PET訓練方法講義版

1、.關(guān)于參加惠東縣家庭教育講師特訓營項目工作坊學習心得 2014年7月24日至2014年7月26日在惠東縣第一小學參加由國家婚姻家庭教育咨詢師郭立群教授主講惠東縣家庭教育講師特訓營項目工作坊。通過培訓學習了PET家庭教育的理念和應用技巧以及值得學習借鑒的培訓管理經(jīng)驗。培訓開始前是簽到程序，簽到中現(xiàn)場選擇播放的進行曲作為背景音樂讓進場的學員有危機感、秩序感。潛移默化感受到現(xiàn)場嚴謹?shù)姆諊＿@也是郭老師在講課前沒有講課堂紀律但學員們能自覺遵守的原因之一。同時開課前學員和講師學員（講師學員已經(jīng)在之前上了六天課程）互相交流和了解，增加學員的歸屬感。 首先是由郭立群教授介紹自己，通過這個介紹讓學員可以更好的

2、了解講師同時增加這次培訓的信心和認同感。然后是由講師學員們分享這六天的學習的感想以及在列舉通過六天學習中運用到實際生活中的成功事件，讓學員更加期待培訓的開課，成功地拉住學員的心。 郭老師在開課前調(diào)動氣氛的問了一句話：大家期待嗎.學員回答：期待，非常期待！調(diào)動大家的積極性和活躍現(xiàn)場氛圍。首先介紹PET。什么是PET.（Parent Effectiveness Training ,簡稱P.E.T.）是由美國著名心理學家托馬斯戈登博士（Dr. Thomas Gordon）于40多年前創(chuàng)立的父母教育類課程，如今已成為一個全球性的頂尖培訓品牌，該課程旨在向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，并循序漸進地提出建

3、議，以解決家庭沖突，讓每個人在沖突中都贏。 P.E.T.父母效能課程的八大特色【全球性】：P.E.T.擁有48年歷史，在全球50個國家推廣，每年超過500萬家長從中受益。【科學性】：P.E.T.的創(chuàng)始人戈登博士是著名人本主義心理學家卡爾.羅杰斯的弟子，全球兒童教育專家，美國白宮兒童顧問，連續(xù)三年獲諾貝爾和平獎提名，被譽為“溝通之父”，他創(chuàng)建的PET是一套沒有國界的關(guān)系科學?！疚ㄒ恍浴浚含F(xiàn)在可以在各大書城及網(wǎng)店購買到由托馬斯.戈登博士著作的PET父母效能訓練手冊一書，本書被“全國高科技人才委教育專業(yè)委員會”指定為全國父母教育項目唯一指定教材?！緳?quán)威性】：1、PET又被譽為PET全球父母教育第一品

4、牌。2、戈登博士獲三次諾貝爾和平獎提名。3、國家為此項目專門成立了PET父母教育專業(yè)委員會。4、PET的國內(nèi)證書由國家頒發(fā)并帶有國徽的證書?！鞠到y(tǒng)性】：1、PET課程訓練系統(tǒng)（24個小時，8個章節(jié)）2、美國原版專業(yè)教材【普及性】： P.E.T.既適合于嬰幼兒的父母，也適合于十幾歲的青少年的父母，更適合準父母；即適合親子關(guān)系，更適合所有的人際關(guān)系?！靖锩浴浚?如今的父母在養(yǎng)育孩子和解決家庭中的問題時，幾乎都依賴于他們的父母、祖輩所使用的方法。P.E.T.讓父母學會高效養(yǎng)育孩子所需的各種技巧?！窘鉀Q人生的終極問題】： P.E.T.以人本主義心理學為基礎，幫助父母與孩子建立溫暖、貼心而親密的關(guān)系，

5、這種關(guān)系建立在相互之間的愛與尊重之上的，通過愛和尊重協(xié)助父母與孩子的解決人生的終極問題。關(guān)于家庭教育的進步： 傳統(tǒng)的單向式家庭教育將被親子互動式的家庭教育所替代。 親子教育會從偏重兒童智力開發(fā)訓練邁向與父母效能的訓練同步。 一切家庭問題從“關(guān)系”開始，決定“關(guān)系”好壞的根本在于“溝通”。父母效能訓練直接從溝通入手，幫助父母學會解決親子沖突及家庭問題的新方法，幫助父母改善與孩子的關(guān)系。PET課程引進惠州是由郭老師09年在惠州開辦關(guān)于解決問題兒童（叛逆、網(wǎng)癮、毒癮等）的課程，在開設一個月后發(fā)現(xiàn)送過來教育讓孩子真正出現(xiàn)以上問題的原因在于父母和孩子的的溝通存在問題。于是郭老師就四處打聽并找到這個針對給

6、家長學習的PET課程。學習該課程的家長在學完之后發(fā)現(xiàn)：不要改變孩子、改變家人、改變別人，而是要改變自己。家長要和孩子一起成長。 在教育界中，很多業(yè)內(nèi)人士會發(fā)現(xiàn)，很多專家教授講師的課講得都不錯，理論上是很好，但是很多學員表示大部分講師講得內(nèi)容過于理論化和接近完美，不夠接地氣，實際運用有困難；而且發(fā)現(xiàn)講師們在課堂講一套，在他本人實際生活當中做一套。講企業(yè)管理的不會經(jīng)營自己的企業(yè)、講親子教育的講師和自己孩子關(guān)系處不好、講婚姻教育講師自己也離婚的。這讓學員難以有一個榜樣的力量堅持把課堂學到的運用到生活中去。因為要一位學員把他從父輩、原生家庭學了二三十年三觀顛覆、改變他的潛意識還要他去做到這本身就已經(jīng)是

