父母效能培訓(xùn)綜合手冊(cè)

致父母一封信06月09日15:25《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》有些人說(shuō)：“當(dāng)你有了孩子，你就有了問(wèn)題?！边@句話并非指孩子讓我們成為問(wèn)題父母，或是孩子一定會(huì)造成問(wèn)題，而是意味著伴隨孩子成長(zhǎng)，父母肯定見(jiàn)面臨孩子多種形形色色問(wèn)題。以日常生活作息而言，從孩子早上起床、穿衣、洗臉?biāo)⒀?、吃早點(diǎn)、上學(xué)，到下午放學(xué)、看電視、吃晚飯、洗澡、上床睡覺(jué)等，就常讓父母忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。假如再有功課不好、沒(méi)有責(zé)任感、說(shuō)謊、偷竊、叛逆等行為，更會(huì)使父母?jìng)改X筋。有些父母仍對(duì)孩子使用獎(jiǎng)賞、處罰、訓(xùn)誡、賄賂、威脅等管教方法，卻不知這些方法在講求平等今天已逐步失效。也有些父母雖了解到過(guò)去方法不再有效，不過(guò)不知道有什么良策，甚至不知孩子有什么問(wèn)題，不是管教起來(lái)忽松忽緊、前后矛盾，就是父母管教態(tài)度不一致而造成孩子無(wú)所適從，甚至夫妻失和。父母陷入孩子問(wèn)題困境當(dāng)中，是能夠了解。因?yàn)?，這一代父母全部成長(zhǎng)在傳統(tǒng)權(quán)威環(huán)境下，所學(xué)習(xí)和承襲教育是上一代管教模式，不過(guò)面對(duì)成長(zhǎng)在現(xiàn)代民主下一代，缺乏應(yīng)正確教育理念和方法，而且也沒(méi)有任何人或?qū)W校教我們?cè)鯓訛槿烁改福匀辉谛屡f價(jià)值觀交替之際感到茫然和焦慮。今日社會(huì)中，各行各業(yè)全部需要專業(yè)知識(shí)和能力，只有父母是例外，似乎被期望為天生就能勝任這一角色。然而實(shí)際上并非如此，正如中國(guó)外不少研究指出，父母角色是成人發(fā)展中一個(gè)很關(guān)鍵角色，而且也是一個(gè)最難處理角色。還有部分父母喜愛(ài)聽(tīng)演講，而且期望從中取得教育兒女觀念和做法，尤其是當(dāng)場(chǎng)或私下向演講教授提問(wèn)，期望立即取得部分具體可行答案。然而，短短演講時(shí)間，對(duì)大多數(shù)人而言只是開(kāi)啟了一點(diǎn)新想法和方法，離“知行合一”境地還是有一大段距離，其結(jié)果是聽(tīng)到方法不是用不出來(lái)，就是用了也沒(méi)有效果。這并不是說(shuō)聽(tīng)演講沒(méi)有用，而是每一個(gè)家庭全部有不一樣情況，即使看似共通性問(wèn)題，在實(shí)際處理上仍有部分差異。所以，父母除了要認(rèn)識(shí)到自己才是第一線教育者外，還需要學(xué)習(xí)一套有效教育兒女觀念和方法。本書(shū)結(jié)合目前西方親職教育中盛行“父母效能系統(tǒng)培訓(xùn)”理念，編寫(xiě)適合中國(guó)人社會(huì)文化和生活習(xí)慣內(nèi)容，而且進(jìn)行家長(zhǎng)培訓(xùn)團(tuán)體試驗(yàn)研究，多年來(lái)得到豐碩結(jié)果。比如，1989年起，在臺(tái)灣，新加坡、馬來(lái)西亞等地域推廣，受益于這套課程父母已經(jīng)有數(shù)萬(wàn)人，而且這個(gè)有意義教育工作仍連續(xù)進(jìn)行中。在中國(guó)大陸，從開(kāi)始也展開(kāi)一系列家長(zhǎng)培訓(xùn)團(tuán)體，得到熱烈回響和有效證實(shí)。因?yàn)?，這一套教育兒女觀念和方法，不僅讓父母親有很大學(xué)習(xí)愛(ài)好和動(dòng)力，而且在實(shí)際利用上更能得心應(yīng)手。本書(shū)除整體說(shuō)明怎樣成為有效能父母外，各章節(jié)還具體介紹怎樣了解孩子行為目標(biāo)、怎樣處理父母情緒反應(yīng)、主動(dòng)傾聽(tīng)孩子、和激勵(lì)等管教實(shí)用方法。所以，不管父母、老師、家庭教育工作者、小區(qū)工作人員、或父母團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者，只要有意成為高效能父母或致力于培養(yǎng)有責(zé)任感孩子人，全部能夠借此書(shū)作為教養(yǎng)上參考。父母無(wú)需死記硬背，只需參考并靈活利用，便能循序漸進(jìn)達(dá)成“知行合一”效果。值此本書(shū)立即付梓之際，特鄭重推薦并敬祈共享之。序言06月09日15:02《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》五年多前，曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)小研究，在調(diào)查一百多個(gè)父母親相關(guān)家庭價(jià)值觀問(wèn)卷中，有一個(gè)題目問(wèn)及她們對(duì)于自己兒女教育期望，統(tǒng)計(jì)結(jié)果以“有責(zé)任感”在眾多選項(xiàng)中占第一位，其次是“有信心和勇氣”，再其次是“有寬恕和包容心”。由此結(jié)果顯現(xiàn)，今日父母十分重視非智力原因，或是現(xiàn)代流行名詞：EQ。以后，我在部分演講場(chǎng)所每提到這項(xiàng)結(jié)果時(shí)，大多數(shù)父母均紛紛點(diǎn)頭認(rèn)同。即使很多父母全部肯定培養(yǎng)有責(zé)任感孩子是自己最大愿望，不過(guò)在面對(duì)她們來(lái)尋求咨詢時(shí)，發(fā)覺(jué)這也正是她們?cè)诮甜B(yǎng)孩子上最大困擾，急需心理和教育相關(guān)學(xué)者教授給幫助，尤其是不少父母根本沒(méi)有學(xué)習(xí)過(guò)怎樣來(lái)培養(yǎng)孩子責(zé)任感，怎樣學(xué)習(xí)為人父母教養(yǎng)之方。經(jīng)過(guò)多年來(lái)研究和試驗(yàn)，一起集思廣益編著適合中國(guó)人社會(huì)文化和生活習(xí)慣實(shí)用手冊(cè)，而且結(jié)合西方親職教育精華，以父母成長(zhǎng)團(tuán)體活動(dòng)進(jìn)行，得到了不錯(cuò)成績(jī)。這一套有系統(tǒng)團(tuán)體活動(dòng)內(nèi)容和方法不僅讓父母親有很大學(xué)習(xí)愛(ài)好和動(dòng)力，而且在實(shí)際利用上更能得心應(yīng)手?，F(xiàn)在，不僅在臺(tái)灣地域訓(xùn)練了超出三百位以上團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者，而且也培育新加坡、馬來(lái)西亞等地上百位親職教育伙伴，而受益于這套系列課程父母親已經(jīng)有數(shù)千人，這個(gè)有意義教育工作仍熱烈推廣中，我們期望更多家庭能所以而更友好美滿，親子關(guān)系更愉快融洽；當(dāng)然，同時(shí)幫助我們孩子未來(lái)成為一個(gè)個(gè)有責(zé)任感二十一世紀(jì)主人翁。實(shí)用手冊(cè)分為兩本，一本為父母閱讀手冊(cè)，一本為父母團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者手冊(cè)。前者做為團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者率領(lǐng)父母團(tuán)體時(shí)，發(fā)給參與團(tuán)體組員配合單元進(jìn)行閱讀資料，亦可做為自我進(jìn)修閱讀用；后者為團(tuán)體領(lǐng)導(dǎo)者經(jīng)過(guò)領(lǐng)導(dǎo)者訓(xùn)練后，率領(lǐng)團(tuán)體參考活動(dòng)方案，具體內(nèi)容均各見(jiàn)于兩本手冊(cè)中，不再贅述。最關(guān)鍵是：凡事做中學(xué)(learningbydoing)，參與父母團(tuán)體組員很快地會(huì)從中享受到這套我所謂“親職教育太極基礎(chǔ)功”課程和活動(dòng)樂(lè)趣，進(jìn)而成為一個(gè)勝任愉快e時(shí)代父母。第一章民主教養(yǎng)態(tài)度為孩子提供溫馨家庭氣氛06月10日09:01《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》有句話說(shuō)：“在愛(ài)中長(zhǎng)大孩子，知道怎樣去愛(ài)她人。”通常在電視報(bào)導(dǎo)媒體看到罪犯表情，除了悔意，就是無(wú)奈和怨恨，而研究犯罪學(xué)者也一再告訴我們這些人很多全部是因?yàn)樯L(zhǎng)在破碎不健全家庭里，進(jìn)而促進(jìn)她步入歧途?，F(xiàn)代父母普遍全部有一個(gè)感覺(jué)，就是現(xiàn)在孩子缺乏敏銳柔軟心，不易感受父母用心良苦。其實(shí)溫暖心必需用有愛(ài)土壤來(lái)培育，我們總是給孩子我們認(rèn)為需要、最好，結(jié)果是適得其反。有些父母用“理”來(lái)教育孩子，當(dāng)然可能培養(yǎng)社會(huì)精英，但我們真正需要是能感恩惜福、體貼而愉快感性孩子?！凹摇背耸翘峁仫柕胤?，它更多功效是給大家在辛勞工作、學(xué)習(xí)，或遭遇挫折之時(shí)休憩、避風(fēng)港。至于怎樣讓孩子感受到家溫馨呢？以下四點(diǎn)可供參考：(一)讓家人認(rèn)為家門(mén)永遠(yuǎn)是開(kāi)：家是無(wú)須擔(dān)心挨罵、被批評(píng)或受到嘲笑地方，即使犯了錯(cuò)也可得到寬容，孩子在其中感受到父母親情，而逐步發(fā)展她自我反省能力。在家中我們能夠自由思索、高談闊論，自在生活而不怕被拒絕；換句話說(shuō)，家是絕對(duì)安全。(二)勇敢地把愛(ài)說(shuō)出來(lái)：大家全部認(rèn)為向她人表示敬愛(ài)之意很輕易。唯獨(dú)對(duì)自己家人，卻愛(ài)在心里口難開(kāi)，心想反正她會(huì)知道，往往最愛(ài)你人最在意你對(duì)她感覺(jué)。所以我們應(yīng)常常真誠(chéng)贊美家人對(duì)自己無(wú)私愛(ài)心和奉獻(xiàn)，讓相互感受到相互愛(ài)和依靠。切記！愛(ài)不僅要立即，還要把它說(shuō)出來(lái)、行出來(lái)。(三)心連心、手牽手：有了愛(ài)感覺(jué)，心手相連同甘共苦信念便自然而然產(chǎn)生，不管任何時(shí)候全部會(huì)有十足把握，知道家人永遠(yuǎn)會(huì)支持和幫助我們。提醒孩子出門(mén)、回家必和家人打招呼，使家人關(guān)系逐步親熱而成為習(xí)慣，習(xí)慣就成自然。(四)家人常一起游戲：乍看之下似乎有些不解，游戲彷佛是小孩子專利。我們家一直有個(gè)默契，星期天早上必玩迭羅漢，而最晚起床肯定被壓在最底層(通常是老爸)，等排好以后再“哇！”一聲倒下來(lái)，在游戲過(guò)程中我們很快樂(lè)，但也很體貼，因?yàn)榕聣和此恕．?dāng)然每家活動(dòng)不盡相同，能夠家庭愛(ài)好和需要而定，能夠是動(dòng)態(tài)，也能夠是靜態(tài)，只要達(dá)成情感交流目標(biāo)即可。家人甚至能夠在家庭會(huì)議中取得共識(shí)，有些家庭就對(duì)球類、爬山樂(lè)此不疲，人世間最快樂(lè)莫過(guò)于此。沒(méi)有經(jīng)營(yíng)，那里來(lái)親情，為人父母者尤其要有持久恒心和耐心，為著生命傳承而努力，圣經(jīng)上說(shuō)：你種是什么？收到就是什么。親情絕不是天生，也沒(méi)有快餐，只有一步一步經(jīng)營(yíng)。做個(gè)有效能父母06月15日13:09《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》伴隨民主意識(shí)抬頭，人本主義伸張，傳輸媒體便捷，現(xiàn)在小孩已不再信服權(quán)威式親子關(guān)系，遺憾是部分父母仍然深信自己必需是有權(quán)威，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。