來(lái)不及說(shuō)一聲“再見”

1、來(lái)不及說(shuō)一聲“再見Hi, 見信無(wú)需太訝異， 我只想給這段已經(jīng)過(guò)去的 感情說(shuō)一聲再見 。今天是 2014年7月 30日，時(shí)光無(wú)涯，她總是不管我們是否愿意，悄悄溜走。誠(chéng)然，這 30 天，于我仿佛過(guò)了一世。但我那么慶幸，現(xiàn) 在的我，一切都變得愈加 美好 ，每一秒我都能安靜的聆聽自己的聲音， 因?yàn)槲也粫?huì)再讓她被自己丟棄在沙漠里。你不知道吧，在你轉(zhuǎn)身的那一刻，應(yīng)該是從那一刻開始，我發(fā)現(xiàn)自己被狠狠的抽空， 整夜整夜無(wú)法入睡， 那種感覺就像我 靈魂已經(jīng)死 去，而軀體仍然在凡間，然后拼命的把軀體往角落里萎縮，直接想有 把自己埋進(jìn)墻里，然后把自己活活埋起來(lái)，那種感覺太可怕了，甚至 有那么一瞬間， 我發(fā)現(xiàn)自己連軀

2、體都 失去 了呼吸。這種狀態(tài)大概維持 了一周吧，毫無(wú)意外，這一周我都得到醫(yī)院報(bào)到，天天吃一堆不知名 的藥，我發(fā)現(xiàn)自己在那段 時(shí)間甚至在后面的 2 周，遇到一點(diǎn)點(diǎn)事情都 會(huì)流眼淚，不分場(chǎng)合不分時(shí)間，不能一個(gè)人呆在家，妹妹都沒有出差， 大概在前面的 3 周，我都不能正常工作和 生活，連在鏡子里看看自己 的勇氣和力氣都沒有， 幾乎屏蔽了一切的社交， 因?yàn)槲腋静恢绾?向好友哭訴這段感情。你當(dāng)然也不知道， 我甚至在這么 痛苦 的時(shí)間，依然期待當(dāng)有一天 我睜開眼睛發(fā)現(xiàn)早上是如此美好， 開始一個(gè)人的生活， 享受 一個(gè)人的 生活，真正的愛上自己，必須從了解自己和接受自己開始。而為此，我很努力，努力強(qiáng)迫自己

3、不去想你， 不去想一起描繪的未來(lái)美好藍(lán)圖， 刪掉一切和你有關(guān)的文字扔掉一切和你有關(guān)的東西。 我此刻首先要做 到的是，把你在我的世界里的痕跡抹掉，才可以開始新的生活。妹妹 問(wèn)我，有沒有恨你，我想你或許也想知道這個(gè)答案， 事實(shí)上，我沒有， 甚至在妹妹沒有提出這個(gè)問(wèn)題前， 我都沒有思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題， 因?yàn)槲?不知道為什么要恨你， 不兌現(xiàn)承諾？利用？ 傷害 ？, 都不是， 因?yàn)?選擇相愛是兩個(gè)人的事情， 由始至終我沒有被強(qiáng)迫， 只是你讓我明白 誓言終究靠不住，無(wú)論是否履行過(guò)，或者根本就沒有兌現(xiàn)，都不再去 計(jì)較，因?yàn)樵谝怀鰬蜩尮男暤拈_幕時(shí)， 就要知道散場(chǎng)后燈火盡消的 冷清。我一點(diǎn)都不恨你，雖然這個(gè)早就與

4、你無(wú)關(guān)，因?yàn)槲颐靼?，恨?個(gè)人，最痛苦的絕對(duì)不是對(duì)方，而是自己，所以 寬容 在一定程度上它 是自私的，因?yàn)樽钪苯拥氖芤嬲哂肋h(yuǎn)是自己。所以，我不恨你，因?yàn)?我愛我自己。甚至，我連埋怨都沒有，即便前一個(gè)晚上我們還熱情相擁，天亮 便各自天涯， 這種結(jié)束來(lái)得讓任何人都措手不及， 即便你早就在心底 里醞釀，我卻在一邊自己傻傻的堅(jiān)守所謂的堅(jiān)定， 但我還是沒有埋怨， 因?yàn)樵谀銢Q定轉(zhuǎn)身的那一刻，你就已經(jīng)不再我 生命 里，而我，更不愿 意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。前一段時(shí)間，無(wú)數(shù)次問(wèn)自己，為什么這段感情讓我如此疼痛，因 為不是自己想 放棄 ？因?yàn)槲沂チ藢?duì)一個(gè)人一件事甚至是一段感情 的主導(dǎo)權(quán)？還是真的那