7、很困難的。讓他思想達到改變是培訓的目的，再讓他去做到是培訓的效果，所以培訓后的效果往往不能持續(xù)很久的原因在于很多學員知道卻做不到，特別是在發(fā)生不愉快的事情后到達憤怒點，就會對培訓產(chǎn)生懷疑的態(tài)度，最后就放棄。沒有收獲改變的快樂自然就覺得培訓是作用是不大的。所以這個問題一直是教育界里全國都困擾的問題-學員主動改變的積極性不大。1：如何傾聽孩子講話，走進孩子的內(nèi)心世界理解地聆聽：幫助孩子表達想法和感受并協(xié)助孩子自己解決問題。首先講師問學員：孩子說：爸，今天的作業(yè)太多了。學員的回答：1：作業(yè)多就趕快給我認真做唄！2：其他同學和你一樣多嗎.3：怎么可能.不練習怎么能學會.以上，我們大部分家長們都是聽到了

8、孩子的說話的內(nèi)容，但是沒有聽到孩子內(nèi)心真實想法。什么是理解的聆聽.答：理解孩子話語背后的感受?，F(xiàn)在社會的現(xiàn)狀是：孩子在學校辛辛苦苦上了一天的學，回到家還要做作業(yè)，雖然學校已經(jīng)減負，但是父母卻嫌孩子作業(yè)少甚至給孩子報各種特長班。為什么父母都喜歡孩子做作業(yè).孩子做完作業(yè)通常很晚就要去睡覺了，那么孩子和父母的溝通就會越來越少了，但孩子不做作業(yè)的時候，我們該做什么呢.作業(yè)變成了我們的保姆?？刂浦⒆幼屛覀兗议L放心。還有，為什么有些孩子厭學呢"因為對孩子來說20個肯定抵不過一個否定。但作為父母的很多時候已經(jīng)在不自覺地否定了孩子而全然不知，孩子否定得多肯定得少，孩子的動力就不高。如何理解的聆聽呢

9、.例：“媽媽，今天的作業(yè)很多?！薄皩氊悾瑡寢尶茨憬裉焐狭艘惶煺n肯定很累了，要是媽媽上了一天班，回到家還要加班，那媽媽也一定覺得工作量很多的?！?運用同理心讓孩子感受到你的理解。“是的，媽媽，我真的覺得好累哦！”-讓孩子表達出覺得作業(yè)多是因為累了?！澳敲次覀円黄饋砜纯唇裉斓淖鳂I(yè)是什么.好嗎.”-讓孩子覺得你和他是站在同一陣線的。那么孩子不管學習上還是工作上都會愿意跟你傾訴他的感受和壓力，讓孩子明白傾訴是個很好地疏導情緒的渠道。以至于不會孩子越長大離父母越遠。而郭老師對自己的孩子做法的是：老師布置一個生字要寫20遍，她對孩子說：“孩子你要是第一個字就寫的很好的話，那么媽媽就把剩下19個字幫你寫了。

10、要是你第一個字寫的不好的話那么剩下的你就自己完成。你自己選擇吧！”這個方法好處是：鍛煉孩子做事的專注力。專注力會讓一個人一絲不茍地做一件事并且把它做好，而且讓孩子懂得萬事開頭難，做好了以后就容易多了。你要通過自己的努力才能獲得更多的選擇機會和幫助。而且讓孩子懂得為自己所做的事情承擔結(jié)果和負責。誠懇地溝通：表達需求和處理不可接納的行為。當我們有需求的時，盡可能坦率表達出來。例：一個女人希望丈夫在她生日那天送她一束花，在生日前幾天一直在老公耳邊暗示：單位的女同事收到了花，鄰居的小王送了一束花等。但是生日那天，丈夫帶她去吃大餐，而她卻不高興，因為她想要的是花而不是大餐，而丈夫認為我為了表達對你的愛我

11、請你吃了大餐，你應該高興才對。于是爭執(zhí)就要發(fā)生了。當遇到不能坦率表達時，或者表達后對方不能采納時，我們首先要做不能委屈自己。以免由于把委屈積壓在心中，以至于某一天的因為一件事情把這些原本積壓的情緒爆發(fā)出來。例：一個女人為了做眾人心目中的好女人，每天洗衣做飯接送孩子上班，感覺自己象陀螺地轉(zhuǎn)動。一天她實在很累很不舒服，當她把孩子接回家時，家里人還在等她煮飯，為了爭取自己需要休息的需求，她說：“上了一天班還要接送孩子，我很累了，我要去睡覺，我不吃了，你們想吃什么自己煮吧?！奔依锶吮凰@句話驚呆了，后來家里人主動詢問她的身體情況并且給她做好飯。她滿足自己需要休息的生理需求。公平地解決問題：父母和孩子雙

12、方的需求都得到滿足。現(xiàn)在社會出現(xiàn)很多啃老族，產(chǎn)生的原因在于父母從小沒有給孩子做主，父母以自己的生活經(jīng)驗和閱歷為替代孩子選擇一切，比如父母由于小時候家庭條件不好，一直有個鋼琴夢，所以就希望孩子能學會彈鋼琴，但孩子喜歡的是運動，由于孩子被迫學自己不喜歡的東西，以致他怎么學都沒有擁有音樂天分和喜歡音樂孩子厲害，通常父母就會責怪孩子。當孩子無法為父母的要求負一生的責任時，他承受不了時就會放棄，就成了成天在家不愿工作或者沒有想法和創(chuàng)意的郁郁不振的啃老族。以尊重的方式來分享價值觀。理解-接納。例：女人從小刷牙時媽媽就教育她：牙膏要從底部開始擠。男人從小刷牙時媽媽教導他：牙膏從中間擠。這兩個人結(jié)婚了，為了牙

