親子溝通的原則和技巧-郝姝靜 - 天之蘭的日志 - 網(wǎng)易博客

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2、老鼠談開文/矮媽媽 親子溝通的原則和技巧/郝姝靜親子溝通 2011-03-23 09:54:18 閱讀27 評論0 字號：大中小 訂閱 親子溝通的原則和技巧 濮陽市油田第十小學(xué) 郝姝靜 每次來到中華家庭教育講堂心里都感覺很溫暖，因為這里有我的老師，我的同行朋友們，還有關(guān)注家庭教育的家長朋友。今天網(wǎng)上課堂來了 人，可以看出現(xiàn)在的父母對家庭教育的重視！對親子溝通話題的關(guān)注。大家的目標(biāo)是一致的，我們都是懷揣著一個共同的目的而來，那就是提升我們的親子溝通關(guān)系，把我們的孩子教育好！ 良好的溝通，不僅可以減少親子雙方不必要的矛盾，更可以有效增進(jìn)親子之間的感情。并且，父母還可以通過與孩子溝通，深入孩子的內(nèi)心

3、世界，對孩子的成長做出正確的引導(dǎo)。 但值得父母們注意的是，溝通是一門家教學(xué)問，是要講究一定原則和技巧的。與孩子溝通要遵循哪些基本原則？與孩子溝通的技巧有哪些？與孩子溝通的過程中，需要注意哪些細(xì)節(jié)？ 希望今天的內(nèi)容能夠給您帶來新的方法和啟示！ 一、與孩子溝通的基本原則 教 育的最主要表現(xiàn)形式就是與孩子溝通。提到溝通，很多家長常常會有這樣的表現(xiàn)：高興時，就和孩子多說幾句、多表揚孩子幾句；不高興時，對孩子不理不睬，或者 動不動就斥責(zé)孩子。從一個教育工作者的角度來看，這種類型的家長沒有教育孩子的最基本素質(zhì)，也就是根本沒有取得上崗的資格。 教育，并不是家長隨心所欲的事情，當(dāng)然，與孩子溝通也是如此。家長只

4、有遵守一定的原則，才能取得最理想的溝通效果。 家長不講原則、不講技巧的溝通方式最終導(dǎo)致的結(jié)果是：家長失去權(quán)威，孩子變得越來越不聽話，越來越難溝通。 我想起前幾天在超市里看到的一個場景，我相信這個場景在座的各位或者親身經(jīng)歷過或者看到過。（舉例：商場 哭鬧，媽媽妥協(xié)）這位家長的教育方式就很不科學(xué)，在與孩子溝通時，她沒有做到講原則，一再地向孩子妥協(xié)。家長向孩子傳遞了這樣一種信息：哭是達(dá)到目的的最好手段，只要你哭，你就可以得到所有你想得到的東西。這種信息會極大地鼓勵孩子的不合作行為，從而容易使孩子養(yǎng)成為所欲為的性格。 其實，孩子的任何一種無理要求，都能被家長帶有原則性，又帶技巧性的溝通方式所“征服”。

5、例如，同樣是對待孩子的無理要求，這位家長是這樣做的： 孩子“媽媽，我想要這個玩具。 媽媽：我知道，你想把它帶回家。但我們關(guān)于“玩具”的規(guī)則是怎么說的？ 孩子：只有在生日或特殊節(jié)日里才能得到玩具。可是，媽媽，我真的想要這個玩具。 媽媽：這樣吧，我答應(yīng)你，在你生日時我會給你買這個玩具。今天我們的預(yù)算里還有一些錢，你可以買一只氣球，或一塊泡泡糖。你喜歡氣球還是泡泡糖？ 孩子：我要一塊泡泡糖。 從 這對母子的對話中我們可以知道，這位家長懂得運用規(guī)定來約束孩子的無理要求，因為事先有約定，孩子不合理的要求就會少很多。有時面對誘惑，孩子會有意打破 “規(guī)定”，家長就要在堅守規(guī)定的同時，采用了靈活的方式來應(yīng)對。

6、例如，像剛才舉例中的那位家長所做的，當(dāng)孩子因得不到想要的玩具而產(chǎn)生沮喪情緒時，這位家 長采用提供其他選擇的方式轉(zhuǎn)移了孩子的注意力，使孩子在最短的時間內(nèi)轉(zhuǎn)移了負(fù)面情緒，放棄了無理要求。 家長的教育方式不能被孩子的情緒或行為所左右，這就是與孩子溝通時的一條很重要的原則。除此之外，家長應(yīng)該堅持的基本原則還有很多。在此，我把最基本、最重要的幾條列出，供家長們參考。 一、用“愛”去讀孩子的各種行為關(guān)愛原則 你了解孩子嗎？面對這個問題，很多家長都會這樣回答：“當(dāng)然了解，他喜歡吃什么，喜歡穿什么顏色的衣服，有什么優(yōu)點和缺點.這 些我都了如指掌?！奔议L們都說了解孩子，但為什么那么多的孩子不聽家長的話，不愿意與

