親子放映版溝通研習(xí)會1天

親子溝通技巧研習(xí)會主講：郭瑞立中國學(xué)習(xí)能力研究院友情提醒1、進入會場，放下身段，放空心態(tài)；2、關(guān)閉手機，專注學(xué)習(xí)，尊重他人；3、全程參與，積極投入，用心感受；4、本課程謝絕錄象、錄音，感謝配合！祝愿各位收獲多多！郭瑞立介紹中國超級學(xué)習(xí)法的創(chuàng)始人國家認證心理咨詢師中國高級心理教練美國臨床催眠治療師南京南博科學(xué)教育研究所教育督導(dǎo)、首席講師郭瑞立介紹到目前為止，已在全國做過1000多場演講，直接為家長、教師及學(xué)生進行過500多場訓(xùn)練，全國100多家報紙、電視臺等媒體進過報導(dǎo)。團體輔導(dǎo)課程：親子溝通技巧訓(xùn)練班（3天）；壓力與情緒管理工作坊（3天）；催眠技巧入門培訓(xùn)班（2天）；超級學(xué)習(xí)法訓(xùn)練班（4~6天）；超級記憶法訓(xùn)練班（4~6天）；超級注意力訓(xùn)練班（4天）；演講技巧訓(xùn)練班（3天）等。

郭瑞立介紹著作：《中國家庭成功教育》《親子溝通的技巧》《超級學(xué)習(xí)法》《超級學(xué)習(xí)法訓(xùn)練教程》《超級記憶法》《中國學(xué)生學(xué)習(xí)力訓(xùn)練教程》學(xué)習(xí)的目的你參加本訓(xùn)練課程，期望有什么收獲，或希望解決什么問題？每人在自已的筆記本上寫下來，各組匯集，每組最多不超過10條。各組合并，刪去重復(fù)的問題，明確集體期待的總目標。時間：5分鐘課程的背景美國人本主義心理學(xué)家托馬斯.戈登父母效能，1962；至今40多個國家和地區(qū)，150萬父母已學(xué)習(xí)；完整的系統(tǒng)，具體的方法，有效解決親子沖突，維持親子和諧；適用于各個年齡階段的父母；工具性質(zhì)的技巧，適用更多的溝通領(lǐng)域。課程結(jié)構(gòu)介紹

完整的系統(tǒng)：（畫圖說明）親子溝通的基本理念※1、每個孩子都喜歡聽父母的話，關(guān)鍵是父母怎樣說；每個孩子都愿意接受父母的教育，關(guān)鍵是父母怎樣教育。※2、在內(nèi)心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內(nèi)心深處最大的期望。※3、在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。親子溝通的基本理念※4、父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。※5、父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量?！?、每一個做父母的都渴望用更好的方式與孩子溝通。※7、親子之間有沖突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。親子溝通的基本理念※8、每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，只是這種解決問題的潛能尚待開發(fā)?！?、人生的真相是，我們每一個人都可能會遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需要做的是學(xué)習(xí)與問題相處。※10、越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒；哪怕是正確的命令，孩子都會拒絕執(zhí)行。親子溝通的基本理念※11、每當父母利用權(quán)力和權(quán)威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律能力和自我負責(zé)意識的一次機會※12、父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。※13、接納就是尊重，孩子因尊重而改變。※14、只有在關(guān)系和諧的狀態(tài)下，父母才有對孩子實施教育的可能。行為沖突什么是行為？這是本課程的一個基本概念。家長咨詢的問題1、我的孩子好動，一會兒也靜不下來。2、我的孩子總是喜歡看電視，就是不愛做作業(yè)。3、我的孩子很任性，總是和我對抗。4、我的孩子很淘氣，在外面好跟人家打架。5、我的孩子很體貼父母，特別討人喜歡。6、我的孩子做完作業(yè)從不檢查，一點責(zé)任心都沒有。行為的定義行為一定是具體的，能看得見，聽得到的。比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是能夠拍攝下來的，凡是能夠錄下音來的，都是行為。評價的語言模式：“總是”、“一貫”、“一直”等。辨別“行為”與“評價”。行為的劃分行為窗可接受的不可接受的說明：

在本套課程中，孩子的行為只用“可接受”和“不可接受”來表達，不用“好、壞”或“對、錯”來區(qū)分。孩子的所有行為可接受不可接受可接受行為所有可能帶給你愉悅的、幸福的、平和的等正面情緒的行為。如：孩子放學(xué)一到家，就打開書包做作業(yè)。孩子做完作業(yè)后，幫父母做些家務(wù)。請寫出：自己孩子有哪些行為是你可接受的？不可接受行為所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔(dān)憂、壓力”等負面情緒的行為。如：孩子放學(xué)一回到家，就去打游戲，而且一玩就是3個小時。孩子一邊做作業(yè)，一邊把電視機打開，而且聲音很響。另：雖然父母對孩子的某些行為能夠接受，但在心理同時會產(chǎn)生一些不愉快的感受，這樣的行為同樣列為“不可接受的行為”。請寫出：自己孩子有哪些行為是你不可接受的？問題歸屬許多父母總認為自己有責(zé)任去解決孩子的問題，而不是鼓勵孩子自己解決問題。了解問題的歸屬原則會使我們改變對待孩子的行為。判斷標準誰的內(nèi)在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、有困擾，說明誰有問題。問題歸屬的狀態(tài)

1.

孩子的

2.父母的問題區(qū)

問題的傳染：

1.孩子父母的

2.父母孩子的※有效的親子溝通，必須解決問題。※解決問題的前提是介定問題，也就是問題的歸屬，即弄清楚誰有問題。孩子的父母的親子狀態(tài)父母與孩子相處可以分為三種狀況：1.父母有問題；2.孩子有問題；3.雙方無問題。父母有問題孩子的需求得到了滿足，但是他的行為干擾到了父母，父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、生氣、焦躁不安等情緒）。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足自己的內(nèi)在需求，此時父母不接受孩子的行為。舉例孩子在客廳的墻壁上胡寫亂畫。孩子看電視的時間太長，忘了寫作業(yè)。孩子邊玩邊做作業(yè)，很晚才能睡覺。孩子在放音樂，聲音大得連父母相互說話都聽不見。思考：還有哪些？孩子有問題孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不舒服的感覺）?！昂⒆佑袉栴}”并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關(guān)。舉例孩子在學(xué)校體育比賽中沒有獲獎，感到很沮喪?？煲荚嚵?，孩子感到很緊張。數(shù)學(xué)上有難題，孩子思考了很長時間也沒解答出來。孩子想?yún)⒓油瑢W(xué)的生日聯(lián)歡會，又擔(dān)心作業(yè)做不完，感到很猶豫。思考：還有哪些？雙方無問題孩子的內(nèi)在需求得到了滿足，他的行為也沒有干擾到父母，同時，父母的內(nèi)在需求也得到了滿足，雙方都沒有困惑，都沒有不舒服的感覺。親子溝通的目的，就是盡可能地推動親子雙方都沒有問題。分組討論

