開心閱讀(Z字序1)

1-Z字序再湊合一個月

小剛的女朋友和他分手了，說好老死不相往來，小剛很傷心，但沒有辦法。分手第二天，小剛查手機賬單，發(fā)現(xiàn)他和女朋友之間的“情侶通話包月”還剩499分鐘。他突然靈機一動，給女朋友發(fā)了一條短信：“咱們的情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱倆再湊合一個月，下個月再分手？”很快女朋友回復(fù)了：“對，不能便宜了移動公司……”再換一個就行了

一群跳傘運動員在訓(xùn)練跳傘。

一個膽小鬼問教練：“如果我跳下去發(fā)現(xiàn)傘包打不開，該怎么辦呢？”

教練回答道：“別擔(dān)心，回來再換一個不就行了！”再買一瓶

帶著兒子在公園玩，兒子嚷嚷口渴，我就去小賣部買了瓶冰紅茶給他。誰知他喝了一半才發(fā)現(xiàn)是“山寨”的。已經(jīng)喝了，能怎么樣呢，我只好認(rèn)倒霉。誰知看一眼瓶蓋，大喜：“老板，中獎了！這兒寫著‘再來一瓶’?！崩习宓ǖ卣f，你再看看。我仔細(xì)看了看，連稱佩服--上面寫的是：“再買一瓶?！痹儋I一瓶

逛街，買了瓶可樂喝，發(fā)現(xiàn)一老奶奶緊跟著我，于是我就問她：“你要干什么呀，老奶奶？”她說：“我要你手上的空瓶子?！迸?，這樣，于是我把空瓶子給了她，走了一段，發(fā)現(xiàn)她還跟著，我就納悶了，又問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎？”誰知道她回答說：“小伙子，天這么熱，我就不相信你不會再買一瓶！”再碰五根電線桿

一醉鬼踉踉蹌蹌地走來，對正走過他身旁的一少女問道：“請告訴我，小姐，我的腦門兒有幾個包？”“三個?！惫媚锬懬拥卮??！爸x謝你！”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰五根電線桿……”再推2元的

女理發(fā)師只用了5分鐘就給一身土氣的老劉理完了發(fā)?！岸嗌馘X？”老劉問?！?元?！迸戆l(fā)師回答。老劉照照鏡子，拿出3元,指著參差不齊的頭發(fā)說：“不用找錢了，麻煩再推2元的?！痹偻睃c兒我就下班了

去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的體檢報告單說：“幸好你來得早啊……”我驚出一身冷汗，醫(yī)生不慌不忙地接著說，“再晚點兒我就下班了?！痹僖膊粫娒媪?/p>

一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜太沒味了，作家只吃了一半就不想吃了?！敖?jīng)理先生，請過來?！薄跋壬Y(jié)賬嗎？”讓我們來擁抱一下“甚么？”“讓我們來擁抱??！”“那為什么？先生?！币鎰e嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了?！痹僮鰩椎李}

一天，一位大學(xué)生收到母親的來信：兒子，好久沒有你的消息了，爸爸、媽媽都很想你。我們知道你學(xué)習(xí)很緊張，請抽時間再做幾道題好嗎？

1．最近身體：好（）一般（）不好（）；

2．最近心情：好（）一般（）不好（）；

3．生活情況：有錢（）夠用（）沒錢（）。在本上劃掉

游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水，某學(xué)生抱怨：“可我還沒學(xué)過游泳。”老師撇了他一一眼，淡淡的說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉！”學(xué)生楚楚可憐的回：“下水了我家戶口本就把我劃掉了……”在床上哪

我和對門的強子是從小光屁股玩到大的好友,兩家的關(guān)系非常融洽。有時候我妻子出差了,我經(jīng)常厚著臉皮到強子家蹭飯。強子家來客人了,也常到我家“搶”我的酒。

一天,強子到外地出差了。晚上9點,有人猛按我家的門鈴,開門一看,原來是強子的老婆小艷。小艷說她臥室的燈壞了,想請我?guī)兔π抟幌隆ｋm然天氣很冷,但這個忙咱也要幫。

壞的燈正在臥室床的上方,小艷搬來一個凳子放在床上,我脫掉鞋爬上了凳子。由于床很松軟,凳子晃得厲害,我搖搖欲墜,差點摔下來。小艷急忙跳上床幫我穩(wěn)定住了凳子。正在這時她家的電話響了,小艷3歲的女兒甜甜急忙跑過來接聽電話。電話是強子打來的,因為電話是用免提接的,聲音很大。電話里強子問女兒:“寶貝,媽媽在干什么?”甜甜奶聲奶氣地說:“媽媽和閆叔叔在床上哪!”

小艷一聽臉色大變,丟下凳子撲向電話,我從高空中重重地摔了下來……

在對岸

金發(fā)碧眼女郎散步來到一條小河邊，看見對岸也有一個金發(fā)碧眼的女子，使“嗚--喂”地打了一聲招呼。對岸那個人非常高興地回答了她“你是怎么跑到對岸去的？”女郎環(huán)顧四周后問道，那個人高聲答道：“你現(xiàn)在不是已經(jīng)在對岸了嗎？在狗屎上踩來踩去

小林在等公交車，一個姑娘盯著他笑。小林以為自己長得帥，吸引了姑娘眼球，得意地在原地踱了幾圈，姑娘笑得越發(fā)燦爛。這時，旁邊有位大媽對小林說：“小青年，別再在狗屎上踩來踩去了！”在家等著我

入伍前，杰克給他心愛的大卡車拍了一張照片帶在身邊。每當(dāng)戰(zhàn)友拿出各自女朋友的照片欣賞時，杰克就拿出那張大卡車的照片，戰(zhàn)友紛紛嘲笑他。杰克不屑地說：“至少將來我退伍時，卡車還會在家等著我?！痹诿绹?/p>

當(dāng)年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191；學(xué)歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業(yè)；專業(yè)要經(jīng)濟(jì)學(xué)的，林書豪正是；最好住紐約沿海城市；林書豪住美國東部沿海的紐約，完全符合！最主要的是：現(xiàn)在鳳姐就在美國！在樹上的葉是我的

如果我們的婚姻是平等的話，你就應(yīng)該把地上的落葉掃掉；落到地上的一半樹葉是你的。親愛的，我的那一半還在樹上昵！在峽谷找汽車配件

汽車駛過一個山村時,司機向一位當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民大爺打聽:“請問,此地哪里可以找到汽車配件？”大爺往前一指,說:“過了那個急轉(zhuǎn)彎有個峽谷,那下邊多的是?！痹谶@里吃過

一位客人在餐廳點菜時說：“我要兩個煎蛋，一個要嫩得蛋黃會流出來；一個要老得像橡皮；咸肉煎好后要放涼了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要冷的...侍者表示為難：“先生，這些東西做起來可能有點困難?！?/p>

“不會吧，”客人說，“我昨天早上才在這里吃過?！痹谘b修

周末，我正在家享受地拉著二胡，一曲未完，聽見有人敲門，我想可能是我聲音太大了，有些擾民我害怕地打開門，一看是個小伙子，我心虛地剛想道歉，小伙子卻先客氣地說：“大哥，我是樓上新搬來的，還沒裝修，聽到您家在裝修，我過來參觀一下?！痹蹅z就能…

一日看男、女友的狀態(tài)，浪漫地寫著：

“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了，眾人羨慕之時。

另一女說道：“你六毛我六毛咱倆就能一塊二了；

再另一女接道：“你七毛我七毛，咱倆就就能一塊死了……?！痹蹅兞牧?/p>

女兒收到短信，把手機遞給我：“我是隔壁班的小路，很喜歡你，咱們聊聊吧、”我替女兒回復(fù)：“我是她爹，咱們聊聊？”本以為臭小子會被嚇跑，不料他竟然回道：“叔叔，您是過來人，您懂的！”咱們是哪個動物園的

帶兒子去逛動物園。兒子說：猴子好聰明啊，嗑花生的樣子竟然跟人差不多?！甭犃藘鹤拥脑?，我覺得有必要跟他講講人與猴子的關(guān)系：“其實，人與猴之所以有很多相近之處，是因為我們?nèi)祟愂怯稍澈镒儊淼摹?/p>

