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本文格式為Word版下載后可任意編輯和復(fù)制第第頁想一個人的情話
假如你成為了我的心頭肉,剜去,如何不痛,回來,又如何不痛。惋惜沒有旁的人如你珍惜我,我該如何將你剜去又在何時將你找回?假如我是溫衡,我會不會遠(yuǎn)離你,在一個千里萬里的地方獨(dú)自求學(xué),獨(dú)自生存,獨(dú)自忍受炎涼,那個城市除了沒有你,好到讓我安心待著無喜無悲。那是一座死城,一如H城之于溫衡,沒有生氣的死寂。
現(xiàn)在應(yīng)當(dāng)怎么辦,我似乎更加感受到你的可珍惜。你或許都不知道,我是有多自私以及挑剔,假如成為不了別人的最好最珍惜,我寧可甩手離去,絕不逗留絕不守候。可是這個世上,多的是把你當(dāng)作最好的人之一的人,沒有帶上之一的那個,我找不到,萬分之一也沒有。為什么他們的心里都有這么多人可以裝下去,為什么把一個人放進(jìn)心里就可以給他一個不好不壞的位置,令其在那個地方自生自滅。這究竟是多情還是那個人的無情,我永久不知道,一如我也時常這個樣子,卻在這里肖想著別人把我當(dāng)作最好最珍惜。
人心不足蛇吞象。
言小喬,我離開你兩天,發(fā)覺有好多話要告知你。你的溫衡或許已經(jīng)被寵壞,不復(fù)之前的假裝頑強(qiáng),因著你的那句可以放縱,于是舍了假裝想要放縱一場,卻發(fā)覺從你身邊離開之后不是回到了天堂,而是一個相反的地方。那里面不許我放縱不許我做自己,于是你的溫衡,離開了你的溫衡要怎么辦。他們的身邊永久都有一個比我更可珍惜更可喜的人,為著那一個,可以輕易放棄了旁的人。而我只會在你面前做那個活潑可喜溫順自我的人,離開了你,我連手足都不知道放在哪里才可以溫柔了他們的眉眼,慰貼了他們的心緒。
言小喬,叫做溫衡的那個孩子,那時的不爭我完全理解,一如我之前的不爭,如出一轍,連照鏡子都不必。當(dāng)感到無比的自卑和怯懦時,即使想爭些什么也是做不到的。你知道我,一向自卑,可你肯定不知道,我一向自卑到了什么程度。我說過,世上最黑暗的是一個人的心底。我的心底藏了一些九曲十八彎的當(dāng)心思,卻全部都是怎么才能找到一個人,把我視為唯一,沒有之一的唯一。任憑是怎樣的性格才情、年紀(jì)閱歷,我什么都不在乎,只要這個人可以不在二選一的關(guān)頭,不要思慮一再之后選擇放棄我。我定當(dāng)將這個人視作莫逆,付出一切去珍惜。
我始終知道自己算不得好孩子,連溫衡的非常之一都不及。我讀幼兒園時就不愿去上學(xué),于是我為了博取父母的憐憫,我裝病。并且這次感冒了下次就是拉肚子了,再下次就是感冒還沒好透又連續(xù)拉肚子,假如你們讓我去讀書你們簡直就是要了我的命。我甚至因著這些不入流的小手段,父母親肯定早就知道的小手段蒙混著過了半年沒有讀書的適齡階段。再之后,最終覺得父母把我放去讀書不是因?yàn)槲以拠Z我吵鬧而放棄了我,于是輾轉(zhuǎn)反側(cè)很長一段時間之后,背起了書包乖乖上學(xué)去了。
你看,幼時的我需要用裝病來明曉父母對我的疼惜,不然我得不到平安感和可以信任的機(jī)會,我就堅(jiān)決地懷疑。我多極端,甚至我的小手段多自私。言小喬,我看著那個書里的傻姑娘,這么當(dāng)心翼翼地付出,卻得不到他們的付出時,我一度恨這個姑娘這么愚笨。我多次咬牙切齒地暗暗告知姑娘,你若是裝一次病呢,這樣不是很好很好么??墒俏铱吹搅耸裁?,她說,爺爺,假如全部的小孩子都任性,大人們會很辛苦的。會辛苦啊,我怎么沒想到。原來通透的是那個姑娘,不是我。我才是真正的愚笨和任性和自私。難怪現(xiàn)在的諸多懷疑,都是自己造的孽。
可是言小喬,我連裝病也是因?yàn)槲业淖员埃@點(diǎn)又有誰看得到。
你知道什么叫做不是最好么。就是當(dāng)你的事情和最好的那人的事情放在了一起,你被擺在事后;當(dāng)你的快樂和那人的快樂放在一起,你只有那人快樂了你才能快樂;當(dāng)你觸犯到了那人時,你被毫不遲疑地責(zé)怪并且被防備。你知道被最親的人防備的感受么,就像你是一個外人,只有他們心情好時,你才被當(dāng)作一個客人笑談幾句。當(dāng)遇到什么事情時,你百口莫辯,罪名坐實(shí)。
所以有什么好爭的,又爭不來。
但我多理解溫衡的爭取。爭和不爭,只是一面鏡子的兩面,翻掌之易。做累了成為一個可有可無的人,受累了當(dāng)遇到什么需要愛護(hù)的人時還要仰人鼻息的感受,想要開頭有點(diǎn)野心,可以漸漸獲得羽翼,漸漸在遇到那個我要愛護(hù)的人時,可以放心大膽地去愛護(hù)。不用看旁人的權(quán)勢,不用理睬旁人的干預(yù),可以放縱一場,可以讓人用最真誠的,沒有雜念的,公正的眼光端詳我,包括我的過錯和和善。這樣的心態(tài)于我,才是最不偏不倚的,最讓我心服的。溫衡的爭取,是為了言希。我的爭取卻是為了自己,為了自己不再受到古板的,嚴(yán)厲?的,偏心的一切東西。不再沒有人認(rèn)為我是委屈的,不再大家都覺得我受了委屈是活該自找,不再只有我一個人。真的很累,那天我一個人,裝滿了說不出口的委屈,沒有人告知我可以哭可以罵可以放縱。甚至我想要告知別人我的委屈,都被攔著,攔著我的那人用著明知道我不能拒絕的姿勢,卑微了的姿勢,明知道我會因?yàn)樾奶鄱}口。我被攔在他愛護(hù)的人千里萬里之遙,他愛護(hù)著的人平穩(wěn)姿勢,放棄了我,留著我一人在不是家鄉(xiāng)的城市里,守著自己的生日嚎啕大哭。
他愛護(hù)的人是他的最好,我只是最好的后面再后面,一個不遠(yuǎn)不近的位置,正好夠我看清晰,卻怎么都夠不到他們的暖和。于是更加孤獨(dú)更加嫉妒。而我還要被教育,你要顧全大局,你要息事寧人,你要忍耐??墒钦l來告知我,那么我是誰呢,誰又來為我顧全大局,為我息事寧人,為我忍耐呢。
我特么的老是在你面前煽情,我真是嫌棄我自己??墒菍懡o你的東西,我總不自主地說出一些心里話,到得出口時我才知道這些話有多酸。假如你漸漸看到我內(nèi)心里一些黑暗的東西,那你就抓緊遠(yuǎn)離吧,不要傷到了你。遇到一個人,讓我眉梢眼角都是溫順,這么多年我是第一次。所以你是讓我多么可珍惜的人,我怎么都不愿傷了你。
即使我在你面前,只是言希想要
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