和孩子溝通交流的藝術技巧講義全

1、WORD95/95和孩子溝通交流的藝術技巧你真棒，孩子你真能干，孩子，把家里收拾得這么干凈！這只小貓畫得真可愛，孩子，你真棒！適時給予孩子客觀評價“媽媽，我比賽得了第一名?！睔g歡放學一回家，就高興地拿出獲得的獎狀和獎品給媽媽看。但是正在看電視的媽媽只是淡淡地說了一句：“哦，很好?！蹦弥劆蠲榱艘谎郏头旁谝贿吜?。本來開開心心的歡歡覺得非常失望，一個人悶悶地回到自己的房間。我們的父母常常在不需要的時候，給孩子過分的呵護，卻在 HYPERLINK :/ 159369 /0/ 孩子需要的時候，對他們表示出冷淡。孩子在比賽中得了冠軍，他的努力得到了回報，父母應該替他高興，應該對他的行為給予肯定的評價。

2、而這位媽媽卻如此平淡地打發(fā)了孩子高興的心情。 HYPERLINK :/ 159369 /0/ 孩子會怎么想呢？他會覺得很失落，覺得媽媽原來這樣地不關心自己。以后再有什么，他也不會去跟媽媽說了。每個人在生活中，都希望在某個時刻去獲得別人的認同。這是通過別人來認識和肯定自己的一種方式。孩子也一樣。他甚至更希望別人多關注自己，尤其希望得到爸爸媽媽的肯定和贊揚。作為父母，應該 HYPERLINK :/ 159369 /6/ 理解孩子的這種心理。在家里，父母對孩子漠不關心，甚至不聞不問，都會讓孩子產(chǎn)生孤獨感。他畫了一幅畫，沒人來看；他考了好成績，沒人來理；他洗了一大堆衣服，沒人來夸；他比賽獲獎，沒人祝賀

3、好像他只是個可有可無的角色，父母根本不注意他。長期下去，他會把自己隱藏起來，與父母離得遠遠的。適時地給予孩子客觀評價，并不需要費多少時間，也不需要花多少心思。當你看到孩子主動把房間打掃干凈時，稱贊一句：“真能干，家里看起來舒服多了。”當你看到孩子畫了一幅畫的時候，評價一句：“真棒，想象力不錯！”當孩子興高采烈地拿著比原來有進步的試卷讓你看，你仔細看一遍，然后對他說：“做得不錯，字寫得也漂亮！”孩子要的，也許并不是一句贊揚的話，他要的只是你的一份重視。在他看來，這就是表明你很關心他。其實孩子最害怕的是孤獨，是沒人理他，沒人重視他。父母的一份賞識，會讓他覺得很安慰，很受鼓舞。 HYPERLINK

4、:/ 159369 /6/ 用欣賞的眼光看孩子你會用欣賞的眼光來看待孩子嗎？看待某一樣事物，用不同的眼光，就會得到不同的認識。對待孩子也如此。經(jīng)常嘲笑孩子的母親和懂得 HYPERLINK :/ 159369 /6/ 欣賞孩子的母親，看到的孩子是截然不同的。說到這里，想起一個故事：有位老太太，她有兩個兒子。大兒子是賣雨衣的，二兒子是賣遮陽帽的。每到下雨天的時候，她就替二兒子擔憂，怕他的帽子賣不出去?？梢坏狡G陽高照的日子，她又為大兒子擔憂，怕他的雨衣賣不出去。她整天發(fā)愁，后來終于病倒了。有天，有個鄰居對她說：“下雨天的時候，你大兒子雨衣肯定賣得好；出太陽的時候，你二兒子的帽子肯定搶手。不管天氣怎樣

5、，他們都能賺錢，你還愁什么呢？”老太太一聽，覺著挺有道理，再也不犯愁了，這病也就慢慢好了。僅僅是轉換一個角度，對事物的認識就大大不同了?？创⒆?，也同此理。當你用賞識的眼光去看他的時候，會發(fā)現(xiàn)他的許多不一般的優(yōu)點。孩子也許貪玩一點，但是頭腦靈活，能說會道；也許寡言少語，但是成績非常好，而且心地善良；也許有點任性，但是做事很有主見只要你善于去發(fā)現(xiàn)，就一定能看到他身上值得肯定的地方。不會有哪一個孩子一無是處，也不會有哪一個孩子毫無缺點。父母應該做的，就是善于去發(fā)掘孩子閃光的一面，并且給予真誠的贊揚。肯定他的優(yōu)點，就等于告訴他什么行為值得保持下去。這是有利于孩子成長的。有時哪怕孩子做事并不是那么理想

