沉默隨筆散文

沉默隨筆散文沉默隨筆散文1沉默，或許是逃避事情的最佳方法，但沉默又能掩飾些什么呢？只有內心的不安罷了。――題記魯迅先生說過，不在沉默中爆發(fā)就在沉默中消亡。從小時候我就學會了沉默，在課堂里，突然被老師叫中回答問題，我知道答案，卻固執(zhí)地不想回答，沉默地站著，接受老師的批評?；蛟S是因為我內向的緣故，一遇到事就往往選擇沉默?！俺聊墙??！边@句話被一些人認為是經典，曾經我也這么認為，因為沉默可以逃避問題，不去面對。只是，如今，怎么辦呢？能選擇沉默嗎？我有權利嗎？越是沉默恐怕就越是證明我是個懦弱的人吧。學會勇敢吧，我在心里默默地說，因為我不想消亡，不想做個懦弱的人，不想……沉默只會被人所誤會，甚至瞧不起，沉默更代替不了什么。所以，就從沉默中爆發(fā)吧，在沉默中學會勇敢，在沉默中努力，在沉默中堅強。沉默，只會讓人懦弱，在沉默中謀取解決問題的方法，或許更好。在沉默中爆發(fā)還是在沉默中消亡，你會選擇哪一個？沉默隨筆散文2這些年，和一些人的交往，越來越容易陷入沉默。好比兩個老朋友，站在積雪的山頭，暮色中望著山下的燈火次第亮起，不說話，但有溫暖浮上了心頭。冬日里一個朋友從北方披一身風雪路過本城，順便來看看我。彼此有十多年沒見面了，之前，我們都想象著見面時的熱烈?？赡翘煲灰娒?，連一個擁抱也沒有，我們都有些拘謹。三天里，我們在往事中捕捉那一絲如煙的溫暖。我發(fā)現，這十多年光陰，像一條大河將我們生活的世界隔開，我們在遙遙兩岸行走，打著手語，只能按照自己的想象，去猜測手語的意思。他坐火車離去，站臺前，我握住他的手說，下次來，我好好陪你玩幾天，去看看你在鄉(xiāng)下的老屋。我說完這句話，才想起，他鄉(xiāng)下的老屋，幾年前就已灰飛煙滅，那里建起了工廠。要上火車了，他猛地抱住我，是難舍的心情。他望著我說，你下次來北方，一定來我家啊。我點點頭。三年前的秋天，我路過他所在的城市。我半夜起床走到窗前，望著他家方向的闌珊燈火，心里微微浮起暖意。我沒去看他，就這樣和一個陌生的城市擦肩而過。送走了朋友，我往回走，抬頭看見一個穿著風衣的瘦高男人，他站在鐵軌邊抽煙，風很大。這時，他猛一回頭，我差點叫出了聲，那不是龍老三嗎！一個生活在本城，我青年時代的朋友。龍老三也認出我了，他朝我走來，遞給我一支煙，拍著我的肩膀說：“老伙計，是你呀，我們有好多年沒見面了吧?！蔽铱匆婟埨先齼婶W泛白了。晚上，我和龍老三就在火車站旁一家小餐館里敘舊。這么多年了，我們都沒去打聽對方，也沒找到一個恰當的理由見面，甚至以為對方早消失在這個城市。這一見面，卻沒有陌生感，我們生活在同一座城市，共同呼吸著西山上草木送來的芬芳。龍老三說，他也是來送別一個朋友的，朋友走了，他就去鐵軌旁抽支煙。他說，他看見鐵軌也老了，生了好多銹。沉默隨筆散文3回憶有很多震顫，就是某一刻難以捉摸的某種場景，你來了，我走了，這不是擦身而過，這是一生中最最珍貴的相逢，如果有種傷痛還在，那就該在土壤里埋葬，然后腐爛成傷痕，到最后，莫名也好，沉默也罷，成為過往。我把這一刻的心燃燒成暗淡的紫色，這是心云，跟著紅塵墮落。誰撫平了心的褶皺，告訴風吹散天邊的云，讓露珠化成你我的心情，飄零在歲月中浮沉。蒼茫要用來形容什么，是一場往事還是一片天空，一個世界，一次輪回，還是一次悄無聲息的謊言。有種心境是不能用詞語去表達的，就像跌落在深淵中無法束縛掙扎，沒有任何理由匍匐，只做命運中的鏗鏘玫瑰，用微笑，細水長流。我以為忘記了，以為你忘記了我，以為我忘記了你，以為都可以相互的逃避彼此。