沒(méi)想到這種觀念卻造成孩子抗拒心增強(qiáng)，溝通難度升高，自尊心低落。孩子叛逆情緒可能臨時(shí)被壓抑在父母權(quán)威下，但隱藏在背后孩子自我傷害，能夠從日益增多暴力事件上得到部分警惕！整個(gè)大環(huán)境改變，使我們明白今日養(yǎng)兒育女不僅是提供其生理上溫飽和安全環(huán)境而已，更多要考慮是孩子人格健全發(fā)展。想成為有效能父母，沒(méi)有快捷方法可循，必需花時(shí)間。首先要改變對(duì)孩子態(tài)度及對(duì)人性基礎(chǔ)見(jiàn)解，然后再學(xué)習(xí)不加價(jià)值及判定地傾聽(tīng)孩子說(shuō)話、真誠(chéng)溝通，相信必能成為沒(méi)有輸家父母。很多時(shí)候父母無(wú)力感是因?yàn)楹⒆硬宦?tīng)話，其實(shí)若冷靜思索一下，你會(huì)發(fā)覺(jué)只要不危及生命，先洗澡或先看電視，實(shí)際上是能夠討論商議。至于生氣則是因孩子沒(méi)有達(dá)成父母預(yù)期標(biāo)準(zhǔn)，依據(jù)我們社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，相信也全部能接收學(xué)業(yè)成績(jī)和未來(lái)事業(yè)成就不見(jiàn)得成正比事實(shí)。既然如此又何須苦苦逼孩子樣樣要第一，說(shuō)什么“不要輸在起跑點(diǎn)上”呢？多年前，一位疑似墜樓初中女學(xué)生母親，在孩子出事后唯一心愿是：我寧愿她笨部分，愉快部分……?？赡芪覀儠?huì)幸災(zāi)樂(lè)禍認(rèn)為幸好不是我家孩子，但誰(shuí)又能確保以后不是呢？不管大人或小孩全部期盼被肯定、接納，當(dāng)被如此對(duì)待時(shí)，她就能破繭而出，改變自己，塑造全新自我，使自己更有作為。孩子就像有沒(méi)有限潛力種子，而父母接納就是開(kāi)啟孩子潛能之門(mén)鑰匙！可能你會(huì)咬牙切齒說(shuō)：“我家磨人精，除了會(huì)給我惹麻煩外，一無(wú)是處！”果真如此嗎？她總有點(diǎn)貼心或有別于她人之處，不妨在她有良好表現(xiàn)時(shí)給增強(qiáng)，讓她朝著你激勵(lì)方向去發(fā)展。而無(wú)須固著地認(rèn)為好孩子就是成績(jī)好、聽(tīng)話而已。好動(dòng)小孩說(shuō)不定是明日體操之星呢！我們觀念、想法往往會(huì)決定我們看事情角度，甚至決定我們教養(yǎng)態(tài)度，請(qǐng)?jiān)囍昧硪粋€(gè)角度去看孩子行為表現(xiàn)，自然會(huì)有另一番境界。相信我們?nèi)磕茉诿裰髯鹬貥?biāo)準(zhǔn)下，重新建立更親密親子關(guān)系。身教重于言教06月15日13:11《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，楷模是最好激勵(lì)。家庭是孩子成長(zhǎng)第一個(gè)小型社會(huì)團(tuán)體，在家庭中孩子學(xué)習(xí)、發(fā)展她認(rèn)知及行為。父母言談舉止自然而然成為孩子模擬對(duì)象，然而現(xiàn)在父母全部很喜愛(ài)用說(shuō)教方法來(lái)教育兒女，甚至有“照我所說(shuō)去做，不要照我所做”說(shuō)法，真是一大諷刺。而兒女們則認(rèn)為“和其熱心叫我做，倒不如她們自己做一次，然后我便會(huì)照著做”。曾有孩子埋怨父母買(mǎi)了一大堆書(shū)給她，通知書(shū)是人生中最大財(cái)富，說(shuō)書(shū)是最好精神糧食，期望她能用心讀書(shū)，但父母卻歷來(lái)不看書(shū)。也有父母整天守在電視機(jī)旁，卻要求孩子讀書(shū)、再讀書(shū)。試想，沒(méi)有合適環(huán)境，卻要求孩子有那樣特質(zhì)，這是極難。尤其是相關(guān)人生意義及生活智慧，除了父母親身實(shí)踐外，是無(wú)法讓兒女學(xué)習(xí)到。有些父母會(huì)推說(shuō)生活過(guò)于忙碌，其實(shí)日常生活中便有很多機(jī)會(huì)，比如一起工作、購(gòu)物、準(zhǔn)備餐具、家庭大掃除等，從工作中教育孩子基礎(chǔ)生活技能及態(tài)度。在親子互動(dòng)溫馨友誼中，從父母身上所學(xué)習(xí)到將是她這一生最豐富、最珍貴財(cái)產(chǎn)。所以，先身教，再要求孩子吧！愛(ài)要等候06月15日13:13《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》雖說(shuō)教養(yǎng)要立即，但愛(ài)卻是要花時(shí)間等候，如同農(nóng)人春耕夏耘等候秋收通常，很多父母操之過(guò)急，從呱呱落地便算著怎樣不讓孩子輸在起跑點(diǎn)上，拼命給、盡情灌，唯恐漏了什么好沒(méi)給到。心里想滿是愛(ài)和期盼，嘴巴說(shuō)卻全部是要這么、那樣，還有永無(wú)止盡挑剔和要求。難怪有那么多孩子表示，“天天回家我全部快瘋了！”。實(shí)際上，人生之路那么漫長(zhǎng)，一點(diǎn)小疏忽和小錯(cuò)誤，對(duì)一輩子影響其實(shí)沒(méi)那么大，何不給孩子更多機(jī)會(huì)，從旁幫助、引導(dǎo)、修正她腳步？奉勸易擔(dān)心父母常存“不要緊”、“慢慢來(lái)”心情，別把孩子嚇壞了，反而使她失去自主能力。等候不僅是等候孩子更成熟、更懂事，相正確也等候父母自己更成長(zhǎng)，很多父母在恨鐵不成鋼之余，卻忘了自己也需要成長(zhǎng)和再教育。很多錯(cuò)誤不合時(shí)宜教養(yǎng)觀念及態(tài)度，需要重新思索。諸如“我要掌握孩子”、“成功父母是視兒女成績(jī)表現(xiàn)而定”、“好父母就是把兒女照料得無(wú)微不至……”等，全部需要借著各方面親職信息來(lái)澄清，尤其需要更大勇氣來(lái)改變，和孩子一起來(lái)長(zhǎng)大，共譜親情樂(lè)章。讓孩子自己學(xué)習(xí)06月15日13:15《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》太多父母連孩子學(xué)習(xí)全部要插一手，急著把答案告訴孩子，反而剝奪了她學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。明智父母會(huì)給孩子提供更多選擇，以民主尊重為標(biāo)準(zhǔn)，讓孩子做她有愛(ài)好做。常見(jiàn)到有些父母因?yàn)樾r(shí)候沒(méi)達(dá)成愿望，投射在孩子身上，于是冒然強(qiáng)迫孩子上各式各樣課后班，若是孩子不抗拒也就算了，偏偏有些孩子有意跟父母唱反調(diào)，擺出偏不要姿態(tài)，不僅收不到學(xué)習(xí)效果，反而傷了親子間和氣。父母也認(rèn)為自己苦心白費(fèi)了。這些全部源自于父母認(rèn)為孩子對(duì)爸媽話必需言聽(tīng)計(jì)從，或是爸媽給一定是孩子需要等錯(cuò)誤觀念。給孩子更寬廣空間，在合理范圍內(nèi)讓她自己作決定。有些在臺(tái)灣并不怎么出色孩子，一到了國(guó)外卻如魚(yú)得水，表現(xiàn)得令人刮目相看，追究其中原因發(fā)覺(jué)，國(guó)外教育制度是讓孩子自己去學(xué)習(xí)，父母老師全部是在一旁幫助教導(dǎo)，提供各方面信息和支持。孩子在這么環(huán)境中學(xué)到怎樣去開(kāi)啟知識(shí)寶庫(kù)，而且知道怎樣做學(xué)問(wèn)，而不是一昧追求試題答案。所幸教育改革現(xiàn)在也正在全國(guó)各地如火如荼展開(kāi)，期望很快未來(lái)能更落實(shí)在每一個(gè)教育階段。當(dāng)然更關(guān)鍵是我們父母能從家庭中每一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)做起，給孩子更多彈性，發(fā)揮機(jī)會(huì)教育，才是孩子最大福氣。讓孩子自己作主06月15日13:17《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》在這個(gè)自我意識(shí)高漲時(shí)代，父母不能再固守權(quán)威城池，因?yàn)閺男”皇箚緫T孩子，等到她必需自己作決定時(shí)候，會(huì)措手不及。我常告訴那些有聽(tīng)話、乖孩子家長(zhǎng)，不要快樂(lè)得太早，除非她期望孩子一輩子全部作一個(gè)唯唯諾諾人，只能跟著人家走。相信每一個(gè)作父母全部期望自己孩子能有責(zé)任感，能獨(dú)立思索，能獨(dú)立自主。這就必需從小培養(yǎng)她面對(duì)事實(shí)，自己處理困難。很多青少年父母，感嘆孩子不負(fù)責(zé)任，不知道體貼父母、家人辛勞，這些觀念和習(xí)慣全部必需及早培養(yǎng)、訓(xùn)練，才能造就以后獨(dú)立自主單獨(dú)個(gè)體。首先父母必需把決定權(quán)交還給孩子，信任孩子有能力做她自己主人，不管任何人全部必需自己走自己路，和其一天到晚?yè)?dān)心兮兮盯著孩子，干涉她做這做那，還不如讓她自己去作，父母也落得輕松。就如上補(bǔ)習(xí)班、課后班一事，大多數(shù)父母全部是一把抓，反正是我出錢(qián)，你消費(fèi)，你只管聽(tīng)我就是，不能有什么意見(jiàn)。到頭來(lái)，孩子怨聲載道，來(lái)個(gè)殺手锏-“不去就是不去”，反而浪費(fèi)錢(qián)又傷親情。倒不如坐下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)孩子意見(jiàn)，幫助她分析后，讓她自己去決定要學(xué)什么？到那里學(xué)？其次要多給孩子機(jī)會(huì)，相信她有足夠能力來(lái)發(fā)展自我，在不一樣年紀(jì)階段給不一樣責(zé)任，并依孩子性格提供不一樣機(jī)會(huì)，讓她從中領(lǐng)悟、學(xué)習(xí)，進(jìn)而培養(yǎng)思索力及決議力，慢慢孩子便能自己作主了。或許你會(huì)認(rèn)為凡事讓孩子自己動(dòng)手、作主，好象父母責(zé)任少了、懶了。其實(shí)是有意給孩子機(jī)會(huì)，讓她把能力表現(xiàn)出來(lái)，假如父母不放手就無(wú)法知道孩子能力有多大。而且人潛能是無(wú)窮，越開(kāi)發(fā)越多。很多家庭互動(dòng)里發(fā)覺(jué)，爸媽做得越少，孩子會(huì)就越多。假如舍不得讓孩子去嘗試、勞動(dòng)，那就必需長(zhǎng)久為孩子做，直到做不動(dòng)。所以，聰慧父母，何不輕輕松松地把責(zé)任還給孩子，并讓孩子知道即使決定錯(cuò)了也沒(méi)相關(guān)系，有錯(cuò)誤才有改善，有改善才有機(jī)會(huì)成功！以幽默態(tài)度過(guò)生活07月13日08:45《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》“幽默就是力量”，知道幽默父母一定能夠化解很多親子間沖突和僵局。假如父母慣于用處罰方法來(lái)處理孩子錯(cuò)誤，那親子關(guān)系是敵正確，任何年紀(jì)人全部喜愛(ài)幽默和笑話，幽默能夠幫助我們用另一個(gè)輕松角度去定義事物。在客廳踩到樂(lè)高玩具父親，痛得眼淚全部要流出來(lái)，當(dāng)然有生氣理由，因?yàn)樗呀?jīng)不只一次叫孩子要把玩具收好，偏偏她明知故犯。此時(shí)，父親若能轉(zhuǎn)換一下口氣：“我相信寶寶今天一定有樂(lè)高作品，能否讓我欣賞一下？可惜是有部分掉在地上了，害得我腳底差點(diǎn)流血，真是好痛！”孩子一聽(tīng)父親表明一定會(huì)很不好意思道歉，并答應(yīng)下次要收好。只可惜極少有父母能以幽默角度去看孩子錯(cuò)誤行為。要注意是不要讓幽默變成挖苦或諷刺。幽默并非用尖酸刻薄話語(yǔ)來(lái)反諷孩子，而是誠(chéng)心誠(chéng)意給對(duì)方機(jī)會(huì)，用笑話來(lái)化解尷尬，千萬(wàn)不要讓孩子認(rèn)為自己渺小、自尊受到傷害，尤其對(duì)有些敏感孩子，反而會(huì)弄巧成拙。有幽默感父母不會(huì)鉆牛角尖，凡事全部會(huì)預(yù)留空間，也不會(huì)顯得神經(jīng)兮兮、凡事大驚小怪。