6、，也要給予表揚和肯定。比如，孩子動腦筋做了一件事，可能在你看來，這事太小，不值一提，但是他畢竟付出了努力，你可以夸他一句“你真聰明”。這樣的話有一種暗示作用，是一種間接的鼓勵。他得到了鼓舞，會更加努力，真的變得聰明起來。假如是你會怎么做媽媽是這樣認為的，你呢？換了是你，你會怎么做？“假如是你，你會怎么做呢？”不要小看了這簡單的一句話，也許他能影響到一個孩子的一生。下面的三個觀點，都是從這一句話里延伸出來的。孩子的發(fā)散思維能力可以慢慢培養(yǎng)善于思考的大腦才是能夠進步的大腦。一般來說，孩子的好奇心是很強的，即便父母不做提示，他也會主動去思考令他感到好奇的事物。但是，這種自主性畢竟是有局限的，因為孩子

7、沒有太多的生活經(jīng)驗和閱歷體會，他的思考往往很單一，不具有發(fā)散性。做父母的完全可以有意識地為孩子提供思考的線索或者思路，引導他的思維擴散開來。最簡單的方法，就是常常在特定情景下問孩子：“假如是你，你會怎么做？”讓孩子展開想象的翅膀。舉個例子。你的孩子很喜歡看電視。與其強迫孩子不看電視，惹他不高興，還不如趁著這個機會，就某一個情節(jié)，問孩子換了是他，他會怎么做。這個時候，孩子就會把故事當作一個現(xiàn)實的問題來思考，并做出自己的判斷和選擇。在思考的過程中，孩子能在心里經(jīng)歷現(xiàn)實中不能經(jīng)歷的體驗，獲得一種認識或者感悟。這個時候，他已不再是單純地在看電視了，而是在以獨特方式 HYPERLINK :/ 15936

8、9 /6/ 培養(yǎng)思維能力。很可能你隨意的一句“假如是你，你會怎么做”，會讓孩子的腦子里翻騰無數(shù)的奇思妙想。讓孩子學會站在別人的立場上來考慮問題小孩子犯了錯，往往喜歡把責任往別的孩子身上推，這是一種非常不好的習慣。這么小就不為自己的過錯負責任，長大了還會有責任感嗎？當然，孩子自己意識不到這一點，他不過是因為害怕挨打挨罵而撒謊，而讓別人代自己受過。對于推卸責任的孩子，父母要幫助孩子認識到他的做法的利害關系。也不必費太多的口舌，你用上這句“假如是你，你會怎樣”就可以了。這就是一種換位思考，把孩子置于他人的位置，讓他設身處地地考慮別人的處境。當孩子想到自己被人這樣冤枉，甚至“陷害”是多么地氣憤和委屈時

9、，他一定會明白自己的做法是多么得不對，甚至可恥。孩子從小就學會冷靜分析別人的立場，將來長大了，他思考問題也就不會片面化和偏激了。 HYPERLINK :/ 159369 /6/ 鍛煉孩子表達自我的能力有些小孩子經(jīng)常不能完整或者清楚地表達自己的意見。是因為他們天生笨拙嗎？還有些人到了中學，成為大孩子了，仍然一說話就緊，結結巴巴，這也是他們生來愚鈍嗎？不是的，只不過是鍛煉得少了而已。你可以發(fā)現(xiàn)，那些表達能力差的孩子，要么是從來就沒有向別人述意見的念頭；要么就是對自己缺乏足夠信心，有想法卻不敢表達，更愿意附和別人；要么就是過于看重別人對自己的看法，緘口不語；再要么就是心理素質差，人一多就緊，臨時怯場

10、。其實，這些都是可以通過平時的鍛煉慢慢克服的。對于平時不愛表達意見的孩子，父母隨時都可以就某件事提問：“媽媽是這么看的，你覺得呢？”提醒他思考，引導他表達。 對于那些缺乏自信的孩子，可以問他：“換了是你，你怎么辦？”不論孩子的表達多么幼稚可笑，父母都要嚴肅對待，千萬不能取笑，都要對他的表達予以評價，有時不妨稱贊一二，給他一些鼓勵。相信他的自信會逐漸培養(yǎng)起來，表達能力也會隨之提高。一句話的學問，你參透了，真的能培養(yǎng)出一個好孩子來你，孩子幫我拿一下報紙，你，孩子。孩子，你送媽媽禮物。父母對子女說“”并非客套在中國的大多數(shù)家庭里，并沒有說“”的習慣。不光是家庭，就是朋友之間、親戚之間，也總覺得道是很

11、見外的事。大家都覺得，既然如此親密，用得著那么客套嗎？沒錯，我們不習慣說“”，就是因為我們把它僅僅當作一種客套。尤其在家庭里，父母不會這么說，也不會教育孩子這么說。他們都把互相之間的給予當作理所當然。做父母的，還有這么一種心理：“孩子是我撫養(yǎng)長大的，我給他吃，給他住，給他穿，供他上學，難道在家里讓他幫我做點事，我還要對他說？”照這個意思，父母養(yǎng)了孩子，那么孩子為父母做什么都是對父母的回報。那這跟交易有什么區(qū)別？人和人之間是需要互相體諒，互相存有感激之心的。哪怕是父母和孩子，也不例外。父母給予孩子生命和好的生活，撫養(yǎng)孩子成長，這是孩子應該感激他們的。即使父母不說，他的心里也一定潛在著這種感情。那

