渡日月穿山水

本文格式為Word版，下載可任意編輯——渡日月，穿山水我最近意識到一個對比令我痛楚的事兒。

我活到現(xiàn)在，不太想變成我爸那樣，最終還是成了我爸那樣。

當然不是說我爸不好，只是我繼承了他的軸、固執(zhí)、擰巴、不聽話等特質，沒能擁有他那股刻苦、認真、在專業(yè)領域永遠力爭上游的勁兒，怎么想都令人難堪，以及可惜，甚至唏噓。

我可能就不太能活在群體里。

我爸——我一般在專欄和散文里叫他“南教授〞，假如把他的靈魂五五分，應當一半是醫(yī)生、一半是學者。就宛如我長久以來對“教授〞這個詞的刻板印象一樣，他的日常十分簡單：查房，看病，帶學生，剩下的時間全都用在整理課題，以及研究某些人類目前無法治愈的病癥。

至于其他事情，我至今也不知道他畢竟是不想做，還是不擅長。從小到大，在我的印象中，他的世界里貌似根本不存在類似“社交〞這樣的事兒。當然，很久之后我意識到，社會中確實存在這樣一類人，由于工作做得足夠好，專業(yè)能力足夠強，就算自己不去社交，也會有人主動找上門。

但我不夠強，我十分弱小無知，一次又一次地嘗到惡果。

直到現(xiàn)在，我置身于人群或林立的派系之中，還是會感到猛烈的茫然、無措，不知道何去何從。被人潮席卷時，我只會在心里抽噎，瘋狂想要躺下，逃跑，走人。就像我曾經(jīng)寫的簡介一樣：南書百城，一生渴望逃離太陽系。我對人生的至高渴求，是找一個真空罐子躲起來，誰也不見。

我大約是“社恐〞，或者心里住著一個可云，隔三岔五就要發(fā)一發(fā)瘋。

這導致我很難在一個地方待太久，群體也好，學校也好，我一遍又一遍地選擇、投入，然后放棄，頭也不回地離開。

初中時，由于不想加入集體活動，每一次運動會，我都請假不出現(xiàn);高中時，由于不想置身于人群，我連續(xù)三年裝病，不跑操;大學時，由于無法接受“我們是集體，新年夜你也得留下來布置會場〞這種看起來很像道德綁架的論調(diào)，我在跨年夜當晚摘牌退出社團。

如今，我坐在北京的街頭，開始反思自己始終游離于群體之外的二十年。

我當然知道，把這些事情全歸咎于南教授的教育，十分不合理。

但我一時間也想不到原因以及如何改變自己，特別最近小徐還在反復提醒我：想想你當時為什么來北京。我一想到就更痛楚了，由于我來北京就是希望自己能融入人群，結果這個想法一次又一次地破產(chǎn)。我所有的經(jīng)歷不過是在向我反復證明：你適應不了人類的群居生活，世界太危險了，快點躲起來。

渡日月，穿山水，人生繞一個圈，回到原點。

以前我也不是沒問過南教授：“為什么沒讓我學醫(yī)？多勸勸我，說不定我就被說服了。假如學醫(yī)，我現(xiàn)在就可以躺平做一條咸魚，除了工作，其他什么都不管。〞

他說：“太辛苦了。〞

我說：“可我現(xiàn)在也沒覺得多輕松。〞

他說：“不，學醫(yī)的話，你會不開心。我不想讓你不開心。〞

我于是靜默了，再也沒有提過這件事。

盡管我也很明了，重來一次，我還是會做同樣的選擇。但我做選擇的時候，也沒人跟我說過，離開父親的庇護，走到哪里，遇到的障礙都大同小異。說來說去，問題仍舊在于自己，“反復逃走〞換個直白的說法，不就是沒有解決問題的能力嗎。

假如不能解決問題，那能擁有超強的工作能力，也很了不起。

所以，今年生