2023年大學(xué)生畢業(yè)的作文

2023年大學(xué)生畢業(yè)的作文

不要信任一鳴驚人，這個世界上沒有所謂的沒有任何打算就能勝利的人，也沒有所謂不作任何付出就能勝利的事。

當(dāng)我們自認(rèn)為自己成熟時，其實我們還是小孩；成熟是個過程，我們會在不知不覺中想到我們的父母，想到工作，想到買房，想到將來的孩子……不要用你自認(rèn)清高的口吻說這很世俗，做人要知足，你只想過得平凡些……如此幻想，高校畢業(yè)后你會發(fā)覺你連養(yǎng)活自己都成問題。

高校畢業(yè)后我們的工資是1000到2000，給自己定個位為1500，但假如你現(xiàn)在再努努力就會是1600，那你現(xiàn)在會放棄嗎？假如你再努努力就會是1700，那你會放棄嗎？假如你再努努力就會是1800，那你會放棄嗎？……

現(xiàn)在我們幻想以后要去歐洲旅游，畢業(yè)后就變成去泰山走走也不錯，戀愛了你會覺得住宅旁邊有假山的公園也不錯~~最終你會說：這一切都是浮云~

我們現(xiàn)在探討的不是如何成為下一個比爾蓋茨或李嘉誠，我們只是在為今后的生活而奔波~

這個世界是自由的，但一切都是在不缺錢的前提下，不然就算你要去旁邊的公園逛逛，你連門票2元錢都給不起，那你還何來自由！

總在別人面前說某某人很強很牛的人，這種人日后也不會有多大作為，因為在他眼里只有別人。假如想在日后的事業(yè)中有所作為，那請你多關(guān)注一下自己……

不要以孤獨作為你想找對象的借口，因為到最終你倆都會受傷。你孤獨那是你還沒有找到自己的方向。

找到方向的人大多會孤寂，但耐得住孤寂是成熟過程中所必需經(jīng)驗的。

有些人會始終刻在記憶里的，即使遺忘了他的聲音，遺忘了他的笑容，遺忘了他的臉，但是每當(dāng)想起他時的那種感受，是恒久都不會變更的?！}記

時間匆忙，歲月如歌，轉(zhuǎn)瞬間我們就到了說再見的時候了，不舍？無奈？都已經(jīng)成為過往云煙。

曾今以為我的高校會很不平凡，有自己的愛情，有自己的志向，現(xiàn)在才發(fā)覺，自己就這樣平淡的走完了我的高校，再見了我的高校，再見了我的夢。

不是分別的季節(jié)，卻充溢這傷感的氣息，去或者留？誰都無法確定，這就是生活，我們都是為了生活，再累又能如何，自己選擇的路，跪著也要把它走完。雨似乎是分別季節(jié)不變的主題，朦朧的雨中飄散著酸酸的氣息。點燃一支煙，漸漸的看著它在手中消逝，走了，就不再回來。

就這樣在不知不覺中我們已經(jīng)漸漸長大，青澀的年華已經(jīng)不復(fù)存在，不想回頭，也不愿回頭，怕自己又會獨自淚流。幾個人用同樣的鑰匙、打開同一扇門、幾個人用同樣的目光、跟空蕩的寢室說再見，再見，或許是永不相見了。

一個人的時候總是會沉醉在回憶里面，始終到自己淚流滿面卻渾然不知，一場一場的分別讓自己有點麻木了，曾今的同學(xué)都遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，熟識的臉龐在腦?；匦罱K消逝不見。僅有殘留的記憶片段還依稀的記得，那年我們都還很年幼。

時間在行走，歲月在消逝，飯吃了，酒喝了，人聚了又散了，看似快樂的場景，誰又知道其中的心酸和無奈?？拗瑳]有誰對誰錯，笑著，路我們還要走著，喝著，一杯接著一杯，說著，該說的話都別瞞著，醉了，我們并肩走著，累了，找個肩膀靠著。干杯，我們的路還長著。

