小學心理教育家長教育妙招富養(yǎng)還是窮養(yǎng)決定孩子的一生

Page3富養(yǎng)還是窮養(yǎng)，確定孩子的一生事實并非由物質確定，而是由心靈確定。一摯友富有而且修養(yǎng)氣質很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年時代，物質上大家都很貧乏，但媽媽總是保持生活中的美感，時時常給孩子們帶回一些小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教化，孩子們始終感覺內心富足，所以后來到社會上憑借自己的實力，各個富有而且有精神追求。

見過幾個這樣家庭出來的人，誕生于中國最貧乏的年頭，父母和大家一樣接近一貧如洗，但即使半年只能吃一頓肉，也情愿叫上摯友孩子一起歡樂共享，孩子們精神氣質如貴族一般。后來等政治環(huán)境一好轉，他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必需三代財寶才夠培育出貴族，而是內心的匱乏感，常常要三代以上才能轉變。

所以說，不是貧富而是父母對金錢的看法干脆確定孩子將來能否豐富。許多家長不情愿大快朵頤給孩子買東西，給孩子花錢的同時反復強調金錢多么來之不易、要珍惜東西不行以奢侈等等，孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感，跟金錢的關系沉重艱難。

精神分析心理學說，童年親子關系內化成孩子的內在關系模式，從而確定孩子一生的性格命運。通俗點講，父母好比孩子的程序員，童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重，孩子將來怎能豐富流淌？帶著匱乏感來到社會上，潛意識指揮著自己，也簡潔到處體驗匱乏與沉重。

例如不信任自己配得好工作，總是能找到吃力不賺錢的活，即使賺到錢也無法輕松享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時簡潔過度囤積東西，造成更大奢侈。例如曾經(jīng)總被父母說不要奢侈護膚品，自己賺錢后忍不住買大量護膚品，卻舍不得用，最終都過期奢侈。

假如父母常常傳遞的是：物質攀比可恥，比上不足比下有余就可以了。那么孩子將來很可能收入一般，賺錢上“不思進取”，卻又同時物欲難填，不清晰自己須要什么不須要什么，盲目囤積。

一媽媽視察發(fā)覺，給女兒買的玩具或手工材料，若教化說要疼惜，不要弄壞或奢侈，基本上這玩具或材料就被女兒閑置，時間長了不是放壞了就是找不到了，完全違反當時買它們的初衷，造成更大奢侈。

還有媽媽反饋說，給兒子買了顏料和畫筆，教化兒子不要奢侈顏料，結果兒子只用畫筆畫畫，不用顏料。這是為什么呢？孩子對父母傳遞的能量特別敏感，父母傳遞的是制約和沉重感，孩子一遇到這個東西就能感受到，所以寧愿不碰。

孩子不會用頭腦自欺欺人，無論大人認為道理多正確，孩子干脆從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。假如父母持續(xù)不斷以正確為理由強加各種負能量，孩子最終也就變得如大人一般，活得沉重壓抑，制約在所謂的“正確人生道理”中。

有人問，是不是孩子的欲望都要百分百滿意？孩子的欲求滿意還是不滿意，取決于你的實力和意愿。有實力也情愿滿意，就輕松開心的盡情滿意，多多益善。沒實力或者不情愿滿意，就直言相告：我短暫沒有實力滿意你，或者我就是舍不得錢。父母不須要完備，但至少要誠懇。誠懇的父母，即使孩子得不到許多滿意，會知道那是父母的問題，不是自己不配得，將來依舊可以通過工作賺取豐富物質生活。

有一次孩子要一樣東西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子干脆問:”媽媽你為什么見不得我快樂?”孩子常常能簡潔通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的歡樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子到處擰巴。

王爾德說：“使孩子品德好的最好方法，就是使他們開心。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子開心這點上，都顯得稀奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是親善地奪走那些讓我們開心的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有勸服性的辯詞，它會在最終使我們也同意毀滅自己?！?/p>

不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應當提這個要求，甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子須要什么，就是須要什么，可能在你眼里那個根本沒必要，但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買，請敬重孩子的欲望，你可以不滿意，但是不能自以為是去評判。

富養(yǎng)窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài)，而跟經(jīng)濟實力關系不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。而孩子喜愛的貼紙或搖搖車，卻常常跟孩子較勁，給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些，簡潔變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。然后全部人都會感嘆一句：就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈奢侈。

溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養(yǎng)就會把孩子養(yǎng)成李天一的網(wǎng)友，根據(jù)這個邏輯，豈不是窮養(yǎng)的孩子就要變成馬加爵？

馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿意后自然向更高層進階，這再自然不過的常識，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越滿意越沉溺越瘋狂要求”的妄想，而且以此妄想為理論依據(jù)，時常跟孩子的需求較勁，看不得孩子順暢快樂。身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權力便簡潔窮奢極欲，劉志軍成克杰等聞名貪官都回憶說，出身窮苦是“思想走偏”的緣由之一。

誠意面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發(fā)覺孩子的心是那么純凈易滿意。在廣州武志紅心理詢問中心，常常有來訪者因為孩子的問題找到我們。一個全職媽媽的兒子4歲，內向膽小，見人從不打招呼，也不情愿跟人共享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現(xiàn)出成癮般的癡迷。

后來媽媽自省，確定徹底放開限制，去香港買了一旅行箱巧克力。孩子起先不敢信任，問媽媽這些都是給我的嗎？媽媽確認說這都是給你的，你想怎么吃就怎么吃。結果孩子一路主動跟出租車司機閑聊，電梯里見人就招呼，主動共享，單純歡樂得像小麻雀。

一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的歡樂，充足的能量流淌。對孩子來說，歡樂不在于價格標簽，而是被父母充分的望見和回應。一網(wǎng)友說得好，假如我能吃2塊巧克力，給你情愿給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。

童年長期的匱乏感，漸漸凝固成內心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依舊可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏苦痛，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。

父母在童年滿意了孩子哪些方面，孩子將來在哪些方面就會不執(zhí)著，有自由去體驗更高級的需求層次。平安感被充分滿意的孩子，將來不會在婚戀中只敢要平安無害的人；物質須要被父母剛好確定回應的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面；一個各方面被充分滿意和自由的孩子，自然綻放不行思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供給。

80年頭大家物質條件差不多，但父親給了我“富養(yǎng)”的感覺：我想要1他情愿給2，絕不會只給0.8。所以我對物質有很好的品嘗，清晰自己須要什么不須要什么。成年后人生追求是了悟真相，在地球上盡情擴展生命體驗，并深信金錢會應我所需，富養(yǎng)賜予我醉心精神世界的自由。

父母無論貧富，都可以給孩子傳遞：“你的欲求很美妙，你值得一切最好的東西。那么孩子將來自然會物質豐富而