十七歲那年的雨季

本文格式為Word版，下載可任意編輯——十七歲那年的雨季

第一次看到她，是在下雨的午后。漫天的細雨，揚揚灑灑，滴落枝頭的雨水，淅淅瀝瀝，雨打芭蕉葉，嗶嗶剝剝。天空是潮濕的，地面是潮濕的，放眼望去，貌似整個世界都是潮濕的。

灰暗的世界里，貌似一切都是冷色調(diào)的，安寧的天地間，一切聲音都被生生的壓抑。不知道是由于雨水打濕了鞋子，還是窗戶透過了冷風，使得班上的學生紛紛緊了緊衣服，我也下意識的在手心哈出一口氣。

這是一個尋常的下雨天

這又是一個不尋常的下雨天，由于有了她的展現(xiàn)。

撐著雨傘迎風而來的她，貌似是披著彩霞，由于我看到了她周身泛著的淡淡的光彩，那光彩明艷而動人，嫵媚而又迷離，我不知道她的身上是否有丁香花的味道，我只知道我眼中的她，猶如丁香一般的馥郁。而她所過之處，花簌簌的飄落下來，一時之間，我不知道，她撐傘是為了避雨，還是為了擋花。

好多年以后，當我回憶起那一天的情景，我已經(jīng)記不清那一天是不是下雨了？由于下雨天怎么可能有彩霞呢，可是，記憶里她周邊的淡淡光彩，卻是真實存在過的。

雨傘遮住了她的大半邊臉，以至于我只能看到她光亮的下巴，伴隨著她的走動，隱隱還能看到她那嬌艷欲滴的嘴唇。

我不知道，多么傾國傾城的女子才能有好此精致的下巴，才能有如此完備的嘴辱，我不經(jīng)在腦海中空想起來，可能這是個掉落凡間的天使，可能這是碧藍深海的美人魚，或許是從畫中走出來的洛神反正不管是哪樣，她也不會是凡間的吧。

當我從我自己的空想中清楚過來時，我卻已經(jīng)看不到她的身影了，我不由得迅速四下張望，夢想能再看到那個身影，可是那個身影就像來時一般，悄無聲息的消散不見了。

我不由得懊喪，懊喪自己竟在關(guān)鍵時刻掉了鏈子，我本該記住她進的是哪個班級，本該留心查看她穿的是什么樣的衣服，由于假設(shè)我記住了這些的話，我就可以制造出一個我用心安置，而她卻毫不知情的不期而遇。可是我卻什么也沒記住。

可能這是上天的安置，安置她在我的世界停頓那么幾秒，好讓我知道，這個世界是真正有過天使來過的。對，她就是天使，由于只有這樣才解釋得通。不然她怎會如此的飄渺，如此的馨香，如此的令人魂牽夢繞呢？

可她假設(shè)真的是天使的話，那她又還會來這嗎？她理應(yīng)在時光之門開啟的那一刻就走了吧！而且天使理應(yīng)是大家的，她不該屬于某一個人，而我卻想把它據(jù)為己有，我這樣的想法是不是又是錯誤的呢？

想到這里，我立馬又否決了她是天使的想法，她理應(yīng)只是一個凡人，一個和我們一樣的凡人，只是在成長的過程中，她變得有了教養(yǎng)，有了氣質(zhì)，在流淌的歲月中，她頹盡了青澀，出落的婷婷玉立，嬌顏惹人憐了。

這個雨季很漫長，漫長得晾灑的衣服永遠是濕的，漫長得櫥柜的衣服一件件少去，漫長得幾乎全體人都發(fā)了霉，漫長得幾乎全體人都開頭了怨恨，漫長到幾乎全體人都開頭祈禱太陽的到來，

而我貌似是一個例外，我竟愛上了這個雨季，竟愛上了在我十七歲那年的那個雨季。

我總是滿臉微笑的行走在細雨里，就算雨水打濕我的頭發(fā)，褥濕我的衣服，我也只道是它在和我親熱；我總是在無人行走的泥濘小路上歡呼雀躍；總是在每個細雨綿綿的夜晚醒來，聽雨打枝葉，沙沙作響，至到次日清早。

這個雨季很漫長，所以我不慌張，我知道那個從光彩中走出來的女孩，確定會再次展現(xiàn)在我眼前，而我需要做的，只是等待。

等待下雨天，等待花？簌簌而落的時刻，等待記憶里熟諳的場景，等待記憶里明顯的身影。

我懷著無比沖動的心情，期望著那熟諳的畫面再次發(fā)生。但今朝的花兒貌似少了幾分歡快，今日的風也少了拂弄佳人雙眉的雅興。

不對，總是不對，現(xiàn)實的場景與記憶里的畫面總是有輕微的出入，我想要的那種感覺始終沒再展現(xiàn)過，那令我魂牽夢縈的女子也不曾再從那經(jīng)過了。

是不是我的角度錯了了？在一次次失敗后，我不禁開頭質(zhì)疑著問自己。為此，我不斷的調(diào)整我的方位，可是總是不對，不對，不對！

怎么會這樣，我無力的問著自己。但我又怎么會知道答案呢！可能那一天的美觀倩影，都只是一種光學回響罷了。

我的沖動逐漸的流失，取而代之的是無盡的落寞，以及伴著落寞的不甘，只是隨著日子的流瀉，不甘也漸去漸遠，剩下的惟有落寞了。

這個雨季，我見過太多撐傘而過的姑娘，見過太多雨打花兒落的情景，但卻再也沒看到那個周身泛著淡淡光彩的女孩。

唉！是我錯過了她的經(jīng)過，還是她根本就不知道，在這個雨季的某一天，她的展現(xiàn)曾帶給某個人最美的空想。

我照舊在窗戶邊守望她的展現(xiàn)，而她貌似忘了她曾經(jīng)來過這個地方。

這個雨季，我變得奇怪的寧靜，寧靜得貌似感覺不到這個世界的存在，寧靜得總是滿眼落寞與哀傷。

同學們都說我變了，變得沉靜、不再如往日了那般愛叫愛鬧了。每當這個時候，我只是笑笑，然后反問他們，這樣不是很好嗎？

他們說好是好，但不習慣了。

一個"不習慣了'，讓我思慮了好久，我不知道，我的變更是從什么時候開頭的。可能是從見到那個女孩開頭吧，可能早在見她之前，我的變更已經(jīng)開頭，而她的展現(xiàn)，仿若驚濤怒卷，對我的變更推波助瀾。

這個雨季終究是要終止的，有些東西終究也是要隨著時光流走的，正如我十七歲之前的愛叫愛鬧，沒心沒肺。而有些東西卻又會被推到你面前，譬如說悄悄的獨處，感受孤獨的滋味。

金色的陽光灑下，周邊的人貌似都掩蓋在光彩里，我不由得微瞇起眼睛，看著那些人微笑，只是，只有我知道，我的這個微笑是加了糖的咖啡，甜是外在的，苦才是里子。

這個雨季已完，我照舊沒有見到那個女孩。

不知道是不是我的記憶出了錯，其實根本沒有那樣的女孩，還是那個女孩只是偶然一次走過那里，之后再沒來過，而我夢想是后者，由于那樣，我就可以和別人說。

十七歲的那個雨季，我邂逅了一個天使般的女孩，我不知道她身上是