起來(lái)。但是，隨后我卻注意到：她是有子移動(dòng)到桌邊，先將手伸離桌面，再放開(kāi)，筆就掉時(shí)，臉上露出篤定而滿意的神情。直到五只筆都掉光了，她就不安分起來(lái)，再坐不住了。這時(shí)，如果我不再撿筆了，她就發(fā)出哼哼的哭聲；而當(dāng)那筆落下的聲音操控著我跟她，她靜觀我是否撿筆，只要我發(fā)出動(dòng)作撿筆，她就會(huì)滿意地笑笑。我終于知道：她是想要引起我的注意，與我互動(dòng)——她跟我討愛(ài)，我回應(yīng)她的討愛(ài)。她樂(lè)在其中，我也甘愿被她討愛(ài)，因?yàn)閻?ài)的交流使她安心，使我開(kāi)心昕可以很開(kāi)心地玩耍、唱歌，筆就仿佛是我跟她之間愛(ài)的信物，她因深深感覺(jué)到自己是如此值得被愛(ài)而滿足。討愛(ài)的本質(zhì)是溫暖回應(yīng)前面舉了意樂(lè)家的例子。她先生每天重復(fù)的行為，雖然讓家人難受，但也是一種討愛(ài)的表現(xiàn)。那么，討愛(ài)究竟是什么？是索取、討要，例如討債、討好、乞討。這三個(gè)意思恰好反映了三種心理位置。第一個(gè)意思描述的心理位置是高高在上，第三種則是卑微低下，只有在第二個(gè)意思中，人的心理位置才體現(xiàn)為一種平等、尊重的關(guān)系。我個(gè)人認(rèn)為，第二個(gè)意思最接近真正的生命交流形式，因?yàn)槲覀兘K其一生都在“探討”人與人交流所產(chǎn)生的最美好的愛(ài)。我們初生時(shí)都是嬰兒，當(dāng)我們漸漸有了一些能力，便開(kāi)始當(dāng)我們需要愛(ài)的時(shí)候，就會(huì)發(fā)出很多信號(hào)，包括哭、笑、動(dòng)手、依偎等。孩子會(huì)慢慢探討，歸納出最有用的討愛(ài)方式。他漸漸成熟了，透過(guò)探討與聯(lián)結(jié)，知道什么時(shí)候哭、什么時(shí)候笑、什么時(shí)候做什么動(dòng)作最能得到回應(yīng)。然后他會(huì)從父母親的回應(yīng)里，為自己建構(gòu)一種獲取父母的愛(ài)的方式，并逐漸形成他往后人生關(guān)于愛(ài)的交流與互動(dòng)的基本樣式——這就是人類最初的生命溝通形式。接下來(lái)，讓我們從一些相關(guān)的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)分析，以及生活里真實(shí)情感互動(dòng)的案例，具體地了解討愛(ài)背后的原理與機(jī)制。美國(guó)威斯康星大學(xué)的動(dòng)物心理學(xué)教授哈洛（Harlow）曾經(jīng)主導(dǎo)過(guò)一個(gè)有名的實(shí)驗(yàn)。雖然他的這項(xiàng)研究實(shí)驗(yàn)因?yàn)閷⒑愫雍锬缸臃蛛x，不符合人道主義精神而為人詬病，但他的發(fā)現(xiàn)卻有著超越時(shí)代的深刻意義，喚醒我們重新檢視對(duì)于“愛(ài)”的認(rèn)知與體悟。人類已進(jìn)入21世紀(jì)，科技帶來(lái)的方便非前人所能想象。然而，也有一些弊病因此生成。例如，人類最需要擔(dān)心的、名列首位的病癥竟然是跟自己攻擊自己有關(guān)的抑郁癥——這表示人類在“愛(ài)自己”這件事情上生病了。另外，世界各地也頻繁地發(fā)生恐怖攻擊、兇殺事件，這表示人類在“愛(ài)別人”這件事情上也生病了。由此可見(jiàn)，人內(nèi)心的恐懼已經(jīng)超越過(guò)往世紀(jì)里人類所能想象的程度。這些心靈受傷的事件，將人類帶進(jìn)了一個(gè)深度探索心靈的認(rèn)知旅程，我們都很想知道：到底是什么因素，使得科技進(jìn)步、物質(zhì)富裕的時(shí)代人類的愛(ài)卻可能不安恐懼？我想試著把哈洛的研究發(fā)現(xiàn)與現(xiàn)實(shí)進(jìn)行對(duì)照，探討人類在這個(gè)時(shí)代里，能安心自在地愛(ài)自己、愛(ài)家人和愛(ài)世人的方法。我們的一生與一個(gè)稱之為家的地方有著不解之緣。家庭本應(yīng)該提供溫飽與愛(ài)，從物種的本能而言，這是一個(gè)生命所必需的養(yǎng)分。但是人們真能事事如愿嗎？我們暫且將這兩種生存要件稱為“溫飽”與“溫暖”，那么到底哪一項(xiàng)比較重要呢？或許你想都不想就回答，溫飽絕對(duì)是生存的第一要件。我們也相信一句話，叫“有奶便是娘”。但事實(shí)果真如此嗎？如果人能得到溫飽，卻沒(méi)有溫暖的愛(ài)，可以生存下去嗎？很多心理學(xué)家都很想知道一個(gè)答案——到底什么是愛(ài)的本質(zhì)呢？自20世紀(jì)30年代開(kāi)始，心理學(xué)界傾向于相信生理需求是人類行為的動(dòng)機(jī)，并且所有的心理需求都建立在生理需求滿足的基礎(chǔ)之上。因此，當(dāng)時(shí)學(xué)界普遍認(rèn)為：嬰兒是因?yàn)轲囸I、口渴等生理需求，才需要依賴母親。但是從第二次世界大戰(zhàn)也就是20世紀(jì)40年代開(kāi)始，被卷入戰(zhàn)爭(zhēng)的國(guó)家產(chǎn)生了許多破碎的家庭和收容孤兒的機(jī)構(gòu)，研究者們尤其是心理學(xué)家最想研究的就是，這些被社會(huì)剝奪了愛(ài)的權(quán)利的孩子，他們的生存現(xiàn)狀。部分都很窮，往往是一個(gè)人照顧八至十二個(gè)孩子，照顧者跟孩子之間也無(wú)法有太多互動(dòng)。一般來(lái)說(shuō)，6個(gè)月大的嬰兒已經(jīng)可以進(jìn)行許多肢體活動(dòng)，開(kāi)始能與人交流；但這些孤兒院的棄嬰?yún)s很少哭，很少發(fā)出喃喃住得越久的孩子，越容易有情感創(chuàng)傷和不安全的情感聯(lián)結(jié)，因?yàn)樗麄兊挠憪?ài)是備受挫折的，對(duì)此他們已經(jīng)有了絕對(duì)的絕望心理。二戰(zhàn)后孤兒院中兒童的生存狀況，使心理學(xué)家深刻地意識(shí)到，互動(dòng)與交流對(duì)生命來(lái)件重要的、不可忽視的事情。到了20世紀(jì)50年代，哈洛就小孩對(duì)母親的依戀問(wèn)題提出假設(shè)，他認(rèn)為一個(gè)孩子的生存，需要的不僅僅是母親的喂養(yǎng)。因此，在1957年到1963年系列實(shí)驗(yàn)。選擇恒河猴作為實(shí)驗(yàn)對(duì)象，是因?yàn)楹愫雍镒鳛殪`長(zhǎng)類比老鼠或者鴿子與人類更接近。哈洛將恒河猴分成多組進(jìn)行研究，試圖了解生物需求與生存原則的真實(shí)狀況。哈洛“愛(ài)的本質(zhì)”的實(shí)驗(yàn)溫暖的懷抱比吃飽更重要在哈洛的許多實(shí)驗(yàn)研究中，最為人津津樂(lè)道的是這一實(shí)驗(yàn)：將一群剛出生一天的恒河猴從媽媽身邊帶走，此后的165天中放在有兩只人造母猴的空間里生活。他對(duì)這兩只人造母猴做了一些巧妙的安排，一只是用鐵絲網(wǎng)是身上覆蓋絨布的“媽媽”，體內(nèi)有一個(gè)電燈泡用來(lái)提供溫暖，但身上沒(méi)有奶瓶。通過(guò)這個(gè)對(duì)比裝置，他想觀察小猴子和哪個(gè)媽媽接觸的時(shí)間更長(zhǎng)。如果生理需求這一生存原則高過(guò)一切，那么小猴子應(yīng)該會(huì)比較喜歡和“鐵絲網(wǎng)媽媽”在一起。在“絨布媽媽”懷里；只有其中3小時(shí)里，小恒河猴餓了才趴在提供奶水的鐵絲網(wǎng)媽媽?xiě)牙镂?，其他時(shí)間則在兩邊跑來(lái)跑去。這個(gè)結(jié)果讓哈洛很欣喜，因?yàn)檫@與他的假設(shè)是一致的：生命的生存，除了吃飽喝足的需求，溫暖與撫慰更重要。后來(lái)，哈洛想知道面臨生存危機(jī)時(shí)，生命會(huì)有不同的選擇嗎？于是他將小恒河猴再分出一組，讓它們只能在鐵絲網(wǎng)媽媽那個(gè)籠子里生活，并且故意制造危急情境，例如突然丟一些木制東西進(jìn)籠里，或者放一個(gè)巨大的敲著鼓的玩具熊進(jìn)去。每當(dāng)這些狀況發(fā)生時(shí)，只要有選擇機(jī)會(huì)，小恒河猴一定會(huì)緊緊趴在絨布媽媽身上，慢慢安靜下來(lái)，因?yàn)榻q布媽媽能夠提供心理上的安全感。