沒等我說完，兒子便好奇地問：“爸爸，那你還記得咱們原來是哪個動物園的嗎？”咱自家做的能有假

縣里領(lǐng)導(dǎo)設(shè)宴款待，斟上茅臺酒敬上中華煙?？腿硕吮髦孛蛞恍】?，說：“我先品品，現(xiàn)在茅臺、中華盡是假的。領(lǐng)導(dǎo)一拍腿，豪邁地說：“咱自家做的能有假？”早課

“一切如夢幻泡面，有蒜就蒜，沒蒜就算，觀自在，望遠(yuǎn)山，一切有為法，當(dāng)作如是觀?！薄皫煾?，我愛吃米飯?！薄昂昧耍裉斓脑绮?，啊不，早課就上到這里吧?！痹趺窗资制鸺?/p>

瓦克30多歲了，好不容易找到了一個女友，但這個女友平時喜歡去高級酒店消費，一次他為了勸說女朋友不去，說：“你知道嗎，很多百萬富翁都是白手起家的?！迸笥堰B連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢？”怎么辦

與男同事去吃東北菜。服務(wù)員上大拉皮這道菜時，沒留神把一滴醬汁灑在同事的褲子上了。同事假裝沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”小姐冷靜地說：“您想怎么拌就怎么拌?！蓖乱粫r語塞?！澳恰悄銈冞@兒一般是怎么辦？”服務(wù)員急了：“要不，俺幫您拌？”說著麻利地把幾碟配料、醬汁一股腦兒倒在拉皮上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下后對同事說：“先生，拌好了，可以吃了?！备鐐儍号壑樽拥芍潜P子拉皮半天，最后說了聲“謝謝”。怎么編程

寫代碼，桌上總是放著一本《面向?qū)ο蟪绦蛟O(shè)計》，隨時查閱。老爸路過看了一眼，說：“哼，連對象都沒有怎么編程啊！”怎么開花

一天，爸爸氣呼呼地警告兒子說：“要是你再搗亂，就把你的屁股打開花！”

兒子一臉茫然地回答道：“我屁股上沒有種子，怎么開花呀！”怎么能剎車

一天大霧，在伸手不見五指大街上汽車一輛一輛緊貼著走，忽然前面的一輛車一剎車，后面的一輛車撞在前一輛車，后面駕車的人怒氣沖沖對前個開車的人吼道：“你瞎眼，這么大的霧，你怎么可以剎車，前面那個駕車人對后面那個人說：“讓我先問你為什么開進(jìn)車庫呢？”怎么想的

晚上回家，我按開電梯門，發(fā)現(xiàn)里面橫著一張1.8米的席夢思床墊，床墊后傳來兩位師傅的請求：“小妹妹你能幫我按下樓層嗎？我們被擋住了按不到?！蔽艺f：“師傅們，我真不明白你們進(jìn)去的時候是怎么想的?！痹趺匆颤c不著

妻子：“你都三十歲了，希望你能在而立之年把煙戒了。”丈夫：“難哪。妻子：能不能在想抽的時候買根冰棍兒試試?！闭煞颍骸霸缭囘^了，怎么也點不著。”怎么治

假如有人得了看醫(yī)生上癮的病的話，這該怎么治吶？扎血管考試

我的血管比較細(xì)，去醫(yī)院打點滴。實習(xí)護(hù)士妹妹扎不著血管，去找護(hù)士長過來給我扎。護(hù)士長阿姨看了看我，又看了看我的胳膊，沉默兩秒，對后面忙碌的眾小護(hù)士說：“都過來，今天結(jié)業(yè)考試提前，這個能扎上的多加10分?！睉?zhàn)俘與奴隸

約瑟夫是一名戰(zhàn)俘。有人用10牧金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經(jīng)常拿這件事嘲笑他。于是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰(zhàn)俘，有人用10枚金幣為我贖回了自由，可是又讓我當(dāng)了100枚金幣的奴隸?！睉?zhàn)術(shù)不同

某天，一名老游擊隊員給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：“假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，你認(rèn)為游擊隊?wèi)?yīng)該采取什么行動？”男孩站起來大聲回答：“必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票！”戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束

“您聽我說，神父，我想向您懺悔，因為……”“說吧，我的孩子，我以一個神父應(yīng)有的慈愛聽你的懺悔。”“那好吧，神父。在戰(zhàn)爭期間，我……我掩護(hù)過一個被納粹追捕人。”“這是好事，不是罪過?！蔽沂钦f……我把他藏在我的地窖里，每天讓他付150法郎的租金?！薄澳銥榱诉@件事……”“是的……你明白嗎？問題是現(xiàn)在我很后悔。我……我一直沒有告訴他戰(zhàn)爭已經(jīng)結(jié)束?！闭局丶?/p>

一天，小明凌晨5點鐘起床去車站買票。小明問：“XX次列車有學(xué)生票嗎？要坐票！”售票員答：“沒有?！毙∶鲉枺骸芭P鋪呢？”售票員答：“沒有?！毙∶鲉枺骸澳钦酒蹦?？”售票員答：“站票有，不過你不能買學(xué)生票，”小明問：“我是學(xué)生呀，為什么不能買學(xué)生票”售票員答：“鐵道部有規(guī)定：今年絕不讓一個學(xué)生站著回家。”長城

語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，再造一個！“小明更不開心，把頭一扭：“憑什么？我又不是秦始皇！”長得安全

同學(xué)聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學(xué)小趙主動要求送我回家。我謙讓道：“不用送，咱長得安全?！蔽乙詾樾≮w一定會像大多數(shù)人那樣恭維我說：“你這么漂亮，我可不放心?！闭l知小趙實在，慢慢地說：是晚上嘛！”我又羞又惱，大叫一聲：“我拿手機照著自己的臉走還不成嗎？”長尾鸚鵡

一位地毯工為一位女士鋪好地毯后。就走出門去想吸一支煙。他在身上找煙的時候才意識到香煙丟了，他進(jìn)屋里尋找，發(fā)現(xiàn)房間中間的地毯下面鼓起了一塊。“沒有理由為一盒香煙而把整塊地毯都掀起來的。”他自言自語道。于是他找到一把鐵錘把鼓起來的地方砸平了。他收拾完畢，女主人進(jìn)來?！敖o你。這是我在走廊上拾到的，”她把一包香煙遞給他，又接著說道，“我要是能找到我的長尾鸚鵡就好了?！遍L一點就夠

一個禿頂?shù)睦项^路過一家藥店，看到一種毛發(fā)再生特效藥的廣告，他進(jìn)去問了問。售貨員：“這的確是一種生發(fā)特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的，老頭說：“謝謝，一小瓶就夠了，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發(fā)?！闭煞蚓幪柎a

50年前，巴黎郊外的一個古老村莊通電話了，于是人們紛紛向外打電話。一天，一個農(nóng)婦也想打電話，她對接線員說道：“我要和丈夫講話，請你替我接一接?！?/p>

接線員問：你丈多少號碼？請你告訴我一下，我好替你接?！?/p>

農(nóng)婦不滿地說道：“我哪里會有許多丈夫編成號碼？”

接線員聽后說：“要想打通丈夫的電話，就得有號碼，你丈夫肯定是有號碼的。”

農(nóng)婦大怒道：“我這輩子不會有幾個丈夫，也不需要編號碼！”賬單

一位醫(yī)生和一位律師一同出席雞尾酒會。酒會上，一個男子走到醫(yī)生身邊，咨詢?nèi)绾沃委熥约旱臐儾?。醫(yī)生咕噥著說了一些建議，然后轉(zhuǎn)身問律師：“如果在社交場合有人向你咨詢，你將如何處理？”“只要給他寄一張賬單就行了?！甭蓭熁卮鸬馈５诙煸绯?，醫(yī)生到了他的診所，給那位潰瘍病患者寄了一張50美元的賬單，正好當(dāng)天下午，他也收到那位律師寄給他的一張100美元的賬單。招聘

