社交技巧：你在社交圈里踩了“討好型人格”的雷嗎？如何拒絕變成“討好型人格”

社交技巧：你在社交圈里踩了“討好型人格”的雷嗎？如何拒絕變成“討好型人格”中國8大委屈前段時(shí)間網(wǎng)絡(luò)上出了一個(gè)段子,總結(jié)了一下中國人活的憋屈的方面,稱為“中國人的八大委屈”。以下就是偉大的網(wǎng)友歸納出的8條中國人常見委屈,對照自檢,看看你中槍了幾條?1、都不容易2、你喜歡就好,隨便吧3、別管我了4、忍一忍就過去了5、別傷和氣6、那好吧7、可以,沒問題,再晚我也會(huì)做完8、習(xí)慣就好翻譯成今天心理學(xué)的話就是“一個(gè)人應(yīng)該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到”。總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,悅納別人,如此行為上才能貼合一個(gè)主流并正常的人際行為標(biāo)準(zhǔn)。——————在長期這樣的文化要求下,中國人容易出現(xiàn)兩種傾向。一種是變得虛偽,所謂心口不一。表面上處處為別人著想,實(shí)際上卻十分的、處處的自私自利,外在的好人形象成為一種表演和扮演,俗稱“會(huì)做人”;但還有后一種人,是真的變成了中國式的老好人。這種人真的會(huì)處處犧牲自己,成全別人,一切圍繞著別人的需求轉(zhuǎn),一切看別人的眼色行事,特別委屈自己,不敢表達(dá)意見,活的特別苦逼。當(dāng)后一種人發(fā)展到極端,就容易出現(xiàn)所謂的“討好型”的人。即把別人的評價(jià)看的特別重要,不敢做自己,表達(dá)自己,平常容易唯唯諾諾,害怕與人沖突,行為以取悅別人為主。與他們表面總是在人表現(xiàn)出來的好人形象不同,在私下里,他們其實(shí)內(nèi)心沖突很多。正是因?yàn)榻鉀Q不了這些內(nèi)心沖突,他們活的很累,很壓抑,很委屈、很抑郁、生命很萎縮,甚至很憤怒?！医裉煜胝f的主題是:如果把時(shí)間、精力及人生目標(biāo)浪費(fèi)在博得別人的喜愛上,你就會(huì)成為世界上最受愛戴的死人!一個(gè)人不能做自己,處處取悅別人,以別人為中心,大概是這個(gè)世界上最悲哀的事情之一。一個(gè)討好型人格的人,有著哪些錯(cuò)誤的心理邏輯?一個(gè)具有討好型人格的人,通常會(huì)具有如下典型特征:(1)“都是我的錯(cuò)?！眧對別人的感受過度敏感討好型的人通常都對別人的情緒非常的敏感,別人有任何一絲不悅或者心情陰云,他們都能快速而又及時(shí)的捕捉到,有時(shí)這種覺察甚至到了“自以為覺察”的地步。遺憾的是,他們之所以這樣,通常是因?yàn)閮?nèi)心有一個(gè)不好的假設(shè),即他們會(huì)認(rèn)為別人的情緒變化跟自己息息相關(guān)。他們有義務(wù)讓別人高興,似乎別人不高興就是他們表現(xiàn)不好造成的,他們非常害怕別人對他們有不好的評價(jià),為了維持住別人對他們好的評價(jià),他們必須深刻提高警惕,關(guān)注著別人,為的是趕在別人指責(zé)自己時(shí),及時(shí)調(diào)整自己,讓別人對自己滿意。因?yàn)檫@一點(diǎn),他們會(huì)自動(dòng)的在與別人的關(guān)系里,把自己放在滿足別人的位置上,類似于奴隸,而別人是他們的主人,一個(gè)奴隸必須時(shí)刻討好主人,也許就是討好者內(nèi)心和行為的最真實(shí)描寫。盡管有時(shí)候他們意識(shí)不到這種荒謬的邏輯,卻按照這樣邏輯規(guī)則在指導(dǎo)自己的行動(dòng)。(2)“我決定不了任何事。”|抬高別人,貶低自己討好型的人對于別人的負(fù)面反饋往往吸收消化很快,他們一貫的會(huì)采用別人都很強(qiáng),很好,而我很弱,很差的模式來解釋一切事情。所以在討好型人格的內(nèi)心里會(huì)認(rèn)為:“我根本無法決定自己的事情,而必須依賴別人的判斷和對我的評價(jià)才行”。本質(zhì)上,抬高別人,貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。因?yàn)樵谟懞谜叩膬?nèi)心里,他們會(huì)認(rèn)為“我都這么弱了,我都這么自我貶低了,我不會(huì)攻擊你,只會(huì)捧著你。你也就不好再來攻擊我,嫉妒我了吧,因此我就安全了”。他們害怕自己表現(xiàn)的強(qiáng)大和美好時(shí),會(huì)引發(fā)別人的攻擊性。為了避免沖突,他們提前繳槍投降。(3)“我害怕說不?！眧不敢發(fā)出請求,很難拒絕別人具有討好型特征的人很害怕給別人添麻煩,因?yàn)樗麄冇泻苌畹牟慌涞酶?