有幽默感父母，能使孩子看清事情正確是否，而且有改過(guò)自新勇氣，因?yàn)樗栏改笗?huì)給她機(jī)會(huì)。幽默會(huì)帶來(lái)愉快，使人從痛苦情緒和經(jīng)驗(yàn)中擺脫出來(lái)。幽默能使人把沮喪變歡笑，我們?nèi)裟苄φ勀切┛磥?lái)似乎是很嚴(yán)重事情，那么就能夠?qū)⒂哪α堪l(fā)展到極點(diǎn)。在孩子成功之前，肯定會(huì)經(jīng)歷很多挫折，假如我們能以輕松幽默態(tài)度去看待，她肯定會(huì)被你誠(chéng)意所感動(dòng)。幽默更是親子溝通潤(rùn)滑劑，在幽默中搭起親情橋梁是溫馨而持久不停。讓我們用幽默來(lái)看待生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴。(楊雯)重新檢討父母教養(yǎng)方法07月15日09:39《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》相信你已含有很多怎樣教孩子知識(shí)和方法，但為何仍然有很深無(wú)力感和挫?。繛楹谓裉旌孟笥行?，明天就不見(jiàn)得有效果。其中原因不外乎父母或孩子情緒起伏、彈性疲乏，和最關(guān)鍵沒(méi)有持之以恒、中途而廢。常?？梢?jiàn)父母已經(jīng)盡心維持好親子關(guān)系，且極力以民主尊重標(biāo)準(zhǔn)來(lái)對(duì)待孩子。不巧有一天孩子故態(tài)萌發(fā)，而自己也正處于情緒低落時(shí)，于是不由自主把孩子罵得狗血淋頭，使得全方面辛勞經(jīng)營(yíng)而來(lái)關(guān)系前功盡棄！其實(shí)父母應(yīng)該早讓孩子知道大人也是有情緒；也有生氣權(quán)利，也會(huì)有失控時(shí)候。話雖如此，父母仍應(yīng)自我激勵(lì)，落實(shí)一直，不然孩子將無(wú)所適從。還有些父母仍然和孩子玩著所謂“你輸我贏”、“我好你不好”游戲。常常和孩子起沖突，處于擔(dān)心狀態(tài)中。其實(shí)能夠改變方法。退一步實(shí)施雙贏策略，讓大家全部快樂(lè)，也就是所謂第三個(gè)方法。在第三個(gè)方法中相互開(kāi)誠(chéng)布公使用“我信息”表示，讓對(duì)方知道你真正意思，并共同討論怎樣處理問(wèn)題。有父母認(rèn)為在和孩子商談過(guò)程中，她才發(fā)覺(jué)她有一位很有創(chuàng)意孩子，會(huì)提供很多原來(lái)想不到方法來(lái)處理問(wèn)題，當(dāng)然孩子也從中得到肯定和鼓勱，這是多么棒事。主動(dòng)傾聽(tīng)有利于相互溝通，而相互也在愿意協(xié)商誠(chéng)意中化解了對(duì)立沖突，勝敗關(guān)系被真情取而代之。切忌當(dāng)一個(gè)墻頭草父母，情緒伴隨孩子需求而起伏不定，該堅(jiān)持時(shí)候，一定要堅(jiān)持到底，不然不僅對(duì)孩子沒(méi)有幫助，反而害了她，相信這不是我們所樂(lè)于見(jiàn)到。孩子眼睛很亮，最會(huì)察顏觀色，假如父母教養(yǎng)態(tài)度不一致，她會(huì)鉆二者之間漏洞來(lái)達(dá)成自己目標(biāo)。很多時(shí)候，父母被蒙在鼓里全部還不知道呢。其實(shí)孩子畢竟是孩子，想大多很單純，只要我們稍一留心，用點(diǎn)心去教導(dǎo)她，及早作防范，她就不至于有機(jī)會(huì)玩把戲或誤入歧途。怕就怕父母只顧忙自己，跟孩子約定不能落實(shí)一直地實(shí)施，又怎能要求孩子遵守呢？教育孩子遵守規(guī)范其實(shí)不難，只要能和孩子取得共識(shí)，做合理要求，相信孩子會(huì)愿意和父母合作。明理父母，請(qǐng)好好檢視自己教養(yǎng)態(tài)度，是否有恒心、耐心？教養(yǎng)兒女是一輩子事，急不得但也松不得，有了知識(shí)還要加上愛(ài)心，并付諸行動(dòng)。只要信念正確，并持之以恒，相信你也能作一個(gè)稱職父母！(楊雯)教養(yǎng)要立即，愛(ài)需花時(shí)間07月19日09:09《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》即使教育理論、教養(yǎng)孩子方法多得不得了，但其中全部有一個(gè)共同論點(diǎn)，那就是要盡早、要立即。常聽(tīng)到很多父母埋怨因?yàn)槊τ诠ぷ鞫鴽](méi)有時(shí)間陪同孩子。也有很多孩子和父母聯(lián)絡(luò)工具是一張張便條紙：“錢(qián)在桌上自己去買(mǎi)東西吃”；“父親，我要交營(yíng)養(yǎng)午餐費(fèi)”；“游戲不要玩太久”；“我明天放學(xué)能夠去同學(xué)家玩嗎？”諸如這類親子互動(dòng)，怎么期待相互間信任、尊重，更談不上溫馨感覺(jué)，其實(shí)若問(wèn)父母是為何這么忙、這么辛勞，十之八九人會(huì)回復(fù)是為了孩子。既然是為了孩子卻舍不得給孩子時(shí)間，陪同她共渡歡樂(lè)時(shí)光。其實(shí)孩子真正需要我們時(shí)間并不長(zhǎng)，很多父母全部感嘆孩子一上了小學(xué)高年級(jí)、初中就不要爹娘了，在她心目中同學(xué)比爸媽更有份量。再加上有些孩子上高中、?？瓶赡茏⌒?，和家人在一起時(shí)間就更少了，大學(xué)、服役那就更不用說(shuō)，算一算真正和孩子共處時(shí)間是過(guò)一天少一天。等到你“有空閑了”，也正是孩子離巢時(shí)候，到時(shí)再埋怨孩子不懂事，不能體味父母用心，全部已太遲了，早知今日何須當(dāng)初！錢(qián)是賺到了，事業(yè)也有成，但卻錯(cuò)失營(yíng)造親情最好時(shí)機(jī)，這成本也未免太大些。有些事能夠緩，但有些事卻緩不得，時(shí)光一去永不回，孩子童年只有一個(gè)，全部健全人格培育、價(jià)值觀念建立、強(qiáng)壯體魄鍛煉全部在這個(gè)時(shí)候。為人父母者，實(shí)在應(yīng)該好好珍愛(ài)，和孩子建立親密親子關(guān)系，終生享用無(wú)窮。(楊雯)父母效能：愉快比成功關(guān)鍵07月26日09:37《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》每當(dāng)有父母請(qǐng)教老教授怎樣養(yǎng)兒育女時(shí)，教授總是先請(qǐng)她買(mǎi)面鏡子照照自己是龍還是鳳？如若不是，怎么總是要求孩子成龍成鳳呢？我們習(xí)慣把成功定位在高成就和高社會(huì)地位上，于是父母期望和需要給孩子帶來(lái)壓力，使得親子關(guān)系擔(dān)心。天天反復(fù)著你追我跑，你贏我輸日漸疏離親子溝通。其實(shí)在這多元社會(huì)，只要孩子能愉快、平安長(zhǎng)大，多是出人頭地機(jī)會(huì)，為何偏要孩子往窄門(mén)去擠，平白扼殺很多有創(chuàng)意生命。一個(gè)知道愛(ài)而且珍愛(ài)自己孩子，定能全力以赴學(xué)習(xí)，愉快成長(zhǎng)。孩子需要父母以平等、民主尊重標(biāo)準(zhǔn)去看待她，而不是事事幫她準(zhǔn)備齊全、設(shè)想周到、剝奪她學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)好父母。新好父母特質(zhì)就在于能保持冷靜、溫和而堅(jiān)定，而且對(duì)孩子保持樂(lè)觀、肯定態(tài)度。做一個(gè)稱職父母并不意味著你絕不能脾氣失控，而偶然挫敗、生氣激動(dòng)，乃人之常情無(wú)須過(guò)于自責(zé)。她們能誠(chéng)心愛(ài)孩子，會(huì)表示真實(shí)感受，而且了解父母能力是需要學(xué)習(xí)，她們樂(lè)于在教養(yǎng)過(guò)程中和孩子一起成長(zhǎng)。成長(zhǎng)是一條單行道，期望我們一起珍愛(ài)和我們親愛(ài)寶貝成為一家人緣份，用愛(ài)、用智慧去發(fā)掘孩子愛(ài)好，為她們尋求適合她們揮灑舞臺(tái)。立即給關(guān)心和愛(ài)，作一個(gè)成功父母可能要經(jīng)過(guò)層層考驗(yàn)，但當(dāng)一個(gè)愉快父母并不難，只要能多給孩子機(jī)會(huì)；用民主、尊重標(biāo)準(zhǔn)來(lái)溝通；給她一個(gè)溫馨家；做良好支持者；并讓她自己獨(dú)立自主；多激勵(lì)少打擊，當(dāng)然最關(guān)鍵是有信心地持之以恒。俗話說(shuō)：水能載舟也能覆舟，家庭是我們成長(zhǎng)地方，但也可能是造成心理創(chuàng)傷所在，實(shí)在不得不謹(jǐn)慎。其實(shí)孩子要不多，只要用點(diǎn)心，應(yīng)用智慧，相信你會(huì)是愉快父母。(楊雯)第二章了解孩子行為目標(biāo)序言06月15日12:59《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》“翔翔，起床啦，上學(xué)要遲到了……”“翔翔，為何你還不起床呢﹖再不起來(lái)，就來(lái)不及了?！薄跋柘琛币淮笤?，母親情緒就被翔翔賴床壞習(xí)慣弄得糟糕透頂。過(guò)了廿分鐘，翔翔還在房里大叫：“母親……我運(yùn)動(dòng)服呢﹖我白襪子﹖還有那條米老鼠手帕﹖”母親像陀螺似地忙著幫她找出衣服、襪子和手帕?！皨尅衣?lián)絡(luò)簿到哪去了﹖”“在這里，對(duì)了，你水彩用含有沒(méi)有準(zhǔn)備，昨天聯(lián)絡(luò)簿上說(shuō)要帶?！薄拔也恢览病彝浰使P放哪里了……”一個(gè)早上，母子倆像經(jīng)歷了一場(chǎng)世紀(jì)大戰(zhàn)通常，好不輕易把兒子送出門(mén)，母親才稍稍喘口氣，電話鈴響了?！皨尅瓗臀宜妥匀粫?shū)，在抽屜里，快點(diǎn)啦……”假如說(shuō)“親情之愛(ài)”是為人父母一輩子甜蜜負(fù)擔(dān)。那么，錯(cuò)誤地承攬孩子全部問(wèn)題和責(zé)任，對(duì)孩子成長(zhǎng)將會(huì)是有百害而無(wú)一利。斯考克.帕克有句名言說(shuō)：總有一天我們要放開(kāi)孩子，她們是上天賜下禮品，交給我們照料──但不是永遠(yuǎn)。了解孩子成長(zhǎng)06月15日13:19《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》在了解孩子行為目標(biāo)之前，首先必需對(duì)影響成長(zhǎng)原因有所了解。尤其是父母效能系統(tǒng)訓(xùn)練中尤其重視三個(gè)孩子成長(zhǎng)動(dòng)力：社會(huì)愛(ài)好、家庭星座、生活型態(tài)?！吧鐣?huì)愛(ài)好”是孩子成長(zhǎng)中尋求團(tuán)體歸屬感和一席之地關(guān)鍵心理需求，同時(shí)也是情感依靠需求、被接納需求和注意力需求等關(guān)鍵。它滿足來(lái)自于兩方面：一是感受到自己受到團(tuán)體其它組員尊重和接納；另一則是自己對(duì)這個(gè)團(tuán)體有所貢獻(xiàn)，能力有所發(fā)揮?！凹摇笔呛⒆訁⑴c最起始團(tuán)體，也是孩子社會(huì)愛(ài)好起源地，所以一個(gè)孩子社會(huì)愛(ài)好能否得到滿足，父母飾演著很關(guān)鍵角色。以后，伴隨孩子成長(zhǎng)腳步，她所接觸和參與團(tuán)體逐步擴(kuò)大、增加，如鄰居玩伴群、學(xué)校班級(jí)、社團(tuán)、工作單位等，而且全部會(huì)以相同或不一樣行為方法在各個(gè)團(tuán)體中尋求這種心理需求滿足。絕大多數(shù)孩子成長(zhǎng)中所發(fā)展社會(huì)愛(ài)好大多能得到滿足，不過(guò)有部分偏差行為，探究其原因多為社會(huì)愛(ài)好未得到滿足，再經(jīng)由錯(cuò)誤想法、不妥行為目標(biāo)而產(chǎn)生。所以，父母若要了解孩子成長(zhǎng)，則必需先覺(jué)察孩子以社會(huì)愛(ài)好為關(guān)鍵心理需求。

