淺談父愛(ài)如山范文

淺談父愛(ài)如山范文人們常說(shuō)父愛(ài)如山，很多人在文章里也不經(jīng)意間流露過(guò)的字眼，可誰(shuí)又真真切切的體會(huì)到它的沉重，無(wú)言到我們根本就承受不了，但是他把它讀作責(zé)任，再多的沉重也是應(yīng)該的。天下的父母也許都是這樣的，只是很多很多時(shí)候是我們還不知道的用心良苦。曾經(jīng)我還不能讀懂這句話的意思，矯情的以為那不過(guò)就是一種修飾語(yǔ)，父親在我的印象里不過(guò)是不善言辭的面容和那每年的漸漸走遠(yuǎn)的背影，不知從哪年開場(chǎng)，我漸漸模糊的記憶，差點(diǎn)忘卻有那么一個(gè)人在默默忍受孤獨(dú)，別家燈火通明，笑聲連連，可是他卻要回到那低矮的房子里，一個(gè)人用喝酒去打發(fā)寂寞，逐漸隆起的啤酒肚，是餐桌上一個(gè)人的寂寞，也許只有這樣才能讓思念減輕到可以麻木的地步，漫長(zhǎng)的沉默代替所有的一切，這一切只有一個(gè)目的讓兒子女兒生活的更好。一年又一年，太多的思念太多的勞累默默的壓抑在這個(gè)男人肩上，沒(méi)有任何怨言，生活壓彎了雙肩，有些花白的頭發(fā).....長(zhǎng)大的我漸漸明白生活的如此的艱辛，這些都是我無(wú)法承受的愛(ài)。還記得曾經(jīng)我視為神一樣高大，沉默的男人在漸漸老去，那是我無(wú)法承受的事實(shí)。他其實(shí)就是那樣的平凡，平凡到在人群中無(wú)法找到，就那么一個(gè)人在我的眼中漸漸的蒼老，我感覺(jué)到時(shí)間太過(guò)倉(cāng)促，歲月太過(guò)殘忍，它注定要抹殺所有。所以那些漸漸蒼老的足跡是我無(wú)法承受的心酸，是的，他真的漸漸的老了。如今我一個(gè)人在外上大學(xué)，離家遠(yuǎn)了，越來(lái)越能體會(huì)到他的心酸與勞苦，明白他無(wú)可奈何的思念和遙不可及的孤單。家，對(duì)于他來(lái)說(shuō)是那么遠(yuǎn)又那么近，家這個(gè)溫暖的避風(fēng)港，是最值得思念的地方，很多時(shí)候我都深入的感覺(jué)到‘父母是最無(wú)私’的這句話的含義，有時(shí)止不住淚流滿面。曾經(jīng)我不愿在人前說(shuō)起他的職業(yè)，我覺(jué)得那是很丟人的，不是體面的工作，只有數(shù)不盡的汗水和心酸，可是只有那樣的辛苦才能讓我安心的讀書。就那么一點(diǎn)點(diǎn)可笑的虛榮心在做遂，讓如今的我感覺(jué)到那么的慚愧難當(dāng)。當(dāng)我在驕陽(yáng)似火的烈日下努力工作的時(shí)候，汗水順著臉頰浸濕衣服，眼是睜不開的，嗅到咸咸汗水的味道，陽(yáng)光好似毒藥般黏附著我，我能感覺(jué)自己漸漸被陽(yáng)光吞噬，一點(diǎn)點(diǎn)的變黑。那時(shí)我才明白父親的黝黑，是年復(fù)一年的積累，是我無(wú)法想象的忍受，是最無(wú)言，最樸實(shí)的，最得意的顏色，是化不開的愛(ài)。我不愿別人在我面前抱怨父親的種種不好，因?yàn)樗谖倚睦锸亲顐ゴ蟮?，我敢驕傲跟所有人說(shuō)那就是我的父親。我不知道這十多年來(lái)的那么多的日子，他風(fēng)里來(lái)雨里是怎樣的心酸，不敢想像他怎樣度過(guò)這樣日復(fù)一日的枯燥與孤寂。也許生活本該如此，只是我太過(guò)理想化，還不曾體會(huì)到生活所有的不易。有時(shí)看著他很累很累，我只能偷偷的心酸，止不住的心疼，再狠狠的責(zé)怪自己為什么還沒(méi)有才能去為他分擔(dān)生活的種種艱辛。一年中那么幾天在家的相處，對(duì)我那種過(guò)分的溺愛(ài)，他總是想把最好的都給我。其實(shí)我更希望他可以對(duì)我嚴(yán)厲一些，有時(shí)候被催促著也是一件很幸福的事。我是一個(gè)不善言辭的孩子，僅此薄弱的言語(yǔ)，說(shuō)著所有愛(ài)與被愛(ài)的。假設(shè)生命是一場(chǎng)碎夢(mèng)，那么在他的夢(mèng)里夢(mèng)外零星點(diǎn)點(diǎn)的都是關(guān)于我們，最大的夢(mèng)想就是我們可以好好的。在生命這場(chǎng)輪回中，前世我該多少次回眸才換來(lái)今生的傾盡所有的愛(ài)，我是如此的幸福，我深情的愛(ài)著最得意的他們。假設(shè)生命是無(wú)法復(fù)制的延續(xù)，愛(ài)是一旦斷裂就再也無(wú)法連接的鏈條，是子于養(yǎng)而親不待的遺憾，是夢(mèng)回午夜時(shí)分的淚流滿面，是唏噓不已的