如何說孩子才會聽,怎么聽孩子才肯說

1、【V課堂】第18期 如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說今天我們邀請的嘉賓是  Amy老師Amy老師是6歲男孩米米的媽媽。青豆書坊首席培訓(xùn)師。國內(nèi)“積極養(yǎng)育”理念倡導(dǎo)人。中國教育學(xué)會（CSE）會員。美國“如何說孩子才會聽”課程認證講師。美國IN STEP“如何培養(yǎng)孩子的社交商”課程認證講師。作為父母，你是否有這樣的困惑：我試著按照時下流行的育兒觀點，接納了孩子的情緒，為什么沒有效果？為什么接納了孩子的情緒，孩子還是一直哭個不停？所有感受都應(yīng)該被接納，是否意味著所有行為也都應(yīng)該被接納？除了一味的接納，問題該怎樣解決呢？我還可以做些什么？讓我們一起來聽一聽amy老師帶來的 幫助孩

2、子面對他們感受的四個方法下面就讓我們歡迎Amy老師為我們帶來精彩的講座分享今天和大家分享的主題仍是源自于如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說這本書及課程中的內(nèi)容。 我們似乎很好理解這些道理，但在實際生活中，我們是這樣想和這樣做的嗎？我們一起來回顧幾個生活當(dāng)中的場景，看看我們是怎樣面對孩子的感受的。假設(shè)孩子剛剛睡完覺，對我們說：“媽媽，我累了?！蔽覀兛赡軙摽诙觯骸霸趺磿勰?？你不是剛睡醒嗎？”或者“你怎么會累呢？是不是又不想去幼兒園了呀？” 假設(shè)孩子對我們說：“媽媽，我熱?！蔽覀兛赡軙f：“怎么會熱呢？我都穿三件了，你才穿一件！趕緊穿上衣服啊，不然該感冒了，感冒了可容易發(fā)燒啊，發(fā)燒就得去醫(yī)院，

3、去了醫(yī)院沒準(zhǔn)兒還得先驗血，你不是最害怕驗血嗎？快穿上啊”我們可能還會說出更多的話。前段時間是不是特流行一句話呀“有一種冷是你媽說你冷?！奔僭O(shè)我們遞給孩子一本英文繪本，孩子一臉不高興地對我們說：“這本書真無聊！”我們可能會說：“怎么會無聊呢？這可是獲了凱迪克大獎的！你那天在人家樂樂家看了半天，不就是因為這個才和樂樂打起來的嗎？你要再這么說以后我不給你買書了?。　边@些話往往是我們出于本能或所謂原生家庭的影響，不假思索的脫口而出，但孩子聽了后會有什么反應(yīng)呢？我們來換位體會一下孩子的感受。我們來看幾種不同的應(yīng)對方式，大家不需要對號入座，只想想自己產(chǎn)生的相應(yīng)感受就可以。1. 提問的方式：“為什

4、么？發(fā)生什么事了？”2. 否定的方式：“行了，別這么生氣了，也沒多大點兒事，小孩子打架常有的事?！?.建議的方式：“我建議你應(yīng)該勇敢地告訴樂樂打人是不對的行為！”4憐憫的方式：“天哪，可憐的孩子，又被那個樂樂給欺負了！”5. 講大道理的方式：“你現(xiàn)在知道了打人是不對的行為，你不喜歡別人打你，以后也不要去打別人?！?.偏袒對方的方式：“是不是你先惹他的？人家樂樂可是個聽話的孩子?！泵鎸@些方式，我們每個人可能都有自己最不喜歡的方式。接下來，我們再來看看另外一種方式：共情式的回答：“你這么生氣，你們之間一定發(fā)生了什么糟糕的事情！”或者“你看起你很生氣，和好朋友之間打架的確讓人特

5、別難過。”我們習(xí)慣于直接提問“為什么”、建議、大道理等等方式，而容易忽略一個打開心門的動作，就是共情。這個時候，孩子會感受到自己的感受被理解和接納，從而愿意和爸爸/媽媽敞開心扉去聊聊發(fā)生了什么事情，當(dāng)一個人感受到被理解和接納后，情緒會慢慢平靜下來，只有當(dāng)人平靜下來的時候才有可能自己來想辦法解決問題。接下來，我們再來聊聊具體該怎樣來面對孩子的負面感受。 對于如何接受孩子的負面感受，包括四個方法與技巧：1.全神貫注地傾聽。2.用“哦”“嗯”“這樣啊”來回應(yīng)他們的感受。3.說出他們的感受。4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。我們先來介紹第一個方法：全神貫注地傾聽。我們來看一組漫畫。每組漫畫都有正、反兩個

