我們還年輕不夠好又有什么關系

我們還年輕，不夠好又有什么關系一個伴侶跟我說,他總是太急了，似乎自己還沒學會走，就想去跑，所以經常把自己弄得很累。這種感受，我也有。剛學日語沒半年，我就想自己能夠考下N1就好了；盼望自己可以一年讀上百本書，讓自己一下子變得優(yōu)秀；盼望剛畢業(yè)第一年就可以拿到很高的工資，吃喝不愁，衣食無憂；寫一篇文章，盼望一夜之間可以刷爆伴侶圈，紅得人盡皆知......可是，后來這些期望大多事與愿違。當結局總是跟我期望的不一樣的時候，我才明白，在成長這條路上，在變得優(yōu)秀這條路上，我太過心急了。急于求成，急于被人認可，急于翻身轉變命運，急于得到一切。當這些操之過急的愿望沒有實現的時候，我就同伴侶一樣，百爪撓心,輾轉反側。我變得焦慮、擔心，時常覺得自己無能。我就是伴隨著這樣的心情，在最深的渴望里，努力著，學習著，糾結著，受熬煎著。我一邊給自己打氣，要不斷努力，成為更好的人；一邊又備受熬煎，覺得自己為什么還是不夠好，為什么比他人還是差那么多。別人紅了、成名了，粉絲和年薪都幾十萬了，而我呢？那種味道真的不好受，它讓你覺得自己太匱乏了，太無能了，太差勁了。坐在地鐵里，我常常累到想哭；夜里睡覺的時候，也常是徹夜難眠。我的自尊心在熬煎自己，我不能夠容忍自己不夠好，我不能夠接受自己還不夠優(yōu)秀。可是，接受自己不夠好，承認自己臨時的“無能〃，真的那么困難嗎?記得一個同事跟我說，他最大的優(yōu)點就是擅長原諒自己。當自己犯錯的時候，當自己沒有達到自己期望的時候，當自己感到累的時候，他選擇不犯難自己。我想，我也必需承認自己不夠好這件事了。我讀書不夠多，我的工資不夠高，我沒有幾百萬的房子，也沒有幾十萬的存款。我日語學了一年，還是很差勁；我沒有保證自己每天都讀書；我上班會遲到，周末會想在家睡個懶覺。那些我想一下子過上毫無壓力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于對現狀太過困難的畏懼和恐慌。在困難的境遇面前，我做得不夠徹底,我沒有全心全力地去面對。累的時候，我總想要逃，懷疑自己，懷疑生活，懷疑抱負的意義。可是，在我如此懊喪的時候，我發(fā)覺自己還是無法停下來。即便我接受了自己沒有天分、不夠優(yōu)秀的事實，我還是不情愿放棄。起碼我今日要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比現在好。我做不到一蹴而就，起碼應當做到讓自己越來越好。事情為什么不能從另一個角度看呢？以前我只是一個在北京五環(huán)外實習的雜志社的我輯，現在我已經躋身行業(yè)里特別有實力的圖書公司做產品經理了。以前我一年讀三十本書，去年我讀了五十多本了。以前我連日語里的一句"感謝〃都不會說，現在我多少可以說點口語了。我不全是無能，我只是還不夠好，并且對于自己不夠好這件事，太過心急，不能坦然接受。我不是告知自己今年要讀一百本書嗎？我不是要求自己文章要寫得越來越好嗎？我不是在努力讓自己升職加薪工資翻倍嗎？我不是還準備去學學畫畫、練練書法嗎？我不是對自己、對將來，都比從前更有信念了嗎？“我還那么年輕，不夠好又有什么關系〃，我能夠越變越好，不就可以了嗎？那些功成名就的人，十年前也大多跟現在的我們一樣，一無全部?？墒牵覀儞碛懈麄兺瑯拥男臍夂投分?，十年后，我們也不會太差的啊。我們或許會成為他們那樣的人，甚至比他們更好，不是嗎？對于年輕的我們來說，沒有上過重點高校又怎樣？沒有一畢業(yè)就擁有金飯碗又怎樣？沒有進大公司獲得優(yōu)渥的待遇又怎樣？沒有男伴侶，沒車沒房沒戶口又怎樣……身邊只上過一般高校的伴侶，后來摸爬滾打也年薪百萬了。最初在七八個人的小公司里“暗無天日〃的碼字員，最終也憑借閱歷和力量進入上市公司了。以前沒錢要住地下室的同事，現在也有力量住在三環(huán)的獨居臥房了。我們始終在努力變好，不是嗎？只是在我們還不夠好的時候，我們何不試著體諒自己。我們只是需要時間去轉變這些，而不是埋怨自己無能。當我們累了的時候，我們就坐下來休息休息；當我們口渴的時候，我們就站起來去接杯水喝；當周末休息的時候，我們適當給自己放個小假。比起勝利，我更盼望我們可以成為一個歡樂幸福的人。比起你飛得多高多遠，我更擔憂你過得好不好，心累不累。只要你始終在努力,讓自己變得更好，就千萬別太焦急，別太牽強犯難自己。年輕的我們，還有大把時間，用來轉變命運。一個伴侶說，她覺得自己就像是一個孤獨的星球，無父母依靠，沒有伴侶關心，也沒有愛的人關懷照看。那個時候，