時間從三年轉(zhuǎn)變到兩年，從兩年到現(xiàn)在僅有的一個星期，珍惜該珍惜的，留住該留住的，熟識的道路再走一遍，熟識的人再擁抱一次，這是高校最終的回憶，或許以后想到這些事，會笑著從夢中驚醒。

再見了，我的高校，再見了，我的同學(xué)和老師，再見了，我的摯友，再見了，我的曾今。

曾經(jīng)讀過這本同名的小說，當(dāng)時覺得很感傷，覺得這些無知瘋狂的少年自己要把自己置身于失戀的苦痛中，其實生活可以更美妙的，想在想想，可能是因為我當(dāng)時在自己的甜蜜愛情中沉醉吧。

今日，很可笑，甚至很諷刺，我也選擇用這樣一個題目，但是我在找尋和我一起失戀的摯友，我們能不能在一起，相互支持，度過失戀的苦痛，一起支持，走進(jìn)事業(yè)的頂峰?，F(xiàn)在，我不想回憶我的愛情曾經(jīng)有多甜蜜，回想只會讓我流淚，我也不想想原來可以擁有的那個溫馨的家，溫馨的房子，因為我怕我不能激昂，讓曾經(jīng)憧憬的華蜜阻礙我前進(jìn)的腳步。

我失戀了，是的，這是我的選擇，或許也是我們命中的注定。誰會想到今日，就像我當(dāng)時那么天真的以為就會那樣平凡華蜜暖和的度過。如今我失去了，我什么都沒有了，我要記住今日，2023年10月29日，這是我失去一起，最最哀思的一天，也是我從新起先，確定恒久告辭愛情的一天，我要把我今后全部的精力時間放在事業(yè)上，我要讓我的爸爸媽媽華蜜。恒久華蜜歡樂。

我要找工作，哪怕再辛苦，我要租房子，哪怕再潮濕，我要奮斗，哪怕再孤寂，我要發(fā)展，哪怕再艱難，我要發(fā)達(dá)，哪怕再諷刺，我要實現(xiàn)幻想，哪怕再天真。我全部信任的和堅信的，就只有我自己，我全部放棄的，痛恨的，唯有愛情。

以后我會堅持寫博客，我要每天警醒自己，明天是我的目標(biāo)，我要為了明天，走向明天。

又到了六月，一個讓畢業(yè)生留戀但又不得不離開的日子，去年送別摯友，相互祝愿的場景，現(xiàn)在還歷歷在目，沒有想到時間過得這么快，轉(zhuǎn)瞬之間就輪到自己離開了，不知道我的摯友是不是也在祝愿我？

昨天吃了散伙飯，吃得心里酸溜溜的，因為許多同學(xué)都沒有來，有些因為拿不到畢業(yè)證的不來參與到還情有可原，可是其他的人呢？不知道他們是不是真的有事還是不顧及四年的同窗之情？不過和我很鐵的兄弟幾乎都來了。我到不覺得很悲觀，只是有點悲觀，這種悲觀幾乎大家都有，因為好象菜的質(zhì)量不怎么好，沒有見到幾塊肉服務(wù)員就起先上水果了。我是一個很感性的人，呵呵，想不到我的畢業(yè)宴到還比不上我們足球隊出去吃飯那么喧鬧！

始終想不通學(xué)校的支配，五月的時候，我們忙畢業(yè)設(shè)計忙得不行開交，到了六月卻悠然得過了頭，都說大四的畢業(yè)生找到了工作的又忙完了畢業(yè)設(shè)計的每天的生活就像豬一樣，這話還真的不假，我們就像一群懶豬靜靜的等待七月學(xué)校把畢業(yè)證發(fā)到我們手中。不過學(xué)校好象也讓我們當(dāng)豬當(dāng)?shù)锰昧?，除了埋怨我們還能做什么呢？太悠然的生活往往會讓人墮落，特殊對我這種孤家寡人來說，有時真是無聊得心灰意冷，即便晚上有精彩的世界杯讓我觀賞。孤獨是可怕的，而我又是一個很膽怯 孤獨的人，可是終究我卻不能找到一些方法去消退孤獨或者是讓孤獨盡量的削減，或許，這就是我無能的地方吧。我是一個英勇的人，但我卻是一個缺乏志氣或者說是缺乏信念的人，在高校生活中，我放棄了許多東西，客觀來說，放棄的這些我想得到都是很困難的，說得好聽一點，或許這叫做知難而退吧。對于我這樣的青年學(xué)生來說，學(xué)習(xí)和感情是生活中最重要的，可是對于這兩者，我做得更多的不是主動爭取，而是消極放棄。最近兩天的世界杯競賽，許多成功都是傷停補時階段產(chǎn)生的，看著場上的球星奮不顧身的拼搏精神，我明白了自己的許多不足之處，我也最終深深體會到了一種宏大的精神，那就是永不言棄。真的，我差得還很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)！

