P.E.T.父母效能訓(xùn)練

P.E.T.父母效能訓(xùn)練目錄TOC\h\h第1章父母總是被指責(zé)，而非受訓(xùn)練\h第2章父母是人，不是神\h接納的概念\h父母可以（也必然會(huì)）前后不一致\h父母無(wú)須建立“統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)”\h虛假的接納\h你能只接納孩子這個(gè)“人”，而不接納他的行為嗎\h我們對(duì)“真實(shí)父母”的定義\h是誰(shuí)擁有問(wèn)題[1]\h第3章如何聽(tīng)，孩子才會(huì)說(shuō)：接納性語(yǔ)言\h接納性語(yǔ)言的力量\h父母的接納必須表達(dá)出來(lái)\h用非語(yǔ)言來(lái)表示接納\h用語(yǔ)言來(lái)表示接納\h簡(jiǎn)單的“門(mén)把手”法\h積極傾聽(tīng)\h第4章讓積極傾聽(tīng)發(fā)揮作用\h孩子何時(shí)擁有問(wèn)題\h父母如何使積極傾聽(tīng)起作用\h父母何時(shí)采用積極傾聽(tīng)\h使用積極傾聽(tīng)時(shí)常犯的錯(cuò)誤\h第5章如何傾聽(tīng)不會(huì)說(shuō)話(huà)的嬰幼兒\h第6章如何說(shuō)，孩子才肯聽(tīng)\h父母擁有問(wèn)題時(shí)\h面質(zhì)孩子的無(wú)效方法\h面質(zhì)孩子的有效方法\h“我一信息”的構(gòu)成要素\h第7章讓“我-信息”發(fā)揮作用\h“我-信息”的其他應(yīng)用\h第8章通過(guò)改變環(huán)境，改變不可接納行為\h豐富環(huán)境內(nèi)容\h減少環(huán)境刺激\h讓環(huán)境筒單方便\h對(duì)兒童活動(dòng)空間設(shè)定限制\h做好兒童安全防護(hù)\h用另一種活動(dòng)代替\h讓孩子對(duì)環(huán)境變化做好準(zhǔn)備\h與大些的孩子一起提前做好計(jì)劃\h第9章不可避免的親子沖突：誰(shuí)應(yīng)該贏\h親子權(quán)力爭(zhēng)奪戰(zhàn)：誰(shuí)贏誰(shuí)輸\h第10章父母的權(quán)威：是否必要且合理\h權(quán)威是什么\h父母權(quán)威的嚴(yán)重局限\h父母的權(quán)威對(duì)于孩子的影響\h父母權(quán)威的進(jìn)一步探討\h第11章“沒(méi)有輸家”的沖突解決方法\h第三法為何如此有效\h第12章對(duì)“沒(méi)有輸家”方法的恐懼和顧慮\h只是給舊的家庭會(huì)議換了個(gè)新名稱(chēng)嗎\h第三法被視為軟弱的表現(xiàn)\h“群體無(wú)法做出決策”\h“第三法會(huì)耗費(fèi)太多時(shí)間”\h“是不是因?yàn)楦改赣懈嘀腔?，就有?quán)使用第一法”\h“第三法對(duì)較小的孩子有用嗎”\h“這些時(shí)候不是必須使用第一法嗎”\h“我會(huì)失去孩子的尊重嗎”\h第13章讓“沒(méi)有輸家”方法發(fā)揮作用\h如何開(kāi)始\h“沒(méi)有輸家”方法的6個(gè)步驟\h積極傾聽(tīng)和“我一信息”的必要性\h父母將會(huì)遇到的問(wèn)題\h解決孩子之間沖突的“沒(méi)有輸家”方法\h當(dāng)父母雙方都陷人親子沖突時(shí)\h“我們能三種方法并用嗎？”\h“‘沒(méi)輸家’方法永遠(yuǎn)不會(huì)失效嗎？”\h第14章父母如何避免被開(kāi)除\h價(jià)值觀問(wèn)題\h公民權(quán)利問(wèn)題\h“難道我不能向孩子教導(dǎo)我的價(jià)值觀嗎？”\h第15章父母如何調(diào)整自身以預(yù)防親子沖突\h你可以更加接納自己?jiǎn)醆h他們是誰(shuí)的孩子\h你真的喜歡孩子嗎——還是只喜歡某一類(lèi)型的孩子\h你的價(jià)值觀和信仰是唯一正確的嗎\h你的首要關(guān)系是夫妻關(guān)系嗎\h父母能夠改變他們的態(tài)度嗎\h第16章孩子的其他“父母”\h我的人際關(guān)系信條第1章父母總是被指責(zé)，而非受訓(xùn)練每個(gè)人都會(huì)因?yàn)楹⒆尤橇说?，或是在孩子出了某種社會(huì)問(wèn)題時(shí)，去指責(zé)他們的父母。當(dāng)調(diào)查顯示，產(chǎn)生嚴(yán)重情緒問(wèn)題的兒童和青少年人數(shù)在迅速上升，吸毒和自殺的青少年越來(lái)越多時(shí)，這些可怕的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)令心理健康專(zhuān)家們痛惜并哀嘆：這都是父母的錯(cuò)。有關(guān)當(dāng)局和執(zhí)法官員也責(zé)備父母?jìng)凁B(yǎng)出了那些少年犯、行兇殺人的青少年、濫用暴力的學(xué)生和罪犯。當(dāng)孩子在學(xué)校里成績(jī)不合格或無(wú)望而只能退學(xué)的時(shí)候，老師和學(xué)校管理者也都斷定這是父母的責(zé)任。然而，有誰(shuí)在幫助這些父母呢？人們投入了多少努力去幫助他們成為高效能的養(yǎng)育者呢？父母?jìng)內(nèi)绾文芸吹阶约哄e(cuò)在哪里，又如何學(xué)會(huì)改正這些錯(cuò)誤呢？這些父母?jìng)兪艿降目偸侵肛?zé)，而非訓(xùn)練。每年都有千百萬(wàn)初為父母者開(kāi)始承擔(dān)這項(xiàng)世界上最困難的工作一迎接并養(yǎng)育一個(gè)新生兒。一個(gè)幾乎完全無(wú)助的小寶貝兒，父母要對(duì)其身心健康承擔(dān)起全部責(zé)任，并將其教養(yǎng)成一個(gè)事有所成、善于合作、能為社會(huì)作貢獻(xiàn)的公民。還有什么比這項(xiàng)工作更加困難和費(fèi)力的嗎？但是，有多少父母為此接受過(guò)訓(xùn)練？因此，1962年，在加利福尼亞州帕薩迪納市，我決定為父母設(shè)計(jì)一個(gè)培訓(xùn)課程。然而與1962年相比，現(xiàn)在有更多的父母需要接受這種訓(xùn)練。當(dāng)年在我的第一期培訓(xùn)班里，只有17名家長(zhǎng)，當(dāng)時(shí)他們中的大部分在育兒方面遇到過(guò)嚴(yán)重問(wèn)題。：這么多年過(guò)去了，我們培訓(xùn)了150多萬(wàn)名家長(zhǎng)，并且證明，這種被稱(chēng)作“父母效能訓(xùn)練”(ParentEffectivenessTraining，簡(jiǎn)稱(chēng)P.E.T.)的課程，可以讓大多數(shù)父母學(xué)會(huì)如何更高效養(yǎng)育孩子所需的各種技巧。在這個(gè)令人振奮的課程中，我們已經(jīng)證明，接受特定訓(xùn)練之后，很多家長(zhǎng)能夠大大提高育兒效能。他們會(huì)獲得明確的技巧，使他們與孩子之間的雙向溝通保持暢通無(wú)阻。他們會(huì)學(xué)到一種解決親子間沖突的新方法，幫助他們改善與孩子的關(guān)系，而不會(huì)使親子關(guān)系惡化。這一課程使我們相信，父母與孩子能夠建立一種溫暖而親密的關(guān)系，這種關(guān)系建立在相互之間的愛(ài)與尊重之上。它還證明，家庭中的不和是可以避免的。身為一名臨床心理學(xué)家，我曾經(jīng)和大多數(shù)家長(zhǎng)一樣相信，十幾歲的青少年經(jīng)歷叛逆期是很正常且不可避免的——這是青春期孩子普遍存在的渴望獨(dú)立與對(duì)父母的反抗心理造成的。我也確信，像大多數(shù)研究所表明的那樣，青春期永遠(yuǎn)是一段會(huì)給家庭帶來(lái)混亂與壓力的時(shí)期。然而，我們實(shí)施P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程的經(jīng)歷，證明我的看法是錯(cuò)誤的。參加過(guò)P.E.T.的父母一次又一次地告訴我們：他們的家庭中，令人驚訝地沒(méi)有出現(xiàn)叛逆與混亂?，F(xiàn)在我確信，青春期孩子并非要反抗他們的父母，他們只是要反抗某些幾乎被全世界的父母所采用的具有破壞性的教養(yǎng)方法。當(dāng)父母?jìng)儗W(xué)會(huì)使用一種新的方法來(lái)解決沖突時(shí)，家庭中的混亂和矛盾就會(huì)成為例外，而不是常態(tài)。對(duì)教育孩子時(shí)是否實(shí)行懲戒手段這一話(huà)題，P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程也帶來(lái)了一些新的啟示。很多受過(guò)P.E.T.培訓(xùn)的家長(zhǎng)向我們證明：在教養(yǎng)孩子的過(guò)程中，父母可以永遠(yuǎn)地拋棄懲罰——請(qǐng)注意，我指的是所有類(lèi)型的懲罰，而不僅僅是體罰。也就是說(shuō)，父母無(wú)須依賴(lài)“讓孩子畏懼”這一武器，同樣能養(yǎng)育出有責(zé)任感、嚴(yán)于律己、善于合作的孩子。父母能夠?qū)W會(huì)如何向孩子施加影響，讓孩子發(fā)自?xún)?nèi)心地體諒父母，并約束自己的行為，而不是因?yàn)楹ε卤粦土P或失去某些權(quán)利的心理而表現(xiàn)出一副中規(guī)中矩的樣子。這是否聽(tīng)起來(lái)太過(guò)美好而顯得不:真實(shí)？或許是的。在我親手開(kāi)展P.E.T.課程之前，我的確也是這樣認(rèn)為的。與大多數(shù)專(zhuān)業(yè)人士一樣，我也對(duì)父母有所低估。接受過(guò)P.E.T.課程的父母讓我認(rèn)識(shí)到，只要有機(jī)會(huì)接受訓(xùn)練，他們都會(huì)有很大的改變我更加相信這些父母領(lǐng)會(huì)新知識(shí)、獲得新技能的能力。來(lái)參加P.E.T.課程的父母渴望學(xué)習(xí)一種新的教育方式，少有例外，但是首先他們必須相信這種新方法是有效的。大多數(shù)父母已經(jīng)知道他們以前的方法不起作用了。因此，今日的父母?jìng)円呀?jīng)為改變做好了準(zhǔn)備，我們的P.E.T.課程也已經(jīng)證明，他們確實(shí)具有很強(qiáng)的改變能力。P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程還為我們帶來(lái)了另一個(gè)令人欣喜的成果。我們?cè)谠缙跀M定的目標(biāo)之一，是教給家長(zhǎng)們一些專(zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)者和治療師所使用的技巧，并讓他們學(xué)會(huì)如何幫助孩子克服情緒的困擾，消除不良行為。這樣的目標(biāo)看似奇怪甚至難以實(shí)現(xiàn)。盡管這在一些父母聽(tīng)來(lái)有點(diǎn)荒謬（在為數(shù)不少的專(zhuān)業(yè)人士眼里也是如此），然而現(xiàn)在我們知道，即使是那些從未在大學(xué)里學(xué)過(guò)基礎(chǔ)心理學(xué)課程的家長(zhǎng)，也能學(xué)會(huì)這些技巧，并懂得如何在恰當(dāng)時(shí)機(jī)、有效運(yùn)用這些技巧來(lái)幫助自己的孩子。在P.E.T.逐漸發(fā)展的過(guò)程中，我們已經(jīng)開(kāi)始接受一個(gè)現(xiàn)實(shí)，有時(shí)它會(huì)使我們感到氣餒，但更多時(shí)候卻能激發(fā)我們的斗志，這個(gè)現(xiàn)實(shí)就是：當(dāng)今父母在養(yǎng)育孩子和解決家庭問(wèn)題時(shí)所使用的方法，幾乎依賴(lài)于他們的父母、祖父母、曾祖父母，跟其他社會(huì)組織不同的是，親子關(guān)系似乎永恒不變。