當字字句句糾結成傷，若是注定哀傷，那也是生命的際遇給以彼此的一份另類的收獲吧。如果幸福就這樣的絢爛和波瀾壯闊，是不是起起伏伏的波濤下，該有著甜蜜的遺憾，因為沒有任何一種完美會永遠的完美下去，那么就讓不完美成為完美，畫上一個圓滿的句號吧。宿命，曾幾何時的默然讓宿命成為不老的傳說，是怎樣震蕩的身心，我疲憊，也執(zhí)著著。嘴角的傷疤并不滴血，是心的烙印，眼角的痕跡并不顯著，是累的罪過。有很多的說不出不是誰的過錯，是生命沒有好好的照料，是語言不能逼迫嘲弄，是心欺騙不了真實，是回憶不肯離去，不想停留，掙扎作祟，讓一切才亂成哀傷。默然是最迷離的感受，沉默是最美麗的情調，在細細微微的雨下，車窗，店口，舔舐的回憶總是美得無法消化，這就是一種驚天動地的代價，阿基米德也會嘲笑，梵高的向日葵不想抬頭理會，這是回避？這究竟是什么，誰還知道究竟？字句不必太美好，生怕得罪了天邊的云，風呼嘯得怕人，云躲躲閃閃灑了一池的凄涼，那個酷熱的夏天，一筆殘陽，兩筆寒蟬，對長亭惋，嘆路無回頭，滄海太蒼茫。沉默隨筆散文4如果你已經知道了現在生活的結局，如果有如果，你是否不再選擇走這樣的路……如果你不曾知道現在生活的結局，如果有如果，你是否依然選擇走這樣的路……曾幾何時，我無數次的假設生活的假設，最后都是以沉默告終，因為我貪戀生活的美好，因為我真的相信我們的人生存在著輪回。沉默，這個我異常喜歡的詞語，印象中最深刻的沉默一詞便是徐志摩的那首《再別康橋》中的詞語：沉默是今晚的康橋。那時候只覺得這句特別好，也許是我性格的關系，覺得特別喜歡。從此生活的經歷告訴我，其實沉默是一個特別有素養(yǎng)的詞語：在別人不理解你、誤會你的時候，選擇沉默是尊重自己；在別人夸贊自己的時候，選擇沉默是告誡要謙虛，也是提醒自己別得意；前些天，在公司遇到了意見覺得特別好笑與幼稚的事情。因為工作的事情，與某部門出現了意見不統(tǒng)一，結果對方無理取鬧的找出各種牽強理由不配合我的工作，最后理虧了居然跑去上級領導告狀，理由很可愛，說我不給他面子，辦公室嚷嚷，對他吼。后面領導找我談話了，沒問我事情的來龍去脈，直接說了一句，正常開展工作。我當時沒有去澄清究竟是怎樣的，最后就回復了一句：領導，對工作對人，我問心無愧。其實心里鄙視那個人到幾點，都多大歲數的人了，居然告狀的原因就是我不夠尊重他，想要得到別人的尊重一向不是別人給的，而是自己爭取的。而且就事論事也能添油加醋的說事情。呵呵……那一瞬間，我知道我忍不是懦弱，而是他不配我生氣和在意。那一瞬間我選擇沉默，我知道自己有委屈，但是我釋然。從此你叫沉默。在這里，開始……沉默隨筆散文5孩子，你實在沒必要以我的文字揣測我的生活，它是如此的混沌。悲傷是沒有聲音的麼？我在年少的時候或聽過或看過許多的無聲哭泣我在學攝影的時候拍過一個很短的片子當時忘了開聲控所以全程都是默片畫面里是綿延向前的長廊一直縱深到遠處的池河、石橋、竹林天空沒有飛鳥湖中沒有游魚暮晚剩最后一縷煙霞我在之后的時間里嘗試著加過許多的音樂卻總是不滿意盡管我已經熟練地掌握了許多調度的細節(jié)我想不明白所以去問老師但他只給了我一句話悲傷是寧靜而深沉的它不愛陽光也不喜聒噪我理解但不認同我也曾覺著悲傷是沒有聲音的只是那一滴淚落在我心湖里的時候是確實激起了漣漪的從那以后我又拍了許多的片子都是默片沙海的白骨塞北的紅柳燕山的寒梅我發(fā)現我愛上了古鎮(zhèn)的老巷子雨天里未撐傘的路人被風吹折的花骨朵那些越來越遠去的日子它們在我的故事里是那樣的寧靜而鮮活這像是個悖論但好像也并不矛盾沉默隨筆散文6你若是一支游離的浮萍，我就是那滌蕩的波濤一直追隨你的腳步，你若是那自由的飛鳥，我就是那遼闊的天空讓你在我的懷里飛翔。