父母從天氣預(yù)報中得知今天有冷空氣來臨，天氣會有大幅度降溫，外面會很冷，可是孩子出門卻不愿多加衣服。孩子吃飯時，邊吃邊玩，吃得很慢，當父母都吃完了的時候，他還沒吃完。孩子用押歲錢買了一只小兔子，讓爸爸媽媽替他喂養(yǎng)。孩子總是用自己的零花錢在地攤上買零食吃。晚飯后，女兒想看一會電視，媽媽卻關(guān)掉電視讓女兒去做作業(yè)，女兒很抵觸，跟媽媽吵架。分組討論一天晚上，兒子對媽媽說：“明天我們學(xué)校進行數(shù)學(xué)競賽，題目會很難，我怕考不好你又要罵我了?！币晃荒赣H說：為了擴大孩子的知識面，我給孩子買了很多光盤，可他只喜歡其中一張，并且反復(fù)看。我讓他也看看其他的，他就是不肯，怎么說都不聽。我硬給他換了一張，他又哭又鬧，弄得我既不理解，又很難過。看到孩子這樣不聽話，我很傷心。練習(xí)：確認問題歸屬（1）

1、孩子告訴你，他很擔(dān)心這次考試會失敗。2、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。3、孩子常將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。4、在彈吉他的孩子要求你聽一聽她彈奏的樂曲。5、你的孩子沒有按時回家，以致延誤了看牙醫(yī)的時間，而且不管是否延誤，都得照付醫(yī)藥費。6、你的嬰兒在打預(yù)防針時，哭了起來。練習(xí)：確認問題歸屬（2）7、女兒常常太晚起床，趕不到學(xué)校，因此要求你開車送她上學(xué)。8、你十二歲的女兒在暑假時，因為沒有外出旅游的機會而悶悶不樂。9、每次當你將孩子送到幼兒園要離開時，小孩就開始哭。10、你的小孩開玩笑的取笑你，說你這么老了還去上親子溝通的課。提示語（1）

孩子在成長的過程中有一個重要的心理需求，就是對責(zé)任感的需求。當孩子有問題時，父母有協(xié)助的責(zé)任，協(xié)助孩子負起自行解決問題的責(zé)任。而不是把孩子的問題“攬”過來，代替孩子解決問題，把解決孩子的問題當成自己的責(zé)任。提示語（2）父母把自己的想法強加在孩子身上，以為這就是對孩子的關(guān)愛，其實這只是父母在滿足自己的需求。父母對孩子的關(guān)愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接受到的多少來衡量。提示語（3）當父母有問題時，應(yīng)先看清問題的真相，再找出有效解決辦法，而不能簡單地把問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，把孩子推進“問題區(qū)”。當父母和孩子都在問題區(qū)時，父母首先得解決自己的問題，否則沒有能力協(xié)助孩子解決問題。

孩子有問題孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓?！蔽覀?nèi)绾位貞?yīng)？已有的回答1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對?！?、“以后不要再和他一塊玩?！?、“沒關(guān)系，與同學(xué)搞好關(guān)系是很重要的。”4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較?！?、“小明是你很好的朋友，要學(xué)會原諒他?！?2種反應(yīng)類型1.命令；2.威脅；3.教訓(xùn)；4.建議；5.說服；6.貼標簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.安慰；11.詢問；12.轉(zhuǎn)移。這12種反應(yīng)方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通12種絆腳石的典型語言1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。2、威脅、警告：你要是跟別人打架，別怪我不客氣。3、教訓(xùn)、說教：你們是同學(xué)，你應(yīng)該原諒他，不應(yīng)該打架。4、建議、忠告：你跟老師說，讓老師批評他。5、說服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還可以曬干，沒有必要去揍人家。12種絆腳石的典型語言6、貼標簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎么去解決問題。7、表揚、贊美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好地解決這件事。8、辱罵、諷刺：打架是野蠻的表現(xiàn)，沒有教養(yǎng)的人才會靠拳頭解決問題。9、分析、解釋：他把水灑到你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們的關(guān)系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過火，也許他內(nèi)心也很愧疚。12種絆腳石的典型語言10、安慰、同情：同學(xué)之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學(xué)關(guān)系是很重要的。11、詢問、調(diào)查：他用什么水灑的？衛(wèi)生不衛(wèi)生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向你道歉？12、轉(zhuǎn)移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎么完成你的作業(yè)吧。對照一下，自己是用的那一種？12種絆腳石帶來的疑惑為什么指導(dǎo)、建議、詢問甚至贊美也會成為絆腳石？當孩子有了問題時，他內(nèi)心的需求沒有得到滿足，他有不舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態(tài)下，他的心理到底需要什么？

換位思考事件不是問題，情緒才是問題提醒當孩子處在問題之中，父母會不由自主地被帶進去，根據(jù)自己的知識或經(jīng)驗給孩子提供幫助，比如“教導(dǎo)”、“詢問”、“建議”、“贊美”等。雖然父母的出發(fā)點是善意的，但是這些協(xié)助方式并不能幫助孩子解決問題，反而會制造出更多的困擾，導(dǎo)致溝通無法繼續(xù)進行。鄭重聲明1.命令；2.威脅；3.教訓(xùn)；