原因就在于，如今的父母還在使用兩千年前的方法！這并不是說(shuō)我們?nèi)祟?lèi)沒(méi)有獲得一丁點(diǎn)關(guān)于人際關(guān)系的新知識(shí)。恰恰相反，心理學(xué)、兒童發(fā)展心理學(xué)，以及其他行為科學(xué)，都積累了豐富的兒童與育兒、人際交往、如何幫助他人成長(zhǎng)、如何創(chuàng)造健康的心理成長(zhǎng)環(huán)境等方面的新知識(shí)。其他方面，如有效的人際溝通、權(quán)威在人際關(guān)系中所扮演的角色，以及建設(shè)性地解決沖突等方面，也積累了相當(dāng)可觀的知識(shí)。本書(shū)將為讀者呈現(xiàn)一套綜合理論，它將使父母在各種情況下都能與孩子建立并保持一種有效的總體關(guān)系。父母不僅可以從中學(xué)到解決親子問(wèn)題的方法和技巧，還能了解到何時(shí)以及為何使用這些方法與理論，以及使用它們的目的。父母?jìng)儗?huì)獲得一個(gè)完整的系統(tǒng)一P.E.T.父母效能訓(xùn)練中的教學(xué)原理和技巧。我堅(jiān)信必須讓父母?jìng)兞私馊縼~實(shí)一我們所了解的關(guān)于建立有效親子關(guān)系的所有事實(shí)，并從兩人相處的一些最基本原則入手。如此一來(lái)，他們就會(huì)明白為什么要使用P.E.T.的方法，選擇適當(dāng)時(shí)機(jī)使用這些方法，以及預(yù)知這些方法將會(huì)帶來(lái)怎樣的結(jié)果。這樣父母在處理親子關(guān)系中不可避免的各種問(wèn)題時(shí)，將有可能成為專(zhuān)家。在這本書(shū)中，父母?jìng)儗⒈粋魇谖覀兯赖囊磺?，而不僅僅是一些支離破碎的技巧。本書(shū)將詳細(xì)描述有效親子關(guān)系的完整模型，并結(jié)合來(lái)自我們教學(xué)中的實(shí)際案例進(jìn)行說(shuō)明。由于與傳統(tǒng)的方式截然不同，大多數(shù)父母都認(rèn)為P.E.T.課程是一項(xiàng)革命。史既適合于嬰幼兒的父母，也適合于十幾歲青少年的父母；既適合于殘疾兒童的父母，也適合于“正?！眱和母改?。本書(shū)將使用每個(gè)人都熟悉的詞語(yǔ)來(lái)描述P.E.T.,而非晦澀難懂的專(zhuān)業(yè)術(shù)語(yǔ)。一些父母可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己在一開(kāi)始不能同意本書(shū)中的某些概念，但很少會(huì)出現(xiàn)大家都無(wú)法理解的情況。由于本書(shū)的讀者無(wú)法面對(duì)面與P.E.T.導(dǎo)師溝通，提出自己的疑問(wèn)，因此以下這些問(wèn)題和回應(yīng)可能會(huì)對(duì)讀者了解P.E.T.有所幫助。問(wèn)題：P.E.T.會(huì)不會(huì)變成另一種縱容孩子的教育方式？回答：絕對(duì)不會(huì)。過(guò)分寵溺孩子的父母與過(guò)分嚴(yán)厲的父母會(huì)遇到同樣多的麻煩，因?yàn)樗麄兊暮⒆映３?huì)成為自私、無(wú)法管教、缺乏合作精神的人，并且無(wú)法體諒父母的需求。問(wèn)題：如果父母中一人繼續(xù)使用舊方法，另一人能夠有效地使用這種新方法嗎？回答：既能，又不能。如果只有一名家長(zhǎng)開(kāi)始使用這種新方法，將會(huì)極大地促進(jìn)其與孩子之間的關(guān)系，但是另一名家長(zhǎng)與孩子之間的關(guān)系有可能惡化。最好是父母雙方同時(shí)學(xué)習(xí)這種新方法。此外，當(dāng)父母共同學(xué)習(xí)這種新方法時(shí)，他們能夠彼此提供很大幫助。問(wèn)題：使用這種新方法，父母會(huì)喪失對(duì)碑子的影響力嗎？他們是否會(huì)在孩子的生活中失去引導(dǎo)和指引方向的能力？回答：當(dāng)父母讀了本書(shū)開(kāi)頭幾章后，他們可能會(huì)產(chǎn)生這種印象。但是一本書(shū)只能一步一步地將整個(gè)系統(tǒng)呈現(xiàn)在讀者面前。本書(shū)開(kāi)頭幾章，旨在探討父母如何幫助孩子找到生活中面臨的種種問(wèn)題的解決方案。在這些情況下，一名高效能家長(zhǎng)的角色看起來(lái)就不一樣——比傳統(tǒng)的家長(zhǎng)顯得更咖被動(dòng)或“缺乏指導(dǎo)性”。但是，在后面一些章節(jié)中會(huì)探究如何修正孩子不可接納的行為，以及如何向他們施加影響，使他們成為更加體諒父母的孩子。那時(shí)你將學(xué)到一些具體方法，讓你成為一名更盡責(zé)的父母，并獲得比你現(xiàn)在所擁有的更多的影響力。翻閱一下目錄，你會(huì)對(duì)本書(shū)后面幸節(jié)所涵蓋的內(nèi)容有更進(jìn)一步的了解。這本書(shū)教給父母簡(jiǎn)單易學(xué)的方法，鼓勵(lì)孩子承擔(dān)責(zé)任，面對(duì)自己的問(wèn)題尋找解決方法，并結(jié)合實(shí)例，指導(dǎo)父母如何將學(xué)會(huì)的方法立刻運(yùn)用于家庭中。父母學(xué)習(xí)了積極傾聽(tīng)方法，會(huì)有接受P.E.T.課程的父母所描述的體驗(yàn)：◎“不必解答孩子所有的問(wèn)題，這讓我感到壓在心上的一塊石頭落地了?！薄颉癙.E.T.課程，讓我在面對(duì)孩子應(yīng)自行解決的問(wèn)題方面，擁有了更大的包容能力?！薄颉拔液荏@訝，積極傾聽(tīng)的效果出奇的好。孩子針對(duì)自己的問(wèn)題提出來(lái)的解決方案，通常比我能提供的更好！”◎“我對(duì)扮演上帝這個(gè)角色感到非常不舒服——當(dāng)孩子遇到問(wèn)題時(shí)，我覺(jué)得我必須知道應(yīng)該如何解決他們的問(wèn)題?！苯駮r(shí)今日，成千上萬(wàn)的青少年“開(kāi)除”了他們的父母。就這些青少年而言，他們有足夠的理由這么做?！颉拔覌寢尣焕斫馕疫@個(gè)年紀(jì)的孩子。”◎“我討厭回家，我討厭每天晚上面對(duì)他們?nèi)锣┎恍莸恼f(shuō)教?！薄颉拔覐牟桓嬖V我的爸爸媽媽任何事情，就算我說(shuō)了，他們也不會(huì)懂的。”◎“我希望爸爸可以不要再來(lái)找我麻煩了。”◎“一有機(jī)會(huì)，我就會(huì)跑到外面去——我受不了他們?cè)诿考虑樯蠜](méi)完沒(méi)了地嘮叨。”這些孩子的父母通常已經(jīng)意識(shí)到自己的不稱(chēng)職，通過(guò)他們?cè)赑.E.T.課堂上的介紹，我們可以看出這一點(diǎn)：◎“我對(duì)我16歲的兒子已經(jīng)不再有任何影響力了。”◎“我們已經(jīng)放棄安妮了?！薄颉叭鹌鎻膩?lái)不和我們一起用餐，他幾乎一句話(huà)也不跟我們說(shuō)?，F(xiàn)在他想搬到車(chē)庫(kù)去住了。”◎“馬克從來(lái)不回家。他從來(lái)不告訴我他去哪里，在做些什么。有時(shí)候我問(wèn)他，他卻回答‘不關(guān)你的事’?！北驹撌巧钪凶钣H密、最讓人感到滿(mǎn)足的—種關(guān)系，卻經(jīng)常帶來(lái)仇恨和厭惡，這照我看來(lái)真是個(gè)悲劇。為什么許多青少年視他們的父母如仇敵一般？為什么父母和孩子之間存在著那么深的隔閡?為什么在我們的社會(huì)中，父母和青少年之間總是存在著戰(zhàn)爭(zhēng)？本書(shū)將會(huì)探討這些問(wèn)題，并說(shuō)明為什么孩子反抗父母的現(xiàn)象是沒(méi)有必要出現(xiàn)的。是的，P.E.T.課程相當(dāng)具有革命性，但是它不章引起革命。更確切地說(shuō)，P.E.T.訓(xùn)練能幫助父母免于被開(kāi)除、能避免家庭戰(zhàn)爭(zhēng)，增進(jìn)親子之間的親密感，而不是讓他們彼此像充滿(mǎn)敵意的對(duì)手。那些一開(kāi)始覺(jué)得我們的方法顛覆性太強(qiáng)而無(wú)法接受的父母，不妨看看下面這段上過(guò)P.E.T.課程的父母感言，也許能讓你找到學(xué)習(xí)P.E.T?的動(dòng)力?！?6歲的比爾是我們家最大的問(wèn)題。他和我們很疏遠(yuǎn)。他的行為毫無(wú)約束力，而且完全沒(méi)有責(zé)任感。他在學(xué)校的成績(jī)已經(jīng)開(kāi)始下降到‘D’和‘F’。他從來(lái)不按時(shí)回家，總有各種各樣的借口，例如輪胎沒(méi)氣啦、手表壞啦，或者汽車(chē)沒(méi)油之類(lèi)的理由。我們跟蹤他，發(fā)現(xiàn)他在對(duì)我們撤謊。因此，我們對(duì)他禁足，沒(méi)收他的駕照，扣掉他的零用錢(qián)。我們和比爾的對(duì)話(huà)總是充滿(mǎn)各種互揭傷疤的言辭，但都無(wú)濟(jì)于事。在一次激烈爭(zhēng)吵之后，他躺在廚房的地板上，不斷亂踢，尖叫道：‘我要瘋了！’就是那個(gè)時(shí)候，我們報(bào)名參加了戈登博士的P.E.T.課程。當(dāng)然，改變并不是一蹴而就的。我們家從來(lái)就感覺(jué)不到是一個(gè)整體，不是一個(gè)讓人感到溫暖、充滿(mǎn)關(guān)愛(ài)和關(guān)懷的地方。但當(dāng)我們的態(tài)度和價(jià)值觀改變的時(shí)候，一切都不一樣了。這種全新的價(jià)值觀——作為一個(gè)強(qiáng)大的獨(dú)立的個(gè)體，我們可以自由地表達(dá)自己的價(jià)值觀，但是不強(qiáng)加于人，要以身作則——這就是我們家的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。我們的影響力變得越來(lái)越強(qiáng)……比爾從一個(gè)叛逆、脾氣火爆、在學(xué)校表現(xiàn)極差的孩子，變成一個(gè)性情開(kāi)朗、友善、懂得關(guān)心他人的人。他甚至把我們兩個(gè)稱(chēng)作‘兩個(gè)我最?lèi)?ài)的人’。他終于回到我們的懷抱，令人欣喜的是，我們彼此互相信任、充滿(mǎn)了愛(ài)，又相互獨(dú)立。當(dāng)我們和他一樣，內(nèi)心擁有了強(qiáng)大的驅(qū)動(dòng)力，我們就真的成為一個(gè)家庭那樣共同生活和成長(zhǎng)了。”父母如果運(yùn)用了本書(shū)中的新方法去和孩子進(jìn)行情感溝通，他們養(yǎng)育的孩子就不會(huì)像我辦公室里的那個(gè)面無(wú)表情的16歲男孩一樣理直氣壯地說(shuō)：“我在家里什么也不需要做。我為什么要做事情呢？照頋我是父母的責(zé)任，至少法律上是這么規(guī)定的。更何況我沒(méi)有要求他們生下我，不是嗎？”當(dāng)我聽(tīng)到年輕人說(shuō)的這番話(huà)，而且很顯然他真的這么認(rèn)為時(shí)，我禁不住想：“如果我們?cè)试S孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中抱著這樣的態(tài)度，認(rèn)為世界虧欠他們很多，盡管他們并沒(méi)有給世界帶來(lái)什么回報(bào)，我們會(huì)把他們養(yǎng)育成為什么樣的人？父母在為這個(gè)世界培養(yǎng)什么樣的公民？這些自私自利的人又會(huì)組成一個(gè)什么樣的社會(huì)呢？”父母幾乎可以被毫無(wú)例外地分成三類(lèi)——“輸家”“贏家”和“騎墻派”。第一類(lèi)父母強(qiáng)烈捍衛(wèi)自己對(duì)孩子示以權(quán)威、施以管教的權(quán)力，并認(rèn)為理所當(dāng)然。他們相信對(duì)孩子要予以限制、設(shè)定規(guī)范，要求孩子遵守他們給出的命令并服從指揮。