這是我對你輕輕許下的承諾，卻亦如不諳世事的懵懂年華隨風而逝，寫下的只有淺淺的憂傷，就如同花只開一季，而人錯過了，只留下淡淡的幽香。在這個春寒料峭的季節(jié)，我喜歡拿一本愛看的書坐在一個陽光能照到的角落，徘徊在優(yōu)美的文字之中，慢慢淡忘了自己。青春如頭上的點滴瓶，一滴滴悄然逝去，面見你的悲傷逆流成河，夢醒時分，卻不知花落知多少。一個憂郁的才子，一段未了的佳夢，注定了他在這片天空下沉浮漂泊，我也好想尾隨這段清夢，一直到生命的盡頭。夢中那個迷茫的我又在哪里？月光傾城掉落那座只有夜綻放的城，卻讓故事的結局更加傷人，那冰涼的月光閃爍著幽靜的華彩，如水一般傾瀉在我的身上；那大漠的風沙，如塞外的相思，彌彌漫漫，鋪天蓋地的裹在心頭，滿滿的成為團，解不開的團。很想夢回江南，幾個世紀前的江南，看那如墨蘊開的天空，守候它等待的煙雨，慢慢在這卷畫軸中逝去容顏，只留下那溫柔的雙眸望著歲月流過，化成歷史的長河。那段斑駁的憂傷，我慢慢將它遺忘，月亮，屋頂上抬頭仰望，那點點星光，有股罪惡的力量。該向誰訴說我的惆悵，悲傷我的悲傷。而我最終卻只沉醉在寂寞的汪洋。我把所有的憂傷都靜靜的淹沒在大?？奁穆曇衾?，從明天起，做個幸福的人。沉默隨筆散文7天漸漸的涼了，透過樹梢的天空也明朗了許多。連著一個多星期細綿的秋雨，著實讓人期盼著轉晴的渴望。路旁的桂花依舊香飄四野，望著遠處灰蒙蒙的天，思緒又回到上月……天還不算涼，趁天沒黑出去走走。江水依舊奔流不息清澈見底，遠處成群的白鷺立于水邊，全神貫注的注視著水里游動的魚兒，偶爾抬頭望望四周，確認沒有危險后依舊是全神貫注。悄無聲息的橋梁慢慢的延伸至河對岸，一座小山丘已被愚公的后代用現代的機器挖去了大半，架橋與修路同時進行著富春江兩岸的富民工程。江邊隨處可見釣魚的人，把希望掛滿魚鉤甩出去，再在漫長的等待中煎熬著。我信步漫游，草兒也慢慢枯黃，只是在立秋的檔口還是稍顯出末日的凄涼。我撒眼四周，被一片枯葉敗草中兩株鮮紅如絲般的鮮花吸引了！我疾步上前，卻發(fā)現這花好奇特：鮮如泣血的花瓣如絲般飄逸，一縷縷拉絲垂擺，如霧如夢。而最奇怪的是整株不見葉子，只在頂端一抹紅顏。我納悶了：不是說：好花還得綠葉配嗎？怎么會沒有綠葉呢？我驚奇于她的美艷，她的獨特，細品許久……天漸漸的黑了，容不得我多停留。起身回家，一路上盡是這顆花獨特的身影。到家后打開電腦，上網傳圖求助網友。馬上就有了一個令我驚喜又意外的答案：彼岸花！她還有另一個名字：曼珠沙華！這個名字我早有耳聞，只是無緣見到。上網查資料，卻讓我看的心情陡然悲涼起來。我扼腕人們賦予她那美好且凄慘的傳說，又垂首她那曇花一現的守時花期：每年的秋分前后三天開花。叫秋彼岸，那時是上墳的日子。她是開在黃泉之路的花朵，在那兒大批大批的開著，遠遠就像血所鋪成的路，紅的似火似地毯。因而被喻為“火照之路”。曼珠沙華是這長長黃泉路上唯一的風景與色彩，靈魂便藉由著這花的指引，走向天界。曾聽過有人這樣說到：“一個人生活下去的意義在于：他對生活的希望、不屈和勇氣；如果他因為遭遇的困難、挫折和不幸而失去了生活的希望和勇氣的話，等待他的就只能是痛苦、絕望和頹廢?！苯Y果并不是結束，有了希望和勇氣就如彼岸依然會盛開的花朵。愛情如此，事業(yè)如此，生活亦如此……彼岸花在花落后葉才生，花和葉是不能見面的，佛家說“即使愛情沒有結果,彼岸仍會開出盛放的花朵?！