小學(xué)生人際關(guān)系輔導(dǎo)

1、小學(xué)生人際關(guān)系輔導(dǎo)(講稿) （一）開場白很高興大家抽時間來一起探討孩子教育的問題，我是本節(jié)課的帶動者，而這節(jié)課的主角是你們，希望你們能“相互尊重、學(xué)會傾聽、開放與接納、積極參與”。小游戲: 報數(shù):當(dāng)報到的數(shù), 個位數(shù)是2的就拍一下掌, 個位數(shù)是5的就舉左手, 個位數(shù)是8的舉右手, 失誤的家長就站起來簡單介紹一下自己的孩子.（二）引入假如以下兩個因素決定一個人的事業(yè)成功與否，你會分別給這兩個因素多大比重呢？專業(yè)技術(shù) 和 人際關(guān)系、處世技巧。美國著名的心理學(xué)家和人際關(guān)系學(xué)家卡耐基認(rèn)為：“一個人事業(yè)上的成功，只有15%是由于他的專業(yè)技術(shù)，另外的85%要依耐人際關(guān)系、處世技巧?！辈恢滥闶欠?/p>

2、贊同，但無可否認(rèn)人際關(guān)系、處世技巧對于我們一生是有著重要的影響作用。在我們養(yǎng)育孩子過程里，我們都很重視孩子專業(yè)技術(shù)的培養(yǎng)，那我們現(xiàn)在是否也應(yīng)該反思一下我們對孩子人際關(guān)系的關(guān)注呢？這一個多小時的時間里，我們一起來探討下。首先，來看看我們目前青少年一代的社交能力的現(xiàn)狀。案例1：大學(xué)生社交能力等同七歲孩子“父母過多地替代子女排解壓力會導(dǎo)致個人社交能力的萎縮，現(xiàn)在，越來越多的孩子不僅是社交恐懼，還會徹底厭惡社交活動，幾乎把自己完全封閉起來?！边@是北京大學(xué)社會學(xué)博士袁岳日前發(fā)表的博文從社交恐懼到社交厭惡中指出的觀點。目前很多教育專家認(rèn)為，社交缺失與社交能力弱化已經(jīng)成為如今青年一代中比較普遍的問題?！耙恍?/p>

3、讀書”弱化能力袁岳博士斷言：“現(xiàn)在大學(xué)生的社交能力基本上只相當(dāng)于七八歲孩子的水平。而存在社交障礙的95%以上的原因都在于孩子在上學(xué)期間沒有機會走入社會，從小就不與別人打交道，只是一味讀書考試。”案例2：愛打架的男孩發(fā)生了什么？做媽媽的，最怕接到老師的來電：“你兒子在學(xué)校打人了，你有空到學(xué)校嗎？”一次親子講座之后，一位媽媽帶著九歲的兒子來見我。以下是我和孩子媽媽、以及我和孩子的對話，使用的都是我們課程中的溝通技巧，供大家參考與媽媽的對話媽媽：馬老師，我的兒子在學(xué)校還特別愛打架，我經(jīng)常被老師叫到學(xué)校談話。我都不知道該怎么辦！我：哦, 你知道他每次為什么打人?媽媽：他就愛招惹別人。我：那招

4、惹了別人會發(fā)生什么？媽媽：別人狠狠地還手，我們也擔(dān)心！我：那這時候你對此怎么看？或者你希望他怎么辦？媽媽：我也不知道該怎么辦，打人畢竟不是好事。而且老師說每次都是他挑頭找事，他先打別人！這到底該怎么辦呢？與孩子的對話我于是轉(zhuǎn)過來對孩子說。我：媽媽其實非常擔(dān)心你受委屈，但是她不知道發(fā)生了什么！那對于你來說，這個時候沒有還手，一定有你的原因，你愿意告訴阿姨嗎？孩子：我不想傷害他！我：原來你并不想傷害他！其實你非常善良、不想傷害小朋友！孩子：是。我：那阿姨猜,其實你很愿意和小朋友交朋友是嗎?孩子：是。我：可是我們又不知道怎樣和小朋友表示親近是嗎?孩子：是，我用手推他，想讓他和我玩！不是要打他！我：原