即會(huì)認(rèn)為自己給別人添麻煩是件很過意不去、很愧疚的事。當(dāng)他們獲得幫助時(shí),往往會(huì)表現(xiàn)的受寵若驚,感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。與自己不敢表達(dá)自己的需求相反,討好型人格的人在面對別人的要求時(shí),很難拒絕別人,即便當(dāng)他們意識(shí)到別人的需求可能會(huì)不合理,他們也拒絕不掉,因?yàn)樗麄兒ε乱坏┚芙^掉別人,別人會(huì)對他們不滿,對他們有很差的評價(jià)。即便他們做出了拒絕別人的行動(dòng),也會(huì)反復(fù)的給別人道歉,為的是試圖消滅掉別人的差評和不滿。日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這么一段話,可謂是對這種心理的形象寫照:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕?！?4)“寶寶心里苦,寶寶不說?！眧缺乏界限和原則討好型的人做事以取悅別人為目的,害怕別人的不滿和差評,會(huì)導(dǎo)致他們在生活中沒有原則,在交往中也喪失界限。一方面他們會(huì)守不住自己的界限和原則,任憑別人無限制的對自己違矩而做不出任何反抗,比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活里來指手畫腳,對自己指指點(diǎn)點(diǎn),即便內(nèi)心不舒服卻做不出任何反抗。另一方面他們也容易突破別人的界限,希冀著別人為他們過度的負(fù)責(zé),期待建立過度親密的關(guān)系,但同時(shí)常常因?yàn)閯e人不能滿足他們的期待而受傷。討好型的人的這種缺乏界限,主要是因?yàn)樗麄冏陨頉]有界限感造成的,因?yàn)樽约航缦奕狈?想當(dāng)然的也會(huì)認(rèn)為別人界限也缺乏,所以會(huì)引發(fā)各種人際痛苦。哪兩類父母,容易塑造討好型人格的孩子?討好背后的本質(zhì)是一個(gè)人的低自尊。有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子。一類是父母本身就是討好者人格,自尊和價(jià)值感都很低。他們一方面會(huì)不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存,一方面又言傳身教許多討好的模甚至從小時(shí)候開始,父母就會(huì)在對待別人家的孩子和自己的孩子時(shí),犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求,捧著別人家的孩子,照顧別人家父母的臉色,而委屈自己,犧牲自己。這種家庭長大的孩子,長大后自我感覺就低人一等,不自覺的就容易討好別人。一個(gè)家族在傳遞討好的時(shí)候,它一定會(huì)傳遞與之匹配的抱怨。在外人眼里,討好型的家庭似乎與世無爭,對外總是在示好。但是就像一個(gè)人一樣,過度的討好會(huì)引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部,也會(huì)有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式。除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理,才會(huì)嘗試去改變,不然的話,他們就會(huì)一直討好下去,甚至把這種討好模式傳遞給后代。——————另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過強(qiáng)的父母。在這種家庭里,孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn),孩子不能有自己的意見和自我,孩子必須孝順,一旦孩子做不到這些,這些父母就會(huì)通過指責(zé)、批評、打罵的方式去教育孩子。漸漸的,孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅,而成為只依賴大人評價(jià)的傀儡,孩子變的膽怯畏縮,不敢表達(dá)自己的需求,同時(shí)覺得自己必須討好父母,因?yàn)橹挥杏懞酶改?自己才有好日子過。當(dāng)他們長大后,討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式?！