13、膏從中間還是底部開始擠發(fā)生了矛盾，甚至上升到人格傷害：你看你太浪費牙膏，沒點節(jié)約意識?？纯催@個例子，兩個人產(chǎn)生分歧的原因是：牙膏的擠法。但是我們知道他們要做的是同一件事情：就是刷牙。只要能刷牙不管對方用什么方法，只要達到目的就可以了。為什么你的就一定是對的呢.他的就一定是錯的呢.當你覺得他這樣做你看不順眼的時候，他其實同樣看你不順眼。這些事情不管是夫妻還是其他人際關(guān)系都會經(jīng)常發(fā)生，問題的根源不在于事情的本身，而是在于人與人的之間的價值觀取向，一個人的價值觀取向最大的影響是他的父母。價值觀沒有對錯，只有互相適應。這個世界有絕對的對錯，但是大部分情況下可能是：你是對的，別人也是對的。大家都是對的。

14、只要不傷害你，不傷害環(huán)境的情況下進行，那么就要去理解對方的價值觀并且接納對方的價值觀。以平等尊重的方式分享價值觀。允許對方和你的不同。當我們在人際交往中、聚會中往往會覺得很快樂。那么我們?nèi)绾螌⑦@些快樂變得越來越大呢.有效開放自我，如何學會感謝別人?？隙ㄐ阅阈畔⒑芏嗉议L在孩子考了一百分后的常見反應：1：寶貝，你真棒！ 2：寶貝這次考得不錯，下次加油?。ê⒆訒謶郑麓慰荚囘€是要一百分，那不然考了99分你不愛我了。）這是肯定性你訊息的表現(xiàn)，當一個人做了一件事情時，你夸獎他很厲害，很棒，繼續(xù)努力！那么其實你是在操控他，想讓把這件事情繼續(xù)保持或者更好。從而他就會感受到壓力，這就是為什么平時考的很好的孩

15、子在大考是會發(fā)揮失常，是因為他在考試中浮現(xiàn)了很多身邊人的肯定性你訊息：你很棒，你要加油，你一定要考好！那么他就會因為壓力過大而影響正常發(fā)揮。 有位朋友的孩子學會了做飯，他說非常高興地說寶貝你真棒！為了炫耀他的孩子的年紀輕輕就會為家庭分擔家務于是他讓同事過來他家并且讓孩子為他們做飯。并且在吃飯時讓同事們都夸獎他的孩子：哇！做的真好吃！你真棒！但是孩子生氣地中途離場了并說：“你們這么說還不是想讓我下次再煮給你們吃么.想吃就說，別夸我！”肯定性我訊息肯定性我訊息是通過表達的方法讓對方不會有壓力的同時感受到你對他的愛，而不是因為他做得好而喜歡他。例：家里人為你做了一頓飯1：指出對方說了什么做了什么。今

16、天你為了我做了一頓飯。2：表達自己的感受。我覺得非常高興和感動。3：如有必要說：謝謝你！謝謝你為我做的飯！肯定性我訊息與肯定性你信息的區(qū)別。1：后者有居高臨下的評判。2：后者讓聽話者感覺被操控； 3:后者常感到被孤立?？隙ㄐ晕矣嵪寣Ψ礁杏X自己被需要，很有價值感。當人覺得自己有被需要有存在感時就會感覺到你的愛，更愿意去付出。表白性我信息：表白性我信息在表達自己的立場、觀點、態(tài)度、好惡。好讓別人知道你的底線在哪里。這是一個非常好的影響別人價值的方法。經(jīng)常在家里特別在飯桌上，講一些你關(guān)注的新聞，對社會問題發(fā)表自己的想法，傳遞我的價值觀。這也是影響孩子價值觀的最好方法。預防性我信息：預防性我信息是

17、在為即將發(fā)生的事情打預防針，以免引起不必要的沖突。我們做事情很多時候是需要有計劃，提前和對方打招呼，讓對方有準備迎接即將發(fā)生的事情。如果沒做預防性我信息最大的傷害是讓對方感覺不受尊重。例：當你朋友舉行宴會，沒有提前邀請你，到了宴會當天才打電話給你讓你過來，你會感覺自己不被受重視，覺得自己在此次宴會中充當可有可無的角色，不被受尊重，不想甚至不愿意過去。行為界定問題所有權(quán)問：通過你的想象，你覺得下面的四邊形是什么物品.我們會的得到各種各樣的回答。證明同一件事物每個人的看法都不一樣。那么如何界定問題并且更好處理事情和人際關(guān)系呢.首先我們要了解我們?nèi)粘Ｖ形覀儗σ患虑橹赋龅氖切袨檫€是評判。行為：對發(fā)生

18、的不加以評價地說出行為。比如：賴床、不收拾房間、說謊。評判：在這里指的是我們帶著自己的情感和評價去描述行為。比如：你怎么老是賴床、你真的很懶散那么多天不收拾房間、你拿了別人的東西卻說：沒有。行為框架接納線可接納行為不可接納行為對方覺得擁有問題，我覺得沒有問題。雙方覺得沒有問題，可以接納。我覺得擁有問題，對方覺得沒有問題。通過這個行為框架圖我們可以看到。同樣一個行為，如果雙方可以接納，那么雙方就在接納線，如果對方覺得這個行為擁有問題，我覺得沒有問題，那么我們就在可接納行為區(qū)；如果我覺得這個行為擁有問題，對方覺得沒有問題，那么我就在不可接納行為區(qū)。接納線的波動原因三因素：自我因素：我覺得這是我可以

