很久很久之前就想寫些關(guān)于考研的事情正文

PAGEPAGE10很久很久之前就想寫些關(guān)于考研的事情正文第一篇：很久很久之前就想寫些關(guān)于考研的事情很久很久之前就想寫些關(guān)于考研的事情，但是真不知道從哪說，最后又在哪結(jié)束，所以這個事在記憶就扎根了。因為當你寫完一些東西，你會發(fā)現(xiàn)你忘得很快，但是放在心里就不容易流逝，這次大概也是為了忘卻的紀念吧。為什么選擇現(xiàn)在說，可能是因為一時興起想把心里憋得很久的東西在鍵盤上釋放一下，寫的有點哭笑不得。今天調(diào)劑的學校要報到，但是我選擇了放手，真的，做這個覺得很痛苦，但是沒有放手我真就體會不到什么才是自己能掌控的。從覺得考研就是一直自己在決定這件事，家人給的東西就是無論你做什么都支持，所以想考研去回避工作，再給自己一次提升的機會，家人說考吧。選擇學校時就自己上網(wǎng)一頓搜覺得好難決定，最后不知道那位學長的話最后考了吉大，這個學長可能就是順嘴一說，可是事情就是這樣，誰能斬釘截鐵的告訴你就考這吧就考哪吧，每一個決定的最后只有自己拿主意。人不怕事情很難辦，就怕沒有目標，有了目標就義無返顧的走下去這個感覺很好，所以決定考研的人都會很還念自己定下目標的那一刻。奮斗的過程不必說，冷暖自知吧結(jié)果出來時很意外，自己對英語應該是相當?shù)臐M足，但是最糾結(jié)的是分數(shù)上不去下不來，這是我從小到大的魔咒，永遠都這么糾結(jié)，所以對復試不抱希望。但是這次的復式卻成了永遠的傷疤，恨得不是老師不是對手，是自己，一個對外面的世界一無所知的幼稚的傻瓜，頓發(fā)感慨：學再多的知識對我來說沒有用，我太需要走出自己的世界，我需要的是生存的技能?？偨Y(jié)了這個教訓回來的三天后找工作，意外被校長看中，天，又是自己來決定簽還是不簽，最后放棄啦，因為要等那個付出了一年多的努力卻很難等到奇跡的考研結(jié)果，不想說自己當時想了什么，只想說：學會放棄是個挑戰(zhàn)。接下來是戰(zhàn)友們痛苦的日子，等啊盼啊，又是意外，國家線出奇的降啦，有人歡喜有人愁，不過我這是個看客，看客最后被卷進了調(diào)劑的風波中，迷迷糊糊的選學校，因為我真的筋疲力盡不想再復試了，但是我又一次接到意外的復試通知，天，你真的很照顧我，我是戰(zhàn)友們羨慕的人，可是自己的事情還要自己來掌握，沒問爸沒問姐，他們根本不知道還有這么一關(guān)，我決定自己來，為了不后悔，為了后悔時不埋怨別人。說考研很難很苦很累心，這是真的，可是20XX的人面臨的就是這些?？脊珓諉T的，找工作哪個不苦啊，誰不是在自己奮斗，誰又能找誰訴苦，這都是自己的事情，不學會自己對自己負責，就沒辦法在未來的生活中為家人負責，為工作負責。經(jīng)歷這些為的是成長，收獲的必然有苦有樂，成功的人目標會更高，走下來會更難；在這個階段失敗的人還有下一個階段等著，再努力，成功就不遠了。從不怨天尤人，機遇這次沒有留給我，就說明我還有別的路要走。聽過這樣一句話：人生的路就像心電圖，如果一路平坦毫無起伏，那就是你要掛啦！第二篇：很久很久沒有寫日記了很久很久沒有寫日記了，尤其是關(guān)于自己的生活目標情感，偶爾拿出日記本，三言兩語也就過了，越來越學會了敷衍，將就著吧，終于到了今天，到了現(xiàn)在這個樣子，墮落的一無是處，這不是我張園來的風格，我清楚的記得以前高中那個對學習對生活充滿激情，充滿活力的自己，現(xiàn)在的我注視著自己的生活，有說不出的懊悔，曾經(jīng)的身影那么模糊，現(xiàn)在的我和以前相比簡直是兩個人。