12、么，父母也要尊重孩子作為一個個體的人的所作所為。孩子幫了你的忙，做了一件令你開心的事，你都有理由對他真誠地說聲“”！這個時候，你是在無形中教育孩子要有一顆感激的心，要對別人的給予表示意。有一天，他一定會以同樣深厚的感情，來回報你為他付出的一切。該說“”的時候，就應該切實做到。比如你要孩子幫你拿鞋子、遞東西，他的確是幫助了你，你當然得道，這是最基本的禮儀。對孩子而言，這也是對他的努力的一種肯定。父母的感激對他來說是莫大的支持和鼓勵。他從中看到了自己的價值與作用，體會到了付出的快樂。這些對孩子的成長來說，都是非常重要的。經(jīng)營一個會說“”的家庭什么樣的家庭才是幸福的家庭？當然是有愛的家庭。那么有愛的

13、家庭又是什么樣子？無疑，應該就是一個人人都充滿了感激之情的家庭。可以想象，當一個人從另外一個人那里獲得了應當?shù)母兄螅男那槭怯淇斓?、充實的，他會不自覺地對別人也給予應該的感激。一個家庭不正需要這種互相感激的氛圍嗎？孩子幫了忙，你對他說聲“”，不僅讓他覺得很開心，而且也會讓他產(chǎn)生“下次有機會再幫忙”的意愿。父母經(jīng)常對孩子說“”，孩子自然也明白感激父母。也許有人會反駁：“心里知道就行了，干嗎非要說出來？”可是許多事情，你不說，別人怎么知道你是怎么想的？的確，重要的是有一顆感激的心，但是惟有我們時時把這種感激當作習慣，才能培養(yǎng)出如此一顆心啊。我們要把“”說出口，不是為著一種形式，而是需要把它當作

14、我們生活的習慣，當作一種習以為常的東西。說“”源于我們心中真誠而美好的愛，讓我們隨時都知道，有幸福的生活，是拜很多人所賜。哦，這是老爸的杰作嗎？真是讓人激動的驚喜！勇敢一點勇敢一點，你能唱得很好的！勇敢地說出來，你的看法很不錯！你給了孩子勇氣嗎？你是否在孩子跌倒時讓他學會自己站起來？你是否在孩子有新想法時給他機會去“冒險”？你是否常常對孩子說“勇敢一點”？父母常常不希望自己的孩子膽小怕事，可是，他們沒有意識到，孩子的膽量是慢慢鍛煉出來的。而父母，正是培養(yǎng)他們的好“老師”啊。有的孩子膽小，怕黑，也怕自己一個人待在家里。要是恰好父母有什么事要出去，必須留孩子一人在家，孩子死也不肯一個人待著。沒有辦

15、法，父母只好說：“這么害怕呀，那算了，你跟著我們吧！”要知道，一個人對于黑暗的恐懼很可能是會持續(xù)一輩子的，并不一定成人之后就能消除。所以，你的孩子要是這樣，就應該慢慢讓他適應黑暗，而不是逃避。還有的時候，孩子有一些新想法。比如，本來一直是家長送他上學的，但是有一天他突然說以后不要家長送了，愿意自己一個人去。這很可能是因為他覺得自己長大了，還讓父母送，會讓同學們笑話；也可能是因為他體諒父母，怕他們太辛苦，總之這個想法對他來說，是個不錯的改變?？墒歉改改軌蚶斫鈫?？他們也許立即表示反對：“不行！你一個人不安全！”孩子自己已經(jīng)有膽量去嘗試他能做的事了，為什么父母不對他的勇氣給予鼓勵？實際上，你把一些要

16、注意的事項，如過馬路要看看紅綠燈，注意車輛，不要隨便跟陌生人走等等，都告訴他，孩子的表現(xiàn)不會讓你失望的。也有的孩子天生聰明，他們善于思考，腦子里老有一些奇怪的想法。也許有一天他產(chǎn)生了打破常規(guī)的想法，比如他用報紙做了一頂古怪的帽子，想戴出去給小朋友“欣賞”，可是又怕給人家笑話。這個時候你千萬不要也來打擊他的積極性，說出“這個帽子這么難看！”、“別人肯定會取笑你的！”這樣的話來。不如給他打打氣：“勇敢一點嘛，小朋友也許會搶著戴呢?！币溃@是孩子創(chuàng)造力的體現(xiàn)，他有這樣打破常規(guī)、敢于創(chuàng)新的勇氣，為什么不支持呢？勇敢不等于冒險生活中，孩子因為第一次做某事，或接觸某件東西，很可能產(chǎn)生畏懼感，在應該給予