而那些無(wú)法選擇絨布媽媽的小恒河猴，卻癱倒在地，不斷地大聲尖叫或撞擊自己。這讓哈洛更相信，小恒河猴會(huì)對(duì)母親依賴，并不僅僅因?yàn)槟軓哪赣H那里得到食物，更重要的是母親的溫暖。此前的實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，面臨危機(jī)時(shí)，小猴子全都會(huì)奔向絨布媽媽。那如果這個(gè)危險(xiǎn)來(lái)自絨布媽媽本身，小恒河猴會(huì)有什么反應(yīng)呢？哈洛進(jìn)一步在絨布媽媽身上安置機(jī)關(guān)，比如，“她”的身上會(huì)突然噴出強(qiáng)勁的氣流或射出冰的小恒河猴們依然會(huì)投入絨布媽媽的懷抱，因?yàn)樗鼈円恢倍加嘘P(guān)于絨布媽媽的溫暖記憶。165天過(guò)后，哈洛讓成長(zhǎng)的恒河猴回到猴子群中。結(jié)果它們成長(zhǎng)得極不順利，看起來(lái)很孤僻，不但不能正常融入配，有些還伴有攻擊同伴或自殘的行為。當(dāng)強(qiáng)制它們繁殖下一代時(shí)，大部分無(wú)法成為稱職的母親，有些對(duì)后代置之不理，嚴(yán)重的還會(huì)傷害幼猴。這使得哈洛更想知道，到底是什么因素讓這些小恒河猴這樣反常？所以他做了進(jìn)一步的實(shí)驗(yàn)研究。他在絨布媽媽身上加裝了一個(gè)按鈕，當(dāng)啟動(dòng)按鈕時(shí)，絨布媽媽會(huì)有搖擺的動(dòng)作，就像活物一樣對(duì)外界刺激有所反應(yīng)。而且，他每天讓小猴跟真正的猴群玩耍半小時(shí)，然后再送它們返回籠子里。結(jié)果，這些猴子在長(zhǎng)大以后，和真的媽媽帶大的小恒河猴沒(méi)有什么明顯的差別。于是，哈洛得出結(jié)論：溫暖觸摸、搖動(dòng)回應(yīng)和互動(dòng)玩耍這三種行為組成了愛(ài)的交流，可以滿足一個(gè)靈長(zhǎng)類動(dòng)物成長(zhǎng)的全部需要。而這三種行為，都包含著一項(xiàng)特質(zhì)，就是——當(dāng)有一方討愛(ài)時(shí)，另一方能同實(shí)驗(yàn)過(guò)程中，小恒河猴真正的媽媽在孤立的籠子里生活，但是每天有機(jī)會(huì)和其他成年猴以及小猴子進(jìn)行互動(dòng)，所以它們都是正常的。在正常成長(zhǎng)的猴子里，會(huì)有一些特別積極，它們不斷去接觸那些孤獨(dú)絕望、有心理疾病的猴子，給予它們各種心理的支持和關(guān)懷。經(jīng)過(guò)幾個(gè)月的不離不棄，那些病猴居然能夠慢慢地從創(chuàng)傷的陰影中走出來(lái)，恢復(fù)正常的社交。這樣的結(jié)果，再次證實(shí)了——回應(yīng)交流才是生命對(duì)于愛(ài)最關(guān)鍵的需求。哈洛的實(shí)驗(yàn)成果給心理學(xué)界帶來(lái)很大的震撼，心理學(xué)家們沒(méi)想到愛(ài)的交流的力量如此強(qiáng)大，對(duì)生物的生存不可或缺。這樣的交流，這樣的討愛(ài)，似乎是從生命在胚胎時(shí)就啟動(dòng)的，并將持續(xù)到生命終止的那一刻。在以往的心理學(xué)理論（尤其是精神分析學(xué)派）中，學(xué)者們特別主張小時(shí)候的心理經(jīng)歷是難以改變的。而在科學(xué)尚不發(fā)達(dá)、一些精細(xì)測(cè)量腦部活動(dòng)的儀器還未出現(xiàn)之前，認(rèn)知神經(jīng)學(xué)家在超過(guò)一百年的時(shí)間里，也一直主張腦細(xì)胞是一出生就固定不變的。然而，自20世紀(jì)90年代起，認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)新的研究結(jié)果推翻了這種說(shuō)至每天都有大約15%～20%的新細(xì)胞重新形成，尤其是跟同理心相關(guān)的杏仁核腦區(qū)還在不停生長(zhǎng)。只要給予大腦足夠多的互動(dòng)與交流的刺激，人類的同理心與愛(ài)的情感就能被激活，給生命帶來(lái)無(wú)限生機(jī)。只要我們能再次給生命以回應(yīng)與愛(ài)的交流，生命就能重新?lián)碛袧M滿的討愛(ài)的力量。然而，長(zhǎng)久以來(lái)，我們總是誤把“討愛(ài)”理忘了其實(shí)討愛(ài)也可以是正向的情感交流。討愛(ài)里的“探索”，就跟我們常說(shuō)的“情感需要‘經(jīng)營(yíng)’”是一個(gè)意思。也就是說(shuō)，我們能夠向嬰兒期的自己學(xué)習(xí)，經(jīng)由探討，得出一個(gè)令自己“可愛(ài)”的情感交流方式。順?biāo)?。在我們?nèi)松臍v程里，一定有些討愛(ài)得到了滿足，而有些卻沒(méi)有得到預(yù)期的回應(yīng)。這些或甜蜜、滿足、歡欣，或挫折、難堪、憤恨的人生經(jīng)驗(yàn)都會(huì)被一一裝進(jìn)我們內(nèi)在的生命盒子里，跟隨我們一輩子。而這些經(jīng)驗(yàn)是如何存在，又是如何發(fā)生作用的呢？在人生路上，我們可能會(huì)感覺(jué)到，很多事尤其是感情的事，總是在重復(fù)上而走不出來(lái)似的，很多人無(wú)奈地將之歸因于命運(yùn)的操弄。即便如此，只要回看過(guò)去，明白自己討愛(ài)受挫的原因，并克服它，我條走出來(lái)的路。就讓討愛(ài)在一次次的回應(yīng)中，激蕩起人生旅程里最美好的情愛(ài)浪花！討愛(ài)的內(nèi)在小孩我們可能無(wú)法單憑記憶去找出自己兒時(shí)是如何探討愛(ài)的交流的。但是，我們卻可以回溯自身成長(zhǎng)歷程，從生命的痕讓我們先從心理學(xué)上的一個(gè)概念——“內(nèi)在小孩”開(kāi)始，找出討愛(ài)的過(guò)往?！皟?nèi)在小孩”指涉?zhèn)€體的過(guò)往創(chuàng)傷、童年記憶、赤子之心或內(nèi)在超越力量，這個(gè)概念可以幫助個(gè)人與其自我建立正向聯(lián)結(jié)。一個(gè)人的人生里有很多關(guān)于“內(nèi)在小孩”的故事，那是我們生命歷程里富含感情的故事。當(dāng)我們回顧時(shí)，好像可以說(shuō)那時(shí)的心情是落寞難過(guò)的，也可以說(shuō)當(dāng)時(shí)是歡喜安心的。那么，這樣不同的表述到底意味著什么？其實(shí)，哈洛實(shí)驗(yàn)里發(fā)現(xiàn)的“愛(ài)的本質(zhì)”已經(jīng)回答了這個(gè)問(wèn)題——我們?cè)谌松鷼v程里，無(wú)非就是想知道自己的成長(zhǎng)與努力有沒(méi)有得到父母溫暖的回應(yīng)，在父母眼中我們是不是值得被愛(ài)的小孩。讓我們先通過(guò)一個(gè)故事，看看內(nèi)在小孩對(duì)我們后來(lái)生活的影響。我與父親，有一段關(guān)于腳踏車的共同回憶。在我即將讀初中時(shí)，因?yàn)閷W(xué)校在郊外，離家較遠(yuǎn)，我需要一輛腳踏車代步。爸爸在我開(kāi)學(xué)前一天才想起來(lái)這件事，由于來(lái)不及教我學(xué)騎車，他專程弄來(lái)了一輛有兩個(gè)輔助輪的矮腳踏車。那車子的椅墊、架構(gòu)都是紅色，在一片深色腳踏車?yán)锖茱@眼。因?yàn)橥窘?jīng)的道路不寬，只夠一輛大車通過(guò)，我們上學(xué)的隊(duì)伍不得不一人接著一人通過(guò)這段路。因?yàn)椴⑴藕统嚩己芪ｋU(xiǎn)，所以每天都有訓(xùn)育組長(zhǎng)和幾位老師沿途巡視。我騎得慢，總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)落后于隊(duì)伍，訓(xùn)育組長(zhǎng)就騎機(jī)車在一旁催我快些，我只好使勁地踩。這樣經(jīng)過(guò)將近一個(gè)月的光景，我才終于騎著跟大家一樣的腳踏車上學(xué)。我當(dāng)時(shí)是埋怨爸爸的，覺(jué)得他怎能這么不上心，都到開(kāi)學(xué)才來(lái)處理我上學(xué)的交通工具，想來(lái)我在爸爸心中應(yīng)該是不重要的，我沒(méi)那么值得被愛(ài)。