5、來你動手推他，是要和他玩，不是打他！他誤解你了！孩子：是，他還告訴老師我打他，所以老師也批評我。我：哦，原來是這樣，那你的心里一定很委屈了！孩子：是的！我：如果阿姨突然推你一下,你會什么感覺？（模仿孩子的動作）孩子：你可能要打我!我：哦,所以用這種方式對別人,別人可能會以為你對他不友好,他打你是為了保護(hù)自己！孩子：是的。我：那這個交朋友的方法好不好？孩子：不好！我：那怎么辦呢？有沒有什么更好的方法，愿不愿意和阿姨探討？孩子：我可以和他握一下手！或者直接告訴他想和他交朋友?；蛘哒f“我想加入你們的游戲”。我：嗯，看起來方法還真不少呢，我們可以一起來練習(xí)一下嗎？孩子（開心）：好！給家長的建議這個過程

6、中我們能夠看到，被大人描述的“愛打人”的孩子，其實是經(jīng)常委屈地被挨打的對象。實際上，對于相當(dāng)一部分的男孩子，都面臨著這樣的問題，由于從小被引導(dǎo)表述情感非常少，所以不會這樣主動進(jìn)行溝通，只好用肢體語言進(jìn)行表述。而這種表述的方式卻容易引起他人的反感！當(dāng)我們找到了他的問題根源，其實是出于善意地想和他人交往，并非惡意地傷害他人，這是一個不但沒有錯，還值得鼓勵的出發(fā)點。并且當(dāng)我們用合適的方式進(jìn)行協(xié)助分析，孩子會自發(fā)性地認(rèn)知到，自己出發(fā)點的需求沒有錯，但是滿足這個需求的方式方法讓對方感覺到了威脅，并且認(rèn)識到他人也同時不是惡意的，而是一種自我防衛(wèi)，因此情緒舒緩，并且主動配合尋找雙方都能夠接受的方法來滿足自己

7、的需要。在這個事例中，孩子不習(xí)慣把自己的問題說給爸爸媽媽聽，以至于在遇到問題的時候，家長并不知道發(fā)生了什么。當(dāng)然，相對應(yīng)的，媽媽的幫助方式，恰恰就是直接幫助他解決行為問題，也沒有去了解孩子行為背后的心理需求，正是由于媽媽長期的這種協(xié)助孩子的方式，才會導(dǎo)致孩子表述自我的欠缺。在很多時候，孩子的問題本身不是問題，自己不知道怎么解決、又不敢和人分享，才會在問題之外包裹層層的焦慮，在這些焦慮之外，再加上不斷產(chǎn)生的新的問題的困惑，最后被問題壓得站不起來！青春期的孩子行為問題，并不是青春期才有的，往往是從小就已經(jīng)開始了，“冰凍三尺，非一日之寒”。所以，一定要盡早關(guān)注孩子的心理成長，才能夠在青春期到來前做好

8、足夠的準(zhǔn)備。 其實小孩子的處事方式、與人相處方式是從家這所學(xué)校開始學(xué)起的，或者更準(zhǔn)確地說是從親子關(guān)系開始學(xué)起的，這種模式是深深根植在孩子的心里，有科學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)作為兒女時與爸媽親子關(guān)系對日后的婚姻關(guān)系、及為人父母后的親子關(guān)系有著類似復(fù)制品的關(guān)系在里頭，當(dāng)然經(jīng)過學(xué)習(xí)提升，刻意去改變，或人生經(jīng)過重大事件后受影響會除外。簡而言之，親子關(guān)系是孩子人生人際關(guān)系的基石，那我們怎樣去營造好親子關(guān)系，讓家庭和諧，同時也讓孩子埋下良好人際關(guān)系的種子呢？（四）4種類型的相處模式案例3：孩子有苦惱你會怎么辦?一天，你的孩子放學(xué)回家，悶悶不樂地，吃飯時拿著筷子?xùn)|挑挑西搞搞，就是一副愁眉苦惱的臉，飯沒吃完就說

9、不吃，用力地放下碗筷你會怎樣做？<先請大家說說>這里有一些不同的做法，哪種做法和你的比較像呢？A、看著他，我立刻冒火，并要求他立刻乖乖地把飯吃完，否則有好看的等著他。B、關(guān)切地問他怎么了？發(fā)生什么事可以說出來，我愿意和他分擔(dān)，但無論怎樣也應(yīng)該不浪費糧食，要把飯吃完，之后和他談心。C、看著他，真心疼，自己干脆連飯都不吃，問他怎么了，要不要和他去麥當(dāng)勞吃他愛吃的，哄他開心。D、沒事，不理他。這四個答案也就代表著四種不同的親子相處方式。A是專制型，父母對孩子的控制很嚴(yán)格，不鼓勵、不主張甚至不允許孩子對父母的決定有不同的看法，相對來說給予孩子的溫暖和同期較少。B是民主型，這類父母對孩子關(guān)愛