“家庭星座”則展現(xiàn)了孩子在家庭結(jié)構(gòu)中互動(dòng)關(guān)系。每個(gè)家庭組員全部有其特殊排列情形，在組員之間互動(dòng)影響和責(zé)任交替中，每個(gè)組員全部會(huì)出現(xiàn)不一樣人格特質(zhì)，而且或多或少地影響整個(gè)家庭型態(tài)及其它組員人格特質(zhì)，尤其是“出生次序”更為深切地影響孩子行為表現(xiàn)。不容置疑地，家庭星座中地位對(duì)孩子人格發(fā)展有重大影響。但父母要了解不只是家庭地位對(duì)兒女人格發(fā)展關(guān)鍵性，而且要了解可能影響兒女其它原因，站在兒女立場(chǎng)估計(jì)兒女未來(lái)可能生活型態(tài)，了解家庭星座將能幫助父母處理兒女所造成部分令人迷惑問(wèn)題行為?！吧钚蛻B(tài)”和人格是一體兩面，每個(gè)人生活型態(tài)全部是獨(dú)特，是基于個(gè)人信念，經(jīng)由個(gè)人行為表現(xiàn)出來(lái)藍(lán)圖。它可能形成正向或反向行為結(jié)果。譬如：懷著“我要凌駕她人之上”信念人，她知道怎樣去獲取勝利；但也可能認(rèn)為沒(méi)有機(jī)會(huì)把事情做得愈加好而借著逃避、退縮行為造成自我設(shè)限現(xiàn)象，甚至有些人不惜犧牲她人利益以求取勝利。所以有些人會(huì)表現(xiàn)優(yōu)異而對(duì)社會(huì)有所貢獻(xiàn)，但有些人卻以制造問(wèn)題來(lái)危害社會(huì)、聳人聽(tīng)聞。至于組成孩子生活型態(tài)要素，包含了遺傳、家庭氣氛和價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)、父母管教態(tài)度和方法等，甚至包含影響孩子成長(zhǎng)中自我概念、生活目標(biāo)和種種生活挑戰(zhàn)。了解這些原因?qū)⒂欣趲椭改噶私庾约涸诤⒆由钚蛻B(tài)發(fā)展上所飾演角色。青少年行為目標(biāo)06月15日13:20《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》常常能夠聽(tīng)到青少年父母埋怨孩子問(wèn)題，多半離不開(kāi)：1.我孩子不愿意負(fù)責(zé)任。2.為何我孩子心中充滿憤怒。3.為何我孩子對(duì)我說(shuō)謊。4.我孩子一天到晚無(wú)所事事。5.我孩子功課很差。6.我孩子和我無(wú)法溝通。7.我孩子沒(méi)有好友。8.我孩子和壞孩子鬼混。9.我孩子對(duì)性知道多少。倘若我們孩子含有其中任何一類問(wèn)題，父母親不用驚慌，也不用生氣，在沒(méi)有嘗試處理方法之前更不要輕言放棄。父母要先了解孩子到了青少年時(shí)期因?yàn)樯硇陌l(fā)育比兒童時(shí)期快速，其行為目標(biāo)也較為復(fù)雜，她們會(huì)有部分共同心理特征，而在全部心理特征當(dāng)中，首以叛逆最輕易讓父母驚慌，青少年多多少少全部會(huì)有部分叛逆，這是正常，真正令父母親擔(dān)心應(yīng)是完全不叛逆，卻顯得不愉快青少年。通常青少年叛逆行為關(guān)鍵有七個(gè)目標(biāo)：引發(fā)她人注意、取得權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄、追求興奮刺激、尋求同伴接納和表現(xiàn)優(yōu)越感等。其實(shí)就是自我追尋歷程中反應(yīng)，青少年所追尋不外乎人生價(jià)值、良師益友、學(xué)業(yè)生涯和親密關(guān)系這四個(gè)大夢(mèng)，但這些普遍行為目標(biāo)中并不全是不好，有些能夠是青少年追求正向目標(biāo)，然而當(dāng)青少年因錯(cuò)誤信念和不正確想法，過(guò)分追求而犧牲自己或她人利益，甚至產(chǎn)生部分偏差行為，原本正向目標(biāo)才變成負(fù)向目標(biāo)。這些對(duì)她們身心發(fā)展而言是毫無(wú)幫助。值得注意是青少年行為目標(biāo)也會(huì)常改變，或許以不一樣行為表示相同目標(biāo)，也可能以相同行為表示不一樣目標(biāo)，連她自己全部不自覺(jué)。而實(shí)際上不管是成人或青少年全部有這七個(gè)行為目標(biāo)，只是程度上不一樣而已，我們對(duì)行為探討并不是要藉此證實(shí)青少年兒女壞一面，而是要了解青少年兒女行為和父母教養(yǎng)方法和良好親子關(guān)系。孩子行為目標(biāo)改變和識(shí)別06月23日11:07《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》五歲逸仙第一次上幼稚園，她母親陪著去，逸仙把墻上畫(huà)看了一遍，大聲問(wèn)：“這些畫(huà)好難看！是誰(shuí)畫(huà)??？”母親很窘。急忙說(shuō)：“這是兒童畫(huà)。很棒??！你怎么說(shuō)不好？”恰巧老師明白孩子話。她微笑著說(shuō)：“在這兒你不需要畫(huà)很漂亮畫(huà)。你能夠畫(huà)很壞畫(huà)，只要你喜愛(ài)，你想怎么畫(huà)全部成?！币菹尚∧樕铣霈F(xiàn)了笑容，因?yàn)槔蠋熁貜?fù)了她話里隱藏著問(wèn)題：“要是一個(gè)孩子作不好功課話，會(huì)不會(huì)挨罵？”隨即，逸仙拿起了一輛壞了玩具救護(hù)車，很有正義感問(wèn)：“是誰(shuí)弄壞了救護(hù)車？”母親回復(fù)說(shuō)：“你想知道誰(shuí)弄壞了這輛救護(hù)車干什么？跟你有什么關(guān)系？這兒你一個(gè)人也不認(rèn)識(shí)。”其實(shí)，逸仙并不是真想知道是誰(shuí)弄壞了這輛車。她想知道是那個(gè)孩子在弄壞了玩具后，得到什么結(jié)果。老師了解了這個(gè)問(wèn)題含意，很合適回復(fù)：“玩具是拿來(lái)玩。有時(shí)候免不了會(huì)玩壞，這種情況曾發(fā)生過(guò)?！币菹伤坪鯘M意了，她得到了需要數(shù)據(jù)。這些資料編織在一起，變成了她內(nèi)心所要答案：“這里大人很和氣，即使是一幅畫(huà)畫(huà)得極難看、一件玩具弄壞了，她們也不會(huì)立即發(fā)脾氣。我用不著害怕，待在這兒會(huì)很安全?！庇谑?，她快樂(lè)地跟母親揮手“再見(jiàn)！”，跟著老師去過(guò)她在幼稚園第一天生活了。孩子們所說(shuō)話，極少是“傻話”。她們?cè)捦窍耠妶?bào)一樣用密碼寫(xiě)成，得經(jīng)過(guò)一道“譯碼”手續(xù)，才能懂她真意。而孩子每一個(gè)行動(dòng)也全部有其目標(biāo)。在出生后很快，她就學(xué)到一些行為來(lái)達(dá)成她目標(biāo)；也發(fā)覺(jué)一些行為不能達(dá)成目標(biāo)，于是成功達(dá)成目標(biāo)行為保留了下來(lái)；那些無(wú)法達(dá)成目標(biāo)行為就被淘汰了。心理學(xué)家稱這種形式學(xué)習(xí)為“激勵(lì)”或“增強(qiáng)”。而其行為背后動(dòng)機(jī)，大多是為了要滿足歸屬感需求，為此她們常會(huì)不惜一切爭(zhēng)取自己在團(tuán)體中一席之地。全部偏差行為全部是孩子們?yōu)榱艘_知或是取得自己地位而產(chǎn)生錯(cuò)誤結(jié)果，成人卻往往不能了解她們這些行為意義而做出部分可能增強(qiáng)她們行為目標(biāo)反應(yīng)，為了要有效處理孩子們這些問(wèn)題，做父母應(yīng)該要清楚孩子們可能產(chǎn)生那些類型偏差行為及其隱含目標(biāo)，而且所隱含行為目標(biāo)可能不只一個(gè)。通常而言，十二歲以下兒童偏差行為目標(biāo)有四個(gè)：取得注意、爭(zhēng)取權(quán)力、報(bào)復(fù)、自暴自棄。而青少年時(shí)期孩子偏差行為亦可能有前述四種行為目標(biāo)，還加上追求興奮刺激、尋求同伴接納、表現(xiàn)優(yōu)越感等三種行為目標(biāo)。(一)取得注意大多數(shù)偏差行為全部是為了要取得注意，使得我們一提到這個(gè)目標(biāo)就會(huì)和破壞性行為聯(lián)想在一起，其實(shí)在孩子幼兒時(shí)期，其行為發(fā)展剛剛開(kāi)始，通常會(huì)采取含有合作性行為去取得尤其注意，假如她成功達(dá)成目標(biāo)，那么她會(huì)變成一個(gè)很好孩子，甚至成為一個(gè)完美主義者，或是很吹毛求疵和害怕失敗者；假如她不幸失敗了，那么她就會(huì)去尋求另一個(gè)可能路徑來(lái)滿足她需求，潛意識(shí)中她告訴自己：“既然建設(shè)性行為無(wú)效，何不來(lái)個(gè)破壞性行為試試看？”一旦成功達(dá)成目標(biāo)了，家中就又會(huì)多出一個(gè)不愿合作、過(guò)份依靠、不時(shí)制造問(wèn)題、游手好閑孩子。真碰到如此情形，父母親一定得了解她們這種行為不過(guò)是要取得她人注意而已。身為父母親者要尤其注意這一點(diǎn)，這是很關(guān)鍵。(二)爭(zhēng)取權(quán)力尋求權(quán)威孩子們只有在她們認(rèn)為自己是老大時(shí)，才感到關(guān)鍵。這么孩子只想為所欲為，通常她們內(nèi)心想法是：“只要我喜愛(ài)有什么不能夠”、“沒(méi)有些人能夠強(qiáng)迫我做任何事”或“你最好做我要你做事”。即使父母成功壓制了她們，而這勝利卻是短暫，因?yàn)楦改岗A了面子卻失了里子。確切說(shuō)，就是父母可能贏得了斗爭(zhēng)，卻賠上了親子關(guān)系。所以，父母親要切記：一旦斗爭(zhēng)爆發(fā)，孩子就已經(jīng)贏了。當(dāng)孩子反抗或挑戰(zhàn)時(shí)，父母常認(rèn)為被激怒了，但嘗試去糾正孩子行動(dòng)卻極少成功。孩子會(huì)藐視或抗拒父母，并繼續(xù)不可接收行為，或會(huì)臨時(shí)停止行為，然后則變本加厲。有些孩子在權(quán)力斗爭(zhēng)中，會(huì)口是心非依言行事，卻在背后做出違反父母要求行為，即所謂“反抗式順從”。而在面對(duì)爭(zhēng)取權(quán)力孩子時(shí)，成人一定要控制自己怒氣，不要使自己也卷入權(quán)力斗爭(zhēng)中。使用權(quán)威來(lái)壓制孩子要求，只能加深孩子對(duì)權(quán)力印象，深信權(quán)力很有價(jià)值，也更增加了爭(zhēng)取權(quán)力渴望。(三)報(bào)復(fù)通常權(quán)力競(jìng)爭(zhēng)越演越烈結(jié)果，孩子會(huì)逐步感到被排斥、被拒絕，并相信自己是不可愛(ài)、是受害者，當(dāng)她覺(jué)察自己無(wú)法擊敗父母權(quán)威時(shí)，就更為沮喪和氣餒了。于是她轉(zhuǎn)而以報(bào)復(fù)方法，借著傷害她人，讓自己被她人仇視，來(lái)突顯自己關(guān)鍵性。企圖以殘忍和讓她人討厭為自己尋求一個(gè)地位，以報(bào)復(fù)手段來(lái)平衡自己情緒。假如報(bào)復(fù)斗爭(zhēng)在親子之間連續(xù)不停，孩子就會(huì)感受到完全失敗，她們可能放棄或?yàn)椴煌仔袨閷で蠼杩凇?四)自暴自棄當(dāng)孩子感覺(jué)到很沮喪時(shí)候，她認(rèn)為她在“好”社會(huì)里喪失了地位，她真就干脆根本放棄了，因?yàn)樗敕凑僭趺磁σ矝](méi)有用，終究是要失敗。她自我概念逐步變壞，于是她放棄一切有建設(shè)性嘗試，轉(zhuǎn)而尋求無(wú)助路徑。她會(huì)用“我沒(méi)有措施”、“我無(wú)能為力”、“我天生就是很糟糕”等借口來(lái)保護(hù)自己，使她人對(duì)她不再存有任何期望，她也能夠藉此來(lái)逃避部分責(zé)任，免去很多被責(zé)罰機(jī)會(huì)。但相正確可能受到老師及同學(xué)輕視，父母逐步感到失望，自己也感到極度不平衡，甚至所以認(rèn)識(shí)不良游伴，逐步發(fā)展不良行為，盡可能在“壞”社會(huì)里求表現(xiàn)，這個(gè)過(guò)程是一個(gè)惡性循環(huán)。假如父母及老師在孩子開(kāi)始有如此跡象時(shí)，未做合適處理，反而給了她增強(qiáng)作用，讓她更認(rèn)為自己是無(wú)藥可救，孩子越顯得無(wú)助，也就更為自暴自棄，這時(shí)再想挽救她，為時(shí)已晚了。當(dāng)母親告訴珊珊不能到屋外去玩時(shí)，她就提議牛脾氣來(lái)。她盡力尖叫，甚至躺在地板上，變得歇斯底理。珊珊想隨心所欲，所以她以權(quán)力爭(zhēng)奪來(lái)取得?！傲⒓赐Ｏ聛?lái)！”母親喊叫?！拔也灰　鄙荷杭饨?，斗爭(zhēng)繼續(xù)進(jìn)行(顯然珊珊已經(jīng)贏了，因?yàn)槟赣H失去了冷靜)。