焙竺尜x予她的還有長長的一段故事：兩個恩愛的人由于不幸分手，于是另一個在彼岸等待他的輪回，可是等來的卻是今世的不相識。于是傷心問孟婆為何？孟婆說再下一個輪回中你會有答案，于是又是一段漫長的等待，可結果依舊是失望，孟婆看著失魂落魄的等待者說：愛情是什么？不過一碗忘情水罷了，能不能忘掉不是你說了算的，有今生，沒來世，縱然你記得，他若忘了，跟真的忘記又有什么不同？人故是如此：今生都不記得的事，來生又怎么會記得呢？朋友的挽留已扯不回固執(zhí)的心，當收拾行囊的那一刻起，心已經在流浪了。所以我改名叫漂泊。該走了，最后望一眼住了半年多的小屋，我毅然踏上征途……沉默隨筆散文8朋友說:“你不覺得人生更像是一道加法題?從出生一路走來，年齡與歲月共同增長;從入學就讀開始，知識與能力不斷豐富提高;從就職拼搏奮斗起，閱歷與經驗、財富與聲名也是不斷累積、集聚……”我從來都不是悲觀主義想法的持有者，但也絕對不是盲目樂觀主義自居者。人生，也即以生命承載形式為依托的人生，應該是一段有始有終的凝聚了歲月滄桑與時光影像的有形線段。既然如此，我們每行走一步，距離線段終點的路程就會越短。也即人生漫游的每一步就是減法運算的每一步驟。只不過，數學運算是紙筆運算，人生運算則是對生命的感知與感悟。每當白發(fā)增添、皺紋加深，其實只是歲月能量守恒轉換的具象與表象，而感嘆、感傷則是對過往與逝去的抽象與去形式化。生命之初，要增長年齡與閱歷、知識與才干……以便使人生本身變得足夠強大，甚至還需要聲名與權力?？墒堑胶髞聿虐l(fā)現，當人生加法運算到一定程度后，有些東西根本不是人生所需要的。雖然，加法積極進取的意愿，彰顯了生命之張力，但是，并不是所有的人生可以無限膨脹。這時，就需要做減法運算了，以加法運算的和作為被減數減去與人生本質相去甚遠的作為減數的東西，也就是和所包含的人生所無法承載的各加數。奮斗無意義?朋友反問。奮斗有意義，只不過每個人生的意義在于選擇，做有意義的選擇。這也就是人生精彩而富有生機的奧秘所在。說完，朋友和我都沉默了。沉默隨筆散文9剛入大年夜大年夜學的本身對將來的生活是充斥神往的。我欲望碰著新鮮的事物，碰著新鮮的同伙。因為性格的內向，我不求本身有很多圍著你的同伙，有一兩個陪著我就行，我欲望我們是很好很好的閨蜜。剛到宿舍，見到你大年夜大年夜學四年的舍友，當時其實本身已經有一個大年夜大年夜概的認知，你知道誰是你更合拍的伙伴。我們的大年夜大年夜學說白了最熟悉的人莫過于你的'舍友，大年夜大年夜學四年有可能你連本身班級的同窗名字都記不清，所以一般你的宿舍就是最活潑交換圈。我的舍友每一個性格都很明顯，不過身高更為明顯，兩個高的，兩個矮的，天然而然，就形成了兩兩結伴而行，我是矮的那個，我不肯意湊到高的那一組，那樣我會認為自卑，那樣我要舉頭跟她們措辭。我的伙伴，怎么說，如今只能說是純粹的舍友吧，不，照樣陌生的舍友。因為一次次的暗斗，沉默，我們從形影不離變成獨行俠。記得剛開端見到她的時刻，比我矮，這是第一印象，后來交換后我知道她的性格比我要強硬一點，但沒緊要，一個像夏天，一個像秋天，我們依然成了很好的同伙，無話不談。軍訓她總愛好拉著我的手擠公交，飛奔到演習營，晚上怕我近視也拉著我手不讓我摔倒。我不知道她說了若干次當心腳下的路，因為我含糊的缺點。在她的身邊我總像小孩沒有長大年夜大年夜，她說沒緊要她為我撐起全部世界，不沖動是假的吧。我們一路吃飯，一路上課，下課，一路吃南門吃火鍋，一路逛操場。也許大年夜大年夜學里的同伙都是如許的吧，不過我照樣認為我們可以好到永遠。