短片故事笑話

短片故事笑話1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血?上帝：那你投胎做護舒寶吧。--2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~〞。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~〞。-3.螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！〞--4.一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜愛什么樣的男生-“投緣的〞女生答，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行〞。--5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~---6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？〞某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。〞-7.美麗的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首〞--8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-……-主人回家門口躺個人，主人奇怪，這是誰呀-門內(nèi)：換煤氣的--9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~--10.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。--11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。〞然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。〞然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛剛是用中指戳糞，但舔的是食指。〞--12.某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快〞B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……〞--13.某君正學習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站??！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站?。∧愫妹闇适遣皇?！"--14.美麗妹妹，2歲。一日，偶打給她的媽媽，小家伙接的。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨裕瑡寢屇?？〞“去花果山了！〞“。〞“乖乖，那你在做什么呢？〞“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！〞-同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候。〞--——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。?！………………-17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？〞小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。〞-18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。〞-19.兩個男人去山上玩，一個人不當心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？〞，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~〞-20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！-21.猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的螞蟻聞聲說：“操，我還以為是動力火車的了。〞-22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧〞哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。〞-23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去復仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。--24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹〞-25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好-于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年-好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-——北極熊！出來玩！-北極熊：-——不玩。--26。.。2.一個爆笑的短笑話,至少我得笑士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。2、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！5、魚說：“我時隨隨時把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。〞水說：“我終日流淌不知疲乏是為了圍繞你，好好把你抱緊。〞鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。〞6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好經(jīng)過，它抬頭望了望那云霧縈繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證實人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承當痛苦吧！10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、送你12生肖，祝你聰慧如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！12、黑猩猩不當心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞??！13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便！14、心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！16、親愛的上帝，請保佑那些不打給我，也不傳短信給我，更沒有思念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于鼓動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！23、有兩個造假鈔的不當心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。〞小女孩說：“你能為我的將來負責嗎？〞小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！〞26、剛剛和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。〔屁是我放的〕。29、人會談戀愛，不特別；牛會吃青草，不特別；豬會按，才特別；還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜愛你；第二句，千萬不要把第一句當真31、心理測驗：自我覺得智商挺高的往下按覺得自己還挺幽默的往下按覺得自己還挺有魅力的往下按覺得自己還相貌挺帥的往下按測驗結(jié)。老張和老候老張和老候是要好朋友，但二人從未見過對方的妻室這一天，老張辦事恰好經(jīng)過候家，心想，路經(jīng)好友家門而不入，非禮也。何況多日不見，正有許多話兒要說。這樣想著，腳步已經(jīng)挪到候家，扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇，一個少婦出現(xiàn)在老張面前。美，好美的婦人。瞬間，老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描述他眼前這個婦人的美！"先生，您找誰？"這聲音也好甜。老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，經(jīng)過此地，正好來拜訪一下。""噢，原來是貴客臨門。先生您請進來坐。"滿面春風。老張喉頭內(nèi)嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內(nèi)坐定。"我是老候的內(nèi)人。他出遠門，再過些時候才能回來。先生您貴姓？""噢，噢，免貴姓張。""您姓弓長張，還是立早章？"噢，是弓長張。"說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。"張先生，您用膳了沒有？""噢，噢，敝人已經(jīng)用過膳了。""張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。"話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭?；丶衣飞希蠌埿睦镟粥止竟?。瞧瞧人家的老婆，長得美麗，還會接人待物。一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳。..回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。"咳！這有什麼了不起的。你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。開門的是老張老婆。"你找誰？""大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！""他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"老候進了屋內(nèi)，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶彭然出現(xiàn)在桌面上。"謝謝大嫂。""你姓什麼，叫什麼？""小弟姓候。""是公猴，還是母猴？""大嫂，您真風趣。是公猴，公猴。"頭點個不停。"騸了沒有？"老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？"大嫂，大嫂，您真會開玩笑。小弟還沒有騸。""來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮一陣陣發(fā)麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！"--------------------------------------------------------小品地點：飯館人物：A：養(yǎng)豬員B：科長夫人C：餐館人員[C在清掃餐館，B上]B：我苦命的夫啊。C：怎么了？B：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪上級領導，還是架不住了.昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚。..C：別哭，別哭，B：你要給我作證，你要給我出證實，因公逝世，要追認烈士C：好好！我去幫你找證實.[C下，A上]A：〔獨白〕我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃點泔水，也能醉死.[見B哭，上前安慰]A：您怎么了？B：我那醉死的鬼啊。我好命苦啊。A：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊.我那也死了B：你那位也死了！你的給我作證！不是其他病，就是醉死的.A：當然不是其他病！我那從沒有病.B：對對，我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出證實.A：我也要讓飯館出證實.醉死的.B：對.我一定要讓他們追認烈士[A疑惑]A：哦.我的要求不高，只要同意宰殺就行了B：什么？？你要把你愛人宰殺了？A：不是！是我的豬.怎么？您愛人死了[B嚎啕大哭]B：我好命苦啊。我好命苦啊。A：對不起！對不起！我誤會了[C上]A：同志，我的豬醉死了.你一定要趕快給我開證實.要不就臭了C：哎呀！只剩一張了B：給我A：給我B：你的豬怎么能跟我們科長爭？A：你們科長反正已經(jīng)死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了B：你。嗚嗚嗚嗚C：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧[C開始寫]C：茲有B：姓賈的真科長一名A：肥豬一口B：來你飯館赴宴A：吃泔水一缸B：不幸因公逝世A：確是醉死，不是豬瘟B：應該追認烈士A：同意宰殺C：好了，我念一遍[C大聲讀]茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸；不幸因公逝世，確是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺.--------------------------------------------------------我鬧了一個笑話上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買圣誕節(jié)禮物的，也想為我大學的專業(yè)課找?guī)妆緯灿纱丝梢娢沂莻€同學〕。那天我是乘早班車去倫敦的，中午剛過不久我要買的都買好了。我不怎么喜愛呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那晚上我已經(jīng)作好了安排，于是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐不起出租車，只是那天我想趕3:30的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車站時，那趟車剛開走了。我只好呆。聰慧女兒女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？〞媽媽：“愛吃。〞女兒：“很愛吃嗎？〞媽媽：“很愛吃。〞女兒：“那您別給我買蘋果。〞媽媽：“為什么？〞女兒：“您在路上會全吃光的。〞粗心的教授費爾丁教授一直粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。妻子大吃一驚：“你提著什么？〞費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。〞妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？〞粗心教授一位教授平常總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加當心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！〞說著，他亮出一把傘?！鞍ρ?，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！〞措辭不同紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他擋住。主教問：“我的車開得太快了嗎？〞警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。〞聰慧的酋長某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的一再請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你。〞那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。〞客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。〞“猜到了！〞那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。〞聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不只。最后他問道：“那真是個傻瓜?？勺鹁吹呐笥?，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？〞聰慧女兒女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？〞媽媽：“愛吃。〞女兒：“很愛吃嗎？〞媽媽：“很愛吃。〞女兒：“那您別給我買蘋果。〞媽媽：“為什么？〞女兒：“您在路上會全吃光的。〞粗心的教授費爾丁教授一直粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。妻子大吃一驚：“你提著什么？〞費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。〞妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？〞粗心教授一位教授平?？偸莵G三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加當心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！〞說著，他亮出一把傘?！鞍ρ?，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！〞措辭不同紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他擋住。主教問：“我的車開得太快了嗎？〞警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。〞搭車一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。〞“那么〞，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。〞答案顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？〞服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。〞打錯了電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！〞“沒關系。〞雷加平靜地回答。過了一會兒，“啪〞的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。〞雷加說。打燈籠的蚊子兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。〞過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。〞。6.爆笑笑話,50字左右給大家講笑話一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？