今日在整理東西的時候看到了初戀女友以前給我的信，懷著一顆懷舊的心情細(xì)致的閱讀了一遍，感動頗深?？吹剿f的一些氣話，仿佛讓我又看到了她生氣的樣子。她很美麗，對我也很好，我曾經(jīng)深深的愛過她，當(dāng)然她也深深的愛過我，或許是以前真的沒有好好的體會她吧，不管曾經(jīng)的確定是對是錯，我終究放棄了一個足以影響我一生命運的女人?；叵肫鹚哪昵暗慕袢眨沂呛蔚鹊娜A蜜，現(xiàn)在想起來，真是有種往事不堪回首的味道，現(xiàn)在人長大了，也明白了很多事情，我知道許多時候我們都是身不由己，我想生活的酸甜苦辣也就在于此吧！

四年一次的世界杯又來了，雖然很快它就將決出冠軍，但四年之后它又會卷土重來，給人更多的期盼。而我的高校生活，卻定格在了2023--2023這四年，就這樣子吧，不管以前怎么樣，現(xiàn)在怎么樣，一切都沒有關(guān)系了。那些我曾經(jīng)愛過的女孩，那些愛我的兄弟們，我會在遙遠(yuǎn)的北方祝你們?nèi)A蜜的，不知道你們會不會同樣的祝愿我呢？我會好好努力的，因為我須要的是一個激情四溢的四年！

天很高、很藍(lán)，梔子花的香氣在風(fēng)中飄散，我們在夏天的風(fēng)里握別，說一聲珍重再見，為了這次道別，我們用了整個青春作為鋪墊，假如時間可以倒退讓你重新再過一會，你是否還會照舊？

校內(nèi)里的各種花開了一遍又一遍，最終還是到了只屬于我們的季節(jié)，曾經(jīng)希望這一天快快來到，可現(xiàn)在，我卻希望他能慢一點，再慢一點，直到我遺忘了悲傷瀟灑的離開，我擋不住時間的腳步，但我可以記住很多人，很多事，千頭萬緒，又豈是只言片語所能表達(dá)的，但無論如何心中依舊清楚的將終生難忘的是這三年來的點點滴滴。

像往日一樣的教學(xué)樓，樓前空地上的幾棵樹都讓我感到格外親切，每次推開教室門的時候空蕩蕩的教室讓人倍感冷清，最終的日子里大家都在忙著找工作的事情，再過一段時間這里一切都會物是人非。時針總是在提示我們，離開的日子在一天又一天的向我們靠近，或許就是那永不停止的腳步，讓我們在人生的一個驛站的相逢顯得那樣的隨意而又自然，一切的一切都是那樣的親切而又和諧，此時此刻的感受無法用言語去精確的表達(dá)，也不知如何表達(dá)，特意到食堂去吃了一頓飯，想找尋當(dāng)年剛剛走進(jìn)高校排隊打飯的感覺。再次走過那曾一次又一次走過的甬道，雖然已經(jīng)隔了幾年的時間，但感覺卻一點也沒有變淡，三年中，圖書館是我熟識而又生疏的地方，多數(shù)次的翻書聲是一種久違的感動，只是這最終近兩年的時間沒有去那，多年后，我不知道還會不會找到那種感覺，那種感覺已經(jīng)積聚成心底深處的一道烙印。