尤其在眾人都看著的情況下被催促不要耽誤大家，我覺(jué)得很尷尬?？墒俏乙仓喇?dāng)時(shí)家里的狀況，心里也會(huì)有另一種想法：爸爸的確是——這些都是為了我們四個(gè)孩子！而且，爸爸一定很費(fèi)神地跟腳踏車?yán)习迳塘?，這樣才能借一輛給我。雖然騎矮腳踏車讓我很難堪，還因此被訓(xùn)育于是在此后的人生路上，每當(dāng)遇到挫折，我總是想起腳踏車?yán)锏膼?ài)。我后來(lái)說(shuō)給我先生聽(tīng)，也說(shuō)給孩子聽(tīng)。那裝有輔助輪、轉(zhuǎn)速太小的紅色腳踏車，使勁踩著踏板的瘦弱的我，以及引人側(cè)目被催促的狼狽光景——這些交織著理解、溫情、無(wú)奈與困窘的過(guò)去，都成為我長(zhǎng)大后值得回味的人生風(fēng)景和激勵(lì)我不斷前行的動(dòng)力。每每說(shuō)起這個(gè)故事，我心中就升起滿滿的暖意，因?yàn)槲抑涝诎謰屝闹形沂呛馨舻男『ⅰ寢屪罱?tīng)我說(shuō)起這件事卻大笑起來(lái)，她知道是有過(guò)這臺(tái)腳踏車，卻不知道我有被追趕催促的事，她嗔怪我怎么沒(méi)有給她講，話語(yǔ)里滿是遲來(lái)的心疼?？吹綃寢屝Φ瞄_(kāi)懷，我的心中升起一股暖流，更加確定自己是一個(gè)被愛(ài)的孩子。想想媽媽會(huì)笑，或許是因?yàn)槲覍⒐适抡f(shuō)得生動(dòng)，并且已經(jīng)能笑看人生了吧！生命的奇妙在于，它似乎是神秘的，但也是很好懂的——我們總是想與人親密，期待得到溫暖的回應(yīng)，找出生命里的愛(ài)，讓個(gè)小孩是值得被愛(ài)的。那么，就讓我們先來(lái)認(rèn)識(shí)一下什么是“內(nèi)在小孩”。單純有力也無(wú)助軟弱的“內(nèi)在小孩”“內(nèi)在小孩”，是大眾心理學(xué)或心理治療領(lǐng)域的一個(gè)重要概念，最早是由精神分析心理學(xué)家榮格（Jung）提出的。他使用“在里面的小孩”（childwithin）來(lái)形容每個(gè)人人格里某部分的自我，這一術(shù)語(yǔ)最先出現(xiàn)在1940年出版的《兒童原型心理學(xué)》（ThePsychologyoftheChildArchetype）一書(shū)中。而正式使用“內(nèi)在小孩”（innerchild）這個(gè)詞匯的則是米西迪（Missildine該詞出現(xiàn)在他1963年出版的《探索你內(nèi)心的往日幼童》（YourInnerChildofthePast）一書(shū)中。后來(lái)，“內(nèi)在小孩”得到了普遍的流傳和使用。對(duì)于“內(nèi)在小孩”到底具有怎樣的意涵，心理學(xué)家的看法并不一致。但表著天真、單純，但也含有無(wú)助、需要呵護(hù)的含義。所以，的不一定是每個(gè)人真實(shí)的童年，而是一個(gè)隱喻。在成長(zhǎng)過(guò)程中，我們有符合社會(huì)要求、甚至被社會(huì)贊許的觀念與行為，這會(huì)讓我們順利、快樂(lè)地成長(zhǎng)。然而，我們心里也有比較不被社會(huì)接受、不夠成熟的一面，如同躲在角落里難過(guò)的小孩。也就是說(shuō)，每個(gè)人內(nèi)心都有一部分真實(shí)感受被埋藏了，這一部分和我們?nèi)粘Ｉ畹谋憩F(xiàn)不同，是我們對(duì)外界事物最直接的反應(yīng)，通常指向在現(xiàn)實(shí)世界里受挫的感受。一些沒(méi)有被滿足的需求或被傷害的經(jīng)驗(yàn)，使人變得脆弱、易受傷、渴望被關(guān)現(xiàn)在普遍提到的“內(nèi)在小孩”，一般指“內(nèi)在受傷的小孩”。這是可以理解的，因?yàn)槲覀兺ǔ?huì)很在意一些難過(guò)、低落的心情，而對(duì)于快樂(lè)、欣喜然而，心理學(xué)范疇的“內(nèi)在小孩”有著多重含義。從榮格最初提出的“在里面的小孩”來(lái)看，每個(gè)人人格里的兒童原型，一方面在外在世界是非常無(wú)助的，一方面又擁有不受現(xiàn)實(shí)拘束的純潔力量。榮格甚至認(rèn)為后者是治愈我們內(nèi)在創(chuàng)傷的引領(lǐng)者，這種純潔力量一直都存在于我們內(nèi)在的生命盒子所以，面對(duì)生命中的困頓時(shí)，如果我們?cè)敢鈴膬?nèi)在的生命盒子里掏出故事，就像我講出關(guān)于腳踏車的回憶那樣，說(shuō)著說(shuō)著，我們或找出來(lái)。領(lǐng)略了溫暖的回應(yīng)，了解了什么是愛(ài)的本質(zhì)，重新發(fā)現(xiàn)值得被愛(ài)的力量，我們就有機(jī)會(huì)治愈那些過(guò)往現(xiàn)實(shí)里的傷痛。討愛(ài)的生命盒子們更能一窺生命的奧秘。例如，可以偵測(cè)腦部活動(dòng)的核磁共振造影（MRI）技術(shù)的出現(xiàn)，使我們有機(jī)會(huì)探討大腦的奧秘，揭開(kāi)認(rèn)知思維的神秘面紗。我們將借由這些科學(xué)實(shí)驗(yàn)，揭開(kāi)生命關(guān)于討愛(ài)的奧秘。兩種心態(tài)：“我值得被愛(ài)”和“我不值得被愛(ài)”利伯曼（Lieberman）是一位社會(huì)神經(jīng)科學(xué)家，他認(rèn)為人類的群居與社交需求是天生的，是一種重要的生存機(jī)制。因?yàn)槿艘坏┛臻e下來(lái)，腦中思考社交的區(qū)域就會(huì)被激活得更頻繁，所以大部分時(shí)間里，人們不是在做與邏輯思維相關(guān)的任務(wù)，而是思考別人對(duì)“我”的看法，以及“我”與他人之間的關(guān)系。為此，他進(jìn)行了一個(gè)一起玩“網(wǎng)絡(luò)球”的實(shí)驗(yàn)。他設(shè)計(jì)了一個(gè)情境——看似有三個(gè)實(shí)驗(yàn)參與者，實(shí)際上其中兩個(gè)是事先安排好的假參與者。起先，由他們?nèi)嘶ハ鄠髑?，后?lái)故意安排兩個(gè)假參與者互相傳球真正的實(shí)驗(yàn)參與者明顯感覺(jué)到自己被排擠了。此時(shí)利伯曼觀測(cè)到，這位真正的實(shí)驗(yàn)參與者大腦的“背側(cè)前扣帶皮層”——讓人產(chǎn)生“痛苦感覺(jué)”的腦區(qū)域被激活。相對(duì)地，當(dāng)我們接收到欣賞、認(rèn)同、贊美時(shí)，即使來(lái)自陌生人，我們大腦中的“腹側(cè)紋狀體”——讓人產(chǎn)生“愉悅感覺(jué)”的腦區(qū)域也會(huì)被激活。他的實(shí)驗(yàn)得出這樣的結(jié)論：人類的進(jìn)化機(jī)制很自然地讓我們害怕被排擠，不愿被討厭，喜歡與人親樣才能確保在族群中受歡迎，從而增加自己生存與繁殖的幾率。這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了“討愛(ài)”對(duì)人類而言，是天生具備的生存能力。實(shí)驗(yàn)所測(cè)得的大腦被激活的現(xiàn)象，也確實(shí)說(shuō)明人在“討愛(ài)”中有著完全不同的反應(yīng)：一個(gè)是因被排擠而產(chǎn)生痛苦的感覺(jué)，一個(gè)是被認(rèn)同而產(chǎn)生愉悅的感因此，我們假想人的內(nèi)在有著一個(gè)生命盒子，里面放著我們從小到大的各種故事，故事的主角就是我們的“內(nèi)在小孩”；盒子有各種夾層，區(qū)隔著不同的人生經(jīng)歷。經(jīng)過(guò)整理，我將這生命盒子依據(jù)心情分成兩大類：一個(gè)盒子裝著“我不值得被愛(ài)”的落寞難過(guò)的心情，一個(gè)裝著“我值得被愛(ài)”的歡喜安心的心情。當(dāng)我們回顧過(guò)去時(shí)，挫敗、倒霉、喪失價(jià)值感的經(jīng)歷會(huì)被歸到前一個(gè)盒子；滿意的人情交流則被歸到后一個(gè)盒子。不論哪一個(gè)盒子，都可能在生命中不斷產(chǎn)生作用。而當(dāng)我們往自己內(nèi)在的生命盒子里掏出故事來(lái)時(shí)，那些溫暖和快樂(lè)的往日時(shí)光，幫助我們?cè)趧诶?