他們往往用威脅、懲罰作為恐嚇手段讓孩子乖乖聽(tīng)話(huà)。假如孩子不服從，就實(shí)施處罰。當(dāng)?shù)谝活?lèi)父母和孩子的需求發(fā)生沖突時(shí)，經(jīng)常以“父母贏，孩子輸”的方式來(lái)解決問(wèn)題。通常，這些父母總是用老一套的認(rèn)知而使他們的勝利合理化，例如，“我的父母就是用這種方法教育我的，而我也被教育成為一個(gè)很好的人”“這一切都是為了孩子好”“孩子需要父母嚴(yán)力口管教”。或者僅僅是抱有另外一個(gè)模糊的概念一為了孩子好，父母有責(zé)任、有權(quán)利使用權(quán)威的方式來(lái)管教，因?yàn)橹挥懈改覆胖朗裁词菍?duì)的、什么是錯(cuò)的。第二類(lèi)是“輸家”型的父母，他們?cè)跀?shù)量上比“贏家”型少一些，通常允許孩子享有充分自由。他們盡量避免限制孩子，并以不使用權(quán)威的方式管教孩子為傲。這類(lèi)父母和孩子的需求發(fā)生沖突的時(shí)候，總是以“孩子贏，父母輸”的方式來(lái)解決，因?yàn)樗麄兿嘈?，阻撓孩子的需求得到滿(mǎn)足對(duì)孩子是有害的。人數(shù)最多的是第三類(lèi)父母，他們可能無(wú)法持續(xù)使用第一類(lèi)或第二類(lèi)父母的方法。他們希望自己是明智的父母，結(jié)果在試著“謹(jǐn)慎地結(jié)合”兩種方法的過(guò)程中，他們會(huì)在嚴(yán)厲或仁慈、強(qiáng)硬或松散、嚴(yán)格或?qū)捜莸墓芙谭绞街袚u擺不定。就像一位媽媽說(shuō)的：“我試著對(duì)我的孩子采取寬容的養(yǎng)育方式，直到他們變得讓我忍無(wú)可忍。然后我必須有所改變，開(kāi)始使用權(quán)威嚴(yán)厲地管教他們，直到我變得過(guò)于嚴(yán)厲，我自己都忍受不了我自己為止。在一次P.E.T.課程上，很多父母分享了他們的這些感受，而他們實(shí)際上代表了為數(shù)眾多的“騎墻派”。這些父母可能是最迷茫而最不具有確定性的，我們將在后面要提及，他們的孩子往往最容易出現(xiàn)心理問(wèn)題。今天的父母誤以為解決家庭沖突的方法只有兩種一而親子之間的沖突不可避免—這讓他們感到左右為難。我們?cè)陴B(yǎng)育孩子的過(guò)程中，只看到兩種可供選擇的方法。有的父母選擇“父母贏一孩子輸”的方法，有的父母選擇了“孩子贏一父母輸”的方法，其他人則在這兩極之間無(wú)所適從。參加過(guò)P.E.T.課程的父母驚訝地發(fā)現(xiàn)，除了“非贏即輸”方法之外，還有其他方法來(lái)解決親子沖突。我們把這種方法稱(chēng)為“沒(méi)有輸家”的解決方法。我們用這種方法來(lái)解決沖突，并幫助父母學(xué)習(xí)如何有效地運(yùn)用，這也是我們這一訓(xùn)練課程的主要目的之一。盡管這個(gè)方法被用以解決其他沖突已經(jīng)有很多年了，伹是很少有人把它視為一種解決親子沖突的方法。很多夫妻依靠協(xié)同觶決問(wèn)題的方式來(lái)處理相互間的沖突；商業(yè)合作伙伴也是如此；工會(huì)和管理部門(mén)協(xié)商制定出對(duì)雙方都具有約束力的協(xié)議；離婚時(shí)的財(cái)產(chǎn)分配方案，也通常是由雙方協(xié)商共同達(dá)成的協(xié)議；甚至孩子們也經(jīng)常使用這種雙方都能接受的非正式協(xié)定來(lái)解決沖突——“如果你答應(yīng)做這件事情，我就同意做那個(gè)”。越來(lái)越多的公司也訓(xùn)練他們的管理人員使用這種共同參與決策的方式來(lái)應(yīng)對(duì)沖突。要想成為高效能的父母，既沒(méi)有竅門(mén)，也沒(méi)有捷徑可走。對(duì)大多數(shù)父母來(lái)說(shuō)，“沒(méi)有輸家”的方法需要他們徹底改變自己對(duì)孩子的態(tài)度。在家里使用這個(gè)技巧需要一些時(shí)間，父母必須學(xué)會(huì)不加批判地傾聽(tīng)和坦誠(chéng)地與孩子溝通。因此，我們會(huì)在本書(shū)后面的章節(jié)中再來(lái)描述和解釋“沒(méi)有輸家”的解決方法。不過(guò)，就撫養(yǎng)孩子的方法而言，“沒(méi)有輸家”的方法在本書(shū)中的位置,并不影響它的重要性。事實(shí)上，這種通過(guò)對(duì)沖突進(jìn)行有效管理，從而建立家庭新秩序的新方法，正是P.E.T.理念的核心和精髄，也是實(shí)現(xiàn)父母效能的關(guān)鍵。父母如果愿意花時(shí)間了觶它，并在家庭中認(rèn)真運(yùn)用，以之取代另外兩種非贏即輸?shù)姆椒?，必將獲得豐厚的回報(bào)——通常這種回報(bào)會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)他們的希望和期待。第2章父母是人，不是神當(dāng)人們成為父母的時(shí)候，一些古怪又不幸的事情就會(huì)發(fā)生。他們開(kāi)始賦予自己新的職責(zé)，去扮演父母的角色，而忘記了自己是個(gè)人?，F(xiàn)在他們踏入了神圣的父母殿堂，感覺(jué)到自己披上了“父母”這件外衣。因?yàn)樗麄冋J(rèn)為他們應(yīng)該表現(xiàn)出為人父母者的行為。希瑟和詹姆士?馬金森本來(lái)是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，突然這兩個(gè)人變成了馬金森太太和馬金森先生，變成了某人的父母。嚴(yán)格來(lái)說(shuō)，這種轉(zhuǎn)變不是好現(xiàn)象，因?yàn)樗鼤?huì)導(dǎo)致父母忘記自己仍然是個(gè)人，而只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，人有局限性，人擁有真實(shí)的情感。當(dāng)人們成為父母的時(shí)候，他們會(huì)忘記自&是個(gè)人這個(gè)事實(shí)，他們不再是他們自由的自我，忘記了他們的情緒可能因時(shí)因地而不同。作為父母，他們認(rèn)為有責(zé)任表現(xiàn)得優(yōu)于一個(gè)單純的人類(lèi)。這種可怕的責(zé)任感成為一個(gè)重?fù)?dān)，這些為人父母的人認(rèn)為自己必須表現(xiàn)出從不改變的情感，必須在任何時(shí)候都愛(ài)他們的孩子，必須無(wú)條件地接受和容忍致子，拋開(kāi)自己的各種需求，為孩子作出犧牲，還必須一直保持公平正直。更重要的是，千萬(wàn)不能犯他們自己的父母在他們身上犯下的錯(cuò)誤。盡管這些良好的意圖是可以理解的，也是值得贊賞的，但是它們通常會(huì)損害而不是有助于提高父母的效能。為人父母最大的錯(cuò)誤就是忘記了自己是凡人，只有讓自己成為實(shí)實(shí)在在的人才能成為高效能的稱(chēng)職父母，孩子也會(huì)很喜歡他們的父母表現(xiàn)出來(lái)的真實(shí)性。他們經(jīng)常會(huì)說(shuō)：“我的爸爸不是個(gè)假惺惺的人?！被蛘撸骸拔业膵寢屖呛萌恕！碑?dāng)進(jìn)入青春期，孩子們有時(shí)候會(huì)說(shuō)：“我的爸爸媽媽對(duì)我而言，更像是朋友，而不是家長(zhǎng)。他們是很酷的人！他們也會(huì)犯錯(cuò)誤，但是我就是喜歡這樣的他們?！边@些孩子說(shuō)的是什么意思呢？很明顯，他們喜歡自己的父母是人，而不是神。他們喜歡自己的父母是真實(shí)的人，而不是跟演員似的去扮演某個(gè)角色，假裝成某個(gè)不符合他們本性的人。父母如何才能在孩子面前，表現(xiàn)出真實(shí)、原本的自己？親子間應(yīng)該如何保持真實(shí)的品質(zhì)？在本章中，我們希望向父母展示，要想成為一名有效能的父母，無(wú)須丟棄自己的人性。你可以坦然接受自己是一個(gè)人，面對(duì)孩子的時(shí)候，會(huì)擁有積極的或者負(fù)面的情緒。你更無(wú)須前后一致表現(xiàn)自己是個(gè)稱(chēng)職的父母。當(dāng)你感覺(jué)你無(wú)法假裝對(duì)孩子感到接納和愛(ài)的時(shí)候，你無(wú)須勉強(qiáng)自己去這么做。你也沒(méi)有必要對(duì)每個(gè)孩子一律平等地展示你的接納和愛(ài)。最后，你和你的配偶無(wú)須在教育孩子的時(shí)候站在統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)上。但真正至關(guān)重要的是，你們需要知道自己的真實(shí)感受。我們發(fā)現(xiàn)，下面的圖能夠幫助父母?jìng)冋J(rèn)識(shí)他們的感受，以及明白自己在何種情況下會(huì)產(chǎn)生什么樣的感覺(jué)。接納的概念所有的父母都是凡人，他們對(duì)孩子或多或少會(huì)有兩種截然不同的感覺(jué)——接納或者不接納。真實(shí)的父母對(duì)孩子的一些行為有時(shí)候能夠接納，有時(shí)候卻無(wú)法接納。行為指的是你的孩子所做的和所說(shuō)的，并不是你對(duì)那個(gè)行為的評(píng)價(jià)。例如：孩子把衣服留在地板是一種行為；貼上標(biāo)簽說(shuō)“邋遢”，則是對(duì)這個(gè)行為的一種評(píng)價(jià)。你的孩子的所有可能的行為——孩子所說(shuō)的話(huà)或者所做的事情——可以用下面的長(zhǎng)方形來(lái)展示，我把它稱(chēng)之為“行為窗口”。孩子的所有可能的行為行為窗口很明顯地，她的一些行為你是可以欣然接納的，而有一些則無(wú)法接納。我們把這個(gè)行為長(zhǎng)方形分為“可接納行為”區(qū)和“不可接納行為”區(qū)兩個(gè)部分。我們把所有可接納的行為放進(jìn)行為窗口的上方；將不可接納的行為放在行為窗口的下方?？山蛹{行為不可接納行為行為窗口例如，你的孩子在星期六早上看電視，讓你自由地干家務(wù)活，那么，你會(huì)把孩子看電視的行為劃入“可接納行為”區(qū)；但如果你的孩子看電視的聲音讓你無(wú)法忍受，這種行為就是“不可接納行為”。行為窗口分界線(xiàn)應(yīng)該落在什么地方？這個(gè)全因人而異，不同父母的接納范圍會(huì)不一樣?！粙寢尶赡馨l(fā)現(xiàn)孩子的大多數(shù)行為都可以接受，因而她大多數(shù)時(shí)間都對(duì)孩子產(chǎn)生溫暖和接納的情感。可接納行為不可接納行為“善于接納的”父母另外一位媽媽可能會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的很多行為讓人無(wú)法接納，因此，不會(huì)經(jīng)常對(duì)她的孩子表現(xiàn)出關(guān)懷和接納?？山蛹{行為不可接納行為“不善于接納的”父母父母對(duì)孩子的接納程度要視其個(gè)性而定。有些父母天生容忍能力非常強(qiáng)，他們會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生包容和接納的感情。有意思的是，通常他們對(duì)于其他人也表現(xiàn)出更多的接納。接納包容就是他們性格中的一個(gè)特點(diǎn)——他們的內(nèi)在安全感，他們的強(qiáng)容納度，他們喜歡自己這個(gè)事實(shí)，他們的情感不易受到周遭發(fā)生的事的影響，以及其他各種性格特點(diǎn)。每個(gè)人都認(rèn)識(shí)這一類(lèi)型的人，盡管你可能不知道為什么他們會(huì)成為這樣的人，他們被稱(chēng)之為“善于接納的人”。有些父母，則是喜歡雞蛋里挑骨頭，非常不容易接納其他人。當(dāng)你觀察他們和孩子互動(dòng)的時(shí)候，你會(huì)迷惑于為什么許多行為在你看來(lái)是可接納的，而對(duì)他們而言，卻是如此難以接受。