19、接納的，那是我不可以接納的；環(huán)境因素：這種環(huán)境下我可以接納，換了另外一個環(huán)境我不可以接納；他人因素：因為他人而影響的對這種行為事物的接納程度。怎么去判斷誰在問題區(qū)呢.1：誰擁有負面情緒.2：誰的需求沒有得到滿足.3：誰想解決問題.界定問題所有權(quán)例：女兒說她不喜歡哥哥的朋友。（女兒在問題區(qū)，女兒不接納哥哥的朋友）你小孩放學已經(jīng)一個小時了還沒回家。（你在問題區(qū)，你不接納孩子不依時回家）你要用家里的積蓄買房，但你的愛人要買車（雙方在問題區(qū)，雙方對金錢的使用有不同看法）界定誰在問題區(qū)后，首先我們盡量要做到以行為的方式去表達自己的意愿，不要輕易給別人下評判。評判會給我們帶來我們后果呢.評判描述：“你上班

20、總是遲到，你太懶散了！”“我哪里總是遲到，我只是這個星期只是遲到三次而已?！保p方帶有負面情緒的談話）行為描述：“你上班遲到了！”“嗯！是的。我這個星期遲到三次了?！保ú粠в胸撁媲榫w的描述）。不帶評判地談話是解決問題的良好開端。第一步描述對方的行為后，我們要做第二步：表達自己的感受和對方的感受，這里有個積極聆聽的方法積極聆聽的步驟：1：聽到對方想說的話；2：聽到對方背后的感受；3：想說沒有說出的話；4；如果可以說出他們心里想說的話。積極聆聽的關(guān)鍵：1：參與積極聆聽事實和感受并做理解性的回饋；2：引導性話題（不做打斷、不做評價）；3：同理性表白和接納（讓對方感覺你和他是同一戰(zhàn)線的，對方才會繼續(xù)往

21、下說）；4：肯定動機情緒，引導對方看清他的行為背后的結(jié)果是不是他想要的；5：為了達到他想要的結(jié)果，我們能想出什么方案（你覺得這樣可以嗎.）；6：所有的溝通不要事先預設后果（事先預設后果實際是想通過談話操控對方滿足你的需求）當我們想去幫助別人或者希望讓別人幫助我們時達到我們意愿時，特別是家人時，我們往往用錯了典型的“幫助”的方法：12種絆腳石。1：命令、指揮；2：警告、威脅；3：說教、說理；4：忠告、提建議（上級對下級可用）；5、教導、指點（上級對下級可用）；6：評判、責罵；7：贊揚、討好；8：比較、羞辱；9：解釋、心理分析；10：同情、支持、使其安心；11：質(zhì)問：為什么；12：轉(zhuǎn)移話題、諷刺。

22、指出幾個較為疑惑的詳細說一下：很多人對待家里人喜歡忠告、提建議，覺得這是我用我的經(jīng)歷去給他們忠告、提建議是為了他們好，讓他們少走彎路，特別是自己的孩子，不希望看著他做錯了還讓他繼續(xù)錯下去。忠告、提建議的弊端在于長期如此對方會沒主見、猶豫寡斷、沒有自己的想法和立場和他人溝通有困難。這世界誰也不能代替了誰，每個人都要為自己的人生負責。特別是父母，人類的發(fā)展是一代代繁衍下去的，父母的目標就是讓孩子能獨立走上社會，并且比我們的人生更成功，那么我們就需要讓她有獨立自主的能力，允許他的犯錯，人都是在犯錯中成長的。過去你做錯事情無法改變，誰也保證不了未來不會犯錯，那么我們盡量在別人沒有請求確實需要幫助的情況

23、下少給忠告和提建議?？吹脚笥言庥霾恍沂虑橥ǔf：沒事的，會過去的。堅強點，不疼的······這種轉(zhuǎn)移話題的同情安慰首先會讓受害者感覺混亂不承認自己的負面情緒：明明發(fā)生了事情為什么說沒事.明明我很難受卻叫我堅強點不疼的。讓受害者不敢面對痛苦，痛苦依然會存在的，而且在更深沉處使人更加壓抑，我們經(jīng)?？吹接行┤藷嶂杂谂菥瓢?、上網(wǎng)，這是一種逃避解決的方式。并且對個人生活方式、處理事情和心理健康都有很大的影響。只有幫助對方細說細節(jié)、分析事情，直視痛苦、經(jīng)歷痛苦、穿越痛苦才能絕境逢生。才能放下過去，獲得抵抗困難的能力，收獲意想不到的快樂。交換：“

24、如果你能把這個項目拿下，那么我這個月就加你一千塊獎金。”“如果你這次拿一名，我就帶你去公園玩?！北緛砟阆氡磉_你對員工的能力肯定和喜愛卻變成一場交易，本來你想分享孩子拿第一名的快樂卻讓孩子把拿名次看成一種獲得想要東西的手段。只要以物質(zhì)形式的交易都不叫愛，這種方法也不能長久持續(xù)。同時，交換也不是在平等和尊重的基礎下進行的。尊重是尊重別人和我們不同之處、尊重他人感官自由、尊重他人的思維、思想的自由、尊重對方選擇的自由。所有帶有條件的愛不叫愛，叫陰謀。在我們幫助別人愛別人的前提首先愛自己。只有愛自己對自己負責，你才能承諾一件事情一個人并負責。溝通的輔助要素：同理心：又叫做換位思考、神入、移情、共情，是

25、站在對方立場思考的一種方式，是進入并了解他人的內(nèi)心世界，并將這種了解傳達給他人的一種技術(shù)與能力。真誠心：當你和對方談話或者共同做一件事情事要全身心關(guān)注在這件事情上，而不是一邊做其他事情一邊談話。接納：任何發(fā)生的事情都有原因，相信所有事情都是上天最好的安排。允許并接納它的發(fā)生。接納現(xiàn)在的你是過去你所努力的，現(xiàn)在這一刻你就是最好的自己，要遇見更好的自己那么就需要去學習。很多家長覺得自己不好，覺得身邊的人不好，沒辦法改變自己和身邊的人，于是看到孩子有同樣的缺點時就把改變的想法投射到孩子身上。這是不接納自己、不接納孩子的表現(xiàn)。每個人都是獨立的個體，每個人都沒有為你生命負責的義務，他為他自己負責，你為你

