原生家庭帶給我們的影響

1、原生家庭帶給我們的影響 每個人都有不同的故事和遭遇， 對于自己成長的家庭， 也有不 同的回憶。無論是愛或傷痛，“家”畢竟是我們一生中關(guān)系最密切 的地方；童年時從家庭所受到的影響，會延續(xù)到日后所經(jīng)營的新家 庭、塑造出的下一代。有個甜蜜溫馨的家作為避風港，是人的基 本需求；不把成長過程中負面的影響及擴及到新的家庭，而讓“家” 成為更溫暖、更滋潤的地方，是人生的重要課題。從“原生 家庭”重新認識自己 基本上，人一生有兩個家庭：一個是自 己出生、成長的家庭；另一個是進入婚姻生活后所建立的家，也就 是自己“當家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。 家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的

2、能力， 以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看 上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。A 君長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患 了抑郁癥，自殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食癥”或 “神經(jīng)性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦，得不到 丈夫的愛，而在絕望時遇到 A君。為什么他不斷地被“受苦”的異 性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？追本溯源，A君十二 歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰， 開始進出醫(yī)院；當時， 還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實他更需要被人照 顧、關(guān)愛。A君象小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自

3、己的 好行為能使她們快樂起來，并且她們能夠重新開始來愛他。在心理 學上，這稱為“強迫性重復”。婚姻中的許多問題常是由原生 家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互動關(guān)系中最常 浮現(xiàn)；以前沒有得到的滿足，現(xiàn)在要加倍得到。比如小時候曾被父 親虐待，對下一代可能會產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復模式， 不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、 完全不管教 孩子。有了這樣的認知后，我們應警惕自己，莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù) 到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、 愛心慢慢解決問題。你的心理按鈕在哪里？ B君的哥哥、 弟弟都很外向，很會講話，他則較安靜善于思考。B君不吵不鬧、 常

4、被忽略、不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”，他最 害怕的也是“不公平”， 這是他的“心理按鈕”。當別人對他不公 平時，就會使他的情緒爆發(fā)出來。B君的妻子是家中的長女， 和母親感情非常好， 她對有外遇的父親心懷恨意， 父女之間有很多 沖突，父親自然把許多的愛給了第二個女兒；可想而知，她的“心 理按鈕”便是希望得到更多男性的愛，希望被珍惜、被疼愛。這個 妻子的“按鈕”是要“成為特別的”，在丈夫的心目中是“最重要 的”。有時她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”，也醫(yī)治過去的 傷痛，但B君就受不了，因為這樣“不公平”，他認為凡事都要“講 理”，當他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的

5、 惡性循環(huán)中僵持不下。B君妻子生氣的對象其實是自己的父親， 每當丈夫強調(diào)“公平”的剎那，她好像又看到從前父親用嚴苛的標 準在要求她；當父親再度出現(xiàn)時，她的憤怒便有了發(fā)泄對象。經(jīng)過 一些心理輔導，認識了“原生家庭”的觀念，她學習饒恕父親，并 把過去的需要講出來，改善了父女的關(guān)系；B君看到妻子和岳父之 間有這么大的沖突及痛苦， 便特別疼愛妻子，妻子心存感激而對丈 夫更好，形成一個良性互動。生活中有些沖突看起來沒什么大 不了，但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心靈不斷得受折磨。 我們要把潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響， 并學會如何從當中跳脫出來。心理上的兩個基本需要 沒 有憂慮

6、是何等美好，只是生活中難免會有憂慮，甚至很多人處在痛 苦愁煩之中。上帝愛世人，祂深知人類的需要，圣經(jīng)里有很多內(nèi)容 可以幫助我們發(fā)展情緒智商 （E.Q.），藉著真理使我們過平安喜樂的 生活。上帝創(chuàng)造天地萬物時蘊含了物理定律，人的心里也有一 些定律，認識這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿 足自己或別人的內(nèi)心需求， 也更懂得如何教導自己的孩子，讓他們 健康地成長。以下我們來了解內(nèi)心的兩個基本需要。一、安 全感：人出生后就需要安全的環(huán)境， 知道下一餐有沒有得吃、 關(guān)愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足， 將來對愛情、 婚姻、子女的關(guān)系都會產(chǎn)生問題。不同成長背景的人，對不同情境 會有

