人生必須懂得的道理

人生必須懂得的道理

好友小羅帶著4歲的兒子來家里玩，小正太看到文文爸書房里的電腦，就爬上椅子去戳上面的鍵盤，小羅命令他趕緊下來，小正太怒了，用手掌狠狠拍打了電腦幾下，最終被他母親抓住打手板了。

事后小羅跟我抱怨，孩子個性特別像他爹，犟到不行，你說東他偏要往西，還是文文看起來乖巧懂事。

我無奈地笑了笑，其實(shí)文文有時也會這樣，大人說什么她都說不，通常我都會耐心跟她解釋自己決定的理由，不過并非每次都有用，偶爾也會碰到她無理取鬧、油鹽不進(jìn)的時候。文文爸還曾被她氣到“離家出走”過，那時我就想，一定要搞清楚其中的緣由，后來也總結(jié)出一些規(guī)律，在此分享給大家。

孩子永遠(yuǎn)“sayno”，不是在整我吧？

其實(shí)孩子sayno并不可怕，重要的是家長不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到任性不懂事上，只要勤于溝通、保持耐心，總能找到問題的癥結(jié)。根據(jù)我平時的細(xì)心觀察，發(fā)現(xiàn)文文sayno時一般有以下幾種情況。

無理取鬧型

碰到孩子無理取鬧時，家長真的會懷疑人生。

不過，無理取鬧也分成有意識和無意識兩種。無意識的無理取鬧可能只是孩子的情緒問題。

有一次，文文摔了一跤，腳有點(diǎn)腫了，我拿了條毛巾準(zhǔn)備幫她冷敷，她大喊大叫著拒絕，我說要帶她去醫(yī)院，她拒絕，我說那你自己好好休息一下吧，她還是拒絕。

不管我說什么，她都又哭又鬧，就在我的耐心快被磨光時，奶奶聞訊而來，她抱起文文百般撫慰，結(jié)果文文還真的漸漸平靜了下來。當(dāng)時我才體會到，小孩子的無理取鬧可能只是控制不住自己的情緒，他們需要一點(diǎn)安慰和鼓勵，此時說“不”，是因?yàn)槌赡耆说睦硇源胧┎⒉皇撬麄冋嬲枰?，但他們又說不清楚自己到底需要什么。

當(dāng)然，這種情況屬于無意識的無理取鬧，最麻煩的是碰到有意識無理取鬧的孩子了。

之前看過某網(wǎng)友分享的一個故事，他在童年時的某個深夜里忽然想吃餅干，當(dāng)時24小時便利店沒有那么普及，所以這個無理的要求就被爸媽拒絕了，但他大哭大鬧，堅(jiān)持要吃。爸爸沒有辦法，大半夜騎自行車轉(zhuǎn)遍了大街小巷，終于在某家雜貨店里買到了一包餅干，拿回家后網(wǎng)友居然說：“這是方的餅干，我要吃圓的！”

然后，就被他爹媽男女混合雙打了······

像這樣的例子算是有意識的無理取鬧了?？傆幸恍┖⒆佑X得家長應(yīng)該無條件滿足自己的所有要求，否則就用大哭大鬧、不配合進(jìn)行抗議。有時這是恃寵而驕的表現(xiàn)，但有時正好相反，恰恰因?yàn)槿狈Π踩芯透释@得別人無條件的愛，由此也變得任性乖僻。

獨(dú)立思考型

文文5歲時，我喊她睡覺時就被她拒絕了。

“為什么媽媽不睡覺呢？”

“因?yàn)閶寢屖浅赡耆税。赡耆诵枰乃邥r間跟小朋友不一樣啊。”

“但是楠楠的媽媽會跟楠楠一起睡覺啊。”

我······

雖然我一直堅(jiān)持以理服人，但有時候也會說不過她。這時我該咋辦呢？大喝一聲“小孩子就得聽話”嗎？

但我并不想這么做，畢竟自己童年時也遭遇過意見被打壓的痛苦，而且仔細(xì)想想，站在文文的立場上，她不理解為什么要早睡、為什么不能亂動家里的電器也很正常。孩子們本來就會有自己的想法，不能因?yàn)橄敕ú粔虺墒炀凸室夂鲆?，況且，有時候小朋友還能給大人提供一些不可思議的靈感呢。