26、自己負責。接納父母：原諒父母在你還是小孩子的時候?qū)δ銕е黄瑦坌姆傅腻e誤，他們已經(jīng)用他們所知道最好的方式對待你，有些人不接納父母所以容易養(yǎng)成放任型的孩子。我們要知道我父母是不對的，但我不能縱容孩子。一、看下面例子，我們用了什么絆腳石：孩子：媽，這次考試可能會很難。家長：難者不會，會者不難，你好好學了嗎.（運用了3：說教、說理；6：評判、責罵；11：質(zhì)問：為什么；）二、猜測對方此刻感受，并做理解性回饋。媽，我討厭姐姐的朋友。孩子此刻的感受：不喜歡姐姐的朋友，厭惡。理解性回饋：寶貝，看起來你不喜歡姐姐的朋友并感到厭惡是嗎.3、 積極聆聽：錯誤法：孩子：“媽，劉老師上課提問學生，每次就那么7,8個人

27、，連順序都不變。”家長：“管那么多干什么.學習好了，老師自然會叫你回答的！”積極聆聽：孩子：“媽，劉老師上課提問學生，每次就那么7,8個人，連順序都不變?！奔议L：“寶貝，看起來你想回答，但是老師沒叫你是嗎.”孩子：“是的，我每次都把手舉得高高的，可是老師就是不叫我回答。每次都是這樣?！奔议L：“每次都這樣嗎.”孩子：“那也不是，也會偶爾叫下其他同學啦，但是大部分還是叫他們7,8個人?！奔议L：“那么我們來想想怎么讓老師叫你回答問題好嗎.”孩子：“嗯！媽媽，你可以幫我發(fā)個信息給老師讓老師在課堂叫我回答嗎.”家長：“這個方法很好，我們還有其他的嗎.”孩子：“我可以寫張紙條給老師表達我的想法?！奔议L：“

28、寶貝好極了！ 那么我們現(xiàn)在就去發(fā)信息寫紙條給老師吧！”建立家長和孩子之間的心理邊界什么是心理邊界. 心里空間：分出什么是我的，我應該對什么負責任，什么不是我的，我不應該對什么負責任。什么是我的.身體、情緒、態(tài)度、行為、選擇、價值觀、限制、欲望、愛等等。 當你對一件事情憤怒時，1%是來自當下，99%來自0-6歲和父母互動的結(jié)果。當你對一件事情憤怒的時候，請你想想你的童年的階段是不是有類似的事情讓你接受不了，但是當時你太小了，你無法去表達，甚至你連哭都不準（不許哭，再哭打你）所以一直壓抑著，更多是3歲前和父母的互動，但是大部分人記不起來了。所以真正讓你生氣不是事情的本身，而是你自己。所以為什么同樣

29、一件事，有些人接受的了有些人接受不了，有些人甚至會憤怒，原因就在這里。0-6歲的兒童有種自罪傾向。 通過調(diào)查顯示，監(jiān)獄犯中有80%的犯人在童年階段是屬于留守兒童。留守兒童的家長常年不在家，由祖輩撫養(yǎng)成長，兒童會認為是我不夠好，我不夠可愛，所以爸媽不愛我、不在我身邊。長大后在走入社會，受到挫折委屈時會把事情怪罪到自己身上，從而破罐子破摔做出作奸犯科的事情。限制：1：限制自己；2：限制他人。尊重在先，愛在后，沒有尊重的不是愛是控制。 不尊重家人是家庭最大障礙。因為我們常常把最好的一面展示給外面的人，給家人往往是最惡心的一面。所以我們常常忘記了尊重家人。比如丈夫在開會，而妻子打電話過去：稀里嘩啦地說

30、了一通。丈夫覺得妻子在打擾他開會，自己努力工作為了家人得不到理解，而妻子覺得丈夫只顧著工作，不愛這個家庭不愛她。其實妻子對待的她朋友上司，她會在電話里問：你好，*x，請問你現(xiàn)在方便接電話嗎.如果她能以尊重朋友的態(tài)度尊重丈夫，那么他們就不會發(fā)生不愉快。破壞孩子心理疆界的行為。1：有條件的愛服從我，遵從我的命令，我就愛你。剝奪孩子選擇的自由，沒有安全感。2：不負責任的愛無休止地包辦孩子的生活起居，無原則地滿足孩子的一切要求。溺愛中長大孩子，被剝奪了獨立生活，思考能力，承擔責任的能力。就好比一個從來沒有做家務的孩子，到了20歲了要讀大學了，要獨立開啟不在爸媽身邊新的生活時，你讓他照顧自己的生活起居，

31、他會嗎.他不會，雙方都很痛苦，而你責怪他：你那么大個人了，還不會做家務，還要我們兩老過來給你疊被子。你把他的翅膀剪斷了，卻怪他不會飛。3：依賴性的愛“我就是為你了，我才和你爸爸一起生活，不然我們倆早就離婚了?！薄皼]有你我怎么可能活下去，我的生命就是為你而存在?！眲儕Z孩子的精神自由，選擇的自由，讓孩子有負罪感。當一個人需要靠別人來滿足時，那么他就是寄生蟲。寄生蟲遲早是要被消滅掉的。4：永不滿足的愛孩子的努力遠遠不夠，父母的期望猶如一個黑洞。把孩子當做自己幸福和滿足的源泉，自己不開心、不滿意不是自己的錯，而是孩子沒有滿足到你的要求。人要先讓自己幸福，特別是女人在社會上大部分處于弱者的位置。人要物質(zhì)