你會(huì)在心里暗自嘀咕：“拜托！別去管孩子了——他們又沒(méi)有干擾任何人！”通常，這些人對(duì)于他人“應(yīng)該”表現(xiàn)的行為，什么行為是“對(duì)的”，什么行為是“錯(cuò)的”，抱有非常強(qiáng)烈和堅(jiān)定的觀念——不僅是針對(duì)孩子，而且是針對(duì)每一個(gè)人。跟這些人相處，你可能會(huì)覺(jué)得非常不舒服，因?yàn)槟悴恢浪麄兪欠窠蛹{你。最近，我在一個(gè)超市里觀察了一位媽媽跟她年幼的兒子的互動(dòng)。對(duì)我而言，兩個(gè)小男孩表現(xiàn)得相當(dāng)不錯(cuò)。他們不吵鬧，也沒(méi)有引起任何麻煩。但是，他們的媽媽卻不斷告訴他們應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么：“跟上我！快點(diǎn)！”“手不要碰手推車(chē)！”“還不快點(diǎn)走？你們擋在路中間了！”“快一點(diǎn)！”“不要碰架子上的食物！”“不要去惹你的弟弟！”這個(gè)媽媽似乎無(wú)法接納兩個(gè)孩子的任何行為。盡管影響接納線(xiàn)的原因一定程度上受到父母本身的影響，但孩子也是一個(gè)影響因素。對(duì)于某些孩子，大家確實(shí)感到比較難以接納。他們可能具有較高的攻擊性或者多動(dòng)癥，或者他們表現(xiàn)的行為不討喜。例如，一個(gè)自生下來(lái)就經(jīng)常生病的孩子，一個(gè)難以入睡的孩子，一個(gè)愛(ài)哭的孩子，或是一個(gè)有腹痛的孩子等，都常常會(huì)讓不少家長(zhǎng)很難接納。許多書(shū)籍和文章都主張，父母對(duì)每一個(gè)孩子必須一律平等地看待。這個(gè)概念不僅誤導(dǎo)父母，也使得父母在對(duì)孩子的接納程度不同的時(shí)候產(chǎn)生罪惡感。大多數(shù)人都能坦然承認(rèn)他們對(duì)于成人的接納程度有所不同。那么，在對(duì)待孩子上，為什么不能有接納程度的區(qū)別呢？事實(shí)上，父母對(duì)一個(gè)特定孩子的接受情況，的確會(huì)受到這個(gè)孩子的影響，用圖表示如下：可接納行為不可接納行為父母和孩子A的行為窗口可接納行為不可接納行為父母和孩子B的行為窗口有些家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)自己更容易接納女孩子而不是男孩子——另外一些父母則恰好相反。非常好動(dòng)的孩子會(huì)令部分家長(zhǎng)感覺(jué)吃不消。有些父母她認(rèn)為充滿(mǎn)好奇心及獨(dú)立探索問(wèn)題的孩子，不如那些內(nèi)向、依賴(lài)性高的孩子惹人憐愛(ài)。我曾認(rèn)識(shí)某些跟我特別投緣的孩子，我?guī)缀跄芙蛹{他們的所有行為。我也很不幸地遇到另一些孩子，跟他們?cè)谝黄鹞腋杏X(jué)不愉快，他們的許多行為都讓我覺(jué)得無(wú)法接納。另一個(gè)要點(diǎn)是，可接納行為和不可接納行為的分割線(xiàn)并不是固定不變的，它會(huì)上下移動(dòng)。其中影響因素有很多方面，包括父母的心情、父母和孩子所處情況的不同等。當(dāng)家長(zhǎng)感覺(jué)自己精力充沛、健康快樂(lè)的時(shí)候，就很可能更容易接學(xué)孩子的大部分行為。這時(shí)候家長(zhǎng)自我感覺(jué)良好，孩子的行為較少會(huì)困擾到家長(zhǎng)?？山蛹{行為不可接納行為父母心情愉快時(shí)當(dāng)家長(zhǎng)由于睡眠不足而疲憊不堪、頭痛欲裂，或者心情急躁易怒的時(shí)候，孩子的許多行為會(huì)使他感到心煩。這種不一致可以用下圖來(lái)表示：可接納行為不可接納行為父母心情不好時(shí)父母是否接納也會(huì)隨著環(huán)境的不同而有所變動(dòng)。一般父母都會(huì)承認(rèn)，當(dāng)他們帶著孩子去朋友家做客的時(shí)候，自己對(duì)孩子的接納程度會(huì)比在家里的時(shí)候大大降低。而當(dāng)祖父母來(lái)訪(fǎng)的時(shí)候，父母對(duì)孩子行為的容忍程度也會(huì)突然發(fā)生變化。孩子面對(duì)父母態(tài)度的突然轉(zhuǎn)變，常常感覺(jué)到困惑不解。他們不知道為什么平時(shí)可以被家長(zhǎng)接受的餐桌禮儀，當(dāng)有客人在家里吃飯的時(shí)候，父母卻突然表示惱火。這種矛盾，可以圖示如下：可接納行為不可接納行為無(wú)客人時(shí)餐桌禮儀可接納行為不可接納行為客人到訪(fǎng)時(shí)餐桌禮儀父母雙方對(duì)于孩子行為的接納標(biāo)準(zhǔn)不一樣，也使得家庭內(nèi)的接納圖景變得更加復(fù)雜。通常而言，父母中的一個(gè)總是較另外一個(gè)更容易接納孩子的行為。杰克是一個(gè)強(qiáng)壯好動(dòng)的5歲小男孩，他在客廳里拿起一個(gè)足球，丟向他的哥哥。媽媽感到心煩而無(wú)法接受這樣的行為。因?yàn)樗ε陆芸藭?huì)破壞客廳里的東西。然而，爸爸不僅能接受這種行為，還驕慠地說(shuō)：“看看杰克，他會(huì)成為一個(gè)真正的足球隊(duì)員?？纯此@個(gè)前進(jìn)傳球！快看呀！”此外，每位家長(zhǎng)的接納線(xiàn)也會(huì)因?yàn)榄h(huán)境和心情的改變而上下移動(dòng)。因此，父母雙方往往無(wú)法在同一時(shí)刻對(duì)孩子的同一行為產(chǎn)生相同的感受。父母可以（也必然會(huì)）前后不一致然而，不可避免地，父母會(huì)前后矛盾，表現(xiàn)不一致。當(dāng)他們自己的情緒根據(jù)每天不同的感受、不同的孩子和不同的情況而產(chǎn)生變化時(shí)，他們的表現(xiàn)怎么可能保持一成不變呢？在每個(gè)家長(zhǎng)的行為窗口中，可接納行為和不可接納行為的分割線(xiàn)會(huì)上上下下移動(dòng)，如下圖所示：

可接納行為

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不可接納行為分割線(xiàn)上下移動(dòng)如果父母試圖保持始終如一，勢(shì)必會(huì)喪失其真實(shí)性。有個(gè)傳統(tǒng)的告誡說(shuō)：無(wú)論在任何情況下，父母對(duì)孩子的態(tài)度都必須前后一致。這一告誡忽略了事實(shí)：每個(gè)孩子都是不同的，每位父母也是不盡相同的凡人，每種情況也一樣會(huì)是有所不同的。此外，這樣的建議往往會(huì)產(chǎn)生有害的影響，導(dǎo)致父母總是偽裝自己，去扮演一個(gè)感情總是一成不變的角色。父母無(wú)須建立“統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)”更重要的是，這個(gè)關(guān)于保持一致性的建議，導(dǎo)致許多父母認(rèn)為他們雙方必須在任何時(shí)候都有相同的感受，并在他們的孩子面前建立起統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)。這簡(jiǎn)直毫無(wú)道理！然而，這是教育孩子最為根深蒂固的信仰之一。根據(jù)這個(gè)傳統(tǒng)觀念，父母應(yīng)該在任何時(shí)候都互相支持，使得孩子們相信，父母雙方對(duì)于他們的特定行為，有著相同的感受。先不說(shuō)這個(gè)策略有多么不公平一兩個(gè)人聯(lián)合起來(lái)對(duì)付一個(gè)孩子，它還通常迫使父母中的一方不得不去扮演一個(gè)“不真實(shí)”的角色。一個(gè)16歲女孩子，她的房間的整潔程度總是無(wú)法達(dá)到她媽媽的要求。這個(gè)女兒的清潔習(xí)慣在媽媽那里是無(wú)法忍受的（在她的不可接納區(qū)）；但是對(duì)于爸爸而言，他覺(jué)得女兒的房間還蠻好的，可以接受。同樣一個(gè)行為，卻在爸爸這里處于可接納區(qū)。這時(shí)，母親向父親施加壓力，要求父親對(duì)于女兒房間的標(biāo)準(zhǔn)跟自己保持一致，以便建立統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)（進(jìn)而可以對(duì)女兒施加更多的影響）。如果父親按照母親的要求去做的話(huà)，那么，他就違背了自己的真實(shí)意愿。一個(gè)6歲的小男孩在玩電子游戲機(jī)，他制造的吵鬧聲讓他的爸爸無(wú)法忍受。然而，他的媽媽卻不以為意。她很開(kāi)心孩子能自己玩，而不是像平時(shí)一樣整天纏著她。這時(shí)，父親對(duì)母親說(shuō)：“為什么不做點(diǎn)什么，去想辦法阻止他弄出那些噪音呢？！”如果母親同意了，她也是在隱瞞自己的真實(shí)情緒。虛假的接納沒(méi)有一位父母可能接受孩子的所有一切行為。父母有可能將孩子的某些行為一直放在他的不可接納區(qū)。我認(rèn)識(shí)一些父母，他們的接納線(xiàn)在行為長(zhǎng)方形內(nèi)很低的位置，但是我還從來(lái)沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)一個(gè)“無(wú)條件接納”的父母。有些父母希望自己扮演好父母的角色，所以接納孩子的絕大部分行為，但是這份接納是虛假的。表面上，他們可能會(huì)做出接納的表示，但是內(nèi)心的真實(shí)感受卻不是這樣的。

可接納行為

虛假接納

不可接納行為假設(shè)一個(gè)5歲的孩子半夜還不肯睡覺(jué)，這時(shí)候媽媽感覺(jué)到很生氣。這個(gè)家長(zhǎng)也有自己的需求一例如說(shuō)讀一本新書(shū)，與哄孩子相比，她更希望能把這個(gè)時(shí)間花在自己想做的事情上。但同時(shí)，她又擔(dān)心孩子睡眠不足會(huì)導(dǎo)致第二天愛(ài)發(fā)脾氣，或者可能會(huì)感冒。媽媽試著去遵循“寬容”教育的原則，因此不去向孩子發(fā)號(hào)施令，害怕這樣做跟她一貫的原則不符。這個(gè)時(shí)候，她就表現(xiàn)出“虛假的接納”。表面上，她會(huì)表現(xiàn)出接受孩子很晚還不睡覺(jué)的行為?但是事實(shí)上在她內(nèi)心卻對(duì)此感覺(jué)到惱火，甚至憤怒，而且她不可避免感覺(jué)到沮喪，因?yàn)樽约旱男枨鬀](méi)有辦法得到滿(mǎn)足：父母的虛假感受會(huì)帶給孩子什么樣的影響呢？眾所周知，孩子對(duì)于父母親的態(tài)度是非常敏感的。他們從父母的“非語(yǔ)言信息”去敏銳地辨認(rèn)父母的真實(shí)情感——父母會(huì)有意無(wú)意地、不自覺(jué)地做出暗示。當(dāng)父母內(nèi)心憤怒或者不快的時(shí)候，會(huì)情不自禁流露一些小動(dòng)作，例如：眉頭深鎖，眉毛挑高，以特定的腔調(diào)來(lái)說(shuō)話(huà)，做出某些特定的姿勢(shì)，或者是臉部緊繃，等等。即使是年齡很小的孩子，也能從經(jīng)驗(yàn)的累積中感知到這些暗示，覺(jué)察到這些細(xì)微的動(dòng)作表示父母并非真的接納他們的行為。這樣一來(lái)，孩子很可能會(huì)感覺(jué)到父母不接納，在這一刻，她感到父母不接納良己，不喜歡自己。如果母親無(wú)法真實(shí)地接納孩子的行為，卻又表現(xiàn)出虛假的接納，孩子會(huì)怎樣呢？其實(shí)孩子也會(huì)收到這個(gè)行為的訊息。這個(gè)時(shí)候他們會(huì)感覺(jué)到很困感，因?yàn)樗麄兘邮盏降氖恰盎旌系男畔ⅰ被蛘哒f(shuō)“相互矛盾的信息”——例如，媽媽的行為告訴她，可以熬夜沒(méi)有關(guān)系，但是同時(shí)，非語(yǔ)言信息暗示她，媽媽并不是真的贊成她誠(chéng)。