關(guān)于孩子的磨蹭和拖延問題致家長們的一封信

各位家長朋友們:大家好,今天跟大家分享的話題是孩子的磨蹭和拖延。我想一說到這個話題呢,好多家長應(yīng)該特別的有發(fā)言權(quán),因為我們很多時候在家里經(jīng)常會遇見孩子磨磨蹭蹭的去做一些事情,特別是寫作業(yè)的時候或?qū)W習的時候,你會發(fā)現(xiàn)他們會一邊學習一邊玩,手里面總是會擺弄一些小玩意兒,作業(yè)寫一會,想起來然后就玩一下,或者說寫作業(yè)寫著寫著忽然說媽媽我要上廁所,好不容易從廁所出來了,寫了幾筆,然后又給你來一句媽媽我渴了,我想喝水?；蛘呤呛貌蝗菀装阉麖膸鰜砹?水也喝完了,然后坐在那里東瞅瞅、西看看,總之就是不能很好的去認認真真的按照我們的要求去把作業(yè)寫完,這就是孩子學習的時候可能會比較常見一些情況,可能還會有一些其他的情況,比如說你喊他吃飯,他可能跟你說等會兒,然后你再跟他說吃飯了,然后他會告訴你等會兒,或者是你告訴他有什么事情讓他快一點,他就是說等會兒,這樣的話是不是聽的特別的多呀?像剛才說的這些現(xiàn)象呢,我們都把他稱為是孩子們的磨蹭和拖延。磨蹭和拖延實際上都是做事拖拖拉拉沒有效率。磨蹭是沒有效率,拖延就是無限制的把這件事情不知道要拖到什么時候。很多時候家長們很頭疼,就會問為什么我的孩子這么的拖延,我的孩子到底是怎么了?那么今天呢,我們就來分析一下這個原因,然后再跟大家分享一些解決孩子的磨蹭和拖延的方法。01首先我們來看看孩子磨蹭和拖延的原因,在這里我整理出4點主要原因。第1點補償親子關(guān)系中的控制感。補償親子關(guān)系中的控制感就是父母對孩子控制的太多了,孩子會特別的想要去反抗,但是他又不能去反抗,那么他就通過磨蹭、拖延這樣一種行為來反抗父母的控制。在生活當中我們的家長總是對我們的孩子控制的特別的多,所以孩子在親子關(guān)系當中處于一個比較被動的角色,當他去做一些自己不太愿意做的事情的時候,你會發(fā)現(xiàn)他真的就是磨蹭、拖延、拖沓的這樣一種表現(xiàn)。說到磨蹭、拖延的時候我就想起來一個詞,這個詞叫任性。任性是什么呢?就是不聽別人的意見,比較稚嫩的表現(xiàn)。看起來任性和磨蹭、拖延好像不太相關(guān),其實差別還是挺大的,但是呢,它反映出來的是同一種教育模式下的兩個側(cè)面。磨蹭實際上就是在父母的控制下,孩子較軟性的一種對抗,也就是軟性的對抗。任性就是另外一個補償控制,就是你越不讓我干什么,我就偏越要做什么;磨蹭就是你讓我做什么我不愿意做,那我就拖拖拉拉的慢慢去做,那么其實再往下說一說,你會發(fā)現(xiàn)這種磨蹭的孩子,實際上他就用拖延、拖沓這樣的手段來說明他們的任性,他不想按照你說的做。雖然說在有些孩子身上這兩個現(xiàn)象很明顯,但是有些孩子身上可能只存在一個,就是我們說的磨蹭。很任性的孩子就表現(xiàn)在外的一種硬性的對抗,比如父母的話還沒說完,或者是父母讓他做什么,不做什么,他很生氣,一扭臉走了。拖延的孩子就是你讓他做什么,他要么就是不吭聲,要么就是說好,答應(yīng)你了,然后不緊不慢的做,所以我才說這也是一種任性的表現(xiàn)。第二點做自己。除了補償控制感之外呢,就像我說的這也是任性的表現(xiàn),那么為什么去任性呢?因為他要做自己。每個孩子在成長過程當中,他都會逐漸的成為他自己。