32、上、精神上都能自給自足，才有能力去愛別人。5：犧牲者討債的愛“就是為了養(yǎng)你，我才一直做寡婦，沒有再嫁，還不是怕你受委屈嗎.”把自己放在一個“烈士”的位置上逃避對自己的生活負責，讓孩子內(nèi)疚、被控制。當孩子沒有按照自己想要的去做，就會責怪孩子：你太不孝順了，你怎么這樣對我。6：要求回報的愛為了保證有回報，就一定會阻擾孩子獨立，包辦孩子的一切，在孩子心中制造內(nèi)疚的恐懼。真愛是什么.真愛是付出幫助孩子成長的同時，讓自己也得到成長，接受新的觀點和挑戰(zhàn)，努力學習，多花時間和精力來陪伴孩子。 首先我們要了解一個關(guān)系銀行。這個關(guān)系銀行存的是感覺。每做一件讓對方開心的事情是向這個關(guān)系銀行存款。每做一件讓對方不開

33、心的事情是向關(guān)系銀行取錢。愛的五種語言：1：珍惜的相處2：精心的禮物3：服務的行為4：身體的接觸5：肯定的言辭愛的原則：投其所好而非給予所要，幫助別人滿足自己的需求。 張德芬的媽媽每天都在家搞衛(wèi)生，把地板抹得都可以照鏡子了。她覺得作為一個把家里打理好的女人是愛家庭的表現(xiàn)。屬于愛的五種語言中的：服務的行為。而張德芬的爸爸想她陪他看他喜歡的電視劇，于是對張德芬的媽媽說：地板已經(jīng)很干凈了，你可以過來陪我看看電視嗎.這是屬于愛的語言中的：珍惜的相處。所以因為沒有投其所好，張德芬父母努力為雙方付出，但是對方都沒有接收到。感受不到愛的語言.所以投其所好是很重要的。 有一個女人從小缺乏父愛，她希望她丈夫能擁

34、抱她，她就能感受到被愛，但是丈夫是保守木訥型的人，不懂得表達愛，當她要求丈夫抱抱她的時候，丈夫覺得很別扭不愿意。于是，她主動每天出門前都抱抱她的丈夫。剛開始丈夫就是木訥地站著讓她抱。到后來，丈夫也會懂得張開手讓她擁抱。有一次深夜，校長打來電話，有位學生要跳樓，讓她趕緊過來學校一趟，于是她急急忙忙準備出門，結(jié)果她丈夫從床上坐起來說：你還沒抱我呢！怎么走了！這是一個當你自己有需求時，讓對方滿足自己的需求的例子。情緒冰山理論我們常常關(guān)注的是這件事情的對和錯，很少關(guān)注情緒。而主宰我們的最高的是我們的情緒。人的基本情緒：喜、怒、哀、俱。人剛出生三個月時對待事情的反應時屬于原始反應：戰(zhàn)爭、逃跑。到了8-1

35、0歲是建立意識和邏輯思考的階段，這個邏輯思考意識區(qū)占到我們?nèi)四X的12%，這個時候我們從外界接受的到的信息會定義在我們的88%的潛意識區(qū)，邏輯思考意識區(qū)和潛意識區(qū)中間有個批判區(qū)，當有一件事情發(fā)生時我們就會聯(lián)系到主宰我們的潛意識區(qū)從而就會對這件事情進行反應。只要我們認識到這點，那么我們可以在批判區(qū)開個通道將潛意識區(qū)的情緒宣泄出來，到達邏輯思考意識區(qū)，可以有效控制我們的情緒。有位女孩在她小的時候父母離婚，跟著母親生活，母親經(jīng)常在生活中有意識地對女孩灌輸：男人都不是東西，男人世界上最壞的。不能相信的。當女孩長大了，班里有男孩送一份禮物向女孩表白，這時候女孩會定義這個對象是男人，聯(lián)系到母親說的：男人都不

36、是東西，男人世界上最壞的。不能相信的。然后做出的反應會有兩種：一、把禮物退回了不接受男孩；二、把禮物扔了并感到生氣，男人都是這樣的，不能相信男人。在她以后擇偶過程中她會很難選擇對象，在婚姻路上走的很痛苦。每一種負面情緒都會給我們營養(yǎng)，只有苦難才讓我們成長。我們?nèi)松?0%是開心、愉悅的就已經(jīng)很幸福了。人生的智慧來自于負面情緒。恐懼是一種保護、保命的能量。憤怒是守護的能力：保護自己、守住底線。悲傷是中告別的能量。憤怒是非常傷人的事情，發(fā)出來就叫憤，發(fā)不出來的就叫怒，爆發(fā)后肯定要傷人，可以及時表達和疏導情緒可以避免憤怒。憤怒的感覺是：焦慮、恐懼、困窘、無奈、傷害、挫折。最有效的最大化避免憤怒的方法

37、是：太空世界、沙發(fā)世界。具體的做法的是：以2-3天為一個時間段，以家庭為單位開個會，會中不加評判不以責備的方式去傾聽、溝通?！坝H愛的，這幾天我有沒有什么地方做的讓你生氣，感到不開心的.或者對我什么意見嗎.”通過詢問的方式讓雙方知道發(fā)生了什么事情讓雙方心里不愉快的，及時地疏導排解。避免情緒的雪球越滾越大。而當我們遇到不理解你的人，無法和他解釋清楚的時候，我們只能一笑了之。因為夏蟲不可語冰。你永遠沒有辦法和你不明白的人講清楚。一個人的人生經(jīng)驗決定他對生命的看法。面質(zhì)性我信息1：非責備的行為描述；2：最初的、一致的感受；3：對自己的明確、具體的影響。我們?nèi)松袥]有犯過錯.今后會不會犯錯.會的！當你犯