、受挫的時(shí)刻，喚起“我值得被愛(ài)”的記憶，從而有可能療愈我們“內(nèi)在小孩”的心傷。兩種結(jié)果：“討愛(ài)滿足”與“討愛(ài)凝滯”只要我們存在，我們就會(huì)討愛(ài)。討愛(ài)的歷程中會(huì)發(fā)生怎樣的事，結(jié)果又會(huì)如何呢？我認(rèn)為討愛(ài)的兩個(gè)生命盒子，即“我值得被愛(ài)”和“我不值得被反過(guò)來(lái)，這兩種狀況也說(shuō)明生命盒子里的兩種心情在發(fā)生作用。這種關(guān)鍵作用深刻影響著我們與他人建立親密關(guān)系的方式。有時(shí)候，明明相愛(ài)的雙方，例如夫妻、親子、姊妹，也會(huì)因?yàn)椴煌那榈挠绊懪阶詈笠圆晃遗e個(gè)很日常的例子來(lái)說(shuō)明如何知道我們內(nèi)在的生命盒子是滿足還是凝滯正在起作用。我相信相愛(ài)的兩個(gè)人，在進(jìn)入真實(shí)的日常相處時(shí)，很容易遭遇彼此生命盒子里的不兼容。比如戀愛(ài)時(shí)，我先生喜歡聽(tīng)我說(shuō)話，因?yàn)槲液苌瞄L(zhǎng)將一件平淡無(wú)奇的事說(shuō)得精彩好笑，所以我一講愛(ài)聽(tīng)，我就說(shuō)得更盡興。我真切感受到我在他心里是“很值得被愛(ài)的”，這時(shí)候我心中的內(nèi)在小孩得到溫暖的愛(ài)的回應(yīng)——我稱之為“討愛(ài)滿足”，于是我感到人生充滿活力。由于我們沉醉在愛(ài)里，剛結(jié)婚時(shí)彼此相處愉快，希望能一生一世相愛(ài)到白頭。然而，這種狀況在婚后的日常里漸漸起了變化?；楹?，因?yàn)榫幼〉某鞘须x老家較遠(yuǎn)，我們買了一輛新車，方便回婆家或娘家。每一次出發(fā)不時(shí)我就會(huì)生悶氣，甚至變成發(fā)脾氣，因?yàn)槲腋静幌胨X(jué)的習(xí)慣，我不明白他什么意思，是嫌心理學(xué)家說(shuō)過(guò)，普通人的生活里，最少也會(huì)有2000至3000個(gè)大大小小不同的價(jià)值觀，例如我喜歡吃手打面，不喜歡電影里有打斗場(chǎng)要絕對(duì)安靜。盡管只要有二三十個(gè)價(jià)值觀相同，人們就會(huì)覺(jué)得彼此契合，甚至互許終身，但相處后，那些不相同的價(jià)值觀會(huì)一一現(xiàn)形。所以如果發(fā)生了不愉快的相處，就要靜下心來(lái)想想，這些不相同的價(jià)值觀注，不想我在一旁一直說(shuō)話。受家庭影響，他認(rèn)為直接表達(dá)這種想法是一種不顧別人的表現(xiàn)，有可能得罪別人，讓人討厭，而這其實(shí)是他的生子里“我不值得被愛(ài)”的觀念在作祟。他不敢直說(shuō)，于是繞著彎要我睡覺(jué)休息，這樣看起來(lái)是為了我好。而我也覺(jué)察到我會(huì)生氣，是因?yàn)槲艺J(rèn)為先生討厭聽(tīng)我說(shuō)話才叫我睡。我之所以會(huì)如此敏感，是由于我生命盒子里的“我不值得被愛(ài)”的想法也在作祟。我從小被媽媽教導(dǎo)“有耳無(wú)嘴”，常常被禁止講話或過(guò)問(wèn)大人的談話。到了學(xué)校，我也看到上課說(shuō)話的同學(xué)會(huì)被懲罰。于是，我從小就有一個(gè)“我不值得被愛(ài)”的內(nèi)在生命盒子在發(fā)生作用——也就是，講話是不被允許的行為。我先生要我睡覺(jué)不要說(shuō)話的行為，正好觸碰到我的“討愛(ài)凝滯點(diǎn)”，也就是刺激了我的生命盒子里“不值得被愛(ài)”的情緒記憶。就這樣，明明兩個(gè)人在互相表達(dá)體貼與愛(ài)意，卻由于各自的“內(nèi)在小孩”的成長(zhǎng)經(jīng)歷和不同的感情解讀方式，上演了一出“相愛(ài)容易相處難”的戲先生明明是表達(dá)體貼，我聽(tīng)了卻生氣的現(xiàn)象——我稱之為“討愛(ài)凝滯點(diǎn)”，即個(gè)個(gè)都仿佛給自己貼上了“我不值得被愛(ài)”的標(biāo)簽，雖然時(shí)間在繼續(xù)，但那份難堪的情緒卻好像凝結(jié)在某個(gè)沉重的時(shí)空中，停滯不前了。“討愛(ài)滿足點(diǎn)”則表現(xiàn)為，得到關(guān)于愛(ài)的溫暖回應(yīng)，感到滿足和愉快，覺(jué)得自己值得被愛(ài)。對(duì)生命來(lái)說(shuō)，我們不會(huì)只有一種討愛(ài)的方式，而是會(huì)有無(wú)數(shù)的討愛(ài)交流；也不只在兒時(shí)討愛(ài)，還會(huì)持續(xù)這種行為直到生命終止。討愛(ài)是人際關(guān)系里情感交流的方式。體會(huì)彼此的內(nèi)在小孩的感情，讓討愛(ài)滿足、不凝滯，我們就能在彼此的溫暖回應(yīng)里相愛(ài)。對(duì)于還不會(huì)說(shuō)話的孩子，我有一個(gè)好方法安撫他們——當(dāng)他有情緒的個(gè)恰當(dāng)時(shí)機(jī)放映出來(lái)，約他一起看。有媽媽很擔(dān)憂地問(wèn)我：“他正鬧情緒，這樣做他會(huì)更生氣的?！逼鋵?shí)孩子會(huì)哭鬧，極大部分原因是你沒(méi)有注意他，或者沒(méi)有耐心慢慢了解他的需每個(gè)生命都是如此。專注，是回應(yīng)討愛(ài)的最佳方法。生活中處處有討才能使彼此得到討愛(ài)滿足。有一回我跟對(duì)門的太太聊天，她懷里抱著8個(gè)月大的外孫女，才一會(huì)兒，那小嬰兒就無(wú)端大叫起來(lái)，把我們兩人都嚇了一跳。她馬上注視小嬰后來(lái)我出門去買東西，在一個(gè)生鮮食品柜前，看到一位媽媽?xiě)牙锏男⌒∧袐?，但那媽媽說(shuō)不好意思，不知道小男嬰為何大叫一聲。其實(shí)，這就是一種討愛(ài)的生存本能。小嬰兒必須依靠大叫引起注意，因?yàn)樗约簾o(wú)法預(yù)防可能發(fā)生的危險(xiǎn)。那位媽媽看貨架上的東西看得太投入，小男嬰似乎發(fā)覺(jué)媽媽太久沒(méi)有跟自己互動(dòng)了，所以才會(huì)以大叫發(fā)出警訊，讓媽媽趕緊注意他。我家對(duì)門的小孫女也是在以大叫來(lái)討愛(ài)。既然我們理解了這樣的討愛(ài)現(xiàn)象，那么我們只要隨時(shí)提醒自己，常與孩子交流互動(dòng)，他們就能感到安心。白白的兒子全恒上小學(xué)一年級(jí)時(shí)遭到排斥，主要原因是老師不能接納打球，但是他帶著刀子，想要?dú)⑺览蠋??！毙∧泻⑷阍诶蠋熝壑惺莻€(gè)具有反社會(huì)人格的人，于是在教室的角落里畫(huà)一個(gè)圓圈，要他站在里說(shuō)話。些時(shí)候，尤其是有別人在時(shí)，就會(huì)發(fā)生說(shuō)壞話的情況。其實(shí)這也是一種討愛(ài)。我試著用另外一種方式跟全恒說(shuō)話：“全恒，我認(rèn)識(shí)一個(gè)跟你一樣很有想象力的男生，他常常跟我說(shuō)他能化身陀螺人，只要一轉(zhuǎn)動(dòng)，他的旋風(fēng)就可以卷走壞人喔！我很喜歡他?！比缓笕憔蜁?huì)繼續(xù)跟我說(shuō)更多他知道的事。但是白白對(duì)這種討愛(ài)一時(shí)無(wú)法理解，不知道如何幫全恒。我告訴她，全恒可能本來(lái)只是一個(gè)很有想象力的孩子。白白平常忙于做生意，有時(shí)無(wú)注意他。在學(xué)校發(fā)生那樣的事情后，媽媽會(huì)去幫助全恒。在老師那兒不被接納的那句“壞”話，就像一個(gè)在全恒心里沒(méi)有過(guò)去的點(diǎn)，所以他會(huì)重復(fù)提及，直到這句話被接納。這也是討愛(ài)具有的一個(gè)特征。全恒的想象力不被老師接納，使他感覺(jué)自己不值得被愛(ài)，而媽媽做生意很忙，只有全才會(huì)出來(lái)處理，這時(shí)候他才能全然感覺(jué)自己在媽媽心中是值得被愛(ài)的，于是，說(shuō)壞話變成了跟媽媽討愛(ài)的利器，全恒才會(huì)一直說(shuō)，就像來(lái)討愛(ài)一樣。如果我們不了解什么是討愛(ài)，我們可能會(huì)生氣，甚至責(zé)罵孩子。