2023年分手信給女朋友(16篇)

Word版本，下載可自由編輯年分手信給女朋友(16篇)每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀看、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才干寫好一篇范文呢？下面是幫大家收拾的優(yōu)質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

分手信給女伴侶篇一

我不在乎多花時光、也不吝嗇金錢、固然我也沒有太多的錢、對于一個男人來說、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對于感情我不是很成熟、大概我沒有遵守一個月不打攪你的諾言是錯的、但是我關懷你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛惜你、敬重你有錯嗎?可能、對于你來說、是錯的、但是我對我的付出和挑選不會懊悔

呵呵、現(xiàn)在都結束了、我心里有一塊已經(jīng)死了、大概時光可以忘卻與恢復、大概這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會敬重你的挑選的、我自身也有無數(shù)毛病、不是每個人都能接受的、大概、我們真的不合適。

就象我說過、關懷則亂、投入的越多、大概損害就越大、一個伴侶說過、失戀讓人成長、大概正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是向來試著挽回、大概成見已經(jīng)太深、愛情的魔箭已經(jīng)折斷、多想說一句：神啊。再多給我點時光。。。。。。。。

相識不是很久、惟獨半年不到、但是我還是謝謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年里、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還無數(shù)、我只是你人生里的一個匆忙過客、但是還是希翼你幸福、希翼你愉快。

最后說一句、保重了

分手信給女伴侶篇二

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我知道，你向來怕?lián)p害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我難過才牽強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不歡樂，我更難受。假如一定要有人受傷，那，我來。只希翼在這一切之后，我們不要再聯(lián)系了，我怕我會痛。我能做到現(xiàn)在這樣，已經(jīng)很不簡單了。

5年前，我們利用信件熟悉了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會難過多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著遺忘你，遺忘我們的曾經(jīng)。

不想落筆，不想一切這么快結束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關懷我，真正愛我的人，好好的去愛?；蛟S，是我們都不懂愛，希翼這一切以后，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝愿你，祝愿我!

最后，我要向你說句：對不起!

對不起，我說在你敞開我手以前，我不會敞開你的手，我沒有做到。

對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。

對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。

對不起...

分手信給女伴侶篇三

友愛的老公：

不知道昨天是不是我真的誤解了你的意思。

曾經(jīng)我喜愛?這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。絕對會愛上別人的，但是看你怎么處理。可是現(xiàn)在我厭煩這句話，甚至恨它，由于我有了你，我不允許你再娶了我之后還要愛上別人，不管是有沒有說出來的第三者。由于我不會愛上別人，我疑惑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

這樣，在你之前的浮現(xiàn)在我的世界里的都不算愛，要是愛怎么還會分開。愛情那么自私，我希翼我在你心里是永久最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我稚嫩，三個人的生活肯定會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真切的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神里。

我記得曾經(jīng)問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你說哪個都不能原諒!友愛的，我可以理解為那時的回答是由于你經(jīng)驗還少或者對生活理解不深，單純肯定的回答。我已經(jīng)很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是說不是要想著怎么去改造對方，是那個人心甘愿意為你轉變，對嗎?可能這也是些肯定須要的成長。

我覺得現(xiàn)在我很幸福，由于有你。我現(xiàn)在知道知足了，知道要接受現(xiàn)實，知道要心態(tài)平和。不一定總是黏在一起才歡樂，那時幻想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

我媽媽說的對。愛情婚姻里沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要謝謝對方賦予的一切，要學會敬重，要親愛。所以我也謹記著，不敢粗心，由于太珍惜了。說實話，現(xiàn)在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種擔心全感了，由于我不敢任憑發(fā)脾氣，不敢任憑撒嬌，由于怕你覺得我太稚嫩，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以后，尤其是最近，每次不開心后我大都數(shù)時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那么顯然，不知道這些靜靜地變化你有沒有發(fā)覺。

雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的?？墒浅３粢姷氖悄悴灰伊耍愦蟾艜υ捨?，由于你覺得這是不行能的事情。可能我心里缺少的就是對愛情的平安感，我不明了為什么我媽媽要原諒出軌后的爸爸，本來生活沒有我想的那么容易，生活的樣子并不是那樣，可是沒方法，我就是這個世界上那么平庸長大的孩子中的不平庸的其中之一。愛情真是個驚奇的東西，高中時候，我在看書聞聲他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是驚奇的東西。人為什么有那么多的溢滿出來多余的欲望。問我愛情么?么?真的好難回答?？墒俏沂悄敲磹勰?。

總覺得你愛我比愛自己還多，很激動呀。假如我們鬧沖突了，我不是疑惑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎么處理?？墒沁@個世界沒有假如，惟獨后果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那么愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

現(xiàn)在對于我來說，你在身邊根本不是問題了，由于我也要學著生活，學著懂自己，學著懂得你。我主動對你好，對你家里好，肯定沒有半點矯揉造作，是你說的，要愛家里人，要愛爸爸媽媽。我記得你說過的，我也在學著做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那么勝利，雖然還是顯得有點笨拙。由于我愛你，我也愛你的人。固然，婚姻里的第三者除外。為什么我對第三者那么敏感?由于我膽怯那一點的被稱之為好感或者喜愛?的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛著別人，哪怕是那么一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠說，我做不到。這個世界是沒有隱秘的對嗎?總有一天，藏在心里的人也會出來的，那個時候，會損害，無數(shù)損害。

想想其實即使一個人允諾不會變心又怎么樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理勸慰~~~~可是怎么辦?我就是那么膽怯的人。事在人為，說的好呢，對吧?

分手信給女伴侶篇四

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就象我說過、關懷則亂、投入的越多、大概損害就越大、一個伴侶說過、失戀讓人成長、大概正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是向來試著挽回、大概成見已經(jīng)太深、愛情的魔箭已經(jīng)折斷、多想說一句：神啊。再多給我點時光。。。。。。。。

相識不是很久、惟獨半年不到、但是我還是謝謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年里、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還無數(shù)、我只是你人生里的一個匆忙過客、但是還是希翼你幸福、希翼你愉快。

最后說一句、保重了

分手信給女伴侶篇五

放棄.我.是你一生的錯,你現(xiàn)在大概沒感到.但是總有一天你會懊悔!

你真.是.個大混蛋,我現(xiàn)在十分十分的恨你,恨不得沖到你家去殺你!

非要.真.讓我憤怒,罵你沒良心你才愉快嗎?你真的不是一般的*貨!

他媽.的.,我這輩子,再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心!

就算.只.剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你.我藐視你的人格!

鬼才.愛.過你,你以為,我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你!

哪怕.你.得癌癥,還剩下最后一天,我也不會憐憫你,由于,是你活該!

就算.一.輛卡車在我面前撞倒你,我也不會送你去醫(yī)院!你鋪張氧氣!

你的.個.子雖然很高,但是你卻是八字腿,你以為不說我就不知道嗎!

盡管.,.我們熟悉這么久沒吵過幾次架,就以為我很遷就你這混蛋嗎!

其實.從.一開頭我就是在玩弄你呢!所以你離開了我卻一點都不難過!

死過.來.讓我揣你幾腳,我情緒不好就拿你出氣你還很愉快.i服了u!

你我.就.算有一個人掛了,也絕對是你先掛!我天天都在做小人打你!

當我.沒.錢花時,以前竟然舍不得用你的錢,我真懊悔極了!是夠傻!

上次.有.外遇時,我真懊悔沒讓你看到.沒能刺激你的自尊我真后悔!

愛以.停.機欠費這么土的網(wǎng)名也惟獨你想得出來,你的智商停在五歲!

你說.止.住我流淚的方法是用唇吻干.你真是男人中最最惡劣的一個!