最初的時候可能需要依附于父母,然后隨著他的長大,他的獨立意識、自我意識增強,他要去做自己,但這個時候如果父母控制的還是特別多的話,那么他就會通過磨蹭或拖延或者是任性的行為來向父母宣誓主權(quán),就是他要去做他自己。如果說父母不允許,而這個孩子性格可能比較內(nèi)向一點,他不會發(fā)火,那么他就會通過磨蹭和拖延的方式去做自己想去做的事情,你越讓他干嘛,他可能就越磨蹭,然后你越讓他學習,他可能就事情越多,你越讓他去做他不想去做的事情,他可能越磨嘰,所以很多時候我們做家長的最好應(yīng)該能夠解讀出孩子這些行為內(nèi)在的一些原因。第三點是完美主義的無助感。完美主義的無助感怎么去理解呢?我們好多家長都會說我們的孩子是有問題的,我們家孩子怎么怎么不好,你們家孩子怎么怎么不好,實際上父母有一點是不清楚的,孩子的問題往往隱藏著他們的這種擔憂、失望、傷心,孩子的心理和情緒其實很大程度上受知識和經(jīng)驗的局限,他是表達不出來的,那么他只有通過行為才能表達出來。比如說一個性格比較孤僻的孩子,那么他更加喜歡一個人玩耍,但往往他也會幻想一些比較有趣的畫面,他也會去幻想著他有一些忠實的伙伴,然后讓他免除孤獨,就是很多時候這個孩子他其實也是在追求完美的,但是他的這種磨蹭和拖延有些時候是因為他沒有辦法追求完美,那么他就只能用這樣的一種方式來體現(xiàn)他內(nèi)心的孤獨和無助,他沒有辦法用語言表達,比如父母說這孩子怎么性格這樣,也不去和別人一起玩,其實他難道他不想去嗎?但是他不會,那么他就只能通過磨蹭和拖延來表達他的這種無助,所以我覺得父母應(yīng)該要學會看得懂。還有一些孩子特別喜歡吃手指、咬指甲、挖鼻孔,實際上這些也可能和孩子小時候的親密關(guān)系的缺失是有關(guān)的。有些孩子在成長過程當中,也就是一歲以前他會經(jīng)歷口欲期,那么他在經(jīng)歷口欲期的時候,如果可以得到很好的滿足,那么他就會順利渡過口欲期,如果他在口欲期沒有得到很好的滿足,那么他可能就會出現(xiàn)吃手指、咬指甲、挖鼻孔的行為。你說孩子不知道這是不好的嗎?他知道,但是他沒有辦法,他也想象其他的孩子一樣干干凈凈的,但是他沒有辦法,因為他在口欲期的時候沒有得到滿足,所以他應(yīng)該也是一種完美主義的狀態(tài),是自己無能為力的、無助感的一種表現(xiàn)。第4個點是分離焦慮。我們發(fā)現(xiàn)有些小孩吃飯是很成問題的,有些家長經(jīng)常會說我家孩子不好好吃飯,一到吃飯就怎么怎么的。不吃飯的孩子有一種原因可能是從小就沒有養(yǎng)成獨立吃飯的習慣,這個可能一方面是源自于家長,一方面可能源自于孩子。我們先說一下不吃飯源自于家長的一個原因就是家長喂他吃東西,家長會很擔心孩子,因為不好好吃飯,身體長得不好,個子長得不高,所以家長就會喂孩子吃飯。同時在喂孩子吃飯的過程中又不停的去數(shù)落孩子,那么你覺得你的這種行為一定程度上能讓孩子學會吃飯嗎?是不會的。我們從孩子角度來說,孩子拒絕吃飯和偏食,或者說不想聽話或拖延,他實際上都是在給跟他產(chǎn)生密切關(guān)系的這個人制造麻煩,為什么?