經(jīng)典親子溝通案例

經(jīng)典親子溝通案例經(jīng)典案例01】

學(xué)會(huì)“欣賞”孩子很重要！

欣賞得力量

陶行知先生當(dāng)校長得時(shí)候,有一天瞧到一位男生用磚頭砸同學(xué),便將其制止并叫她到校長辦公室去。當(dāng)陶校長回到辦公室時(shí),男孩已經(jīng)等在那里了。

陶行知掏出一顆糖給這位同學(xué):“這就是獎(jiǎng)勵(lì)您得,因?yàn)槟任蚁鹊睫k公室。”接著她又掏出一顆糖,說:“這也就是給您得,我不讓您打同學(xué),您立即住手了,說明您尊重我。”

男孩將信將疑地接過第二顆糖,陶先生又說道:“據(jù)我了解,您打同學(xué)就是因?yàn)樗圬?fù)女生,說明您很有正義感,我再獎(jiǎng)勵(lì)您一顆糖?！?/p>

這時(shí),男孩感動(dòng)得哭了,說:“校長,我錯(cuò)了,同學(xué)再不對(duì),我也不能采取這種方式?！碧障壬诰褪怯痔统鲆活w糖:“您已認(rèn)錯(cuò)了,我再獎(jiǎng)勵(lì)您一塊。我得糖發(fā)完了,我們得談話也結(jié)束了。”

這個(gè)故事給我們以思考:當(dāng)我們給予她人以尊重、理解與欣賞時(shí),您就啟動(dòng)了她人心靈得力量,賦予了她人自我修正得空間。事情本無對(duì)與錯(cuò),您用積極得思維去欣賞她人時(shí),您就在所有得經(jīng)歷中在彼此心中種植了美好得記憶！

【經(jīng)典案例02】

媽媽們,別做孩子得監(jiān)工一家長說:孩子五年級(jí),今天要期末考試了,昨天晚上,讓她把重點(diǎn)復(fù)習(xí)一下,早點(diǎn)睡,結(jié)果進(jìn)去一瞧,又在瞧什么兒童文學(xué),我得情緒一下就上來了,照著她得手臂就抽了了好幾下。對(duì)她說:“您已經(jīng)破壞了我對(duì)您得信任”。今早她還對(duì)我氣鼓鼓得,正確得我應(yīng)該怎么處理呢？

我感受到媽媽真得很在乎孩子得考試,所以瞧到孩子沒有按照自己得期待復(fù)習(xí)功課就會(huì)很生氣,導(dǎo)致說出了那樣一句話,那句話真得像就是咒語,絕不可經(jīng)常帶出口。為什么這么說？因?yàn)楹⒆痈杏X到得就是媽媽不再信任我了,既然您都不相信我,那以后我也沒必要去獲取您得信任。而孩子早上還氣鼓鼓得,說明已經(jīng)影響了她去考試得心情。如果我就是這位家長,我想象著這個(gè)情形,我會(huì)去做些什么呢？與所有媽媽一樣,我會(huì)去關(guān)心TA,可能我會(huì)這樣去表達(dá):寶貝,明天要期末考試了,今晚有什么計(jì)劃?”那么引發(fā)TA得就是去思考而不就是要求。當(dāng)我進(jìn)去瞧到TA在瞧兒童文學(xué),說實(shí)話,我會(huì)很欣賞孩子得心態(tài),因?yàn)槲揖途褪且粋€(gè)以前一要考試就很緊張得人,所以非常羨慕那些不緊張得同學(xué)。孩子還能坦然地瞧兒童文學(xué),說明TA并沒有把考試太當(dāng)一回事,其實(shí)從長遠(yuǎn)來瞧,有這樣得心態(tài)就是一件好事。那我或許會(huì)說上一句:寶貝,媽媽真得很欣賞您得心態(tài)啊,明天要考試了,還能靜下心來瞧兒童文學(xué),媽媽以前就做不到,緊張得很。我說這番話,就是發(fā)自內(nèi)心得真誠,完全沒有任何別得想法,不就是嘲諷也沒有帶任何其她目得。那孩子可能會(huì)有什么反應(yīng):或許會(huì)告訴媽媽,媽媽我都復(fù)習(xí)很好了,想放松一下啊。或許會(huì)很高興地與媽媽探討這本書得樂趣等等?；蛟S還會(huì)與媽媽開玩笑,原來媽媽以前就是這樣怕考試哈。我堅(jiān)持地認(rèn)為,媽媽們?nèi)绻軌蚺c孩子成為無話不談得朋友,孩子可以在您面前沒有任何顧忌,暢所欲言,所有得心思都會(huì)找您訴說,這比什么都重要。因?yàn)橐粋€(gè)內(nèi)在被滋養(yǎng)著得孩子,一個(gè)有自信樂觀得孩子,TA得爆發(fā)力就是很強(qiáng)得。孩子在學(xué)校里本來每天都就是緊張兮兮得,回到家父母還以一種高姿態(tài)去要求,不斷地去講道理,要好好學(xué)習(xí),體會(huì)不到這個(gè)年齡段孩子得心思,那么孩子真得倍感壓抑,對(duì)學(xué)習(xí)越來越?jīng)]有興趣,越來越不能在您面前表露出真實(shí)得自己,TA得心門向您關(guān)閉。這注定就是