經(jīng)理走進(jìn)我的辦公室，深長地對我說：“小薛，我發(fā)現(xiàn)一個情況，漂亮女孩在公司干不長，長相一般的則相反?！弊鳛槿耸虏恐鞴埽耸挛以缇椭獣?。每次招工時，我總是左挑右選，把那些長相漂亮、氣質(zhì)好的招進(jìn)公司，因為公司覺得員工形象能代表公司形象。可是，這些臉蛋漂亮的女孩來到公司，能力不高，吃苦精神不夠，追求的很·多，三天兩頭請假約會，不僅影響工作，而且大多數(shù)干不了幾個月，就會辭職走人?？磥恚?jīng)理已認(rèn)識到這個問題的嚴(yán)重性。第二天，經(jīng)理親自寫了一份招工啟事，其中有一條寫道：身高不超過一米六五、單眼皮者優(yōu)先錄用。招聘廣告

快大學(xué)畢業(yè)了，小張問老師：“教授，大學(xué)畢業(yè)后，你建議我讀點什么？”老師只講了四個字：“招聘廣告；’找不到合適的字眼

妻子打開丈夫送給她的結(jié)婚紀(jì)念禮物，發(fā)現(xiàn)竟是一本字典，很不高興。妻子：“你干嗎要送我一本字典呢？丈夫：“哎，去年結(jié)婚紀(jì)念日，我給你買了一臺你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達(dá)你的謝意，這不，為了使你能找到表達(dá)謝意的字眼，我給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了?！闭也坏酵＼囄?/p>

“月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達(dá)了曹操的什么心境？”“去吃飯找不到停車位?！闭也婚_

一天，某人和牌友大戰(zhàn)通宵麻將，到第二天早上，輸?shù)蒙頍o分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：“等一會兒，我的錢你找不開?！笔燮眴T說：“你的錢最大也就100元，我怎么找不開？”這人還是不給，售票員不停地催他。結(jié)果他拿出一個純白色麻將，上書9萬，遞給售票員說：“你找得開嗎？”找到開瓶器

有個病人到了牙科診所，對醫(yī)生說：“醫(yī)生，你昨天幫我裝的假牙掉下來了?！贬t(yī)生覺得很奇怪，因為他從未遇到過這樣的事，不過，他還是幫病人重新裝上假牙，并表示了歉意，說：“這次的假牙裝得很牢固，不會再掉了：”這時，病人說：“肯定不會再掉下來了，因為我找到了開瓶器，不會再用牙齒去開汽水瓶了。”找的東西不同

少年在屋外玩籃球時，掉了一枚隱形眼鏡片。他沒找到，便告訴母親。母親不死心，再出去找，幾分鐘后便把眼鏡片找回來了?！皨?，我的確仔細(xì)找過?！鄙倌暾f：“你是怎么找到的？”“我們找的不是同一樣?xùn)|西，”她回答，“你只是在找一塊小塑膠片，我是在找150美元?！闭一?0元

早上出門上班，我趕到地鐵站進(jìn)站口，才發(fā)現(xiàn)忘記帶錢包，身上一分錢也沒有；如果回家取，又怕會遲到。正在猶豫間，我看到鄰居李先生走過，忙上前向他借50元應(yīng)急。他爽快地答應(yīng)，并從錢包里掏出一張100元的鈔票給我，說：“我只有100元的鈔票，你找回50元給我好了。”找了我20元錢

某男，剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁地嘆氣。他的一個同事關(guān)心地問：“怎么了？”某男無奈地回答：“我今天早上一起來就習(xí)慣性地順手給我的妻子小費，100元錢?！彼耐抡f：“那可壞了?！蹦衬杏终f：“更壞的是我妻子也順手找了我20元錢?！闭夷銉蓚€塑料袋

某日，我去超市購物。結(jié)算時，收銀員零錢不夠，差我4毛錢。只聽她對我說：“沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！”找女朋友的要求

找女朋友要求不要太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲；又可愛又永遠(yuǎn)不會老的，是櫻桃小丸子；又經(jīng)濟(jì)獨立又以你為中心的，那是你媽。美麗又可愛、會做飯、永遠(yuǎn)不會老、經(jīng)濟(jì)獨立、以你為中心的，是正用美的電飯煲想當(dāng)媽的櫻桃小丸子。找一塊錢

老林從鄉(xiāng)下進(jìn)廣州賣東西，在街上丟了一塊錢，就告訴了警察。警察安慰他：“我們一定盡量幫您找到?！币粋€月后，老林再進(jìn)廣州，看見丟錢的那條大街被挖開了，不禁感嘆：“廣州人就是實在，為了找我那一塊錢，你看看……?！闭掌械娜恕?/p>

匈牙利劇作家費倫茨·莫爾納爾，曾經(jīng)住維也納的一家旅館里。一天，他的一大批很勢利的親戚來看望他，希望分享一點他的巨大成功。在拜訪莫爾納爾之前，他們估計可能會受到冷遇，所以做好了思想準(zhǔn)備。令他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地招待了他們，與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念?？墒钦掌〕鰜砗?，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛(wèi)，說：“無論什么時候，你看見照片中任何人想走進(jìn)旅館，都不要讓他們進(jìn)來。”這不講得很好嘛

某市開干部會，一把手要求眾人不許打官腔說官話，結(jié)果沒人發(fā)言。一把手點名一干部：“你為什么不說話？”干部怯怯地說：“不會?！币话咽止膭畹溃骸霸囋?！”干部沉吟片刻：“聽了您的講話，很受啟發(fā)?；厝ズ笪視M織干部認(rèn)真學(xué)習(xí)，貫徹落實，作為今后工作的重點方向?！币话咽中α耍骸斑@不講得很好嘛！”這草有毒…

上課，老師問小明：“你知道李時珍的著作是什么嗎？”

小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么?！?/p>

老師很好奇：“他說什么？”

小明：“這草有毒……”這車非常省油

全家人坐著新買來的車出去兜風(fēng)，突然車子不動了，一家人頂著炎炎烈日使勁推車，推了整整兩個小時。丈夫站住說：“我算明白那汽車商的話是什么意思了?！逼拮右贿叢梁挂贿厗枺骸八f什么？”“他說這車非常省油?！边@車是你的

一天，我去開會，把車停在了路邊的停車場，下車時順手把排擋鎖也鎖上，下午，會議終于結(jié)束了。我鉆進(jìn)車?yán)铮瑴?zhǔn)備開車回家，沒想到那把排擋鎖居然打不開了。我趕緊挪到副駕駛座上，小心翼翼地嘗試著各種角度和力度，折騰了整整20分鐘，總算把鎖打開了。這時，我突然發(fā)現(xiàn)收費的大姐正在旁邊瞪著看，難道把我當(dāng)成偷車的了？我連忙解釋：“別誤會，是我的車，這鎖好久沒用了，老半天都開不了。”不料大姐一笑，說：“就知道這車是你的，哪有20分鐘還打不開鎖的笨賊？”這個就是兇手…

上初中的兒子迷上了推理小說，看得昏天黑地。我干著急沒辦法，只好向丈夫求助。丈夫拿過兒子剛買回來的金田一漫畫，在第二頁上寫了幾個字，說：“我保證，他明天就不看了?！蔽夷眠^來一看，丈夫用筆在第二頁某個人物上畫了一個圈，寫著：這個就是兇手……這個真沒有了

請父母吃飯時，點了一瓶大可樂，父親覺得味道不錯。一圈倒下來，瓶子空了，他想再要一瓶，晃著瓶子對服務(wù)員說：“姑娘，這個還有嗎？”服務(wù)員見父親鼻子上架著老花鏡，馬上體貼無比地跑過來，接瓶子仔細(xì)檢查，最后誠懇地說：“這個真沒有了?！边@孩子不是你的

一對夫妻去醫(yī)院做胎兒檢查，二人對著3D彩超照片指指點點，寶寶這里像誰那里又像誰。正甜蜜無比，大夫?qū)δ凶诱f：“這孩子不是你的…”

