因為我可憐,所有我有理：可憐者的心態(tài)

1、因為我可憐，所有我有理：可憐者的心態(tài)不幸，是一種選擇，而且是不幸者自己的選擇；就好彖生氣是一種選擇, 而且是生氣者自己的選擇一樣。我們沒辦法讓一個人生氣，讓一個人生氣的最 根本的原因，是他自己選擇的生氣；我們也沒辦法讓一個人不幸，一個人不幸 也是他自己的選擇。不管而對什么樣的窘境，我們都可以選擇坦然而對，當然 也可以選擇不幸。就在今天，我們一位學員，她有個堂妹，是個先天性聾啞人，上次她堂妹 跟她說想買個臺燈，她說那就買呀。后來就給她打電話，但是打過去是個空號, 就跟她說了，讓她換個號碼。堂妹就說：你騙人!學員就說，就幾十塊錢的東 西，我沒必要騙你！后來就給她發(fā)了個紅包，讓她自己買。沒想到過了兩

2、天, 這個堂妹又要她給她發(fā)紅包。學員就說，我上次買臺燈的錢已經(jīng)給你了。她說, 你上次給我的錢我已經(jīng)充了會員了，而且還是超級會員。學員就講，那我錢都 給你了，你想怎么樣是你的事情，因此就沒理她。那今天她堂妹又加她了，學 員還覺得很奇怪，我也沒刪你呀，你怎么突然又加我了？加完了以后，開口沒 兩句話，就直奔主題：大姐，給我發(fā)點錢，我要買短衣服?？赡苁嵌鴮@種情況，我們學員不知道該如何去應對。很顯然，一方而, 她不想去傷害堂妹，因為覺得堂妹是個聾啞人，同情她，可憐她。另一方而呢, 對于她這種理所當然的索取，也不想滿足她，所以就找了一個理由，說，小女 生不要穿那么短，保守點好。意思就說，你不要買那個衣服

3、，如果不用買的話, 我這個紅包也就不用發(fā)了，相當于是婉轉(zhuǎn)的拒絕。沒想到她的堂妹聽了這句話 以后，竟然回復說：你不能罵我。學員就覺得很奇怪呀，我哪里罵你啦，我只 是說，小孩子不要穿那些短的衣服而已。對方見到堂姐拒絕了，所以就來了一 句：沒什么，你為啥不給我買短衣服？不買就算了，你是真沒禮貌！學員一聽:什么意思？難道你覺得我有義務給你買東西是嗎？說了一大通自己沒有義務 給她買東西的理由，對方聽了以后來了一句：嗯，好的，0K,算了，我要別人 不認識的人給我發(fā)個紅包，byebye,我不管了。當時，學員問我而對這種情況，該怎么去處理？我就跟她說了一句話：我 同情你的處境，但不認可你用自己的處境博同情。她

4、就把這句話發(fā)給了她堂妹, 沒想到她堂妹竟然回復了一句：不可以！意思就是說，你不可以不接受我的博 同情的行為。她堂妹是天生的聾啞人，她的處境很可憐，而她的所作所為，也 是一個典型的可憐的心態(tài)。具體體現(xiàn)在以下幾個方而:一，我可憐，所以你應該要可憐我，我要博取別人的可憐，也是應該的。因此呢，她就可以在簡單的問候之后直奔主題：你給我發(fā)點錢。好像伸手 向別人要錢要東西，天經(jīng)地義，自己沒有任何一絲一毫的愧疚心理，沒有一絲 一毫的不安心。當然而對她這種情況，并不是所有的人都可以去滿足她，但如果你拒絕我 的話，你就是罵我。因此，當堂姐跟她說小女生不要穿那么短，保守點的時候, 她就說，你在罵我，你不能罵我。為什

5、么不能罵你呢？其實堂姐沒有罵她，但 是她用這句話去噎堂姐，言外之意，就是說，我已經(jīng)夠可憐了，你再罵我的話 我就更可憐了，而且我的“更可憐”都是你惹的，這是第二個特性。第三，你拒絕我，就是你不好。你不是不想給我買嘛，不買就算了，你真 沒禮貌，這是她的原話。好像只要別人滿足了她的需求，那就是有禮貌；別人 如果沒有滿足她的需求，那就叫不懂禮貌，這就是她評判的一個標準。似乎她 的可憐，是別人給惹的，全天下所有的人都應該要可憐她，都應該要無條件的 滿足她的任何的需求，否則就是缺乏同情心，否則就是沒禮貌。第四，如果你不滿足我，拒絕我，那是你不好，你不好我就找別人，別人會比你好。這也是她說：好的，0K算了，