但是這往往無(wú)濟(jì)于事，因?yàn)楹⒆拥挠憪?ài)得不到溫暖的回應(yīng)，就會(huì)一再重復(fù)自己的行為，好像爭(zhēng)辯一般，直到有人相信他為止?？墒谴笕酥粫?huì)認(rèn)為他變本加厲了。興，誰(shuí)會(huì)傷心？”這就是一種專注，因?yàn)閶寢屜胫廊阈睦锵胧裁醋屗X(jué)得在媽媽心中他值得被愛(ài)，相信他的任何答案都被媽媽接納。假設(shè)就不殺老師?！彼园装撞槐剡^(guò)度驚慌，擔(dān)心他將來(lái)會(huì)不會(huì)真的殺人，孩子那個(gè)純真的內(nèi)在小孩只是需要溫暖的回應(yīng)罷了。8歲的咪咪有著與她的年齡不符的吮吸行為——吮吸唇、手指頭、甚至女關(guān)系變得很緊張。原來(lái)，咪咪出生后的3年內(nèi)，得到媽媽的全心照顧。后來(lái)媽媽又生了一個(gè)弟弟，因?yàn)槭情L(zhǎng)孫，全家族都對(duì)弟弟疼愛(ài)有加。咪咪的吮吸行為便是發(fā)生在弟弟出生后，而且越來(lái)越嚴(yán)重，由吸手指頭到吸腳趾頭。咪咪的吮吸行為，也是一種討愛(ài)行為——吮吸代表在媽媽?xiě)牙?，能受到媽媽全心而安全溫暖的照顧，就像小時(shí)候一樣。但是咪咪的妹妹和弟弟更小，更需要媽媽照顧，因此分走了媽媽對(duì)咪咪的關(guān)注。咪咪后來(lái)吮吸行為越來(lái)越頻繁，可能是因?yàn)閶寢寱?huì)不斷糾正她，使她認(rèn)為吮吸是可以引起媽媽注意的特定行為。因此，吮吸變成咪咪的討愛(ài)，媽媽的糾正反而增強(qiáng)了她繼續(xù)吮吸行為的念頭。也或許，咪咪的吮吸行為來(lái)自一種不知如何表達(dá)自己的焦慮轉(zhuǎn)移。因?yàn)檎麄€(gè)家族都期待能添男丁，弟弟的出生很可能引起咪咪極大的挫折感，在這種挫折的心態(tài)下，咪咪的吮吸行為就更強(qiáng)烈了。評(píng)估過(guò)后，我計(jì)劃以行為治療的方法，改變咪咪的吮吸行為。我負(fù)責(zé)在治療期間觀察咪咪，每天1小時(shí)觀察記錄，并以點(diǎn)數(shù)換取禮物鼓勵(lì)咪咪減咪咪本來(lái)很想要的直排滑輪對(duì)她忽然不具吸引力了一樣。咪咪的媽媽幫忙觀察記錄。觀察策略也隨之調(diào)整——5分鐘看一下，如果有吮吸行為就打叉，但是在觀察記錄時(shí)媽媽不做任何糾正行為，也不能有任何言語(yǔ)干涉。經(jīng)過(guò)一個(gè)月的觀察記錄，戲劇性的變化發(fā)生了。咪咪的媽媽說(shuō)情況竟然大有改善，咪咪已經(jīng)很少吸吮手指頭，而吸吮腳趾頭的行為也已經(jīng)消失不見(jiàn)了。我完全明白了這件事——咪咪的吸吮行為是在討愛(ài)。全家的焦點(diǎn)都在弟弟身上，媽媽也不再注意她，使咪咪有了討愛(ài)凝滯點(diǎn)，覺(jué)得自得被愛(ài)的人。但是后來(lái)我請(qǐng)咪咪的媽媽觀察，雖然媽媽不能說(shuō)話，但是她看到咪咪沒(méi)有吸吮會(huì)露出滿意的表情，而這就是媽媽對(duì)咪咪討愛(ài)的最佳回這樣的狀況，絕對(duì)不只在小孩身上，即便是當(dāng)了爸爸媽媽的成人依然有討愛(ài)的行為，有時(shí)甚至是父母向孩子討愛(ài)。李良和女兒瑞瑞有天為了一件事，鬧到不可收拾。瑞瑞是個(gè)成績(jī)優(yōu)異的孩子，她順利地一路讀到了頂尖大學(xué)的企業(yè)管理研究所。最近，她為了準(zhǔn)備碩士論文，要爸爸幫忙帶相關(guān)的訪問(wèn)資料去公司，請(qǐng)他的同事填寫(xiě)。李良當(dāng)然很愿意，也覺(jué)得挺有面子。有一天，瑞瑞忽然從學(xué)校返家，李良將同事已經(jīng)填好的問(wèn)卷數(shù)據(jù)擱在了辦公室里，便跟瑞瑞說(shuō)他現(xiàn)在就去拿。瑞瑞說(shuō)不急，等她下次回來(lái)再拿。李良卻還是興沖沖地出了門，心里高興著能幫女兒?？墒抢盍蓟貋?lái)時(shí)卻怒氣沖沖地對(duì)女兒說(shuō)：“就為了你跑了一趟公司，沒(méi)想到還沒(méi)到公司就發(fā)生車禍，這下麻煩了！要賠償人家，我的自己要去的，怎么可以把賬算到我頭上。”了出來(lái)。李良大罵：“在我們家就是不準(zhǔn)哭，你給我跪下。”瑞瑞已經(jīng)受不了了，沖出門跑開(kāi)了。后來(lái)她還是回來(lái)了，卻不發(fā)一這就是爸爸在“討愛(ài)”??！可是瑞瑞卻沒(méi)聽(tīng)出來(lái)，因?yàn)樗凶约旱男氖?。瑞瑞之所以今天忽然回家，是因?yàn)橹笇?dǎo)教授很嚴(yán)厲地指出論文中大大指導(dǎo)教授卻可以不費(fèi)任何力氣就隨意指責(zé)。這是瑞瑞的討愛(ài)凝滯點(diǎn)所引起的“情緒地雷”——只要有人說(shuō)她哪里沒(méi)做好，她就能對(duì)自己生氣很久。于是，瑞瑞決定回家。沒(méi)想到爸爸也是完美主義者，急著要讓瑞瑞知道自己幫她做得很他的“討愛(ài)凝滯點(diǎn)”就會(huì)導(dǎo)致他不能接受自己犯錯(cuò)，并且一定要馬上找出元兇，于是說(shuō)出了“都是瑞瑞害的”這樣的話。幫我去拿問(wèn)卷，不知道車禍的后續(xù)有什么我可以幫忙的”，事情就能緩和許后來(lái)，還是李良先發(fā)短信給瑞瑞的。李良聽(tīng)了老婆的勸，靜下心來(lái)先行動(dòng)。他打電話向瑞瑞確認(rèn)問(wèn)卷的事情，他聽(tīng)出女兒又快哭了。瑞瑞后來(lái)發(fā)了短信給李良，上面不是貼圖，而是兩個(gè)字——“愛(ài)你”。李良在電話的另一頭也感動(dòng)到眼眶泛淚。瑞瑞后來(lái)跟媽媽聊，說(shuō)接到爸爸打來(lái)的電話時(shí)她真的快哭了，因?yàn)榧词怪苣┏沉思埽职謪s仍然在幫她打理問(wèn)卷，她知道這是爸爸表達(dá)愛(ài)的方式。她說(shuō)自己除了謝謝，好像說(shuō)不出什么話，最后只能很別扭地在短信里打上“愛(ài)你”。媽媽笑說(shuō)，這一對(duì)父女其實(shí)都是在討愛(ài)。以上故事，是當(dāng)事人不知道彼此其實(shí)是在討愛(ài)。下面我舉兩個(gè)不同的例子。第一個(gè)例子是，我知道女兒不合理的行為其實(shí)是在討愛(ài)，那么我們就容易解決問(wèn)題，讓女兒的討愛(ài)得以滿足。第二個(gè)例子是我當(dāng)時(shí)沒(méi)想到這是討愛(ài)行為，于是讓女兒產(chǎn)生了討愛(ài)凝滯點(diǎn)。我和先生有一兒一女，他們只相差一歲半。他們都還很小時(shí)，我們的日子過(guò)得像打仗，因?yàn)樾『⒑茈y講道理。當(dāng)媽媽的都知道，如果我們靜靜是煮飯燒菜和打電話時(shí)。煮飯時(shí)刻，兒子最喜歡在客廳把玩具扔得到處都是，而女兒最喜歡到廚房來(lái)纏著我說(shuō)“哥哥打我”“都沒(méi)有人愛(ài)我”“我的手流血了”。一下就要回來(lái)吃飯了”“講點(diǎn)道理好不好”“哪里流血，亂講話，去客廳玩”。這時(shí)候女兒只會(huì)一直哭，辯解她的手流血了，然后一場(chǎng)夾著哭、罵的劇就跟著食物一起上了餐桌。直到我們吃完飯，看我安靜下來(lái)，女兒會(huì)再次來(lái)跟我說(shuō)她的手流血了。盡管她的手真的沒(méi)有流血，但是只要我認(rèn)真聽(tīng)她說(shuō)記得有一天黃昏，女兒又來(lái)說(shuō)她的手在流血。其實(shí)我不明白為什么，明明沒(méi)有流血?。咳缓笪彝蝗婚W過(guò)一個(gè)念頭：我在煮飯燒菜或接聽(tīng)電話時(shí)需要專心投入，孩子那時(shí)一定感覺(jué)“媽媽好像心中沒(méi)有我”，因此她只好“假裝”受傷，來(lái)確認(rèn)我是不是還愛(ài)她。喔！媽媽幫你包扎?！蔽宜合乱恍K膠帶就往她小手上貼，然后她帶著滿意的笑安心地玩去了。種愛(ài)的回應(yīng)，女兒因此得到“我在媽媽心中值得被愛(ài)”的確認(rèn)。從此，我的圍裙里總放著一卷透氣膠帶，而女兒的最高紀(jì)錄是一天中貼滿了十八處膠帶，到洗澡都還不愿意撕下來(lái)，以至于散步時(shí)很多人關(guān)心她怎么了。我說(shuō)她是貼滿了媽媽的愛(ài)。