回望2020年2020年年年終總結(jié)

回望xxxx年年終總結(jié)——xx年年終總結(jié)xx在鞭炮聲中揮手作別，原來一年，也只有短短的365天，1640760個小時，98445600分鐘，一分一分的劃過，只剩下片刻的喘息，不留痕跡。一個人在這個世界上需要同時充當(dāng)很多角色，xx年，我的演出是失敗的，唯一讓我欣慰的是我還堅持在等待，并沒有放棄。作為女兒我并不認(rèn)為我有多么的合格，屈指算來，其實我一年中并沒有多長時間呆在家里，陪伴的日子越來越少，但我卻從沒有感覺。直到爸爸住院的那刻，我才突然意識到，他們老了，他們不再年輕，滿頭的青絲并不代表歲月不曾來過，黑亮的顏色下是一綹一綹耀眼的白發(fā)，皺紋爬上了面頰，眼睛開始老花，原本挺直的后背，現(xiàn)在也慢慢的彎下。看到爸爸躺在病床，媽媽沒日沒夜的照料，心里像是打翻了五味瓶，一個人在家哭了很久。我知道我該擔(dān)起一些責(zé)任、一些義務(wù)，因為現(xiàn)在的我，不再是躲在他們庇護(hù)下的雛鳥，我該慢慢挑起這個家。我做不了美味的大餐，但是我能學(xué)著做一些家常便飯；我干不了所有的家務(wù)，但是我能盡量多干些力所能及的事情；我沒辦法安排好以后所有的路，但是我能盡量完善自己，為以后打好基礎(chǔ)。因為曾經(jīng)的不爭氣，我失去了讓父母不擔(dān)心的機(jī)會，三年了，高考的愧疚我依舊沒有放下，但也正是因為邁不過這種愧疚，我才學(xué)會了做事要考慮后果。爸爸、媽媽，還有一年我就要畢業(yè)了，我要走進(jìn)真正的社會，面對我自己的現(xiàn)實，女兒無力擺脫命運，但是我不會重蹈高考的覆轍，請你們保重身體，看女兒怎樣高傲的跨過高考留下的最后陰霾。作為女朋友噢，這對我來說還是個敏感字眼。當(dāng)我還沉浸在自己的孩子夢中的時候，竟然忽的一瞬間長大成人，又忽的一瞬間成了別人的女朋友。在吵吵鬧鬧、嘻嘻哈哈中，30多個月就這樣過去了，作為女朋友的我也并沒有曾經(jīng)設(shè)想的那樣完美，雖然這一年沒有大風(fēng)大浪，但小吵小鬧卻也從未停歇?？吹侥銥槲业母淖?，我很開心，為我你放棄了很多，十一的旅行讓我在感動和幸福中充滿了驚喜，你的溫柔和體貼，細(xì)心和照顧讓我受寵若驚，疼愛中充滿了寵溺的味道，“這就是我想要的生活”我一直在腦海中重復(fù)著這句話。請原諒我的無理取鬧，原諒我的專橫霸道，原諒我的頂嘴抬杠，原諒我的幼稚耍賴，因為這些只是因為實施的對象是你，只是你，我不止一次的重復(fù)過，我也只是一個女生，有著女生普遍擁有的情結(jié)和心理。對于以后我做過很多設(shè)想和規(guī)劃，也正是因為這些計劃，我才能微笑著走過我并不能接受的異地，悠悠的思念太過久遠(yuǎn)和漫長，未來的每一天都充滿了很多變數(shù)，請原諒，現(xiàn)在我只能讓那些想法都默默沉淀，或許以后的某天我會記起并付諸實現(xiàn)，再或許就那樣靜靜的藏在角落，落滿塵埃。作為朋友我總覺得自己失去了很多，但其實很多時候，我擁有的比失去的多很多。事情發(fā)生的時候，我痛心疾首，恨之入骨，可隨著時間的推移，一切都變得很淡很淡，過去了的就這樣過去了，太過順利的友情有的時候真的很容易讓人遺忘，當(dāng)然我并不是說朋友之間一定要發(fā)生一些事情才能長久，只是有些事情是刻入腦海的深刻。大學(xué)的生活已消逝了大半，比起起初的自己，那種盼望畢業(yè)的心情已經(jīng)大不如前，我想明年畢業(yè)的時候，我會留戀這里的老師，留戀這里的圖書館，留戀這里每一個有過我足跡的地方，更會留戀這個傻兮兮的宿舍，假奶粉吃多的老大，巧手的沫沫，忙碌的佩哥，細(xì)心的舍長還有歡，當(dāng)然還有很多人，碎碎的念你們的好。消失了的朋友，聯(lián)系著的朋友，很多很多的朋友，就算不聯(lián)系也請相信顏并沒有忘記，很想在路上碰見你們，然后傻不拉幾摸著你們的腦袋說：“嘿，你丫的，好久沒見，想我了木？親~”聚會越來越少，參加聚會的人也唯數(shù)不多，參加工作的，準(zhǔn)備考研的，還有準(zhǔn)備結(jié)婚的，你們丫的都比姐強(qiáng)，好好干，以后靠你們提攜呢，都有點意識~~作為自己這一年，直到今天，我才意識到自己依舊在徘徊，在這里勉強(qiáng)支撐著堅持，騙自己學(xué)會淡然和灑脫，摸著良心，我真不記得這三年在這里，我得到過什么，學(xué)到什么，恍恍惚惚走到今天，就像做夢一樣的游蕩，我甚至不記得前一天的生活。好吧，我承認(rèn)，是在刻意的遺忘，在刻意的讓自己學(xué)著不記得，因為只有不記得，時間才會過得很快，才不至于清醒的讓人難捱，我一直在逃避現(xiàn)實，逃避很多不能接受的現(xiàn)實，長久的異地、逼近的畢業(yè)、父母的衰老、自己的淪落，有些是我所不能掌控的，而另一些，竟是我眼睜睜的看著它發(fā)生，卻面無表情，任其發(fā)展，無所作為。我總是太在意別人的看法，別人的眼光，活在別人的世界里，別人說好，我就能開心很久，別人說不好，我又能糾結(jié)好幾天。有人問我，老管別人干嘛，累不累。我回答說，累，但是我控制不住。其實我沒有那么多觀眾，只要我不張揚(yáng)，就沒有人會注意到我，活人是活自己，走自己的路，這些我都明白，可那個怪圈，我跳不出來。新的一年已經(jīng)來了，我會努力改掉自己身上的毛病，像以前一樣以完善自己為目標(biāo)，而不是指著做夢，等待機(jī)會的降臨，我會努力讓自己優(yōu)秀起來，真正把“后悔”二字踢出自己的世界。xx如果真的有世界末日，請讓我在末日前無悔無怨；xx如果沒有末日，我會在第二天清晨笑著醒來說：“真好…我還活著…我要繼續(xù)努力的活著，精彩的活著?！眡x，我不會讓自己再迷茫淪落下去，畢竟愧