17、“勇敢一點”這樣的鼓勵時，家長不能吝嗇這幾個字。可是，家長也必須明白，鼓勵孩子勇敢并不等于是讓他去冒險。孩子跟別的小朋友鬧了矛盾，廝打了起來，你不去勸架，反而鼓勵他說：“別怕，勇敢一點，你打得過他的?！边@就是在慫恿他使用暴力了，是萬萬不可的。勇敢必須是正當?shù)男袨椤Ｗ龈改傅脑趺茨芙o孩子做壞事的勇氣呢？這遲早要害了他。對于一些冒險的嘗試，比如游泳，在之前也先告訴孩子相關知識和注意事項，并且大人要從旁指導。不贊成無意義的冒險，比如孩子說他要爬到一棵大樹的樹頂上，這樣的勇敢不是勇敢，而是逞能了。這一點必須讓孩子明白。除了行為上的勇敢，還有心理上的勇敢。比如勇敢地說出自己心里的想法，勇敢地對待自己的過錯

18、。這更需要父母的悉心指導。早知如此，我就逃學了。這樣的話傷孩子自尊給我滾！就當我沒有你這樣的兒子！你以為你是誰，你可是我養(yǎng)大的！媽媽不要你這種不聽話的孩子，現(xiàn)在馬上給我滾出去！你簡直一無是處！你很討厭！愛你的孩子，首先給他尊嚴“養(yǎng)個你這樣的孩子，我真是倒了八輩子的霉！”“你可是我養(yǎng)大的，有本事別讓你老子養(yǎng)著你呀！”父母動怒的時候，往往口無遮攔。因為是對自己的孩子，覺得有資格罵，所以多難聽的話都能說出來。有時覺得說得越難聽，越能提醒孩子注意。哪里想到，許多話是有嚴重后果的，絕對不能說出口。上面列出的，可是禁語中的禁語啊。一個人最重要的是什么？是尊嚴！如果連自尊也隨便被踐踏，他還算一個獨立的人么？

19、孩子雖小，但一樣有生存的權利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權利，這樣的父母是不合格的。很多父母可能會說：“孩子是我生我養(yǎng)的，我怎么不能說他？”沒錯，是你給了孩子生命，給了他生存的保障，但是生他是你自愿的，養(yǎng)他是你的責任。孩子不是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什么權利剝奪孩子的尊嚴呢？靜下心來想一下，如果你在父母的辱罵中成長，你會是什么心情？如果你曾經(jīng)有過被踐踏自尊的痛苦，那么不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子，他的自尊是殘缺的，他的心是自卑的，將來，他如何有信心面對生活和事業(yè)？一個從小失去尊嚴的孩子，長大后會堂堂正正做人，抬起頭來走路嗎？如果你不希

20、望你的孩子將來像奴隸一樣，那么就把自尊還給他！他是你的孩子，但是你無權傷害話說回來，孩子犯再大的錯，也不必用惡毒和刻薄的言語去責備，好像要一句話置孩子于死地一樣。況且很多時候，并不是孩子的錯，而不過是做父母的自己心情不好，遷怒于孩子?！澳悴幌胂胧钦l給你飯吃！”“給我記著，你是老子養(yǎng)大的！”聽聽這話吧，簡直就是一種“威脅”。孩子聽到，心里會怎么想？也許他還沒有關于“自尊”意識，可是這話會讓他感到自己是個沒用的人，是個累贅，可又無力改變這個現(xiàn)實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐和無所適從。這樣的情緒壓抑得太久，必定會化為憤怒，總有一天會爆發(fā)出來。那時，很可能會有嚴重的后果了有些孩子太小，也許就乖乖順從了

21、父母，但并不表示他認同了父母的話，而是因為心的恐懼，害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下，孩子很難健康成長。事實上，未成年的孩子被父母撫養(yǎng)，是父母的責任和義務，父母卻把它當作是一種負擔，當作一種向孩子炫耀和示威的借口。這種行為很可恥！想想，誰不是由自己的父母撫養(yǎng)成人的？“滾吧，滾吧，滾得越遠越好！”這句話也是很多父母的“口頭禪”。一不順心，就讓孩子“滾”。當自己的孩子是什么東西呀？如此簡單一個字，你想想，有多少侮辱、蔑視和嘲諷的成分？對于一個孩子來說，這樣的責罵不是太過分了嗎？還有的孩子比較黏人一點，有時喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了，就會一把推開孩子說：“你知不知道，你很討厭！”你不愿意陪

22、著孩子玩也就罷了，為什么還要說這樣的話來傷害他的自尊心？這會令孩子因為父母厭惡自己而憂慮。他未必知道父母討厭自己什么，也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為，而非討厭他本人。如果父母不加以解釋，就會在孩子心里留下陰影。小孩子往往依靠父母來知道自己是什么樣的人，能成為什么樣的人，從父母那里獲得關于人和人生的認識，所以父母給予孩子信心和信賴，非常重要?？墒歉改競儏s經(jīng)常說許多貶損和否定的話，而從來意識不到它的傷害和嚴重后果，這是多么讓人擔憂啊！如果你希望你的孩子將來有出息，那就謹慎自己的言辭吧。貶損的話，一句也別說。時刻記?。汉⒆邮悄愕?，但是你無權傷害。知識比分數(shù)重要這次考試得了多少分？排第幾名？怎