因為他的父母,他心里這個人有可能會因為他長大或者可能會因為他的聽話,然后和他產(chǎn)生了分離,就是因為我聽話了,爸爸媽媽就不需要喂我吃飯了,我聽話了媽媽就不需要去管我了,所以說一定程度上孩子的磨蹭和拖延,孩子的不好好吃飯,不好吃的什么的行為,我覺得一定程度上也可能和分離焦慮有關(guān),他不想過早的和你分開,所以他才會刻意的磨蹭和拖延,所以他一磨蹭一拖延,媽媽是不是就特別的著急,然后越著急你就會有情感的帶入,那么這個時候孩子就好像從內(nèi)心里面感受到你看媽媽還是關(guān)心我的,你看媽媽還是和我在一起的,所以說這個磨蹭和拖延和心理學上的分離是非常契合的,因為真正的獨立其實就意味著分離,那么孩子是否在內(nèi)心里做好獨立的準備了,如果他沒有,那么他也會通過磨蹭和拖延這樣一種方式呈現(xiàn)出來,這是我們說孩子的磨蹭和拖延的原因。02什么樣的家長容易讓孩子出現(xiàn)磨蹭和拖延的行為呢?主要有三種類型。第1種情緒型。性格比較急躁的家長,脾氣不是特別好的,說話總是帶著情緒去說話,那么在很大程度上,它一定會是一種居高臨下的一種狀態(tài),為什么?因為這類家長的思維反應(yīng)是比較快的,處理事情會非常的果斷,效率也可能會很高,而且喜歡指導別人,那么他們在教育孩子時候,更多的是一種說教式的教育,會有一些現(xiàn)成的答案,你應(yīng)該怎么樣,你不應(yīng)該怎么樣。那么這種體驗下的孩子會怎么樣?孩子會覺得有人替我操心,有人替我安排,或者說爸媽媽情緒總是不太容易受控的,如果我做的太多了,或者是如果我做什么使得他們不高興了,我很有可能會被罵一頓,那這樣的話我還不如慢點做算了。所以這種情緒不太好、性格比較急躁、情緒容易暴躁的家長,孩子很多時候剛好和你是相反,你會發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常會被他激怒,他這種行為一定程度上是在反抗你的這種比較暴躁的情緒狀態(tài)。第2種嘮叨型。很多時候家長是以成人的標準來要求孩子,在日常生活當中小孩子不可能很快的、很熟練的去掌握一些技巧,他們其實需要很多的時間去訓練,比如說穿衣服、吃飯、做手工、養(yǎng)成很好的寫作業(yè)的習慣,實際上對他們來說真的是非常慢的。人類的個體在所有的生物里面,發(fā)育從出生的時候是比較弱的,但是他一直是在發(fā)展的,所以我們要尊重孩子這樣一個發(fā)展的規(guī)律,我們做家長的一定要有足夠的時間去允許孩子按照這個規(guī)律來成長,按照這個規(guī)律來發(fā)展。但是有些家長好像就耐不住性子,總是會嘮叨,不停的去數(shù)落,比如說孩子早上一起床,快把床收拾好,你怎么還沒有收拾好床呀?你怎么還沒有穿好衣服呀?這些話聽起來都很熟悉對吧,其實很多時候這里面帶著我們的一種評價,這種評價實際上就是你怎么這么笨呢,這些東西你都做不好。還有就是,做作業(yè)也會經(jīng)常嘮叨,所以有時候我們做家長的一定要好好反思一下自己。在孩子的成長過程當中,我們需要的就是一個耐心,嘮叨很多時候是沒有用的,嘮叨只會讓他越聽越煩,那最后他就會告訴你好了,你別說了,我知道了,一句話把你頂回去了,頂回去之后你接下來怎么說呢,然后你又開始再說一遍,那么久而久之孩子也可能會和你產(chǎn)生距離感,為什么?因為他會覺得你就是一個很嘮叨的家長。我們再回過來想一下,因為你的嘮叨可能會讓他更慢,他從心里面可能會需要去報復一下,你不是說我慢嗎,那我就再慢一點,所以嘮叨的家長在孩子如果沒有按照他的時間去做某些事情的話,那么他就會不停的嘮叨,不停的數(shù)落孩子,那么這個時候可能孩子的內(nèi)心感覺是特別糟糕的,就很容易激起這種無能感,就像前面我們說的每個孩子實際上都希望自己是完美的,希望自己在父母心中是好的,但是這個時候媽媽的嘮叨就會讓他激起這種無能感,讓他更加不愿意去做一些事情。