7、家長合作呢？其實，真正的原因就在于，家長并不是真正地了解孩子。了 解孩子，就要在孩子與你說話時，正確認(rèn)識孩子的感覺，同時要引導(dǎo)孩子正確認(rèn)識自己的感覺，這樣才能順利地引導(dǎo)孩子的行為。 舉個簡單的例子來說，在生活中，每當(dāng)孩子遇到挫折時，他們時常會向家長抱怨：“我很笨，我什么事也做不好.”遇到這種情況，家長就要考慮，孩子實際上想表達(dá)什么，如何才能使他擺脫這種感覺呢？ 孩 子之所以說自己笨、丑或者壞，是因為有人這樣評價過他，并且這種評價已經(jīng)在他心里扎 下了根。家長想立刻改變這種念頭可能會起到反作用，這時候，不要急于去 說服孩子，而是耐心地讓孩子知道，在家長心中他是很聰明的，無論別人怎么樣評價他，家長都

8、是愛他的。有了這種關(guān)愛，孩子的感覺就會慢慢發(fā)生改變。家長可以 這樣引導(dǎo)孩子： 兒子：我很笨！ 家長：你真的有這種感覺，那你一定很難過了？ 兒子：是呀 家長：那你在學(xué)校一定過得很不開心，因為你怕老師批評你，同學(xué)們嘲笑你。同學(xué)們的嘲笑讓你抬不起頭，讓你不愿意跟他們接觸. 兒子：是的，爸爸，這令我很傷心！ 家長：我親愛的孩子，你知道那些同學(xué)們的行為是不正確的。其實，你在爸爸心中是很聰明的，你忘了，我們倆玩智力游戲，你還常常超過我呢！ 這種溝通方式可能也不能立刻改變孩子的看法，但卻能動搖孩子內(nèi)心的自我評價。他們會想：爸爸很了解我，他說我不笨，看來我真的不像同學(xué)們所說的那樣笨。如果溝通出現(xiàn)了這種結(jié)果，這

9、說明這是非常成功的一次親子溝通。 每個孩子都是一個古怪的精靈，他們經(jīng)常會制造很多問題來為難家長，但無論遇到多么困難的問題，家長用“愛”與孩子溝通時永遠(yuǎn)都不會錯。 兒童節(jié)時，小朋友們都互送禮物。一個6歲 的小女孩卻很不高興，因為她的哥哥收到的禮物比她多很多，為此她不停地向媽媽抱怨。媽媽并沒有評論孩子的抱怨是對是錯，也沒有向她解釋哥哥年紀(jì)大，認(rèn)識的 朋友多，收到的禮物自然也會比她多。而是輕輕地對孩子說：“真希望你能收到更多的禮物。”僅說了這一句話，然后就把孩子摟在懷里。令人驚訝的是，小女孩竟 然停止了抱怨，在媽媽懷中開心地笑了。 收到的禮物沒有哥哥多，在這種對比下，孩子就會產(chǎn)生一種錯覺：自己不受人

10、重視，不被人關(guān)注。在這個時候，她更關(guān)注的是她與他人之間的關(guān)系，而不是禮物數(shù)量的多少。因此，家長與其給她講道理，還不如讓她感覺到自己的愛，更有利于她的平靜。 當(dāng)然，如果不了解這些，家長肯定會給孩子講一番大道理，但這樣會使孩子和家長進(jìn)入無休止的辯論之中，這反而更加印證了孩子的那種錯覺，使她的感覺越來越糟糕，進(jìn)而使她喪失與家長溝通的欲望。 這就是溝通中的關(guān)愛原則，家長用“愛”與孩子溝通時永遠(yuǎn)都不會錯。 二、控制壞情緒感情和行為分別處理原則 很多家長常常帶著情緒去教育孩子，例如看到孩子的調(diào)皮行為，他們立刻會怒發(fā)沖冠。如果受到孩子的頂撞會與孩子斗爭到底，還義正言辭地教育孩子：“小時候就敢跟我頂撞，長大后