23、么又只考了這么點兒分？除了分數(shù)就不能問點別的？做學生的，都知道流傳甚久的一句話：“分，分，學生的命根?！痹趯W校里，老師看重的是分數(shù)；回到家里，父母問得最多的也是分數(shù)；親朋好友來了，問的還是分數(shù)。成績好的孩子，倒覺得沒什么；成績差一點的，簡直就無處藏身。是啊，孩子們也不明白：為什么從來只問分數(shù)？“最近考試了沒有？得了多少分？”“這次考試在班上第幾名??？”有的父母也許并不是在意分數(shù)，而是以這種方式來表示對孩子的關心。誰知倒弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了?？诳荚?，閉口分數(shù)，聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下，換點別的東西問？你大可以換個角度，問問他這次考試的題目難不難，有些

24、什么題目。要是考語文，可以和孩子討論討論作文；要是考英語，可以讓他講講試卷上有趣的故事。也可以打聽一下他最近學到了什么新知識，班上發(fā)生了什么新鮮事，學習有沒有碰到困難，是如何解決的。甚至可以跟他討論學習中的某個問題，既幫助他思考，又能從側面了解他的學習情況。如果你實在想知道孩子的成績，可以直接對孩子說：“讓媽媽看看你的試卷，可以嗎？”你的溫和平靜的語氣，會消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成績?nèi)绾?，都不要毫不客氣地責罵他。你陪著他，幫他找出錯誤，分析原因，這才是一位好家長應該做的。僅僅問分數(shù)和名次，就好像是例行公事，這樣的語氣和態(tài)度只會讓孩子覺得你除了看重表面的分數(shù)以外，對分數(shù)背后的學習過

25、程和艱苦努力漠不關心。根據(jù)教育專家的理論，對于中小學生而言，兩個方面的教育很重要：一個是培養(yǎng)孩子學習的興趣，一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點，孩子的學習成績自然會好起來。分數(shù)不是衡量孩子能力的惟一標準考試是檢驗孩子學習情況的一種手段，它是一項比較單一的檢測。這基本上是對孩子學到的書本知識的抽查。分數(shù)永遠只是個形式，是一個非常抽象的東西。它不能證明孩子真正學到了多少知識，也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的惟一標準。分數(shù)并不能完全真實地反映一個孩子的能力。有很多孩子平時學習特別好，各方面能力也不錯，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平時小測驗沒問題，但是到了

26、升學考試這樣的關鍵時刻，就發(fā)揮失常。這就是一個心理素質問題，考試怯場，就無法發(fā)揮自己的正常水平。另外，隨著大家對分數(shù)的越來越重視，許多學生學會了弄虛作假，并且“發(fā)明”了無數(shù)種手段在考試時作弊。這樣的招數(shù)有時連老師都瞞過去了，更別說家長。對于這樣有水分的分數(shù)和名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩只眼睛只盯著分數(shù)嗎？現(xiàn)在社會上，有很多人并沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文化知識不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面發(fā)展。除了分數(shù)，他的解決問題的能力，他的品德修養(yǎng)，他的性情習慣，都是影響孩子一生的東西。僅僅憑一個分數(shù)就來判斷孩子是否聰明，那只能說你是個目光短淺的家長。當然了，也不能完全

27、地把分數(shù)拋在一邊。父母要學會通過分數(shù)判斷孩子學習的情況。如果他考得特別不好，你要和他一起分析原因，而不是一見分數(shù)太低就加以責罵。如果他考得好，也應拿出試卷，就某些問題和他討論，以鞏固他所學的東西。 讓孩子把話說完住口！不用解釋了！不要再說了！為什么不讓孩子把話說完這里先來看一段資料：“父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休。”“父母太小瞧我們了，一點也不給我們講話的機會?！薄盀槭裁醋屛覀冮]嘴？我們心里有許多話要說給父母聽呀！”不久前，一所社會咨詢機構對兩千名在校學生做了一次問卷調查，結果顯示，“住口”是孩子們最不愿意聽到的父母說的話之一。是啊，為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會

28、？把孩子的嘴巴封起來，然后自己說個不停，這也未免太不公平了。常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話。其實，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的確可以啟發(fā)父母，彌補父母的決定或認識的不足。有時是孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為做出評價，而孩子據(jù)理力爭地申辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”于是，對孩子一聲斷喝：“不用解釋了！”你能想象的到孩子這個時候有多委屈嗎？哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。法庭審問犯罪

29、嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發(fā)。第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據(jù)理力爭的孩子，很難適應這個競爭激烈的社會。第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，孩子的思維比大人簡單得多，往往能從復雜的事情中看到本質的東西。鼓勵孩子表達

30、自己的意見孩子也有話語權，他想說話的時候，父母應該給他機會表達。你會發(fā)現(xiàn)，老是被“住口”二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就懶得跟父母說話交流了。這是因為父母的“禁令”讓他覺得自己的意見根本不受重視，說了也是白說。而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達能力便會逐漸降低。這對于他的成長和人生都是非常不利的。而老是聽到“你不用解釋”的孩子，會漸漸習慣了放棄為自己辯解的權利，會背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現(xiàn)嚴重的心理問題。所以，你給孩子發(fā)表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良后果。其實，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個了解孩子的機會。你可以根據(jù)