母親重重地打了珊珊幾下屁股，她哭鬧得更兇了。最終，母親把珊珊關(guān)到浴室，在那兒她又足足哭了二、三十分鐘。父親回家時(shí)，母親泄氣地埋怨：“實(shí)在不知道孩子有什么不對(duì)勁，竟然發(fā)了一整天脾氣?！弊屛覀儼焉鲜觥昂⒆有袨槟繕?biāo)”，應(yīng)用到孩子行為問(wèn)題上。珊珊為了能到外面去玩，想控制母親。當(dāng)母親拒絕時(shí)，她就發(fā)脾氣，企圖逼使母親讓步。母親不愿認(rèn)輸，再度拒絕了，又因?yàn)榭刂撇涣俗约呵榫w狠狠打了孩子?，F(xiàn)在，珊珊不只是因?yàn)椴荒艹鋈ネ娑鴼鈵?，也因?yàn)槟赣H對(duì)她權(quán)力挑戰(zhàn)有所反擊而生氣。所以她想報(bào)復(fù)，叫鬧得更兇。結(jié)果是被關(guān)進(jìn)浴室里。再將這場(chǎng)斗爭(zhēng)做個(gè)摘要：1.珊珊要到屋外去玩(珊珊第一個(gè)目標(biāo))2.母親拒絕了她要求。3.珊珊發(fā)脾氣，是想取得權(quán)力而隨心所欲。(珊珊第二個(gè)目標(biāo))4.母親接收了她權(quán)力挑戰(zhàn)，打了珊珊一頓，為了證實(shí)自己能夠控制。5.看到母親有力量反擊，使珊珊真生氣了，以哭鬧得更兇來(lái)作為報(bào)復(fù)。(珊珊第三個(gè)目標(biāo))6.為了不愿認(rèn)輸，母親氣得把珊珊關(guān)進(jìn)浴室。7.為了不愿認(rèn)輸，珊珊繼續(xù)哭鬧喊叫。從這里我們能夠很清楚了解，珊珊第一個(gè)目標(biāo)背后還有其它兩個(gè)目標(biāo)：想要爭(zhēng)取權(quán)力，同時(shí)想要報(bào)復(fù)。一旦刺激母親使她感到挫折，珊珊就表現(xiàn)了她權(quán)力。她已經(jīng)誘使高大、成熟大人，像孩子似地爭(zhēng)了起來(lái)。這么就“增強(qiáng)”了珊珊對(duì)權(quán)力爭(zhēng)奪。當(dāng)珊珊繼續(xù)尖叫，使母親愈加生氣，她是一個(gè)神經(jīng)衰弱人，珊珊大力尖叫對(duì)母親是一個(gè)厲害報(bào)復(fù)。在追求權(quán)力和尋求報(bào)復(fù)兩方面，珊珊全部得到了增強(qiáng)作用。下次再有類似情形發(fā)生，她可能會(huì)一樣出招。母親不知不覺(jué)中已經(jīng)教育珊珊多發(fā)脾氣了。就上述所言，孩子行為背后一定有其目標(biāo)或動(dòng)機(jī)。不一樣孩子可能采取相同或不一樣行為方法，來(lái)表示內(nèi)心相同目標(biāo)。然而，孩子行為目標(biāo)會(huì)有改變，如幼兒時(shí)期大多行為目標(biāo)是取得注意，且開(kāi)始展現(xiàn)爭(zhēng)取權(quán)力行為目標(biāo)。以后，孩子取得注意和爭(zhēng)取權(quán)力行為目標(biāo)連續(xù)，兒童階段可能開(kāi)始有報(bào)復(fù)和自暴自棄行為目標(biāo)；到了青春期和青少年時(shí)期，后二者行為目標(biāo)更可能大量增加。所以，對(duì)這種行為目標(biāo)改變和識(shí)別，我們不得不多加留心。不良行為目標(biāo)識(shí)別和矯正06月14日06:47《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》有不良行為兒童往往是沮喪，她們不相信能夠以有用方法和她人一起得到歸屬，所以她們使用不良行為引人注意。而任何父母能夠利用簡(jiǎn)單技術(shù)，發(fā)覺(jué)孩子不良行為目標(biāo)，即觀察自己對(duì)孩子不良行為感受和反應(yīng)和觀察孩子對(duì)于我們想矯正其不良行為時(shí)行動(dòng)有何反應(yīng)，這也會(huì)讓我們覺(jué)察她后續(xù)行為。切記，要訓(xùn)練自己注意不良行為后果，而不要只注意不良行為本身，因?yàn)椴涣夹袨榻Y(jié)果才顯露行為目標(biāo)。一旦我們發(fā)覺(jué)了她們目標(biāo)，我們就有措施居于重新開(kāi)始指導(dǎo)孩子地位。在父母對(duì)孩子行為有所反應(yīng)前，首先得檢驗(yàn)自己情緒反應(yīng)，確定孩子行為目標(biāo)，再把握標(biāo)準(zhǔn)作有效處理。(一)假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到很困擾、苦惱和厭煩，那么她目標(biāo)可能是想取得注意力。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：孩子用不妥方法企圖取得注意力時(shí)，請(qǐng)父母忽略她，不要給她注意力，即避免造成負(fù)面增強(qiáng)。而孩子只要在出現(xiàn)每一個(gè)良好行為時(shí)，全部應(yīng)該得到激勵(lì)，表示“我注意到你行為了”。直到正向行為變成習(xí)慣，則能夠改為偶然增強(qiáng)。換句話說(shuō)，父母給注意合適方法，是在孩子沒(méi)有期望得到注意時(shí)給注意；關(guān)鍵是把關(guān)鍵放在“給”，而不是“取得”。長(zhǎng)此以往，良好行為會(huì)逐步增多，不良行為則會(huì)逐步消失。(二)假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到?jīng)]面子、下不了臺(tái)、權(quán)威受到威脅，那么她目標(biāo)可能是爭(zhēng)取權(quán)力。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：發(fā)覺(jué)孩子在跟父母爭(zhēng)取權(quán)力時(shí)，父母一定要先控制自己怒氣，能夠離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，避免自己也陷入權(quán)立斗爭(zhēng)中，讓孩子個(gè)人去承受不良行為后果，以后父母再找機(jī)會(huì)從旁支持、幫助，提供意見(jiàn)和提議來(lái)爭(zhēng)取孩子合作。(三)假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到痛心、難過(guò)，那么她目標(biāo)可能是報(bào)復(fù)。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：面對(duì)孩子報(bào)復(fù)行為出現(xiàn)時(shí)，父母要先照料自己，盡可能讓自己不要過(guò)份難過(guò)難過(guò)，整理思緒等候機(jī)會(huì)，千萬(wàn)不要以牙還牙，且要保持冷靜、善意和耐心，了解孩子真正需求后，再重新建立親子關(guān)系。(四)假如孩子行為表現(xiàn)讓父母感到失望、放棄、束手無(wú)策，那么她目標(biāo)可能是自暴自棄。其處理標(biāo)準(zhǔn)為：表現(xiàn)出不適應(yīng)或能力不足孩子是極其沮喪，她們放棄了繼續(xù)努力以求成功期望。此時(shí)周圍成人就更不該放棄，不僅要完全停止全部批評(píng)，而且要注意孩子能力和優(yōu)點(diǎn)，用最大愛(ài)心、耐心和時(shí)間來(lái)處理這個(gè)問(wèn)題，對(duì)孩子每一分努力改善，給激勵(lì)，即使是我們看來(lái)微不足道進(jìn)步，也不可輕視。必需時(shí)也可尋求心理教導(dǎo)機(jī)構(gòu)或精神醫(yī)學(xué)單位幫助。(五)青少年有些負(fù)向行為如吸食毒品、飚車等，常讓父母感到震驚和訝異，同時(shí)也伴伴隨生氣、受傷害和失望感覺(jué)。她目標(biāo)在追求興奮刺激。(六)當(dāng)父母一意孤行敵視孩子好友，孩子會(huì)感到焦慮不安、煩惱，甚至出現(xiàn)反彈舉動(dòng)，她目標(biāo)在尋求同伴接納。(七)青少年追求優(yōu)越感，假如表現(xiàn)在學(xué)業(yè)、運(yùn)動(dòng)或是其它正向活動(dòng)上，多半全部能深獲父母贊同。不過(guò)青少年若是過(guò)分追求高人一等行為，對(duì)青少年和同伴關(guān)系，全部可能是不健康。而有些青少年更是利用毀滅性行為方法來(lái)取得優(yōu)越感覺(jué)，如和人拼酒、抽煙、比她人更膽大妄為或無(wú)理抗拒父母老師管教等，反而造成其成長(zhǎng)上阻礙。這也是父母所不樂(lè)見(jiàn)。青少年通常是在外面尋求刺激、被同伴接納及優(yōu)越感，當(dāng)她們追求這些目標(biāo)時(shí)，同時(shí)存在著也追求前面那四個(gè)基礎(chǔ)目標(biāo)，而她們最終目標(biāo)要是歸屬感。她會(huì)想要脫離家庭，建立一個(gè)完全屬于她人際關(guān)系；她會(huì)以自己方法來(lái)發(fā)掘本身才能，而且重新評(píng)價(jià)父母親；她會(huì)逐步打破原先和父母連結(jié)，另外去尋求屬于自己一片天地。對(duì)父母親而言，放棄多年來(lái)對(duì)孩子呵護(hù)，面對(duì)兒女要求自己作決定、自己行動(dòng)新局面，實(shí)在極難一下子說(shuō)放手就放手。問(wèn)題就在于，我們是否信任青少年有能力、有成熟人格去處理事情和追求幸福？假如我們做不到，勢(shì)必得面對(duì)一大堆沖突和代溝。碰到這種情形，你不妨這么想：過(guò)去認(rèn)真教育孩子部分正確價(jià)值觀，早已深植在孩子心中，而且相信她們能以這些觀念和訓(xùn)練作為生活上指標(biāo)，放手讓她們自己去決定。因?yàn)檫@并不只顯示我們對(duì)孩子是否有信心，還考驗(yàn)著我們對(duì)自己教育是否有信心。同時(shí)雙親也必需放棄用對(duì)待兒童方法來(lái)對(duì)待青少年，建立一個(gè)“成人對(duì)成人”新關(guān)系，相信在她度過(guò)青少年尷尬期以后，就能夠把早先父母所教部分生活準(zhǔn)則用在自己生活中，并學(xué)習(xí)為自己行為負(fù)責(zé)。第三章父母自我改變父母情緒和信念06月15日12:46《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》當(dāng)一個(gè)人成為父母時(shí)，莫名其妙“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，她們會(huì)給予自己新職責(zé)，并戴上“父母”這個(gè)面具。逐步地，她們會(huì)一本正經(jīng)行事、言談中全部充足流露已經(jīng)是為人父母氣息。進(jìn)而她們忘了自己仍然是人，只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，就會(huì)有七情六欲，而且情緒可能因時(shí)、因地有所不一樣。成為父母后就面臨需負(fù)擔(dān)重責(zé)大任挑戰(zhàn)，她們會(huì)認(rèn)為必需言行一致，對(duì)每個(gè)孩子一律平等看待、疼愛(ài)，而且無(wú)條件接收、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后。父母一番美意是能夠了解，卻往往帶來(lái)反效果--因?yàn)橐獮樗梅炊茐牧擞H子之間最親密關(guān)系，更不知怎樣主動(dòng)地去發(fā)展親子新關(guān)系。英英通常犯錯(cuò)，不管是失手打破一個(gè)碗，或是考試考差了，全部要承受母親沉重而冗長(zhǎng)責(zé)罵。今天英英在學(xué)校里不小心打破了個(gè)玻璃，她猜想老師恐怕已經(jīng)給母親打過(guò)電話了。放學(xué)走在回家路上，她真想逃跑，一走了之，不過(guò)又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著步子回家。果真，一進(jìn)家門(mén)，母親就拉開(kāi)嗓門(mén)罵開(kāi)了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來(lái)，你要我把臉往哪里放？”英英心中七上八下，還沒(méi)搞清楚老師到底對(duì)母親說(shuō)了什么，這時(shí)父親恰好下班回家，見(jiàn)到盛怒妻子和發(fā)愣孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是不學(xué)好，無(wú)可救藥！”