11、還了得！” 事實上，家長的這種做法是把自己的情緒和 對孩子的教育混為一談了。如果家長用憤怒的情緒教育孩子，只會使孩子的感覺越來越差，進(jìn)而越來越不與家長合作。 孩 子很少會主動頂撞或攻擊父母，往往是受到家長語言和行為的影響，孩子才會出現(xiàn)一些頂撞攻擊的行為。例如，當(dāng)孩子做錯事，很多家長喜歡說孩子笨，面對這種語 言，即使孩子當(dāng)時不回?fù)艏议L，但他們也會產(chǎn)生強烈的不滿情緒。當(dāng)這種不滿情緒在孩子心中積累到一定程度時就會爆發(fā)出來。 我們來看一個案例： 孩子不小心把水杯打碎了，媽媽看到了，這樣批評孩子：“你又打碎杯子了，真是又笨又蠢，家里的東西都快被你破壞光了。” “才不呢，你也又笨又蠢，上次的XX就是被你弄

12、壞的。” “什么，你竟敢罵媽媽，反了你了.”媽媽實在是太生氣了，最后忍不住打了孩子。 在這個事例中我們可以看出，雖然孩子罵家長的行為不對，但孩子的這種行為確實是由家長侮辱性的語言所激起的。這就是家長把自己的情緒和對孩子的教育混在一起，所引起的后果。 如果家長能夠很好地控制自己的情緒，家長與孩子之間這種斗爭完全可以避免。例如，下面這個教育案例： 媽媽下班回家，看到新刷的白墻上被孩子涂得亂七八糟，她剛想對孩子發(fā)脾氣，孩子卻拉著她的手說：“媽媽，你看我畫的小人像不像？”這位媽媽馬上控制住了自己將要發(fā)作的脾氣，嚴(yán)肅而又不失親切地對孩子說：“墻壁不是畫畫的地方，紙才是用來畫畫的，給你兩張紙?！?說完之后

13、，媽媽開始清洗墻壁，看著媽媽很辛苦的樣子，孩子感到很不好意思，他跑到媽媽的身旁，對媽媽說了一句：“媽媽，我愛你?！?孩子把墻壁涂得亂七八糟，遇到這種情況，很多家長都會教訓(xùn)孩子一番，例如“你看你干得好事，以后你再敢在墻上亂畫，我就打你的手?！边@種帶有憤怒情緒的語言，很可能就會激起孩子的反抗語言，并且會使孩子產(chǎn)生這樣一種感覺：我是一個沒用的人。家長的這種教育方式是很失敗的。 但 上述例子中的媽媽，卻很好地把自己的情緒和對孩子的教育分開了。面對臟亂的墻壁，她很憤怒，但卻并沒有把這種憤怒帶到教育孩子的過程中去，她僅僅是告訴孩 子，墻壁不是用來畫的，就去清洗墻壁了。在這個過程中，家長并沒有批評孩子，但孩

14、子卻意識到了自己的錯誤，并因為家長沒有懲罰自己而對家長產(chǎn)生了感激之 情。相信在這個時候，孩子一定會在內(nèi)心深處告訴自己：以后一定要聽媽媽的話，不再給媽媽添麻煩。 當(dāng)家長把自己的情緒和對孩子的教育順利地分開時，家長就能用理智的方式去教育孩子，而此刻也更能激發(fā)孩子的理智 行為。在這種情況下，教育才能達(dá)到最完美的效果。 三、不說“我跟你說過多少次”尊重原則 面對孩子的一些不好行為，很多家長喜歡翻孩子的老底： “我跟你說過多少次了，要隨手關(guān)燈，你沒有一次能記住?！?“把電視的聲音關(guān)小一點，你沒有看到我在打電話嗎？你這孩子也太不懂事了！” “出門時記得帶鑰匙，你要我提醒你多少次！” . 為了改正孩子的壞毛

15、病，使他們養(yǎng)成好習(xí)慣，相信大多數(shù)家長每天都會這樣跟孩子溝通，但這種溝通方式有用嗎？有經(jīng)驗的家長肯定會給出堅定的答案：沒用！ 那問題到底出在哪里？ “我 跟你說過多少次”，這種溝通方式表明了家長的一種態(tài)度：這是在翻孩子的老底，強調(diào)孩子的錯誤行為，而且還隱含了一種“貶損”孩子的信息。這是不尊重孩子的 一種表現(xiàn)，勢必會引起孩子的反感。因此，不管家長說多少次，孩子的壞行為不但不會減少，為了表示對家長的反抗，孩子甚至?xí)室庵貜?fù)那些壞行為。 當(dāng)孩子的行為令你不滿意時，不要急于去指責(zé)、批評孩子，僅僅把你內(nèi)心的真實感受表達(dá)出來就可以了：“你沒有.我很難過，你沒有把我說的話放在心上?！焙⒆釉诩议L的話中聽出了尊重