上大學，我過成這個樣子，沒有了斗志，沒有激情，沒有以前那么驕傲，曾經(jīng)以為有哪天能夠改掉這個驕傲的壞習慣是多么的好?，F(xiàn)在好了，不再驕傲了，但是最重要的是不是因為脫掉了高傲的外衣而歡喜，是無限的悲傷，因為這意味著我已經(jīng)沒有曾經(jīng)讓自己驕傲的資本，這就是所謂的生活。同時我也失去了原有的堅強。這份感慨我想了很久很久，今天終于把他寫下來，我要用它在以后的日子激勵自己，昨晚上又被噩夢嚇醒，半夜睜著眼想了很多事情，越想越覺得自己慘不忍睹，這樣低谷的生活，隨波逐流，這怎么就變成了我的風格，討厭自己，討厭的想要崩潰。那個人說的很對我就是這樣理論多，我承認，我在沉睡的這段時間確實什么事情都沒有做成，看看曾經(jīng)學的好的英語現(xiàn)在弄成什么樣子，期中考試都不及格，這要是給我媽媽看見會被氣死的。我對不起自己對不起所有愛我的人。我怎么那么自私，那么殘忍，我就覺得自己是個徹頭徹尾的壞人，還罵別人是壞人，其實我才是，我才是個大騙子，大壞人。我不要再要什么成熟的心態(tài)而把自己壓抑的喘不過氣，我天真也好幼稚也好，我要做自己想要做自己想要做的事情。我不要再為任何人改變，我朝著自己的目標把自己打造成自己想要成為的人，女強人也好，男人婆也好。我無所謂了，我不在乎了，管他什么三七二十一，愛怎樣就怎樣，我不滿我就要發(fā)泄出來，不要再把自己活的那么累。我還要對自己說，我不要再患得患失，一天找一個消失的人，他愛怎樣怎樣，今天我給他下了挑戰(zhàn)書，我要按自己的計劃做事情，這一次是真的，我看到了自己墮落的慘狀，在這個社會我什么也不是，對于未來我什么也沒有，我能擁有的只有今天。對于學習還是我一貫的態(tài)度，該說什么說什么，至于那些爭權(quán)奪勢的事情我看不見，心里明白就行了，說白了獎學金拿不拿我還不是餓不死，排名第一還是倒數(shù)我還不知照樣在大學，我還是照樣不掛科，學校又沒有說不讓我畢業(yè)，什么狗屁的榮譽我早沒有心腸了。我要是有那個閑情我不該去圖書館好好看一本人生哲理比這個來的實在。我就是這樣，這就是我的本性，對于那些阿諛奉承的事情，我自動屏蔽了。我就是我，討好那些人何必呢？我有自己的原則，社會的潛規(guī)則我是不太懂，但是我會在自己的能力范圍內(nèi)做自己該做的事情。沒有意義的事情，我不會強迫自己。這才是我自己，這才是真實的我，為了別人強迫自己太傻了?，F(xiàn)在這樣，說出這些話的時候知道確實幼稚了，不知天高地厚。但是想回來現(xiàn)在也不過22歲，我還能這樣真實的做自己多長時間，孩子也好，無聊也罷，反正事情就是這樣了，我想要釋放自己，找會原來那么與眾不同的自己，高傲的活下去，用我的方式挑戰(zhàn)生活，挑戰(zhàn)你！今天是我最后一天這樣墮落，明天開始我不要在依賴永遠睡不夠的床，早上起來去看書，開始屬于我的奮斗旅程，從明天開始關(guān)心我愛的人，聯(lián)系我好久沒有聯(lián)系的好朋友。明天起，愛和誰玩和誰玩，管別人怎么想，這才是我的本性，從別人身上學到東西這是我最想要的。六月我會讓你知道，我不是你總是說的那個會喊口號沒有實際行動的家伙，也不是你常提起的那個只會吃肉肉和睡懶覺的刺猬。你記住我今天說的話，我會讓你看到不一樣的我，要是真的那么愛我那么就接受我真實的自己，不要再讓我和別人比，我畢竟只我，我有自己的性格，有自己的生活方式，我獨立也好，任性也好，小脾氣也好耍賴也罷。這就是我，真是的我，我張園來的堅強勇敢我清楚的。我不是好惹的，誰遇上誰倒霉。