高三日記模板集錦5篇

1、第 高三日記模板集錦5篇高三日記 篇1 20某某年9月10日 媽媽問我：“你現(xiàn)在最想要什么?“時間。我毫不猶豫地答復(fù)，然后又嘆了口氣。 時間，一個簡單明了又意味深長的答復(fù)。像一位歷經(jīng)滄桑的老人的渴求，像一位垂危的病人對生命的呼喚。我似乎老了。我自己都不敢相信，曾經(jīng)思緒如飄絮般漫天飛舞，心靈如山澗般歡快歌唱的我，而今，思緒卻只是雨。承受著上天、大地的命令，沿著自己的軌跡奔跑，永遠無法擺脫這束縛的力量。這，大概就是雨的命運。 我已不敢對著鏡子訴說花季的心思。心里的我，怕是早已兩鬢斑白，額頭上布滿皺紋，眼皮重重地垂下。一個疲憊不堪的我，一個傷痕累累的我。 這就是高三，分不清生活在忙碌之中，還是忙碌在

2、生活之中。 記得從前的我可是無拘無束：可以體味三月陽光普照，可以感受五月暴雨突襲，可以欣賞九月楓葉漫天;敢在彩虹下奔跑，敢在黑夜里放歌。我欣賞那時的我的勇氣，擁有著最純真的快樂，我會安心地入睡，再快樂地醒來。 我覺察疲憊已經(jīng)讓我變得遲鈍而麻木，我已無法感知季節(jié)的變遷，只是當(dāng)秋風(fēng)掠過我的發(fā)尖，當(dāng)秋葉落在我的肩頭，當(dāng)滿園田圃都已枯黃，當(dāng)小鳥兒不再歌唱，我仍坐在孤獨的教室，沒有閑暇，沒有呼喚，直到神經(jīng)開始抽搐，才無奈眺望遠方。“啊，原來秋天已經(jīng)悄悄地來了! 高三日記 篇2 高一，略帶一絲傲慢，走進了高中，有種名落孫山的感覺，也有一種略乎自負的自信：我能行！ 對于高考，那是什么都不知道的，也沒有明確目

3、標，只是一天天的緊張的學(xué)著，雖說付出未必有收獲。 我是一個我不大懂珍惜的人，總是不珍惜眼前的一切。 我體會過孤單的滋味，所以盡量讓自己開放一些。走入新的班級，剛開始真的一個認識的人都沒有，我害怕孤單，害怕不能撐過高中三年，就這樣，伴隨著一些害怕與大膽的開放，我沒有太孤單。 但我又做錯了一件事，我總是看到班主任偏心班長，寵愛著她，卻沒發(fā)現(xiàn)我受了可能更多的寵愛。 那是地理課，習(xí)慣每次問問題是起身，也許是次數(shù)多了。老師告訴我們說，不用起來了，坐著說就可以。語文老師也是這樣，于是，就習(xí)慣了坐著，在課上同老師一起嚷著題。 可步入高二，面對新的老師，根本還沒抓住老師的脾氣，我還像以前那樣喊著，當(dāng)然剛開始是

4、不會了，還是起身。直到那節(jié)課不舒服，我沒有起身，就在坐上答了一下，可我的名字“跟老師說話應(yīng)該怎么樣??？ 我勉強的站起身，就那樣站了一節(jié)課。下課，我心里暗暗罵著那老師，擺什么架子，教的不好還這樣，我當(dāng)時為什么不順勢倒下看看他怎么辦？ 現(xiàn)在，我回過頭想那件事，我是不是被高一老師寵壞了，是不是任性了一些。 現(xiàn)在，我知道自己高一是被寵大的，可是，好似晚了，我沒有懂得珍惜。我總是看著老師偏心別人，卻沒覺察自己被好多老師寵著。 我無法接受自己的成績，從十幾名滑落到近乎200名，上課聽不懂，我以前可是把一切精力放在這上面的??！我拿著本子去問，“別麻煩我！老師就這樣吧我打了回來。 我崩潰了，我盼望高三換老師，

5、盼它拯救下我，我盼還遇上那分外寵愛我的老師，那時我一定懂得珍惜 高三的你，我希望你繼續(xù)拼下去 高三日記 篇3 元宵的那天，海城下了很多雪，這是我的數(shù)次生日中第一次落雪，而且一次就有這么多。凌晨零點零分時菁發(fā)了短信，凌那么在二十四點寫了賀詞，只有四個字。早上開門，積雪大約有30厘米，風(fēng)很大，新聞?wù)f有十級。我們很快樂，因為不用上學(xué)了；我更快樂，因為生日蛋糕買回來是已經(jīng)變成冰雪蛋糕。 開學(xué)后生活就變得很無聊，老師們讀教材，我們那么用各種練習(xí)冊消化知識，每天倒是很充實。我打算散漫的度過高二的剩下時光，但是突然發(fā)現(xiàn)周圍的同學(xué)行動雖然慢慢的但是很有節(jié)奏，傳統(tǒng)的好象太極拳的樣子。原來時間教會了我們隱藏，而大

