社交技巧：不顧別人感受的“為你好”都是耍流氓

社交技巧：不顧別人感受的“為你好”都是耍流氓許多人可能都很熟識(shí)“為你好”這個(gè)說法,甚至也會(huì)很快的認(rèn)同別人真的是為我們好,今日我們就從心理學(xué)的角度上來看看,當(dāng)我們說“為你好”的時(shí)候,事實(shí)上是在做什么。下面是學(xué)習(xí)啦我為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!

01

前幾天和伴侶參與了一場(chǎng)婚禮,新郎是我們的高校同學(xué)。

當(dāng)我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時(shí),坐在她旁邊的生疏阿姨突然小聲問她:“有男伴侶了嗎?”

“還沒有呢?！?/p>

“年齡到了,該找了,肯定要找有房子的,這樣將來能省好多事兒。這都是閱歷,為你好?！?/p>

那個(gè)阿姨一臉的自信。

伴侶嗯了一聲,就把臉扭過去,往我坐的方向挪了挪,不想再和她連續(xù)聊這個(gè)話題。

可那個(gè)阿姨照舊不依不饒:

“哎呀我跟你說,你現(xiàn)在26歲是吧,過了這個(gè)年紀(jì)就不好找對(duì)象了,趁著這兩年抓緊找,聽我的?！?/p>

伴侶覺得很尷尬,笑了笑,然后拉著我坐到了別的桌子。

“我是為你好”這句話幾乎已經(jīng)成了談天終結(jié)的必殺技,而且伴隨著我們升學(xué)、擇業(yè)、辭職、找對(duì)象,結(jié)婚生子的每一個(gè)選擇。

每當(dāng)遇見岔路口的時(shí)候,就會(huì)聽到很多個(gè)“為你好”的建議。

其實(shí)這句話的言外之意是:你全部的選擇都是錯(cuò)的,你必需聽我的。

02

《奇葩說》有一集特地爭(zhēng)論了“我是為你好”究竟是不是扯淡。

嘉賓阮經(jīng)天在節(jié)目中說:做一個(gè)和善的人,對(duì)別人好,這很棒,但不必去證明你的和善,時(shí)間自然會(huì)證明。

許多人覺得說“我是為你好”是苦口婆心,其實(shí)給身邊人建議的時(shí)候,直接分析利弊就好。

加上“我是為你好”這幾個(gè)字,顯得自己站在道德制高點(diǎn),肯定正確,剝奪了對(duì)方試錯(cuò)的權(quán)利。

這種做法,其實(shí)跨越了人際交往的邊界。

關(guān)系再親熱,分寸也不行失,自以為熟,跨越邊界,反而簡(jiǎn)單生嫌隙。

之前熱播的《歡快頌》中,安迪的辦事風(fēng)格始終可圈可點(diǎn)。

面對(duì)邱瑩瑩和應(yīng)勤的感情危機(jī),以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場(chǎng)暴打應(yīng)勤,怒懟應(yīng)勤媽媽。

雖然觀眾大呼過癮,但卻不能被當(dāng)事人接受。

說究竟,這是邱瑩瑩自己的選擇。

而安迪的做法是關(guān)懷而不干涉,明顯要有分寸得多。

作為伴侶,要敬重他們的價(jià)值觀,遇到不同看法,可以善意提示,但不必插手,也只能如此。

《請(qǐng)回答1988》中說:所謂的界限,就是到那里為止的意思。

很多看似善意的干涉都是打著關(guān)懷和愛的旗號(hào),何嘗不是越了界。

03

昨天剛上高校的表妹跟我打電話埋怨。

說跟室友關(guān)系始終處不好,由于室友老是不經(jīng)過她的同意,任憑用她的化妝品。

表妹委婉地提示了幾次。

但還是發(fā)覺,自己擺放整齊的化妝品,常常莫名其妙移動(dòng)了位置。

表妹跟室友發(fā)了一通脾氣,結(jié)果被對(duì)方懟回來:我們關(guān)系都這么熟了,用用怎么了。

說究竟,還是人際交往邊界不明的問題。

其實(shí)我們中國(guó)人的處事態(tài)度,在很大程度上,和我們的傳統(tǒng)建筑四合院一樣,重團(tuán)聚。

所以可能這也是我們的文化里,“分寸感”比較弱勢(shì)的緣由。

但是每個(gè)人都有所謂的“心理界限”。

它指的是我們?cè)谛睦砩夏軌蚪邮艿臉O限,假如超過了某個(gè)特定的范圍,就會(huì)有一種被牽強(qiáng)的感覺。

在生活里,我們經(jīng)常有這樣的體驗(yàn)。

有時(shí)候我們的動(dòng)身點(diǎn)是好的,我們掏心掏肺地想要對(duì)一個(gè)人好,可是卻傷了一個(gè)人的尊嚴(yán)。

由于為一個(gè)人好,必需要用對(duì)方法,必需要用對(duì)的方式說。

要不然,我們一心一意為他好,他卻一心一意覺得反感。

同樣的,我們既不能侵害他人的心理邊界,也要守住自己的心理邊界。

記得在臺(tái)灣偶像劇中,有一個(gè)很典型的人物便利貼女孩。

她是“無法拒絕型”人格的教科書,面對(duì)別人的要求總是一股腦的接受。

即使違反心愿,不在自己的方案之內(nèi),也要委屈自己,遷就別人。

面對(duì)別人客套的道謝,還要擠出禮貌的笑容:沒事兒沒事兒,小忙而已。

其實(shí),這樣的老好人大都過得不快樂。

由于不拒絕別人的要求,所以自己的底線被一次又一次降低。

“我們這可都是為了你好你肯定要”

