《心理咨詢》小品劇本

《心理咨詢》小品劇本人物：心理醫(yī)生甲（陳鋒飾）心理醫(yī)生乙（曾雯芝飾）

心理病人丙（陳飛飾）

道具：一張桌子（供倆人），一張座椅（供倆人），備有一張椅子（供病人），打火機一個；其余簡略。

場景：甲、乙二人坐桌前，念讀廣告….

演出流程：

甲：下面的時間你所收聽的廣播是高校生心理詢問。各位同學(xué)大家好，實在是不好意思打攪，下面由超級男生為大家播放一段廣告：自從誕生了女生的“三個代表”，瞎貓追耗子活動漸漸難搞，于是乎瞎貓集團(tuán)消失了亂套，，因此本同學(xué)就樂觀響應(yīng)黨的號召，有神經(jīng)心理問題的患者現(xiàn)在由本人免費承包…感謝!

乙:你曾為女生的“三個代表”犯愁嗎？你曾為抓不到可觀的耗子而蒙羞嗎？你曾為自己的蜂窩煤狀相貌而低落嗎？你曾為懷疑自己的心理健康而不敢抬頭嗎？不要可怕，到這來吧，神仙姐姐嫦娥妹妹為你供應(yīng)免費面對面服務(wù)，真誠等待你的到來….

甲:詢問電話/p>

乙：聯(lián)系地址：常勝路乘110路或者是120路公交車到**高校，詳細(xì)在精神心理科112房間。

（丙上場）

丙：人活要出名，豬活要強壯。

帥哥愛?？?，美女爭美麗。

好狗夜出私約會，

毛驢上街耍流氓。

呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就倆字：熊樣！

這不，在校混出了大名堂，美女見我齊鼓掌。她們一個勁的喊：討-厭-王！

無奈找了個心理專訪，查查我這零件是哪兒不正常。搞不好，是假冒偽劣產(chǎn)品，出廠時遺忘了蓋章！

（丙敲門）

乙:哪位？

丙：我是……，來詢問一下心理問題的。

甲：請進(jìn)。

（甲進(jìn)）

乙：我的媽呀，今日可接了個大活啊。這可是女生心中的嘔吐的對象-偶像啊!我這神仙姐姐的花容月貌今日可要破了相了?。?/p>

甲：得了吧，你那破相也等于是整容?。?/p>

（甲站起示意要丙坐下）

乙：初見到偶像，幸會幸會！

丙：你倆是廣告說的神仙姐姐和超級男生啊。見到你們倆我太興奮了！

甲：呵呵呵，沒見過帥哥美女，做夢都想吧！這不足為怪！

丙：呵呵呵，你們倆別誤會，見到你們讓我找到了心理勸慰，今后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈陽的經(jīng)典名言就是見到你們倆有種大海的感覺，可我呢暈船，一見到大海就想吐！

乙：厭煩王，我首先可以確診你有嚴(yán)峻的視力偏差癥！就像瞎子見到周芷若說見到了鬼，瘸子見到章子怡說她缺胳膊少腿，笨豬見到了嫦娥姐姐感嘆世間缺少美！

甲：你現(xiàn)在就是聾子見了黎明不知該聽誰，啞巴見了劉德華卻張不開嘴！真的是沒治了！

丙：哎哎哎，別直呼人家法號嘛！這里是心理詢問室嗎？咋變成批斗會了呢！再說了我有這么恐怖嘛！

乙：哦，不好意思，剛才對不起對不起！那你有啥心理疙瘩呢？

甲：失戀了吧？

丙：唉！做個男生吧難，做個**高校的男生是難上加難…你說我咋就這么累的呢！

乙：呵呵呵，你還挺坦然的嘛！我來看看你的面相…小眼睛，單眼皮，外加一個金剛鼻，這嘴咋長的像肚臍呢？哎呀行了，帥哥！我告你，人五官的全部優(yōu)點，咋都讓你一個人獨吞了呢？你要不受虐待，全國人民都不答應(yīng)啊！

甲：你吧，在我們學(xué)校也算是個沒頭沒臉的人物。我還聽說你有個外號叫做王老五，外號臭豆腐，有幾個女生兇似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，笤帚往你身上撲，對你是橫眉冷對，整的你是慘不忍睹…..