但我們沒有經由時光的考驗，因為我不想有一個強硬到讓我一貫接收她的設法主意的人，我不欲望有人強行的告訴我該做什么不該做什么。第一次沉默是因為好幾回她沒有和我吃飯往后，她問了一句，沒有我你也能過得很好嗎？我愣了幾秒答復：沒有你我一小我也可以的。話說聽到這句話大年夜大年夜多半人都邑不高興吧，當時氛圍很好的沉默了，她朝氣了，接下來我們再也沒有同業(yè)，她不再和我措辭，這是第一次那種認為太難熬苦楚了，我不知道為什么會說出那句話，有可能我不想讓她知道她在我心里多么重要。后來我跟她撒嬌說日常平常有時可以沒她，但生活上不克不及沒有她，她高興的笑了。第二次是因為一次吃火鍋，她愛好本身拿本身的那份，我愛好拿多一點大年夜大年夜家一路吃，所以幫她們也拿多一份。后來吃的剩下了她抱怨我就應當拿本身的那份就行了，我朝氣了，我不愛好火鍋還要本身吃本身的，回到宿舍我建議她在我們面前如許就算了，在其他人不要如許做。其實這件事只是小我的價值不雅不雅，沒有誰對誰錯，她聽了向我發(fā)飆了。之后就是沉默，后來是在其他同窗的贊助下我們才親睦，親睦后我送了一份音樂相冊給她，寫著爭吵會有的，欲望我們能互相寬容。但也許性格真的互補很難，之后我們之間有多次小小的沉默，我已經可以預認為我們兩個友情的成長了。這一次是真的沉默了，我們因為座位的問題又沉默了，她讓我占位好聽課，而我占的地位被一個男生坐了，其實旁邊還有地位，但她照樣朝氣了，跑到最后面去坐，下學后我等了良久沒比及她，我打了德律風，接了，很低氣壓，我認為的到。我盡力請求諒解，但在一次評論辯論課上，她把一位同窗的包隔住我和她的時刻，我立時認為我們之間沒戲了，一個真的愛我的人不會讓我連評論辯論的權力都沒有，從此我們是兩條平行線。她曾說她朝氣的話只要哄她就行了，此次沒用，我任何主動沒用，久而久之我放棄了，溘然間創(chuàng)造如許的陪伴不是我想要。才創(chuàng)造我剛入大年夜大年夜學時要的不是最好的友情，而僅僅是怕本身孤單，找的一個伴，我沒想親睦，因為如許的友情已經變質。多次不和讓我們害怕親睦，因為我們再也不克不及敞高興扉交心，我們知道再在一路就只能是有容忍的一方，如許的友情我不想要。在本身變成一小我我創(chuàng)造我多了很多器械，我不再局限于一小我，在乎她的感觸感染，我可以做我本身愛好的事，有種器械我知道叫自力。也許往后的我們還會親睦，也許微微一笑就什么事也不存在，我照樣會感激她曾陪過我那段時光，至于真正的友情我想是要靠時光篩選的，留下來的才是最愛你和值得你愛的人，欲望和我一樣的同伙都能想開，這也是芳華的一部分。沉默隨筆散文10我用執(zhí)著的時光，不斷抒寫自己的文字，雖然文字能寄托悲傷的情感，卻帶不走曾經的時光回憶，或許很多時候，文字只是我逃避現實的借口吧！猶如今夜，曾經的你，停留在我的世界里，可是留不住的是時間，自然留也不住你，在這渾濁的空氣里，企圖從心里，想抹去你的影子，抹去你的一切，我們所有的相遇都是意外，所有的錯誤都是老天注定了的，現在，街上的路燈，已經亮了，漆黑的路面，變得明亮，已經習慣黑暗的我，對剛剛的黑暗，已經漸漸地麻木。這場婚姻就如電影一樣，此刻還在播放著，卻不能像電影一樣，定格每個唯美的畫面，那些幸福的畫面，也就這樣，消失在我面前，幾度認為，眼淚是最讓我嫌的，可是，我竟然還是會在某個時間，某個地點，毫無掩飾地大哭，沒有人的安慰，沒有人的勸告，心情跌倒谷底，誰會懂？又在不知不覺間，我以微笑詮釋了一段又一段的悲傷，覺得好累，多希望生活不在繼續(xù)，悲傷會轉為快樂，我拼命的笑著，我極力的隱藏好，我怕曾經的堅強會化為烏有。