給閨蜜的搞笑祝福短信

第頁共頁給閨蜜的搞笑祝福短信給閨蜜的搞笑祝福短信給閨蜜的搞笑祝福短信1.兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚____，年輕警察有些害怕：“假設(shè)路上有一枚____爆炸怎么辦?”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”2.以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”3.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，假設(shè)你不照顧我的愛好的話。4.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎么搞的?還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外!”5.女：我知道我遲到了，但這件事情我已經(jīng)說過SORRY了，你還想要怎么樣?我：你沒必要抱歉，真的，假設(shè)這就是你抱歉的態(tài)度的話。6.小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當(dāng)然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經(jīng)常有男人對我說“小姐借過”!7.“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧?”“是啊，感觸太深了…人家文化程度就是高?！薄霸趺匆姷?”“人家大人小孩都說外語?！?.假設(shè)有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥?我要變身!假設(shè)有個夜晚，你看到小偷正在越墻，你說啥?注意!蜘蛛俠來了!9.在某公司總經(jīng)理辦公室里，總經(jīng)理發(fā)火了，說了一句：“如今的大學(xué)生，素質(zhì)簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”10.一個運(yùn)發(fā)動在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)發(fā)動忙過去抱歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我假設(shè)站在箭靶子前面，就不會受傷了。11.假設(shè)你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了;一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。12.寶馬碰到了奔馳，奔馳司機(jī)氣勢洶洶用手指著車牌責(zé)問寶馬司機(jī)：“你沒有看到00544?”寶馬司機(jī)也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。13.一男的短信：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便。14.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然沖動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標(biāo)!15.我同學(xué)辯論的時候，下面的導(dǎo)師開口了說：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學(xué)頓時石化。拎包直接走了。16.開會40分鐘：5分鐘裝記筆記，10分鐘裝作會意，5分鐘偷按手機(jī)，10分鐘裝想問題，5分鐘喝水，10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆，10分鐘倒計時逃離!17.父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐啊!兒子聽了不以為然：騙人!他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?18.夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點(diǎn)不如你。丈夫：哪一點(diǎn)不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!19.路人對乞丐說：“你身強(qiáng)力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”20.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，如今的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長久嘍!21.最牛B的車：是無需剎車的本田;最牛B的警察：來自菲律賓的;最牛B的單相思：是一個人說他很愛國;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!22.女兒的房間亂七八糟，媽媽抱怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!23.熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟答復(fù)：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!24.美國心理醫(yī)生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢;二是很少有患者因?yàn)榇尾?，不治身亡?三，老實(shí)說，這種患者怎么治也治不好!25.發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進(jìn)去，靈機(jī)一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。26.前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，反面實(shí)在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉(zhuǎn)過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。27.豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!28.我領(lǐng)著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機(jī)，下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機(jī)藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”“藏車上了!29.季節(jié)是漂泊的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的.季節(jié)，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!30.忙繁繁忙的日子里，或許忘記了聯(lián)絡(luò)，身心疲憊的日子里，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節(jié)日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬圣節(jié)快樂!31.語文課上，老師讓一位同學(xué)用“九死一生”造句，那同學(xué)想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!32.妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話撫慰撫慰我吧!丈夫看了看說：你的目光真準(zhǔn)!33.科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀!34.某人去飯店吃牛肉拉面，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?35.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。36.千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?37.既然你誠心誠意地問了，那我就大發(fā)慈悲地告訴你：我代表月亮鄙視你!就是這樣，喵喵~~盡管你有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我一定會回來的!38.大媽：前列縣是哪個縣?遠(yuǎn)不遠(yuǎn)?大叔想想：不知道，你問這個干嘛?大媽：剛剛聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽，我也想去領(lǐng)點(diǎn)。大叔：一起去!39.紳士擦完皮鞋后，發(fā)現(xiàn)鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起!”擦鞋匠瑟瑟發(fā)抖地答復(fù)：“先生，我太矮，夠不到。40.阿呆精神萎靡不振，朋友問他：失戀了?阿呆：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該快樂啊?阿呆：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了!41.說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。42.售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里制止抽煙?！鳖櫩痛饛?fù)：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢!”43.男：你覺得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天后，女孩打質(zhì)問為什么不聯(lián)絡(luò)，男：你不說我們完了嗎?女孩：我寫的是我愛你!44.一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補(bǔ)唄!45.有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首倫的雙節(jié)棍，由于心情快樂說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!46.烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復(fù)了知覺，有人問它事故是怎樣發(fā)生的。烏龜答復(fù)說：我真的記不起來了，一切發(fā)生得都太快了。47.路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰(zhàn)，盤面很焦灼，整整非常鐘，兩老者一直在考慮，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!48.女性生殖、尿道和排泄是別離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進(jìn)化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進(jìn)化的高級。49.有一種爸叫做我爸是，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因?yàn)樗麜讯绦趴赐?50.法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。