所以說這個磨蹭的孩子的父母都是在用成人的方式來訓練孩子,你的嘮叨看似是在督促他,實際上反而會讓他更慢。第3種是控制型。控制在一定程度上是不好的,因為,首先可能會讓孩子會覺得反正你都替我安排好了,我也不需要去做什么,那我就慢慢的弄就行了,對吧?那么控制還有可能就是損耗了孩子的才智,家長都安排好了,我還需要動腦子嗎?不需要了,然后我就磨磨唧唧的弄就行了,所以就會造成孩子性格上的這種極端情感上的壓抑,然后降低了孩子去探索的欲望。在他不愿意去被你控制的時候,他就會去反抗,那么去反抗的一種形式,就是我剛才說的軟性反抗,實際上就是拖延和磨蹭,所以說在很多情況下孩子動作很慢、很磨蹭,很多時候是因為家長們對效率要求太高,家長完全是按著自己的行為模式和效率來要求孩子的,那么這樣的一種模式下孩子是跟不上的,所以他才會表現(xiàn)出磨蹭、拖延以示反抗。很多時候我們作為家長,首先應(yīng)該先審視一下自己的行為方式,如果你是一個情緒型的家長,就是控制不了自己的情緒,然后看不慣、又愛嘮叨、又愛管的事情比較多,我覺得更多的時候作為家長的我們需要好好反思一下自己,我們要有耐心的去面對孩子,他真的可能就是需要去慢慢的去感受這個世界是什么樣子的,他慢慢的去感受事情的輕重緩急,在這種情況下他才有可能獨立的成長起來,所以我們要相信我們的孩子,先控制好自己的情緒,然后讓自己給孩子一個空間。03上面我們在分析了孩子磨蹭和拖延的原因,以及什么樣的家長容易導致孩子磨蹭、拖延,現(xiàn)在我來和家長們分享一些如何去干預孩子的磨蹭和拖延方法。第1個方法是減少控制。減少控制這是我不停的在強調(diào)的一個話題,控制不是最好的教育,所以說我們不要去控制孩子,盡量的不要去給他安排太多的事情,而讓他自己更多的去安排自己的生活,畢竟他有他的節(jié)奏,我們更多的其實就是陪伴就可以了,而且做父母的,其實我們更多的是要控制自己。第2個方法是正確引導、明確指示。比如說我們教孩子穿衣服,好多家長可能就沒有這個耐心。穿衣服看似一個比較簡單的動作,但是實際上并不是的。孩子最起碼要分清楚衣服的反正,是先套頭還是先伸手,怎么扣扣子,這些都是需要我們耐下心來給予正確引導的,如果他不會穿,你把一件衣服直接丟給他,說你把這衣服穿上,然后就開始不停的催他,我想這個孩子到最后也不會很好的穿上衣服的,而且你會越來越煩,孩子也可能和你之間的關(guān)系會越來越差,所以說我們在干預的過程當中,我覺得正確引導、明確指示是很關(guān)鍵的。第3個方法是給孩子空間。給孩子空間就是我們教會了他之后,我們還是要允許他有這么一個慢的過程,舉個例子比如說小朋友學走路,他不是一下子就會走路的,也不是說一下就會跑的,他肯定是從學會坐、學會爬,然后能夠站起來,再到往前邁一步兩步三步,最后慢慢學會走路,這至少也需要兩三個月的時間。為什么在那個時候你可以給孩子一個空間,讓他一點點走,而現(xiàn)在當孩子想要去學習一個新的東西,可能他學的比較慢,或者說他掌握的不太好的時候,你就沒有給孩子這個空間了,而是不停的數(shù)落、不停的嘮叨,其實你的不停的數(shù)落和嘮叨就是沒有給他空間,不允許他按照他的節(jié)奏來發(fā)展,我覺得這也是一個不太好的行為,所以說我們家長要控制自己給孩子一個空間。