“什么？”男人的臉馬上垮了下來。

老婆淚眼婆娑：“老公，我沒有做對不起你的事?。　闭?dāng)二人快要吵起來時，產(chǎn)科大夫說：“這張才是，剛才拿錯了……”這畫太絕妙了

文藝評論家：“天哪！這畫太絕妙了，看了真令人神往！”畫家：“是嗎？感謝您，那是我擦畫筆的地方?！边@就是勇氣

有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？

正當(dāng)大家拼了命在想怎么寫時，有個同學(xué)交卷了，只有五個字：這就是勇氣！這兩個是電池

有一個人趕飛機，忘記戴手表，于是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來，那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手表。“請問，幾點了？”他問道。“哪個國家的時間？”那人反問?！芭叮俊边@個人感到很奇怪，“你都知道哪些國家的時間呢？”“所有的國家?！蹦侨嘶卮鸬?。“哇！這可真是一塊好手表呀！”“還不止這些呢，這塊表還有GPS衛(wèi)星系統(tǒng)：可以隨時收發(fā)電子郵件、傳真，這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節(jié)目！”那人給他演示，果真如此！“啊！真是太神奇了。我也想擁有一塊這樣的手表，您可以把它賣給我嗎？”這個人充滿了無限的期望，“說實話，我已經(jīng)煩透這塊表了。這樣吧，900美元，如何？”這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了,馬上掏出現(xiàn)金給了那人900美元，“成交！”那人如釋重負(fù)，把手表交給他，“這個是你的手表?！钡人麣g天喜地地戴上這塊神奇的表后，那人指著地上的兩個大箱子說：“這兩個是電池！”這倆騙子！

女兒讓我看她小時候?qū)懙娜沼?。上面寫著：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要。分?jǐn)?shù)多少都沒關(guān)系，重要的是你要開心、要快樂……”看到這兒，我被自己感動了。再翻一頁：“……然后媽媽回來了，倆人合伙把我揍了一頓……”日記末尾是四個觸目驚心的大字：這倆騙子！這么惡心的事

一天，蒼蠅一家三口去廁所里吃晚飯。蒼蠅寶寶問媽媽：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉?？”蒼蠅爸爸和蒼蠅媽媽看了看寶寶，沒說什么繼續(xù)吃。過了一會兒，蒼蠅寶寶又問：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉?？”這時，蒼蠅媽媽生氣地說：“在吃飯的時候別問這么惡心的事！”這人是誰呀？

某男生性沉默寡言，婚后生有一女。

女兒長到十歲，終于按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀？”這是日本的

一天去一家點心店，里面每一種點心看起都十分美味可口，想買一件試試。

我問店員：“請問這是單買的嗎？”

店員：“不，這是日本的?！?/p>

這是誰的手機

幾個人在高爾夫球場更衣室更衣。某臺手機響了很久，一男人忙按了免提鍵。電話那頭傳來女子的聲音：“親愛的，你在俱樂部嗎？”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬才不到200萬元。”男：“買?！迸骸斑€有，那個樓盤又放盤了，每平方米6萬元?！蹦校骸百I?！迸骸昂脨勰恪蹦校骸耙矏勰?，”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆，這時，男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”這是我的屁股

外婆手中總拎著一根拐杖，不是要靠這走路，而是用這發(fā)號施令——尤其跟我們這些后輩說話時，她覺得拎著拐杖開口更有威嚴(yán)。這天，我陪她搭公交車，車走著走著我們不認(rèn)識路了。外婆馬上伸出拐杖捅了捅司機的屁股，高聲問道：“小伙子，這是哪兒？”司機嚇了一跳，趕緊回答：“婆婆，這是我的屁股?！边@是我女朋友

小張那天真的很緊張，因為女朋友第一次帶他回家見父母。女朋友說：“不用緊張，就像回到自己家一樣就行了?！?/p>

到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小張趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！”這趟車不停

一名乘客對乘務(wù)員說：“我要到頓卡斯。”乘務(wù)員說：“這趟車星期二不停頓卡斯。不過，火車在頓卡斯換軌時，速度會減慢。屆時我把車門打開，你跳下去就是了，但你跳下后得跟著往前跑一會兒，以免被卷進(jìn)車輪下面?！碑?dāng)火車到頓卡斯時，跳下火車的乘客由于緊張，一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這時，車廂門突然開了，一名乘務(wù)員一把將他拖進(jìn)了車廂；隨后列車又恢復(fù)了正常速度。拉他的乘務(wù)員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”這樣才能知道幾點

兩個男孩子在后院露營，他們不知道幾點了，于是一男孩兒對另一個男孩兒說：“開始大聲唱歌?！?/p>

“那有用嗎？”第二個男孩兒問。

“只管唱吧。”第一個堅持道。

兩個男孩兒開始放聲歌唱，唱得聲嘶力竭過了一會兒，一個鄰居打開窗戶喊道：“小聲點！你們不知道現(xiàn)在才凌晨3點嗎？”這樣肯定

一位游客瀏覽史前古遺址時，發(fā)現(xiàn)一些恐龍化石，便問導(dǎo)游：“這些恐龍化石有多久的歷史了？”“一萬萬年零兩天。”導(dǎo)游回答。“你怎么這樣肯定？”游客驚訝地問。“因為前天，一位著名的考古學(xué)家認(rèn)定它們已有一萬萬年的歷史”導(dǎo)游答道。這招屢試不爽

有一個顧客在首飾店里看到兩只一模一樣的手環(huán)，一個標(biāo)價550元，另一只卻只標(biāo)價250元。她心中暗喜，立刻買下250元的手環(huán)，然后倉促地走出店門。臨出去前，聽到里面的店員悄悄對另一個店員說：“你看吧，這招屢試不爽?！敝b

同事的女兒要考小學(xué)，獲通知到學(xué)校參加面試？面試當(dāng)日，同事的丈夫穿了一身沙灘裝，準(zhǔn)備帶女兒到學(xué)校見老師。同事見了丈夫的裝扮，婉轉(zhuǎn)地說：“你不覺得這身打扮不適合嗎？”聽罷，丈夫立即回房換衣服。他出來的時候，同事差點兒昏倒，原來他只是換了另一條不同顏色的沙灘短褲。針打我

孩子：“媽媽，我們來干嗎？”

媽媽：“打針啊?！?/p>

孩子：“干嗎要打針，針做錯什么事了嗎？針不疼嗎？”

五分鐘后，孩子開始咆哮：“這是針打我！”珍惜這剩下的美好

小梅跟男友數(shù)次分手遭拒，男友死活都要她再考驗考驗自己。這天，兩人再次說到分手的話題?！拔沂懿涣?，實在沒有太多時間跟你耗下去了?！毙∶贰皼]有太多是多少？？請你明確告訴我，我會珍惜這剩下的美好?！蹦杏押軅小！笆毙∶诽鹗质滞罂幢??！笆畟€月？十個星期？十天？沒關(guān)系，再短暫我也能接受?！薄啊?，八，七，六……”真不容易

有一戶人家非常窮，卻生了八個孩子，日子很不好過，牧師在最小的孩子接受洗禮時，趁機勸孩子的父親：“家里生活夠困難了，就別要那么多的孩子了?！备赣H回答：“做窮人真不容易。家里一添點什么，別人就說得多了?！闭娴呐艹鰜砹?/p>

一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話。對方說：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?！弊o(hù)士說：“請您稍等一下：”過了一會兒，護(hù)士著急地對電話那頭的人說：“哎呀，他不在了?！边@時，對方舒了一口氣，說：“看來我是真的跑出來了……”真的死定了

某人獨自在森林冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是，他對著天喊：“我死定了，上帝救救我！”天空傳來聲音：“還不一定。你從地上撿一塊大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麖牡厣蠐炱鹨粔K最大的石頭，狠狠地砸向酋長，正好吧酋長砸死。這時，天上又傳來聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了！”真賤

下班路上看見有個空罐，就上去踢了一腳，罐子飛出老高。我挺得意地問同事：“你說我矯健不！”同事幽幽地看著我回答：“賤?！闭嫫げ淮虬?/p>

有個顧客到家具市場選購沙發(fā)，他在那里精心挑選著，家具店老板跑過來熱情地做介紹?！斑@是真皮沙發(fā)，不打皺的：”他向顧客不厭其煩地做著介紹：“真的嗎？你看這是不是真皮啊？”顧客指著自己臉上的皺紋問老板。“嘿嘿，那當(dāng)然?！崩习迳敌Α！翱伤瑯訒虬櫋！鳖櫩驼f。真強

