一輩子的心結(jié)

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一向努力下去，總會和幸福、喜悅靠近。傷害別人，就等于傷害自己，或許現(xiàn)在覺察不到，但確定會繞回來，這是歷來最宏偉的教化。

空氣里迷漫著茉莉花的香味，是我熱愛的一種花，我熱愛買一包一包的干花散落在寢室的每個角落。熱愛被這種清澈的香氣迷漫；熱愛用檀香熏衣服；熱愛風(fēng)一吹，衣服灑下的花香味；熱愛自由自由不被世俗所牽絆，可花花世界如何能做到獨(dú)善其身，事情過去八年了，而我心里總有解不開的結(jié)，可能這一輩子都要活在這個籠子里。

小巧梳妝臺上，放置著大量發(fā)卡、胭脂和水粉，都是我自己網(wǎng)上淘回來的。我熱愛買，卻很少用它們。從來沒有極其看重自己的容貌，即便出去應(yīng)酬和客戶吃飯也不熱愛濃妝艷抹，無意畫個淡妝。身為女子，出門在外，我從來不喝酒。

近幾天一單生意沒有夢想了，我的心跌落谷底，可能我還沒有學(xué)會如何去承受一些突如其來的消沉。夢想越大消沉越大，滿懷信仰的去談生意，結(jié)果消沉而歸。我悄悄的站在十字路口，有點(diǎn)狼狽、有點(diǎn)落魄、有點(diǎn)頹廢，像沒有了呼吸?？赡苡捎谏怆y做；可能由于我不夠努力，可能由于我太過于強(qiáng)求，讓這單生意從自己手中溜走。

迎著窗臺的星光，浮云閃動月隱月現(xiàn)，窗臺上的吊蘭仍舊，可一切卻已經(jīng)物是人非。突然好想哭，昂著頭看著天上的繁星點(diǎn)點(diǎn)，眼睛里裝滿了星子，找不到悲傷的理由。

一個人悄悄的坐在窗臺不想吃飯，不想說話，悄悄的把哀傷裝進(jìn)日記里。心里好疲憊，眼角兩顆晶瑩的淚珠滾落下來，全體的委屈哽咽在喉嚨。想家，想女兒，想爸爸媽媽。淚止不住的流，才察覺自己如此的脆弱，不堪一擊！這些年我奔波在外一向不回家，不是不敢而是怕傷害身邊最近最親的人。

回憶往事，不禁生起內(nèi)疚之情。這些年我一向帶著愧疚生活，日日夜夜不得平靜，經(jīng)常被惡夢纏繞，期間去妹夫那里接洽過幾次，并無大礙，理由還是自己想太多，心靈的包袱太重，自己給自己造成的壓力太大。

每次想起表姐又癡又傻只有三歲智商的樣子，我總覺得是我一手造成的。若是那年我沒有輟學(xué)，沒有吵鬧著要和表姐一起出去，結(jié)局會不會不一樣，表姐也不會由于我受傷落下后遺癥。表姐如花似玉待嫁的年齡卻變成三歲孩子，會哭、會笑、會鬧，沒有了煩擾。每每想起她的樣子，心如刀絞，嗜血隱痛。即便全體人都認(rèn)為不是我的錯，但我無法原諒自己。

我曾經(jīng)跪在舅媽的面前苦苦的祈求原諒，舅媽恨我，舅舅也不理我，這么多年親戚之間沒有了聯(lián)系，血濃于水，莫非這一生你們都不原諒我了么？

十七歲那年，和表姐去了廣東，那時的自己比現(xiàn)在固執(zhí)。表姐進(jìn)了一家打扮品店學(xué)打扮和賣打扮品。而我進(jìn)了一家名叫富士康的工廠，工廠規(guī)模分外的大，部門繁多。我被調(diào)配到SMT部門，這個部門是24小時不停運(yùn)作，分為三班倒，一個班次八小時。我們部門幾乎都是一些年輕的男孩和女孩。那時候我高中學(xué)業(yè)只上了兩年，沒有畢業(yè)證，進(jìn)廠只能做普工。