4.建議；5.說服；6.貼標簽；

7.表揚；8.辱罵；9.分析；

10.安慰；11.詢問；12.轉(zhuǎn)移。只有當孩子有問題的時候，這12種回應(yīng)方式才成為絆腳石，在和諧的狀態(tài)下，這12種回應(yīng)方式都不是絆腳石。（“命令”、“威脅”、“辱罵”只不過較為危險，有可能造成溝通障礙甚至影響孩子的人格健全。）溝通中的12個絆腳石了解模式：1·名稱；2.解釋；3.典型語言；4.傳達信息；5.可能造成后果。說明：本課程為1天課程，本課件從44（此頁）~85頁皆為附頁，作為對12個絆腳石的拓解。1、命令、指示、指揮解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。典型語言：“你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”“我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！”“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”“你不能再哭！”“只有做完作業(yè)才能出去玩！”所傳達的信息：★這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的；他必須遵從父母的感情需要。(“我不在乎你想干什么；你立刻到房間里來?！?★它們傳達的意思是不接受孩子當時的行為。(“不許亂動?！?★它們使孩子產(chǎn)生對父母權(quán)力的懼怕。孩子聽到的是比他強大的人威脅要傷害他。(“到你的房間去。你要是不去，我就不客氣了?！?★它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)怒、反擊、抵抗、考驗父母的意志?！锼鼈兿蚝⒆觽鬟_這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷力和能力。(“不許動那盤菜?！薄半x你弟弟遠點兒?！?可能造成的后果：●會使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；●讓孩子沒有責(zé)任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負責(zé)任；●使孩子產(chǎn)生逆反心理或報復(fù)行為。2、警告、責(zé)備、威脅解釋：以警告、責(zé)備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果。典型語言：“你不聽話，就讓你爸爸打你！”“如果那樣做你會后悔的！”“再說一句那樣的話，就給我離開房間！”“不聽我的話，你會后悔的！”“再考不及格，看我怎么收拾你！”所傳達的信息：★這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。(“你要是不那樣做會后悔的?！?★它們會和命令、指示和指揮一樣招致反感和敵視。(“要是你立刻上床睡覺，當心屁股挨打?！?★它們傳達的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“若是你要敲鼓；我可真的要煩死了?！?★對于父母的警告或是威脅，孩子有時會說，“我不管，我就是要這樣?！薄镞@些信息同樣使孩子想考驗一下父母威脅的堅定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時他們會忍不住誘惑，想親自看看父母預(yù)見的后果會不會真的發(fā)生?？赡茉斐傻暮蠊骸裨斐蓽贤ú涣?；●孩子會因為害怕而順從；●威脅的結(jié)果會使孩子產(chǎn)生“僥幸”的心理，學(xué)會投機，甚至欺騙；●會導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見。3、說教、規(guī)勸、教訓(xùn)解釋：告訴孩子他應(yīng)該如何做。典型語言：“你不應(yīng)該用那樣的口氣跟老師說話！”“考不上大學(xué)，將來是不會有出息的！”“你應(yīng)當象玲玲那樣把字寫得工工整整的?！薄澳阋獙W(xué)會懂禮貌，尊重長輩?！薄拔蚁竽氵@么大的時候，學(xué)習(xí)是很努力的，哪象你這樣懶散！”所傳達信息：★這些信息是要讓孩子承受外界施加的權(quán)威、職責(zé)或義務(wù)。對“應(yīng)該”、“應(yīng)當”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會進行更加強烈的抵抗，可能會更加強烈堅持自己的立場?！锼鼈兛赡苁购⒆痈械礁改覆幌嘈潘麄兊呐袛嗔Α詈眠€是接受別人認為是正確的東西。(“你應(yīng)當做正確的事情?！?★它們可能引起孩子的內(nèi)疚感——他是個“壞孩子”。(“你不應(yīng)該那樣想。”)★它們可能使孩子覺得，父母不相信他有能力評判別人的計劃或是價值觀是否正確。(“你應(yīng)該永遠尊敬你的老師。”)可能造成的后果：

●會造成孩子過重的負擔(dān)或罪惡感；●會養(yǎng)成孩子“自我防衛(wèi)”的態(tài)度，不信任感(如“誰說的?”)；●會導(dǎo)致孩子退縮、疏遠或反抗(如“我不應(yīng)該你也不應(yīng)該……”)。4、建議、提忠告、提供解決方法解釋：向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法，供孩子參考。典型語言：“你最好先做完數(shù)學(xué)作業(yè)再做語文作業(yè)?！薄叭绻俏?，我肯定不理他?！薄拔医ㄗh你去找老師談?wù)??！薄爱斈悴婚_心的時候，你就去聽聽故事，看看電視，找同學(xué)聊聊天?！薄傲崃岵焕砟悖憧梢哉覄e的小朋友去玩嘛！”所傳達的信息：★在孩子看來，這樣的信息表明，父母對孩子的判斷力或是解決問題的能力沒有信心?！锼鼈兛赡苁购⒆痈右蕾嚫改付蝗オ毩⑺伎肌?“我該怎么辦，爸爸?”)有時孩子強烈反對父母的主意和忠告。(“讓我自己來解決?！薄拔也幌胗腥恕獭易鍪虑?。”)★提出忠告有時表明你比孩子優(yōu)越。(“我和你媽知道什么是最好的?！?孩子也會產(chǎn)生自卑的感覺。(“為什么我沒有想到那一點?”“你們總是比我更知道該怎么做?！?★提出忠告使孩子感到他的父母一點兒也不理解他。(“你要是知道我是怎么想的，就不會這么建議了?！?★提出忠告有時會導(dǎo)致孩子完全聽從父母的意見而不去考慮自己的看法?？赡茉斐傻暮蠊骸癜凳竞⒆硬痪哂薪鉀Q自己問題的能力；●會阻礙孩子自己去面對問題，想出解決方法并且采取實際的行動；●會使孩子產(chǎn)生依賴心或反抗心。·5、爭論、辨駁解釋：用事實、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。典型語言：“上大學(xué)將你人生最美好的經(jīng)歷?！薄昂⒆颖仨殞W(xué)會與人相處?！薄拔覀冞€是看看大學(xué)畢業(yè)生的例子吧！”“如果孩子學(xué)會在家里負責(zé)任，長大成人后就會有責(zé)任心?！薄拔蚁衲氵@么大時，我做的事情是你的兩倍?！彼鶄鬟_的信息：★竭力教導(dǎo)另一個人的做法常常使“學(xué)生”(孩子)感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。(“你總是認為你無所不知?！?★講道理和擺事實常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。(“你以為我不知道啊?”)★孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他們的不是，因而他們始終極力捍衛(wèi)著自己的立場。(“你錯了，我是正確的?！薄阏f服不了我?！?