分手信給女伴侶篇六

友愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的漂亮，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安穩(wěn)微笑。死別是無能為力的痛苦，而我此刻的轉身天邊，卻是甘心而為。

友愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。由于寫完這封信，我將要離開你。友愛的，還記得我們是怎么熟悉的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網(wǎng)上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依舊無可救藥地戀上你?？墒羌偃绺星槭钦f控制就能控制的，那還有什么寶貴之處呢?

友愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌忙的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，最終等到了你的回應。雖然，這回應有的被動。友愛的，你知道嗎?其實，我真的很艷羨她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依舊會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所固然，并且愛她如昔。

友愛的，你知道嗎?其實我不喜愛?你抽煙并不是由于我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是由于你身體不太好，我怕你這樣強烈地吸煙會有損健康。就像我不喜愛?你玩魔獸并不是由于你沒時光陪我，而是由于一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體味垮掉。你可以不明了這些，但是，請不要在我為此流淚或者憤怒的時候，譴責我太任性，并反復拿我和她做對照。由于愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎么做，都是錯。

友愛的，你知道嗎?其實現(xiàn)在我有點厭倦了做飯。當時你對我說喜愛?吃湖南菜，所以我天天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不肯意出去吃飯，只是由于我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母決定一下將來。

友愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告知我，女孩子要懂得自尊自愛，要自立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能由于錢而失掉自尊。假如一個男人肯為你付帳是他對你的一種絕對和在乎，但不要以為那是天經(jīng)地義，理所固然。

友愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依舊是荒涼的。

分手信給女伴侶篇七

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以前你向來央求我給你寫點東西，我總是以各種借口或理由推脫，由于我知道，你會包涵和縱容我，從未責怪過我。你的寵溺像牛奶，甜而不膩，我從一個習慣喝白開水的人膩于牛奶中。和你在一起，你總是給我無盡的驚喜與歡樂，我喜愛?這種被需要的感覺，被寵溺的感覺，我覺得我幸福極了，你的關愛與溫和，你的霸道與幽默，你的寬容與縱容，讓我無比貪戀。我曾說過，貪戀你的壞，壞的那么直白。我承認，我是愛過你的，你給我的好是我無法遺忘的回憶。在你面前我可以肆無忌憚，肥貓跋扈，無理取鬧，而你總是寵溺的摸下我的鼻子，道一聲調皮，卻溫和了全部。

有人說，在愛情里當兩個人的付出失衡，必定有一天會破碎。我笑，假如拿我們兩個做例子，那我們的比例至多是2：8，我從你那所取得太多太多，而我對你的付出少之又少。向來以來我厭煩奸詐與自私，卻不曾想我在你身上把自私與貪欲發(fā)揮的淋漓盡致，我怎么可以這樣，我不是一個好女孩，我失去了最初的自己。你總是為我做好全部，而我慢慢依靠著你，你是我的一堵墻，我習慣于依賴，太過于自我，卻不曾顧忌你的感觸。

我們無法再繼續(xù)下去，這是不爭的事實，我要試著離開你，脫離你的寵溺，我不能再自私的占有你，也不能這樣拖著你。我習慣你的好，每次都是不爭氣的沉溺你的愛戀里，使我們彼此更疼痛，我不能再貪欲地接受你的好，不能再做一個可惡的人。過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得多余。不要再來找我，離開我，你會幸福。小混蛋，允許我最后一次這么叫你，你會找到一個愛你的和你愛的，相隨到老，祝你們幸福。

分手信給女伴侶篇八

友愛的丈夫：

經(jīng)過仔細考慮，我認為我還是離開你比較好。我們在一起已經(jīng)七年了，七年來，我已經(jīng)盡力去做一個好太太，昨日我收到你公司的來電，得知你已離職的消息，狡猾說，我對你的未來有一點擔憂。

上星期，我去剪了一個新發(fā)型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多盼望你能抱我一下，說聲你愛我，即使是騙我也好。

無論如何，我走了，保重!