我們部門分好幾個組，男孩子主要是操作貼片的機(jī)器（機(jī)器靠激光吸取一些小的電容，電阻然后貼到電子產(chǎn)品的線路板上）。女孩子的工作有換物料和印刷錫膏，印刷好的錫膏放到流水線上，機(jī)器通過激光感應(yīng)就流進(jìn)去貼零件，然后過錫爐，一塊線路板算根本完成了。

那時候的自己相對于現(xiàn)在的自己，夠堅(jiān)持、夠倔強(qiáng)、夠執(zhí)著，沉得住氣，不似現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)小事能影響自己一全日的心情。

我住在廠里，表姐不住店里的員工宿舍，在外面租了房子，我根本不懂一個女孩子在外面租房子意味著什么？

只覺得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的，那時的我還小根本不懂表姐為什么熱愛打扮自己。我由于三班倒時間對比多，經(jīng)常到表姐租房子的地方找她。那一片住了好多的外鄉(xiāng)人，整條弄堂巷子里睡滿了那些農(nóng)人工，看起來很可憐的樣子，我暗暗發(fā)過誓，自己長大后要扶助那些有困難的人，要行善積德給他們和暖。

在我印象中表姐有好多的男摯友，記得最深刻的是那個全身刺青的男人，他和表姐戀愛五個月。每次他們出去逛街或漫步我都跟在他們后面，我也不知道為什么，我就是惦記表姐的安危?？赡苁撬募y身讓我對他防備，那時候的我根本不懂什么是戀愛？什么是約會？對男女之間的事情就是個迷！總想著要養(yǎng)護(hù)好表姐。

每次在大街上，我緊緊的跟在他們后面一米左右的距離，大街上好多的人都用古怪的眼神看我，現(xiàn)在回想起來當(dāng)時的自己多傻！多愚蠢！那個刺青的男人是該有多恨我，恨我像個甩不掉的包袱，死纏著他們，橫在他們中間讓他們沒有獨(dú)處的機(jī)遇，遇到先生后我才明白男女之間，夫妻之間的那些道理。

十七歲那年做了大半年的電燈泡。也是個秋天，天氣逐漸轉(zhuǎn)涼。那時候的我還沒有買手機(jī)，每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的時候他們正在吵架，我第一次看到那么兇的男人，我心里畏縮他，怕他傷害自己的表姐，暗地里叫他惡魔！雖然表姐大我五歲，可我還是惦記這個刺青的男人對她不利，我一門心思的只想養(yǎng)護(hù)她，別的并沒有多想。我剛步入社會，思想單純，不懂得人心險惡。

讓我驚疑的是那個壞男人竟然打表姐，我在門縫里偷看，看他抓著表姐的頭發(fā)打她，把她頭往墻上撞，表姐乞求著，痛楚的呻吟著。

我忍不住推門沖了進(jìn)去，那個壞男人抓起我的衣服，說要拾掇我，表姐跪在地上求他，求他放了我。那一年我的清白差點(diǎn)毀在這個男人的手上，在他打定欺凌我的時候表姐拿啤酒瓶向他的頭砸去！他生氣的眼神看著表姐，把表姐扛了起來從二樓窗戶扔了下去！表姐摔的頭破血流，他嚇的跑掉了。

鄰居聽見屋里動靜太大，就報了警，我跑下樓跪在表姐身邊大哭起來，那時的我遇到事情還沒有多少應(yīng)變才能，社會閱歷缺乏，更多的是被驚嚇到了。房東叫了救治車，我看著滿頭是血，昏迷不醒的表姐，不知道怎么辦？

我咬緊嘴唇，在急癥室的門口等待，身無分文，連表姐的治療費(fèi)用都負(fù)擔(dān)不起。我在廠里一個月幾百塊工資，自己零花錢用一點(diǎn)，結(jié)果所剩無幾。