6、我要別人不認識的人給我發(fā)個紅包,byebye,我不管了。她用這樣一種方式，其實也是在擊中對方的內(nèi)疚心。你看吧，這么一點的小事別人都能夠做得到，你還是我的堂姐，你都做不到，你好 意思嗎？她就想激起堂姐的內(nèi)疚的心理。如果通常她用這些方式，基本上在對 方心太軟的情況下，都能夠達成自己的目的。而且我也相信，這樣的方式，她 絕對不是一次兩次的使用，會經(jīng)常反復的用，同時也證明這樣的方式是有效的。但也有無效的時候，比如說這一次就沒有效果，堂姐沒有搭理她。而且堂姐給 她來了一句話說：我同情你的處境，但不認可你用自己的處境博同情。意思就 是說，你不要拿自己的可憐，以此作為手段來達成自己的目的。沒想到她的回 答是

7、什么呢？不可以！意思就是說你不同情我，不可以。任何人都應該要同情 她，如果真不同情，那我就可以恨你。這可能是她為什么會重新加她為好友的 一個根本原因。你沒滿足我的需求嘛，我生氣了嘛，我恨你了嘛！所以我就把 你拉黑了，我就把你刪除了。刪除了如果我哪天用得著你了，我就再把你給找 回來。就是這樣，在她的心里而，我博同情理所當然，你同情我也是理所當然。你如果做不到的話，不是我不好，而是你不好。你不好的話，我就可以恨你了;你不好，我就可以刪除你。我所做的一切，都不是因為我的錯，而是因為你做 的不好惹的。如果一個人選擇把自己當成一個可憐者的話，那么他就給自己的人生定位 在“不幸”，這是他自己的選擇。一旦一

8、個人把自己定性為不幸之后，人的一 生是不可能幸福的，他能夠處處發(fā)現(xiàn)很多不如意的事情。因為他已經(jīng)先入為主, 有一個偏見，有一個不幸的偏見在左右著他。他用不幸去觀察整個的世界，他 看到的處處都是不幸；他把自己定性為一個可憐者，他就會覺得自己處處很可 憐；他把自己定性為一個需要人同情者，他就會發(fā)現(xiàn)自己身上有很多地方需要大家去同情。仿佛全世界人民都欠他，如果全世界人民只要有誰不滿足他，那 么就是他缺乏同情心，那么就是對方不好，都是對方的不是。我相信我們每個 父母都不希望自己的孩子，將來成為類似于這樣的可憐者。一個真正幸福的人, 是能夠自己掌控自己命運的人。而一個可憐者，他是不可能掌控自己的命運的, 他

9、把自己的命運，建立在別人同情的基礎上。獲得同情了，他能夠獲得一時的 滿足，但待會他又發(fā)現(xiàn)他還有許多，甚至更多需要別人同情的事情，我們不希 望自己的孩子將來這樣。所以，我記得在我那本書里而，對于家有殘疾的孩子 的家庭，我提出了三個觀念:第一個觀念，就是不要可憐他。相對于能力不足而言，身體上的缺陷，對一個人的自信心的打擊無疑是最 大的。無論是哪種能力的缺陷，至少我們還有辦法去改善，而身體上而的缺陷, 通常我們都是無能為力的。而對身體上有缺陷的孩子，不少父母選擇是可憐, 覺得孩子真可憐，你看，先天性的哪方而就不行，你看，先天性的就是個聾啞 人，多可憐。這種不幸的局而又不是他的選擇，也不是他想要的，但

10、是他不幸 就攤上了，作為父母，我不可憐他誰可憐他？但這種可憐對于孩子的成長而言, 有百害而無一益。一個需要可憐的人，長期下來，他就會自己認為自己是一個 可憐的人。一旦他把自己定性為可憐的人，他就會處處表現(xiàn)，通過施展自己的 可憐，去博取別人的同情，以此來達成他的目的，他會習慣于自怨自艾。因此正確的做法就是，不管他多可憐，我們也不要去可憐他。上帝關上了 一扇門，必定會打開另一扇窗。他在某些方而是有一些不足，但并不意味著他 的人生就不足；他在某一方而是值得我們同情，但不意味著他的人生就值得我 們同情。人不需要同情，人需要的是靠自己。尤其是對于孩子而言，他的自我 在建立的過程當中，假如我們在這個年齡段

11、，給予孩子一個錯誤的自我形彖, 一口這種錯誤的自我形象建立之后，勢必會影響到他的一生。第二個觀念，就是不要幫助他。過多的幫助，會讓孩子習慣于尋求幫助。他在身體上而有一些不足這是事 實，但并不意味著，因此他就需要放棄學習的機會，并不意味著他因此一生就 必須要像藤蔓一樣，攀附在大樹的身上才能夠直立，并不意味著他必須要依賴 他人的幫助才能夠自立，不是的。而是相反，正是由于他有一些不足，他才更 需要通過其它方而的長處，來彌補這些不足。惟其如此，我們才能夠讓他將來 成人之后做到自立，過上依靠自己，不攀附他人的獨立的生活。而獨立，無疑 是幸福的前提。第三個觀念，把他當正常人。不管他有什么不足，我們都應該要