中午和朋友去吃飯,點了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了說：“這肉也太少了吧。老板在旁邊看電視，頭也不回地說：“咋、給你殺頭豬？”我朋友一愣：“怎么這么說話呢！”老板說：“咋，管你叫聲爹？”朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走！”老板不依不饒：“咋，幫你打個的？”朋友崩潰，大敗而逃，直呼：強，太強了！真實年齡

小張對未婚妻小麗說：親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠?！薄盀槭裁词?2顆呢？”“和你的歲數(shù)一樣?！薄霸瓉硎沁@么回事。”小麗暗暗責(zé)備自己：“要是我把真實年齡告訴他就好了?！闭媸翘_心了

先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的圣母院、意大利的水城威尼斯等等，問太太怎么樣。太太聽得眉開眼笑地說道：“我真是太開心了，我盼望了那么久，想想看，整整一個月我都不用煮飯、做家務(wù)……”真是頭豬

貓和豬是好朋友。一天，貓掉進(jìn)了大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下去，結(jié)果豬把整捆繩子扔了下去。貓很郁悶地說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住繩子的一頭??！”豬立馬跳下去，拿著繩子的一頭說：“現(xiàn)在可以了！”真孝順

一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”，對方是個老漢，倒在地上，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時不知所措。突然，男子急中生智，抱住老漢，聲淚俱下地喊道：“爹，你等著，我這就去給你找醫(yī)生！”接著，他騎上摩托車，油門一踩，跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊著：“給老子回來，”眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順。真有才

一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束，老婆特高興！大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此愛他老婆，誰知這哥們兒深深地抽了一口煙，淡淡地說：“送花還要花錢買，這錢編成花，晚上回家拆開，明天還能當(dāng)錢…..”真有才。真走啊

某老師收到一個學(xué)生母親的來信：“親愛的小姐，請你別再給翰尼布置家庭作業(yè)了，一個人繞特拉法加廣場走50圈需要多少時間，那道題讓他父親耽誤了一天的工作，可當(dāng)他走完50圈之后，你卻判數(shù)字是錯的?！闭骰?/p>

一個70多歲的有錢人到婚介所征婚，填好表后覺得自己年紀(jì)太大怕沒人應(yīng)征，想把實際年齡改小20歲?！跋壬?，你是真想征婚還是假想征婚？”婚介員問?！爱?dāng)然是真想征婚。怎么了？”老先生不解?！澳敲?，請相信我，”婚介員說，“你應(yīng)該把年齡改成90歲。我擔(dān)保應(yīng)征者會多很多！”征婚

孫悟空和唐僧做征婚節(jié)目男嘉賓。

悟空上臺，燈全滅。理由：1、只有一根破棍，沒房沒車；2、保鏢職業(yè)危險：3、曾三打白骨精，對女生有暴力傾向；4、，曾在五行山坐牢。

唐僧上臺，燈全留。理由：1、有寶馬；2、是高級公務(wù)員；3、跟皇上有關(guān)系，后臺硬；4、精通梵文等外語。征婚條件

一個女子，開出征婚條件有兩點：1．要帥；2．要有車。輸入電腦后，搜尋結(jié)果是一象棋。這位女子不服搜出的結(jié)果，再次輸入：1．要有漂亮的房子；2．要有很多錢。電腦再次搜尋的結(jié)果一一銀行。此女子仍然沒有氣餒，繼續(xù)輸入條件：1，要長得酷；2．又要有安全感。這次搜出的結(jié)果是一一奧特曼。女孩一不做二不休，索性把剛才所有的條件一起輸入了電腦。最后，電腦顯示了一句話奧特曼在銀行里下象棋。征女友條件

論壇上面出了一個帖子。征女友：條件一：性別女。條件二：會拌土豆絲。如果條件二滿足得特別好，條件一可以適當(dāng)放寬。睜著眼說瞎話

經(jīng)理：請你評價一下我。

職員：你大公無私、不貪污、不玩女人...

經(jīng)理:你為啥閉著眼睛說？

職員：你總不能讓我睜著眼說瞎話吧！拯救地球

除夕的晚上，不少中國家庭都囤積了大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國人不知道，中國人一次又一次地拯救了地球。整容

甲：“你怎么這么開心?！?/p>

乙：“剛才一個朋友對我說，他上個月借了4000元給一個要去做整容手術(shù)的哥們兒，現(xiàn)在不知道他整成什么模樣，沒法叫他還錢。”

甲：“那你樂什么？”

乙：“我就是那個哥們兒?！弊C明不是同性戀

“老婆，沒有你腳你會穿鞋嗎？”

“不穿”

“那你為什么穿胸罩呀？”

“我們家總得有一個出來證明我們不是同性戀吧？！”證明看看

走進(jìn)一家酒吧我就說：“嘿給我來杯{健力）士！”酒保是個小年輕，他看了我一眼說：“能出示下你的身份證么？”“身份證？”我哈哈大笑，“我都能當(dāng)你爹了好不！”“那就證明看看啊?！庇谑俏疑锨按蛩钠ü扇缓笳f：“不準(zhǔn)你出門玩了！”支票不簽字

年終總結(jié)會上，老板說：“今年公司的利潤成倍增長；我將給各位開一張千元支票作為獎勵?！贝蠹覠崃夜恼?。老板接著說：“如果連續(xù)三年保持這種增長，我就在那些支票上簽字！”只懂加法，不懂乘法

星期天，馬老師在家吃餃子，香味四溢。鄰居小孫聞到了很嘴饞，故意在馬老師家門口走來走去。馬老師見了，熱情地說：“今天我家包餃子吃，也給你盛一碗？”小孫假裝客氣道：“那多不好意思！要不，來四五個就好了?！焙芸?，馬老師端來一碗熱氣騰騰的餃子。等馬老師一走，小孫就迫不及待地數(shù)起了餃子，數(shù)的來數(shù)去都是九個，他一邊吃一邊嘀咕道：“我說四五個，結(jié)果只給九個，虧他還是個老師，居然只懂得用加法，不懂得用乘法！”只好屬驢

乾隆皇帝的寵臣、宰相劉羅鍋（劉墉）生性詼諧。一天，他問乾?。骸氨菹?，您今年尊庚多大？”乾隆說：“朕今年45歲，屬馬，你呢？”劉墉說：“臣也45歲，屬驢。”乾隆大惑不解地問：“你我既然同歲，我屬馬，你為什么屬驢呢？”劉墉答道：“萬歲屬馬，臣豈敢同屬，只好屬驢了?！敝缓谜辙k

銀行搞了個VIP窗口，只辦理5萬元以上的業(yè)務(wù)。有一次我想取1萬塊錢，小額窗口的隊排的超長，VIP窗口空著，我就去VIP窗口辦。

我說取1萬，工作人員直接說：“5萬以下的業(yè)務(wù)去小額窗口排隊?！?/p>

我說：“那我取6萬?！?/p>

工作人員說：“6萬可以?！苯o我提出6萬現(xiàn)金之后，我取了1萬，把剩下的5萬又塞回去，說：“給我存5萬?！?/p>

工作人員黑著臉，只好照辦。

只會把狼嚇跑！

去年公司業(yè)績不錯，元旦剛過，同事們經(jīng)常跑到外面去瘋，最典型的就是出去唱歌了。我歌唱得不好，五音不全，而且很有自知之明，于是每次去，都是吃東西，聽歌，挺爽的。

有一次，一個ＭＭ非要我唱一首，說從來沒聽過我唱歌。我很不好意思，怕丟人，于是告訴她：“我唱歌很難聽，會把狼招來的?！彼f沒關(guān)系……（以下省略3000字）最后沒辦法，拗不過她，就拿起麥克風(fēng)唱了一首我最喜歡的崔健的《假行僧》。

唱完之后，ＭＭ滿臉興奮得像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，使勁鼓掌，然后虔誠地鼓勵我：“真好！你唱歌絕對不會把狼引來的，真的……你只會把狼嚇跑！”

只能看看跳舞

一家人圍著看電視。

外甥：“為什么歌星唱歌總有一群人伴舞？”