就回房里去了。那一刻，英英恨不得有個(gè)地洞能夠鉆，她認(rèn)為自己是世界上最糟糕人。英英父母極少打孩子，不過(guò)責(zé)打在孩子心坎上語(yǔ)言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。她們不是不愛(ài)英英，只是她們心中有太多律條，太在意她人眼光，太想在她人面前表現(xiàn)良好，不愿露出瑕疵；而孩子表現(xiàn)，正是她們形象和尊嚴(yán)代表，因?yàn)檫@種心態(tài)，難免在孩子有錯(cuò)時(shí)，夸大情緒地責(zé)備了。人情緒一直是個(gè)極難處理問(wèn)題，就像行為一樣，也是有目標(biāo)。當(dāng)人依據(jù)自己信仰和目標(biāo)來(lái)行動(dòng)時(shí)候，情緒能供給所需能源。偏偏“人”不管年紀(jì)大小，全部會(huì)想措施逃避自己行為和情緒責(zé)任。我們每個(gè)人全部有某種信念，相信怎樣去生活最正確，依這種標(biāo)準(zhǔn)生活。若不是依這種標(biāo)準(zhǔn)過(guò)日子人看起來(lái)好象做錯(cuò)事了、行為不妥、或是很壞，最少?zèng)]像依據(jù)我們方法那樣活得好。所以，引發(fā)覺(jué)今很多問(wèn)題一個(gè)關(guān)鍵信念就是，替對(duì)方喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)。認(rèn)為愛(ài)她，就不該做出傷害她，讓她難過(guò)痛苦事?？芊蚵凇队淇旃蚕砭褪菒?ài)》一書(shū)中曾說(shuō)：“小孩受教最多一個(gè)信念就是：”你讓我不快樂(lè)。”這個(gè)觀念暗示自己必需直接為她人惡劣感覺(jué)負(fù)責(zé)?！笕饲榫w不是依據(jù)自己信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話似操縱……好象小孩真有這種能力?！焙⒆幼隽巳歉改干鷼饣螂y過(guò)事時(shí)，父母總是告訴她：孩子你錯(cuò)了！你該為我們反應(yīng)負(fù)責(zé)。生氣父母極少試著去了解孩子行為真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀或期望下產(chǎn)品，她們常常只是打罵孩子一番，告訴她們?nèi)歉改干鷼馐遣徽_，而孩子也在這種信念下長(zhǎng)大。罪惡感及恐懼就這么有效控制了孩子，所以孩子也越認(rèn)為自己該為父母不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“越不會(huì)做錯(cuò)事”。假如我們相信自己應(yīng)該為父母感覺(jué)負(fù)責(zé)，那么這個(gè)信念當(dāng)然也能夠延伸成另一個(gè)相同模式：她人該為我們喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然能夠責(zé)備她人；但若相信自己該為她人感覺(jué)負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)備中，而不知自己有權(quán)利、也有責(zé)任為自己選擇作決定。所以，父母唯有了解情緒主宰者是自己；自己情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆有袨橹苯右l(fā)，而是經(jīng)過(guò)自己信念或想法。所以也只有父母體會(huì)到不放棄自己權(quán)利，才能成為自己情緒主人。父母價(jià)值觀和期望06月24日10:50《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》我們每一個(gè)人全部有一個(gè)根深蒂固價(jià)值系統(tǒng)，這系統(tǒng)來(lái)自于家庭及社會(huì)文化認(rèn)同之事，而我們尤其珍視價(jià)值觀便成為我們基礎(chǔ)期望。當(dāng)她人沒(méi)有依據(jù)我們期望來(lái)生活時(shí)，我們通常認(rèn)為受到了傷害或生氣；而當(dāng)自己未依自己標(biāo)準(zhǔn)行事時(shí)就會(huì)產(chǎn)生罪惡感。對(duì)自己、對(duì)她人有期望其實(shí)沒(méi)什么不對(duì)，但假如我們期望我們一定能一直控制它，使它實(shí)現(xiàn)，那就苦了?因?yàn)槿魏稳巳哭k不到。我們有責(zé)任去學(xué)習(xí)：她人沒(méi)有達(dá)成我們期望不是她錯(cuò)，因?yàn)檫@是我們自己期望。爸！我已盡力了。我知道我是弟兄中最讓您失望、丟面子、最不受您喜愛(ài)一個(gè)！但我也一直在盡力想做個(gè)好孩子，在學(xué)校有很棒表現(xiàn)，拿很漂亮獎(jiǎng)狀給您看。可是我很努力了，還是總是沒(méi)措施達(dá)成您理想和要求時(shí)，我是多么期望您不要用那種憤怒和瞧不起眼光看我。爸！我想假如您能給我一句撫慰和激勵(lì)話，我一定會(huì)信心加倍，我會(huì)有勇氣再努力。不過(guò)，您卻一句又一句諷刺和不屑指責(zé)，我真想死了算了！昨天就為了那張只考六十分?jǐn)?shù)學(xué)卷，又讓您發(fā)了好大脾氣(我很抱歉和難過(guò))，當(dāng)著弟弟面，罵我沒(méi)出息、頭腦跟大笨豬一樣(我好難過(guò))。您一點(diǎn)全部沒(méi)顧到我做人家哥哥尊嚴(yán)(我真好失望)，以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來(lái)(我感到消極和仿徨)！？我認(rèn)可我腦筋不如弟弟好，可是大家全部知道人腦力原來(lái)就不一樣。您硬要拿我這個(gè)大笨頭和弟弟鬼靈精相比較，我死了也比不來(lái)！我不曉得您這么是不是合理??？不過(guò)我記得老師說(shuō)過(guò)，孔子教育學(xué)生全部會(huì)注意每個(gè)學(xué)生部分差異而因材施教，所以她才成為一個(gè)偉大教育家。我自己也想過(guò)，若叫一個(gè)體健身強(qiáng)扛得起百千克大石頭人來(lái)和一位身體孱弱人比賽，大家全部會(huì)說(shuō)不合理，因?yàn)榇蠹胰靠吹搅擞行误w力差異。為何無(wú)形差異，大家全部看不到呢？為何獨(dú)有我們腦筋比較差，學(xué)習(xí)比較慢人，總是得不到同情和了解，讓我們永遠(yuǎn)處于失敗和遭受輕視環(huán)境受苦呢？爸！媽！請(qǐng)幫幫我！我已經(jīng)盡了力！家庭是價(jià)值觀傳輸場(chǎng)所，父母重視觀念，總會(huì)有形無(wú)形地彌漫在家中，孩子很自然地感覺(jué)到父母想法而有所反應(yīng)，且表現(xiàn)于行為上。所以，身為父母者必需花部分時(shí)間思索自己對(duì)兒女有什么期望？這些期望是否合乎兒女能力、愛(ài)好、理想？將心比心，假如自己在孩子這個(gè)年紀(jì)時(shí)，做不做得到？甚至能夠問(wèn)自己：對(duì)孩子要求標(biāo)準(zhǔn)是否是自己期望成份較多？通常發(fā)覺(jué)，部分內(nèi)心沮喪、缺乏信心孩子全部是父母有意、無(wú)意中造成。反之，為了使孩子學(xué)習(xí)到對(duì)自我有好價(jià)值感，是否必需一天到晚說(shuō)孩子這兒好、那兒好呢？當(dāng)然不是。學(xué)習(xí)不是只有來(lái)自于言語(yǔ)而已，還包含表情、聲音、行動(dòng)等，這些隨時(shí)隨地全部在代表著你傳輸給孩子“她是否有價(jià)值”信息。第四章主動(dòng)傾聽(tīng)序言06月15日13:04《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》兒子：“母親，對(duì)不起！”母親：“發(fā)生什么事了，來(lái)！告訴母親?！眱鹤樱骸拔也桓?，因?yàn)槟銜?huì)生氣。”母親：“不會(huì)！母親確保不生氣，快！好乖！跟母親說(shuō)，發(fā)生什么事了﹖”兒子：“今天我和漢祥打架，被老師處罰掃一個(gè)禮拜廁所，老師還說(shuō)要打電話告訴你?！蹦赣H：“什么﹖你又和人家打架，你怎么那么不聽(tīng)話，開(kāi)學(xué)才多久，已經(jīng)跟多少人打過(guò)架﹖你是想氣死母親才快樂(lè)，是不是﹖”兒子：“你不守信用，說(shuō)好不生氣，還罵人?！蹦赣H：“自己做錯(cuò)事還頂嘴?！眱鹤游嘏芑胤坷?，客廳里留下氣急敗壞母親。假如說(shuō)親子溝通不良是一道阻礙親密情感高墻，那么，就讓我們學(xué)習(xí)一套有效溝通技巧，好讓這道墻消失吧！溝通迷惑06月15日13:05《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》很多父母全部有這么埋怨：孩子越大離她們?cè)竭h(yuǎn)，有話也不愿和她們說(shuō)，更別想知道孩子心理在想什么了。在一次率領(lǐng)EQ營(yíng)活動(dòng)時(shí)，孩子在玩“情緒管理闖七關(guān)”情境：多位兒童抽中“心里有愉快事，怎樣處理﹖”她們說(shuō)，最想和好好友分享。當(dāng)“心里飽受委曲時(shí)，怎么辦﹖”而“放在心里”竟然是多數(shù)兒童共同心聲。當(dāng)教導(dǎo)員再加以引導(dǎo)時(shí)，她們才勉為其難說(shuō)，找個(gè)人來(lái)說(shuō)。然而這個(gè)人多半不是她們父母，再細(xì)問(wèn)下去，孩子竟用一個(gè)幾近無(wú)奈坦白說(shuō)：“跟她們說(shuō)也沒(méi)有用?！边@不禁讓我們思索到，是否父母?jìng)冊(cè)诤⒆觿偞蜷_(kāi)話匣子同時(shí)，就用我們老祖宗留給我們金科玉律“小孩子有耳沒(méi)嘴”來(lái)搪塞孩子想說(shuō)話。孩子一次又一次地被打斷，內(nèi)心想說(shuō)話被阻擋，時(shí)間久了，自然而然幼小心靈將封閉和父母心靈對(duì)話。父母效能：傳統(tǒng)父母角色06月17日08:34《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》通常，父母在和兒女溝通時(shí)，即使很想了解兒女內(nèi)心感受，很想接納孩子情緒，不過(guò)，傳統(tǒng)角色常常造成親子間溝通障礙。因?yàn)?，在我們成長(zhǎng)背景中，沒(méi)有些人教過(guò)我們?cè)鯓诱_地處理我們情緒。所以，我們錯(cuò)誤地認(rèn)為失望和恐懼心情是不應(yīng)該、是不好。傳統(tǒng)里對(duì)于情緒處理共有兩個(gè)法則。一是壓抑，二是發(fā)泄。壓抑所產(chǎn)生自殘現(xiàn)象時(shí)?？梢?jiàn)。發(fā)泄則是將點(diǎn)戰(zhàn)爭(zhēng)擴(kuò)展到面戰(zhàn)爭(zhēng)，其至對(duì)她人產(chǎn)生情緒性攻擊傷害。很不幸，當(dāng)孩子對(duì)我們表示出這種負(fù)向情緒時(shí)，父母?jìng)兺ǔ２恢涝撛鯓犹幚?，于是在迷惑中，我們就飾演了下列角色?一)指揮者這類型父母喜愛(ài)完全控制全部事件，而且企圖去扭轉(zhuǎn)一切負(fù)向情境。面對(duì)哭泣孩子，會(huì)自然地警告孩子說(shuō)：“不準(zhǔn)哭，不準(zhǔn)再哭了！再哭就……?！泵鎸?duì)挫折、悲傷孩子，這類型父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優(yōu)勢(shì)地位。最常見(jiàn)例子是：◎這是你對(duì)父母態(tài)度嗎？◎我警告過(guò)你很數(shù)次了，不準(zhǔn)玩游戲！◎假如你再被老師批評(píng)，我就把你趕出去。◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。(二)說(shuō)教者說(shuō)教者是一個(gè)“應(yīng)該主義者”，時(shí)常在和孩子交談中有意無(wú)意地留露出“你應(yīng)該這么”、“不應(yīng)該那樣”。最常見(jiàn)例子是：◎你全部五年級(jí)了，應(yīng)該懂事了?！蚰闶谴蟾?，不應(yīng)該為了一點(diǎn)小事和弟弟爭(zhēng)得面紅耳赤?！