比如文文，她覺得對著卡通書唱歌可以讓書上的恐龍大象聽到。如果我給她收拾東西時比較用力，她也會指責(zé)我把她的玩具“弄疼”了。

不管家長們能否接受孩子的想法，都不要剝奪他們表達(dá)自己的權(quán)力，因?yàn)橹挥性诓粩嗟匾庖娕鲎仓校⒆觽兊谋磉_(dá)能力和想法才能日趨完善。

獲得存在感型

有時是2歲，有時可能是3歲，家長會迎來一段痛苦寶寶叛逆期。那時的孩子真的可以為了說“不”而說。

——“寶寶該吃飯了。”

——“不！”

——“寶寶，我們今天穿這條粉色的裙子吧。”

——“不！”

——“寶寶，想不想喝奶粉呢？”

——“不！”

文文也有過一段時期，把“不”字掛在嘴邊，害我差點(diǎn)想給她改名叫“不高興”。但經(jīng)過我的耐心觀察，發(fā)現(xiàn)她有時候也不知道自己做了什么選擇，只是單純喜歡拒絕我。

成年人會有比較穩(wěn)定的自我認(rèn)知，但小朋友沒有，他們只能依靠說“不”來獲得一種存在感，這讓他們覺得自己不是家長的附屬物，而是一個獨(dú)立個體。等到年紀(jì)再大些，孩子們的存在感就會依賴于他人的評價。

這段時期家長可以偶爾放權(quán)，讓孩子自己做主一些小事，增加他們自我獨(dú)立的成就感。

當(dāng)然，如果孩子一直說不也挺耽誤事的，這里分享一些小訣竅，也是我的好友洛洛告訴我的。對某些事情不要給出選擇，比如不要問“你想不想出去玩”，而是“今天天氣太好了，我們可以出去曬太陽呢”，或者給出有限的選擇，比如“寶寶你想現(xiàn)在刷牙還是等會兒刷牙呢？”或者增加他說“不”的難度，孩子一拒絕就反問他為什么，這樣他就不得不思考自己拒絕的理由了。

懂得說“不”的孩子，人生更快樂

幾年前，在某檔電視節(jié)目里，一位歌手表達(dá)了自己對兒子的期待，他希望孩子長大后堅(jiān)決不聽他的話，“我說什么他都說不”。

當(dāng)時我就哭了，因?yàn)樵谖业耐陼r光里，周圍的教育氛圍都是以聽話懂事為標(biāo)準(zhǔn)的，聽到最多的就是“爸爸媽媽都是為了你好”，然而聽話懂事的我在長大后反而收獲了更多的困惑，還把叛逆期延長到了成年以后。

反觀我身邊那些自由開明的家長們，他們的孩子在人格和情感上都更加獨(dú)立，自我認(rèn)識也更加穩(wěn)定。其實(shí)，教會孩子說“不”或是接受孩子說“不”，實(shí)在是孩子成長道路上必不可少的一堂課。

懂得拒絕

小的時候，我的母親也會用“你要讓著弟弟妹妹”為由強(qiáng)行把我的玩具拿去做人情。當(dāng)時的我并不知道自己有說“不”的權(quán)力，以至于后來都不擅長拒絕別人。

如果不希望孩子成為一個唯唯諾諾的人，從小就應(yīng)該允許他說不，只有敢于拒絕家長，他才懂得拒絕其他人，尤其是長輩和權(quán)威人物。

構(gòu)建和諧的親密關(guān)系

另外，允許孩子說不也是在告訴他們，爸爸媽媽并不是絕對的權(quán)威，是可以商量的，這對構(gòu)建和諧的親密關(guān)系非常重要。

如果不準(zhǔn)孩子說“不”，他們只能把真實(shí)想法憋在心里，或是用極端行為表達(dá)不滿（尤其到青春期時），時間久了也會影響他們的溝通能力，未來他們有了新的親密關(guān)系后，也可能用同樣壓抑自我的方式對待伴侶，畢竟，他們自童年起就缺乏表達(dá)真實(shí)訴求的習(xí)慣。

本質(zhì)上，不允許孩子說不其實(shí)是在培養(yǎng)他們的服從性，往往也會導(dǎo)致另一個弊端：在親密關(guān)系中不敢提要求。而一個既不敢說“不”又不敢說“我想要”的孩子，未來又怎能擁有一段不受壓抑且自由快樂的親密關(guān)系呢？

鍛煉獨(dú)立思考能力

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家長們不單要允許孩子說“不”，還可以有意識地培養(yǎng)他們說“不”，聽起來有點(diǎn)任性，其實(shí)這是在鍛煉孩子自主思考的能力，不要讓他們依賴家長、輕信權(quán)威。

而這些能力并不是一朝一夕之間可以培養(yǎng)出來的，我們