04

許多人可能都很熟識(shí)“為你好”這個(gè)說法,甚至也會(huì)很快的認(rèn)同別人真的是為我們好,今日我們就從心理學(xué)的角度上來看看,當(dāng)我們說“為你好”的時(shí)候,事實(shí)上是在做什么。

首先,在別人說“為你好”的時(shí)候,意味著對(duì)方告知我們,我們對(duì)于自己的感受和需要是不清晰的,而對(duì)方可能比我們更加清晰。然而這個(gè)真的可能嗎?我想在我們是嬰兒的時(shí)候,我們可能即使有感受有需要也難以清晰的表達(dá),然而這在我們長(zhǎng)大了以后還是那樣嗎?假如我們還覺得是這樣的,那么是由于我們從小的感受和需要就被忽視被否定,使得我們不感確信自己了呢,還是說我們真的是不清晰自己的感受和需要的呢?我想稍加思索就可以確定,我們每個(gè)人都是自己感受和需要的專家,可能沒有任何人有力量代替我們?nèi)ジ杏X。

其次,在別人說“為你好”的時(shí)候,就算現(xiàn)實(shí)中真的對(duì)我們有肯定的好處,但是既然是別人提出來的,那么本質(zhì)上是否還是是別人的需要更多呢?比如說,當(dāng)一個(gè)媽媽說“為你好”而讓孩子多吃飯的時(shí)候,假如她不問孩子是不是吃飽了的話,那么這個(gè)“為你好”是媽媽更多的在滿意自己“要做一個(gè)好媽媽”的需要呢,還是真的是為了孩子?我真的詢問過一個(gè)小男孩,他當(dāng)時(shí)只有5歲,吃得比我還多,我問他吃這么多會(huì)不會(huì)難過,他告知我“當(dāng)然會(huì)了,我每次吃飽了媽媽還都要我再吃,我不吃她會(huì)講我,所以就算難過,我還是要吃完?！蔽也恢来蠹铱吹竭@個(gè)真實(shí)的故事是什么感覺,我當(dāng)時(shí)真的是深深的難受。

最終,在別人說“為你好”并且讓我們也接受這個(gè)觀點(diǎn)的時(shí)候,這意味著他把自己的需要凌駕在我們的感受之上,并且讓我們承認(rèn),而且假如我們不承認(rèn),他們甚至可能讓我們愧疚。這樣的事情發(fā)生在每一個(gè)人的生活里,有時(shí)候我們就算是接受了對(duì)方的“為你好”的行為,都還依舊覺得不舒適,甚至有時(shí)候還說不清為什么不舒適。這是不是跟強(qiáng)奸還挺像的?不顧我們的意愿而強(qiáng)加的東西,不過它比強(qiáng)奸更狠,由于人們不會(huì)由于被強(qiáng)奸了而需要感謝強(qiáng)奸犯,但是卻時(shí)常覺得需要在接受了別人的“為你好”后還要感恩戴德。

那么我們要如何面對(duì)別人的“為你好”呢?

首先,我們要清晰,我們的感受和需要是我們自己的,沒有人比我們更加懂得。當(dāng)然在我們這么做的時(shí)候,我們肯定程度上擔(dān)當(dāng)了做推斷的風(fēng)險(xiǎn),也就是說假如是我們的選擇,我們可能將無法在犯錯(cuò)的時(shí)候指責(zé)別人,但是在我們選擇自由的時(shí)候,擔(dān)當(dāng)責(zé)任是必需的。

其次,我們要能夠堅(jiān)決的劃清界限,對(duì)別人的干預(yù)說不。假如別人由于不能實(shí)施“為你好”的行為而批判我們的話,我們可以感到圓滿,但是這并不意味著我們要退步。由于我們?cè)跒樽约旱母惺茇?fù)責(zé)的時(shí)候,也一樣應(yīng)當(dāng)信任,別人的感受也是別人自己負(fù)責(zé)的。我們既不應(yīng)當(dāng)讓別人來住在我們的感覺,也不應(yīng)當(dāng)將自己試做別人的挽救者。假如別人不能實(shí)施“為你好”的事情而難受的話,那就讓人家難受好了,人家假如要難受總是能找到理由難受的,我們也不能為人家的感受負(fù)責(zé)一輩子。

當(dāng)然以上的這些說起來簡(jiǎn)單,做起來的確有時(shí)是比較難的。不過我們至少可以根據(jù)這個(gè)方一直理解“為你好”的本質(zhì),假如真的是遇到嚴(yán)峻的難以抵抗的突破自我界線的事情,還是可