★一般來說，孩子痛恨父母教訓(xùn)人。(“他們沒完沒了地說好坐在那里聽?！?★孩子常常采取極端方法，輕視父母陳述的事實。(“哎呀，你太老了，不了解現(xiàn)在的情況。”“你的思想完全過時了，不再流行了?！薄澳闶莻€鱉腳的滑稽演員?！?★對于父母堅持要傳授給孩子的真理，孩子常常早已了如指掌?！锇阉麄儺敵梢粺o所知的孩子令他們憤恨。(“那一切我全知道——你不必告訴我?！?★有時候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實。(“我不在乎。”“那又怎么樣?”“那不會發(fā)生在我身上?！?可能產(chǎn)生的后果：●會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理；●通常會造成孩子反抗父母，不聽父母的話；●讓孩子覺得自己是不好的、錯誤的，失去自信。6、貼標簽、評判、責(zé)備解釋：對孩子進行負面評價。典型語言：“你總是偷懶！”“你怎么這么不懂事！”“你就是不誠實！”“你怎么老是這么拖拖拉拉！”“都這么大了，怎么還不懂事！”所傳達的信息：★這些信息最可能使孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的判斷和評價形成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價自己。(“老是有人說我很壞，我開始感到我真的很壞?！?★批評招致反批評(“我看到你也那樣了?！薄澳阕约阂埠貌涣硕嗌?。”)

★評價孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。(“若是我告訴了他們，就該挨批了?！?★孩子像大人一樣憎恨別人對自己進行否定的評判。他們會奮而捍衛(wèi)自己的形象。對愛評價人的父母他們常常是又氣又恨，即使父母的判斷是正確的。★頻繁的評價和批評使孩子覺得他們一無是處，父母不愛他們?？赡墚a(chǎn)生的后果：●暗示孩子是能力差的人、笨蛋；●因為怕得到否定的判斷或叱責(zé)，孩子會拒絕和你溝通，心理上遠離你；●孩子會接受父母的判斷，產(chǎn)生自卑心理，認為“我真是不好的”，或報復(fù)說：“你們也好不到哪里去!”7、贊美、贊同解釋：對孩子進行正面評價，附和孩子。典型語言：“嗯！我認為你做得很好！”“你很聰明，一直都是很聽話的！”“我想你是對的！”“我同意你的意見。”“你不會讓我們失望的！”所傳達的信息：★通常認為表揚總是對孩子有益，恰恰相反，它常常產(chǎn)生非常消極的影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評價會引起孩子的敵意：“我不漂亮，我很丑?！薄拔矣憛捨业念^發(fā)?！薄拔覐椀貌缓茫矣懭讼?。”★孩子會認為，父母既然能有肯定的評判，就有可能做否定的評判。在缺乏贊揚的家庭里突然頻繁使用贊揚可能會被孩子理解為批評。(“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡?！?

★孩子常常會認為父母贊揚自己是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事情。(“既然你這樣說了，我學(xué)習(xí)就再努力些吧?！?★孩子有時會推斷，父母表揚他們是不理解他們。(“若是你知道我對自己是怎么想的，你就不至于那樣說了?！?受到贊揚時，孩子常常會感到尷尬，也會不舒服，尤其當著他們朋友的面。(“哦，爸爸，那不是真的!”)★接受表揚多的孩子可能逐漸依賴表揚甚至要求表揚。(“媽媽，我看起來怎么樣?”“難道我不是個好男孩嗎?”“我畫得怎么樣?”)可能產(chǎn)生的后果：

●暗示父母對孩子有較高的期待，并要孩子達到父母的目的，讓孩子服從；●讓孩子覺得父母在施恩圖報，極不情愿地被父母操縱；●當孩子的感覺和父母的稱贊不相符時．孩子會感到焦慮。8、侮罵、嘲弄、諷刺解釋：使孩子人格或名譽受到損害、蒙受恥辱。典型語言：“你真不知羞恥！”“你真蠢！”“你的腦子灌水啦？什么時候才能開竅?。　薄翱歼@點分數(shù)，你還好意思吃飯??！”“只有沒長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？”所傳達的信息：★這樣的信息能給孩子的自我形象造成毀壞性的影響。它們會讓孩子感到自己無用、拙劣、沒有人喜歡。對于這樣的信息，孩子常用這樣的話回敬父母。(“你真愛嘮叨?！薄翱纯凑l說誰是懶漢?！?★從試圖影響他的父母那里得到了這樣的信息時，孩子極不可能改變自己，不會現(xiàn)實地看待自己。相反，他會與父母的不公正信息針鋒相對，為自己解脫。(“我并不是個失敗者。那太荒謬，也太不公平?！?可能產(chǎn)生的后果：●孩子會覺得自己沒有價值，沒有人喜歡自己，包括父母；●孩子自卑，感到無地自容；●通常會有語言和行為上的反擊。9、解釋、分析、診斷解釋：告訴孩子他的動機是什么，給他的行為分類，找原因、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。典型語言：“你對玲玲有嫉妒心?！薄白屇阕呖禳c你偏走得慢，你是在故意氣我?！薄袄蠋煱涯銌为毩粝拢欢ㄊ悄阌肿鲥e了什么事?！薄斑@次沒有考到90分，一定是你沒努力?！薄耙欢ㄊ悄闵险n沒有認真聽老師講課，所以你的作業(yè)才不會做?！彼鶄鬟_的信息：★這樣的信息告訴孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感?！锶羰歉改傅姆治龊屠斫馀銮墒菧蚀_的，內(nèi)心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。(“你不和人約會是因為你太害羞?！薄澳隳菢幼鲋皇菫榱艘鹱⒁?。”)

★當父母的分析或是理解錯了時(事實上常常會錯)，孩子會非常惱恨。(“我沒有嫉妒心，真可笑?！?★孩子常常發(fā)現(xiàn)父母擺著一副盛氣凌人的架勢。(“你以為你知得很多?！?經(jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人。★像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語常常會中斷和孩子的進一步交流，阻止孩子把問題擺出來和父母一同商議?？赡茉斐傻暮蠊骸駮购⒆佑写煺鄹泻捅幻{迫；●孩子感到被套上框框，自己的缺點被公開很沒面子；●孩子會因為害怕被誤會或缺點被公開，而不愿和父母溝通。10、保證、同情、安慰、支持解釋：父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一些?；蛘哒f，父母總是勸說、安慰孩子，想讓他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響。典型語言：“這種小事，不用傷心啦！”“心胸放寬一些，不要給他一般見識?！薄安灰獡?dān)心，你現(xiàn)在的情況會變得越來越好。”“你很有潛力，成績很快會提升上去的?！薄拔乙郧耙灿羞^你這樣的想法?！薄鞍次业脑捜プ觯憧隙]問題?！彼鶄鬟_的信息：

★這樣的信息并非像大多數(shù)父母想像的那樣對孩子有幫助。當孩子心煩意亂時，勸解只能使他相信你不理解他。(“要是你知道我是多么地恐懼，你就不可能這樣說了?！?★之所以父母勸解和安慰孩子，是因為他們看到孩子的感情受到了傷害，看到孩子很沮喪、很消沉等等。這樣的信息告訴孩子你想要他抑制那樣的情緒。(“不要太難受，事情總會好起來的。”)孩子可能把父母的勸解看作是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。(“你這樣說不就是想要我感覺好些。”)輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會中斷與孩子的進一步交流，因為孩子覺得你想要他抑制自己的感情。