38、錯時，你希望身邊的人怎么對待你.A：包容你，理解你，并且和你一起解決問題。B：責備你、怪罪于你、諷刺你。讓你難受。我們當然會選擇A。但是我們常常在生活扮演的是B的角色。當你選擇A還是B時，我們有一個衡量的標準：1：對方對改變TA的行為嗎.2：TA感覺是更好還是更糟了.3：你們關(guān)系更好還是更糟了.我們來舉一個關(guān)于面質(zhì)性我信息的案例： 有一天深夜，小偉的媽媽接到了小強媽媽的電話：“小偉媽媽，我的兒子還在你家，麻煩你叫他回家吧！已經(jīng)很晚了。”小偉媽媽覺得很納悶：”小強媽媽，你家的小強沒在我家啊！而且我家的小偉早早就睡著了！“小偉媽媽說：“不對啊！我剛剛給小強電話時，小偉還在旁邊呢！我聽得出來那是小偉

39、的聲音”于是，小偉媽媽三步作兩步走到樓上小偉的房間，掀開被子發(fā)現(xiàn)被子下枕頭，小偉媽媽勃然大怒打電話給小偉：”小偉，那么晚，你去哪里了.”“我在網(wǎng)吧上網(wǎng)呢！我晚點再回去”“你怎么可以這樣，你明天就要上學了，你睡不好就沒有精神上學，上課不認真聽講就考不到好成績，考不到好成績就上不了好大學，上不了好大學你就找不到好工作，那你一輩子就完蛋了”“媽，我知道了，你別嘮叨，我自己的事情自己負責。你別管我?！庇谑切グ褘寢尩碾娫拻斓袅?。小偉媽媽更加生氣了，打電話給在外出差的小偉爸爸：“老公，你那個兒子出去外面上網(wǎng)還掛我電話，我太生氣了，你成天只顧著工作，你還管不管這個兒子了.”小偉爸爸打了一個電話給小偉：“小

40、偉，你媽媽三更半夜打個電話給我說你在外面上網(wǎng)（不加評判稱述行為），我被吵醒了，我沒睡好，我難受?。ū磉_自己的感受）。如果你不回去，你媽媽就會一直打我的電話，我今晚就沒的睡了，我明天有個大項目要談，如果我沒休息好，那么就會影響我的明天能否拿下這個項目了。（陳述自己受到的影響）”小偉連忙說：“好的，爸爸，我現(xiàn)在就回去，媽媽就不會打擾你休息了。你好好睡吧！祝你明天拿下這個項目。”同樣的一件事情，小偉的媽媽用的是責備的方式，而小偉的爸爸用的面質(zhì)性我的信息收到良好的效果。有效面質(zhì)：目的：產(chǎn)生有益的改變前提：維護他人的自尊過程：維持彼此的關(guān)系效果：幫助他人的成長 有時候，我們還會站在協(xié)調(diào)者的位置，作為一名

41、處理事情的協(xié)調(diào)者，我們首先不要掉進沖突里面，不要站在任何一方，而是站在中間，因為受害者和傷害者都很痛苦。然后我們要核對事實，當我們詢問其中一方時，另一方通常會打斷：不是這樣的，別聽他瞎說。我們的做法是：“看來你并不贊成他的說法，我知道你很難受，我們先讓他說完可以嗎.”通常打斷一方感受到你的理解會讓另一方繼續(xù)說下去。接下來我們運用同理接納、積極聆聽、理解性回饋的方法解決問題。教育孩子我們從四個方面入手：1：延遲滿足2:承擔責任3：終于真相4：求得平衡延遲滿足=自律=承受痛苦的能力。就是我們平常所說的“忍耐”。為了追求更大的目標，獲得更大的享受，可以克制自己的欲望，放棄眼前的誘惑?！把舆t滿足”不是

42、單純地讓孩子學會等待，也不是一味地壓制他們的欲望，更不是讓孩子“只經(jīng)歷風雨而不見彩虹”，說到底，它是一種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。 而如果延遲滿足能力發(fā)展不足，如邊做作業(yè)邊看電視、上課時東張西望做小動作、放學后貪玩不回家，容易性格急躁、缺乏耐心，進入青春期后，在社交中容易羞怯固執(zhí)，遇到挫折容易心煩意亂，遇到壓力就退縮不前或不知所措。延遲滿足是指一種甘愿為更有價值的長遠結(jié)果而放棄即時滿足的抉擇取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力。它的發(fā)展是個體完成各種任務、 協(xié)調(diào)人際關(guān)系、 成功適應社會的必要條件。經(jīng)典實驗20世紀60年代，美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾（

43、Walter Mischel）設計了一個著名的關(guān)于“延遲滿足”的實驗，這個實驗是在斯坦福大學校園里的一間幼兒園開始的。研究人員找來數(shù)十名兒童，讓他們每個人單獨呆在一個只有一張桌子和一把椅子的小房間里，桌子上的托盤里有這些兒童愛吃的東西棉花糖、曲奇或是餅干棒。研究人員告訴他們可以馬上吃掉棉花糖，或者等研究人員回來時再吃還可以再得到一顆棉花糖做為獎勵。他們還可以按響桌子上的鈴，研究人員聽到鈴聲會馬上返回。 對這些孩子們來說，實驗的過程頗為難熬。有的孩子為了不去看那誘惑人的棉花糖而捂住眼睛或是背轉(zhuǎn)身體，還有一些孩子開始做一些小動作踢桌子，拉自己的辮子，有的甚至用手去打棉花糖。結(jié)果，大多數(shù)的孩子堅持不