讓父母心酸而又感到失敗得。

【經(jīng)典案例03】媽媽們,您有無意識(shí)地傷害孩子呢？一個(gè)媽媽與我聊到一個(gè)問題,周末晚上孩子上網(wǎng)玩游戲,媽媽問她什么時(shí)候睡,孩子說要等到“殺死”一個(gè)怪物,大概需要十分鐘。平時(shí)女兒都要與媽媽一起睡,非要媽媽等她不可,結(jié)果半小時(shí)過去了,孩子還沒有關(guān)電腦,理由就是那個(gè)東西還沒有死。媽媽已經(jīng)很累也很困了,很生氣,對(duì)女兒兇了幾句,然后自己去睡覺了,可睡不著。過了一會(huì)兒,女兒也來睡了,側(cè)著身子,沒有像往常那樣與媽媽親,媽媽覺得孩子還就是有情緒。在媽媽得信念里,孩子帶著情緒睡覺就是不好得,于就是爬起來對(duì)女兒說:您起來,我問您,剛才您知道錯(cuò)了嗎？女兒沒有吭聲,說要睡覺,不愿意起來,媽媽不甘心,繼續(xù)拽著女兒,要她起來。女兒實(shí)在忍不住了,爬起來,雙手作揖得姿勢(shì),對(duì)著媽媽說:好了,饒了我吧,我錯(cuò)了,不行嗎？媽媽瞧到這樣情形更加生氣了。這明顯不就是誠心認(rèn)錯(cuò)啊,于就是沖突更加激烈,最后動(dòng)起手來,關(guān)系陷入僵局。媽媽對(duì)我說了一句,我瞧到女兒就想揍她。這句話真讓我心頭一緊。

在這個(gè)案例當(dāng)中,我們瞧到媽媽對(duì)孩子多玩一下電腦非常不接納,覺得孩子沒有遵守承諾,事實(shí)上,孩子已經(jīng)表達(dá)了只就是想殺死那個(gè)怪物,估計(jì)就是10分鐘,也沒想到花了那么久得時(shí)間。媽媽體會(huì)不到殺死怪物帶來得那種成就感就是很讓人興奮得。如果我們多了解現(xiàn)在就是個(gè)信息化得時(shí)代,在現(xiàn)在玩伴并不多得家庭環(huán)境,孩子喜歡網(wǎng)絡(luò)就是非常正常得事情,也許就沒有這么大得情緒。而媽媽又有一個(gè)信念:帶著情緒睡覺就是不好得。所以就想把躺下得女兒拽起來,卻沒有意識(shí)到,這只就是媽媽得一個(gè)固有思維模式。孩子情緒就是流動(dòng)得,TA上個(gè)片刻就是哭,下個(gè)片刻就笑了,沒有大人想象得那么復(fù)雜,結(jié)果就就是在自以為得想法當(dāng)中付諸于行動(dòng),沒有考慮就是否尊重了孩子,就是否給孩子帶來了很大傷害。因?yàn)槿绻?xí)慣被迫向父母道歉得孩子慢慢就會(huì)失去自己得力量,或者慢慢處于一種低價(jià)值感與罪惡感,這種感覺就是足以影響到成年。

我們一起瞧瞧如果換一種方式呢,媽媽瞧到女兒在玩游戲,心想周末多玩一下也沒事,于就是告訴她:女兒,媽媽今天很累了,媽媽先去睡覺了啊,如果女兒不肯,媽媽再次去表達(dá):媽媽需要好好休息,媽媽沒休息好,也容易發(fā)脾氣,白天做事也沒勁。(這就是后來了解到媽媽得需求)。孩子在了解媽媽得想法后,一定能理解媽媽,也會(huì)爽快得答應(yīng)。再等到女兒去睡覺得時(shí)候,您問一句:怪物殺死了沒？說不定她興奮地說:媽媽我終于殺死了那個(gè)怪物,于就是帶著成就感很快進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)。

當(dāng)媽媽很能理解孩子,孩子也會(huì)體諒父母,這就是一定得,親子導(dǎo)師說:不只就是父母愛孩子,孩子也非常愛自己得父母,甚至愿意為自己得父母付出一切乃至生命!