可能造成的后果：●孩子覺得自己不被了解；●會引起強烈的敵對意識(如“你說的容易。你自己來試試看!”)；●孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心是不好的!11、調(diào)查、詢問解釋：努力去找理由、動機和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。典型語言：“你為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲親口告訴你她不想和你一塊玩的嗎？”“你遇到了什么事情，讓你產(chǎn)生這種想法？”“如果不想去上學(xué)，你想去干什么？”所傳達的信息：★詢問使孩子認為你對他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。(“你照我說的那樣洗手了嗎?”)★孩子有時也會看穿父母是想通過詢問引入“陷井”然后“落井下石”——哄他們說出實話然后再批評他們。(“你學(xué)了多長時間?只1個小時。那好，你考試只配得個C。”)★孩子常常感到詢問是對他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。請注意孩子多次說，“你為什么問那件事?”或是“你到底是什么意思?”★如果你對正在和你商議問題的孩子進行詢問，他可能會以為你是在收集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。(“你這樣的感覺是什么時候開始的?與你學(xué)校有關(guān)系嗎?學(xué)校怎么樣?”)孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會告訴我應(yīng)該怎么做?！薄锂斈銓φ谂c你商議問題的人進行詢問時，每一次詢問都會限制他向你敞開心扉。從某種意義上講，每一次詢問都規(guī)定了他下面要答的內(nèi)容。倘若你問，“你什么時候有了這種感覺?”你是在告訴這個人只能談有關(guān)感情的問題，別的都不要談。這就是被律師盤問感到極不舒服的原因——你覺得你必須按問題的要求敘述自己的事情。因此詢問根本不是一個與人溝通交流的好方法，相反，它可能極大地限制人的自由?？赡茉斐傻暮蠊骸窕卮鸪３兄屡u，失去主動權(quán)并受到委屈，孩子因而學(xué)會了隱瞞；●孩子會感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕；●孩子回答問題時，可能會放棄原來的想法，去猜測父母心思，學(xué)會說謊。12、退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。你自己也避開問題，分散孩子對問題的注意力，引導(dǎo)孩子擺脫問題，把問題閣置一旁。典型語言：“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事情?！薄俺燥垥r間，我們先不談這件事?！薄熬彤斪鬟@件事沒有發(fā)生吧！”“過幾天，我們一塊去爬山，散散心?！薄澳阋呀?jīng)盡力了，做到這樣已經(jīng)不錯了?！彼鶄鬟_的信息：★這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣，不尊重他的感情，或者你十分嫌棄他?！镆话銇碚f，當孩子需要談什么事情的時候，他們相當認真也相當專心。如果你用開玩笑的方式應(yīng)付他們，你就可能使他們感到委屈和受侮?！锿七t解決孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的注意力暫時看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時候突然再爆發(fā)。推遲問題很少能解決問題?！锖⒆雍痛笕艘粯有枰獎e人的尊重、傾聽和理解。若是父母對他們視而不見，他們很快就學(xué)會把問題拿到別的地方解決?？赡茉斐傻暮蠊骸癜凳竞⒆訉τ谏钌纤龅降睦щy，與其盡力去克服，不如設(shè)法逃避；●暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；●孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了。再次聲明當孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親子溝通的障礙。當親子雙方處在無問題區(qū)，也就是雙方都沒有問題時，這12個絆腳石一般不會造成溝通的障礙。特別小心的是：警告、威脅、侮罵、諷刺都是很危險的語言，最有可能造成溝通中的障礙。有效引導(dǎo)積極傾聽——積極聆聽的前提三個前提：★

真誠：誠實、誠懇，發(fā)自內(nèi)心的關(guān)懷，而不是出于父母的某種需要。不要認為孩子是不懂事的。★接納：接納孩子，包括孩子的思考方式，孩子的感受，孩子的講話，走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件?！?/p>

同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，愿意聆聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。積極傾聽的技巧不含有屬于父母的確切消息，而是僅僅反映或回饋孩子先前的信息，標明孩子的感受。方法：反饋信息+標明感受溝通示意圖練習(xí)（1）1、孩子：我太笨了，總記不住數(shù)學(xué)公式，我永遠都沒有辦法記住那些公式。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？參考（1）父母：有些數(shù)學(xué)公式總是記不住，你覺得很沮喪。孩子：是的。練習(xí)（2）孩子：我不要上床，房間里黑黑的，有好多鬼。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？參考（2）父母：你的臥室里黑黑的，讓你感到很害怕。孩子：一點也不錯。練習(xí)（3）孩子：我在人行道上摔跤，膝蓋擦破皮，啊，快來看啊，流了好多血。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？參考（3）父母：看到這么多血，你真的嚇到了。積極傾聽和絆腳石的區(qū)別積極傾聽并未傳送出自己的信息，反而僅僅回應(yīng)了孩子的信息。積極傾聽的關(guān)鍵是要聽懂孩子表達的真實含義，準確理解孩子表達的真實情感，并能夠用恰當而通俗易懂的語言，將自己的感受及時回饋給孩子。積極傾聽的練習(xí)

（1）孩子（大哭）：明明把我的玩具卡車搶走了。假如你是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎么回饋？參考（1）爸爸：別人拿走了你的卡車你很難受，你不喜歡別人搶你的東西。孩子：對。積極傾聽的練習(xí)

（2）孩子：真倒霉。今年我們遇到了一個差勁的老師，我忍受不了他。假如你是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎么回饋？參考（2）爸爸：聽起來你好象對老師很失望。孩子：對。積極傾聽的含義在積極傾聽的時候，父母（接受人）要盡力理解孩子（發(fā)送人）的內(nèi)心感受或是他話中的含義，然后將自己的理解進行編碼再反饋給孩子（發(fā)送人），讓他證實。父母送出的不是他自己的信息（如評判、意見、忠告、邏輯分析或詢問等），他送出去的是對孩子的信息的理解——不折不扣的理解。積極傾聽中父母的職責(zé)做協(xié)助者，通常話都很少。我們是在幫助孩子自行解決自己的問題，不要企圖代替孩子解決問題，只要當一個合格的聽眾就可以了。企圖幫助孩子解決問題，父母就跑到問題區(qū)里了。孩子有能力幫助自己解決問題，他是有這個能力的。孩子不說話怎么辦？