我熟練的點燃一支煙，嗆到了呼吸道，卻不曾有眼淚，煙熏到了眼睛，發(fā)出血色之紅，卻看不見眼淚，是的，煙抽走的不止是悲傷還有眼淚，煙只是麻木身體的地方，現在已經失去了直覺，電腦里放著那些悲傷的歌曲，看著以往那些蒼白的文字，評論中很多朋友說我的文字，都會覺得我很憂傷，于是，都會問為什么？其實，我也不知道該怎么形容自己的文字，或許我只能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心里覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，只有文字，掩飾不了內心的想法。此時，家里的電話響了，原來是朋友叫我出去喝酒，朋友對我說，筱蓉，有時候我們很難理解，你到底是怎樣的一個人，平時在臉上怎么也看不到憂郁的一面，臉上除了看到笑容還是笑容，心里有事就說，別悶在心里，也許是我把悲傷藏得太深，不愿意表露出來吧！因為我不想讓他們陪我傷心而已，其實這就夠了，每次我心里難過的時候，他們都要叫我出去大吃一頓，只有在夜里，獨自孤寒，別無選擇，白晝與黑夜如同我的性格，白天的時候，我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間里，讓自己快樂一點。喝完就回到家中，在這寂寥的夜色中，我回想的都是些不愉快的往事，每一次的回憶，我總是覺得很失落，那些記憶的碎片總會散落一地，心也總是開始冷漠了，總是擺出一副事不關己的樣子，有時候，QQ里的朋友問我好嗎！而我總是在不斷反復著同樣的手勢，意味著我很好，不想多言語，也不想付諸于行動，有時我在想，為什么一個人的心可以這么復雜？多想簡單的活一輩子，簡單的到膚淺，即使這樣，也可免受折磨，現在，我只能用沉默代替我心中的痛，痛的那么銘刻，刻在心里了。抬頭眺望這個偌大的城市，感嘆悲哀著，此時，在漆黑的夜空，我還是那么狼狽，想起那些散落在地的碎片，淚就不經意滑落，看著這都市的寂寥，是不是還有多余的溫存與孤單，或許，我不該讓自己安靜，因為，只要一安靜，我的腦子就會被回憶占據，夜晚的風，吹走了最后一點思緒，眼淚模糊了我的視線，現在想試著，讓自己清醒一點，事與愿違，這幾天感冒，發(fā)燒引起全身疼痛，腦子里就會想很多事，也不能把所有東西都拼湊起來。這段時間，我真的疲憊不堪，某些事情，超過了我心里能夠承受的負荷，麻木不仁，沒有一處地方，可以讓我不懼悲傷的躲藏，今夜，在朋友的談話中，我終于可以安靜的釋懷，放空這一切，想自己一個人演繹這些！因為生命中總是有各種各樣的意外，而隨時有人離開，回憶就這么一寸一寸隱沒在夜里，我知道我早晚有一天會將這些丟棄，知道時間能沖淡我所有的感念，此刻唯有文字，在平淡無奇中耗盡殘存的快樂，直到自己精疲力竭。一生能夠愛幾回愛過幾回才算累五月末，我每日徜徉在親們的關心與記掛中，依舊憂傷著我的憂傷。五月末，我依舊靠借助靈感，在文字中尋找溫暖。五月末，我依舊用一塵不變的心祈禱，希望我的周圍能更加平靜，希望我的朋友們快樂，希望我的親人安康！一個人，一生能夠愛幾回，愛過幾回才算累？多少渴望，在無眠的夜里化成傷心的淚？多少心碎，在寂寥的夜里猶如落花四處紛飛？好不容易偽裝出來的堅強，猝不及防的被某一種莫名的失落擊毀。很多人都說，我是身在福中不知福。也許是吧！我確實沒有體會到幸福的感覺，但在她人的眼中，我確實是一個幸福的人。也許，我真的是幸福的吧！至少在別人眼里我是！一個走過三十幾個春秋的人，要家庭沒家庭，要事業(yè)沒事業(yè)。這樣的我，