5、么愛你？仰或只是舍不得哪些一起描繪著未來(lái)美好的藍(lán)圖？答案？答案是全部都是肯定的， 也是否定的。 然后我 發(fā)現(xiàn)，這個(gè)問(wèn)題是沒有 價(jià)值 和意義的，所以我決定不再問(wèn)自己，我既 不會(huì)對(duì)未來(lái)失去信心更不會(huì)自暴自棄， 因?yàn)槲业?人生 應(yīng)該要做更多有 價(jià)值的事情，去愛彼此相愛的人。即便我不是第一次投入感情， 也不是第一次感受到疼痛， 但以往 的疼痛和這一次相比， 顯得微弱不堪， 也許是因?yàn)檫@段感情潛伏的時(shí) 間太久，也許一切都和我自己想象的相似，毫無(wú)保留投入，往往會(huì)痛 得面目全非。27 歲，在人生最得意的 青春年華里，這種痛來(lái)到這里年齡，我 想上帝對(duì)我是仁慈的，她沒有在我 22 歲的時(shí)候來(lái)到，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候 我

6、太年輕，沒有這樣的勇氣和能力去承受，去思考，去 成長(zhǎng) ；它也沒 有在我的 30 歲才來(lái)，因?yàn)檫@個(gè)年紀(jì)對(duì)于那么渴望有 家庭的我來(lái)講， 太殘忍了。所以 27 歲，她來(lái)得剛剛好，她讓我不斷的反思 愛情，我 的愛情，對(duì)，是我的愛情，和別人沒有關(guān)系。那一年我只有 19歲，剛剛開始 大學(xué)生活，開始了我人生的第一 段愛情，然后直到現(xiàn)在，將近 8年，這 8年時(shí)間里，幾段感情走走停停，我不能說(shuō)不刻骨銘心， 不能說(shuō)我不用心，因?yàn)槊恳欢胃星槲叶籍?dāng) 作自己的最后一段感情去看待， 只是成長(zhǎng)中的我， 還沒有足夠的能力 去幫助這些感情去成長(zhǎng)，所以往往成長(zhǎng)的，只有自己，然后回到這段 感情發(fā)現(xiàn)，她早就不是我想象的那樣，我已經(jīng)想

7、要放棄，對(duì)，是想要 放棄，而總是走得那么堅(jiān)決和無(wú)情， 我完全感受不到對(duì)方有那么痛苦， 至少我沒有真切的去感受，直到現(xiàn)在，直到這段我不想放棄的感情， 我才知道，這些年，我傷害了一些愛著我的人，那么深刻的。在人生最青春的 8 年時(shí)光里，我都不是 孤獨(dú) 的，至少在軀體上， 至少我沒有求而不得的感情， 也因?yàn)檫@樣，我更感覺不到 離開一個(gè)人 的疼痛，換一個(gè)新的居住環(huán)境，甚至連 習(xí)慣 在瞬間也沒有了，在這個(gè) 無(wú)知無(wú)畏的年齡，我用一段又一段的感情陪伴自己成長(zhǎng)，而忘記了， 其實(shí)我可以一個(gè)人過(guò)， 應(yīng)該一個(gè)人過(guò)，直到現(xiàn)在，我不能說(shuō)我不累了， 不能說(shuō)我找不到下一個(gè)銜接我感情的對(duì)象， 但我不能， 我必須一個(gè)人 過(guò)，直

8、到傷痛不再，直到我對(duì)下一個(gè)來(lái)到我生命的人足夠有信心，因 為我要對(duì)自己負(fù)責(zé)， 對(duì)另一個(gè)人負(fù)責(zé)， 我不愿意再傷害任何人傷害自 己。在這 30 天里，我思考了太多以前沒有想過(guò)的事情， 看了很多書， 重新看了一遍自己成長(zhǎng)的足跡，每一天我都能聽到自己成長(zhǎng)的聲音， 我不再需要找人哭訴，不再需要哭泣，不再需要嘆氣，不再需要活在 別人的光環(huán)下，我很認(rèn)真的聆聽我自己，每天正常上下班，依然狂熱 的愛著自己的工作；每天正常飲食，甚至找 朋友定制了一個(gè)營(yíng)養(yǎng)食譜； 不出差都讓自己 11 點(diǎn)入睡。漸漸的，我發(fā)現(xiàn)自己每一天想你的時(shí)間 變得越來(lái)越少，想起來(lái)疼痛也漸漸不那么強(qiáng)烈。但我從不懷疑，這段感情那么真實(shí)那么重要的存在過(guò)我的生命里， 她為何在 30 天里就有那么大的變化，為這個(gè)問(wèn)題，我看了一些電影 也看了一些書，最后明白，深刻的了解到，再大的痛苦，都會(huì)過(guò)去，只是為何有人選擇 逃避麻木自己，有人選擇結(jié)束生命，歸根到底，這 些人內(nèi)心里就不希望這一切過(guò)去，一如民國(guó)的三毛和張愛玲。哲人說(shuō),大多選擇結(jié)束自己生命的人都是不堪生活的重負(fù)，而我，永遠(yuǎn)都愿意J b做生活的強(qiáng)者，并為之努力。人生就像一部起伏有致的小說(shuō)，情節(jié)環(huán)環(huán)相扣。缺少任何一步, 或者任何一個(gè)地方做了刪改，都無(wú)法按照從前的安排走向 終點(diǎn)。既是 注定，亦不必患得患失，順應(yīng)自然走下去。無(wú)論路途有多少鴻溝，都 需要自己去跨過(guò)。逃避無(wú)用，這世