31、孩子說的話進行有針對性的教育。他理解有偏差的地方，你可以糾正；他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的判斷能力和思維能力都能得到提高。當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。因為有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者膽量。鼓勵孩子說出心里的想法、不滿或者委屈，會讓他變得善于思考，也會使他的自主意識和表達能力得以增強。 恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。再哭？再哭，媽媽就不要你了。再哭，讓狼把你叼走！還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！走不走？不走我走了！孩子更需要安全感記得曾經(jīng)見過這樣的場面：一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸，拼命地哭。母親說好話

32、，給他東西，都不管用。最后，母親實在不耐煩了，大聲說：“你還哭不哭？再哭我就走了！”并做出要走的樣子。孩子哭得更兇了。母親二話不說，扭頭就走。孩子見媽媽真的走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：“媽媽，不要扔下我，我不哭了”這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解，但是非這樣對孩子不可嗎？父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起，就對父母有特別的眷戀，同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫“基礎不安”。不管孩子是否懂事，他的心里，都經(jīng)常有“爸爸媽媽會不會不要我”這樣的擔憂。在這種心理背景下，還對孩子說“你不聽話媽媽就不要你了”之類的話，他的潛在不安會加劇，易于受

33、到大人無法想象的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母后悔就太遲了。孩子畢竟是孩子，他有時并不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話，并非真的不要他或不愛他。作為父母，應該明白，恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。孩子需要的是一種安全的環(huán)境，包括身邊的和心靈的。如果不想毀掉孩子，就不要恐嚇他每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應，即對于危險的恐懼。另一種就是神經(jīng)性的憂慮，即一個人在沒有遇到危險的情況下產(chǎn)生的一種無端的害怕，可能說不出理由，也可能說出了，在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易

34、產(chǎn)生這種神經(jīng)性的恐懼。所以，家長不僅不能恐嚇孩子，以免加深孩子的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致于產(chǎn)生無謂的恐懼心理。孩子不聽話時，如果你對他說：“你不聽媽媽的話，就讓妖怪來捉你！”這的確比費心地向他解釋為什么要聽話、怎么才算聽話容易得多，可是，它產(chǎn)生的后果卻是許多家長始料未與的。千萬不要用醫(yī)生、警察、老師與其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫(yī)生的孩子，生病的時候是不會跟醫(yī)生合作的；一個怕警察的孩子，即使他迷路了，他也不會去問警察；一個怕老師的孩子，怎么可能安心聽老師的課？所以，易于造成孩子精神不安的話，千萬說不得。孩子的心里有不安的土壤，重則會萌發(fā)出許多的恐懼，并可能最終演繹為不幸；輕

35、則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當于毀掉了一個好好的孩子。父母應該經(jīng)常說的話你是否在心里拿自己的孩子同別人的孩子比較過，遺憾于孩子的短處，而對他們的長處卻視而不見？你是否在嘴上說著“你能行”的時候，心里卻還是很不情愿讓孩子嘗試去做他想做的事？你是否在孩子嘗試做一件事的時候，一邊說“你能做好”，一邊忍不住地伸手幫忙？如果是，那么只能說，這種賞識是你討好孩子的一種手段，而不是真心實意地要讓孩子學到什么東西。別哭，告訴媽媽是什么原因到底是怎么回事，好好說給我聽聽。先告訴媽媽，發(fā)生了什么事？孩子哭泣時，最好的安慰就是聽他傾訴。做父母的，最怕的就是孩子哭。孩子一哭，趕緊安慰：“別哭了，乖?！比绻?/p>

36、他根本不聽，哭得更厲害，家長立即就不耐煩地呵斥：“哭什么！不許哭！”很少有家長肯耐心地聽孩子傾訴。一個朋友講起自己的小時候時，總是會提到一件事。有一天，家里來了客人。他和哥哥在房間里去玩。本來玩得好好的，但是因為搶著看一本漫畫書，兩個人打起來。他被哥哥推到地上，漫畫書也給搶走了，忍不住大哭起來。母親進來把他帶到客廳，拉到自己身邊，溫和地問他：“怎么回事呀？說給媽媽聽聽?！庇谑撬吙捱叞咽虑榈慕?jīng)過講了一遍。母親耐心地聽他講完，然后替他擦干眼淚說：“兄弟倆應該互相謙讓，漫畫書讓哥哥看完你再看吧。他有不對，媽媽再找他談?！薄澳悴恢溃敃r我還以為母親要大罵我們一頓呢。因為我看到父親在一邊已經(jīng)要發(fā)火了