這個(gè)孩子就會(huì)陷入進(jìn)退兩難的困境。她想要晚點(diǎn)睡覺(jué)，但是她也想得到母親的愛(ài)（被接納）。晚睡這個(gè)行為似乎是被媽媽接受的，但是媽媽卻又皺著眉頭，到底自己該如何是好呢？如果一個(gè)孩子經(jīng)常陷入這種困境中，會(huì)嚴(yán)重影響到他們的心理健康。每個(gè)人都知道，當(dāng)他人對(duì)的你態(tài)度模棱兩可，讓你不知所措的時(shí)候，你會(huì)感到挫折和局促不安。比方說(shuō)，你在朋友家做客，你問(wèn)主人：“我可以抽煙嗎？”他回答：“我不介意?！钡?，當(dāng)你點(diǎn)著香煙的時(shí)候，你從他的眼神和表情得知，他其實(shí)是介意你抽煙的。這個(gè)時(shí)候，你該怎么辦呢？或許你會(huì)問(wèn)他：“你確定你真的不介意嗎？”要不然你就熄掉香煙，自己生悶氣；或者你會(huì)不管對(duì)方的感受繼續(xù)吸煙，但是整個(gè)過(guò)程中你都知道你的朋友不喜歡這種行為。當(dāng)孩子們遇到虛假的接納的時(shí)候，他們也同樣覺(jué)得左右為難。如果他們經(jīng)常遇到這種情況，他們會(huì)感到自己不被父母喜愛(ài)。這會(huì)導(dǎo)致孩子不斷做出更多的“試探”，會(huì)使他們產(chǎn)生很深的焦慮感，并使得他們?nèi)狈Π踩?，等等。我開(kāi)始相信，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，最難相處的是那些嘴巴上甜言蜜語(yǔ)、“寬容放縱”、從不發(fā)號(hào)施令的父母，這樣的父母看似對(duì)孩子十分接受，但是卻微妙地傳遞出不接受的暗示。虛假的接納會(huì)帶來(lái)嚴(yán)重的副作用，從更長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，它甚至可能給親子關(guān)系造成嚴(yán)重的傷害。當(dāng)孩子接收到“混合的信息”的時(shí)候，他們可能會(huì)開(kāi)始對(duì)父母的誠(chéng)實(shí)和真誠(chéng)表示懷疑。他們從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)里學(xué)習(xí)到：媽媽經(jīng)常口是心非。這導(dǎo)致孩子越來(lái)越無(wú)法相信父母。以下是一些十幾歲的孩子與我分享的感受：“我媽媽是個(gè)騙子。她對(duì)我似乎很好，但是實(shí)際上卻不是這樣的?！薄拔矣肋h(yuǎn)光法相信我的父母，因?yàn)楸M管他們不說(shuō)，我也知道他們對(duì)我做的很多事情并不贊成?！薄拔乙恢币詠?lái)都相信，我爸爸不介意我什么時(shí)候回家。但是當(dāng)我太晚回家的時(shí)候，他第二天就會(huì)對(duì)我實(shí)施冷戰(zhàn)?！薄拔业母改笇?duì)我并不嚴(yán)格。他們讓我做很多我想做的事情，但是我能感受到他們并不贊同。”“每次我戴著鼻環(huán)來(lái)到餐桌旁邊吃飯的時(shí)候，我媽媽臉上就會(huì)露出很厭惡的表情，雖然她從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)些什么?！薄拔覌寢尶偸潜憩F(xiàn)出親切和藹、善解人意，但是我知道她并不喜歡像我這樣的人，她喜歡我哥哥，因?yàn)楦绺绫容^像她?！碑?dāng)孩子們產(chǎn)生上述感受的時(shí)候，很明顯，即使父母想要隱藏他們對(duì)孩子的行為的真實(shí)感受或態(tài)度，但是并沒(méi)有真正做到一盡管他們以為自己做到了。在親密且持久的親子關(guān)系中，父母的真實(shí)情感很少能在孩子面前隱藏起來(lái)。所以，當(dāng)父母?jìng)兪艿健皩捜萦齼骸边@種倡導(dǎo)的影響，試圖在遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)自己真實(shí)情感的情況下，扮演一個(gè)善于接納的角色的時(shí)候，他們嚴(yán)重地?fù)p害了自己與孩子之間的關(guān)系，同時(shí)也對(duì)孩子的心理造成難以彌補(bǔ)的傷害。因此，父母一定要了解：最好不要違背自己的真實(shí)感覺(jué)，而試圖去擴(kuò)大自己的接納區(qū)。當(dāng)父母感覺(jué)到無(wú)法接納孩子的行為時(shí)，絕對(duì)不要虛假地接納。你能只接納孩子這個(gè)“人”，而不接納他的行為嗎我不知道這個(gè)觀點(diǎn)從何而來(lái)，但它卻被人們廣為接受，特別是對(duì)于那些受到寬容育兒倡導(dǎo)影響的父母，有著巨大的吸引力。不過(guò)他們也算坦誠(chéng)承認(rèn)，自己也無(wú)法總是在任何時(shí)候都接納孩子的行為。我則認(rèn)為，這是另外一個(gè)具有欺騙性的有害的觀念——它會(huì)使父母無(wú)法做真實(shí)的自己。盡管它可能會(huì)減輕一些父母在不接受孩子行為時(shí)產(chǎn)生的罪惡感，但是這個(gè)觀念一直在損害著很多親子之間的關(guān)系。這個(gè)觀點(diǎn)使得家長(zhǎng)獲得了專(zhuān)業(yè)許可，來(lái)運(yùn)用他們的權(quán)威或權(quán)力去禁止(“設(shè)立限制”）一些他們無(wú)法接納的行為。父母將此解釋為可以拒絕孩子，控制孩子，并對(duì)孩子下達(dá)命令，提出要求，只要以某種技巧巧妙地進(jìn)行，并讓孩子認(rèn)為你不是在否定她這個(gè)人，而是在否定她的行為即可。然而，這里存在這一個(gè)謬論。想想看，你怎么可能接納孩子這個(gè)人，而同時(shí)對(duì)于他所說(shuō)的或者所做的事情產(chǎn)生獨(dú)立而相反的感受呢？如果你的反應(yīng)不是針對(duì)那個(gè)在某一特定時(shí)刻做出某種特定行為的孩子，那又能是哪個(gè)孩子呢？一個(gè)家長(zhǎng)的情緒是在一個(gè)孩子做出某件事的時(shí)候產(chǎn)生的，不論這種情緒是接受還是不接受，而不可能是針對(duì)—個(gè)抽象的“孩子”。我確信從孩子的角度來(lái)看也是這樣的。如果她覺(jué)察你反對(duì)她穿著臟鞋子踩在新沙發(fā)上的行為，我非常懷疑她會(huì)做出肯定的推論，覺(jué)得即使你不喜歡她把臟腳放在沙發(fā)上的行為，卻仍然會(huì)對(duì)她這個(gè)人本身感到非常接受。恰恰相反，她會(huì)認(rèn)定就因?yàn)樗@個(gè)人做了某些事情，所以，你全盤(pán)地否定她。即使父母能在孩子本身和行為之間劃清界限，但如果要讓孩子明白“父母接納他的人本身，但不接納他的行為”，就如同要他相信“打在兒身，痛在娘心”一樣困難。孩子會(huì)從父母對(duì)自己的行為接納的多寡，來(lái)判斷自己作為一個(gè)人是否為父母所接納。如果父母無(wú)法接納孩子的許多行為，不可避免地，孩子會(huì)深深覺(jué)得父母不把自己作為一個(gè)人去接受。相反的，父母若能接納孩子的大部分行為，他們則會(huì)認(rèn)為父母是肯定他們的。當(dāng)孩子在某些特定的場(chǎng)合以特定的方式表現(xiàn)出某種言行的時(shí)候，最好的方式是：你向自己（也向孩子）承認(rèn)，你無(wú)法對(duì)他當(dāng)時(shí)的行為產(chǎn)生接納。這樣一來(lái)，孩子會(huì)學(xué)會(huì)接受，認(rèn)為你是開(kāi)放且誠(chéng)實(shí)的，因?yàn)槟惚憩F(xiàn)出自己的真實(shí)感受。同樣地，當(dāng)你告訴一個(gè)孩子：“我接受你，但是請(qǐng)你停止你的所作所為。”你很可能一點(diǎn)也無(wú)法改變她對(duì)你行使權(quán)力的反應(yīng)。孩子痛恨被父母否定、限制，并禁止他們的行為。父母對(duì)孩子“設(shè)置禁令”，會(huì)帶來(lái)孩子抵抗、反叛、說(shuō)謊以及憎恨等等的反效果。而且，父母還有很多方法，比運(yùn)用設(shè)置限制的權(quán)威更可以對(duì)孩子施加影響。我們對(duì)“真實(shí)父母”的定義本書(shū)的行為窗口幫助父母了解他們自己一些不可避免的感受，同時(shí)了解因?yàn)橥庠诃h(huán)境的不同，自己本身的感受也會(huì)不同。真實(shí)的父母會(huì)不可避免地對(duì)他們的孩子產(chǎn)生接納和不接納的情緒，他們對(duì)孩子的同一個(gè)行為的接納度，也不會(huì)總是保持不變，會(huì)隨著時(shí)間的改變而改變。他們不該（不需要）隱藏自己的真實(shí)感受，他們應(yīng)該接納父母雙方對(duì)同一件事情可能持有不同的意見(jiàn)的事實(shí)；他們也該了解，父母對(duì)每一個(gè)孩子的接納程度不一定相同。簡(jiǎn)而言之，父母是人，不是神。他們無(wú)須假裝無(wú)條件地接受，甚至從頭到尾都接納。他們也不應(yīng)該在自己不接納的時(shí)候假裝接納。當(dāng)然，孩子無(wú)疑都喜歡被接受，但是當(dāng)父母發(fā)出的是明確而誠(chéng)實(shí)的、內(nèi)外一致的信息的時(shí)候，孩子也能富有建設(shè)性地處理父母的不接納。這樣一來(lái)，不僅能使得孩子更容易相處，而且孩子也更可能將自己的父母視作一個(gè)活生生的人——真誠(chéng)、富有人性的，她希望與之維持親密關(guān)系的人。是誰(shuí)擁有問(wèn)題\h[1]P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程模型的一個(gè)核心理念就是問(wèn)題歸屬原則。它的重要性怎么強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)。因?yàn)橛腥绱吮姸嗟母改付悸淙肓艘粋€(gè)陷阱，即為本該歸屬于孩子的事情，去承擔(dān)了解決問(wèn)題的責(zé)任，而不是鼓勵(lì)孩子自行解決自己面對(duì)的問(wèn)題。父母經(jīng)常告訴我們：“參加RE.T.課程對(duì)我最大的一個(gè)影響是，我能分辨究竟誰(shuí)處在問(wèn)題區(qū)。這毫無(wú)疑問(wèn)是最有價(jià)值的事情。這真令我震撼。我的孩子擁有問(wèn)題，而我不需要去為此負(fù)責(zé)——要知道，這么多年來(lái)我一直將它們攬?jiān)谧约旱募缟?。”“?dāng)我意識(shí)到自己不需要去解決每個(gè)人的問(wèn)題時(shí)，這真讓我松了一口氣。”當(dāng)父母了解了問(wèn)題歸屬原則后，就會(huì)在很大程度上改變自己對(duì)待孩子的行為。問(wèn)題歸屬的概念，可以利用前面使用過(guò)的“可接納行為”和“不可接納行為”的行為窗口來(lái)區(qū)分。然而，我們需要在右邊加上第三個(gè)區(qū)域，如下圖所示：可接納行為孩子擁有問(wèn)題無(wú)問(wèn)題區(qū)