蚰闶歉绺纾瑧?yīng)該讓著妹妹?！蚰悴粦?yīng)該這么，這種行為是不正確。(三)萬(wàn)能者這種父母會(huì)表現(xiàn)出一付無(wú)所不知、無(wú)所不曉態(tài)度，很喜愛(ài)替她人處理問(wèn)題。喜愛(ài)向孩子炫耀她們豐富人生經(jīng)歷，而采取溝通方法通常是：說(shuō)教、忠言、教訓(xùn)。她們目標(biāo)是要兒女認(rèn)為她們是怎樣地優(yōu)越。比如：◎看嘛！我說(shuō)沒(méi)錯(cuò)吧！◎用用你大腦，好好地想一想吧！◎想當(dāng)年，我在你這個(gè)年紀(jì)就……。(四)審判者這些父母甚至不經(jīng)審判就已宣告孩子有罪，其目標(biāo)是想證實(shí)自己永遠(yuǎn)是正確，而錯(cuò)永遠(yuǎn)是孩子。最常聽(tīng)實(shí)例是：◎成績(jī)這么差，一定是你不用功。◎不要再說(shuō)了，照我說(shuō)去做就不會(huì)錯(cuò)?！蛞欢ㄊ悄阆葎?dòng)手打人。(五)批評(píng)者就像審判者、說(shuō)教者、萬(wàn)能者一樣，擔(dān)任此種角色父母最喜愛(ài)以苛刻標(biāo)準(zhǔn)來(lái)挑剔兒女行為，而且用嘲笑、諷刺、誹謗和開(kāi)玩笑方法來(lái)壓制孩子欲望。比如：◎你認(rèn)為你長(zhǎng)大了嗎﹖翅膀硬了，想飛??！◎你認(rèn)為你是誰(shuí)??？麥克杰克遜？◎嗄！天??！這是我兒子嗎？(六)心理分析者如同一位心理學(xué)家般地發(fā)覺(jué)、分析、診療孩子種種問(wèn)題，而且將問(wèn)題原因推在孩子身上。比如：◎問(wèn)題在于你對(duì)自己缺乏信心……?！蚰銥楹螘?huì)選擇這種落后方法呢？◎我想你太在意她人見(jiàn)解了?！蛭艺J(rèn)為你又在胡思亂想了。(七)撫慰者這類型父母會(huì)以輕松方法處理孩子情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子背、草率地?fù)嵛康?；而在困難重重時(shí)，卻偽裝成一切全部沒(méi)有問(wèn)題，這就是父母對(duì)孩子憂慮、焦慮情緒回應(yīng)。比如：◎放心啦！不會(huì)有事?！騽e擔(dān)心，天塌下來(lái)有高個(gè)兒頂著。◎人生不如意十之八九，何須這么在意呢？◎這是上天給你考驗(yàn)，加油吧！以上七種傳統(tǒng)父母角色，會(huì)在親子互動(dòng)中，反復(fù)地指出問(wèn)題起源全部是孩子所造成，如此不僅無(wú)法疏解孩子負(fù)向情緒，反而增加了孩子壓力。這么方法非但不能為父母和孩子建立起開(kāi)放式、激勵(lì)性及建設(shè)性正向溝通，反而扼殺孩子表示勇氣，更關(guān)鍵是這種錯(cuò)誤溝通模式，嚴(yán)重地剝奪了孩子做決定學(xué)習(xí)、和為自己行為負(fù)責(zé)任機(jī)會(huì)。那么親子間良好溝通方法是什么呢？最關(guān)鍵只有兩個(gè)字“傾聽(tīng)”。為人父母者要孩子聽(tīng)話之前，必需先學(xué)習(xí)怎樣去聽(tīng)孩子說(shuō)話。父母效能培訓(xùn)：傾聽(tīng)藝術(shù)06月27日09:41《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》溝通目標(biāo)在于相互尊重?！跋嗷プ鹬亍敝甘呛⒆雍透改赣H能夠相互真誠(chéng)地表明想法和感受，而無(wú)須擔(dān)心會(huì)被拒絕?？赡芨改覆灰粯右夂⒆酉敕?，但能夠表示接納她們感受。不過(guò)，溝通方法是什么？溝通技巧在哪里﹖怎樣做才能達(dá)成良好溝通？在通常人觀念里，認(rèn)為溝通元素關(guān)鍵是“說(shuō)”，父母所展現(xiàn)態(tài)度是“我說(shuō)，你聽(tīng)”。其實(shí)，“說(shuō)”只是溝通中較不關(guān)鍵一環(huán)，真正關(guān)鍵溝通元素是“傾聽(tīng)”。(一)有凈化作用傾聽(tīng)孩子：母親，我討厭上學(xué)，因?yàn)槿嗤瑢W(xué)全部欺侮我。母親：全班同學(xué)全部欺侮你？孩子：對(duì)?。∥腋＄鹘柘鹌げ?，她全部不愿借我。母親：你認(rèn)為很沒(méi)面子。孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說(shuō)我偷跑。其實(shí)我根本沒(méi)有偷跑。母親：嗯，還有呢？孩子：老師叫我登記成績(jī)，她們就說(shuō)我是馬屁精。母親：喔……孩子：作文被老師貼在墻報(bào)上，國(guó)權(quán)就說(shuō)我是抄來(lái)。其實(shí)，我哪有抄。母親：那怎么辦？全班兒童全部在欺侮你。孩子：其實(shí)……也沒(méi)有啦……不是全班啦……母親：有二分之一同學(xué)在欺侮你。孩子：也沒(méi)有那么多啦！母親：最少有十個(gè)同學(xué)欺侮你吧！孩子：哪有？這次班上全數(shù)經(jīng)過(guò)，我當(dāng)選模范生呢！母親：哦……孩子：其實(shí)就只那三個(gè)人啦！因?yàn)樗齻兗刀饰夜φn比她們好！可是……也還好啦！上次她們還請(qǐng)我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國(guó)權(quán)還幫我抬午餐呢！傾聽(tīng)是了解開(kāi)始，在心理學(xué)上，傾聽(tīng)更含有凈化作用。當(dāng)孩子遭遇挫折、困頓、失敗和難過(guò)時(shí)，主動(dòng)傾聽(tīng)能夠沉淀和過(guò)濾孩子復(fù)雜而飛躍情緒。所以，開(kāi)啟良好溝通之鑰，從傾聽(tīng)開(kāi)始。(二)反應(yīng)傾聽(tīng)什么是反應(yīng)傾聽(tīng)呢？父母若要使用反應(yīng)傾聽(tīng)，須先了解人際溝通過(guò)程。以孩子牙痛為例：孩子→牙痛孩子為了免去牙痛，她會(huì)變成發(fā)號(hào)機(jī)，給父母?jìng)鬟_(dá)一些信息。所以孩子必需選擇足以表明“我牙痛”信號(hào)給對(duì)方，這種選擇過(guò)程稱為“選碼”。孩子：牙痛→選碼假設(shè)孩子選擇信號(hào)是不停地大哭喊：“痛！好痛！”這個(gè)哭泣信號(hào)就會(huì)傳送到父母耳朵里。信號(hào)孩子：牙痛→選碼→痛！好痛！哭喊父母收到信號(hào)后，必需經(jīng)過(guò)譯碼過(guò)程：信號(hào)孩子：牙痛→選碼→譯碼母親；她牙痛哭喊假如父母能正確地從孩子表情和語(yǔ)言中正確地譯出信號(hào)所代表意思，就會(huì)知道孩子哭泣是因?yàn)檠劳?。萬(wàn)一父母認(rèn)為孩子在瞎鬧、在找碴，則完全誤解孩子意思，甚至所以教訓(xùn)孩子一番。如此，孩子和父母溝通橋梁就會(huì)堵塞。以上所描述情形就是造成親子溝通不良原因，往往“聽(tīng)者”誤會(huì)了“說(shuō)者”意思，卻沒(méi)有覺(jué)察到早已造成誤會(huì)了。為了避免“聽(tīng)者”在譯碼過(guò)程中產(chǎn)生誤解，則需要利用“反應(yīng)傾聽(tīng)”來(lái)和孩子對(duì)話。比如：1.孩子：(放聲大哭)哥哥搶我玩具。母親：你一定很生氣，討厭哥哥搶你玩具。孩子：對(duì)??！2.孩子：我們老師根本是個(gè)巫婆！母親：你很討厭你們老師。孩子：一點(diǎn)也沒(méi)錯(cuò)，我恨死她了。3.孩子：母親我當(dāng)選模范生了！母親：你看起來(lái)很愉快啊！孩子：嗯……這是極難得。以上例子，父母能夠正確地說(shuō)出孩子內(nèi)心感受，孩子則以“所言不差”往返應(yīng)母親，以證實(shí)母親解碼成功。反應(yīng)傾聽(tīng)，“聽(tīng)者”必需試著了解對(duì)方感受和想法，然后用自己話表示出來(lái)，向?qū)Ψ角笞C。必需注意是：“聽(tīng)者”絕不可加入自己意思、分析、勸說(shuō)及任何價(jià)值判定。“聽(tīng)者”就像一面鏡子，將孩子感受和情緒反應(yīng)出來(lái)，幫助孩子看清楚自己、了解自己。序言06月15日12:59《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》“翔翔，起床啦，上學(xué)要遲到了……”“翔翔，為何你還不起床呢﹖再不起來(lái)，就來(lái)不及了?！薄跋柘琛币淮笤纾赣H情緒就被翔翔賴床壞習(xí)慣弄得糟糕透頂。過(guò)了廿分鐘，翔翔還在房里大叫：“母親……我運(yùn)動(dòng)服呢﹖我白襪子﹖還有那條米老鼠手帕﹖”母親像陀螺似地忙著幫她找出衣服、襪子和手帕?！皨尅衣?lián)絡(luò)簿到哪去了﹖”“在這里，對(duì)了，你水彩用含有沒(méi)有準(zhǔn)備，昨天聯(lián)絡(luò)簿上說(shuō)要帶?！薄拔也恢览病彝浰使P放哪里了……”一個(gè)早上，母子倆像經(jīng)歷了一場(chǎng)世紀(jì)大戰(zhàn)通常，好不輕易把兒子送出門(mén)，母親才稍稍喘口氣，電話鈴響了?！皨尅瓗臀宜妥匀粫?shū)，在抽屜里，快點(diǎn)啦……”假如說(shuō)“親情之愛(ài)”是為人父母一輩子甜蜜負(fù)擔(dān)。那么，錯(cuò)誤地承攬孩子全部問(wèn)題和責(zé)任，對(duì)孩子成長(zhǎng)將會(huì)是有百害而無(wú)一利。斯考克.帕克有句名言說(shuō)：總有一天我們要放開(kāi)孩子，她們是上天賜下禮品，交給我們照料──但不是永遠(yuǎn)。理清誰(shuí)問(wèn)題06月15日13:01《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》在前一章里，我們學(xué)習(xí)以“傾聽(tīng)”來(lái)和孩子建立起良好溝通橋梁。不過(guò)，傾聽(tīng)只適適用于孩子發(fā)生挫折、感傷、沮喪、懷恨及種種負(fù)向情緒。而且當(dāng)問(wèn)題擁有者是孩子時(shí)，傾聽(tīng)效果才能凸顯。假如孩子為父母制造了好多麻煩，給父母帶來(lái)很多困擾，父母就不能再一味地使用“傾聽(tīng)”了。所以，為人父母者在碰到問(wèn)題時(shí)，需先冷靜地想一想，這是誰(shuí)問(wèn)題。通常，一個(gè)記憶力不好孩子全部有一個(gè)記憶力太好母親；一個(gè)不愛(ài)清潔衛(wèi)生孩子常有一個(gè)太愛(ài)清潔衛(wèi)生母親。就像上述例子中翔翔常常忘東忘西，她母親三天兩頭要送毛筆、作業(yè)簿到孩子學(xué)校去。有一次，甚至打電話回來(lái)說(shuō)忘了帶書(shū)包呢！聽(tīng)起來(lái)很可笑是吧？上學(xué)竟然忘了帶最關(guān)鍵東西！其實(shí)，孩子這種行為大全部是父母態(tài)度所造成。因?yàn)?，孩子永遠(yuǎn)無(wú)須為自己行為后果負(fù)責(zé)任。房間弄亂了，有父母來(lái)收拾整理；功課不好了，由父母去操心；害怕困難時(shí)，有父母來(lái)幫助等。長(zhǎng)久下來(lái)，自然養(yǎng)成孩子部分不良習(xí)慣。父母有時(shí)候似乎太多管閑事了，孩子問(wèn)題應(yīng)該由孩子自己去處理，把問(wèn)題全部權(quán)分清楚，什么是自己該管，什么是不該管。怎樣理清問(wèn)題全部權(quán)06月15日13:24《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》很多父母在一開(kāi)始極難意識(shí)到“問(wèn)題歸屬”觀念，更別說(shuō)去選擇到底誰(shuí)該為這個(gè)問(wèn)題負(fù)責(zé)任了。我們先要知道“有問(wèn)題者”一詞，如“誰(shuí)有問(wèn)題﹖”、“誰(shuí)碰到困難﹖”、“誰(shuí)目標(biāo)沒(méi)達(dá)成﹖”“父母效能訓(xùn)練”創(chuàng)始人哥頓博士說(shuō)明其標(biāo)準(zhǔn)以下：1.當(dāng)孩子需要不能取得滿足時(shí)，孩子有問(wèn)題。因?yàn)楹⒆有袨闆](méi)有妨礙到大人，所以不是家長(zhǎng)問(wèn)題，是孩子問(wèn)題。2.孩子使自己需要取得滿足，她行為也不妨礙大人，所以在親子關(guān)系上沒(méi)問(wèn)題。3.孩子使自己需要取得滿足，不過(guò)同時(shí)也妨礙到大人時(shí)，是大人問(wèn)題。