注：請不要找我，我已經(jīng)搬去和偉文一起住，我要重新建立一個美妙的生活。

你的前任太太。

x年xx月xx日

分手信給女伴侶篇九

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分手了，別對我說：你是個好女孩。

這樣善意的謊言不說也罷，我倒寧愿你坦白的指出我的缺點，讓我下次再遇見自己喜愛?的人的時候，不會像現(xiàn)在這樣驚惶失措，甚至不知道自己錯在了何處。假如我是個好女孩，你又怎會將我放棄?

分手了，別對我說：我覺得自己好多地方配不上你。

當我打算要和你在一起，我就再也沒有考慮過這個問題。我不知道自己是不是喜愛?你，但起碼我不厭煩你，否則怎么會要和你在一起?而你，又怎么會在分手時才提出這樣的問題?

分手了，請別對我說：我祝愿你有一個美妙的未來。

我的未來怎么樣，我無法預測，而且也和你沒有一點點的關系。我的幸與不幸將和沒有遇見你之前一樣，就像偶遇的路人，不會引起你的半點注重。你只是我生命中的過客，以前沒有你，以后也不會有你。只是這一小段路，我們恰好同行。而我，卻算不上一個能給你帶來快樂的旅伴。

分手了，請別對我說：其實我還是有點兒留戀你。

走就走吧，我寧愿承受一個人的孤寂，也不肯守著你溫情的話語，漸漸回憶我們曾有些點點滴滴，一點點老去，直到把我對愛情的那點奢望一一抹去。也請你不要將我想起，你的每一次想起，都是對自己曾經(jīng)說出口的分手的背棄。

分手信給女伴侶篇十

燕子：

此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種情緒給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很煩悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。難過?愁悶?迷惘?我也說不清晰!

雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了終點，它來得如此之快，以至于我一時光束手無策。我向來不敢我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢，也不肯。我可以哄騙別人，可我哄騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在互相躲避的時候，我不得不接受殘酷的現(xiàn)實：我們已到了分手的時候了!

無數(shù)時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最疼痛的莫過于等待!與其我們這樣毫無結果的繼續(xù)下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己鎮(zhèn)靜下來，理智的思量我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是由于他?(對不起，明知道你不肯提起他，可在這里我不能不提，又讓你憤怒了。很愧疚!

鎮(zhèn)靜的想一想，我們今日走到這一步，緣由是多方面的。他當然是一個重要的緣由，而我也無數(shù)地方做的還很不夠好，但最主要的緣由卻是我們沒有緣分!

你緣分嗎?緣分緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數(shù)嗎?88%這是全蘇州府最高的!我曾經(jīng)對你說過你和我喜愛?了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當初我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降落，而沒有英勇的去追求，最后我永久的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經(jīng)無望了，向來在刻意回避。直到碰到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。大概我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經(jīng)意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應當哭，還是應當笑?大概這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心里也很傷心!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷抱歉的同時，也有著對我的愛，雖然惟獨那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫著寫著我的腦海里又出現(xiàn)出這兩個月和你在一起的歡樂時刻。那天我第一次送花給喜愛?的女孩子，也就是送給你并哀求和你交伴侶的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里歡樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜愛?的那首歌《最浪漫的事》?！拔夷芟氲阶罾寺氖?，就是和你一起漸漸變老!”

假如我們能手牽著手一起漸漸變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得囫圇世界就惟獨我們兩個在相擁而行，假如我們能就這樣相擁著走到世界的終點，那該有多好啊!然而這一切都不行能了，由于這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的商定了!好好照看自己!