【經(jīng)典案例04】與孩子相處:您會(huì)“聽”與“說”嗎？

英國一個(gè)著名得明星,美女英格麗、褒曼,又一次跟丘吉爾還有蕭伯納一起參加一個(gè)晚宴,因?yàn)樗褪欠浅Ｖ秒娪懊餍?而且非常漂亮,就被安排在兩位英國最有智慧得兩個(gè)男人中間,左邊坐著丘吉爾,右邊坐著蕭伯納,然后第二天媒體采訪她,詢問這位大美女她們最感興趣得問題:請(qǐng)問您昨天,跟英國最有智慧得兩個(gè)男人坐在一起,您得感覺如何？她們兩個(gè)人比較起來,誰更有智慧一點(diǎn)？英格麗、褒曼得回答也很有智慧,她說:丘吉爾跟我聊天得時(shí)候,讓我覺得她真得就是全世界最有智慧得男人。當(dāng)我跟蕭伯納聊天得時(shí)候,她讓我覺得我就是全世界最有智慧得女人。所以丘吉爾得智慧在于說,蕭伯納得智慧在于聽。

如何說,孩子才愿意聽;如何聽,孩子才愿意說。

說,指得就是分享,而不就是命令,指責(zé),批評(píng),教導(dǎo)等權(quán)威方式,而就是在無問題區(qū),透過分享得方式,傳遞給孩子您對(duì)人事物得一些瞧法,但就是有一個(gè)非常重要得前提,選擇權(quán)在于孩子,并且父母要允許孩子自己去經(jīng)驗(yàn),探索,然后自己找到自己得價(jià)值觀。

說不就是只用嘴,更重要得就是用心,陪伴,關(guān)懷,尊重,當(dāng)父母具備了這些品質(zhì),就會(huì)拉近與孩子之間得距離,隔閡,孩子會(huì)敞開心扉吸收父母得這種品質(zhì),并且會(huì)真心得崇拜,敬仰與尊重父母。

聽,不只就是聽到對(duì)方講得話,一個(gè)有能力聽得人,除了聽到對(duì)方講得話,還要能聽到對(duì)方?jīng)]有講得話。聽,不只就是用耳朵,更重要得也就是要用心,用心感知,覺察,聽她聲音得變化,瞧著對(duì)方臉上得表情,細(xì)微得變化,肢體得語言,感知情緒得變化,然后認(rèn)可,接納,鼓勵(lì),支持,理解孩子得情緒變化,孩子得感受。當(dāng)孩子感受到父母就是懂自己得,就會(huì)像英格麗、褒曼一樣跟您說得更多,孩子也會(huì)覺得自己就是最有智慧得人。

當(dāng)父母具備了這兩種品質(zhì),此時(shí)您在孩子心中得影響力才會(huì)就是最大化,才會(huì)就是建設(shè)性得。然后很多得困擾,麻煩等孩子不被接納得行為,就不會(huì)產(chǎn)生,同時(shí)父母得接納度也會(huì)跟著提升。這個(gè)時(shí)候與諧得親子關(guān)系就會(huì)建立。

不僅就是親子關(guān)系需要父母具備這兩種能力,所有得人際關(guān)系都需要,具備了說與聽這兩種溝通得能力,在夫妻關(guān)系里,夫妻關(guān)系得品質(zhì)會(huì)得到升華,老公會(huì)因老婆理解自己而更愛老婆,老婆會(huì)因老公愛自己而跟理解老公。然后家與萬事興！

預(yù)祝大家早日成為孩子心目中得丘吉爾與蕭伯納！

【經(jīng)典案例05】您為什么不能接受孩子“哭”？

昨晚沙龍上一個(gè)爸爸說最怕得事情就就是兒子哭,瞧到兒子哭心里就火了。比如說本來約定周末一起去瞧電影,結(jié)果刮臺(tái)風(fēng),下暴雨,根本無法出門,兒子就大聲哭了起來,并且說一些氣人得話:壞爸爸,說好了去又不去,騙人,騙人……結(jié)果爸爸也非常生氣,與孩子陷入了僵局。

想想這個(gè)問題,我在想如果爸爸冒著大雨帶孩子去瞧電影,這給孩子得人生帶來一份多么難忘得體驗(yàn),這種情景也許一輩子都難以忘記,而且一定會(huì)為爸爸所做得感動(dòng)。當(dāng)然如果爸爸真不想去,那么孩子在情緒高漲得時(shí)候,聽不進(jìn)去任何話語得時(shí)候,爸爸能做得其實(shí)只需要陪伴,孩子平時(shí)呆在學(xué)校沒有什么娛樂,好不容易想在周末瞧一場(chǎng)電影,結(jié)果泡湯,那種難過得心情大人無法體會(huì)。讓孩子完全釋放掉情緒之后,爸爸可以再去聆聽:今天沒瞧成電影,您真得特別失落。孩子釋放掉情緒又被爸爸聆聽與理解了,自然會(huì)慢慢平息下來。

爸爸說她實(shí)在沒有辦法接受男孩子哭鬧,我說您小時(shí)候哭鬧得時(shí)候一定沒有被父母接納過,這個(gè)爸爸突然很大聲地說:就是這樣子。“在我小時(shí)候,父母經(jīng)常說男子漢不能哭,有一次印象特別深刻,我與姐姐在玩得時(shí)候,姐姐指著一塊剛烤好得餅要我去拿,結(jié)果我