元旦晚會上，充溢青春活力的表演，讓我看到了屬于年輕人的那種激情，兩年前的我，也曾在這舞臺上盡心的演出，依舊清楚的記得當(dāng)時表演的小品叫做《我們能不能不要走》，而現(xiàn)在其中的辛酸我們已能深深體會。

我們這些畢業(yè)生，每每漫無目的的走在孤獨城市的路燈下，那喧囂的人群，漂亮的笑臉，從身邊擦肩而過的年輕氣息都讓人回想起那段忘卻不了的記憶，我們忘不了就在那個九月我們離開了家，告辭生活是多年的家鄉(xiāng)，拖著大包小包從四面八方滿懷向往來到這里，兌現(xiàn)自己多年的奮斗，無憂無慮的心情，就像那時的天空一樣恒久是那么的晴朗。我們忘不了，忘不了軍訓(xùn)時一遍又一遍的在操場上踢正步時的汗流浹背，忘不了軍訓(xùn)拉歌時那此起彼伏的歌聲，遺忘不了，那整個操場上一大片的橄欖綠，當(dāng)然也忘不了看學(xué)弟學(xué)妹們軍訓(xùn)時心中的那份難言，我們忘不了，忘不了畢業(yè)前的海報欄里總貼滿了賣電腦、賣單車的海報，看海報時總有一種在出賣自己歲月的感覺。我們忘不了，忘不了自己又一次背起三年前背來的行囊，邁出校門，回頭看的最終一眼。時間過去了，真的過去了，在走進(jìn)校內(nèi)的第一天就注定今日要走出校內(nèi)，相聚就注定要分別，可是，任憑時間的沖刷，歲月的磨礪，在心中依舊清晰的記得三年里的點點滴滴，因為我們遺忘不了，恒久遺忘不了也割舍不下，那段青春無悔，那段無悔青春。

多數(shù)次想過，假如離開了學(xué)校該多好，但是當(dāng)這一刻真的來臨，心情卻是這么困難，混沌、模糊、空白。我不知道畢業(yè)是一件快樂還是該難過的事，這一走就意味著我們再也不是學(xué)生，從今就將步入社會，眼看就要畢業(yè)，自己卻是和剛進(jìn)高校時一樣，無所事事、一竅不通，三年來說不上多大的變更，想想還真是悲傷。離開學(xué)校我們再也無法一起說笑，一起嬉戲，一起打牌，離別之后，想一起出游可能都是奢望，或許今后大家再也不會一起外出采風(fēng)了，雖然當(dāng)時淫雨霏霏，凜冽的風(fēng)將我們吹的瑟瑟顫抖，可興奮的是掛在臉上的，但，這可能成為絕響，成為恒久的回憶，不舍得，是我們常常翹課的教室，是那睡覺而又想學(xué)習(xí)的地方，三年來不知有多節(jié)課是在這里度過，這，是一個集體的生活。不舍得，一句話說不清晰，千言萬語也不能明白其中的含義。對于畢業(yè)，對于離別，不舍得包含了太多太多的東西，三年前我們一起飄進(jìn)這片海，而今漂泊的我們，即將擁有各自的陸地，我會專心記住你們每個人的樣子，記得那青春的容顏，因為那里有我生命中最美妙的回憶，和永恒的懷念。

畢業(yè)就像一個大大的句號，從今我們告辭了一段純真的青春，一段年少輕狂的歲月，一個充溢幻想的時代，每一天，我們都會有意無意的再逛逛校內(nèi)，看一看他今日的樣子，想一想三年前他如何迎來稚氣未脫的我們，走了三年，好像又走了起點，突然覺得三年的同窗，身邊的摯友比想象中要和善、可愛的多。星光下的夜晚每一個都溫順如風(fēng)，真的不想說再見，但是，20xx盛夏的這一天，我們真的真的要畢業(yè)了，戀戀不舍的關(guān)了燈，那一剎那心里快速劃過一陣尖利的痛，想起四個字青春散場。

