我其實是個很兩面性的人

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總熱愛在昏暗的環(huán)境下寫點東西，總以為那樣有壓抑感，當(dāng)然我的思想世界里也是壓抑的，我熱愛壓抑的感覺，也只有這樣才能感覺倒靈魂暫時的脫離了軀體！

摯友說，多愁善感的人才熱愛寫東西，也正是由于熱愛寫，所以才會變得多愁善感。我想，我理應(yīng)屬于這類人，但是我卻不容許供認(rèn)，因此我比從前的日子懂得釋放，懂得超脫！由于落莫，所以要寫；由于要寫，所以落莫！親自編織一個個美觀或凄愴的夢，讓劇中的男女愛得死去活來，也讓他們的感情千變?nèi)f化，總感覺自己就像是一個月老或是一個劊子手，可以成全一對戀人，也可以讓他們痛不欲生！而一切的一切皆由我的心情而定！

這貌似有點殘酷和殘忍，但我對自己說，這樣的生活才是生活，這樣的生活才真實。所以，我沒有自責(zé)，也沒有懊喪。

漆黑的夜總讓人難以入睡，不喧嘩、不吵鬧，一切都是死寂的狀態(tài)，甚至還自己的喜怒哀樂都無從探索，只是空洞的看著天空，比直的望著，連眨都不需要眨，并且這種狀態(tài)會持續(xù)到凌晨四五點的樣子，才會稍稍有點睡意，其實有時候我總在想自己是不是有點病態(tài)，不想工作、不想女人、不想前途，只熱愛在無人的時候悄悄的發(fā)愣，想些亂七八糟的東西，譬如說人為什么會死，人這一輩子畢竟能干什么等，總熱愛把自己的思緒帶入死角，卻又很難再轉(zhuǎn)出來。

原來時間真的可以過的很快很快，快到連記憶都忘卻，快到連自己的變化都未覺察到。一個三年，一個五年，甚至一個十年，又能變更什么，又忘卻了多少。可能記憶還是深刻的，只是舉止投足間多了份成熟，成熟到要把自己的傷掩埋掉，埋在離心最近的地方，離大腦最遠(yuǎn)的地方。

熱愛王燁的童話故事，有時候我也覺得長大了沒有童話，活了三十幾年，總是熱愛眷戀那些單純的學(xué)生生活，每當(dāng)身邊有親人逝世的時候（不客氣點就是死），我就在想，人忙了這大半輩子依舊不就是個死字，畢竟值與不值，我不熱愛那些宏觀而又不著邊際的理論，我個人認(rèn)為死了就是死了，死意味著消散，不管什么親情、友情等等，在時間的面前，它一文不值。

我也不領(lǐng)會讀過多少書了，周國平、張愛玲、祝勇、池莉等等...但有一共同點，我熱愛那種追溯生活來源的作品，而且熱愛那種以“悲”收尾的小說，在我的主觀思想世界里，結(jié)局是悲的，悲能引起我的共鳴，回味的就越多。

心情被我一點點的蹂躪，突然間煩躁擔(dān)心，透過自己的內(nèi)心，窺視，看到了什么。狠狠的將手上的煙扔在地上，已經(jīng)不記得是第幾次做這樣的動作。覺得純熟而目生?？赡苁钦娴脑撾x開了。

我不知道自己是不是個很感性的人，兄弟說我是性情中人，畢業(yè)聚餐的那幾天，痛哭過幾場，兄弟說我是性情中人值得交，其實在心底我更認(rèn)可的是，只是讓自己空虛、暗黑的心靈剎那之間找到個宣泄口而已，當(dāng)然我不熱愛隨意的哭，我個人認(rèn)為那是M