6、人們驕傲的夸獎我們成長。 在這很多某到見怪不怪的事件都發(fā)生在校園后，我平靜的在窗邊讀起了中國文學(xué)簡史。生平號稱小說的小說A夢都不得不對這本1980年版的，書頁泛黃的舊書豎起拇指。 記得張愛玲寫過一些關(guān)于女人的散文，很有趣，有一篇是關(guān)于她自己的青年時代的，感覺情節(jié)比半生緣還要跌宕，從此我堅信：生活是比小說更曲折的。 今年第一節(jié)美術(shù)課，老師告訴我們曾經(jīng)有很多的畫家都是解剖過尸體的，但是立即說：現(xiàn)在是不必解剖的尸體的！這句話大概是說：她，是沒有解剖過尸體的，很明顯因此她沒有成為畫家而成為了老師。今年第一節(jié)政治課，老師說：考研的同學(xué)們要注意了，為了將來你要學(xué)習(xí)政治；其余的同學(xué)也要注意了，“會考要到了，

7、你也要學(xué)政治。我們細心的分析了“你與“你們、“同學(xué)與“同學(xué)們 高三日記 篇4 在這個時代，小孩子在家中衣來伸手，飯來張口的事似乎已經(jīng)平常，更有些已經(jīng)成年的青年人，每日不務(wù)正業(yè)，躺在父輩的樹陰下，渾渾噩噩混日子。別躺在父輩的樹陰下所以，我們要對他們說：“別躺在父輩的樹陰下！ 我們是祖國的未來，如果大家都躺在父輩的樹陰下，那么祖國由誰來支撐呢？靠我們的父輩嗎？父輩的時代點會過去，到時候祖國都由這些躺著的人來支撐，那么必定沒未來。父輩的樹陰是由他們從青年開始就吃苦，拼搏來的，把這樣的樹陰留給我們，是希望我們能夠“更上一層樓，而不是光吃老本?；蛟S我們應(yīng)該想想我們的下一代，如果沒有了我們的樹陰，他們該怎

8、么辦。 后代們的嬌生貫養(yǎng)被說成是“細氣“可愛或許也只有在中國。有位中國的教育家去日本開會，當(dāng)時正值冬天，他走在馬路上卻發(fā)現(xiàn)很多的家長都領(lǐng)著孩子光著腳在雪上走，孩子們卻好似一點都沒感到冷，還玩得很快樂。這位教育家迷惑了，難道在興旺的日本還會沒有鞋子穿？后來經(jīng)過他的詢問，他了解到，日本的家長都用這種方法來培養(yǎng)孩子的吃苦精神，自立自強。教育家回到國內(nèi)，對他的孩子說：“從今天起，你就要自已一個人去學(xué)校了。誰知，他的女兒馬上眼汪汪地問道：“爸爸，你不愛我了嗎？這樣一群躺在父輩樹陰下一代怎樣去和別人較量！也難怪日本人會狂妄地說：“中國的下一代不是我們的對手！ 青少年應(yīng)該是要有拼搏精神的。一直躺在父輩的樹陰

9、下生活，雖然不會經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨，也不會被炙熱的.陽光曝曬，但同樣也感受不到被風(fēng)雨拍打的刺激與豪邁；在陽光下?lián)]汗如雨的輕松；更不會有被陽光照耀時萬物美好的感覺。所以，請走出父輩的樹陰，自己來挑戰(zhàn)，自己來感受，才會更加堅強。 父輩的樹陰在我們小時候時是夠大，但一旦當(dāng)我長大就不一定了。我們是需要躺在父輩的樹陰下，但并不是一直躺在那兒。畢竟未來是我們的。我們也應(yīng)該撐開屬于自己的樹陰，讓父輩們來躺一下吧！ 父輩的樹陰下不是永遠的港灣，所以別再躺在父輩的樹陰下！ 高三日記 篇5 從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空，我突然的發(fā)現(xiàn)，我原來是那么的孤獨。張楚說：“孤

10、獨的人是可恥的?？墒俏覅s并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體?？墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖

11、啡，就是現(xiàn)在，迫切的想。可是我的抽屜里已沒有了咖啡，口袋里的錢也不多了，勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發(fā)瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨，發(fā)出寂寞的聲音，大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧，可惜抗議無效! 突然發(fā)現(xiàn)自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書，發(fā)瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格-明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂?；畈〞r過于活波，沉默時永遠沉默?，F(xiàn)代

12、的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措?？v身跳下去，肯定會粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間，充滿著屋里的每一個角落。我甚至已經(jīng)感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛著文學(xué)與搖滾，同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有著天壤之別，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒有;他的媽媽是金領(lǐng)，我的媽媽卻不是;他出生在一個優(yōu)越的氣氛中，我卻是在半泥半水中長大，他有著疼愛他的，可是我卻沒有

13、。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎! 支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應(yīng)感受生活?？墒俏覅s不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途，再多的支離破碎也已經(jīng)無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的比照! 我總是做夢，反反復(fù)復(fù)、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復(fù)著一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我

14、而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當(dāng)我麻木的感情開始復(fù)蘇的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發(fā)出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里，然后我緩慢的蹲下來，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈。我的眼下沒有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng)，這樣的方式讓我