傷還一直說(shuō)流血，為何喜歡貼滿丑丑的膠帶，為何即使沒(méi)貼在她說(shuō)的受傷處也沒(méi)關(guān)系？但是直到了解這些行為背后的“心理需求”，我才明白她其實(shí)就是在討愛(ài)。當(dāng)小孩常做出一些重復(fù)卻難以理解的行為時(shí)，這個(gè)行為的背后往往傳達(dá)著一個(gè)“討愛(ài)”的訊息，等待著我們解讀與回應(yīng)。孩子的討愛(ài)對(duì)媽媽來(lái)說(shuō)是很受用的，我們會(huì)為在孩子心中的重要地位而高興，也會(huì)覺(jué)得孩子實(shí)在很可愛(ài)。因此，親子之間對(duì)于這樣的討愛(ài)交流都很滿意，就有了討愛(ài)滿足也有媽媽擔(dān)心，這樣會(huì)不會(huì)讓孩子往后亂貼膠帶啊！我認(rèn)為不會(huì)的。我女兒長(zhǎng)大了就沒(méi)有再發(fā)生類似的行為，因?yàn)槲易サ搅酥攸c(diǎn)，每次都給她溫暖的回應(yīng)，她就不必再假裝受傷來(lái)引起我的注意。只要了解孩子背后的動(dòng)機(jī)是在討愛(ài)，給予他最需要的溫暖回應(yīng)，使他感覺(jué)自己是值得被愛(ài)的，那么，我們就能很快解決孩子難纏的問(wèn)題。玉米罐頭引發(fā)的討愛(ài)危機(jī)我那個(gè)貼滿“愛(ài)的膠帶”的女兒，現(xiàn)在也當(dāng)媽媽了。有一天，女兒去超市買做烤白菜要用的牛奶、干酪，也順便買了玉米罐頭回來(lái)，卻被她爸爸念叨了很久。她一邊吃著玉米罐頭，一邊跟我說(shuō)爸爸念叨她，讓她很不高女兒還小的時(shí)候，我先生就不讓她吃玉米粒，認(rèn)為到餐廳吃玉米粒很不劃算，而且女兒很容易因?yàn)槌杂衩锥洑?。她爸爸總念叨，認(rèn)為女兒好像永遠(yuǎn)都不理解自己是為她好。而女兒一直很不喜歡爸爸什么總要選特價(jià)的習(xí)慣，不懂為何自己不能喜歡什么就吃什么。她爸爸說(shuō)，因?yàn)轲B(yǎng)小孩很即使到了大學(xué)，女兒想學(xué)設(shè)計(jì)，她爸爸也以競(jìng)爭(zhēng)激烈、花錢多卻不安穩(wěn)為由，否定女兒的選擇，說(shuō)起來(lái)還是為她好。女兒心中卻因此產(chǎn)生了一個(gè)討愛(ài)凝滯點(diǎn)——好似在她身上花錢是不值得的，這讓女兒感覺(jué)不到被是為孩子好，完全是她爸爸的翻版。當(dāng)女兒在超市看到三罐玉米粒只要72臺(tái)幣，而名廠生產(chǎn)的三罐要135臺(tái)幣時(shí)，她二話不說(shuō)就買了便宜的那種。我問(wèn)女兒為什么以前最反對(duì)爸爸的行為，現(xiàn)在自己的做法卻如出一轍？女兒也說(shuō)她不知道為什么，后來(lái)想了想，又說(shuō)因?yàn)橛X(jué)得自己不值得吃那么貴的東西。這句話聽(tīng)起來(lái)讓我這個(gè)做媽媽的很心疼，但這確實(shí)是“討愛(ài)凝滯點(diǎn)”的思考邏輯。所以還是送女兒學(xué)了設(shè)計(jì)。可見(jiàn)她爸爸并不認(rèn)為給女兒花錢不值得。但因?yàn)楫?dāng)時(shí)得不到溫暖的回應(yīng)，女兒便認(rèn)為在爸爸心中自己不值得被愛(ài)，其實(shí)這只是她的誤解。這樣的生命盒子一旦啟動(dòng)，這個(gè)感受凝滯不動(dòng)，就產(chǎn)生了討愛(ài)凝滯點(diǎn)，于是我們就會(huì)重復(fù)做一樣的事。這是生命在討愛(ài)時(shí)微妙的地方：當(dāng)我知道女兒是討愛(ài)時(shí)，就可以給她溫暖的回應(yīng)，給女兒貼上很多膠帶；然而關(guān)于玉米粒的事，我到她在討愛(ài)，于是女兒的行為就會(huì)一再重復(fù)，好像滯留在一個(gè)過(guò)不去的地方。趙億的情況——種菜、啰唆、重復(fù)媽媽一直說(shuō)的“你沒(méi)有用”的話，也是遇到討愛(ài)凝滯點(diǎn)了。那個(gè)生命里一直沒(méi)有解開(kāi)的疑問(wèn)，讓他的內(nèi)在小孩不斷作祟。所以，如果剛巧有了一個(gè)討愛(ài)凝滯點(diǎn)也沒(méi)有關(guān)系，覺(jué)察到去找出溫暖的愛(ài)，讓生命盒子里的“我值得被愛(ài)”重新發(fā)揮作用。討愛(ài)的腳本與劇本討愛(ài)凝滯點(diǎn)不被覺(jué)察，我們就只會(huì)不停翻開(kāi)“我不值得被愛(ài)”的生命盒子，讓內(nèi)在小孩的故事作為一種生命腳本，在日常生出各種生活劇本。說(shuō)得簡(jiǎn)單點(diǎn)，就好像我們是自己生命故事的編劇，依據(jù)自己的人生腳這種令人好氣又好笑的生命現(xiàn)象吧！關(guān)于芭比娃娃的討愛(ài)凝滯點(diǎn)回想當(dāng)時(shí)，我吸引我先生只在剎那間。經(jīng)由朋友介紹，他第一次來(lái)到我任教的學(xué)校見(jiàn)我，我請(qǐng)他吃飯。不知道為什么，聽(tīng)我講的每一句話、每氣，會(huì)斷氣死掉。他說(shuō)他從未遇過(guò)像我這么瀟灑、自信的女孩。這個(gè)評(píng)語(yǔ)我常常聽(tīng)到，并不足為奇。而對(duì)我來(lái)說(shuō)，能在我面前笑到像要斷氣的人，他可是第一個(gè)。但是接下來(lái)他的問(wèn)題，卻是他想知道“如果跟你結(jié)婚，有什么條件？”我心中暗想，好玩就能提出來(lái)這樣莫名其妙的問(wèn)題，那我就來(lái)回答一下。我說(shuō)：“第一個(gè)是希望每天都有水果可以吃；第二個(gè)是希望在我掉眼淚難過(guò)時(shí)，可以安慰我，幫我擦眼淚?！边@是兩個(gè)不經(jīng)大腦思考、覺(jué)得好玩的無(wú)厘頭條件。我完全沒(méi)有想到任何現(xiàn)實(shí)條件，諸如經(jīng)濟(jì)能力等。難怪對(duì)方笑得更開(kāi)心了，猛點(diǎn)頭，他一定在想怎樣撿便宜也要把這樣的女孩娶到我才知道這兩個(gè)條件一點(diǎn)都不是因?yàn)楹猛鎭y講的，而是我從內(nèi)心深處發(fā)出的關(guān)于生命的吶喊，這跟我的婚姻藍(lán)圖有著極大關(guān)聯(lián)，其中滿含家的意記得小時(shí)候我非常喜愛(ài)洋娃娃。每一年爸爸媽媽會(huì)帶我們?nèi)コ抢锏膬?0歲那年時(shí)，在百貨公司我和妹妹們同時(shí)看上了一個(gè)洋娃娃。那個(gè)娃娃很蝶結(jié)，穿了一件白色的毛衣，坐在一個(gè)非常漂亮的藤椅上。媽媽看我們這當(dāng)時(shí)爸爸一個(gè)月的薪水才2000臺(tái)幣，這已經(jīng)是我們家的全部收入了，而那個(gè)洋娃娃就要200臺(tái)幣。我們大家說(shuō)：“好！”然后暫時(shí)讓最小的三妹拿著那個(gè)娃娃。二妹很聰明，一到客運(yùn)站等車，指著客運(yùn)站里掛著的售價(jià)20臺(tái)幣的娃娃說(shuō)：“大姐和妹妹玩那個(gè)娃娃，我玩這個(gè)就好?！眿寢寯Q不過(guò)見(jiàn)到二妹能獨(dú)自擁有一個(gè)洋娃娃，我心里有點(diǎn)動(dòng)搖。坐車回家的路上我悶悶不樂(lè)，一下車看到鄉(xiāng)下車站旁邊有賣10臺(tái)幣的塑料娃娃，腳和手還可以拆下來(lái)，也想要一個(gè)屬于自己的娃娃，就跟媽媽說(shuō)：“我也頭就走了。我心里很難過(guò)，我記得我根本沒(méi)有去碰那個(gè)200臺(tái)幣的娃娃，還想著如果有一天會(huì)賺錢了，我要給自己買洋娃娃，而且要買很多很多個(gè)。于是結(jié)婚后，去給女兒買玩具時(shí)，我一定也為自己買個(gè)小凱莉娃娃（芭比娃娃的一個(gè)系列）。這一點(diǎn)讓我先生感到很不能理解：這么大一個(gè)人了，書(shū)又讀得不少，怎么還這么迷戀娃娃？夕快到了，你不用送我玫瑰花，一朵花都漲到快2完轉(zhuǎn)頭就走，我一時(shí)忍不住，站在有很多娃娃的架顧那里有很多人。先生嚇到了，趕緊拿起一個(gè)娃娃放進(jìn)購(gòu)物車。結(jié)果女兒也哭了，不知道是被我的哭嚇到了，還是她也想要，反個(gè)給我女兒。個(gè)10歲的受傷的內(nèi)在小孩，才放聲哭出來(lái)?？