〞美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。〞等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？〞美女仍然搖頭說：“不行。〞司機氣憤地說：“不行就下去。〞開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？〞美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？〞美女還是搖頭，“不行就下去。〞如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？〞母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？〞母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。〞母雞被拋出車外。小白兔在森林里漫步，碰到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪〞給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子〞。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又碰到大灰狼，他走上來“啪啪〞又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。〞兔兔郁悶了。考量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了狀況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦〞。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。〞說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜愛纖瘦的。她找來纖瘦的，你說你喜愛豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)〞。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。〞兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？〞大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。〞兔兔問：“那，你是喜愛豐滿的，還是喜愛纖瘦的呢？〞大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。〞小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？〞老板：“啊，真抱歉，沒有那么多〞“這樣啊。〞小白兔沒精打采地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？〞老板：“對不起，還是沒有啊〞“這樣啊。〞小白兔又沒精打采地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包?。卡暲习甯吲d的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了??！〞小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！〞犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。..一小同學，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小同學說：我會當心的！〞。某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察狀況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？〞臺下病人一起喊道：“記住了！〞這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！〞有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm。1：公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問.汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：〞這是展覽中心嗎？〞〞不是，這是排骨！〞2：某男向某女求愛，用二胡拉了一曲.事后女的說：〞二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像.〞3：丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：〞這從哪里來得？一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出顫抖的男人的聲音：〞古巴.〞4：一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎.5：某日劉虹宏濤碰到外賓，就上前搭話曰：〞IamHongtaoLiu.〞外賓曰：〞我還他媽的是方塊七呢.〞6：護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：〞當心肝！〞病人微笑道：〞小寶貝.〞7：強盜：〞搶劫，都他媽的給我趴下！〞當他看到一女士趴下的姿勢后吼道：〞你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！8：運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：〞笨蛋！瞧我的！〞也投了五次仍不進，〞看見了嗎？你剛剛就這樣投的！〞9：高中學到這一課，語文老師提問班里愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟.答：〞第一步.打胎。哦，做胎.〞這時候班里已經(jīng)笑倒一片.最后她才想起是制胎.10：某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻假設是不見.同事送一副對聯(lián).上聯(lián)：只要日子過的去.下聯(lián)：哪怕頭上有點綠.橫批：忍者神龜.11：一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人民的支持，演說中他竟脫口而出：〞雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑.〞12：兩個餃子結(jié)婚，當晚鬧洞房.送走客人后，公餃子回屋猛發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，慌的他趕忙叫道：〞我的新娘子哪里去了？〞肉丸子低聲說：〞討厭，人家脫了衣服你就不認得人家了？！〞13：今天逛街時聞聲一男生問旁邊的一男生：〞你有沒有看花魚兒和小無缺，挺好看的。〞偶當即噴~~~14：小明去海邊，看到大海不由自主喊道：〞大海啊~~！母親！〞話音剛落一個巨浪打到他臉上.他大怒：〞是后媽〞15：有一老師通宵麻將，見黑板每擦，大怒：今天誰坐莊啊？黑板都不擦！〞16：某精神病院的一位病人正在寫信.護士小姐正好進來查房，于是問：〞你在給誰寫信??？〞精神病患者說：〞給我自己.〞〞那你都寫些什么呀？〞〞笨蛋，我還沒收信呢，怎么知道寫的什么！〞17：有老師闖紅燈，交警擋住，老師說：〞拜托，我教課要遲到了.〞交警說：〞你是老師？謝天謝地，我等了20年，把〞不再闖紅燈〞寫100遍！〞18：一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌，主治醫(yī)師：〞唱就唱吧，你翻身干什么？〞精神病說：〞傻子~A面唱完了當然要唱B面了.19：我們班上一同學軍訓時說夢話：〞小姐請問你叫什么名字？〞然后自己換了一女聲說：〞我叫小麗.〞寢室里眾人當場就笑暈了.20：白人媽媽在哺乳，也在哺乳的黑人媽媽經(jīng)過，白人小孩大哭：〞媽媽，我也要喝巧克力口味的.〞。8.笑話大全爆笑〔短一點的〕1我和我老公沒結(jié)婚以前，經(jīng)常都是裝著不熟悉，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我有意問，師傅，到XX小區(qū)多少錢??？〔我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢〕他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。真的就相信了還說，小姑娘，不要上當??！2戀愛那會兒，一天晚上老公〔那時還是男友〕送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！"路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶疑著繼續(xù)跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。.〞他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。3某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。這一喊，四周的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病??！偶bf很有氣勢的轉(zhuǎn)身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。4一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。5以前老公送我上班，每次到公司大樓快下