12、把他當作 正常人來看待。唯有把他當作正常人來看待，他最終才有可能成為正常人。你 天天去同情他，天天去可憐他，天天去幫助他，最終他似乎對被可憐、被幫助、 被同情就成癮了。沒有別人的可憐和同情，沒有了別人幫助，似乎他的世界就 灰暗了。而且在他看來，別人的幫助是理所當然的，是必須的，應該的，如果 不施予的話，那就是不對的。我們無論如何，對于這一類孩子，都不應該讓他 把自己的興趣停留在身體的缺陷上，一口他把興趣停留在身體的缺陷上，他就 無法，也不能從自卑的深淵中走出來，因為身體上的缺陷他是永遠無法改變的。她是個聾啞人，不管她怎么努力，她也不可能像一個正常人那樣去說話，這是 現(xiàn)實，我們只能現(xiàn)實的去接受。

13、但顯然在剛才這個案例里而，我們學員的堂妹毫無疑問是把自己定性為一 個可憐者。我們也可以大膽的揣測，她家人在她成長過程當中所采取的教育方 式肯定也是不恰當?shù)?。比如說，我們說不要可憐她，我相信她的家人絕對是在 可憐她；我們說不要幫助她，我相信她的家人絕對都是在幫助她；我們說要把 她當作一個正常人，我相信她的家人絕對沒有把她當作一個正常人。為什么這么講呢？有一個小小的例子，能夠佐證我的看法。因為當時堂姐, 也就是我們這位學員拒絕了堂妹之后，她的內(nèi)心還是有一些不安，感覺內(nèi)疚!人家堂妹知道用什么方法讓你心里不爽，知道用什么方法讓你拒絕之后內(nèi)心感 覺到不舒服。結果她果真不舒服，于是就把這件事情跟她堂妹的姐

14、姐說了，她 姐姐二話不講，說我把這個錢給她。就從這個小小的例子我們就能夠看到，她 堂妹之所以有這種可憐者的心態(tài)，恰恰就源自于家里而錯誤的教育環(huán)境。其實, 一個人的處境不管有多么慘并不可怕，可怕的是他真的認為自己很慘，并且以 這個“慘，作為達成自己目的和需求的一種手段。似乎他的人生就必須要“慘”,“慘”了才能夠得到他所想要的東西，那么他就沒有勇氣，也沒有任何的動力 去改變自己的這種“慘”的狀態(tài)。不幸是一種選擇，確確實是是一種選擇。我們可以去同情一個人，我們也 可以去幫助一個人，但是我們一定要記?。何覀兊耐?，我們的幫助絕對不可 以泛濫，泛濫成災的同情和幫助，都是對被幫助者的一種毀滅。其實作為身體

15、上而有缺陷的孩子而言，他而對同學對于他的看法上而，比 如說拿他身體上而的殘疾缺陷來取笑，作為孩子的世界，往往是一個比較殘酷 的世界。成人之間也許會考慮到自己這樣說可能會傷害到對方的自尊，在言語1：而會有所保留，不會說的那么直白，那么入骨。但孩子不一樣，孩子可能會用一些惡毒的語言，去攻擊，去取笑對方的缺陷。而對這種取笑，處于弱勢一 方的殘疾孩子，他有兩種選擇：第一種選擇，當別人取笑他的時候，他很激動, 很生氣，甚至會哭，情緒非常低落。這種選擇方式無疑是在告訴取笑者，他取 消你是有作用的，他達到了他取笑你的冃的。因此在這種情況下，弱者的示弱, 弱者的可憐會強化對方攻擊的動力。而第二種方式，當別人拿

16、你的缺陷取笑你時，你不但不生氣，相反的還大 大方方的自我解嘲，這就給取笑者傳遞了一個信息：你希望取笑我之后，我很 激動很生氣，我會哭甚至情緒低落，但結果沒有，我還是開開心心的，我還是 蠻不在乎的，我甚至還自己可以拿自己的缺陷自我解嘲。對方于是馬上就發(fā)現(xiàn), 取笑你是沒有任何意義的。就好比林肯一樣，美國總統(tǒng)林肯，南北戰(zhàn)爭的時期 的一個總統(tǒng)。他出身貧寒，長著一張苦大仇深的臉，他的政敵攻擊他說，他有 兩張臉，也就是說他是個雙而人，很虛偽，在不同的山頭唱不同的歌，見人說 話見鬼打卦，所謂的“雙而人” O然后林肯就拿自己的所謂的兩張臉開始取笑了，在有一次演講的過程當中，他就對著臺下的觀眾說：如果我有兩張臉的話, 那么我敢保證，我今天絕對不可能把這張臉呈現(xiàn)出來給大家看。為什么呢？因 為他這張臉太丑了！這就是在拿自己的不足來解嘲。其實不管是殘疾孩子也好，還是身體很健全的孩子也罷，父母永遠要記住 一點，他是個孩子沒錯，甚至他有一些身體上的缺陷也沒錯，但無論如何我們 要把他當作一個正常人，甚至在某些方而要把他當成一個正常的成年人來對待。他的弱小，他的無助，僅僅是他成長過程當中所必須經(jīng)歷的一個過程，絕對不 可以