父母面露難色。

外婆答：“老人家耳朵不好，聽不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”只能摸一次

兒子學(xué)了有關(guān)電壓的物理常識?；氐郊遥瑸榱藥退柟桃幌?、活學(xué)活用，我故意問他：“假如咱家三個電線頭，一個20伏、一個220伏、一個2220伏，哪個可以摸，哪個不可以摸？”“都可以摸。”在旁邊看報紙的丈夫搶答道，“不過，有的只能摸一次?！敝皇蓚€沒有賣掉了

兩個生意人合伙在紐約開了一個店。店還沒有開張。

這天，他們正在店里布置。東西還沒有準(zhǔn)備齊全，只擺了幾個架子。忙活了一陣之后，他們坐下來休息。其中一個對另一個說：“我敢打賭，隨時都會有游客從這兒經(jīng)過，把臉貼在玻璃櫥窗上，問我們在賣什么?！?/p>

果然，他話音剛落，就有一個農(nóng)村模樣的鄉(xiāng)下人走到玻璃櫥窗前朝里窺視，并且用極重的鄉(xiāng)村土音問道：“你們這兒賣什么？”

兩個生意人相視一笑，其中一個說道：“噢，我們這兒賣傻瓜?！?/p>

鄉(xiāng)下人聽了之后不假思索地說道：“噢，我看你們的生意一定很火爆，你們只剩兩個沒有賣掉了。”只許看不許摸

五一勞動節(jié)，廠里決定安排職工到博物館和海邊去。在總結(jié)會上，廠長把這一好消息告訴了大家，上午男同志到博物館參觀，并規(guī)定要愛惜文物只許看不許摸，女同志則到海邊游泳。廠長為了說的簡略些說道：“上午女同志洗澡，男同志參觀，只許看，不許摸?！迸_下一片嘩然。知道怎樣放進(jìn)去

有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫(yī)生為他妻子手術(shù)，醫(yī)生用一根螺絲釘將病人的骨頭接好了，手術(shù)很成功。醫(yī)生向富翁收費5000美元，富翁很不高興，認(rèn)為醫(yī)生只不過用了一根螺絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫(yī)生，要求列出收費明細(xì)賬。很快他便收到了醫(yī)生寄來的賬單：1根螺絲釘1美元；知道怎樣放進(jìn)去，4999美元?？傆嫞?000美元。富翁沒有再說什么。知識改變命運

一人去算命，算命先生說：“你20歲戀愛，25歲結(jié)婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂?！贝巳讼润@后怒道：“我今年35歲，博士，光棍，沒有戀愛?！彼忝壬勓裕猿了己笳f：“年輕人，知識改變命運??！”知識就是力量

“師傅，你什么時候教我武功？”“佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的?！薄皫煾?，我懂了，知識就是力量?！敝┲朐诰W(wǎng)上…

老師問：“你們知道誰在網(wǎng)上的時間最長嗎？。

小明說：“是小華。他每天都會上網(wǎng)聊幾個小時?！?/p>

小花說：“是我爸爸。他整天在網(wǎng)上搞網(wǎng)頁制作?！崩蠋煋u搖頭說：“是蜘蛛。它天天生活在網(wǎng)上?！敝靛X的紐扣

為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拉下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”沒等我說完，老公說：“好吧，明天我就去給你買，而且買最好的，我說：“最好的肯定得上千塊，買件幾百塊的就行了?！崩瞎泽@地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧？”紙用完了

陪4歲的小堂弟玩，注意到他盯著我腳部左側(cè)的刺青，上面刺了幾個拉丁文。

他問我：“你是因為紙用完了，才會畫在那里的嗎？”志同道合

法官問一罪犯：“你敢肯定，這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有其他同嗎？”罪犯回答：“是的。要知道，當(dāng)前能找到一個與己志同道合的人，那是相當(dāng)困難的，”智慧

在一個樹林子里，獅子建議9只野狗與自己合作獵食。它們打了一整天的獵，一共逮了10只羚羊。獅子說：“我們得去找個英明的人來給我們分配這頓美餐?！?/p>

“一對一最公平?！币恢灰肮氛f出了它的看法。

獅子很生氣，立即把它打昏在地。其他野狗都嚇壞了，其中一只野狗鼓足勇氣對獅子說：“不!不!我的兄弟說錯了，如果我們給您9只羚羊，那您和羚羊加起來就是10只，而我們加上一只羚羊也是10只，這樣我們就都是10只了?！?/p>

獅子滿意了，說道：“你是怎么想出這個分配妙法的?”

野狗答道：“當(dāng)您沖向我的兄弟，把它打昏時，我就立刻增長了一點兒智慧。”

中彩

當(dāng)我把一張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家向我投來羨慕的目光。我又拿出第二張，還是500萬，大家驚呆了！我拿出第三張時，空氣都窒息了，四下一只寂，這時，老婆的聲音響了起來：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，還笑那么大聲！”中超還是英超

丈夫?qū)W計算機出身，平日為人比較嚴(yán)謹(jǐn)，唯獨一看到電視轉(zhuǎn)播足球比賽，瞬間變身狂熱分子，無視我的存在。這天，他又把我冷落在一邊，自己在電視機前大呼小叫，我憤憤關(guān)掉電視機，嚴(yán)肅地問他：“今天必須回答我，你到底更愛看我還是更愛看球賽？”丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：“那得看是中超還是英超?！敝袊翱Х取?/p>

小時候每當(dāng)我傷風(fēng)，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的?！?/p>

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。

如今我走遍咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：“板藍(lán)根！”中國股市

一個人在書店買書，對店員說：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？”店員想了想，說：“老兄，你可以直接去看中國股市！”中國人

不把元素周期表上的元素吃完，都不好意思說自己是中國人。中國人的發(fā)明：

1、象棋：一切為了保帥。

2、麻將：精心算計別人。

3、圍棋：一切非白即黑。

4、軍棋：管大一級壓死人。

5、武術(shù)：架勢嚇人，沒見制服過誰。中國式夫妻

神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他一起吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶產(chǎn)品，瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？

新郎：我愿意！

神父：我恭喜你們結(jié)成中國式夫妻。中國血統(tǒng)

切斯特，郎寧在競選省議員時，對手抓住他幼年時吃過中國奶媽的奶水，而說他身上一定有中國血統(tǒng)。郎寧反駁道：“你是喝牛奶長大的，那身上一定有牛的血統(tǒng)了！”中行他媽

兒子在中國銀行上班，有一天母親打電話給他，他接通后突然冒出一句：“您好，我是中行?！蹦赣H愣了一下，回道：“您好，我是中行他媽?！敝腥A…

小時候，“中華”是一管白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭；

上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭：

工作了，“中華”是一條紅紅的香煙，我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭；

結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車，我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……中央臺不脫

小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。

看CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：“小孩子不能看這個?！?/p>

弟弟一把搶過遙控器喊：“放心吧，中央臺不會脫的?！苯K于發(fā)生了事故

某公司聘請老外安裝了新機器。在總結(jié)時，公司的有關(guān)人員說：“在局領(lǐng)導(dǎo)的指導(dǎo)和公司領(lǐng)導(dǎo)的努力下，終于完成了任務(wù)?！崩贤獠涣私庵袊鴩?，聲稱是自己的努力。在中方翻譯的“幫助”下，老外似有所悟。

不久，新機器發(fā)生傷人事故。大家想聽聽老外的看法，老外張嘴就說：“在局領(lǐng)導(dǎo)的指導(dǎo)和公司領(lǐng)導(dǎo)的努力下，終于發(fā)生了事故！”終于糊了

老爸搓麻將成癮，最后死在麻將桌上：追悼會上，兒子特意寫了一篇悼詞：“老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北，哪個幺雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告剮，每人給您獻(xiàn)一杠紅花。您一生都想發(fā)財，結(jié)果仍然是白板，今天在火葬場，您終于糊了！”重唱

有個主管文化工作的領(lǐng)導(dǎo)，到一個劇團(tuán)去檢查工作。

劇團(tuán)團(tuán)長陪同他到了排練場，臺上正在排練四重唱。

他坐下來一聽，生氣地說：“真是亂彈琴，人家?guī)装賯€人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調(diào)，一點都不齊，這是唱的什么歌？”