16、和重視，從而意識到自己行為的錯誤，進(jìn)而主動改變了自己的行為。 家長們要掌握這種表達(dá)自己內(nèi)心真實感受的表達(dá)方式，可以按以下步驟進(jìn)行練習(xí)： 第一步，客觀地描述孩子的行為本身，而不是指責(zé)孩子。例如：“我看到外套亂扔在沙發(fā)上.” 第二步，客觀描述自己情緒的變化，而不是強調(diào)是孩子或孩子的行為讓自己的情緒發(fā)生了變化?！拔矣X得很不舒服.” 第三步，客觀地陳述后果，而不是追究孩子的責(zé)任。“我希望看到整潔的客廳”。 這三句話連在一起便是：我看到外套亂扔在沙發(fā)上，我覺得很不舒服，因為我希望看到整潔的客廳。 在家長這樣的表達(dá)中，孩子不但聽不到任何指責(zé)他的意思，相反，他會覺得家長很尊重他們。孩子雖小，但他們也是需要尊

17、重的，當(dāng)他們感受到家長的尊重后，就會比較容易接受家長的教育和引導(dǎo)。 四、放棄長篇大論的說教簡短原則 很多家長都曾向我訴說過這樣的煩惱：“只有我大聲吼叫時，他才會聽?！?為什么當(dāng)家長對孩子好好說話時孩子不聽呢？一個孩子說出了心聲：“我最不喜歡聽媽媽說話了，因為她一說起來就不停，我都沒時間玩了。” 回想一下與孩子溝通的過程，我們就可以發(fā)現(xiàn)，在不經(jīng)意的情況下，我們說了很多沒用的話。一位家長這樣講述他與孩子溝通的方式： 早晨將要出門的時候，我們家都會上 演一場“鬧劇”，因為孩子的鞋子經(jīng)常會找不到，一開始遇到這種情況，我總會長篇大論地對孩子講：“每次出門時，你都會忘記鞋子放在哪里，這會浪費很多時間，爸爸

18、媽媽上班會遲到，你上學(xué)也會遲到.”沒想到我的長篇大論還沒有說完，孩子竟然放棄了找鞋子，坐在地上大哭起來，還邊哭邊說：“煩死了，我的鞋子呢？” 接下來的日子，每天早晨出門時，即使孩子的鞋子能輕易找到，他也會找其他的理由哭上一場。這種狀態(tài)直到我改變了與孩子的說話方式后，才得到改善。 那 天將要出門時，孩子非要帶上他的小花傘，可是誰都不知道小花傘放在哪里。孩子剛想哭，我對她說：“以后把你的東西都放到你房間的抽屜里，這樣就不會找不到 了?！睕]想到孩子竟然放棄了帶傘，還說晚上回來要把所有的東西都整理一下。從此之后，孩子很少再有找不到東西的情況出現(xiàn)。 為什么當(dāng)家長放棄長篇大論時，孩子反而更愿意與家長合作呢

19、？ 作為成人，我們會有這樣的經(jīng)歷，當(dāng)有人給出一大堆理由，來說明你為什么應(yīng)該去做某件事情時，往往他給的理由越多，我們的反抗意識就越強烈。對于孩子來說更是如此。你的要求越簡短，他越愿意與你合作。這就是與孩子溝通的一條很重要的原則簡短原則。 當(dāng)家長用簡短的話，禮貌地說明自己對孩子的要求時，不但會贏得孩子的合作，而且這也是家長樹立權(quán)威的一個過程。這個過程向孩子表明了這一種態(tài)度：你可以拒絕，但家長才是主導(dǎo)者。 二、與孩子溝通的技巧 很多教育學(xué)家持有這樣的觀點：溝通是把雙刃劍，如果家長會利用它，它就能使親子關(guān)系升溫，不會利用，它只能為親子關(guān)系制造矛盾。 晚 飯前，兩個孩子都不想把自己的玩具收拾好，其中一個

20、孩子的家長是這樣對待孩子的，他沖孩子大嚷：“如果你不把玩具收拾好，你就別想吃飯，也別想再讓我給你 買別的玩具，星期天我也不會再帶你去玩！”但是奇怪，家長說了這么多的話，可孩子仍然坐在沙發(fā)上不動，不肯去收拾玩具。 另一位家長沒有沖孩子大嚷大叫，只是輕聲地對孩子說了一句：“寶貝，把玩具收拾好，你就會有一個香噴噴的甜面包吃?！苯Y(jié)果，家長的話剛落，孩子就愉快地去收拾玩具了。 溝通是講究技巧的，家長與孩子之間的溝通更是如此。上面說的兩個家長正是是否掌握溝通技巧的鮮明寫照。 在生活中，家長每時每刻都需要孩子的合作，只有孩子肯合作，家長對孩子的教育才會生效，家長如何才能贏得孩子的合作，使親子溝通更有意義呢？