家長平靜自己的情緒，不要急。平靜地告訴孩子：媽媽看到你不想說，沒有關(guān)系，當你想對媽媽說的時候，你再過來，媽媽一定會認真聽你說，我會等你?；颍何腋杏X到你……（很難過、傷心），我不知道發(fā)生了什么事情？要是你想流淚你就流吧，我會在這里陪著你。你要是想一個人待著，就告訴我，我就“離開”。當孩子處在情緒之中，不要去追問孩子。否則會讓孩子感到你認為他錯了，他會感覺到自己不被理解，不被接納。積極傾聽的前提（孩子方面）

孩子必須感覺到被某些問題所困擾。孩子以語言或非語言方式透露他正在面臨的一些問題，例如：悶悶不樂，“我好害怕”等。孩子必須愿意與父母談話。父母有問題父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、生氣、焦躁不安等情緒）。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足自己的內(nèi)在需求，此時父母不接受孩子的行為。當孩子的行為影響到父母，讓父母的需求得不到滿足，父母心中感到不舒服，感到內(nèi)心有煩惱、沮喪或怨恨時，這時父母會感到神經(jīng)緊張，不喜歡孩子的行為，如：孩子打斷你和朋友的談話。孩子看電視的吵雜聲干擾你的注意力。你很累很困，孩子卻纏著你讓你給他講故事，講完一個又一個。思考請大家寫出：你不可接受的孩子的行為。（注意是描寫孩子的行為，而不是評價、判斷。）平時我們是如何對待孩子這些行為的？面對孩子的這些行為，我們是需要用一些方法來幫助孩子還是需要幫助自己？問題歸屬的區(qū)別表格見下頁。孩子存在問題時交流由孩子發(fā)起家長是傾聽者家長是顧問家長想幫助孩子家長起共鳴作用家長幫助孩子找到解決方法家長主要對孩子的需求感興趣家長比較被動父母存在問題時交流由家長發(fā)起家長是信息發(fā)出者家長是影響者家長想幫助自己家長要講出自己的意見家長要為自己找到解決方法家長主要對自己的需求感興趣家長比較自信父母滿足自己需求的選擇當父母有問題時，他們可以有以下幾種選擇：

1、可以試圖直接改變孩子；

2、可以試圖改變環(huán)境。

3、可以試圖改變自己。情境模擬（1）

工作了一整天，回到家里你非常疲憊，需要坐下來休息一會兒。你想利用這個時間看看晚間新聞。但是，你5歲大的孩子卻纏著你，要你跟他玩，他一直拉著你的胳膊，爬到你的腿上，不讓你看電視。這時跟孩子玩是你最不想干的事。這時候，你對孩子說：“

”注意：不要刻意掩飾自己，按照你平時與孩子說話的方式，把你對孩子要說的內(nèi)容寫下來。情境模擬（2）周日，你的朋友來你家作客，你的朋友見到你10歲的兒子非常喜歡，但你兒子看到你朋友后卻躲到他的房間不愿出來。你很想讓孩子和你朋友打招呼，但孩子就是不愿意，讓你很沒有面子。這時，你走進孩子房間，對孩子說：“

”情境模擬（3）你有一個女兒，上五年級了。放學(xué)之后不是忙著去做作業(yè)，而是直奔電視，一集又一集地看電視。你好不容易讓她去做作業(yè)，她一會兒要喝水、一會兒要吃東西、一會兒又去廁所，做作業(yè)磨磨蹭蹭，做到很晚都做不完?？吹脚畠哼@種情景，你走過去，對女兒說：“

”絆腳石的類型1、命令、指揮：

回你的房間去！出來！去叫一聲叔叔！趕快把作業(yè)做完，別磨磨蹭蹭的！2、威脅、警告：

再煩的話我可要揍你了！不給叔叔打招呼的話，我們過一會到飯店去吃飯就不帶你去。半小時內(nèi)做不完作業(yè)，今天晚上就別想睡覺！3、說教、教訓(xùn)：

你要學(xué)會乖一些，當看到媽媽累的時候，要知道幫媽媽做些事情，不要給媽媽添亂?？腿藖碓蹅兗遥阋鲃痈腿舜蛘泻?，這樣才會顯得有禮貌。孩子懂禮貌，才會讓人喜歡，將來才會有出息。4、忠告、建議或提供解決方法：你是一個學(xué)生，學(xué)生就要以學(xué)習(xí)為主而不是以看電視為主，一集一集地看電視，并不能幫助你的學(xué)習(xí)，反而會影響你，學(xué)習(xí)的時候，就要全神貫注，不能又是喝水又是吃東西，又是上廁所，這樣怎么能安心學(xué)習(xí)呢，所以，你要好好自我約束一下。記住，以后家里來了客人，你要主動打招呼。以后先把作業(yè)做完才能看電視。5、教導(dǎo)、指點：你要學(xué)會做個乖孩子，爸爸累的時候，不要總是纏著我。你都10歲了，應(yīng)該學(xué)會懂事了，家里來客人的時候，你要學(xué)會招待客人，搬個椅子，倒杯茶，這樣才顯得你懂禮貌。你以后心里要想著你是一個學(xué)生，你的全部任務(wù)就是學(xué)習(xí)，回家后，先抓緊時間一口氣把作業(yè)做完，有時間才可以看電視。6、評判、批評、責(zé)罵：在爸爸身上鬧，不是好孩子。你怎么這么沒禮貌，太不像話了。你這哪里是學(xué)習(xí)，純粹是磨蹭。7、贊揚、討好：你是好孩子，一定很聽話的，到自己的房間去玩??！你是個懂禮貌的孩子，阿姨這么喜歡你，你就給她打個招呼吧。你快點學(xué)習(xí)吧，做完作業(yè)之后，我給你買可樂和薯片。8、侮罵、嘲弄、諷刺：你真是太煩人了！一點都不討人喜歡！你真沒出息！給阿姨打個招呼你能死??！考這點分數(shù)，你還好意思吃！9、解釋、分析、診斷（心理分析）一天都沒有看到我了，你想讓我多關(guān)注你。你是膽子小、怕害羞，對自己沒有信心，還是故意給我丟臉？你就是不想學(xué)習(xí)，故意偷懶、拖延。10、保證、同情：你先自己去玩一會，晚飯后媽媽一定好好陪你玩。你只要出來給阿姨打個招呼，我們就會帶你去吃麥當勞。你如果少看電視，多花一些時間就用在學(xué)習(xí)上，你的成績一定能考到第一名。11、調(diào)查、詢問：你為什么不去讓你爸爸陪你玩？是不是怕他打你？阿姨這么喜歡你，你怎么躲在房間不出來呢？有什么不舒服的地方嗎？你為什么總是看電視而不去做作業(yè)？你說說看，到底發(fā)生了什么事？12、退縮、逃避、轉(zhuǎn)移注意力：和我一塊看電視吧，別鬧了。兒子，最近學(xué)習(xí)怎么樣，有沒有遇到不開心的事情？我們一塊活動活動吧。你信息仔細看看這十二種絆腳石每一種都包含了很多“你”，當然有的不是那么明顯。你停止這么做。你不該那么做。你別再……