丙：媽呀。大哥大嫂，知音?。?/p>

乙：這看你瘦的像狗似的，這肯定吃了不少苦…傻子都能看出來的玩意！

甲：兄弟，其實同病相憐啊！跟你講：天下有四種傻人。戀愛不成上吊的，沒病沒災(zāi)吃藥的，見到我這樣的帥哥不叫的，盯著我看不笑的。你呢，屬于全能人物，四傻！在我身邊的這位，我也不敢說了…

乙：咋的啦！我對你相貌的認(rèn)可是有歧義還是咋的了！

甲：不敢不敢…（搖頭）

丙：兄弟，不是我說你，你也比我強不到哪去！瞅你那窩囊樣。我一看呢，我就知道你平常怎么樣，你平常肯定是那種，早上洗臉不洗脖子。吃菜呢凈挑韭菜脖子，上學(xué)騎頭破騾子，手機像個大胖婆子。我就納悶了，你怎么還有臉活著呢？

乙：你咋說話呢！你這是來心理詢問的嗎！這怎么說鮮花既然插在了牛糞上，這也該……，你這潭糞水這要是把糞沖散了，我這顆鮮花也就破了相了我！

甲：那你就把你的現(xiàn)狀說一下吧！這心理詢問師可不能白當(dāng)了啊！我還想指這個熟悉幾個校花呢！

乙：住嘴！

丙：話說回來了，我這些日子那真是憋氣又窩火。時不時還要品嘗那些女生送給我暴力的碩果，打得我是沒處躲呀，兄弟我，現(xiàn)在只能蹲廁所啊。我看要是真這么下去，我真是糞坑旁邊打地鋪…

乙：該怎么講??？

丙：離屎不遠(yuǎn)了！

乙：那就不會墻角拉便??？

丙：墻角拉便？怎么講？

乙：發(fā)糞圖強??！

丙：發(fā)憤圖強？我敢嗎我，你不知道詳細(xì)狀況。那平常，有女生在經(jīng)濟上封鎖我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧殘我，有女生在肉體上熬煎我。使我最不能容忍的是，她們竟然卻在要在生活上遺棄我……

甲：那你有過初戀沒？就沒一個相中你的？

丙：有一個，哇，一想起來我就興奮！當(dāng)她消失在我的生命里時，我就感覺似乎是在白天里見到了月亮那樣的美。在我心中那就是女神啊！只是有一點不中，兄弟們說她質(zhì)量不大合格！

甲：這該咋形容呢？比她還次點？

乙：我看你這是沒事找抽型！

丙：對她相貌的評價有兄弟送我一副對聯(lián)，特地形容她的。這個上聯(lián)是：看背影急上千軍萬馬，

乙：哎呀，這不挺好嗎？下聯(lián)呢？

丙：猛回頭喝退各路諸侯

甲：那橫批呢？

丙：我的媽呀！

甲：兄弟，那你還是應(yīng)當(dāng)好好珍惜！我吧也算是個情場高手，經(jīng)過分久必合合久必分的愛情經(jīng)受，讓我總結(jié)了：愛情其實可短暫了。這該怎么形容尼？

乙：別在這賣關(guān)子，快點說！

甲：這手一牽一松，白天就過去了，嚎！這手一牽不松，晚上也過去了，嚎！你知道在感情過程中最苦痛的事是啥嗎？

丙：那是啥？

甲：是感情結(jié)束了，手沒牽到。

乙：那你們倆知道在感情過程中最最苦痛的事是啥嗎？

甲：是啥？

乙：感情將就著呢，手給牽麻了！

丙：哦，那我明白了，在感情過程中最最最苦痛的事情了。

甲乙：那是啥？

丙：是還沒提出要牽手呢，人家就把我給封殺了！

甲：他沒看上你呀？

丙：那是自然的了。聽我講，那是一個伸手不見五指的光明的夜晚，我傾情為她唱了一首歌…

乙：呵呵，你會唱歌，沒把人家給嚇著吧！沒看出來你還挺浪漫的嘛！只不過是你這只毛驢上街，只顧著自個兒樂了??！

丙：記得當(dāng)時我是捏著鼻子唱的劉德華的一首【天意】，是這樣唱的：（捏著鼻子唱）誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何處。