不可接納行為父母擁有問(wèn)題你要記住，放在右邊的行為長(zhǎng)方形里的最下方，這些行為屬于不被接納的行為。因?yàn)樗鼈兏蓴_到父母的權(quán)力，影響了父母滿(mǎn)足自己的需求。例如：◎當(dāng)父母在趕時(shí)間的時(shí)候，孩子卻在那里磨磨嘰嘰?！蚝⒆記](méi)有準(zhǔn)時(shí)回家吃晚飯，卻忘記打電話(huà)回家?！蚴畮讱q的孩子把音樂(lè)的聲音開(kāi)得很大，以致他的父母無(wú)法聽(tīng)見(jiàn)對(duì)方的談話(huà)。這些行為說(shuō)明父母擁有問(wèn)題，而父母是否試著修正這些造成問(wèn)題的行為，則要看其本身的意愿。在行為窗口的頂部，我們所看到的行為表示孩子擁有問(wèn)題——孩子的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，孩子并不高興,他感覺(jué)到挫折，或者遇到了麻煩。例如：◎孩子被一個(gè)朋友拒絕。◎孩子發(fā)現(xiàn)家庭作業(yè)太難了?！蚝⒆訉?duì)老師感到生氣?！颉獋€(gè)十幾歲的孩子對(duì)于自己的體重過(guò)重感到沮喪。這些是孩子在他們自己的生活中經(jīng)歷的問(wèn)題，是獨(dú)立于父母的生活之外的。在這種情況下，孩子擁有問(wèn)題。行為窗口中間的部分代表了孩子的行為既沒(méi)有對(duì)父母，也沒(méi)有對(duì)孩子引起任何問(wèn)題。這些是親子之間的快樂(lè)時(shí)光。父母可以和孩子在一種沒(méi)有問(wèn)題的關(guān)系里一塊兒玩、談天、工作或者分享彼此的經(jīng)驗(yàn)。這個(gè)區(qū)域稱(chēng)為“無(wú)問(wèn)題區(qū)”。當(dāng)孩子擁有問(wèn)題的時(shí)候，父母很容易跳起來(lái)，并認(rèn)為解決問(wèn)題是自己的責(zé)任，當(dāng)他們無(wú)法解決問(wèn)題的時(shí)候，就會(huì)自我指責(zé)。P.E.T.課程為父母提供了另外的解決方法來(lái)協(xié)助孩子：讓孩子自己擁有問(wèn)題，并找出屬于自己的解決方法。簡(jiǎn)而言之，這個(gè)方法可以由以下的元素構(gòu)成：1.所有的孩子在他們的一生當(dāng)中，都不可避免地會(huì)遇到問(wèn)題——各式各樣的問(wèn)題。2.孩子在面對(duì)自己的問(wèn)題的時(shí)候，擁有令人難以置信的潛能，可以找出解決自己?jiǎn)栴}的方案。3.如果父母給孩子送上他們事前準(zhǔn)備好的解決方案，那么孩子就會(huì)一直依賴(lài)父母，無(wú)法發(fā)展自己解決問(wèn)題的能力。每次他們一遇到新的問(wèn)題，就會(huì)不斷地找父母來(lái)解決。4.當(dāng)父母接手或者“負(fù)責(zé)”起孩子的問(wèn)題，并視尋找良好的解決方案為自己的責(zé)任時(shí)，不僅是個(gè)可怕的負(fù)擔(dān)，而且是個(gè)不可能完成的任務(wù)。沒(méi)有人能夠有無(wú)窮無(wú)盡的智慧，在任何時(shí)候都為他人的問(wèn)題找出好的解決方法。5.當(dāng)父母接納自己不需要去為孩子的問(wèn)題負(fù)責(zé)的時(shí)候，他就處在一個(gè)更加有利的位置，可以作為一個(gè)協(xié)助者，催化劑或者說(shuō)支持媒介，幫助孩子找到自行解決問(wèn)題的方法。6.當(dāng)孩子遇到某些困難的時(shí)候，他的確需要幫助，但矛盾的是，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，最有效的協(xié)助方式就是“不提供幫助”。更準(zhǔn)確地說(shuō)，這種協(xié)助方式是把責(zé)任留給孩子自己發(fā)現(xiàn)問(wèn)題、解決問(wèn)題，在P.E.T.課程里，我們把它稱(chēng)為“傾聽(tīng)技巧”。孩子擁有問(wèn)題→→傾聽(tīng)技巧當(dāng)孩子的行為導(dǎo)致父母擁有問(wèn)題（在之前的行為窗口中我們把它放在最下方區(qū)域），這時(shí)則必須運(yùn)用不同技巧。這些技巧對(duì)于孩子的不可接納行為,可以有效地做出一些改變。當(dāng)孩子侵犯了父母的權(quán)利，或者是孩子的行為阻礙了父母的需求得到滿(mǎn)足時(shí)，父母就擁有了問(wèn)題，并因此希望能運(yùn)用此技巧來(lái)解決問(wèn)題。在P.E.T.中，我們稱(chēng)之為“面質(zhì)技巧”。父母擁有問(wèn)題→→面質(zhì)技巧當(dāng)父母擁有問(wèn)題的時(shí)候，就需要父母跟孩子換個(gè)方式來(lái)溝通：“嘿，我遇到一個(gè)問(wèn)題，我需要你的幫助。”——跟孩子擁有問(wèn)題時(shí)父母的態(tài)度是截然不同的。當(dāng)孩子擁有問(wèn)題時(shí)，父母可能跟孩子傳遞的是：“你似乎遇到困難了，你需要我的幫助嗎？”我們可以用圖來(lái)展示P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程的全貌：1.P.E.T.課程教給父母有效溝通的技巧，以減少孩子擁有問(wèn)題的次數(shù)(縮小行為窗口上方孩子擁有問(wèn)題的區(qū)域）。2.P.E.T.課程教給父母完全不同的技巧，以減少父母擁有問(wèn)題的次數(shù)(縮小行為窗口下方父母擁有問(wèn)題的區(qū)域）。孩子擁有問(wèn)題孩子擁有問(wèn)題

↑↑無(wú)問(wèn)題區(qū)無(wú)問(wèn)題區(qū)父母擁有問(wèn)題↓↓

父母擁有問(wèn)題學(xué)習(xí)P.E.T.之前學(xué)習(xí)P.E.T.之后至關(guān)重要的是，父母在親子關(guān)系中要去區(qū)分每一種問(wèn)題屬于哪個(gè)區(qū)域，這樣他們才能選擇是要用傾聽(tīng)技巧還是面質(zhì)技巧。我建議所有父母養(yǎng)成習(xí)慣，經(jīng)常問(wèn)自己：“現(xiàn)在誰(shuí)處在問(wèn)題區(qū)？”這兩種技巧一積極傾聽(tīng)和面質(zhì)技巧——的成功運(yùn)用，可以擴(kuò)大“無(wú)問(wèn)題區(qū)”，使得親子關(guān)系中的雙方有更多時(shí)候無(wú)須面對(duì)任何問(wèn)題，彼此都可以滿(mǎn)足自己的需求，共同享受在一起的生活。在接下來(lái)的三章中，我將著重介紹傾聽(tīng)的技巧——當(dāng)孩子擁有問(wèn)題的時(shí)候父母需要使用的技巧。然后我將再聚焦于當(dāng)父母擁有問(wèn)題的時(shí)候_要用到的面質(zhì)技巧。第3章如何聽(tīng)，孩子才會(huì)說(shuō)：接納性語(yǔ)言—個(gè)15歲的女孩在結(jié)束了每周一次的咨詢(xún)面談之后，從椅子上站起來(lái)，在走向門(mén)口之前停下來(lái)說(shuō)：“能跟別人談?wù)勎业恼鎸?shí)感受真的是太好了。我以前從來(lái)沒(méi)有跟別人談?wù)撨^(guò)這些事情，我永遠(yuǎn)不可能跟我的父母這樣交流?！币粋€(gè)16歲的男孩從學(xué)校輟學(xué)，他的父母問(wèn)我：“我們?cè)撛趺醋霾拍苋〉觅Z斯丁的信任？我們從來(lái)不知道他在想什么。雖然知道他不開(kāi)心，但是我們完全不知道他的內(nèi)心究竟在想些什么?！币粋€(gè)聰明伶俐、很有吸引力的13歲女孩，在跟她兩個(gè)女朋友一起出走后，被帶到我這里。她這樣評(píng)價(jià)自己和母親的關(guān)系：“我們已經(jīng)到了無(wú)法再交流的地步，哪怕是再雞毛蒜皮的小事，例如學(xué)校的功課。如果我擔(dān)心一次考試會(huì)不及格，因而事先告訴她我沒(méi)有考好，她會(huì)說(shuō)：‘呃，為什么會(huì)考不好？’然后，她就生氣了。因此，我只能開(kāi)始撒謊。說(shuō)真的，我不喜歡撒謊。但是我不得不說(shuō)。久而久之，撒謊也不再是問(wèn)題了。我們就像兩個(gè)毫不相干的人在交流——誰(shuí)都不會(huì)顯露自己的真實(shí)感情，誰(shuí)也不會(huì)說(shuō)出自己的真實(shí)想法?！币陨系倪@些例子并不少見(jiàn)。這些孩子對(duì)他們的父母筑起了心墻，拒絕和父母分享他們內(nèi)心真實(shí)的想法。孩子了解到（感覺(jué)到？）與父母交談對(duì)他們沒(méi)有幫助，甚至常常是不安全的。結(jié)果，很多父母就這樣失去了上千次幫助孩子解決生活中的問(wèn)題的機(jī)會(huì)。為什么這么多家長(zhǎng)，被孩子從“求助資源清單”中除名呢？為什么孩子們不再把自己的煩惱告訴父母呢？為什么少有父母能成功地?fù)?dān)任幫助孩子的角色呢？為什么孩子們發(fā)現(xiàn)，相比起和父母的溝通來(lái)說(shuō)，與專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)者交談要容易得多？而這些咨詢(xún)者又是運(yùn)用了什么與眾不同的方法，使得他能成為孩子的協(xié)助者呢？關(guān)于這些問(wèn)題，近年來(lái)，心理學(xué)家找到了部分的答案。他們透過(guò)研究和臨床經(jīng)驗(yàn)，尋找出一些能有效地協(xié)助親子關(guān)系的要素，其中，最重要的就是“接納性的語(yǔ)言”。接納性語(yǔ)言的力量當(dāng)一個(gè)人能夠發(fā)自真心地接納他人，同時(shí)又能夠表達(dá)自己的接納時(shí)，他就擁有了強(qiáng)有力的幫助他人的能力。當(dāng)他如是的時(shí)候，他對(duì)另外一個(gè)人的接納性，就成了建立兩者之間關(guān)系的一個(gè)重要因素。在這樣的關(guān)系里，另一個(gè)人可以成長(zhǎng)、發(fā)展、做出建設(shè)性的改變、學(xué)會(huì)解決問(wèn)題、向著心理健康的方向前進(jìn)，變得更加有創(chuàng)造力，或能將潛能發(fā)揮到極致，等等。這是生命中的另一個(gè)簡(jiǎn)單而又美妙的矛盾命題：當(dāng)一個(gè)人感受到自己被他人完全接納的時(shí)候，他就能破繭而出，開(kāi)始思考自已希望做出什么改變，希望如何成長(zhǎng)，如何塑造全新的自己，使自己更加有作為。接納就像是肥沃的土壤，肥沃的土壤能讓種子萌芽、成長(zhǎng)、開(kāi)出有魅力的花朵。土壤的作用僅僅在于使種子成為花朵。它釋放了種子成長(zhǎng)的能力，但是這種力量是完全存在于種子本身的。孩子就像種子一樣，蘊(yùn)含著成長(zhǎng)的能力。接納就像土壤一它能夠使孩子發(fā)展并實(shí)現(xiàn)自己的潛力。為什么父母親的接納對(duì)于孩子有如此重要的正面影響呢？這一點(diǎn)是父母通常不了解的。多數(shù)家長(zhǎng)從小就在這樣的觀念下被澆灌長(zhǎng)大：如果你接納一個(gè)孩子，他就會(huì)保持原狀；因此，想要幫助一個(gè)孩子成長(zhǎng)為一個(gè)更有出息的人，訣竅就是告訴孩子哪些行為是你現(xiàn)在所不能接受的。在這種情況下，大部分的父母在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，就在很大程度上依賴(lài)著“不接納的語(yǔ)言”。因?yàn)樗麄兿嘈胚@是幫助孩子成長(zhǎng)的最好的方法。從而，大多數(shù)的家長(zhǎng)為孩子成長(zhǎng)所提供的土壤，都因?yàn)槌錆M(mǎn)了評(píng)價(jià)、責(zé)備、批判、教訓(xùn)、教化、警告和命令而變得沉重——這些信息都傳遞了對(duì)孩子的不接納。我回想起一個(gè)13歲女孩子說(shuō)的話(huà)，她已經(jīng)開(kāi)始反抗父母的價(jià)值觀和標(biāo)準(zhǔn)：“他們經(jīng)常說(shuō)我，說(shuō)我有多壞，我的想法有多么愚蠢，我是如何不值得被信任，我故意做更多令他們討厭的事情。反正他們已經(jīng)認(rèn)定我又壞又蠢，我就干脆一路笨到底，肆無(wú)忌譚做各種蠢事給他們瞧瞧?！边@個(gè)女孩非常聰明，她懂得那句古老的諺語(yǔ)：“如果你總是說(shuō)孩子他很壞，他真的很有可能就會(huì)變成很壞的那個(gè)人。”通常，孩子會(huì)成為父母口中的那個(gè)樣子。除此之外，不接納的語(yǔ)言還會(huì)將孩子推開(kāi)。孩子不再跟父母交流。