21、我總結(jié)了以下幾點技巧，供家長們參考。 方法一：先處理 情緒，后處理問題情緒優(yōu)先處理原則 在家庭教育中，負(fù)面情緒往往是教育的最大障礙。當(dāng)孩子生氣時，他們根本聽不進(jìn)家長所說的任何話，這個時候家長對他的教育很有可能成為無效教育。 作 為成人，我們也有這樣的經(jīng)驗，當(dāng)一個人出于一種被負(fù)面情緒包圍的狀態(tài)時，無論他人如何開導(dǎo)他，或者對他講述什么事情，他都會聽不進(jìn)去，或者無心去聽。所 以，要想達(dá)到溝通的最佳效果，我們首先要把對方的負(fù)面情緒消除掉。在溝通中，這種先處理情緒，后處理事情的做法，被稱為情緒優(yōu)先處理原則。 （對于孩子先接納孩子的負(fù)面情緒，再進(jìn)行理智的教導(dǎo)） 在與孩子溝通時，家長應(yīng)如何應(yīng)對孩子的負(fù)面情緒

22、呢？心理學(xué)家告訴我們，認(rèn)同孩子的情緒，是幫孩子處理情緒的前提。 我們通過一個案例來說明： 剛學(xué)會走路的孩子不小心摔了一跤，因為疼痛，就趴在地上哭了起來。家長看到了，斥責(zé)孩子：“不就是摔倒了嗎，有什么好哭的，快起來?！甭犃思议L的話，孩子哭的聲音越來越高了。 同樣是看到孩子摔倒哭泣，另一位家長走到孩子面前對他說：“摔倒了，很疼吧？”聽家長這樣說，孩子點了點頭，哭聲漸漸小了。等孩子停止了哭泣，家長才對孩子說：“下次走路時一定要小心呀，不然又會摔倒。” 當(dāng)家長否定孩子的負(fù)面情緒，認(rèn)為孩子的傷心是沒有必要的，這就在一定程度上加重了孩子的挫折感，這時家長對他的任何教育都將是無效的。同時，孩子也會拒絕與不能

23、理解自己情緒的父母進(jìn)行深入溝通。 情緒優(yōu)先處理原則不僅適用于孩子，也適用于家長。如果家長帶著很強的負(fù)面情緒教育孩子，不但不會起到教育孩子的目的，而且還會引發(fā)孩子更多的抵觸或負(fù)面情緒。 （對于家長先緩解自己的激動情緒，再進(jìn)行理智的教導(dǎo)） 當(dāng)家長帶著負(fù)面情緒去 教育孩子，不但不會起到教育孩子的目的，還會引發(fā)孩子更多的負(fù)面情緒。 面對孩子的錯誤行為或者負(fù)面情緒，家長應(yīng)該如何控制自己的負(fù)面情緒呢？一位家長這樣分享自己的教子經(jīng)驗： 我的兒子很倔，只要他認(rèn)定的事情，便不會輕易改變。因此，每當(dāng)他出現(xiàn)錯誤行為時，我都會為“應(yīng)不應(yīng)該改掉這些錯誤”而與他爭論一番，并且還會生氣。 后來，在一位兒童心理學(xué)家的指導(dǎo)下，

24、我找到了一個避免生氣的好方法，那就是每當(dāng)兒子做錯事時，我都會先離開現(xiàn)場10分鐘，當(dāng)我確信自己不再帶有任何負(fù)面情緒時，再跟兒子講述他行為的錯誤性。 令我驚訝的是，當(dāng)我心平氣和地指出兒子的錯誤時，他反倒愿意聽從我的意見，改正錯誤行為了。 當(dāng) 家長帶著負(fù)面情緒 教育孩子時，家長的教育方式常常是不理智的。如果你的脾氣很急，很容易生氣，那么，你一定要學(xué)會“暫停”先離開現(xiàn)場幾分鐘，等情緒完全平 靜下來再教育孩子。同時，當(dāng)親子發(fā)生沖突，家長離開幾分鐘，對于孩子來講，這幾分鐘也會成為他們的反思時間，使他們的緊張情緒得以緩解，這對于沖突的解決 也是有很大好處的。 方法二：把溝通的音調(diào)降低低聲效應(yīng) 美國一位著名的