你為什么那么做？你真不聽話。你為什么不表現(xiàn)得好一些？我們把這類信息稱為“你訊息”，這類訊息的特點都是以“你”字開頭，或者會有“你”字，以“你”為導(dǎo)向。我信息能告知孩子，他做出的不為你接受的行為，讓你有什么感覺，對你有什么影響，這種訊息將會大大地避免上述現(xiàn)象，比如：“你在我身上，拉我胳膊，還不讓我看電視，我心里很不高興，因為我很累，想一個人休息一會?！边@類訊息叫“我訊息?！蔽倚畔⒌慕Y(jié)構(gòu)我訊息包括三部分：

1、對不可接受行為的描述。

2、父母的感受（或父母體驗到的感覺）。

3、這樣的行為對父母造成的切實具體的影響。簡單地表示：行為+感受+影響描述孩子不可接受的行為（1）我們只是描述孩子不可接受的行為，他做的什么事情干擾了你，而不是你對孩子的行為下的判斷。（具體）（2）在描述時要簡潔，清楚，不要拖泥帶水。（簡潔）（3）在描述的時候，父母要心平氣和，盡量不要帶責(zé)難的情緒。因為帶情緒就無法表達“我訊息”。所有的情緒會蓋過一切，會讓“我訊息”變成“你訊息”。因為你的情緒本身就是“你訊息”，特別是憤怒的我訊息就是“你訊息”。（平靜）描述行為練習(xí)（1）孩子早上出門時說好一放學(xué)就回家，可是放學(xué)后一個多小時了，孩子還沒有回家，并且也沒有給家里打電話。描述行為：父母的感受

c：孩子坐在椅子上，一只腳翹在桌子上。p：我看到你……，我感覺到……C：媽媽，這次又考了個倒第一，p：聽了你的話，我感覺……C：媽媽，老師讓你到學(xué)校去一趟，我不小心把小明的頭打破了。p：聽了你的話，我感覺……C：媽媽，我決定要把頭發(fā)染成紅色的，還要做成爆炸式的。p：聽了你的話，我感覺……正面感受開心高興快樂爽快舒暢愉快滿足滿意陶醉幸福有趣得意自豪享受安慰有成就感被尊重親密甜蜜溫馨溫暖興奮驚喜痛快過癮負面感受懊惱沮喪失望灰心難過委屈傷心沉重后悔無聊別扭痛苦悔恨心神不安空虛孤單寂寞苦悶茫然疑惑無奈無助失落郁悶生氣氣憤煩躁惱火壓抑羞愧自卑內(nèi)疚沒面子焦慮矛盾緊張慌張害怕著急擔(dān)心具體影響孩子的行為對父母切實具體的影響通常是指：讓父母多花錢、多花時間、多費精力以及給父母帶來不便。這些行為可能讓你不能做你想做的事情和需要做的事情；也可能使你的身體受到傷害，讓你感到不舒服、疲勞或造成痛苦。我信息的內(nèi)涵當你發(fā)出一個完整的包含三部分的“我訊息”時，你就把你的全部情況都告訴了孩子；不僅指出他給你造成問題的行為，而且還有你對這一行為的感受，同樣重要的還有這些行為將會或者已經(jīng)給你帶來的影響。我信息的格式不可接受的行為

感受具體影響你把電視聲音開得這么響我感到很煩躁因為電視的聲音讓我無法集中精力寫文章

表達我信息的嘗試（1）媽媽帶5歲女兒芳芳到服裝店買新衣服。媽媽拿了件新衣服想讓芳芳試試合身不合身，芳芳不愿讓媽媽在自己身上試衣服。假如你是芳芳的媽媽，嘗試用我訊息和女兒溝通。不可接受的行為感受具體影響參考不可接受的行為感受具體影響當你不試穿要買的新衣服時我感覺為難因為我不知道你能不能穿得下，如果穿不下，我還得再跑過來換。表達我信息的嘗試（2）孩子早上出門時，說好一放學(xué)就回家。可是放學(xué)后一個多小時了，孩子還沒有回家，并且也沒有給家里打個電話。假如你是這個孩子的父母，嘗試用我訊息與孩子溝通。不可接受的行為感受具體影響表達我信息的嘗試（3）周日，你的朋友到你家來做客，在你們談話的過程中，你8歲大的孩子在一旁毫無顧忌地大聲吵鬧，讓你和你的朋友的談話無法進行。假如你是孩子的父母，嘗試用我訊息與孩子溝通。不可接受的行為感受具體影響我信息為何更有效？1、“我信息”不太容易引起孩于的抵觸情緒。老老實實告訴孩子他的行為對你的影響，這遠不如讓孩子知道自己的行為表明他“有毛病”可怕。

2、“我信息”把改變自己的行為的責(zé)任留給孩子，讓孩子學(xué)會對自己的行為承擔(dān)責(zé)任。

3、“我信息”是誠實的．所以會影響孩子，使孩子發(fā)出同樣的誠實信息。特別提醒（1）

我訊息的目的是：孩子的不可接受行為讓父母的需求無法滿足，產(chǎn)生困擾，父母用我訊息來改變孩子的行為，來讓自己的需求得到滿足。特別提醒（2）父母在不斷的運用“我訊息”的過程中，特別是在描述孩子的行為對自己切實具體的影響時，你會發(fā)現(xiàn)，切實具體的影響似乎根本就不存在！而且你還會發(fā)現(xiàn)，你的情緒、你的感受并不會受孩子行為的影響，你可以調(diào)控你的情緒，你的情緒由你自己作主，我們每個人漸漸地會成為自己情緒的主人，孩子以前看似不可接受的行為慢慢地變得你可以接受了，也就是說，當你改變的時候，你的孩子也就改變了。特別提醒（3）在有的父母運用我訊息的過程中，會出現(xiàn)讓人吃驚的變化：由于看待問題的方式改變，特別是自己的情緒能夠自己掌控時，自己不再有困擾，本來對孩子的某些行為不可接受，現(xiàn)在反而變得可以接受了，親子關(guān)系由此進入無問題區(qū)。我訊息表達練習(xí)（1）