还茉谀姆N養(yǎng)育模式里,我們都可以看到,討好型的孩子從小就缺乏自我價(jià)值感,或者被剝奪了自我價(jià)值感,而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價(jià)值感的渠道。為了獲得這種自我價(jià)值感,他們才會(huì)不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化,努力努力的去滿足別人,以交換到別人對自己的滿意和好評。長大后,如何走出討好型的人際模式?要走出討好型的人際模式,可能需要從以下幾點(diǎn)著手:(1)首先,要有站起來的意識(shí)外界在評價(jià)對一個(gè)人友好不友好,佩服不佩服時(shí),更多的是考量這個(gè)人的能力因素和對他人的價(jià)值。如果你不提升自己的能力,而把精力用在討好別人上,時(shí)間久了,別人都會(huì)容易看不起你,忽視你,因?yàn)槟銓e人會(huì)越來越?jīng)]有價(jià)值。改變討好的第一步是自己要有站起來的意識(shí)。站起來就意味著要尊重自己的需求,自己的渴望,自己的意愿。在合理的情況下,別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求,因?yàn)樽约号?。你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利,而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。(2)站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負(fù)責(zé)討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位,就是因?yàn)樗麄兿霋仐壔蛘咛颖茏晕邑?fù)責(zé)的部分,他們不想為自己的人生承擔(dān)責(zé)任,也不想冒險(xiǎn),他們只想依賴強(qiáng)者。然而這個(gè)世界的真相是,沒人可以為別人的人生負(fù)責(zé),也無所謂強(qiáng)者弱者,只有自己可以為自己的人生負(fù)責(zé),這是每個(gè)人逃脫不掉的責(zé)任。既然逃脫不掉,不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn),去承擔(dān)它,而一個(gè)人的能力和勇氣也會(huì)在這種承擔(dān)中得到鍛煉而一步步強(qiáng)大。(3)意識(shí)到原生家庭對自己的禁錮和塑造好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式里,討好者也不例外。一個(gè)被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式,重新去看待自己內(nèi)心那種求認(rèn)可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。早年沒有獲得認(rèn)可,所以對認(rèn)可有著貪婪的渴求,不過是在彌補(bǔ)早年的缺失,而生命如果一直被這種缺失捆綁,就會(huì)嚴(yán)重影響自己的成長和外部關(guān)系。走出原生家庭對自己的禁錮,就要擺脫原來塑造的一些舒適區(qū),突破自己的恐懼區(qū),比如原來覺得一旦有人對我不滿或者差評,自己就感覺天要塌了,要有災(zāi)難發(fā)生了?，F(xiàn)在不妨嘗試著去做一做,看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評的情況下,天有沒有塌,災(zāi)難化的后果有沒有發(fā)生?我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果,但現(xiàn)在我們面對的對象是世界上的其他人,并不是人人都像自己的父母,一旦不符合他們的需求或評價(jià)時(shí),就會(huì)嚴(yán)厲斥責(zé)自己。即便遇到嚴(yán)厲斥責(zé)自己的人,也要意識(shí)到,你已經(jīng)是個(gè)成年人了,不再是個(gè)孩子,你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)和利益。(4)別人對你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上討好者一般都有一個(gè)根深蒂固的模式,那就是我必須做些什么,別人才會(huì)喜歡我,或者我必須不能表達(dá)出什么,別人才會(huì)接納我。如果我自己什么也不做,是沒有人喜歡我,接納我的。其背后是自己無法接納自己,愛自己。必須不停的去獲取肯定。其實(shí)生活的一