25、心理學(xué)家曾研究過最佳談話方式，研究結(jié)果表明，低聲的談話方式，比高聲的談話方式更能達(dá)到說服別人的效果。這種現(xiàn)象在心理學(xué)上被稱作“低聲效應(yīng)”。 在生活中，經(jīng)常會遇到這樣的場景，面對哭鬧的孩子，家長越是高聲訓(xùn)斥，孩子的哭聲分貝越高。其實，孩子的哭聲是被家長的高嗓門吊上去的。 實 際上，這也反映了溝通中的一種規(guī)律：心平氣和地講話，對方會平靜地接受，如果滿懷怒氣地大聲嚷嚷，對方也會不耐煩地回應(yīng)。在家庭教育中，這種溝通規(guī)律提醒 我們：有理不在聲高。當(dāng)我們與孩子溝通時，不管是提醒他們，批評他們，或是講述什么事情，用比較低的聲音，往往比用較高的聲音效果更好。 為什么“低聲效應(yīng)”會有如此神奇的功效呢？ 第一，家

26、長低聲講話，可以使孩子感覺到家長是理智的，從而促使孩子也保持理智。 第二，家長低聲對孩子講話，意味著這是專門針對孩子的、私下里的談話，容易形成促膝談心的良好氛圍。即使是批評，這種氛圍也能促使孩子更好地接受。 第三，家長低聲與孩子談話，可以給孩子一種這樣的暗示：此時的談話是以異乎尋常的鄭重態(tài)度來進(jìn)行的，從而能夠引起孩子的重視。 第四，從物理學(xué)的角度來講，家長低聲對孩子講話，孩子就必須集中精神才能聽清，這有助于認(rèn)真捕捉家長講話的信息。 當(dāng)然，家長低聲對孩子講話還有一個好處，就是可以促使家長控制自己的情緒，從而使親子雙方都處于冷靜的狀態(tài)中，為親子之間的良好溝通打好基礎(chǔ)。 由此可見，在親子溝通時，低聲

27、效應(yīng)很值得家長借鑒。當(dāng)然，家長也可以通過親身體驗，看看自己低聲地與孩子談話，是不是比沖孩子嚷嚷，要好得多。 方法三：為教育增添“潤滑劑”幽默效應(yīng) 幽默是一種輕松有趣、詼諧可笑，而又意味深長的表達(dá)方式。所謂幽默效應(yīng)，是指在人與人溝通時，一方用幽默的表達(dá)方式化解尷尬場面，或者使對方在愉快的氛圍中接受自己觀點的現(xiàn)象。 說到教育孩子，大多數(shù)的家長都認(rèn)為這是一個嚴(yán)肅的話題。其實，只要家長稍微運用一些幽默，家庭教育就會變得既輕松又有趣。有時，它甚至可能取得嚴(yán)肅 教育無法達(dá)到的效果。 幽默不僅可以使孩子樂意接受家長的教育，在更多的時候，它還是家長自我解嘲的一種手段。 就家庭教育而言，心理學(xué)研究表明，幽默有以

28、下特點： 第一， 家長在教育孩子時運用幽默的語言，能夠消除孩子的緊張情緒，化解孩子的防御心理，使孩子產(chǎn)生輕松、愉快的情緒，從而使其更樂于聽取家長的教誨。 第二， 幽默能調(diào)節(jié)親子之間緊張沉悶的關(guān)系，有利于彼此在歡笑的情境中交流。富有幽默感的家長，會給孩子一種親切而又有權(quán)威的感覺，所以孩子會主動接受家長的教誨。 由此可見，家長的幽默要比嚴(yán)厲的語言、嚴(yán)肅的面孔等更有威力，更能達(dá)到教育孩子的效果。 方法四：不要讓孩子對你的語言失望（慎用“可是”）拒絕“可是效應(yīng)” 星 期天，孩子沒寫完作業(yè)就想出去玩，這時，爸爸語重心長地對孩子說：“星期天本來就是讓學(xué)生好好休息的?！甭牭竭@里，孩子很高興，但就在這時，爸爸

29、又說了一 句話，讓孩子聽了就像泄了氣的皮球，立刻蔫了。爸爸的這句話是：“可是你必須做完作業(yè)才能出去玩?！边@樣的話聽多了，孩子就給爸爸起了一個綽號：可是先 生。 從這個案例中我們可以看出，這位爸爸是想運用語言的技巧，使孩子接受自己的教育。但最后的教育結(jié)果卻令他很失望，孩子對這種教育方式很反感。 這位家長想運用的語言技巧是心理學(xué)中的“可是效應(yīng)”。所謂“可是效應(yīng)”，是指人們?yōu)榱苏f服別人，先采取“是”的態(tài)度，然后再采取“可是”的態(tài)度，從而促使對方接受自己觀點的現(xiàn)象。 本來“可是效應(yīng)”是一種很有效的說服方式，但很多家長經(jīng)常使用，甚至是多次錯誤地使用，以至于引起了孩子的反感，它可能還會起到相反的效果，孩子