三年以前我拎著簡潔的行李來到這里，而今日，我重新拎起新的行李，將要起先下一站的生活。不過，當(dāng)我的腳步跨出門檻的那一剎那，我將不再是這里的一員，這一次，我會很慎重的對這個留下我三年青春的地方說一聲再見……

有人說，所謂華蜜生活就是睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。照此看來，在高校最終的日子里，我也算是半個華蜜的人：反正前半句已經(jīng)做到，后半句正在努力。二十多年來，這也算是最悠然的時候了?？傆X得應(yīng)當(dāng)再寫點什么，惋惜提筆忘字，只能回放高校四年的點點滴滴還有那些沉淀已久的'真實感受。

一、社團(tuán)

高?？沼鄷r間較多，而習(xí)慣了中學(xué)生活模式的我們，來到高校多少有點不適應(yīng)。為了打發(fā)業(yè)余時間，也為了充溢、熬煉、挑戰(zhàn)自己，我先后加入過院辯論隊、文藝部、宣揚部、新聞部、校秘書處。依稀記得自己在迎新晚會上獨唱《精忠報國》的情景，以后在院里實行的各種活動中都能看到我的身影，惋惜那些經(jīng)驗如同過眼云煙，早已灰飛煙滅。

或許高校四年，最值得留戀的要數(shù)在校報記者團(tuán)度過的兩年。校報老師的諄諄教育，歷歷在目；校報同學(xué)的歡歌笑語，記憶猶新。我們一起干活，精誠團(tuán)結(jié)，在掛宣揚條幅時，無一例外的都流過血受過傷，我們負(fù)責(zé)出的宣揚欄受到師生的一樣好評，常常能聽到不同部門的老師說“校報出人才啊”，黨委宣揚部交給其他任務(wù)，我們也力爭精益求精，做到盡善盡美；我們一塊嬉戲，慶祝記者節(jié)、春游、元旦晚會、新老記者見面會、各種溝通會等活動辦得繪聲繪色，充分展示了學(xué)生記者的風(fēng)采和才華，也加深了我們之間的友情。

“凝合、尚實、超越”，我們的口號深化每一個學(xué)生記者的心中，無論身處何地，大家聚是一盆火，散是滿天星。

二、學(xué)習(xí)

假如要問高校生在高校學(xué)到了什么，估計十有八九不能給出一個明確的答復(fù)，并且懊喪悲觀之情溢于言表；但假如有社會人說高校生什么也沒學(xué)會，又沒有幾個高校生情愿承認(rèn)。

有許多人，也想在高校里珍惜青春年華，好好學(xué)點東西?？梢挥龅侥切╆惻f的學(xué)問、古板的教學(xué)、機械的思維、死氣沉沉的氛圍就讓人難以忍受，于是閑聊、睡覺、逃課便習(xí)以為常。

依我看，小學(xué)強調(diào)基礎(chǔ)，中學(xué)強調(diào)深度，而高校強調(diào)廣度。很多人習(xí)慣了中學(xué)的思維方式，他們的興奮點在于對學(xué)問的理解和好用性；而部分高校老師敷衍了事、走馬觀花、照本宣科，甚至連自己都底氣不足的講解自是讓學(xué)生大失所望。

一個本科生四年學(xué)五六十門課，每科都要達(dá)到中學(xué)那樣的要求簡直無法想像。這時候，博采眾長為我所用就顯得尤為重要?；蛘咝蜗笠稽c說就是要全面撒網(wǎng)，重點捕撈。比如某一堂課，或許就那么一個學(xué)問點或老師的一句話對你產(chǎn)生了影響，讓你有所啟發(fā)，那么這堂課就沒白上。有人說課后他又忘了，沒關(guān)系，你吃過一塊肉，過后也不會有多少特殊的回味，身體的某個部位也不會立馬長出一塊肉來，但我們知道，那塊肉對我們的身體已經(jīng)產(chǎn)生了養(yǎng)分作用，只是我們感覺不到而已。