44、到三分鐘就放棄了?！耙恍┖⒆由踔翛]有按鈴就直接把糖吃掉了，另一些則盯著桌上的棉花糖，半分鐘后按了鈴”。大約三分之一的孩子成功延遲了自己對棉花糖的欲望，他們等到研究人員回來兌現(xiàn)了獎勵，差不多有15分鐘的時間。實驗分析當年馬上按鈴的孩子無論在家里還是在學校，都更容易出現(xiàn)行為上的問題，成績分數(shù)也較低。他們通常難以面對壓力、注意力不集中而且很難維持與他人的友誼。而那些可以等上15分鐘再吃糖的孩子在學習成績上比那些馬上吃糖孩子平均高出210分。實驗并未就此結(jié)束。米歇爾和其他研究人員繼續(xù)對當年的實驗參加者進行研究，直到他們35歲以后。研究表明，當年不能等待的人成年后有更高的體重指數(shù)并更容易有吸毒方面的問題

45、。延遲滿足是一種自律行為，培養(yǎng)孩子 “延遲滿足”的能力離不開父母的鼓勵。當年幼的孩子努力按照成人的要求“刷新”自己的紀錄時，父母一定要肯定孩子，給予一些小獎勵，從而讓他們獲得堅持的動力。另外，如果孩子堅持要獲得及時滿足，父母也不要勉強孩子刻意堅持，因為對于年幼的寶寶，讓他們自覺地自我控制欲望是一件很難的事。愛孩子，就要培養(yǎng)讓孩子幸福的品質(zhì)。讓孩子在延遲滿足中學會克制、學會期待、學會感激、學會珍惜、學會奮斗，體驗成功的快樂和人生的幸福。承擔責任：負責任的前提是有選擇的自由，才有負責任的義務。當你為你自己選擇負責是你就是在承擔責任。希望父母可以給孩子更多選擇的權(quán)利和自由，才能培養(yǎng)起負責任的孩子。忠

46、于真相：我們?nèi)艘鎸φ嫦?，而真相是血淋淋的。求得平衡：在不傷害自己，不傷害他人，不傷?環(huán)境的前提下的事情達到你好，我好，大家好的標準就是平衡。親密關(guān)系、親子關(guān)系四種依附狀態(tài)首先談談原生家庭對我們的影響：1：心理按鈕2：內(nèi)在誓言心理情結(jié)更深層次的來源：三歲前與母親（主要撫養(yǎng)人）互動中形成的依附方式。四種依附狀態(tài)1：安全性依附實驗：科學家將幾個月大的孩子和母親各放一邊，母親把孩子抱了一陣子放下，孩子以各種形式發(fā)出邀請母親擁抱，母親每次對孩子發(fā)出的邀請都積極回應。孩子有需求、母親有回應。給孩子足夠的愛他才能夠獨立。這樣的嬰兒長大后在情感中表現(xiàn)較好，包容、諒解、易相處、尊重愛人，不論你需要個人空間還

47、是親近時，他/她都能夠給你。這樣的人能夠很好獨處不覺得難受，也能夠很好融入集體。有團隊精神。2：逃避式依附母親要離去嬰兒無反應，母親回來后也無反應，通過儀器發(fā)現(xiàn)嬰兒 也有焦慮情緒，只是不表露出來，這與母親平時相處的經(jīng)驗有關(guān)，嬰兒學會了不期望母親能長期間相處。這樣長大的人，內(nèi)在誓言是“孤獨”“不被需要”，認為人事不可信任，是拒絕的，表現(xiàn)為比較冷漠，和人保持距離，但是內(nèi)心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向于通過網(wǎng)絡等其他非面對面的渠道尋找愛情。3:焦慮/矛盾型依附母親要離去時，嬰兒哭喊得聲嘶力盡，母親回來后還要打母親，很久之后才會平靜下來，邊玩邊看著母親，生怕母親在離去。通常這種母親是情

48、緒型的，好的時候是天使，壞的時候是惡魔，孩子不知道母親什么時候是天使，什么時候是惡魔。這樣的人常度涉入關(guān)系中，容易談戀愛，強烈地想親近別人，有強迫式戰(zhàn)友伴侶的反應，但又擔心TA不肯付出真正的愛情，一般在付出之后也希望對方給予同樣的回饋，常有極端的情緒反應，所以在關(guān)系中情緒起伏高，有較高的嫉妒情緒，也容易害怕、焦慮、寂寞。通常焦慮型的人會找疏離型的人做伴侶，大部分人是屬于焦慮型的。4：紊亂型依附母親要離去時嬰兒覺得很慌亂，不知道該怎么辦，母親回來后亦不知道怎么辦，有時會出現(xiàn)張開手要抱的同時后退不讓母親接近。因為嬰兒希望愛的對象母親，也是造成痛苦的對象，愛恨交織。這些人認為自己不值得愛·

49、·····回避與他人的親密關(guān)系，因為他們害怕被拒絕的痛苦（既不相信自己，也不相信他人?。┧麄儚男∈芰颂嗫啵瑳]有什么基本的交往計策，拒絕人不相信人，但也需要人，一旦他把心打開接受對方時，就像章魚一樣牢牢抓住?！澳愀易呶揖妥詺?，你敢走我就殺了你?！?0%80%的子女會重復父母的依附形態(tài)。03歲對人的影響最大，但是也可以改變的。不能和孩子親近的父母，他們從小就不被父母接近的。所有的愛情關(guān)系，本質(zhì)都是親子關(guān)系。所有的人際關(guān)系都是親子關(guān)系。我們要盡量讓自己變成安全型的人。我們常常和孩子錯誤溝通的方式有三種一、權(quán)威法1：抗爭型：和父母爭吵，與上司發(fā)生沖突；2：逃離型：父母責備他，他躲避，在職場上避免沖突，自動隱形，常常干得多得的少。3：屈從型：發(fā)生事情一般不出聲，、為了不與人發(fā)生沖突做老好人，常常感覺一萬個