30、會故意不聽家長的話。 別人給了我們希望，又讓我們失望，我們都知道，這種滋味是很痛苦的。而家長過多地使用“可是”就等于讓孩子反復(fù)嘗試這種滋味。其實，如果家長不說“可是”，而是使用下面的表達(dá)方式，溝通效果就會大不相同。 把“.，可是.”轉(zhuǎn)化為“如果.，我會很贊成。” 孩子沒寫完作業(yè)就想出去玩，家長可以這樣說：“如果你把作業(yè)做完了再出去玩，我會很高興。” 這樣家長既沒有直接拒絕孩子，又給孩子提出了更加合理的建議。同時，也等于給孩子提出了一種要求。有了這種委婉而又明確的要求之后，即時孩子的內(nèi)心有些不樂意，他們往往會按著家長的建議去做。 三、與孩子溝通時要注意的四個細(xì)節(jié) 在與孩子溝通的過程中，很多家長仍

31、然很迷惑：我確實是按著專家的教育理論和教育方法去做了，可 是為什么與孩子溝通的效果還是不好呢？很多家長開始懷疑這些方法是否有效。 其實，在很多情況下，并不是方法無效，而是家長在教育孩子時，忽略了一些細(xì)節(jié)，使孩子感覺不舒服，或者產(chǎn)生誤解，影響了溝通效果，讓孩子做出不愿意與家長合作的行為。 方法一：在嘮家常中與孩子溝通調(diào)味品效應(yīng) 孩子與家長有說有笑無話不談，這是親子之間最理想的溝通境界。然而，很多家長卻常常苦惱地說：“孩子不給我們溝通的機會！” 其實，不是孩子不給家長溝通的機會，只是家長不懂得把握與孩子溝通的機會。在大多數(shù)家庭，每當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，家長才想起與孩子溝通。例如，孩子成績沒考好，孩子犯了

32、錯誤，養(yǎng)成了壞習(xí)慣。每當(dāng)這個時候，家長不是教訓(xùn)就是批評，孩子自然會關(guān)閉心門，不愿意與家長溝通。 提到與家長溝通，很多孩子說：家長與他們溝通僅限于學(xué)習(xí)，還有很大一部分孩子說：家長與他們的溝通僅僅是教訓(xùn)和批評；還有些孩子說：家長根本不知道他們喜歡什么，正在關(guān)注什么，沒什么能說到一塊去的。 事實上，家長與孩子的溝通應(yīng)該每時每刻都在進(jìn)行，家長不時地與孩子嘮嘮家常，就可以增加親子之間的相互了解，為親子之間的感情增加調(diào)味品，使得親子之間的關(guān)系更加親近。有時候，看似家長與孩子說一些與家庭無關(guān)的閑話，其實，這正是家長運用心理學(xué)中的一種效應(yīng)：調(diào)味品效應(yīng)。 家長通過與孩子閑聊對其進(jìn)行教育，可以有效地使孩子放棄戒備

33、心理，從而使孩子更容易接受家長的教育理念。當(dāng)然，更重要的是，家長的這種教育方式，使孩子感覺不到一點說教的意味，不易引起孩子厭煩，更不會激起孩子的逆反心理。 由此我們可以提出一種全新的教育理念：在家庭教育中，家長無須刻意地去教育孩子，生活中的很多閑聊的時刻，就可以成為教育孩子的好機會。 家長可以利用與孩子共同做一件事情的機會，了解孩子的興趣愛好，了解他們最近正在關(guān)注些什么； 可以利用陪孩子一起散步的機會，告訴他們你的一些想法，讓孩子更了解你； 可以利用睡前的幾分鐘，讓孩子知道你是多么愛他們. 方法二：傾聽孩子的訴說心靈減壓效應(yīng) 當(dāng)孩子生氣、傷心、害怕時，家長要通過恰當(dāng)?shù)姆绞?，引?dǎo)孩子把這些情緒宣

34、泄出來，使孩子的心靈恢復(fù)平靜。家長認(rèn)真地傾聽孩子的訴說，是幫助孩子正確宣泄情緒的一種有效措施。在更多的時候，孩子向家長，并不是要求家長幫他們解決任何事情，這只是他們的一種發(fā)泄手段。 在 孩子的成長過程中，他們會遇到很多令他們不愉快或傷心的事情，由于他們心理比 較脆弱，這些事情容易轉(zhuǎn)變成他們的壓力，家長首先要引導(dǎo)孩子選擇有效的宣泄方 式，如果他們通過訴說就能夠使壓力解除，那家長就不用給他們提任何意見和建議，僅僅是認(rèn)真地聽他們說就可以。但當(dāng)訴說完之后，如果還有很多負(fù)面的情緒，家 長就要幫孩子選擇其他方式，如引導(dǎo)孩子做體育運動，做喜歡的事情等宣泄負(fù)面情緒。 方法三：以快樂的基調(diào)結(jié)束談話近因效應(yīng) 心理