大三上學(xué)期，我看完了金庸的全部武俠小說，頗有感受。細(xì)致想來，其實積累學(xué)問有如武俠小說里面練習(xí)內(nèi)功。日積月累自己現(xiàn)在無法感受，一旦將來在社會上有用武之地，同樣的招式，由你發(fā)揮出來的威力與那些沒念過高校的自是不行同日而語。

三、摯友

沒有人會反對我說摯友是人生當(dāng)中不行多得、無法取代的財寶！除了學(xué)問，摯友應(yīng)當(dāng)是我高校最大的收獲。

患難之中見真情，錦上添花肯定沒有雪中送炭來得真實感人。有多少人真心幫助過我業(yè)已慢慢漸忘，但我對他們的感謝之情卻愈久彌新。我先后在武漢四所高校呆過，吃喝住行全有兄弟負(fù)責(zé)，我掏錢都不讓；有一次，我急需用錢，打幾個電話，兩天之內(nèi)籌足所須要的1500塊錢，事實上那也是我為別人借的；我考研的資料70%是上屆學(xué)長給的，如今我又全部給了下一屆的學(xué)弟學(xué)妹；我現(xiàn)在不擔(dān)憂工作問題，至少有五、六個大城市，我隨時去，吃住都不會有問題。

當(dāng)你孤獨無助、灰心喪意時，有人惦記你；當(dāng)你歷盡艱辛、飽受挫折時，有人牽掛你；當(dāng)你志得意滿、目空一切時，有人提示你；當(dāng)你豪情滿懷、壯志凌云時，有人激勵你。試問，除了親人、摯友還有誰會賜予你這種華蜜？

我們無法延長生命的長度，但我們可以加深生命的深度，拓展生命的寬度。而真誠的摯友無論是精神上還是物質(zhì)上對于我們拓展自己的寬度都是極為有利的。

真心對待自己的摯友，他們就是你身邊無盡的財寶。

四、結(jié)語

光陰荏苒一揮間，厲兵秣馬又四年。聚日無多勤珍重，勞燕分飛話離別。高校是人生一個重要的驛站，難過也好，缺憾也罷，都擋不住時間匆忙的腳步；前瞻人生路，快慰寸光陰，讓我們帶著感悟、成熟重新整裝動身，踏上下一個旅程。

別了，農(nóng)大；別了，校報記者團(tuán)。讓我們在今后的日子里，各自寫下屬于自己的輝煌篇章！

轉(zhuǎn)瞬我們已經(jīng)從昨天的學(xué)弟學(xué)妹成為今日的學(xué)哥學(xué)姐，分別的話語卻不忍提起。

曾經(jīng)的幻想是否實現(xiàn)？曾經(jīng)的努力是否具有功效性？從我們拉著行李走出校門時的那一刻起就會得到答案。

想家了，這是我留守十年來第一次想回家了。想到自己即將踏上社會這個舞臺，卻為自己的以后感到迷茫。閑暇之際翻開那本伴隨我數(shù)年的相冊，看到了自己童年的模樣。泛黃的照片竟把我卷入了那童年的思緒中。

過了金秋的天氣有些寒意，暗淡的陽光映射著凋零的樹林。那光線像泄了氣的氣球有氣無力地透過槁枯的表皮進(jìn)行光合作用。太陽在挺立的山體間偷偷“瞇眼”，她與云朵試演著貓抓老鼠的嬉戲。

山有些“自私”，竟然把村莊圍得一點兒不漏。

翠綠在這個凋謝的季節(jié)當(dāng)然不多，但是還是把余留著的綠色安放在了莊稼地里。稀疏的樹干雖然沒有了樹葉的遮擋，但是卻顯現(xiàn)出幾分硬朗。在這個時候麻雀喜愛踩上那干焦焦的樹葉覓食，腳嘴摩擦出“咯咯喳喳”的聲響。

過了晌午的天，唯有懶散的炊煙在搖曳。在凋敝的院落里，孩子在盡情的嬉鬧，滿頭大汗地渲染著童年的資本。土質(zhì)的黑瓦，蛻皮的墻雖然修飾過但還是凹凸不平。泥土墻上歪歪斜斜的拼音字母，旁邊還有孩子們飯后的“成果”——-山，樹，小屋，家，爸爸媽媽。