你和客人在飯店一起吃飯，你8歲的兒子把一盤油炸蝦拉到自己的面前一個人吃，不讓別人吃。你上四年級的女兒常常把作業(yè)本忘在家里，她到了學(xué)校才打電話讓你給她送去，讓你不勝其煩。今天這樣的事情又發(fā)生了。我訊息表達練習(xí)（2）

你5歲的孩子穿著鞋子爬到沙發(fā)上，你看到你剛洗凈的沙發(fā)罩上一片灰黑的腳印。午飯后，你很疲乏，在你休息的時候，你6歲的孩子打開玩具槍嗚嗚地響，邊玩邊興奮得大叫。孩子放學(xué)回家，脫鞋不是放在鞋柜里，而是隨便甩，今天你看到他一只甩在沙發(fā)上，一只甩到客廳中間。我信息的實質(zhì)我訊息只是告訴孩子他的行為給你帶來困擾的最佳方式，它可以最大限度地減輕孩子心里的罪惡感、挫敗和憎恨。我訊息并不能保證孩子一定會馬上關(guān)注你的需求，立即改變他的行為。親子關(guān)系和其他人際關(guān)系一樣，不是這么單純。我信息的效果

我訊息的效果如何取決于以下5大因素：1、你所傳達的我訊息，結(jié)構(gòu)是否完整，尤其是孩子的行為對你的切實具體影響，你是否傳達給了他。2、當孩子有問題時，孩子是否覺得父母通常會傾聽他所談的話。3、我訊息的強度與一致性。孩子抗拒父母的我訊息時，父母如何反應(yīng)。4、我訊息是否提供了解決方法。5、父母使用權(quán)威的次數(shù)有多少。偽裝的“我訊息”我看到你不幫我拖地板，就連自己的臭襪子也不洗，我感到你太懶了，因為我還要花時間拖地板，給你洗襪子，讓我沒辦法早點休息。我感到——“我感到你真笨！”“我感到你真不體諒父母！”“我感到你就是喜歡拖拉！”“我感到你故意氣我！”……學(xué)習(xí)的境界

自然地運用嘗試運用知道了，做不到不知道①

無意識的不運用技巧②有意識的不運用技巧

③有意識地運用技巧

④無意識地運用技巧

效果鞏固推薦閱讀《親子溝通的技巧》需求沖突

有時候，我們會發(fā)現(xiàn)，甚至我發(fā)出很強烈的我訊息，孩子的行為依然沒有改變，依然我行我素，依然妨礙著父母的需求。從孩子的角度講，他可能認為自己的行為并沒有妨礙父母，或者他有強烈的需求，要繼續(xù)做正在做的事，他即使知道自己的行為妨礙了父母，也不肯改變。當有這種情況出現(xiàn)的時候，我們稱之為需求沖突。需求沖突的特征親子之間的沖突既不是孩子個人的問題，也不單純是父母本身的問題，而是父母與孩子雙方的問題，即問題主權(quán)歸親子雙方所存有，也就是說雙方都進入了問題區(qū)。舉例例一：早上孩子去上學(xué)，外面正下著絲絲小雨，你提醒孩子穿上雨衣，孩子卻不愿穿。例二：隨著孩子的年齡越來越大，你希望孩子單獨睡覺，你為孩子準備好了舒適的臥室，但他就是不去，非要和你在一塊睡。例三：孩子越來越挑食，每次吃飯，只挑肉吃，不吃蔬菜。問：假如你是孩子的父母，你怎么辦？通常解決方式第一：權(quán)威法父母動用自己的權(quán)威，強迫孩子服從，結(jié)果是父母贏了，孩子輸了。如以上例一中的孩子乖乖穿上雨衣；例二中的孩子乖乖去他的臥室睡覺；例三中的孩子老老實實吃青菜。第二：縱容法父母怕得罪孩子，怕引起沖突，一味地遷就孩子，滿足孩子，隨他去吧！結(jié)果是孩子贏了，如以上例一中的孩子，不穿雨衣就不穿吧；例二中的孩子，你不愿去你的臥室那就繼續(xù)跟媽媽睡吧；例三中的孩子，不吃蔬菜就不吃吧。權(quán)威法（方法1）的后果（1）孩子缺乏執(zhí)行決定的動力。（2）對父母不滿。（3）父母強制執(zhí)行時遇到困難。（4）孩子沒有機會發(fā)展自身能力。如果你在人際關(guān)系中使用權(quán)力，你擁有的影響力會減少。縱容法（方法2）的后果（1）控制父母，變本加厲。（2）不懂感恩之心。（3）難以與人相處。（4）不適應(yīng)外部環(huán)境。（5）沒有愛。（6）父母痛苦。雙贏方法

第一步：界定問題，明確雙方的需求第二步：找出可行的解決方案第三步：評估可行的解決方案第四步：確定雙方都能接受的解決方案第五步：采取行動，執(zhí)行解決方案第六步：評估效果。雙贏方法的開場白既然我們都知道了什么是雙贏的方法，那我們就來解決一下家里現(xiàn)有的沖突吧。首先，你看我們有什么問題？你想要我們解決什么問題？什么事情常常讓你感到不舒服？舉例說明式邀請：星期天媽媽想讓你參加數(shù)學(xué)補習(xí)班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能到動物園看到小動物，又能參加數(shù)學(xué)補習(xí)班提高數(shù)學(xué)成績，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足你的要求，也能滿足媽媽的要求？價值觀沖突孩子的任何行為（表情或動作）沒有直接或具體地影響到你或干涉到父母的基本需求。價值觀可以是態(tài)度（如我不喜歡吃菠蘿）、行為（抽煙）或是信仰（我信上帝）等。解決方法影響孩子；改變自己；接受現(xiàn)實。影響孩子說明影響：對孩子說明他的價值觀下的具體行為對自己的確實具體的影響。澄清權(quán)利：澄清孩子所擁有的權(quán)利。示范：身教重于言教，示范重于說教。顧問：做孩子的顧問，參與而不說教，提供而不強加，建議而不要求。改變自己提升自我價值：通過工作、事業(yè)而不是孩子來自我實現(xiàn)、提升自尊；心理上的分離：讓孩子自己擁有自己；自我反思：自己喜歡的類型與自己孩子的實際類型；價值觀與信仰；關(guān)系的權(quán)衡：父母的婚姻關(guān)系重于親子關(guān)系；系統(tǒng)的支持：親子溝通研習(xí)會