依據(jù)上述三項(xiàng)標(biāo)準(zhǔn)，我們能夠更清楚地知道，父母在面對(duì)困擾時(shí)，能夠問(wèn)一問(wèn)自己：“這問(wèn)題有沒(méi)有干擾或妨礙到我生活﹖”、“這問(wèn)題對(duì)孩子和她人是否造成傷害，甚至危害到生命安全﹖”假如答案是否定，那么就不關(guān)父母事，這問(wèn)題是屬于孩子處理范圍。假如孩子和自己配偶、老師、好友或弟兄姐妹有了沖突，那么是她們二者間問(wèn)題，父母能夠讓孩子自己去處理，無(wú)須插手或干涉，而父母只要從旁加以引導(dǎo)和注意。下面就是問(wèn)題全部權(quán)劃分例子：小杰最近因?yàn)楹秃煤糜阳[翻了，所以心情很壞，情緒低落。即使母親傾聽(tīng)小杰訴苦，同時(shí)也表示對(duì)小杰處境了解和同情，不過(guò)問(wèn)題要怎樣處理呢﹖小杰母親想自己是否要打電話給她好好友，問(wèn)問(wèn)看她們發(fā)生什么事，可能能夠幫助她們處理問(wèn)題呢﹖還是等小杰自己去處理呢﹖因?yàn)檫@問(wèn)題并沒(méi)有干擾或妨礙到小杰母親生活，所以很顯著，這是小杰自己要處理問(wèn)題，母親無(wú)須插手，以免剝奪了小杰學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。通常當(dāng)父母面對(duì)問(wèn)題全部權(quán)區(qū)分時(shí)，要先考慮孩子這種不良問(wèn)題行為是否有什么目標(biāo)﹖然后再考慮問(wèn)題全部權(quán)該屬于誰(shuí)﹖假如是孩子問(wèn)題，那么就讓孩子自己處理，而父母只需要從旁加以激勵(lì)和注意就足夠了，千萬(wàn)不要多管閑事而剝奪了孩子學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。父母效能：孩子擁有問(wèn)題時(shí)06月20日06:59《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》屬于孩子本身問(wèn)題，父母并非袖手旁觀，能夠幫助孩子尋求處理方法，不過(guò)尋求處理方法不是給忠言，也不是幫助兒女處理問(wèn)題。通常而言，忠言是強(qiáng)加于兒女身上警告，因?yàn)槟菍⑹箖号暺錇楦改缚刂扑齻円鈭D。而且，忠言也會(huì)使兒女養(yǎng)成依靠父母習(xí)慣。尋求處理方法是幫助兒女找尋多種可能處理問(wèn)題方法，而其過(guò)程中包含六個(gè)步驟：(一)了解和澄清問(wèn)題利用反應(yīng)傾聽(tīng)技巧讓兒女認(rèn)為她們是被了解、被接納。所以開(kāi)始去理清問(wèn)題相關(guān)特定事件，并利用開(kāi)放式問(wèn)題。假如需要更多信息，則能夠在和兒女談話之時(shí)反復(fù)利用此步驟。(二)利用腦力激蕩法從問(wèn)詢“你想找部分處理問(wèn)題方法嗎﹖”開(kāi)始，若兒女不愿意，則回到步驟一，而且表示體諒及提供任何時(shí)候幫助；若兒女愿意，便要求她們繼續(xù)思索可能處理方法。在此，激勵(lì)父母利用“腦力激蕩法”：一個(gè)不加評(píng)價(jià)、自由、發(fā)明性思索方法。其方法是盡可能提出多種構(gòu)想，而必需注意除非確定全部構(gòu)想全部提出了，不然不能夠批評(píng)任何人提出意見(jiàn)。這種發(fā)明構(gòu)想歷程將會(huì)孕育出有效問(wèn)題處理技巧。當(dāng)你認(rèn)為兒女構(gòu)想值得一試，便邁入步驟三；若認(rèn)為其構(gòu)想不可行，或是想不出任何構(gòu)想，便可利用下面激發(fā)思索能力方法來(lái)幫助兒女：1.讓兒女假設(shè)問(wèn)題不在自己，而在好友身上有時(shí)候，我們似乎很輕易替她人處理問(wèn)題，卻對(duì)自己?jiǎn)栴}不知所措，所謂“旁觀者清，當(dāng)局者迷”就是這個(gè)道理。舉例而言，能夠?qū)鹤诱f(shuō)：“假如小明有一樣問(wèn)題，你會(huì)告訴她怎么辦﹖”當(dāng)兒子提出部分她所想四處理方法以后，再問(wèn)她：“你認(rèn)為全部方法中，那一個(gè)方法對(duì)你最好﹖”2.利用角色飾演技巧先讓兒女飾演有問(wèn)題當(dāng)事人；以后再由父母飾演先前兒女所飾演角色當(dāng)事人，藉此機(jī)會(huì)向兒女顯示多種不一樣處理問(wèn)題方法。等角色飾演完成以后，再問(wèn)詢她們自己?jiǎn)栴}處理方法和她們通常處理方法有何不一樣。3.提出提議提議不一樣于忠言，“忠言”是告訴人家應(yīng)該做什么；而“提議”則是提供可能處理方法，讓兒女擁有絕對(duì)自由選擇權(quán)利去接收或拒絕。當(dāng)你提出提議時(shí)，最好采取下面問(wèn)句型式：“你考慮過(guò)這個(gè)方法嗎﹖”“假如使用這個(gè)方法，你認(rèn)為怎樣呢？”(三)評(píng)定所提出方法一旦全部可能處理措施全部激蕩出來(lái)以后，就必需開(kāi)始很小心地加以評(píng)定。評(píng)定時(shí)只能一次一個(gè)方案，并總結(jié)每一個(gè)方案，且問(wèn)詢兒女對(duì)每個(gè)方案意見(jiàn)。(四)選擇一個(gè)處理措施問(wèn)詢兒女“你認(rèn)為那一個(gè)方法對(duì)你最有用？”，讓她們自我做決定。為了確定兒女真正了解問(wèn)題和明白為何某一個(gè)處理措施最可行，能夠利用開(kāi)放式問(wèn)題來(lái)澄清兒女們所做選擇理由。這個(gè)步驟正是向兒女展示一個(gè)放諸四海而皆準(zhǔn)問(wèn)題處理歷程。假如父母認(rèn)為兒女所提出處理方法不可行，就幫助她們了解這個(gè)方法可能產(chǎn)生結(jié)果。比如，能夠表示：“假如這么做，你想會(huì)有什么結(jié)果？”而父母可能要提出自己意見(jiàn)：“依我看來(lái)似乎……，你認(rèn)為怎么樣？”然后，再要兒女考慮先前所提出措施，或是再利用腦力激蕩法想出更多方法。父母必需切記，除非情況相當(dāng)緊迫，不然行動(dòng)選擇權(quán)應(yīng)由兒女全權(quán)處理，因?yàn)樾袨楫?dāng)事人必需對(duì)其行為后果負(fù)責(zé)。(五)承諾行動(dòng)“嘗試”和“做”之間存有極大差異。當(dāng)大家說(shuō)：“我會(huì)試試看?！蓖ǔＲ庵^她們懷疑這方法不可行；然而，尋求處理措施所要求是對(duì)行動(dòng)肯定承諾。所以不管怎樣，必需要求兒女在一段特定時(shí)間內(nèi)去做雙方同意處理方案。通常，三、四天至一個(gè)禮拜已經(jīng)足夠明白計(jì)劃可行性。而父母能夠要求兒女：“你愿意在這個(gè)星期中進(jìn)行這個(gè)計(jì)劃嗎？”(六)設(shè)定評(píng)定時(shí)間得到孩子承諾行動(dòng)肯定回復(fù)后，要設(shè)定評(píng)定時(shí)間。此時(shí)親子間能夠討論計(jì)劃進(jìn)行情形。假如兒女處理方法沒(méi)有成效，也不要提供自己做法，而是應(yīng)該讓她們自己決定是否繼續(xù)進(jìn)行計(jì)劃，改變計(jì)劃，或是選擇其它方案等等。然后，再?zèng)Q定是否需要另一次討論及討論時(shí)間。假如在雙方同意評(píng)定時(shí)間之前，兒女就埋怨計(jì)劃不可行，你能夠表示：“我想我們?nèi)客膺@段期間內(nèi)實(shí)施這個(gè)計(jì)劃，不過(guò)我還是尊重你決定?！焙芏嗪⒆?，甚至父母親全部對(duì)本身存在不切實(shí)際期望，在此必需強(qiáng)調(diào)是改變不是忽然，而是漸進(jìn)過(guò)程。假如在限定時(shí)間內(nèi)，兒女還不和父母討論計(jì)劃實(shí)施情形，也不要緊迫盯人。有時(shí)候稍晚些再提醒兒女在要求時(shí)間內(nèi)，還未討論計(jì)劃施行情況，然后再問(wèn)詢計(jì)劃進(jìn)展情形。而父母也能夠說(shuō)：“你愿意談?wù)勥@事嗎？”父母效能：父母擁有問(wèn)題時(shí)06月29日09:30《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》父母怎樣判定問(wèn)題擁有者是自己還是孩子呢？以下提供部分最好線索，幫助父母判定問(wèn)題全部者正是自己：◎父母內(nèi)心感到困擾、挫敗、憤怒、無(wú)法接收孩子行為?！蚋改笇?duì)于孩子表現(xiàn)行為感到擔(dān)心、不安。舉部分實(shí)例，就更輕易了解了：1.你在打電話時(shí)，孩子不停地來(lái)騷擾、喧華、哭叫。2.孩子放學(xué)回來(lái)，書(shū)包、衣服、臭襪子全扔在沙發(fā)上。3.孩子把玩具隨手丟滿客廳。4.孩子去轉(zhuǎn)動(dòng)煤氣開(kāi)關(guān)。5.孩子不厭其煩地一遍又一遍要求你講一樣小說(shuō)。6.孩子沒(méi)有經(jīng)過(guò)你同意，私自動(dòng)用你工具。7.孩子在部署昂貴物品空間打球。8.孩子不做她分內(nèi)應(yīng)該完成工作。以上實(shí)例，清楚地看出孩子行為讓您感到不安、心煩和困擾，這么就能夠確切地感受到問(wèn)題擁有者是父母了。而傳統(tǒng)里，父母可能遵照下列路徑來(lái)處理問(wèn)題：1.試圖直接改變、糾正孩子行為。2.試圖改變外在環(huán)境。3.恐嚇、威脅以改變孩子行為。4.改變自己想法。比如：安安為了組合軌道賽車，而私下動(dòng)用父親工具箱，用完以后，隨手一扔，造成父親困擾。父親傳統(tǒng)做法：1.“請(qǐng)你以后別動(dòng)我東西好不好，我很討厭人家隨便亂動(dòng)我東西?！?.買(mǎi)一套新工具箱給安安。3.“你下次再亂動(dòng)我東西，我會(huì)收拾你?！?.父親無(wú)可奈何地說(shuō)：“孩子嘛！她長(zhǎng)大就會(huì)改掉這個(gè)習(xí)慣了?！辈贿^(guò)，這種傳統(tǒng)處理方法，多半效果不好。（沈金慧）最常見(jiàn)無(wú)效溝通方法07月12日09:44《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》當(dāng)孩子對(duì)父母造成困擾時(shí)，父母除了上述四種方法外，最常見(jiàn)就是：1.命令、指揮“你去找別東西玩?！薄鞍堰@里收拾潔凈?！薄安粶?zhǔn)大聲尖叫?！?.警告、恐嚇、威脅“假如你再來(lái)?yè)v蛋,我就要打你小屁股了?！薄巴婢咴俨皇栈赝婢呦?，我就全部掃到垃圾桶?！薄澳慵偃绯煽?jī)?cè)龠@么差，玩游戲時(shí)間就別想了?！?.忠言、訓(xùn)誡“妹妹小，不懂事，別和她吵架?！薄罢?qǐng)別吵我，我快被你們吵死了?！薄皷|西用之前，請(qǐng)先取得她人同意?！?.提供提議、處理措施“你為何不去看小說(shuō)書(shū)呢﹖”“我想，你去畫(huà)圖好了?！薄靶『⒆?，是不是應(yīng)該老實(shí)啊﹖”這些談話方法，將產(chǎn)生了下面后果：1.致使孩子抗拒父母。2.孩子誤認(rèn)為父母當(dāng)她是傻瓜。3.孩子認(rèn)為父母不顧及她們需求。4.孩子認(rèn)為有罪惡感。5.刺傷孩子自尊心。6.致使孩子層層武裝自己。7.激發(fā)孩子攻擊父母念頭。因?yàn)檫@種談話方法在有意無(wú)意間，告訴孩子你已替她想好了處理措施。你指揮她、控制她、恐嚇?biāo)?，要她完全?tīng)你，此時(shí)孩子完全置身事外，沒(méi)有一點(diǎn)參與感。這么孩子自然會(huì)采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對(duì)父母充滿敵意。父母完全不自覺(jué)她們這么做，是在剝奪孩子設(shè)身處地為父母著想機(jī)會(huì)，久而久之，孩子根本無(wú)從學(xué)習(xí)怎樣去“體諒她人”和怎樣“負(fù)起責(zé)任”。(沈金慧)和孩子溝通何謂你信息07月21日09:13《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》有句話說(shuō)：講她人輕易，說(shuō)自己就難了。在我們內(nèi)心煩燥、生氣時(shí)，和對(duì)方交談通常充滿怨氣和指責(zé)。光是前綴以“你”為開(kāi)始，就難免掉入下列貶損孩子陷井里。