放學(xué)回家吃過午飯后，我就背著父親為我“特制”的竹簍，拿上鐮刀邀上村里的伙伴去割兔草和豬草。有些膽小的我特怕蛇，總會在茂密的草叢間就會特殊當(dāng)心的選擇。因為我們家就我是左撇子，所以我經(jīng)常會割傷手指。我的童年好像跟彈珠和籃球從來就沒緣，地螺和鐵環(huán)和我也“絕電”。小時候總喜愛跑到河邊玩耍，滿溝的石頭和一塊不大的沙地就是我的游樂園。

我喜愛在石堆里選擇不同顏色的小石頭放在水邊，蹲著手拿一塊石頭就起先了我的“藝術(shù)創(chuàng)作”。找塊平坦、淺色的硬平板石，先將手里的石頭浸透一點水分后輕輕地在石頭上磨蹭。一會兒功夫就會有不同色素的液體流出，斑斕的液體順著石板的表面漸漸滑過流進(jìn)水里。當(dāng)液體剛滲入水里，就像清風(fēng)拂過的湖面一下就散開，瞬間融進(jìn)澄澈的水流中。那說不出顏色，頓然在淙淙激流中都會“魂飛魄散”。這些石頭中擠出來的色調(diào)，間或會讓魚和螃蟹模糊。它們總會戲弄著柔弱的流水，來傳遞著自己華蜜的信息。石粉在清流中散開的一條條“彩虹”，漩渦激起的層層漣漪，歡快躍動的魚和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅極美的水墨畫。

那指尖沾滿的石粉是藝術(shù)的“棱角”。石頭有著斑斕的色調(diào)，沙粒卻掩藏著快樂的音符。河水沖刷過的沙粒異樣干凈，陽光照耀在上面竟有些刺眼。捧一捧沒有雜質(zhì)的沙湊到鼻邊深嗅一口，一股大自然的純凈和淡雅襲入整個軀體。那失去了思想的牽絆的細(xì)胞一下子短路。

窘?jīng)r的家境或許撕碎了我們對于玩具的幻想，但是緘默的石頭卻拼湊著我們的歡樂。一塊塊奇異的石頭，便是我們心中的卡車、電話、坦克……等等玩具。我們會半蹲著手握“卡車”在茫茫的沙漠中馳騁。“卡車”盡情的在沙地里沒有目標(biāo)，沒有方向地奔跑。每一次自己嘴里還會為卡車配音————“嗚嗚，叭叭叭，大卡車來了！請讓車，嘟嘟嘟嘟……?！薄?/p>

沙粒無言的承載著孩子們的幻想，用一道道曲曲折折的線段記錄著歡樂的印記。石頭用軀體為孩子勾畫著色調(diào)的魔力。童年的記憶裝進(jìn)了相冊，那發(fā)黃的照片是美妙的影子。正如柏拉圖認(rèn)為的那樣：“美是理念”。我們之所以為曾經(jīng)的美感到懷念，那是因為我們自己內(nèi)心有美的理念。而照片和記憶只是我們內(nèi)心美的感性顯現(xiàn)?；貞浛倳尲又孛烂畹闹亓浚覀冎挥械鹊?jīng)]了才知道什么叫沒了。

長大了，我們可以把童年裝進(jìn)相冊里；畢業(yè)了，我的夢該安放在哪里？

一轉(zhuǎn)瞬就要到10月了，我們還有一個月就要離開這個高校了。我奮斗的幻想之地——-廣播臺、院報、人文科學(xué)系081721……一切好的壞的都將畫上一個完備的句號。

在即將結(jié)束的高校的路程中，上天卻真正眷戀了我。這個充溢奮斗故事的恩施，讓我找到了自己民族感的歸宿。我最留戀的、喜愛的是那深厚的民族文化，而每一個位教過我的老師，我都很感謝他們。我好想始終停留在剛剛步入高校的那種親切和團(tuán)結(jié)。而一切都被毛震一點一點帶走。

