真正有益于孩子的教養(yǎng)方式

1、史蒂芬·柯維：真正有益于孩子的教養(yǎng)方式作者： 史蒂芬·柯維記得有一次，一位朋友的兩個女兒向我哭訴，抱怨她們的父親太嚴厲、不知體諒。她們不敢向父母吐露，卻迫切需要父母的愛、關懷與教導。我跟朋友詳談，他承認脾氣不好，卻不肯為自己的行為負責，更不愿承認修養(yǎng)不夠。他的自尊心使他無法邁出改變的第一步。與配偶、子女、朋友或同事相處，最要緊的就是學習傾聽，這需要相當成熟的修養(yǎng)。傾聽代表耐心、開放與想要了解對方的誠意，這些都屬于成熟的人格。反之，自說自話、不尊重別人卻輕而易舉得多。打網球或彈鋼琴時，個人的實力往往高下立判，可是品格與情緒的成熟與否就不易分辨。因此，在陌生人甚至同事面前，我們

2、可以偽裝得萬無一失，一時間不致被拆穿，甚至騙得了自己。但我相信，一般人對自己的人格多半心里有數(shù)，旁人也不是傻子。我看過太多投機取巧卻徒勞無功的例子，企業(yè)界尤其這樣。不少企業(yè)主管試圖通過強有力的演說、微笑訓練、施加壓力，或是善意、敵意的購并，來達到提升生產力、士氣與改善品質、服務水準等目標。他們雖“購買”了新的企業(yè)文化，卻忽略了如此玩弄權術，難以建立互信的氣氛。而一旦這些手段效果不明顯，他們又求助于其他技巧。其實，惟有在自然而循序漸進的基礎上，才能發(fā)展出高度信賴的企業(yè)文化。多年以前我也犯過同樣的過錯。在女兒3歲生日的那一天，我一進門就發(fā)現(xiàn)氣氛不太對勁。她站在客廳角落，手上緊緊抓著禮物，不讓其他小

3、朋友玩。面對在場的家長，我覺得分外尷尬，因為當時我正在大學教授人際關系。心想，應該趁此機會教導女兒禮讓的觀念，這是最基本的價值觀之一。于是我先用命令的方式：“寶貝，請把小朋友送的禮物分給大家一起玩，好不好?”“不!”她毫不猶豫地拒絕了。接著，我試圖跟她講道理：“你現(xiàn)在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他們家，他們也會把玩具讓給你玩?！苯Y果她依然不肯。我覺得很窘，連3歲小孩都管教不好。迫不得已只好賄賂，我輕聲對她說：“如果你肯讓別的小朋友玩玩具，爸爸就給你一個特殊的獎品一片口香糖?！彼蠼校骸拔也灰谙闾??！边@時我也發(fā)火了，威脅道：“如果不讓出玩具，你看我怎么處罰你!”女兒哭道：“我不管，這些是我的玩

4、具，我不要跟別人一起玩!”最后我只好采取強迫手段，硬從她手上搶過一些玩具分給其他小朋友?；蛟S我的女兒需要先經歷擁有的感覺，然后才會心甘情愿地付出。(事實上，如果不曾擁有，又如何付出?)身為父親的我，情緒應該相當沉穩(wěn)，知道她需要經歷這個階段?？墒俏耶敃r擔心其他家長的反應，其程度超過對孩子成長及親子關系的重視。我只是直覺認定自己是對的，她不肯禮讓就是錯的。或許因為我不夠成熟，才對女兒做了過高的要求。我缺乏耐心，又未能體諒幼小的心靈，一味期待她懂得禮讓。最后只有借重父親的權威，強迫她照吩咐做。如此一來反而凸顯弱點，因為你必須倚重外力來達到目的。不但阻礙被迫順從一方的成長，也妨礙其獨立判斷與自律能力的

5、發(fā)展，對彼此的關系弊多于利。結果是畏懼心理取代合作態(tài)度，最后雙方都流于專斷而急于自保。更何況，你所借重的優(yōu)勢不論是體型、力氣、職位、權威、學歷、社會地位、外表或是過去的成就若發(fā)生變化甚至消失，又該怎么辦呢?當年如果我更為成熟，就不會訴諸父親的權威，而會以對禮讓觀念與兒童成長的了解，并基于愛護與教養(yǎng)子女的立場，讓女兒自行決定要不要讓出玩具。或許在講理不成后，我可以帶孩子們做個有趣的游戲，轉移他們的注意力，也解除女兒心理上的壓力。現(xiàn)在我已明白，一旦兒童體會了真正擁有的感覺，自然會樂于與他人分享。經驗告訴我，教導孩子也要因時制宜。在關系緊張、氣氛僵硬的時候，教導會被視為是價值判斷與否定。但私下相處融

6、洽時，循循善誘，效果極佳?？上М斈晡疫€無法體會這一點。或許在真正懂得分享之前，需要經歷擁有的感覺。許多人對家庭或婚姻只知機械式地付出，不然就是完全不懂得付出；這可能正由于他們從不了解擁有自我的意義，缺乏對自我的認同，而且自我評價低。所以真正有益于孩子的教養(yǎng)方式，應該是以充分的耐心，培養(yǎng)他們擁有的感覺，同時以足夠的智慧，教導他們“樂善好施”的價值，并且經常以身作則。一只會生金蛋的鵝子女年幼時，必須完全依賴父母，缺乏自主能力。這時候父母很容易忘卻教養(yǎng)、溝通、傾聽與感情交流即親子關系的產能的重要性，而以優(yōu)勢的地位來操縱子女，實現(xiàn)自身的愿望。父母往往因過于重視產出而縱容與討好子女。在此環(huán)境下長大的兒童

7、多半不懂規(guī)矩，缺乏責任感。不論權威式還是縱容式的管教，基本心態(tài)都是偏重金蛋。父母只在乎孩子是否照著他們自己的意思行事，或能不能討好子女。至于鵝，也就是孩子未來的責任感、紀律感以及自信心，似乎就無關緊要了。等到子女進入關鍵性的青春期，產生認同危機之后，過去與父母相處的經驗父母是否不帶批判地傾聽，是否真心地關懷等等將決定父母能否與子女親近、溝通，甚或影響子女的行為。舉例來說，你要求女兒保持房間整潔，這是你希望得到的產出金蛋。而你的女兒就是產能那只鵝。如果她覺得你的要求并不過分，便會心甘情愿地整理自己的房間，無須旁人催促，因為她知道許下承諾就不應食言。這時她是一項可貴的資產，一只會生金蛋的鵝。但是如

8、果你只問房間是否整潔，毫不顧慮她的感受。那么即使頻頻嘮叨，甚至以威脅、吼叫迫她就范，也是徒勞無功。因為你忽略了鵝的需要與福祉，它自然不會生金蛋了。關于產能，我和我的一個女兒有一些有趣的經驗。有一回，我們計劃單獨呆上一天，我對她說，“寶貝，今晚是屬于你的，你想做什么?”“噢，不用了?！彼卮鹫f，“我想做的，你不見得就想。”“我希望做你想做的，不管你想做什么?！蔽艺\懇地說?！拔蚁肟葱乔虼髴?zhàn)，可我知道你并不喜歡這類科幻片。過去你看時，從頭睡到尾。算了吧?！薄安?，寶貝，如果你想看，我會愿意看的。”我們去了。她坐我身邊，給我講解。我成了她的學生，她的聽眾。這不是有計劃的產出經驗；這是產能投資的偶然成果。但是我們也得到了金蛋，因為鵝父女關系的