明天開始我不再抱怨了，我不要做個怨婦，我要積極向上的生活學習，經(jīng)常找找好朋友談談心，說說我們的理論這就是樂趣了。我不要在這么安靜點的活著，我不適合這樣的生活，就像晚會的禮服不是穿在每個人身上都那么耀眼，我不要在那么牽強的生活。更不要你對我那樣的評價，我打從心里面沒有承認自己是那樣的一個人，關(guān)于我，你還讀不懂，所以不要亂評價我。終于把自己找回來了，至于以后遇到的坎坷痛苦我都會想想成理所當然的。注定的終究是逃不過的，現(xiàn)在好想和張治中天南地北的吹牛，雖然我申明他在多數(shù)人眼里好的不明顯但是始終是我的哥們。明天開始，我不要再傷心的流眼淚，再累也要告訴自己，我還那么年輕，不辛苦點怎么對得起自己。我是個浮躁的人，我按捺不住這樣安靜的生活，我還是覺得女人應該獨立的生活，知道自己想要什么，該為什么努力，世界的一切都是自己的就看你怎么去爭取了。關(guān)于未來，我不會再去考慮，可以說我沒有夢想，但是我每天都有目標，思考未來太累了也太不現(xiàn)實，現(xiàn)在我直接不想了。至于我的感情生活，我不會指望任何人給我一個未來，那會有多么光明，有一點我的承認，自己的才是最好的，我不要任何人來為了我改變什么，因為每個人都是不一樣的，有個性有風格的人是我欣賞的。何必要被同化呢？現(xiàn)在談未來太荒謬了，因為兩年時間里有怎樣的變數(shù)誰也說不清楚，有得傷害是跳不過的，我也不想要去逃避，自己一步一步走過來心理才踏實。反正我會把以后的劫難都當成西天取經(jīng)途中的劫難，我會欣然接受，因為總有一天會是最后一個劫數(shù)，我會得到自己想要的。獨立，堅強，勇敢地面對生活，對每一天充滿信心，不要為任何人卑微了自己，也不要刻意的傷害任何人，這就是我想要的，當今的我想要做回曾經(jīng)那個旁觀者，這樣我就不會為了別人的事情或悲或喜，站在邊緣看著一切的是是非非，過自己的生活。張園來，努力奮斗相信自己，來到大學是為了充實自己的，隨時提醒自己，想要比別人優(yōu)秀注定比別人付出的多。我的挑戰(zhàn)開始了。。。。清修也開始了，電話不用了，親們，想我就給我留言第三篇：很久很久沒寫日記了很久很久沒寫日記了很久沒寫日記了。。。。。。。以前閑著的時候還特別喜歡發(fā)表感慨?，F(xiàn)在卻習慣沉默來表達自己的真實感受。從開學到現(xiàn)在一直在忙著一些雜事，好哥們回去實習了。學校里面我和達達相依為命。這學期突然發(fā)現(xiàn)自己對一師范不是那么反感，或者說對大學漸漸有點留戀了?？偸橇晳T在浪費了很多時間之后突然發(fā)覺自己的想法是錯誤的，呵呵！也許一直就這樣自己屬于感悟遠遠多于實踐的人，兩年的時間，有些人成為我一輩子的兄弟，我會珍惜，有些人從好朋友漸漸的褪色成為朋友，也許將來朋友都不是了。。。。沒必要感傷，對彼此來說，相識一場總是好的，這種事向來不能強求。運動漸漸少了，倒不是不喜歡運動了，只是越來越大打籃球需要身體的本質(zhì)已經(jīng)露出來了，而我顯然在這方面做得不夠，為了減少傷病，果斷決定少打。彭小樂童鞋回去兩周之后果斷來長沙找我，喊著不醉不歸！奇吧，達達，猛哥和我攜手搞定了他。呵呵，大家沒像電視劇那樣好久不見一把眼淚一把鼻涕的流個不停，說說笑笑好像時光還停留在我們都還天天泡在一起的時光！那時候大家成群結(jié)隊，雖然我們都還是單身，但是沒有愛情的滋潤大家照樣是那么嗨。。（小樂童鞋對我說了很多實習的感慨，我都記著，想你也悟出了一些道理，今天你說你很郁悶，但是我還是相信你會堅持下去，萬事開頭難嘛1兄弟們頂你?。┮苍S到現(xiàn)在，我未來的路該怎么走我真的是說不清楚，我只能走一步看一步。