7、不同的詮釋，也許是正面的，也許是負面的：從小受傷的人， 常把別人的善意當成惡意； 沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋 成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是一種友善的表示。 二、身體的撫觸：第二個需要是身體的接觸和撫摸；很多臨 終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、 反應。 所以有句英諺說：“ We need three hugs to survive, another three hugs to thrive. ” (我們每天有三個擁抱就可以活 得很好，再多三個擁抱會更神采煥發(fā)。)但若從前的創(chuàng)傷未愈合， 長大后恐怕也很難用擁抱來彌補。心理治療上的兩個要 素心理治療中最有效

8、的兩個要素是，鏡映(Mirroring) 與理想 化(Idealizing)。父母親是小孩心理上的第一面鏡子，孩子起 先不知道自己是誰，靠著父母對他的反應、評價，從中建立自我形 象和自我觀念。而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成績優(yōu)異 的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性 相像的孩子，無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷 落的小孩造成影響。因此父母要了解孩子的心理，關(guān)愛他們，同時 要好好面對自己的問題。身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂 得面對自己的問題， 會比較不能容忍孩子負面的情緒。大多數(shù)中國 人習慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。至于負 面情

9、緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，于是 就壓抑孩子不能發(fā)怒。但從心理學的角度來看，讓孩子懂得如何適 當?shù)乇磉_怒氣是非常重要的。圣經(jīng)上也說“生氣卻不要犯罪”， 生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導，并且“不要 含怒到日落”一一不累積怒氣一一累積久了會變成苦毒、疾病，導 致一般常見的胃痛、偏頭痛。許多人在成長過程中，情緒被壓 抑，沒有表現(xiàn)出來，但其實一直在內(nèi)心翻騰、攪動，一旦引爆，情 況便難以收拾。相對于“鏡映”，另一個要素是理想化 (Idealizing);每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的 力量引導，小孩需要父母關(guān)愛他、管教他。有些小孩雖然物質(zhì)不虞 匱乏，但

10、父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。 國內(nèi)在實施一胎化后， 有個“四二一”現(xiàn)象： 一個小孩有四個祖父 母、二個父母，這個孩子集三千寵愛于一身，沒有人敢管教他，而 且有求必應，變成一個小霸王或小公主，產(chǎn)生許多兒童問題。其中 的關(guān)鍵不在于他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外在的規(guī)范 加以約束。假如小孩偷錢，沒有被抓到、沒有人管教，這個小孩心 理上會越來越?jīng)]有安全感，越不能控制自己的情緒。 如果小孩偷錢 時被父母逮到了，嚴嚴地教訓一頓，反而可以幫助他建立內(nèi)心的安 全感，就像把內(nèi)在許多的動力放在鐵軌上，讓火車可以循軌而行， 而且沖得很快，也會發(fā)展得很好。所以如何平衡愛與管教，是 非常重要

11、的，它們猶如老鷹的一對翅膀， 要同時具備才能展翅上騰。 鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性：一是“無條件的愛”，一是 “公義”的性格；前者是恩典，后者是真理。人需要無條件的愛， 也需要有公義的法則；才能克制沖動，發(fā)展堅韌的品格，完成人生 目標。愛雖重要，去卩如此難以拿捏，需要我們努力學習。你我 都不完全，我們的愛也不完全，我們有責任從自己開始，不要讓過 去代代相傳的問題繼續(xù)出現(xiàn)。省察過去的傷痕大家都有 受傷的經(jīng)驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難 免會因人與人相處時產(chǎn)生沖突、摩擦，而內(nèi)心受到傷害，如果那些 傷害繼續(xù)存在，沒有得到應有的照顧和醫(yī)治，日后會有很多的后遺 癥。我們應如何面對