他們開(kāi)始意識(shí)到，還是把心事埋在心底為妙，免得浪費(fèi)口舌，把問(wèn)題留給自己要舒服得多。接納性的語(yǔ)言會(huì)讓孩子打開(kāi)心扉。它使得孩子們樂(lè)于把自己的感受和心事告訴父母。我們從心理咨詢(xún)?nèi)藛T協(xié)助人們解開(kāi)心結(jié)的案例，就可以知道“接納”的力量有多大了。一般而言，最有效的心理咨詢(xún)者，是那堅(jiān)能夠讓前來(lái)求助的人真正地感覺(jué)到自己被接納的人。這就是我們?yōu)槭裁纯偮?tīng)到人們說(shuō)，自己在咨詢(xún)師或者治療師面前可以輕松自在、亳無(wú)壓力地說(shuō)話(huà)。他們言稱(chēng)，自己可以暢所欲言地把關(guān)于自己的最壞的事情告訴咨詢(xún)師——他們感覺(jué)到自己無(wú)論說(shuō)了什么或者有任何想法，咨詢(xún)師都會(huì)接受他們。這種接納是促進(jìn)人們通過(guò)心理咨詢(xún)和治療獲得成長(zhǎng)和改變的最重要的因素之一。相反地，我們也從這些專(zhuān)業(yè)協(xié)助者那里了解到：不被接納的感覺(jué)會(huì)讓人封閉自己，戴上防衛(wèi)的面具，心里忐忑不安，害怕開(kāi)口說(shuō)話(huà)，甚至多看自己一眼。有鑒于此，專(zhuān)業(yè)的治療師之所以能夠使陷入問(wèn)題中的人改變并有所成長(zhǎng)，其部分“成功的秘訣”在于，在他與被治療者的關(guān)系中，是不存在不接納的。此外，他還能夠使用接納性的語(yǔ)言，并讓他人感受到這種語(yǔ)言。針對(duì)上過(guò)P.E.T.課程的父母的調(diào)査證明：父母可以學(xué)會(huì)專(zhuān)業(yè)心理治療者使用的這些技巧。參加過(guò)培訓(xùn)之后，大部分父母都極大地減少了傳遞不接納信息的頻率，并在使用接納性語(yǔ)言方面取得了令人驚訝的進(jìn)步。一旦父母慊得如何通過(guò)他們的語(yǔ)言傳遞對(duì)孩子的接納，他們就擁有了一種能制造驚人效果的利器。他們能協(xié)助孩子欣賞自己、肯定自己；他們能極大地促進(jìn)孩子的發(fā)展，并使得孩子發(fā)揮自己與生俱來(lái)的潛能；他們可以使得孩子更快地從一個(gè)具有依賴(lài)性的人，成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立自主、可以掌握自己生活方向的人；他們可以幫助孩子學(xué)會(huì)如何解決自己生命中不可避免的種種問(wèn)題；他們還能給予孩子足夠的力量，去建設(shè)性地處理伴隨著童年和青春期的失望和成長(zhǎng)之痛。在接納所帶來(lái)的影響中，最重要的莫過(guò)于讓孩子有了“被愛(ài)”的感受。因?yàn)榻蛹{他人“如其所是”就是真愛(ài)的一種行為；相對(duì)的，被他人接納后，才會(huì)感覺(jué)到被愛(ài)。在心理學(xué)中，我們剛剛開(kāi)始認(rèn)識(shí)到愛(ài)的感受所擁有的大力量：它可以促進(jìn)心靈與身體的成長(zhǎng)，它可能是我們所知的最有效的，去療愈心靈和身體損傷的治療手段。父母的接納必須表達(dá)出來(lái)父母接納孩子是一回事，孩子是否感覺(jué)到被接納又是另外一回事。除非父母能夠讓孩子知道自己對(duì)他的接納，否則一切都是枉然。因此，父母需要學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己的接納，孩子才能確知父母接納他。要能夠表達(dá)對(duì)他人的接納，需要具備一些特定的技巧。大多數(shù)父母都以為接納是被動(dòng)的東西——是一種態(tài)度、一種心情和感覺(jué)。的確，接納是來(lái)自?xún)?nèi)心的，但是如果要成為影響他人的有效力量，它必須被積極主動(dòng)地表現(xiàn)出來(lái)。除非別人用某種方式積極地表明他接納我，否則我永遠(yuǎn)也無(wú)法確切知道自己是否被他接納。作為協(xié)助者，專(zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)師和治療師之所以能有效地幫助他人，主要原因在于他們懂得如何向他人表達(dá)自己的接納。他們花費(fèi)多年的時(shí)間學(xué)習(xí)如何通過(guò)自己的溝通習(xí)慣，來(lái)傳達(dá)接納的資訊給對(duì)方。通過(guò)正規(guī)訓(xùn)練和長(zhǎng)期的經(jīng)驗(yàn)，他們獲得了表達(dá)接納感的技巧和方法。他們知道，他們的話(huà)語(yǔ)對(duì)于自己能甭幫助到患者是至關(guān)重要的。恰當(dāng)?shù)恼勗?huà)方式有療愈作用，也可以促成建設(shè)性的轉(zhuǎn)變。對(duì)于父母來(lái)說(shuō)也是如此。他們和孩子的談話(huà)方式，決定了他們對(duì)孩子的影響是有益的還是有害的。因此，高效能的父母，需要學(xué)習(xí)專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)師，需要學(xué)習(xí)如何表達(dá)自己的接納性，并掌握同樣的溝通技巧。在我們的課堂上，父母曾經(jīng)懷疑：“像我這樣不是專(zhuān)業(yè)出身的人，有可能學(xué)會(huì)專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)師的技巧嗎？”30年前，我們會(huì)說(shuō)：“不可能?！钡牵谖覀兊恼n堂上，我們已經(jīng)證明過(guò)了，大多數(shù)父母都有可能學(xué)會(huì)如何成為孩子的高效能的協(xié)助者。我們現(xiàn)在也了解到：并不是心理學(xué)知識(shí)或?qū)θ诵缘牧私庠炀土顺錾淖稍?xún)者，重要的是學(xué)會(huì)如何用“建設(shè)性”的方式與人談話(huà)。心理學(xué)家把這稱(chēng)作“溝通治療法”、，意思是某些特定類(lèi)型的信息會(huì)產(chǎn)生“治療”作用或?qū)θ藗兊慕】诞a(chǎn)生影響。這樣的談話(huà)能讓人產(chǎn)生更好的感覺(jué)，鼓勵(lì)他們開(kāi)口說(shuō)話(huà)，幫助他們表達(dá)自己的情緒，培養(yǎng)自我價(jià)值感和自信心，減少恐懼感，并促進(jìn)他們成長(zhǎng)、改變。有一些談話(huà)方式，非但沒(méi)有治療效果，反而是有破壞性的。其中的信息容易讓人感到自己受了評(píng)判或者感到內(nèi)疚；它們使人不愿表達(dá)自己的真實(shí)情感，它們對(duì)人產(chǎn)生威脅，令人感到自卑，使人通過(guò)維持原樣來(lái)進(jìn)行更加堅(jiān)固的防衛(wèi)，從而阻礙了談話(huà)對(duì)象的成長(zhǎng)和建設(shè)性的改變。只有極少數(shù)的父母，憑借直覺(jué)就掌握治療性的溝通技巧，成為擁有這種天賦的人。大多數(shù)父母則不得不經(jīng)歷一個(gè)過(guò)程，首先忘掉破壞性溝通辦法，然后再學(xué)習(xí)更具有建設(shè)性的方法。這意味著他們必須首先將自己典型的溝通習(xí)慣曝光，以便看到自己的溝通方式是多么具有破壞性和非治療性（而且無(wú)治療作用），然后再學(xué)習(xí)一些新方法來(lái)回應(yīng)孩子。用非語(yǔ)言來(lái)表示接納人類(lèi)傳遞信息的方式有兩種：一為語(yǔ)言（我們說(shuō)的話(huà)）,一為社會(huì)學(xué)家所說(shuō)的非語(yǔ)言信息（我們沒(méi)有說(shuō)的話(huà))。非語(yǔ)言信息表達(dá)的方式包括手勢(shì)、姿勢(shì)、面部表情，或用其他行為來(lái)傳達(dá)的信息。比方說(shuō)，舉起右手，掌心朝外向孩子擺手，孩子很可能認(rèn)為這是“走開(kāi)”“離我遠(yuǎn)一點(diǎn)兒”“我現(xiàn)在想一個(gè)人靜靜”；如果掌心向內(nèi)跟孩子招招手，孩子會(huì)理解為“過(guò)來(lái)”“離近點(diǎn)兒”，或者“我想讓你到我這兒來(lái)”。第一個(gè)手勢(shì)傳達(dá)了不接納的感覺(jué)，第二個(gè)手勢(shì)表達(dá)的則是接納感。用不干涉的方式表達(dá)接納父母不干涉孩子的活動(dòng)，就傳達(dá)了父母接納孩子的訊息。假設(shè)，一個(gè)孩子想在沙灘上建造城堡。她的父母在遠(yuǎn)處做著自己的事情，他們?cè)试S孩子犯“錯(cuò)誤”，允許孩子設(shè)計(jì)一個(gè)她自己眼中的城堡（也許這個(gè)城堡與父母的設(shè)計(jì)相去甚遠(yuǎn)，或者它根本不像一個(gè)城堡）一那么，她的父母此時(shí)此刻就是在以非語(yǔ)言信息傳遞自己的接納。孩子會(huì)感受到：“我所做的事是好的”，“我造城堡的行為是被接納的”，“到目前為止，媽媽都贊成我在做的事”。當(dāng)一個(gè)孩子在專(zhuān)注于某項(xiàng)活動(dòng)時(shí)，父母若不加以干涉、放手不管就是一種有效的表達(dá)接納感的非語(yǔ)言方式。很多父母都沒(méi)有意識(shí)到，他們經(jīng)常通過(guò)千涉、打擾、接手、檢査和介入向他們的孩子表達(dá)不接納感。成年人常常不能對(duì)孩子袖手旁觀。他們會(huì)闖入孩子的房間，介入他們的思想，不尊重孩子的隱私權(quán)，并且無(wú)法把孩子視為獨(dú)立的個(gè)體。這往往是由于父母的恐懼和擔(dān)憂(yōu)，以及他們自己的不安全感所造成的。父母希望孩子可以學(xué)習(xí)（“城堡該是這個(gè)樣子的嗎？”）；孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，他們會(huì)感到不舒服（“把城堡建立在離水遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方，才不會(huì)被海浪弄壞”他們希望能以孩子的成就感到驕傲（“看看科迪建的這個(gè)完美的城堡！”）；他們把成年人教條般的是非觀念強(qiáng)加在孩子身上（“你的城堡不應(yīng)該有條護(hù)城河嗎？”他們對(duì)自己的孩子抱有密切的期待（“你用整個(gè)下午來(lái)建那個(gè)東西，這樣你什么也學(xué)不到”〉；他們過(guò)度地關(guān)心他人對(duì)孩子的看法(“以你的能力，你本來(lái)可以建造出一^比這個(gè)更好的城堡”他們希望孩子感到需要他們（“讓爸爸來(lái)幫忙”），等等。因此，當(dāng)孩子進(jìn)行某項(xiàng)活動(dòng)時(shí)，父母不插手就是一種很明顯的傳達(dá)了對(duì)孩子的接納的行為。但是就我所知，父母?jìng)兌喟霟o(wú)法允許孩子這種“自由”。可以理解的是，擁有不干涉的態(tài)度真的很困難。我們的一個(gè)女兒高中時(shí)期舉辦第一次舞會(huì)的時(shí)候，我給予了極富想象力和建設(shè)性的娛樂(lè)節(jié)目建議。我記得當(dāng)她告訴我，我的建議很不受歡迎后，我感到自己被拒絕。女兒請(qǐng)我不要插手。當(dāng)我從輕度沮喪中恢復(fù)過(guò)來(lái)后，我才意識(shí)到自己一直在用非語(yǔ)言信息傳達(dá)著我的不接納——“你沒(méi)法自己辦好一個(gè)舞會(huì)”“你需要我的協(xié)助”“我不相信你的判斷”“我不希望這次舞會(huì)搞砸了”，等等。用被動(dòng)傾聽(tīng)表示接納“什么也不說(shuō)”也可以清晰明確地表達(dá)接納感。保持沉默——“被動(dòng)傾聽(tīng)”——是相當(dāng)有效的一種非語(yǔ)言信息，可以讓對(duì)方感覺(jué)真正地被接納。