燕子與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

分手信給女伴侶篇十一

我怎么稱呼你，還是不用稱呼了。

今日依舊很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給伴侶，握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁，向來看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應當對你說些什么。

大概你會說我為什么不學聰慧點，你的緘默已經(jīng)說明白某些什么，有的東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什么都沒有發(fā)生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的瀟灑，做不到這些，有一個告辭，大概能讓我的心輕松一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去遺忘不該記憶的東西。

我向來以為，有的傷痛無法避開，但可以承受。但現(xiàn)在我發(fā)覺，有的傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的重量。我不斷勸慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情，然而事實卻證實我無法做到，我怎么都阻止不了眼淚，那么多的眼淚，書上的字一個個溶化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告知自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現(xiàn)在當務之急是考試，應當努力看書，可是書里的字和我一樣悲哀，一樣流淚不止。

我不應當愛情的，不該所謂的緣分，不該動人的話，不該太天真，所做的一切都不應當。兩個人要彼此相愛，本來是那么困難，那么復雜的一件事情。曾經(jīng)我以為我幸運，你給的溫和給的漂亮，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這本來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現(xiàn)實面前本來是如此堅強的。其實我早該發(fā)覺，你所賦予我的只是一個完善的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放肆自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體悟最逼真的愛情，最逼真的永久。我們的愛情一定是個真切的夢，真切到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。

其實我不應當再給你電話，再給你寫信的。應當像你一樣，云淡風輕。我錯在太仔細，太簡單，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場嬉戲，笑笑把他遺忘掉?伴侶在身邊，她不能勸慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深?！笔堑?，像我這種人是不應當去愛的。

很懊悔，三月，為什么給你寫那一封信呢?如果沒有那封信，我想你我永久是兩條不行相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里歡樂。假如沒有愛你，現(xiàn)在的我會在哪里，有什么際遇?聞聲了感傷的歌曲，會不會像現(xiàn)在這樣難過?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?后來和伴侶出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候向來不敢說話，由于知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶里打轉的淚水一瞬間就滴落，連忙?????把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯，飛速地把眼淚擦整潔，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。

我預備臨時離開深圳，原來說好兩人一起的旅行，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好挑選離開一段時光，沒方法面向他們的疑問，沒方法面向他們的關懷。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應當叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說假如結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經(jīng)的甜美成了今日最血淋淋的傷痛。

我想，我要感謝你，感謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應當對不起，鋪張了你過多的時光精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你未來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此渴望。

x年xx月xx日

分手信給女伴侶篇十二

，對不起,我打算離開了...

夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面向自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著勸慰我...對你的感覺向來很奇異...只是向來不敢奢望有一天會擁有你,由于在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開頭,你不許一個人傷心...不愉快的時候想著我...一切開頭的那么自然...友愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...天天你都會打好幾個小時長途電話來跟我談天,當初的你是那樣的熱烈,溫和...伴侶的眼光是嫉妒是艷羨?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶物...我又開頭了對愛情的向往...

天天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開頭考慮我們的未來,聽著你的決定,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,靜靜的站在你的背后悄悄的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...

最終見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭閑逛;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從今以后我只屬于你一個人的;耳邊依舊會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.大概你永久不知道,最動聽的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你向來盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從今再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

由于太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么挑選你都會覺得犯難...

我親手找到了答案，我沒想到你會挑選哄騙...其實無數(shù)時候我會想到無數(shù)理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...由于兩個人在一起最重要的是要相信...耳邊依舊回蕩著最初我們商定時候你說的話:假如有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到居然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的決定...決定見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...由于我不想看到你不愉快...你總說你明了我...其實你一點都不明了...還挑選了哄騙...我最傷心的也是由于這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了哄騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我盼望這種單純的幸福...

不希翼你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛護自己把身體搞壞...

記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告知我...他不敢冒險鋪張我的青春...由于他知道女人的青春是很珍貴的...我仍然很謝謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很仔細很投入...感謝你在寒冬的深夜送來問候...也感謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真切一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵非常鐘一班,而我們的感情一生惟獨這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...居然你不愿說...只好由我親手還給你心安理得...友愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才打算放手...見不得你不歡樂,既然我無法使你歡樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希翼沒有我的日子里你會真的幸福歡樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會出色的...這也是我人生中最后一次出色...最圓滿的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的允諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機會...

友愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭執(zhí)是由于希翼你和我在一起的時候是輕松歡樂的.我向來努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

友愛的希翼你碰到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.假如真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很堅強的,很簡單受傷,請學著敬重他.愛護她.為了她愛惜自己的身體.不要冷落她.學會相信她.別把自己的觀點當成永久是對的.她不和你爭辯不是由于她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

友愛的,同情和激動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.假如愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當做理所固然...不要以為愛一個人就會愛他的所有，不管優(yōu)缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包涵。

友愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的漂亮，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安穩(wěn)微笑。死別是無能為力的痛苦，而我此刻的轉身天邊，卻是甘心而為。

友愛的，要簡容易單的做無數(shù)無數(shù)的事，學會疼惜自己，不能消失。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

友愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)覺我全部挽留的詞句都顯得蒼白無力.你挑選緘默躲避大概是有你自己的緣由,再次謝謝你曾帶給我的歡樂!謝謝你曾給過我的關懷!淚水又一次沉沒了我.這次卻是由于你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個傷心一個人哭...這么快就又重演了...由于我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝脆弱!假如酒真的能消愁的話,我真的希翼可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里浮現(xiàn)...大概是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有懊悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的歡樂,大概我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經(jīng)的談天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的歡樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你友愛的,最后一次叫你寶物老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你不安為你牽掛...由于太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希翼沒有我的日子你會幸福,可以每天歡樂,這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...友愛的,對不起,我愛你!

分手信給女伴侶篇十三

dear:

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，當心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經(jīng)手財務，卻要負起全部買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。

一個稱職的情人要溫和關愛，還要心胸寬敞。聽你提及對別的男人的大方及贊揚?????，不行以醋勁大發(fā)。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧心情幾度你想把我免職，后來在我保證不再犯的前提下，你牽強再給我觀看期。

這些時日以來，幾經(jīng)思索，謝謝你給我這次機會。但我的確不適任此職位，想向你申請調回伴侶部門?？茨銓δ遣块T同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點艷羨他們：上班時光彈性，不用隨call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面向你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特別待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關懷，沒有禮物，沒有...

打算辭去這職務，至于你是否愿讓我調部門，一切敬重你的裁決

一個盡心盡力的員工敬上

分手信給女伴侶篇十四

我心中的他：

當你看到這封信時，是否和我此刻的情緒一樣，有的起伏難平呢?請不要感到驚詫，我沒有特殊的意思，只是心中有好多話想對你說，但不知道從何說起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希翼你能把它看完。

我們從相識到現(xiàn)在的時光雖然不算太長，但經(jīng)受的種種也算得上是上天的支配，大概這就是所謂的緣份吧，雖然根本說不上有多么的刻骨銘心，但我想對于你我來說多少都應當有一些值得回憶的地方。說句實話，我并不太了解你，不知道你又了解我多少呢?在我的愛情觀里，我向來認為愛情享受的是過程，至于結果怎樣并不重要，由于最后的結果來暫時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想惟獨懂得珍惜愛情的人，才會覺得愛情多么可貴，才會成為最幸福、最歡樂的人，由于世界上最寶貴的東西并不是“得不到”，而是“已失去”，當你在失去之后才會發(fā)覺當時沒有好好珍惜，才會感到多么懊悔。有時想想，我們之間的關系到底算什么呢?連我自己都弄不明了，我曾經(jīng)向來認為我會是你期盼的“愛情”，是你另一種情感的歸屬和寄予，在你心中我是特殊的，現(xiàn)在最終發(fā)覺，我錯了，我的主意是多么的稚嫩，我很想知道，你發(fā)自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐臥擔心的心緒嗎?其實情人之間需要的是相信、理解、寬容和默契，也是實實在在的賦予，是全心全意的奉獻，但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜愛?過我的，不管是哪方面的喜愛?，大概只是短暫的一點喜愛?，但總的來說你是喜愛?過的，為什么你總不肯撕下那傷人的“面具”對我誠摯一次，我多想看看