乙：哈哈，你這個歌喉要是在學(xué)校一亮嗓子，那全校的女生都得急著爬墻??！

甲：別老打岔……

丙：唱完之后她就特殊溫順、委婉的對我說：想做我男伴侶啊，天意是讓我等你登上月球再說吧！

甲：哈哈，追女孩啊我有閱歷，那我教教你吧！以前我被她給封殺后，我就一個勁的去跳樓了…

丙：哦，我明白了，這是欲擒自焚計??！筋骨先斷，連蒙帶騙，前景無限啊！大哥，我今日找對人了！

乙：哼！原來你那是蒙我！那你咋還活著，沒跳??？

甲：我跳之前問過前輩，他們告知我：不打沒預(yù)備的仗。

乙：哼！還到地府問了前輩，和他們挺熟嘛！那前輩咋跟你說的啊？

甲：聽好了航，前輩們告知我：你想痛快的吧，到六樓。還想掙扎掙扎，到五樓。想殘廢，到四樓。想上醫(yī)院住個百八十天的呢，到三樓。你要是想恐嚇恐嚇人，到2樓。想看喧鬧到一樓就行。

丙：那你去了幾樓?。?/p>

甲：兄弟，不瞞你，我來了個一步到位的！

丙：那是六樓??？

甲：呵呵呵，是一樓！

乙：你不一步到位嗎？省的我現(xiàn)在看到你生氣！我咋就這么倒霉遇上你了呢！

甲：我這從六樓往下跳你不也得跳到一樓嗎？我咔嚓從一樓往下跳，那不就完事了嗎？你說這人吧，我咋這么有聰慧的呢！

乙：哼！王婆賣瓜—自賣自夸！回去后，我把你堵著。摳、掐、撓、擰、咬，拳、打、腳、踢、揣，你看我不整不死你。下輩子就是全世界只剩你一個男的，我也不會看上你的！

丙：哈哈，到那時候假如世界上只剩他一個男人，你以為他還會看上你嗎？

甲：哇！我多么忠實的粉絲！

丙：（對甲）大哥，其實跟你說實話，我整過容的，只是沒整好，成這個模樣了！

甲：那你以前是不是跟蜂窩煤似的啊！

丙：那跟你肯定不是吹！我想當(dāng)時是傷盡很多女生心呢？就在現(xiàn)在還被很多女殺手追殺呢！我有一個名言。假如長的帥就要受到懲處，我豈不是要被千刀萬剮！

乙：長的跟豬腰子臉?biāo)频?，還有臉說！那你還整容做啥？

丙：那是因為我和女孩子約會老是只勝利一半，就是勝利率只有50%。

乙：還談勝利率，這該做啥解釋呢？

丙：就是約會時我總是去了，可人家沒去！

甲：自作多情的家伙！我猜也是！

丙：自從我那時老是要約會，我每天是起的比雞早。吃的比豬差。干活干的比驢還多呢！啥也不說了大哥，全是眼淚了。

甲：哎呀！你也真是的，難過干啥！怎么說你也算得上是正版的牛糞！還怕沒有鮮花來啊！跟你提個建議：這戀愛怎么能在一棵樹上吊死呢？應(yīng)當(dāng)把握這么一條基本規(guī)律：留住2，保住1，進(jìn)展34567！

丙：那是啥意思??！

甲：這太簡潔了。進(jìn)展才是硬道理嘛！這是馬克思主義普遍原理。

乙：我看你這是黃鼠狼改給鴨圈拜年，貪心不足?。∧氵@個水性楊花的家伙，我得老太太抹口紅，給你點顏色看看啊！

甲：唉！兄弟，這時間也不早了，這絕技我也教了。還有啥要我倆幫忙的嘛！

丙：大哥！你真的肯幫我嗎？我的確還有一事需要你們倆幫忙??！

甲：誦佛送西天，只要是能幫到的盡力幫忙！本人說話一言九鼎！

丙：那可就感謝了啊！我這有一款新式打火機。必需打三次才能打著火，你第一次打，里面有個聲音說“別抽了，肺都黑了！”；你第二次打，里面有個聲音說“別抽了，金融都危機了！”，