團(tuán)長連忙說：“這是重唱?！?/p>

領(lǐng)導(dǎo)聽了說：“我看也應(yīng)該重唱，太不像話了?！敝鼗樽?/p>

在一所監(jiān)獄里，有一天，一個看守對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什么名字？”看守說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？”重考

考場外，一女生哭得梨花帶兩。男朋友抱住她，安慰道：“傻瓜，知道你不會，我后面大題都沒做。明年我們再一起考，女生聽完，抬起頭看著他，說：“傻瓜，我這是喜極而泣。題目太筒單了，明年你自己回來重考吧？”周公解夢

一覺醒來后，妻子對丈夫說：“我剛才做個夢見你在情人節(jié)時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢？”“今晚你就會知道的?！薄闭煞蚧卮鹫f。這天晚上，丈夫帶回個包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。豬八戒美容

豬八戒到韓國做美容后，成了帥哥，于是到歌舞廳找MM跳舞。散場后，豬八戒問MM：“知道我以前有多丑嗎？我是豬八戒?！盡M大驚：“二師兄，我是老沙呀！”豬肉都漲價了

彼特因罵公司領(lǐng)導(dǎo)是豬，造成惡劣影響，被帶到了警察局。經(jīng)過長時間的審訊，他被罰款50美元?！斑@不公平，我以前也罵人是豬，但每次都罰款30美元，為什么這次是50美元呢？就因為他是當(dāng)?shù)赜忻钠髽I(yè)家嗎？”彼特嚷道?！安?，彼特先生，”警察笑著說，“是因為現(xiàn)在豬肉都漲價了?！必i身上有公路嗎

鄉(xiāng)村公路上，一輛貨車軋死了一頭豬，幾位村民攔住了貨車要司機賠錢。司機據(jù)理力爭：“誰讓豬往公路上跑，公路上又沒有豬圈，“村民爭辯道：”雖然公路上沒豬圈，但你說豬身上有公路嗎？”住我家樓上

經(jīng)過檢查，醫(yī)生對病人說：“您的病可以治好的，只是您以后再也不要彈鋼琴了?！?/p>

病人走后，護(hù)士吃驚地問醫(yī)生：“大夫，我怎么一點兒也不懂，這個病人的病和彈鋼琴有什么關(guān)系？”

“當(dāng)然有，因為她就住在我家樓上。”注射

一個護(hù)土要是在你手臂上連續(xù)扎了6針都沒有注射成功，你會對她說什么？第一，“請問前面幾針不收費吧？”第二，“繼續(xù)，再來幾下就是手表了?！钡谌?，“扎得過癮嗎？要不要再來幾下？”第四，“你是蘇州人吧。貌似學(xué)過刺繡？！”抓慣偷

年輕太太抓住一個讓所有警察都束手無策的慣偷。事后，警察問她：“你哪來這么大勇氣？”太太說：“我以為是丈夫這么晚才回來！”抓住他了嗎？

40年前，尼克松抵達(dá)北京，對中國進(jìn)行為期七天歷史性訪問，記得在那之后不久的某一天，老師跟我們說：“美國總統(tǒng)到咱北京來了。”有兩個同學(xué)幾乎異口聲地問：“抓住他了嗎？”專職擦黑板

安妮從幼兒園回家，對媽媽說：“媽媽，捷克向我求婚！”

媽媽問：“他有固定的工作嗎？”

安妮說：“他是我們班專職擦黑板的！”賺錢不上交

最近幾個月，一到中午休息，老李就坐到電腦前玩網(wǎng)絡(luò)游戲。同事小高忍不住問道：“李哥，這都是小孩子玩的游戲，你兒子都上高中了，你怎么還這么癡迷??？”

“你不知道吧？”老李停下手，指著自己在游戲中獎勵的虛擬金幣說，“你看這都多少錢了，幾百萬啊！這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊……”賺錢一百法

乞丐：“總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》?！逼髽I(yè)家：“那你干嗎還出來要飯？”乞丐：“這是我所描寫的方法之一?！辟嶅X與花錢

一天，我在書店門口碰到老王，兩口子買書出來。我問：“老王，買啥書呢？”老王說：“《賺錢的竅門》?！迸c此同時，我妻子問他妻子：“嫂子，你買了一本什么書呢？”王夫人說：“我買了一本《花錢的藝術(shù)》...’賺四千元

阿強去女朋友家提親，老丈人對阿強說道：“你拿兩千元錢來娶我女兒吧?！?/p>

阿強問道：“怎么要兩千元呀？”

老丈人回答道：“女兒是我的，我養(yǎng)了她二十年，每年算一百元，兩千元算便宜你啦?！?/p>

阿強笑道：“那么，你再養(yǎng)她二十年吧，養(yǎng)到四十歲不就可以賺四千元嗎？”裝些東西

一個小女孩兒有一天肚子疼，她告訴媽媽由于肚子疼，她不想吃晚飯了。她媽說：“肚子疼，那是因為它里面太空了，裝些東西就好了?！毙∨撼粤孙?，果然就不疼了。

有天晚上，媽媽的老板來她家吃晚飯，過了一會兒，老板說頭疼。小女孩兒走過去，天真無邪地說：“那是因為它里面太空了，裝些東西就好了。”撞死了

物理教師講課的時候善用比喻，講到作用力的時候，他問：“如果一個人去撞另一個人，結(jié)果如何？”下面有人小聲說：“移動，倒了?！彼謫枺骸叭绻麅扇藦南喾捶较蜃材侨?，又如何？”同學(xué)說：“不動，扁了?！彼^續(xù)問：“如果一群人從不同方向撞該人，如何？”同學(xué)們眾口一詞：“死了?！弊烦鲎廛?/p>

一男子追趕公車，一直到家都沒趕上?；丶液?，他對老婆說：“我追了公車，一路都沒趕上。不過也好，既鍛煉了身體又賺了1元錢?！崩掀女?dāng)時就怒了，說：“你傻?。∫芬沧烦鲎廛嚢?，至少賺個起步價。”追尾

一上車，兩個女孩就聊起時下熱門話題“超女”。一個女孩說：“明年我也要參加，你說我的粉絲叫什么好？”另一個說：“你名字里有個瑋，不如叫政委？，不好叫蘆葦？一般！”兩個女孩正認(rèn)真討論著，只聽一陣急剎車聲，司機苦笑著看了看兩個女孩說：“聽你倆聊天走神了，干脆叫追尾吧！”準(zhǔn)去醫(yī)院看望您

小劉因患膽結(jié)石住院了。醫(yī)院怕10歲以下兒童探視成年病人有感染病毒的危險，因此，禁止兒童去看望病人。5歲的兒子想念爸爸了，十分傷心，便給爸爸打手機說：“爸爸，您好好養(yǎng)病，等我長到11歲，準(zhǔn)去醫(yī)院看望您！”捉到蚊子該怎么辦

夏天活捉到蚊子該怎么辦呢？

1.當(dāng)然要撫養(yǎng)他；

2.送他上學(xué)；

3.給他買房子；

4.幫他娶媳婦；

5.給他看孩子……不然你還能怎么辦？畢竟它身上流的是你的血。捉奸…

上課讀一篇課文，有一段文字是一即將離家去戰(zhàn)斗的丈夫?qū)ζ拮诱f的：“我就要走了，你一定要照顧好家，注意父母和孩子安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去?！?/p>

一個同學(xué)大聲朗讀道：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸?！弊矫圆赜?/p>

最近我駕車外出應(yīng)酬的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個衛(wèi)星定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤?！?/p>

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧?！蔽覇枺骸敖o他裝干什么？”小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用?！?/p>

捉熊

話說有一天，有三個人一起去獵熊，在樹林里的一間小屋過夜，都說自己是’好獵手。第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一只碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑，熊在后面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊沖上來，他一閃，熊撲了個空，沖進(jìn)了屋子，此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：“伙計們，這是我捉的第一只，你們?nèi)兯钠ぐ?，我現(xiàn)在去弄第二只！”資本與勞動

兒子：“爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’？”

爸爸：“是這樣的，如果我從鄰居家里借了1000元，我就有了‘資本，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須‘勞動’?！弊詣邮圬洐C