12、這些傷害、如何療傷，才能更有力量站起來? 首先，我們當學習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們 變成今天的景況。心靈醫(yī)治的第一個步驟，就是“自我省察”，了 解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事，并用現(xiàn)在的眼光去檢視。從 心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激” 反應，通常是與小時候的原生家庭有關(guān)。有位住在舊金山的老 先生，幾十年前逃難來美國時，就認為這里不是他的家，盡管后來 在美國娶妻生子、成家立業(yè)，卻還是一直懷念故鄉(xiāng)的水多甜、梨多 大、人多好；直到大陸開放，有機會回到老家，才發(fā)現(xiàn)家鄉(xiāng)并非想 象中那么美好。經(jīng)歷這些事情后再回到舊金山，他的心里終于安定 下來。因此，人要學習用現(xiàn)在的、

13、較為成熟的、更客觀的立場 檢視過去所發(fā)生的事情。 如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的 角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或者他只不過是 不小心講了一句話，對你的傷害卻是那么真實、那么的深。除非你 能重新探索，否則很難從中跳脫出來。 縱使父親對你的傷害是有意 的，心靈探索和醫(yī)治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學習 設(shè)身處地地，看到父親那樣做的理由，進而饒恕他。孩子的承 受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們?nèi)?能以成人的眼光追溯當下的景況，傷口也就沒有那么大了， 這也是 為什么回顧心理歷程很重要。原生家庭的三個影響因素 在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列

14、一些基本的了解： 1、家中排行：每個人在成長中多少都會留下某些印記， 就是所謂的“心理按鈕”。對身為老么的人而言，在家里他沒有決 定權(quán)，如要突顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注 意而提高聲量的孩子，日后在人際關(guān)系上最敏感的，就是別人是否 能尊重他的意見。一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必 要的沖突。2、成長背景：一個從小看母親總是用眼淚 操縱父親的小孩，長大后當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發(fā)脾氣， 而不是去安慰她；因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的 淺意識里，認定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無 辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。生活中有很多情況是因

15、為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實， 在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。3、內(nèi)在誓言： 每個人的心理按鈕各不相同，有人怕“不公平”，有人則怕 “被冤枉”，但也有人行事風格深受“內(nèi)在誓言”的影響。“內(nèi)在 誓言”也可以說是成長經(jīng)驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的 某種理念，成為我們?nèi)松淖罡咧笇г瓌t。成長背景無形中灌輸我 們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們?！皟?nèi) 在誓言”有其歷史性的功能， 曾在過去人生某個階段中保護我們不 致受到太大的傷害。內(nèi)在誓言有很多種，例如：“男人都是不 可靠的，所以我要存私房錢”；從小經(jīng)歷逃難或貧困生活，看見父 母總是很努力

16、工作，于是學會“人生就是要打拼”，甚至變成“工 作就是人生，人生就是工作”。這樣的人成年后即使生活富裕，也 無法讓自己與家人稍微輕松一些、生活多些享受。自我防衛(wèi) 的三種形態(tài)人際互動時，有三種自我防衛(wèi)的形態(tài)：第一 種是“討好型”，以“討好人”來保護自己。 這種人總是笑嘻嘻的， 保護自己的方式就是甜言蜜語， 主動上前和人握手、打招呼，用“只 要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言，希望天下所有的人都愛他。但若 是一直采用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會出狀況。每個 人應該不斷成長，學習用更為成熟的心態(tài)與方法去解決問題。 第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責他之前，先兇狠的指責別人， 與每個人保持距離。用這

