總是沒時間陪孩子？你該做好這5件事了

總是沒時間陪孩子？你該做好這5件事了沒時間陪孩子：做好這5件事，給孩子高質(zhì)量陪伴一、陪伴效果和時間長短不成正比和很多父母一樣,我也曾以為只要多待在孩子身邊就好。剛辭職時,喆同學(xué)剛上緩適班不久。有段時間他身體不舒服沒去早教中心,我一邊照顧他一邊處理家務(wù),還要構(gòu)思和寫推文,有點忙亂不堪。喆同學(xué)并沒有因為我整天在家而更快樂,相反,他變得動不動就發(fā)脾氣,每天不哭鬧幾場不算完。那段時間,我對自己很失望,也開始反思到底是哪里出了問題。直到某天,我一邊抱著筆記本敲字,一邊敷衍地回答他的問題,他突然爆發(fā)了,把玩具全部扔到地上,氣鼓鼓地跑到我面前拍打電腦。我火了,問他要干什么,他放聲大哭:“我不要媽媽工作!我想要媽媽陪著我!”“媽媽每天都在家啊,不是嗎?”“可是……可是我想讓媽媽也看著我……”看著哭成淚人兒的小孩兒,我一下明白了自己的錯誤——我確實24小時在他身邊,但卻一直沉浸在自己的世界里,想著這件事沒做那件事沒做,極少全神貫注地傾聽他的需求。類似的事,之前也曾經(jīng)發(fā)生過。那會兒我還沒辭職,為了陪孩子,專門設(shè)置了陪伴的時間段。這個習(xí)慣,辭職后漸漸沒了,因為我自認為“每天都有大把時間在陪孩子”。那次事件后,我開始認真規(guī)劃每天的事務(wù):孩子在家時,上午、下午、晚上都留出一段專門陪孩子的時間。在這些時間段,我認真看著他,感受他做成一件事的成就感,及時送上鼓勵;也感受他某件事沒做好時的小沮喪,適時給予安慰。做家務(wù)時,我會根據(jù)他的需求,適當邀請他跟我一起,讓他做些擦桌子、把廢紙扔進垃圾桶這樣簡單的工作。效果立竿見影,他情緒明顯好轉(zhuǎn),就算我臨時有事處理,需要他獨處,他也能自己玩耍而不老來打擾我了。對于“父母給的照顧、陪伴同孩子日后情緒和認知能力發(fā)展發(fā)展之間的關(guān)系”,美國的兒童心理專家曾歷時數(shù)十年進行跟蹤研究,發(fā)現(xiàn)“真正影響孩子性格與行為的,并不是父母和孩子在一起的時間有多長,而是父母是否了解孩子的需求,是否能對孩子的需求給予恰當回應(yīng)?！奔础芭惆楹⒆印钡闹攸c,不在于陪伴的時間是不駛多,而在于陪伴效果是不駛好。所以,職場媽媽不必為陪孩子的時間不多而焦慮,我們要做的是提高陪伴質(zhì)量,在有限的陪伴中和孩子更積極有效地互動。二、給孩子高質(zhì)量陪伴,做好這5件事琴是我小時候的鄰居。她爸是鎮(zhèn)中學(xué)老師,早上有早自習(xí),晚上有晚自習(xí),在家時間很少;媽媽是衛(wèi)生所的醫(yī)生,常常臨時出診。記憶里,琴經(jīng)常因為家里沒人照看而待在我家,等父母來接。但琴卻是個很陽光的女兒,只要父母在家,總能聽到她家有笑聲傳來,還伴隨著歡呼聲,我知道那是他們一家三口在玩有趣的游戲。琴的性格也很好,無論何時總能表現(xiàn)得落落大方,自信得體。另外,琴的父母每隔一兩周就會帶琴外出,有時一起坐車去縣城,有時是騎自行車到附近的景點轉(zhuǎn)。每次看琴穿得漂漂亮亮,拉著爸爸媽媽的手出去玩,我心里別提多羨慕了?，F(xiàn)在,我終于明白,琴的父母給予孩子的就是育兒專家常說的高質(zhì)量陪伴——它不一定需要很長時間,卻能最大限度讓父母和子女建立美好的親密關(guān)系,幫孩子建立起自尊、自信和強大的安全感。高質(zhì)量陪伴,是為孩子創(chuàng)造一段專屬時間,在這段時間里,你完全屬于他。根據(jù)自己的工作情況和孩子的作息時間,找個相對固定的時間段,可以是清晨醒來賴在床上的30分鐘,也可以是晚上睡前的1個小時,在這段時間里,你和孩子親密無間,能夠走進彼此的心里。“相對固定”意味著一種規(guī)律。在孩子的世界里,規(guī)律意味著穩(wěn)定和安全。