6、例子，大家來仔細體會一下其中的區(qū)別。心不在焉、表面敷衍，孩子會很失望，從而不再與我們交心。真誠、專注、尊重的傾聽孩子，孩子就比較容易向我們傾訴他們的問題。 第二幅漫畫中的爸爸是沒有臺詞的 每次線下講座時，表演的爸爸本來很有表演的沖動，卻楞是沒有臺詞?？赏械臅r候，我們甚至不必說什么，有時孩子所需要的只是深表同情的沉默。 有人問：這個爸爸怎么什么都不說啊，是的，爸爸是沒有“臺詞”的，我們每幅圖都是關(guān)于每個技巧的分解動作，大家通過這幅圖了解傾聽的基本要求，后續(xù)有更進一步的方法。傾聽時需注意：平視孩子的眼睛&不管孩子說的有多慢、多不準(zhǔn)確，都不要打斷孩子說的話。第二幅圖的爸爸其實只

7、做了幾個簡單的動作，轉(zhuǎn)過身來，注視著孩子，仔細傾聽。傾聽這個環(huán)節(jié)很簡單，但又很重要，做到真正的積極傾聽并不容易，孩子如果說得很慢，或很不準(zhǔn)確，或很不靠譜兒時，我們就很容易去打斷他們，說出我們的想法，久而久之，孩子就不愿意向我們訴說他們的想法，我們也同樣失去了孩子傾聽我們的機會。所以，當(dāng)我們的孩子經(jīng)常容易打斷我們說話的時候，或者經(jīng)常結(jié)結(jié)巴巴的急于表達自己的想法的時候，想想這個行為背后的需求，也可能是因為擔(dān)心自己的話說不完就被打斷，急于先表達出自己的想法第二個方法：簡單回應(yīng)。來看第二組漫畫：想問大家一個問題，第一幅漫畫中，孩子來向媽媽傾訴鉛筆丟了的事，當(dāng)時孩子是因為什么事情產(chǎn)生的負面情緒？所以這位

8、媽媽是很成功的把孩子的負面情緒轉(zhuǎn)移到自己身上來，和孩子形成了一種對立的局面。孩子現(xiàn)在要解決的可不僅僅是怎樣彌補，把鉛筆找回來，或者下次怎么避免再丟的問題本身，而是怎么對付媽媽！所以，可以避免提問、責(zé)怪和建議，因為那些方式對于孩子是一種干擾。第二幅漫畫中，孩子感受被尊重和理解，愿意進一步溝通，孩子的感受被接納后才會轉(zhuǎn)而習(xí)慣確信地去接納自己的感受。 簡單的回應(yīng)其實非常管用。這樣的詞語伴以關(guān)心的態(tài)度會引導(dǎo)孩子去分析自己的想法和感受，還有可能進一步找出自己的解決辦法相信沒有任何一個媽媽愿意和孩子形成對立面，我提倡積極養(yǎng)育的方式，這些方法慢慢在幫助我們形成一種思維方式的轉(zhuǎn)變，就是解決問題的思維方式。值得

9、注意的是：避免先問“為什么？”想問為什么也可以，別忽略了傾聽和簡單回應(yīng)的環(huán)節(jié)。剛剛第二組的第二幅漫畫中，有人可能會問：光說“嗯、哦、這樣啊”會不會有點傻啊 ，當(dāng)孩子很興奮或者很情緒化的過來找人們時，我們也要這樣說嗎？另外，除了“哦、嗯、啊”這樣簡單回應(yīng)的語句外，我們還可以使用其他的簡單詞語，只要態(tài)度真正是感同身受的。比如：特別是最后一句話“謝謝你把感受告訴我”這也是一種正強化，對于不習(xí)慣表達感受的孩子，多些這樣鼓勵的話。我們來看第三組漫畫：說出孩子的感受。第一幅中爸爸告訴孩子“別難過了”、“我再給你買一只”，孩子更多聽到的是“別”，“再”這樣的詞，孩子并沒有感受到爸爸理解自己，甚至?xí)X得爸爸認

10、為這件事情并不值得自己難過。第二幅中，爸爸僅僅是不斷地說出孩子想要表達的語言和感受，孩子就會感到爸爸是感同身受自己的難過的，會覺得這個事實更容易接受。我們習(xí)慣脫口而出：別難過了，別傷心了，別哭了，別生氣了難道爸爸真的不理解孩子難過嗎？也許是理解的，但出于本能，更想通過這種方式來安慰孩子。想安慰孩子可以，想之后轉(zhuǎn)移注意力也可以，之前別忽略了開心門的動作，只有這樣，孩子才容易聽得進去。第一幅漫畫是我們生活中習(xí)以為常的說出的話，共情并不是我們的語言習(xí)慣，我們怎樣才能把我們本身沒有的東西給到孩子呢，就像今天一樣，也許需要更多的交流，需要更多的練習(xí)。說明一點，接納孩子的感受和說出感受并不代表我們就要接納

11、孩子的行為，甚至并不意味著我們贊同他們的觀點，今天我們這次分享也算是個開門動作，我們希望孩子樂于合作，希望孩子充滿自信，感受這個話題永遠是無法逾越的，認可感受才有可能更好的去和孩子溝通，去引導(dǎo)孩子合作，去制定規(guī)則，去限制不可接受的行為。孩子經(jīng)常會氣球破了就要這一個，香蕉掉了就要吃掉的那個。先不說孩子的完美敏感期，單就情感上的確是需要得到安慰的。所以，我們需要“先解決感受，再解決問題！我們來看第四組漫畫：用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望越是邏輯性的解釋，孩子越不喜歡聽。 當(dāng)孩子感受到想要某種東西的心情被理解，現(xiàn)實就變得更容易接受。剛剛案例中第二幅漫畫里的孩子是可以感受到媽媽理解她想吃脆餅的心情的，所以