第4個方法是從小目標開始。比如說孩子寫作業(yè),現(xiàn)在的小朋友的作業(yè)其實也不是說特別的麻煩,但是他是否能夠先從小的開始呢?我們可以先保證坐在這里5分鐘,從小目標開始,5分鐘之內(nèi)不去喝水,不去上廁所總可以吧,如果5分鐘做不到,那我們就3分鐘。訓練孩子3分鐘之內(nèi)很專心的去做這件事情,三分鐘之后你可以休息一下,但是三分鐘之內(nèi)我們是不是可以專心的去做,這其實也是一個注意力的訓練。磨蹭在排除了心理因素之外,有可能會和孩子的注意力有關(guān),如果是注意力的問題的話,那么我們做家長的就可以從注意力入手,我們可以一組一組的來訓練,比如說小朋友寫語文作業(yè),我們寫兩行休息一下,寫三行休息一下,我們有的作業(yè)很多,一寫寫好幾頁,那我們寫一點,然后休息一下,寫一點休息一下,比如說我們每次寫三分鐘,然后休息一下,把這個目標定一個星期或兩個星期,如果完成的還不錯,那我們繼續(xù)堅持,所以很多時候我們可以從小目標開始,不需要我們的孩子一下子就變得像別人家的孩子那樣子,我們要允許他有這么一個緩慢發(fā)展的過程。第5個方法是鼓勵孩子表達情緒。很多時候孩子磨蹭,實際上并不是說他不會做,他也許就是一個情緒在這里,如果說這個時候做家長的你可以靜下來,不要去數(shù)落他、不要去羞辱他、不要去罵他,然后把孩子抱起來,問一問媽媽剛才給你布置的這個事情,我感覺你好像不是特別愿意做,你可以跟我說說發(fā)生了什么嗎?你心里是怎么想的?我想如果在這樣一種情況下,孩子會慢慢的愿意和你去表達他內(nèi)心的感受,那么他也就不磨蹭了,他會告訴你這個事情我不會做,比如說你說做這道題,他不愿意做,就磨磨唧唧磨磨唧唧,如果你可以好好跟他談一下,他會告訴你我不會做。其實好多現(xiàn)在的小朋友,特別是小學生,你會發(fā)現(xiàn)特別是對于男孩子來說,這個語文對現(xiàn)在的男孩子來說是有點難,那么他很多時候不見得能夠體會到這個東西到底是什么,那么作為家長的我們,真的就是需要平復下來,因為最近一段時間可能在家上網(wǎng)課的原因,好多家長給我反饋快崩潰掉了,受不了了,覺得自己的孩子怎么這么笨。你看你都不接納孩子的這種狀態(tài),那么他怎么敢去表達呢?他每次還沒有說,然后你就把他吼一頓,我覺得到最后這個孩子可能真的就和你越來越遠,越來越遠,而且越來越磨蹭,每次要寫作業(yè)可能就在床上躺著起都不起來了。所以說我們在跟孩子交流的過程當中,我們還是應(yīng)該鼓勵他更多的去表達自己的情緒。第6個方法是接納孩子的不完美。我們說沒有任何一個孩子是非常完美的,沒有任何一個孩子是沒有缺點的,每個孩子都可能會多多少少有一些缺點,那么作為父母,你是否能夠接納他?你只有接納了他,他才能夠接納他自己,為什么?因為你是他的很關(guān)鍵的一個人,你是他的客體關(guān)系,你只有對孩子很好,他才覺得自己是一個好孩子;你對他很不好,你一天到晚說他不好,那么他就真的覺得自己是一個非常糟糕的孩子。所以說做家長的我們也要接受孩子這個不完美,比如說磨蹭,比如說孩子不會,比如說孩子在遇到這個地方的時候太拖延了,那怎么辦呢?那我們也要接受,這是我的孩子,首先可能是我的孩子這個地方確實不會;第二可能是他在這個問題上確實不如別人,那么我作為家長