梢?jiàn)我10歲時(shí)的傷心，被自己壓抑下來(lái)，并且形成了討愛(ài)凝滯點(diǎn)。現(xiàn)在我有超過(guò)100個(gè)小凱莉娃娃，我還會(huì)定期給她們買衣服，整理儀容，不過(guò)我并不會(huì)跟她們對(duì)話。我先生總是取笑我在幫她們開(kāi)party，他不能理解我的行為，直到現(xiàn)在他還是想不通。但是他覺(jué)得，如果這樣我就能排解心情，他是愿意買小凱莉給我的。我常常想，我真的那么喜歡小凱莉嗎？我的喜歡其實(shí)可能更多的是來(lái)自先生不能理解卻還愿意買給我的那份“我這么值得被愛(ài)”的心吧！“需要安慰”的生命腳本當(dāng)然，這種討愛(ài)凝滯點(diǎn)會(huì)在我們生活里創(chuàng)造出許多劇本困住我們，讓我們?cè)诔墒斓哪隁q里，常常出現(xiàn)很幼稚的、連我們自己都不能理解的行本，一直出現(xiàn)在我的婚姻生活里。偏偏我先生就是不懂得安慰我，我也不知道自己為了什么，總是死命地跟他過(guò)不去我進(jìn)來(lái)后，他很生氣地說(shuō)我沒(méi)給他面子，然后又回到看不見(jiàn)我的角落去了。我白忙一場(chǎng)，才知道他是顧面子，并不是真心安慰我。我不想再做這種無(wú)謂的“犧牲色相”的事，所以后來(lái)常?？拗x家出走。臺(tái)南——我熟悉的娘家，辭掉在高雄師范大學(xué)的工作，到新竹清華大學(xué)來(lái)當(dāng)師母。這3年里生了一兒一女，我變成了媽媽——沒(méi)有了實(shí)現(xiàn)自己成就的學(xué)上被稱為“退化”，形容退到娘家、退回小時(shí)候的行為。但是娘家太遠(yuǎn)，孩子太小，每次事情都發(fā)生在很晚的時(shí)候，我只有等到孩子睡了才有功夫發(fā)脾氣，“退化”。畢竟人還活在現(xiàn)實(shí)里嘛！所以我的離家出走都是在附近。其實(shí)我?guī)缀醵荚谖壹倚^(qū)的庭院里先生發(fā)現(xiàn)我不在家出來(lái)找我。后來(lái)演變成這樣的模式：我負(fù)氣跑出來(lái)，等了，只好去找住附近的云朵，叫她假裝有急事這么晚來(lái)找我不在，再佯稱幫我先生看著小孩，讓他出來(lái)找我。然后先生只好勉為其難我曾經(jīng)一定要他說(shuō)對(duì)不起，結(jié)果是他回了家，我卻回不了。因?yàn)槌赃^(guò)為每次都要麻煩云朵。我后來(lái)決定不再離家，而是下次要有種一點(diǎn)，把先我的人生腳本。會(huì)傳承的生命腳本再來(lái)說(shuō)說(shuō)討愛(ài)凝滯點(diǎn)的另一個(gè)方面：傳承。這就不得不先提提我媽媽。前面我提到自己的兩個(gè)結(jié)婚條件，其實(shí)跟我的原生家庭很有關(guān)系。我的爸爸其實(shí)是個(gè)好男人，從小就讀四書(shū)五經(jīng)了，仍然愛(ài)看書(shū)。在我眼里，爸爸是個(gè)斯文有禮的讀書(shū)人，卻常說(shuō)她嫁了個(gè)大老粗。但是一點(diǎn)兒也不懂得安慰她。不懂安慰人的男人就會(huì)是個(gè)大老粗。我當(dāng)然不想嫁個(gè)大老粗，于是“懂得安慰人”就成了結(jié)婚條件。其實(shí)，這也是我媽媽的討愛(ài)凝滯點(diǎn)：爸爸的不安慰，讓媽媽覺(jué)得她是不值得被愛(ài)的人。這個(gè)內(nèi)在小孩的情緒，投射到我身上，媽媽不理我的身影，便成了背影。于是我也承接了這個(gè)“我不值得被愛(ài)”的討愛(ài)凝滯點(diǎn)，讓它在我的婚姻里繼續(xù)演出。至于“每天都要有水果吃”，也來(lái)自媽媽帶給我的影響。我的爸爸是公一件很“幸?！钡氖隆Ｎ耶?dāng)然希望我的婚姻生活是“幸福的”，于是“每天有水果吃”就成了我結(jié)婚的重要條件。那是不是我從此就過(guò)上了“有人安慰”的“幸?！鄙钅?？的確，自從結(jié)婚后，我真的每天都有水果吃，即使臺(tái)風(fēng)天里不能出門，還是能吃到“爸一樣，只會(huì)在旁邊一語(yǔ)不發(fā)。也因?yàn)樗麖膩?lái)都做不到這些事，所以他總是將每天有水果吃的任務(wù)執(zhí)行得很徹底?！靶枰焕頃?huì)、被安慰，值得被愛(ài)”——這個(gè)從我媽媽身上繼承的討愛(ài)凝滯點(diǎn)，后來(lái)也發(fā)生在了我跟孩子之間?！鞍参渴歉绺缲?zé)任”的生活劇本我先生跟我求婚時(shí)，曾經(jīng)慷慨地許下承諾，答應(yīng)在我難過(guò)時(shí)會(huì)安慰我，并且會(huì)遞上面紙為我擦眼淚。但是婚后，我的流淚絕大部分是跟先生爭(zhēng)執(zhí)而引起的。我先生認(rèn)為遞上面紙為我擦眼淚，就表示是自己錯(cuò)了，而他沒(méi)有錯(cuò)，于是他不愿意這樣做，因?yàn)槟腥说淖饑?yán)要維持！我始終等不到那張面紙與安慰，直到有一天，我又因?yàn)榕c先生爭(zhēng)執(zhí)哭了，發(fā)現(xiàn)小小的兒子和女兒就站在旁邊看，盡管我從來(lái)沒(méi)有指望兒子來(lái)替父親“還債”，但當(dāng)時(shí)只是想說(shuō)，大的不安慰，總可以請(qǐng)小的安慰吧？于是我想要他們過(guò)來(lái)安慰自己的媽媽。他是不知道什么叫安慰。想到這里我就更傷心了，因?yàn)橄壬辉参窟^(guò)慰”。我請(qǐng)小兒子拿面紙過(guò)來(lái)，幫哭著的我擦眼淚。第一次兒子做得不好，我要他重復(fù)練習(xí)。我覺(jué)得當(dāng)媽媽的有責(zé)任訓(xùn)練男生學(xué)會(huì)“安慰”，于是我當(dāng)著兩個(gè)小孩的面跟兒子說(shuō)：“安慰，以后是哥哥要負(fù)責(zé)的事。”有一天早上，我準(zhǔn)備去演講。先生可能因?yàn)橄氲揭?dú)自帶這兩個(gè)小小他的語(yǔ)氣很差，我便委屈地哭了。正在用早餐的女兒對(duì)著正在馬桶上努力“拉臭臭”的兒子說(shuō)：“哥哥，你點(diǎn)啦！不然就看不到媽媽哭喔！”然后又一邊對(duì)著我說(shuō)：“媽哭？連闖禍的先生都看不下去了，就對(duì)著女兒說(shuō)：“你怎么可以媽媽會(huì)更傷心的?！迸畠簠s天真地回答說(shuō)：“媽媽說(shuō)安慰是哥哥的工作，因?yàn)楦绺邕€在拉臭臭，沒(méi)辦法安慰媽媽，所以我要媽媽繼是我終日里為孩子排憂解難，卻不大能照顧到自己的情緒。可我偶爾也要有地方宣泄?。∧蔷椭缓眠吙捱叀叭鲆啊?，將結(jié)婚時(shí)先生說(shuō)的承諾搬出來(lái)用，卻不曾想這樣倒使孩子看傻了。我更沒(méi)料到的是，原來(lái)“安慰”也需要人教?。〗逃镉兄v到“觀摩學(xué)習(xí)”，就是要有模板供孩子模仿，這跟我們傳統(tǒng)文化中的“身教”觀念不謀而合。然而，我們忽略了這個(gè)教育里很重要的情節(jié)。我想先生應(yīng)該沒(méi)有看過(guò)他的爸爸“安慰”他的媽媽，所以他不懂如何安會(huì)遺傳一樣，一直重復(fù)地在家庭里上演一出出令人不愉快的生活劇。內(nèi)在小孩所在的討愛(ài)盒子一輩子都在影響著我們，但是我們可以從“不值得被愛(ài)”轉(zhuǎn)換到“值得被愛(ài)”。所以，如果我們能多點(diǎn)專注，認(rèn)出這就是討愛(ài)，就能如榮格所言，讓純真的內(nèi)在小孩療愈那受傷的內(nèi)在小孩。我們不免在生命里感到困頓，甚至覺(jué)得自己生病了，其實(shí)這些感受大多是因?yàn)槲覀兊膬?nèi)在小孩受傷了，我們?cè)跓o(wú)數(shù)個(gè)討愛(ài)交流里，沒(méi)有得到溫暖的回應(yīng)。我的小外孫女小昕昕也有過(guò)這樣的時(shí)刻。和往常一樣，小昕昕到我的書(shū)桌邊跟我玩，并且跟對(duì)面的外公——我先生傳遞著筆，這是她最喜歡的游戲。我先生心血來(lái)潮，說(shuō)要跟小昕昕握手，可是奇怪的事情發(fā)生了，小昕昕竟然立馬將手縮起來(lái)，假裝在哭，像真的在低頭認(rèn)錯(cuò)一樣。這倒讓我們覺(jué)得好笑，于是一試再試，不斷跟小昕昕說(shuō)握手，看她的反應(yīng)，直到她放心地自己笑開(kāi)來(lái)。事后我們重復(fù)看錄像，經(jīng)過(guò)了解才知道：原來(lái)小昕昕的內(nèi)在小孩受傷了。