10、支持，與孩子有良好的交流，同時也對孩子有適當(dāng)?shù)目刂?，對孩子的行為有明確的要求。C是放任型，這類父母對孩子表現(xiàn)的溫暖和接納多，對行為的約束少，不加控制。D是忽視型，這類父母對孩子的關(guān)注太少，既缺乏關(guān)心愛護(hù)，又不進(jìn)行管理和教育。我們把這四類型可以放在一個坐標(biāo)系里。橫軸代表對孩子的管理、要求。豎軸代表給孩子的關(guān)心、溫暖。管理、要求民主型放任型忽視型專制型請你猜猜這四種類型教育的孩子會有什么特點呢？專制型孩子有一定的自我信賴程度，但是容易有不滿情緒，也比較多疑。民主型孩子有較強的獨立性、主動性，善于自我控制，同時心理健康水平更高，問題行為也比較少。放任型孩子的獨立性和自控能力發(fā)展有消極的影響。忽視型孩

11、子表現(xiàn)更多的沖動或反社會行為，長大之后的人際關(guān)系也比較差。相信來到這里，大家都希望自己是民主型的家長，但如何做到呢？不同的風(fēng)格，直接導(dǎo)致親子交流的不同結(jié)果。我們來看兩個例子：案例4：看電影專制型孩子：媽，這部電影很好看，今晚去看好嗎？媽媽：有什么好看，學(xué)習(xí)去，別浪費時間，去去去結(jié)果：雖然遭到媽媽的拒絕，但孩子還是找機會偷偷跑去看了電影。分析：孩子遭到武斷的、正面的拒絕很沮喪，因為父母的不理解，孩子進(jìn)而產(chǎn)生了逆反心理，最后還是偷偷跑去看了。這點上講，這是一場失敗的交流。例2：民主型         

12、0;                             孩子：媽，這部電影很好看，今晚去看好嗎？媽媽：讓我考慮一下嗯，好吧。我們一起去看，但是有個條件，看完之后你要說說你的感受，好嗎？結(jié)果：在父母的指導(dǎo)下，孩子欣賞完了電影。分析：自己的意見受到尊重，受到父母的理解及幫助支持，讓孩子體驗到父母的愛心、關(guān)心，體驗到家

13、庭的溫暖、幸福，還提高了對事物的認(rèn)識。從這個意義上看，這次交流成功了。 案例5：幸福家庭的出走事件爸爸在外努力奮斗，媽媽在家相夫教子，生活在這樣一個幸福的三口之家，明明竟然離家出走了他們找到心理咨詢室進(jìn)行輔導(dǎo)。下面是他們的對話：爸爸：我很愛我的孩子，為了讓他有一個優(yōu)越的生活環(huán)境，我努力地賺錢，給他豪華、舒適的洋房，最優(yōu)越的學(xué)習(xí)環(huán)境，他所有的需要我們都會滿足。咨詢員：你經(jīng)常同孩子一起用餐嗎？爸：很少，因為工作很忙，大多數(shù)在外面應(yīng)酬。咨詢員：明明媽，你的工作也很忙嗎？媽：嗯，我在家不用工作。員：那你平時做些什么呢？媽：和一些好朋友喝茶、逛街、打麻將，有時我也有煲湯給明明喝。員：那明明最近

14、有沒有遇到什么困攏？媽：嗯，好像聽他說過最近的測驗考得不是很理想吧。員：準(zhǔn)確的時間？媽：記得不很清楚，好像是前幾天吧？員： 那明明平時在家表現(xiàn)怎樣？媽：明明平時在家表現(xiàn)怎樣？媽：他和我們的交流不是很多，只有問他時，他才回答一兩句。員：明明出走的那天有什么不一樣嗎？媽：好像沒有，和平常差不多。員：你們平時對他的學(xué)習(xí)或交朋友有沒有約束？父：我們都是順其自然的，什么事都隨他，不會干涉他，給他充分的自由。員：明明喜歡在家里呆嗎？有沒有出現(xiàn)對家反感的情緒？或者對你們發(fā)脾氣？媽：那倒沒有。不過在家里他很少笑出來。啟示：明明的出走給了父母一個警示：什么才是孩子最需要的？怎樣為人父為人母，才能讓孩子健康成長？