我覺得這并沒有什么不好的關(guān)鍵是每一步走得踏實。實在不知道說什么，但是卻又感覺憋得慌。。。真的是奇怪！也許我再也不敢把我的想法這樣坦坦白白的寫出來了我一直就覺得自己是個很知足的人，沒有太大的抱負，只想過著吃得飽穿得暖的生活就行了，但是只有一點，我身邊不能少了現(xiàn)在那幫兄弟，其它的我不在乎，這幫人絕對是一筆財富，當中很多人大學才結(jié)識的，我只恨自己和他們相識恨晚，當然其中還有一個特別可愛的女生。嘿嘿！逗她玩絕對是一件很有趣的事。很明顯，我已經(jīng)長大成人了。我在努力讓自己變得更加適應這個社會，做人很重要，而我也在努力學習這個。身邊榜樣很多??！奇吧彭小樂達達猛哥老班一幫人雖然不算完美但是都有很多值得我學習滴！前段時間胡冰和毛俊生日，曉婷制作了一個視頻，九班的很多人都出現(xiàn)在這個視頻里面，我由于太懶了就沒錄，但是看完這個視頻心里卻突然生出一股暖意，九班在一起的那些歡樂時光瞬間出現(xiàn)我的腦海，那一刻真的是讓我感動了，從高一到大三四年時間過去了，我們這幫人的友誼在這刻顯示出了它的牢不可破！我很慚愧，也許在某段時間我是真的忽視了這份感情，但是在今后的日子里面，它是值得我永遠捍衛(wèi)的，這里面珍藏了太多美好的回憶！是你們讓我感受到了這份情的難能可貴，我會珍惜的！就如我們的口號0609天長地久！嘿嘿！沒想到這樣有一句沒一句的竟然還說了這么多！彭小樂童鞋還在學校的時候，兩個人在一起閑聊時，都在抱怨七班不可能再搞得起大聚會了，而且兩個人都覺得搞不搞無所謂，但是一回到澧縣，兩個人總是忍不住的要作死滴聯(lián)系同學。。。。。。。。呵呵，這點充分說明了作為七班的一份子，哪怕嘴巴上是這樣說但是心里還是念著七班的，想高三畢業(yè)的那個暑假，喝酒放歌通宵達旦！那段時間真的是累的幸福！現(xiàn)在偶爾也會那樣累卻再也沒有那種幸福感！那時候我們一大幫男生在一起談天說地何等灑脫！今年寒假回去我們這幫人必須不醉不歸！我這個人不愛打電話，除了偶爾和媽媽聊聊，我基本上是不打電話的，但是你們這幫人都在我心里裝著，一個也沒少惡心的話也不想說，希望回去之后大家能聚在一起，熱熱鬧鬧的玩一玩！第四篇：很久很久以前有一個媽媽很久很久以前有一個媽媽，媽媽的名字叫年。她有365個孩子，他們的名字都叫日。一天這位媽媽為孩子造了12座房子，大房子有7座，小房子有4座，最小的房子有1座，這12座房子有一個共同的名字叫月。等房子造好了，這個年媽媽就讓孩子住在房子里，為了使房子不擠。年媽媽就在大房子里住31個孩子，小房子里住30個孩子，最小的房子里住28個孩子。自編謎語：一個小本子，天天掛墻上。一天撕一張，過年就撕完。第五篇：很久之前寫了一半不想寫下去了雜文隨筆你到底是依賴他還是喜歡他。從小我就羨慕著那些有暗戀對象或者戀愛對象的人。非常非常羨慕。我明明不是個理智的人，易怒，心事全在臉上，說話從不知道什么叫節(jié)制?？墒俏揖褪菦]有喜歡過人，以愛情的形式來喜歡的人。我羨慕啊，羨慕他們有心動的感覺，早戀的可能，還有能有如此一段被人始終歌頌的愛情?？墒俏覜]有。我甚至不追星，沒有愛好，不打游戲，相比較而言可以說是非常無趣的人了。所以我想要談戀愛?；蛘哒f我是想要試著喜歡誰。我覺得我是個在這方面自控能力很強的人，能準確的找到一個人的缺點，然后，找出更多的缺陷。從而盡早放棄。因此我就找到了一個人。我試著喜歡他，每天和他說話，向朋友炫耀我們之間的對話。他對我說話總帶著些許寵小孩兒的味道，我喜歡被那樣對待。所以我更覺得自己嘗試喜歡他真是確定了一個不錯的對象