小昕昕的爸爸不準(zhǔn)她拿筆來(lái)玩，因?yàn)橛X(jué)得筆很危險(xiǎn)，擔(dān)心她會(huì)不小心傷到自己。有一次小昕昕不聽(tīng)話，她爸爸就假裝要打她的小手。打手和握手被小昕昕誤以為是同樣的行為，所以她嚇到了，以為外公也不準(zhǔn)她拿筆。這就是所謂的討愛(ài)凝滯點(diǎn)——小昕昕的內(nèi)在小孩受傷了，而她嚇哭的行為，就是因?yàn)槲帐诌@件事踩到了她的情緒地雷！我們的心里住著的一位“內(nèi)在小孩”，他可能受了很多傷，受傷的經(jīng)驗(yàn)深深烙印在腦海中，形成創(chuàng)傷記憶?；蛟S有些沒(méi)有被好好治療，于是心里有了傷疤，仿佛電影演到某個(gè)地方卡住了，不再往前播映。那些創(chuàng)傷記憶凝結(jié)滯留在過(guò)往經(jīng)歷的某個(gè)時(shí)刻、某個(gè)場(chǎng)景、某個(gè)傷害里，演變成了我們的“討愛(ài)凝滯點(diǎn)”，啟動(dòng)那“不值得被愛(ài)”的生命盒子，于是在心里的小劇場(chǎng)里形成了一個(gè)令人難堪的生命腳本。我們用這樣的腳本，編寫(xiě)我們的生活劇本，卻每每在生活中發(fā)現(xiàn)角落里內(nèi)在小孩的傷口在隱隱作痛。我們花很多時(shí)間，無(wú)來(lái)由地與親近的人相愛(ài)又互傷，直到有一天發(fā)現(xiàn)原來(lái)是住在心里的“內(nèi)在小孩”在搞怪。有些人對(duì)這個(gè)小孩束手無(wú)策，任由他繼續(xù)搞怪；有些人只能先將他擺在一邊，因?yàn)樽约汉苊?。還有些人會(huì)想辦法找人、找方法，想治好內(nèi)在小孩的傷疤。我們不妨從“內(nèi)在母親”的觀點(diǎn)出發(fā)，看看這些不同的做法會(huì)產(chǎn)生怎樣的差異和影響。受傷的內(nèi)在小孩，有個(gè)壞的“內(nèi)在母親”我們從榮格“在里面的小孩”的論點(diǎn)來(lái)看，每個(gè)人人格里的兒童原型，一方面在現(xiàn)實(shí)世界是非常無(wú)助的，一方面又擁有不受現(xiàn)實(shí)拘束的純潔力量，后者是治愈我們內(nèi)在創(chuàng)傷的引領(lǐng)者。那么如何讓生命朝向單純的赤子之心呢？榮格認(rèn)為，關(guān)鍵在每個(gè)人人格里的“母親原型”，當(dāng)然這也是一種隱喻。如同“內(nèi)在小孩”的概念不是專指童年，“內(nèi)在母親”也不專指媽媽，而是一切與嬰兒接觸、照護(hù)嬰兒的“重要他人”，例如父親、爺爺、奶奶、保姆等。如果內(nèi)在小孩能有一個(gè)溫暖安全的內(nèi)在母親，生命里的討愛(ài)就能得到溫暖的回應(yīng)，從而發(fā)展兒童純真、正向的經(jīng)驗(yàn)。其實(shí)在人格成長(zhǎng)過(guò)程中，個(gè)體與母親及其他照護(hù)者互動(dòng)聯(lián)結(jié)，會(huì)產(chǎn)生安全依戀，但也有可能受到內(nèi)在傷害。原型母親和原型小孩之間內(nèi)在的情感互動(dòng)，就跟現(xiàn)實(shí)情境里的愛(ài)恨情仇一樣，也會(huì)出現(xiàn)不同的角型、批判型、嚴(yán)厲型的母親等。我簡(jiǎn)單地把她們分成“好媽媽”與“壞媽媽”兩類?！昂脣寢尅痹拖悸兜膵寢屢恢焙軐櫵?，甚至嬌慣出她的“任性”。霞露的媽媽會(huì)同意她所有的看法，當(dāng)初她的初戀男友太聽(tīng)父母的話，媽媽認(rèn)為以霞露的個(gè)的支持都是一樣的，所以霞露從小什么事都會(huì)跟媽媽說(shuō)。于是，當(dāng)霞露決定要和平分手時(shí)，她也是跟媽媽商量的。霞露跟媽媽之間的情感聯(lián)結(jié)正是一種安全、信任的關(guān)系，在霞露眼中，媽媽是個(gè)“好媽媽”，我們稱這樣的情感狀態(tài)是“討愛(ài)滿足”?！皦膵寢尅痹蛧?yán)厲。湘逢提到自從她先生有外遇后，他就拿沒(méi)有教好孩子來(lái)苛責(zé)她，讓她很痛苦。她先生說(shuō)是朋友聽(tīng)他訴苦后，要他建議湘逢不要這么嚴(yán)厲對(duì)待猜測(cè)她先生提到的朋友就是外遇對(duì)象，于是更恨，說(shuō)自己只能照顧孩子，卻無(wú)法擁抱孩子。一個(gè)媽媽無(wú)法愛(ài)自己的小孩，無(wú)法擁抱他，這真的是很嚴(yán)重的事。經(jīng)過(guò)探討，湘逢的狀況其實(shí)是因?yàn)槟赣H的苛責(zé)導(dǎo)致自己的內(nèi)在小孩受了傷。湘逢的母親是小學(xué)老師，父親因?yàn)樯獬３３霾睢Ｄ赣H不想被父親指責(zé)不會(huì)教小孩，所以對(duì)小孩特別嚴(yán)厲。有一次隔壁小朋友來(lái)她家玩，將她母親的皮包收進(jìn)自己的玩具里。晚還養(yǎng)了說(shuō)謊的人。她被打到只好承認(rèn)，但是卻說(shuō)不出錢包放在哪里。皮包，于是真相大白。母親問(wèn)湘逢為何不說(shuō)不是她拿的，然后抱著湘逢痛湘逢與母親的情感聯(lián)結(jié)是一種不安全、不信任的關(guān)系，在湘逢眼中，母親是“壞媽媽”，我們稱這樣的情感是“討愛(ài)凝滯”。這種不安全的聯(lián)結(jié)成了湘逢的生命腳本之一，在她往后的親密關(guān)系里一再重演。母親不僅將這樣的“壞媽媽”原型投射到與湘逢的相處上，還會(huì)放大任何可能“苛責(zé)”湘逢的話語(yǔ)，因此受傷的內(nèi)在小孩成了湘逢無(wú)力承擔(dān)的生命重?fù)?dān)。當(dāng)我說(shuō)了“內(nèi)在小孩”與“生命腳本”以后，湘逢說(shuō)沒(méi)聽(tīng)過(guò)這個(gè)概念，但點(diǎn)小錯(cuò)或是上司的一個(gè)小責(zé)備，為何湘逢要這么在意，情緒反應(yīng)這么大。這其實(shí)是因?yàn)樵谙娣晷睦镉幸粋€(gè)“壞媽媽”的原型。湘逢在她先生說(shuō)的話當(dāng)中，總是找到“苛責(zé)”來(lái)再次傷害自己，她與我交談時(shí)也會(huì)認(rèn)為我在苛責(zé)她。湘逢提到她很不想跟母親聯(lián)絡(luò)，能躲就躲，母親跟姐姐已經(jīng)鬧到3年不說(shuō)話了。我對(duì)她說(shuō)，這個(gè)生命腳本是要自己面湘逢說(shuō)母親的錯(cuò)是無(wú)心的，她可以原諒，但是她的先生卻是有意為之，她無(wú)法原諒。其實(shí)湘逢也并沒(méi)有對(duì)母親釋?xiě)?，不然不?huì)不想跟母親聯(lián)絡(luò)，也不會(huì)“拉姐姐來(lái)墊背”。她只是產(chǎn)生了一種想讓自己好過(guò)的機(jī)制——推說(shuō)是母親太嚴(yán)厲，不光自己反應(yīng)過(guò)度，就連姐姐也一樣不能承受！她心中的內(nèi)在小孩真正渴望的還是母親的認(rèn)同。她轉(zhuǎn)而苛責(zé)先生，是想讓放大的討愛(ài)凝滯點(diǎn)，停留在一個(gè)靜立不動(dòng)的時(shí)空中，會(huì)讓人看不到任何關(guān)懷與愛(ài)，無(wú)法從過(guò)往中走出來(lái)，卻一直因?yàn)槟欠蓦y堪隱隱作痛！大家都說(shuō)“先生女兒再生兒子”好，因?yàn)榕畠后w貼，會(huì)幫忙照顧弟弟妹妹。月名家完全印證了這個(gè)說(shuō)法。月名有一女一兒，女兒貝貝5歲，弟弟寶寶2歲。貝貝真的是一位了不起的小姐姐，有一次很多小孩子一起玩，寶寶幫你呼呼?！庇谑?，貝貝對(duì)著寶寶腳上的傷處吹氣。也都點(diǎn)頭稱贊貝貝，希望自己也能有這樣的女兒。但是在剛上小學(xué)不久的一天，貝貝卻足足哭了半小時(shí)停不下來(lái)。月名說(shuō)不知道她是發(fā)什么瘋，以前都很乖，很照顧弟弟，現(xiàn)在卻因打開(kāi)她的糖果盒蓋，她就這樣哭個(gè)不停。自從那一次以后，一再發(fā)生貝貝足足哭半小時(shí)還停不下來(lái)的事，讓月名不勝其煩。其實(shí)，貝貝不是真的能忍住不按放映鍵，也不是那么小就知道要怎么愛(ài)弟弟。她是在跟媽媽討愛(ài)——媽媽當(dāng)眾夸贊貝貝能忍住不按，貝貝知道媽媽很喜歡她這么做，這讓她感到在媽媽心中她是