告訴孩子你在乎他的情緒

1、.告訴孩子你在乎他的情緒 “你們這一代的孩子真幸福，要什么有什么”，“你只要好好學(xué)習(xí)就行了”、“父母所作的一切都是為了你的將來著想”，每當(dāng)父母們講這些話的時候，孩子的感覺是什么？他們更像是父母的 “產(chǎn)品”，父母只關(guān)心他們是否 “優(yōu)質(zhì)”，而忽視了他們也有自己的喜怒哀樂。父母無意識的忽視，在很大程度上造成了孩子暴躁、孤僻、逆反、甚至可能劍走偏鋒的性格，在講究父母權(quán)威的亞洲國家，這種緊張的親子關(guān)系更加明顯。也正因為如此，美國情緒管理訓(xùn)練（EmotionCoach）創(chuàng)始人約翰戈特曼博士的兒童情緒管理訓(xùn)練，才會引起眾多亞洲父母的關(guān)注。 戈特曼博士認為，在父母最應(yīng)該告訴孩子的幾句話當(dāng)中，應(yīng)該包含著這一句：

2、孩子，你的情緒我很在乎。同時，擅長管理自己情緒的父母，他們的孩子也會在潛移默化中學(xué)習(xí)到這種能力。情緒“抹殺型”和“訓(xùn)練型”父母 為了研究 “情緒”是如何影響一個人的一生，戈特曼博士在長達36年的時間里，針對3000個家庭進行研究和調(diào)查，后來又針對兒童進行了10年的跟蹤研究。戈特曼將父母大體可分為兩種類型，即 “情緒抹殺型”與 “情緒管理訓(xùn)練型”。 情緒抹殺型父母的主要特點，是無法感知自身和孩子內(nèi)心不太明顯的情緒，他們把負面情緒視為禁忌，而一廂情愿地渴望孩子永遠保持開朗和幸福。一旦孩子的負面情緒持續(xù)過久，他們就會認為其毒性也會愈加強烈。這種類型的父母無法容忍孩子身上表現(xiàn)出來的種種負面情緒，有時孩

3、子并沒有做錯什么事，家長也會懲罰小孩，原因是孩子莫名地?zé)┰昊虬l(fā)火了。 情緒管理訓(xùn)練型父母的表現(xiàn)則截然不同。研究者問一位家長： “如果孩子因為別的小朋友的錯誤而變得憂傷時，作為家長，您會如何解決？”這位爸爸回答： “我會努力去了解孩子的內(nèi)心感受，并試圖理解導(dǎo)致這種現(xiàn)象的原因。如果是哪個調(diào)皮的孩子打了我的孩子，又加以挑釁，那我就會立即停止手里的一切事情，會全身心地考慮兒子的事情，讓我脫離自己，真切地與孩子一起感同身受?！边@就是情緒管理訓(xùn)練型父母的典型，他們認為，孩子的負面情緒也是正常情緒的一部分，即使孩子表現(xiàn)出氣憤、傷心或害怕時，他們也會包容地看待孩子的這些負面情緒。這類父母會給孩子解釋有關(guān)情緒的

4、不同種類，并幫助孩子認識到自己正在經(jīng)歷著怎樣的情緒。 在教育子女的方法上，這兩類父母的表現(xiàn)也完全不同。情緒抹殺型父母會在一開始灌輸給孩子大量的信息，然后就置之不理，似乎只等著孩子在下一秒犯錯。終于等到孩子犯錯了，就會立刻親自出馬，急于糾正孩子的錯誤： “不，這樣不對，是錯誤的。你應(yīng)該那樣做！” 情緒管理訓(xùn)練型父母會采用全然不同的方法，他們并不會灌輸給孩子許多信息，而是在孩子能自覺開始嘗試時，就放手 “退居二線”。如果孩子失誤犯錯，他們也會在事態(tài)得以控制后才介入，并適時地鼓勵孩子： “不錯，做得很好。你正在很努力地嘗試著?！弊詈?，頂多再給孩子一些其他建議和提醒。從關(guān)注“行為”轉(zhuǎn)為關(guān)注“情緒” 孩

5、子通過情感來了解世界，這種了解早在媽媽的肚子里就已經(jīng)開始了，并且會逐步顯現(xiàn)出來。戈特曼的學(xué)生埃里森夏皮羅的一項研究顯示，只要觀察孕后期3個月期間夫妻的爭吵過程，根據(jù)他們的爭吵方式就能判斷出，他們的孩子在月齡3個月時笑與哭的次數(shù)比率。那些能冷靜且溫情解決矛盾的夫妻，他們的孩子往往笑比哭多得多。這樣的孩子即使在憤怒時，也能讓自己冷靜下來，并且在最短時間內(nèi)恢復(fù)平靜。由此可見，父母的情緒變動以及情緒管理能力，對孩子及親子關(guān)系的影響力之大。 韓國兒童心理學(xué)家崔圣愛和趙璧是最早將“情緒管理訓(xùn)練”帶到韓國的。在與趙璧、戈特曼合著的孩子，你的情緒我在乎一書中，崔圣愛如此描述韓國的情況：無論是在家庭還是學(xué)校，無