15、1、轉(zhuǎn)變觀念：在孩子的生活和安全需要得到滿足后，他最需要的是得到父母的愛和家庭的歸屬感。2、增加溝通：明明的父母顯然對孩子缺乏了解，起碼應(yīng)了解孩子的健康狀況、學(xué)習(xí)情況（學(xué)習(xí)方法、學(xué)校測驗、學(xué)習(xí)成績、學(xué)習(xí)中的困難等）、個性特征、興趣愛好、道德行為等基本狀況。具體的，父子可一起看看體育比賽，一起出去玩、參加孩子感興趣的活動。媽媽為孩子準(zhǔn)備他喜歡的食物，與孩子共同進(jìn)餐、談?wù)勗?，說說笑，在聊天中讓孩子感受到媽媽的關(guān)懷和愛護(hù)。 （五）良好的親子關(guān)系首先請大家跟我做一個游戲，這個過程里，請你保持沉默，不能提問、不能交頭接耳、也不要偷看別人，只要認(rèn)真聽我說，和按我說的去做就行了。請在桌面拿一張紙，

16、把這張紙對折，撕去一個角，然后把紙對折，撕去右邊的角，然后再把紙對折，撕去左邊的角。好的，請不紙打開，舉起來。請大家看看我們撕的紙花有多少種模樣。這游戲，大家明明很認(rèn)真地聽我一個人的指令，為什么導(dǎo)致了這么多種不同的結(jié)果？剛才是一個單向溝通，是個不良的溝通，但你有沒發(fā)現(xiàn)，我們都有用這樣的方式和孩子相處呢？不良的溝通會為我們帶來些什么？父母發(fā)出指令（單向溝通）孩子行動（誤解）孩子行為不符合期望，受罰孩子覺得莫名其妙，認(rèn)為父母蠻不講理孩子與父母感情受打擊父母在孩子心里的形象嚴(yán)重受影響，看不起父母良好親子關(guān)系第一條：和子女多交流，促進(jìn)相互理解。切忌一：小孩子沒煩惱。要做到：多點耐心，學(xué)會傾聽。切忌二：

17、大人的事不關(guān)小孩子的事。要做到：適當(dāng)?shù)卦V說自己的煩惱，讓孩子理解你、體諒你。良好親子關(guān)系第二條：平等相待，尊重信任孩子。這一點，其實在座各位都成功做到過，你還記得你孩子學(xué)走路的時候嗎？你愿意放手讓孩子試著走，一步、兩步，還半蹲著身體，笑著，鼓勵孩子。做到這點就是要這樣，學(xué)會放手，給孩子一定的自由，信任他獨立去完成一些事情，懂得蹲下，站在孩子的角度去思考、理解孩子的世界，當(dāng)他跌倒了，鼓勵他。良好親子關(guān)系第三條：嚴(yán)格要求，樹立威信。當(dāng)然孩子還是孩子，我們不能全部放手，我應(yīng)該給一個區(qū)域給孩子，在這個區(qū)域內(nèi)孩子是安全的、自由的，讓他去闖、去嘗試，但超過這個區(qū)域就得聽你的。這個區(qū)域，我們也許可以理解成為

18、我們對孩子的要求。當(dāng)然這個區(qū)域是要根據(jù)孩子成長要適時地做改變，比如小時候，不可以離開媽媽，到可以在媽媽看得到的地方玩，到可以在媽媽知道的地方玩，到可以媽媽打電話可以找到你的地方玩，到你打電話可以找到媽媽的地方玩，到你覺得安全、快樂的地方玩。而這些要求組成的區(qū)域成立了后，就不可以輕易動搖，要嚴(yán)格執(zhí)行。作為父母也應(yīng)該以身作則，讓孩子信服你。 （六）討論、應(yīng)用和推廣1、該不該打孩子？我是這樣想的，打孩子之前先想好，你打他究竟是為了發(fā)泄你不快的情緒還是想教他以后不再犯同樣的錯誤。如果是發(fā)泄情緒就不應(yīng)該打。其實孩子心里明白你的目的的，如果發(fā)泄情緒可以打人，那孩子也會想我情緒不好是不是也可以打你呢？孩子覺得你不尊重他，同時你的威信也受到打折。案例6:小名的媽媽小名告訴媽媽，他被班里的同學(xué)起了個花名，這花名正說中小名的缺點，同學(xué)還把這個花名和他的缺點編成了一首歌，整天唱。他很難受。如果你是小名媽媽