37、。之后很多年我都記得這件事，覺得母親很寬容、很理解我們，允許我們訴說委屈。現(xiàn)在我也這樣教育我的孩子?！闭f起當年的事，朋友仍然感慨不已。孩子哭鬧，多半是受了委屈或者某種欲望得不到滿足。作為家長，只說一句“不許哭”、“哭也沒用”來強行禁止孩子哭泣，是非常不負責任的，也是沒有效果的。他既已心里不滿，你卻還要不問緣由地斥責，不是讓他更難過更委屈嗎？無論如何，你必須得先弄清楚孩子哭泣的原因。那么最好的方式就是聽他慢慢訴說。并不需要很多附加的安慰，做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。心理學上，有一種“凈化”原理，很值得借鑒到家庭教育中來。當一個人受到委屈或者某種欲望得不到滿足而無法發(fā)泄時，心中的怨氣和不滿會

38、越積越多，一旦爆發(fā)，不定會出現(xiàn)什么樣的后果。但是，如果給他機會傾吐不快，他便能委屈盡釋，也不再堅持滿足原來的要求。這時父母要做的，不是對孩子的行為做出分析和判斷，而僅僅是做一個聽眾，幫助孩子敞開心靈，發(fā)出怨氣。這種方式，能夠讓孩子慢慢平靜下來，直至從令他難過的事情中走出來。他在講述事情經(jīng)過的過程中，也能夠認識到自己行為的是非對錯。太小的孩子也許對自身沒有足夠清醒的認識，但是能讓他說出心里話，就是替他解了心結，哪怕自己的要求得不到滿足，他也不會一直記在心里。孩子哭是很經(jīng)常的事，如果你希望孩子健康快樂地成長，那么就請在這個時候對他說一句：“告訴媽媽是怎么回事?！焙⒆涌奁皇侨鰦蓵r另當別論與一見孩子

39、哭就呵斥的父母相反，還有一些家長，一聽到孩子哭就心疼得不得了，趕緊把孩子抱在懷里，百般哄勸、安慰，甚至為了止住孩子哭泣而滿足他的一些無理要求。似乎孩子受了天大的委屈，只有如此才可以補償。當然了，疼愛孩子是值得肯定的，但也不能不分情況、不講原則地寵愛。孩子一哭就去哄，會讓孩子產(chǎn)生一種依賴性。有時，孩子哭，也并不一定就是受到委屈或者某種傷害，而不過是為引起父母注意，撒撒嬌，裝可憐，以此獲取父母的愛撫、疼愛罷了。也許孩子起先并沒有這種意識，只是偶爾發(fā)現(xiàn)只要一哭，父母必定會來哄，于是在以后他就學會了使用這種“伎倆”。遇到這種情況，辦法還是那一個，不要禁止孩子哭泣，也不要馬上去哄，而是很平靜地讓孩子把哭

40、的原因告訴你。哪怕孩子什么也不說，他也可能因為家長的這種重而停止哭泣。至少，他“騙”不到同情，自己也會覺得沒意思，哭一會就不會再哭了。說起來，不管孩子是因為什么哭，家長都要有“傾聽孩子心聲”的意識。這是一個態(tài)度問題。別動不動就向孩子繳械投降算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。好了，別哭了，媽媽給你買去就是。好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”童童生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴

41、，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊?！蓖匀徊灰啦火?，哇哇大哭起來。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。很多的父母就是這樣自己給自己制造負擔的。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己，甚至變本加厲。“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是

42、沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。曾經(jīng)在公共汽車上，看到這樣一番情景：一位老爺爺抱著兩三歲的子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一

43、巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了?？墒撬拱朦c阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛圩?，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養(yǎng)出來的就是一個自私自利的小“暴君”?。〔灰觥昂煤眉议L”“好好家長”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r滿足他的要求，下次不由著他性子就行了?！辈簧俑改缚偸沁@么想，可事

44、到臨頭，還是犯同樣的毛病。碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經(jīng)不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧?！薄鞍职?，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了?！昂煤眉议L”容易做，但是孩子可不是這么教育的。父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，

45、父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作？小時候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。你盡情地玩吧父母之所以嚴格限制孩子玩，是因為他們總認為，孩子玩的時候根本不動腦筋，就只是純粹地在浪費時間。這可真是冤枉了孩子。孩子的好奇心可比大人強得多，而且他的知識水平有限，所以玩的時候，他的小腦瓜可是一刻也沒停止過思考呀。腦子越用越靈活，家長們都知道這個道理。可是又有幾個

46、人知道孩子玩耍正是鍛煉大腦的最好方法之一呢？在孩子學習了一天之后，讓他自由地去玩，這不僅是給他放松的機會，也是讓去接觸書本之外的知識。其實，父母也能夠發(fā)現(xiàn)，孩子在玩的時候才會發(fā)現(xiàn)問題，才會特別主動地去思考問題。這種自主性也可以由玩而慢慢轉移到學習上來。也有的父母不許孩子玩，是覺得他們(本文來自 HYPERLINK :/ 159369 / 159369網(wǎng)詳見 HYPERLINK :/ 159369 / .159369.)通常會弄得一身臟兮兮的回家。每天為他洗一堆的臟衣服就夠累的了。但是，母親能因此就不給孩子玩的機會嗎？到底是孩子玩得開心盡興重要，還是一身衣服重要？如果母親僅僅是忍受不了洗衣服，那