6、一例外都在漠視和壓抑孩子的情緒，一味地強調(diào)理性處事。當(dāng)孩子哭時，大人會冷漠無情地喊“停”，一下把孩子所有的情緒都憋回去了。甚至還威脅孩子：“你看，那邊警察叔叔正瞪著你呢！ ”有些家長還喜歡用獎勵來引誘孩子的情緒，如只要不哭就立刻獎勵一個冰激凌等。而當(dāng)所有的恐嚇和賄賂無法鎮(zhèn)住孩子時，就可能對孩子大打出手。 “這只能導(dǎo)致一種結(jié)果，孩子無法從成熟的大人那里學(xué)到有關(guān)人性與理性相和諧的辦法”。 跟中國相同，近年來，韓國也發(fā)生過一些諸如學(xué)生在課堂上掌摑老師、因?qū)W習(xí)或交友上的不如意而走極端的案例，令家長們備感育兒之累。 “父母往往不能敏感地讀懂孩子的內(nèi)心需求，只是針對孩子的行為做出反應(yīng)。這只能讓孩子認為，就

7、連自己的父母都討厭、拒絕或漠視自己，于是哭鬧、耍賴，甚至做出更偏激的行為，希望借此引起父母對他的關(guān)注和理解。從現(xiàn)在開始，我們有必要改變一種提問方式。在你問孩子到底怎么了之前，有必要捫心自問：作為父母，我到底有沒有真正感受他的內(nèi)心？ 只有這樣，才可能針對孩子到底怎么了得出正確的答案。 ”警惕對孩子的語言暴力 戈特曼指出，父母有意識地對孩子進行情緒管理訓(xùn)練，可以從這五個方面著手：第一，應(yīng)留意孩子細微的情緒變化。這是為了讓孩子的細微情緒不至于發(fā)展變大或惡化；第二，每當(dāng)孩子有情緒表達時，都能及時把握機會，因為這往往是與孩子增加親密感，并為他進行情緒管理訓(xùn)練的好機會；第三，對孩子抱有一顆理解之心，傾聽孩

8、子的心聲，并且讓孩子感覺到你對他的在意；第四，鼓勵孩子用語言表達自己的情緒，這好比是給各種情緒貼上了 “姓名標簽”，可以讓孩子認識到自己正在經(jīng)歷的是哪種類別的情緒；第五，幫助孩子培養(yǎng)有效控制憤怒和解決矛盾的最佳方法。 “對于孩子的情緒，我們要盡可能與他分享，但也要讓孩子懂得應(yīng)該如何去面對和解決，對自己的行為有明確的行為界限意識。這就是情緒管理訓(xùn)練的核心內(nèi)容。” 戈特曼舉了這個例子：在百貨商場里，孩子和媽媽走散了。大人慌張失措，孩子也嚇得不輕。幸好不久后，商場職員就將孩子領(lǐng)到媽媽跟前，媽媽在確認孩子平安無事后，一下子爆發(fā)了。 “我說沒說過，讓你好好跟著媽媽，千萬別走丟了。你說我有沒有對你講過？看

9、我以后還帶不帶你出來了！”這位媽媽急于宣泄自己焦慮和不安的情緒，而完全沒有留意到孩子的情緒變化。她的這種反應(yīng)看在孩子眼里，就是媽媽在指責(zé)自己，內(nèi)心甚至?xí)俺?“難道媽媽不希望看到我，是不是我回來了，媽媽一點也不高興”等奇怪的想法。結(jié)果呢，無論是忍不住大發(fā)脾氣的媽媽，還是一臉驚訝的孩子，都免不了陷入錯綜復(fù)雜的情緒當(dāng)中，讓重逢的幸福感不翼而飛。 要對孩子進行情緒管理訓(xùn)練，父母就應(yīng)該先管理好自己的情緒。比如，媽媽可以表達自己的焦慮“剛才找不到你，媽媽嚇壞了，怕再也見不到你了”，讓孩子知道媽媽是在乎自己的，增加親密感；然后“你是不是也嚇壞了，可憐的孩子”，讓孩子知道你是理解他的，讓他也有表達情緒的機會

10、；最后“以后出門要緊緊跟著媽媽，別再跑丟了”，告訴孩子明確的行為界限，同時也達到了教育目的。充分利用“鏡像式反應(yīng)法” 戈特曼指出，很多亞洲父母的問題，是過分吝嗇于 “愛的情緒”表達，同時過分強調(diào)“失望的、憤怒的情緒”表達，造成孩子從父母處獲得的都是批評，而缺乏表揚和肯定，從而使孩子缺乏足夠的自信心和安全感。為了解決這個問題，戈特曼提出要多多運用 “我傳達法”，它不僅適用于親子關(guān)系，也適用于所有的社會交往。 比如，兩個孩子發(fā)生爭執(zhí)，如果父母詢問自己的小孩 “你為什么打其他小朋友”或 “不是告訴過你不能隨便打人嗎”，很可能會激發(fā)孩子的逆反情緒。在這種情況下， “我傳達法”就能派上用場。 “我看到你

11、打那個小朋友了”， “我小時候也跟其他小朋友打過架，還被打哭了呢”， “我覺得你今天情緒有點激動了，能告訴我為什么嗎”，父母這樣發(fā)問，會讓孩子覺得自己是被父母接納的。 另外，如果想讓情緒管理訓(xùn)練有效進行，有一個辦法可以幫助家長準確解讀和理解孩子的情緒，就是 “鏡像式反應(yīng)法”。當(dāng)孩子敘述自己的情緒時，家長跟著孩子重復(fù)即可?！鞍。苌鷼狻?、 “嗯，心情既糟糕又沮喪”類似這樣重復(fù)孩子的話時，孩子會覺得自己的情緒被他人認同了，于是漸漸安心。這種鏡像式反應(yīng)法還有一個好處，家長可以通過它，來確認自己對于孩子的情緒和事情的經(jīng)過是否準確了解。孩子莫名其妙地發(fā)脾氣，如果大人用鏡像式反應(yīng)法說： “哦，原來是生氣了，是小伙伴惹人討厭嗎？”