專(zhuān)業(yè)的助人者都很熟悉這個(gè)方法，周時(shí)這也是他們與人咨詢(xún)的時(shí)候使用頻率非常髙的溝通方式。一般人通常在描述自己和心理咨詢(xún)師的第一次談話(huà)時(shí)，常常會(huì)說(shuō)：“他什么也沒(méi)有說(shuō)，一直都是我在講?！薄拔野选┳钤愀獾氖虑槎几嬖V他了，但是他居然連一句評(píng)論都沒(méi)有?！被蛘撸骸拔乙詾槲也豢赡芨嬖V他任何事情的，結(jié)果我竟然說(shuō)了整整一個(gè)小時(shí)?！边@是他們描述自己的經(jīng)歷——很可能是生平第一次與一個(gè)只聽(tīng)不說(shuō)的人談話(huà)的經(jīng)歷。如果對(duì)方的沉默表示接納你的話(huà)，這將會(huì)是一次奇妙而美好的經(jīng)驗(yàn)。雖然對(duì)方?jīng)]有開(kāi)口說(shuō)話(huà)，但是他確實(shí)已經(jīng)傳達(dá)了某些訊息。正如下面這位家長(zhǎng)和剛放學(xué)回家的初中女兒之間的一段對(duì)話(huà)：孩子：今天我被叫到了副校長(zhǎng)辦公室。家長(zhǎng)：哦？孩子：沒(méi)錯(cuò)。弗蘭克斯先生說(shuō)我上課說(shuō)話(huà)太多了。家長(zhǎng)：我明白了。孩子：我受不了那個(gè)老家伙。他端坐在那兒，要么滔滔不絕地談?wù)撍母鞣N困擾，要么就是說(shuō)他的孫子孫女，還指望我們能感興趣。你根本想象不出那有多無(wú)聊。家長(zhǎng)：嗯哼。孩子：坐在那樣的課堂上，你不可能什么也不做！會(huì)讓人瘋掉的。在他講話(huà)時(shí)，珍妮和我坐在那兒開(kāi)玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老師。有這樣一個(gè)差勁的老師真是氣死我了。家長(zhǎng)：（沉默。）孩子：如果我有一個(gè)好老師，我會(huì)表現(xiàn)得很好，但是如果是弗蘭克斯先生那樣的人做我的老師，我就什么都不想學(xué)。他們?yōu)槭裁磿?huì)讓那樣一個(gè)家伙當(dāng)老師？家長(zhǎng)：（聳聳肩。）孩子：我想我最好去習(xí)慣這個(gè)事實(shí)，因?yàn)槲也豢赡芤恢庇龅胶美蠋?。差勁的老師總是比好老師多，如果我被差勁的老師干掉的?huà)，我的成績(jī)進(jìn)不了好大學(xué)。那我就真的害了自己。在這幕短劇中，沉默的價(jià)值被清晰地顯示出來(lái)了。父母默默地被動(dòng)傾聽(tīng)，使孩子從一開(kāi)始只是匯報(bào)了被叫到副校長(zhǎng)辦公室的事實(shí)，進(jìn)一步承認(rèn)了為什么受到懲罰，釋放了她對(duì)老師的憤怒和憎恨的情緒，繼而想象繼續(xù)與不好的老師作對(duì)的后果，并最終得出了她自己獨(dú)立的結(jié)論一她這種行為實(shí)際上是在害自己。在這個(gè)孩子被接納的短暫時(shí)刻，她已經(jīng)成長(zhǎng)了。她被允許表達(dá)自己的情緒，她得到了協(xié)助，從情緒發(fā)泄轉(zhuǎn)移到自發(fā)尋求解決問(wèn)題的方法。這引起了她自己的建設(shè)性解決方案”盡管它可能帶有不確定性。父母的沉默促成了這個(gè)“成長(zhǎng)的時(shí)刻”，產(chǎn)生了這個(gè)小小的“微量的成長(zhǎng)”，使得這個(gè)生命體發(fā)生自我引導(dǎo)轉(zhuǎn)變。父母若是錯(cuò)過(guò)了這個(gè)幫助孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)是多么可悲，如果她在對(duì)話(huà)中插入了下面這些典型的表示不接納的應(yīng)答：◎“什么？你被叫到了副校長(zhǎng)辦公室！哦，這下可好了！”◎“嗯，這回該給你個(gè)教訓(xùn)了！”◎“弗蘭克斯先生現(xiàn)在沒(méi)那么差勁了，對(duì)不對(duì)？”◎“親愛(ài)的，你必須學(xué)會(huì)一些自我控制?！薄颉澳阕詈脤W(xué)著去適應(yīng)各種老師?！边@些信息，以及父母?jìng)兺ǔ?huì)在此種情況下傳達(dá)的更多信息，不僅向孩子傳達(dá)了不接納的感覺(jué)，而且還會(huì)阻礙進(jìn)一步的溝通和孩子自主解決問(wèn)題的意識(shí)。因此，什么也不說(shuō)與什么也不做一樣，都可以傳達(dá)接納的感覺(jué)。而接納的感覺(jué)可以促成建設(shè)性的成長(zhǎng)和轉(zhuǎn)變。用語(yǔ)言來(lái)表示接納夫多數(shù)父母都認(rèn)識(shí)到，在人際互動(dòng)中，一個(gè)人無(wú)法長(zhǎng)時(shí)間地保持沉默。人們需要某種語(yǔ)言交流。顯而易見(jiàn)，父母需要開(kāi)口與孩子談話(huà)，他們的孩子也需要他們開(kāi)口，這樣父母與孩子之間才能建立起一種親密而重要的關(guān)系。談話(huà)是至關(guān)重要的，但是起決定性作用的是父母如何與孩子談話(huà)。我只需觀察父母與孩子之間采用哪種談話(huà)方式，尤其是父母回應(yīng)孩子的方式，就能對(duì)他們的親子關(guān)系有很多了解。父母需要檢査一下自己如何回應(yīng)孩子的談話(huà)，因?yàn)檫@里蘊(yùn)含著父母效能的關(guān)鍵。在父母效能訓(xùn)練的課堂上，我們用一個(gè)練習(xí)來(lái)幫助父母?jìng)兞私猓?dāng)孩子帶著自己的情緒和問(wèn)題來(lái)找他們時(shí)，他們使用的是哪種回應(yīng)方式。如果你現(xiàn)在也想做這個(gè)練習(xí)，只需準(zhǔn)備一張白紙和一支鉛筆或鋼筆。假設(shè)有一天，你15歲的孩子在晚餐桌上宣布：“學(xué)校太沒(méi)勁兒了。學(xué)的都是一堆無(wú)關(guān)緊要的事實(shí)，一點(diǎn)用處也沒(méi)有。我決定不上大學(xué)了。要想成為一個(gè)重要人物，根本不需要接受大學(xué)教育。在這個(gè)世界上，要想出人頭地有很多其他辦法?！爆F(xiàn)在，你會(huì)怎樣回應(yīng)這一信息？把它一字不差地寫(xiě)下來(lái)。寫(xiě)下你的口頭溝通語(yǔ)言——你用來(lái)回答孩子的話(huà)。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________現(xiàn)在，寫(xiě)完了以后，再來(lái)設(shè)想另一種情況。你的10歲的女兒對(duì)你說(shuō)：“我不知道自己做錯(cuò)了什么了。吉妮以前很喜歡我，但是現(xiàn)在卻變了。她再也不來(lái)找我玩了。如果我去她那邊，她總是跟艾希禮一起玩，只有她們兩個(gè)一起玩，并且玩得很開(kāi)心，我只能自己站在一旁。我討厭她們倆！”同樣地，請(qǐng)寫(xiě)下你用來(lái)回應(yīng)女兒的話(huà)語(yǔ)。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________現(xiàn)在，另一個(gè)情境是，你11歲的孩子對(duì)你說(shuō)：“為什么我必須打掃庭院，為什么我必須倒垃圾？雷的媽媽從不讓他做這些事！不公平！孩子不應(yīng)該做那么多家務(wù)。沒(méi)有人像我一樣必須做這些蠢事?！睂?xiě)下你的回應(yīng)。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________最后一種情況。在晚飯后，由于無(wú)法獲得爸爸媽媽和家里兩位客人的關(guān)注，你5歲的兒子變得越來(lái)越沮喪。你們四個(gè)人當(dāng)時(shí)年聲專(zhuān)注填談話(huà)，在闊別許久之后敘舊。突然，令你感到吃驚地，你的小兒子大聲喊道：“你們這些家伙又蠢又笨。我恨你們?！痹俅螌?xiě)下你會(huì)如何回應(yīng)這個(gè)口頭信息。________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________我們將父母對(duì)這些信息可能產(chǎn)生的不同回應(yīng)進(jìn)行分類(lèi),可以歸為大約12個(gè)類(lèi)型，一一列舉如下。拿出你在紙上寫(xiě)下的答案，試著把它歸入最為接近的一類(lèi)。1.命令、指揮、控制告訴孩子去做某件事，給他一個(gè)命令：◎“我不管其他家長(zhǎng)怎么做，你必須把院子里的活兒干了！”◎“不許那樣和媽媽說(shuō)話(huà)！”◎“現(xiàn)在你回去跟吉妮和艾希禮一起玩！”◎“停止抱怨！”2.警吿、訓(xùn)誡、威脅告訴孩子如果他做某件事會(huì)有什么后果：◎“如果你那樣做，你會(huì)后悔的！”◎“再說(shuō)一句這樣的話(huà)，你就給我滾出去！”◎“如果你還知道怎么樣才是對(duì)你好的話(huà)，最好別那樣做！”3.規(guī)勸、說(shuō)教、布道告訴孩子他應(yīng)當(dāng)怎樣做：◎“你不應(yīng)該那樣表現(xiàn)?！薄颉澳銘?yīng)該這樣……”◎“你在任何時(shí)候都應(yīng)當(dāng)尊重大人?！?.建議、給出解決方案或意見(jiàn)告訴孩子怎樣解決一個(gè)問(wèn)題，給他建議或意見(jiàn)，為他提供答案或解決方案：◎“你為什么不遨請(qǐng)吉妮和艾希禮一起到這兒來(lái)玩？”◎“等過(guò)幾年再?zèng)Q定大學(xué)的事?！薄颉拔医ㄗh你跟老師談?wù)勥@件事?！薄颉叭ジ渌⒔慌笥寻??！?.說(shuō)服、教育、進(jìn)行邏輯辯論試圖用事實(shí)、辯論、邏輯、見(jiàn)聞或者你自己的意見(jiàn)來(lái)影響孩子：◎“大學(xué)的生活是你一生中最美好的經(jīng)歷?！薄颉靶『⒈仨殞W(xué)會(huì)人與人之間的相處之道。”◎“讓我們來(lái)看看關(guān)于大學(xué)畢業(yè)生的事實(shí)?！薄颉叭绻『W(xué)會(huì)在家里承擔(dān)起責(zé)任，他們長(zhǎng)大以后就會(huì)成為一個(gè)有責(zé)任心的人?！薄颉斑@樣理解這件事情吧——媽媽需要你幫忙做家務(wù)?！薄颉拔以谀氵@個(gè)年紀(jì)時(shí)，要做的事情比你還多一倍?！?.評(píng)論、批評(píng)、表示不贊同、責(zé)備對(duì)孩子作出一個(gè)負(fù)面的評(píng)價(jià)或判斷：◎“你沒(méi)想清楚?！薄颉澳菢邮囚薏怀墒斓?。”◎“在這件事情上你大錯(cuò)特錯(cuò)了?！薄颉拔覜](méi)法贊成你的看法?！?.贊揚(yáng)、表示贊同供給一個(gè)積極正面的評(píng)價(jià)或判斷，表示贊同：◎“嗯，我認(rèn)為你很漂亮?！薄颉澳阌心芰Π阉龊谩！薄颉拔艺J(rèn)為你是對(duì)的?！薄颉拔彝饽愕目捶ā！?.歸類(lèi)、嘲笑、羞辱讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類(lèi)，讓他感到羞恥：◎“你是個(gè)被寵壞的小鬼?！薄颉翱催@兒，‘無(wú)所不知，先生?！薄颉澳惚憩F(xiàn)得像個(gè)野獸。”◎“好吧，小寶寶?！?.解釋、分析、診斷告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，或者分析他為何做出這樣的事或說(shuō)出這樣的話(huà)；表示如已經(jīng)看透了他的心理，弄清了問(wèn)題的所在：◎“你只不過(guò)是妓妒吉妮罷了！”◎“你那樣說(shuō)是想煩我。”◎“你根本不相信那個(gè)。”◎“因?yàn)槟阍趯W(xué)校不太順利，所以你才有那樣的感覺(jué)?！?0.安慰、表示同情、安撫、支持盡力使孩子好受一點(diǎn)，說(shuō)