12、情緒也會平靜很多。而第一幅漫畫中的媽媽卻把孩子因為吃不到脆餅的沮喪、失望的情緒轉(zhuǎn)移成自己的不理解和邏輯性的解釋上來。這種幻想實現(xiàn)的方式是用孩子喜歡的方式在與他們溝通，我們也不希望生活是了無情趣，充滿刻板印象的。把我們的王老師也就是牙牙媽的一個成功案例和現(xiàn)身說法分享給大家：她3歲多的兒子牙牙咬完了一口o型的餅干，剩下的那塊碎了?？薜脜柡?。她共情了半天，突然想到幻想實現(xiàn)，于是她喊了一聲“聽，餅干在說話。”孩子馬上停止了哭泣，最有意思的是她和我聊這件事情時告訴我，她說“你知道嗎？我當(dāng)時還在想，餅干到底該說什么呢？”結(jié)果靈感來了，她接著說“餅干說我的身體怎么沒有了呢？你趕緊把我吃進去吧，這樣我的頭和身

13、體就可以在一起了！”孩子聽了二話沒說，把餅干吃進去了，還問媽媽“他們現(xiàn)在在一起了嗎？”但，假設(shè)作為沒有想象力的人呢？比如我，要我做到像牙牙媽那樣很難，盡管我愿意為此而努力。一次， 我的兒子米米打開樂天的巧克力蛋里的送的玩具，結(jié)果和旁邊兩位小朋友的小汽車不一樣，他難過得很，我說“要是每個巧克力蛋 里的玩具都一樣該多好啊，這樣每個人都可以有一個一樣的小汽車了?！边^了一分半鐘，他把他的玩具和他喜歡的另外一個小朋友的小汽車組合在一起玩的，他的是一個套圈的玩具，還驕傲的告訴我“媽媽，你看，這個也可以這樣玩?！奔词箾]有想象力的幻想實現(xiàn)也可以做到理解孩子的心情，表達出他們的感受，讓他們覺得被理解。但我還是想

14、問大家一個問題，大家有沒有覺得在現(xiàn)實生活中，孩子可能會有不同的反應(yīng)。假設(shè)這個場景中的孩子說什么都不聽，就要吃那個脆餅怎么辦？大家都來說說?；氐轿覀兊谒慕M漫畫當(dāng)中，假設(shè)孩子說“你變啊，你變給我看吧”有一次，一位媽媽說，我會告訴他“魔法怎么失靈了？快來幫媽媽看看哪個零件出了問題？”昨晚，我兒子掉了一顆牙，我曾經(jīng)給他講過牙仙子的故事，就是把牙放到枕頭下面，第二天，牙仙子會拿硬幣來換這顆牙齒。他很期待。結(jié)果我因為難受先睡著了，忘記放。第二天早上他有點失望，我就趁著他不注意，撐著爬起來用硬幣換了他的牙齒。他看到后高興得不得了。所以，媽媽們集體的智慧是很強大的，我們是在學(xué)習(xí)一種共性的方法，只要方法的主線沒

15、有錯，我們可以想出很多個性化的解決方案，方法的實行沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，只要不偏一個基準(zhǔn)尊重彼此。那個要吃薯片的孩子也很有可能不會像那樣順利的轉(zhuǎn)化情緒，很有可能因此哭上半天，但我們需要明確的非常重要的一點是我們這樣做到底是為了什么？為什么要共情孩子？也想聽聽大家的想法。我們的共情是為了讓孩子就范還是為了讓孩子停止哭鬧？其實并沒有那么簡單，我們是要給予孩子尊重和理解，我們是要通過這些方式打開一扇門，這扇門里有尊重、有信任、有關(guān)愛，我們通過這些溝通方法作為橋梁讓孩子看到和感受到。我們并不需要通過共情去解決此時或表面的問題那么簡單，每一次共情都是一次與孩子之間的聯(lián)結(jié)，這種聯(lián)結(jié)越來越緊密我們不可能做完美的父母，但做好父母的方法有很多，我們是多了一種方法。雖然我一直在傳遞方法，但我也經(jīng)常說，“別拿方法太當(dāng)方法”，呵呵，它更多的是一個橋梁，幫助我們實現(xiàn)與孩子的聯(lián)結(jié)，每一次都是實現(xiàn)聯(lián)結(jié)的機會。我們不可能做完美的父母，但做好父母的方法有很多，我們是多了一種方法。雖然我一直在傳遞方法，但我也經(jīng)常說，“別拿方法太當(dāng)方法”，呵呵，它更多的是一個橋梁，幫助我們實現(xiàn)與孩子的聯(lián)結(jié)，每一次都是實現(xiàn)聯(lián)結(jié)