一對離婚夫妻正在為孩子的撫養(yǎng)權(quán)各持己見……妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應(yīng)該是屬于我的。”丈夫：“你是不是沒用過自動售貨機??？如果我投了10元進(jìn)去，掉下一瓶飲料，那飲料是我的還是自動貨機的？”自己吃

以前街頭有個人賣油條，炸得好，舍不得賣，自己吃了；炸得不好，賣不出去，又自己吃了……自己的價值

英國哲學(xué)家、詩人貝恩斯（1823-1887年）在泰晤士河上看見一個富翁被人從河里救了起來。那個冒著生命危險營救富翁的窮人，競只得到一個銅元的報酬。圍觀的人被這富翁的吝嗇激怒了，要把他再扔到河里去。這時，貝恩斯立即上前阻止，說：“放了這位先生吧，他十分了解自己的價值！”自己家的人才能結(jié)婚

一天，小男孩狄克問和他一起玩耍的小女孩萊絲爾：“等你長大了，愿意和我結(jié)婚嗎？”萊絲爾：“哎呀，不行?！钡铱耍骸盀槭裁茨兀俊比R絲爾說：“我挺愛你，可不能和你結(jié)婚。因為在我們家里，只有自己家的人才能結(jié)婚。比如，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給了爺爺，叔叔和嬸嬸結(jié)的婚，都是這樣的。”自己可以做一個好人

你無法判斷別人是好人還是壞人，但你自己可以做一個好人。自己跑出來玩了

12歲那年，我背著6歲的弟弟去找媽媽，媽媽正好下班，一邊迎面走來，一邊喊我：“怎么自己跑出來玩了，你弟弟呢？”這是我第一次知道自己是個胖子的時候。自己起頭

一個醉漢午夜以后才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當(dāng)他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉ＯＫ了，于是放聲唱了一句：“小城故事多”；這時樓下正好有一位女孩兒剛下夜班回來，她聽到后，不由自主地接了一句：“充滿喜和樂”。

醉漢聽到后很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位女孩兒，于是頓喝：“站住！”女孩兒以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說：“大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢?！弊頋h又大吼：“住口！”女孩兒又哆嗦著說：“你……你把包拿去吧……”醉漢這才結(jié)結(jié)巴巴地說：“告……告訴你，記……記住了，以……以后唱歌，自……自己起頭！”

自己缺少的東西

大學(xué)時，教授提問：“金錢與智慧，你們選哪一樣？”一哥們不假思索地回答：“我當(dāng)然是要金錢！”教授微微一笑，說：“而我會選擇智慧?！苯淌诮又鴨枺骸澳阒罏槭裁磫幔俊蹦歉鐐冊僖淮尾患偎妓鞯卣f：“當(dāng)然，人們都會選擇自己缺少的東西。我能理解?！弊约赫业睦瞎?/p>

和老婆吵架，她非常傷心，痛哭流涕，我束手無策。

此時，四歲的女兒突然說了一句話：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰??？”自己找樂

我剛考上公務(wù)員，在局里一個人都不認(rèn)識。中午我正對著窗外發(fā)呆，突然發(fā)現(xiàn)對面樓有一位女孩向我揮手，我趕緊也向她揮手；她再跑到另一個窗揮手，我再跟她揮；她又走到第三個窗……我這才反應(yīng)過來，她是正在擦窗的保潔員。自家英語

某人刻苦學(xué)習(xí)英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：Iamsorry.老外應(yīng)道：Iamsorrytoo.某人聽后又道:Iamsorrythree.老外不解：whataresorryfor?某人無奈：Iamsorryfive.自我比喻

我初中老師講題目喜歡把自己投身其中……“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑。自由戀愛

表妹問她父母是怎樣認(rèn)識而結(jié)婚的的，姨媽把頭一揚，得意地說：“自由戀愛?！币谈竻s顯得有點遲疑，過了會才接口說：“對，是自由戀愛，我把多年的積蓄全部交給你外公，使你媽得到了自由?！弊哉一卦?/p>

某作家寫了個劇本，得到一位上了年紀(jì)的富孀資助演出。排演的時候，他隨口問她貴庚幾何。“你問這個干什么？”對方冷冷地反詰。“夫人，”他立即解釋，“我只是想知道，女人風(fēng)韻最佳的時候究竟多大年紀(jì)。”總算成功了

我患了感冒，連續(xù)幾天都去醫(yī)院打針。這一天，護(hù)士長問我，是否介意讓一個實習(xí)護(hù)士鍛煉一下。“今天上午，我已經(jīng)幫13個病人打過針了?！睂嵙?xí)護(hù)士對我說。我同意了。一切很順利?？墒蔷驮卺橆^被拔出來的時候，我聽見她輕呼了一口氣，自言自語道：“第14個總算成功了?！弊咤e門

一個人走進(jìn)教堂的告解室，驚喜地發(fā)現(xiàn)墻邊有個放滿酒的酒柜，還有桶裝的啤酒。另一面墻的配備也很齊全，除了頂級的古巴雪茄，還有高畫質(zhì)電視。他說：“神父，原諒我，我很久沒來告解了。我必須承認(rèn)，現(xiàn)在的告解室變得非常吸引人?！闭_走進(jìn)來的神父答：“對不起，你走錯門了！”走火入魔

有一次上課，一位同學(xué)很餓，就在課桌下偷偷把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，他將書立起來，把頭埋下去吃，但是方便面的熱氣還是冒出來,這時，老師很冷靜地說了句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”走進(jìn)富人

一天，一個牧師在給一群窮人講道，他說：“富人進(jìn)天堂比駱駝穿針眼還困難?！币粋€窮人說：“富人能不能進(jìn)天堂，與我們無關(guān)。我想要是我們走進(jìn)富人的王國沒有什么困難就行了?！弊鄧琛?/p>

某人和太太到西班牙公干，某天晚上有一場舞會，他和太太到達(dá)會場時，音樂剛剛響起，他趕緊拉著太太進(jìn)入舞池翩翩起舞。

一曲舞罷，他們方發(fā)覺只有他倆跳舞，其他人都站在舞池旁，瞪大了眼睛看他們。他悄聲問他的西班牙朋友：“為什么你們不進(jìn)來一起跳舞？”朋友說：“剛才奏的是西班牙國歌……”足球與情人

一個足球迷興致勃勃地對女友吹噓說：“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了?！迸笥眩骸叭缓竽兀鸵荒_踢開，那才真叫絕呢！”組織過罷工

在招聘面談時，人事部經(jīng)理問應(yīng)聘者：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎：“那還用問嗎？”應(yīng)聘者自豪地回答：“我在原來工作的公司組織過罷工。祖先會刷機么？

清明將至，聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。但被告知沒有，十分不悅。店主說：“燒個安卓，你祖先會刷機么？”嘴上涂了口紅

有一位母親給兒子買了一只鸚鵡，然后坐公交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”“母的?！蹦赣H回答說。“你怎么知道的？”兒子又問。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”最低消費

一次與幾個朋友去吃飯。準(zhǔn)備點菜時，服務(wù)生說：“這里最低消費2000元！”

一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”

朋友：“15元?！?/p>

服務(wù)生：“好，就這個，來140盤！”

不一會兒飯店經(jīng)理進(jìn)來了，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”最短時間

臨近畢業(yè)找工作，我同學(xué)面試—大公司，錄取二人大概五六十個人報名，考題是：讓考官在最短的時間內(nèi)記住自己。

我同學(xué)一句沒說上去給考官一嘴巴，調(diào)頭跑了。

第二天通知他去上班。他思索許久，最后放棄了。最古老的工作

深夜，一位醫(yī)生，一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭究竟哪項工作才是最古老的。

職業(yè)醫(yī)生說：圣經(jīng)上寫到，上帝抽出亞當(dāng)?shù)睦吖莿?chuàng)造了夏娃可是個外科手術(shù)，因此醫(yī)生是世界上最古老的職業(yè)。”

工程師也打開了圣經(jīng)到更前面的一段，指著說：“上帝在一片混亂中創(chuàng)造了秩序，是有史以來做得最大最好的一項土木工程，所以土木才是世界最古老的職業(yè)?！?/p>

計算機專家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你們認(rèn)為混亂是誰制造的？”最后關(guān)頭

A：“如果出了嚴(yán)重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”