高校一路走來的有太多的屬于自己的“感動和堅持”，我一個人奮斗在深夜，一個人奔跑在文學(xué)的旅程上。我有過孤寂，我有過膽怯 ?？噙^、哭過、累過，但是一切都被自信“戰(zhàn)勝”。為了一篇新聞稿件，為了一篇文章，我會忙到晚上2、3點而放棄休息。有時累倒在電腦桌上，有時眼淚酸的直流眼淚，但是我堅持流著眼淚寫完。我不喜愛把今日的事情留給明天，因為明天還有明天的事情等著我。所以無論是傷痛，還是新聞和靈感我都不會讓它“過夜”。

有人說我是瘋子，無聊的寫那些干什么？摯友的誤會，同學(xué)的的懷疑，一切都只有自己明白。不知道吃過多少袋便利面？不知道哭過、勉勵過自己多少次？總之不變的還是我的文學(xué)。一路走來，我要感謝打擊、嘲諷我的人，是他們讓我更加堅決；我要感謝支持我的人，是他們讓我能夠一路走來。假如有一天，我拉著行李箱的離開校門時，我想自己真的不敢回頭。因為我怕眼淚“冰涼”了這片腳下的土地。

高校，真的好短暫！我太留戀校內(nèi)里的每一處；太懷念老師講過的每一章、每一節(jié)；太難以割舍金貴大道和校內(nèi)中的那一盞盞路燈?？粗恳槐旧险n做的筆記，真的不愿將它存放起來。每一節(jié)課我都會做好筆記，或許我只想在高校里多“帶走”點東西。進(jìn)入高校了，我沒有找到自己期望的那種班級和學(xué)習(xí)氣氛，而找到屬于自己的路。一個人并不孤寂，因為有兄弟和文學(xué)陪我。雖然別人眼里我們比不上本科院校，但是只要努力本科?？朴衷鯓?？其實我身邊的人每一個都很優(yōu)秀，每一個都比我聰慧，只是我比他們更懂得自己的位置和方向，所以我先飛了。

三年了，我不斷反省自己。總是問自己：得到了什么？失去了什么？從班級宣揚委員到班刊《文舞》；從記者團(tuán)到廣播臺；從系部博客到每一篇新聞我都仔細(xì)的做好每一件事情。廣播臺，院報、博客，一切都將在某天從我的生活飄走，而我又能留給它們什么?；蛟S，淡定最好。

專心過著余下的高校時間，讓自己的每一天都寫著難忘。

五月的夏天，只有記憶是潮濕的。我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在窗外的風(fēng)中飄逝了。玻璃做的風(fēng)箏摔下來，發(fā)出最終短暫的呼救聲。誰來救我們呢？水瓶躺在墻角，布滿灰塵。快要走了，沒人那樣勤奮，跑到水房去打水，寧可渴著。床頭那個明星帥哥的笑容已經(jīng)蒼白，像一朵枯萎的忘憂草。房間里還是那首令人不安的老歌，劣質(zhì)的聲音，快要唱不動的樣子。

畢業(yè)論文上的字，像螞蟻，各自爬回自己的家。我們或留下或離開，這座城市，我們呆了四年，尚未熟識。

某某人上班了，某某人簽合同了，某某人找到了一個肥得冒油的工作，某某人被“遣返”到偏遠(yuǎn)的家鄉(xiāng)。一切以安靜的語氣訴說。一切都不能引發(fā)一點激烈。大四的最終幾個月是一潭死水。

一位費了九牛二虎之力才考上探討生的摯友懇切地對我說：“沒意思?！彼玫侥菑垑裘乱郧蟮耐ㄖ獣?，靜靜地端著一盆衣服，洗去了。洗手間嘩嘩的流水，總有好心的舍友去關(guān)上。而時間是關(guān)不上的，雖然我們誰也不說。

蟬還沒有鳴，我們的心已經(jīng)起先鳴了，終歸我們還年輕。

深夜，嘩啦啦地響，打掃樓道的阿姨起先拖地了。樓上傳來幾