如果他確定爸爸媽媽會在某個時間來陪伴自己,就會很安心地期待那個時間段,那段時間的溫暖,足夠孩子情緒平和地度過一整天。02高質(zhì)量陪伴,是在和孩子的互動中,保持穩(wěn)定的好情緒。孩子對環(huán)境氣場的敏感度驚人,我們所流露出的任何一點積極,或消極情緒都會對孩子產(chǎn)生重要影響。所以,如果你希望孩子快樂,那就用積極的態(tài)度去影響和帶動他。當你感覺到自己的“壞情緒”時,避開孩子,先安撫好自己。當孩子發(fā)脾氣時,記得告訴自己,孩子不是我們的敵人,不適意要和大人作對,他只是不知該怎樣處理當下的情緒。我們必須接受一個現(xiàn)實——小朋友通常都會把媽媽當作情緒發(fā)泄對象,因為媽媽是他們最可信賴的人。03高質(zhì)量陪伴,是放下其他事情,視線只追隨孩子。父母在陪伴孩子時,有種普遍現(xiàn)象——“隱性失陪”。指大人有足夠的時間陪伴孩子,但因為缺乏有效溝通,造成精神上的失陪。長期“隱性失陪”的孩子,容易出現(xiàn)性格孤僻、暴躁易怒、交流障礙等問題。作為一枚“公號狗”,我絕對有手機依賴癥。陪著,只是指你人在,但心不在;而陪伴,“半”的旁邊,多了一個“人”,身心都在此刻、此時。只要給予孩子全身心的陪伴,孩子就會有信心放開你的手獨自去奔跑。04高質(zhì)量陪伴,是放棄教育和改造的想法,同孩子在一起時不帶功利心。很多父母喜歡在陪伴孩子時,抓緊時間“教孩子一些東西”:你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……公號曾推送過一篇文章《毀掉寶寶的專注力只需一件事,也許你正這樣做》,里面提到孩子與生俱來的學(xué)習(xí)能力:我們的大腦是通過“感受”來學(xué)習(xí)的,每一次感受,都會在大腦中形成一個畫面,新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較,整合出另一副全新的畫面,腦細胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。很多父母喜歡在陪伴孩子時,抓緊時間“教孩子一些東西”:你要這樣拿筆才對、你要畫這個顏色才漂亮、你要這樣擺積木才不會塌……可是孩子要通過親自動手,在親身體驗中去學(xué)習(xí),他們往往需要通過一次次重復(fù)體驗,才能徹底了解某件事物。也只有那些他們通過親身體驗所理解的事,才會伴隨他們終生。當我們發(fā)出口頭指令時,無論出發(fā)點多么好,道理多么正確,孩子首先感受到的都是:媽媽不喜歡我現(xiàn)在的樣子,我應(yīng)該變成另外一個樣子。不被接納的孩子,無法構(gòu)建強大的安全感,情緒更容易焦慮。大人們看到孩子做的事情不符合預(yù)期,特別習(xí)慣去糾正,往往就是這些“糾正”,讓我們和孩子漸行漸遠。比糾正更好的辦法,是坐下來,也拿起一根筆去畫一幅畫,涂上喜歡的顏色,用更科學(xué)的方法搭積木……把正確的事情一次次做出來,孩子會看見,然后模仿、實踐,最終在自己的體驗中完成學(xué)習(xí)。05高質(zhì)量陪伴,可以從日常點滴做起。“一起做游戲”是互動程度最高的陪伴方式。當孩子還是小寶寶,你每次給他做撫觸、唱歌謠,在他視線所及處晃動搖鈴,都是在和他做游戲。當孩子大一些,能坐在你懷里了,你每次給他讀繪本,指著色彩明亮的畫面講故事、回答他稚嫩的問題,都是在和他做游戲。當孩子能跑會跳,你每次跟他拆裝玩具、玩過家家,都是在和他做游戲。做游戲,玩什么不是重點,孩子專注其中、樂在其中就是最好的狀態(tài)。每周或者每個月,都安排一個特別的日子,用新鮮事物讓孩子感受與平日不同的陪伴氛圍。堅持每天睡前都給孩子講一個故事。做家務(wù)時鼓勵孩子一起。參與,能帶來成就感。能步行就不坐車