35、學(xué)研究表明，人與人之間的交談，會受到近因效應(yīng)的影響，后面的話能給人們留下深刻的印象。也就是說，最后幾句話往往會決定整個談話的調(diào)子。因此，家長在與孩子溝通時，就需要講究技巧了。 例如，孩子因為基礎(chǔ)不好，成績沒有考好時，有些家長會說：“只要你努力，將來總會考好的，雖然你現(xiàn)在基礎(chǔ)差?！彪m然家長這是在鼓勵孩子，但這些鼓勵的話卻以基礎(chǔ)差而結(jié)尾，會給孩子一種感覺：家長在強調(diào)自己的基礎(chǔ)差，這種鼓勵對孩子的影響不會很大。 如果家長換一種說法：“雖然你現(xiàn)在基礎(chǔ)差，只要你肯努力，將來總會考好的?！边@樣，孩子就會感覺家長相信自己的能力，相信自己能考好，孩子努力的愿望就會被激發(fā)出來。 每 個孩子對批評都會很反感，但如

36、果家長能夠在批評孩子之后，說上這樣兩句話：“我批評你都是為你好，只是希望你做一個品格高尚的人，希望你能理解我的一片苦 心！”或者這樣說：“如果你能改掉這個缺點，你就越來越完美了！”這樣，孩子的注意力就會從批評轉(zhuǎn)移到這些話上面，從而減輕孩子因受到批評而產(chǎn)生的痛苦 感。 相 反，如果家長以“如果你再犯同樣的錯誤，我就會重重地懲罰你”“我看你是不可救藥了”等話語結(jié)束孩子的談話，只會讓孩子沉浸在批評的痛苦中。當(dāng)然，我們提 倡用溫馨的話語結(jié)束對孩子的批評，并不是鼓勵家長采用前后不一致的態(tài)度教育孩子。我們是鼓勵家長運用“近因效應(yīng)”，同樣的一段話，把孩子喜歡聽的那一部分 話放在后面說，給孩子留下積極的印象，

37、從而使溝通達(dá)到最佳的效果。 方法四：用正確的語言與孩子溝通瀑布心理效應(yīng) 中國有句古話叫“說者無心，聽者有意”，也就是說，一個人無心地說了一句話，卻有意地傷害了別人，使聽的人心里出現(xiàn)了不舒服，不平衡。在人際交往中，這種變化的現(xiàn)象經(jīng)常會出現(xiàn)，就像大自然中的瀑布一樣，上面平平靜靜，下面卻浪花飛濺，所以被稱為“瀑布心理效應(yīng)”。 在家庭生活中，“瀑布心理效應(yīng)”就時常會發(fā)生，家長不經(jīng)意說出的一句話，就會對孩子的心靈產(chǎn)生很大的影響。例如，家長經(jīng)常把孩子的房間稱為豬窩，把孩 子稱為小臟豬，在這樣稱呼時卻使得孩子的自尊心受到了傷害，進(jìn)而會令他們產(chǎn)生很多負(fù)面情緒。 家長的語言能對孩子的心靈產(chǎn)生很大的影響。但家長們

38、往往意識不到它的危害性。 一般來講，家長傷害孩子心靈的語言有以下幾種： 惡言：稱孩子為“傻瓜”、“沒用的東西”等； 侮蔑：這樣評價孩子：“你簡直是個廢物！” 責(zé)備：“你又做錯事，你簡直無藥可救了！” 壓制：“住嘴，你必須聽我的！” 諷刺：“你可真為我們爭光呀，竟然考了這么幾十分！” 很 多家長往往習(xí)慣了用某種方式教育孩子，例如，當(dāng)孩子想表達(dá)自己的意見時，家長壓制孩子說：“住嘴，你必須聽我的！”在這個時候，大多數(shù)的家長意識不到自己 用錯了語言好態(tài)度，更可怕的是，他們甚至還會認(rèn)為，自己是家長，無論用什么樣的態(tài)度教育孩子都是正確的。這樣只會使孩子的心靈受到巨大的傷害，不僅會影響 親子之間的正常溝通，而且還會嚴(yán)重影響孩子的心理健康。 除此之外，家長的以下幾種語言也有“一石激起千層浪”的功效： 1、威脅、恐嚇； 2、不耐煩； 3、對比 “你怎么就不如人家XX成績好呢，誰誰比你強多了.”很多家長常常用這種對比的語言教育孩子。其實，家長也許不知道，這種語言會對孩子產(chǎn)生兩大負(fù)面影響： 一是，讓孩子感覺自己是個二等公民，并且會感覺自己處處不如別人，這種感覺嚴(yán)重時，他