17、種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人 刺傷，但付出的代價太大了，因為他內(nèi)心其實很需要愛，卻用攻擊 的態(tài)度拒人于千里之外。第三種是“隔離型”， 既不攻擊也不 討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，冷眼旁觀。有的 人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的 方式保護自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索 居，很難與人深交。有的人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉， 卻從不開放自己的內(nèi)心世界， 他可以把你逗得哈哈大笑， 可是根本 不分享心事。如此一來，雖然達到保護自己的目的，但享受不到與 人心靈相契的喜樂。寫情緒日記能更了解自己 除了覺察 自己的內(nèi)在誓言，了解上述基本

18、的心理防衛(wèi)方式之外，我們還可以 多看書，多聽有關(guān)人際、心理的演講，也可藉情緒日記與生命線分 析，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。嘗試寫“情 緒日記”，仔細思想生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的 反應，把這類事情記錄下來，對于自己的成長、心理復建很有幫助。 G先生帶著親戚去購物時，看到一個小男孩一直在哭，親戚很 自然地要去安撫那個男孩，G先生突然大聲說：“小心一點，不要 碰那個小孩！ ”“為什么？ ”“因為他的父母可能會覺得你在誘拐 他?！边@個親戚不解，覺得：“有這么嚴重嗎？ ”這是個“情緒過 激”的反應。G先生回家后開始回想，為什么在事發(fā)當時情緒一下 子緊繃起來？原來，他小時

19、候父母常不在家， 他獨自哭泣時從來沒 有人理會他，現(xiàn)在看到有個小孩和他從前一樣，卻有人要安撫他， 心中便冒起一股無名火。 當G先生意識到這一點時， 才慢慢開始學 習不怪罪別人觸發(fā)他的心理按鈕，而專注于自己的成長、 自省與改 變。如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經(jīng)驗，一味地壓 抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴仆，受其控制。竭力 壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的 強度爆發(fā)出來。因此，我們要常常自省，學習了解情緒、處理情緒。 當我們進入“情緒過激”的“危機”狀態(tài)時，正是我們重新學習的 最好“機會”，這個即時反省的過程， 可以幫助我們更深入了解潛 意識中種種的心理

20、運作。 所以不要輕易放棄， 反而該趁機努力一點 一滴地記錄下來，藉著情緒日記，可以幫助我們省察、思考。 在復建的過程中，很重要的是給自己一些正面的情緒經(jīng)驗，雖然曾 經(jīng)受傷，但今天起要開創(chuàng)“好”的一面。如果干凈的水里滴進一滴 墨水廠，該怎么辦呢？最好的辦法是一直加進干凈的清水，使墨水 淡化到看不見的程度。 所以我們也要不斷建立愛的關(guān)系，使傷痕得 到醫(yī)治，并要努力學習創(chuàng)造各種正面的經(jīng)驗。例如，嘗試做些從未 做過的事、品嘗新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等， 即使到了七、八十歲也依然如此。 教會和一些相關(guān)機構(gòu)經(jīng)常舉辦一 些各種成長性的益智活動，也可以幫助我們不斷成長。運用 生命線回溯過去追

21、溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去家庭的 歷史，可以作生命線的分析或心理歷史的分析，方法如下：在紙上 畫一條橫線，左端寫零歲，右端是現(xiàn)在的年齡，線的上方記錄生命 中較喜樂、有建設(shè)性的事件，下方則寫下曾受傷害的歷史。比如你 記得在四歲時，全家出去玩，非常愉快，那么就在線上寫“ 4”， 然后把這個美好的回憶記在“ 4”的上方；七歲時，因為數(shù)學沒學 好被爸爸打了一頓，這個負面的經(jīng)驗就寫在“ 7”的下面等。 找到一個安全的人保守秘密情緒性或經(jīng)驗性上的學習 遠勝過只在智性上學習。當你在回顧時，身旁最好有個安全的人， 這個人是很了解你的朋友， 也是可以讓你做真正自己的人。有時最 親密的人未必是最安全的人，因此要尋找可以幫助你守密，也不