47、么這樣的媽媽也太懶了，太吝于付出親情了。要是一個孩子在天真爛漫的年齡里卻整天乖乖待在家里，死氣沉沉，這個時候倒真值得擔心了。玩是孩子的天性，也是他們的權利。如果你曾經(jīng)有個美好的童年，為什么不讓你的孩子也享受那樣的樂趣呢？塑造一個神采奕奕的孩子沒有父母不希望自己的孩子神采奕奕、朝氣蓬勃。那么就放心地把玩的權利交給孩子吧。父母的支持是最好的精神動力。孩子在父母的允許下去玩，心情會完全放松。不要對孩子的玩進行限制或者監(jiān)視。如果可以，你不妨跟孩子一起玩，找機會略微點撥他，讓孩子在玩樂中發(fā)現(xiàn)不同的趣味，啟發(fā)他的好奇心。孩子的主動性并非生來就有，父母應多給孩子創(chuàng)造機會，把他的積極性調動起來。在學習的時間用

48、功學習，在玩的時間盡情玩，對孩子來說，這是有效的勞逸結合。玩耍的時候，孩子身心放松，多半是身體運動，這對于孩子的身體健康也是必不可少的。那些整天埋頭于學習的孩子，到最后，往往就會成為一個書呆子，不了解外部的世界，沒有玩伴，缺少快樂。沒有父母希望自己的孩子是這個樣子。孩子本來就該是活力充沛的。讓孩子盡情地享受孩提時代的樂趣，他的天性才會得以舒展，才可以健康地成長不要緊，試試看別害怕，孩子，試試看，說不定你能做得很出色呢。試一試嘛，失敗了不要緊。多給孩子鍛煉的機會現(xiàn)代的父母，習慣了對孩子說“不許”和“一定要”，而不善于用“試試看”三個字。也就是說，家長們習慣了用命令的口氣，而不是用鼓勵的方式來教育

49、孩子。非但不鼓勵，而且在孩子主動要求做某事的時候想也不想就一口回絕。只能說，這樣的父母非常愚蠢，把孩子鍛煉自己的大好機會白白給毀掉了，還嚴重打擊了孩子的積極性。孩子第一次做某件事情，難免因為擔心失敗而有許多猶豫，這個時候，是最需要父母給予鼓勵的。你一句“試試看嘛”，會讓他輕松不少。至少他明白了，結果好壞并不很重要。那種過于嚴肅與正式的氣氛也因這句話而被打破，孩子的緊心理也能夠慢慢消除。鼓勵孩子去嘗試，表現(xiàn)在兩個方面。一是當孩子要求做某事的時候，只要沒有重大危險，都應該鼓勵孩子“試試看”。比如，他要求做切菜、煮飯這樣的家務活；他主動要求上街買東西；他要學騎自行車。二是孩子沒有主動要求的時候，家長

50、要適時地鼓勵孩子做某事。例如，對膽小的孩子，你可以讓他試著一個人睡一晚上；一個不愛跟人說話的孩子，你可以讓他幫你打；帶著孩子在超市買東西，你可以讓孩子來付款結賬。時時給孩子機會做他沒有做過的事，他的經(jīng)驗和閱歷就會慢慢豐富起來，對自己也逐漸產(chǎn)生了信心。同時也要注意兩點。第一，不要苛求結果。你的目的是讓孩子通過一次嘗試獲得經(jīng)驗，鍛煉能力，培養(yǎng)自信。結果只是一個形式，最實質的容還是在這個過程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓勵孩子的時候，不要強調他一定得成功。第二，不論孩子失敗與否，都要對他的勇敢嘗試給予贊揚。孩子在你的鼓勵下做了某件事，不論他做得好不好，都付出了努力，并且戰(zhàn)勝了自己的怯懦。這一點是必

51、須給以肯定的。那么，做父母的，也不要吝嗇你的稱贊。它對于孩子的意義，是讓孩子明白他有能力去做自己想做的事。孩子有這樣的父母，是他的幸運！不知你的孩子幸運與否。你的鼓讓孩子離成功更近自信的孩子也就成功了一半。因為只有自信，才敢于去做。孩子的自信來源于什么呢？當然缺不了家長的鼓勵。有最親愛最信賴的人在自己身邊，為自己打氣、加油，孩子怎能不滿懷自信？“試試看”三個字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失敗了也沒關系”三層意思，孩子是能夠從父母的話語和眼神中感覺出來的。這三層意思，一個肯定了孩子的能力，一個表示了父母的信任，一個表明了結果并不重要。在這樣的暗示下，孩子毫無心理壓力，而且興致被調動起來，在

52、實際操作的時候，也就能真正發(fā)揮出自己的水平。經(jīng)常這樣鼓勵孩子，孩子也就有了更多的鍛煉機會。他在不斷的嘗試中，建立了自信心，能力不斷得到提高，再遇到什么事情，不用父母說，他都會主動去嘗試。這是一個很有益的循環(huán)。你的孩子會變得越來越聰明，越來越自信，越來越成熟。父母從來不鼓勵孩子自己動手，親身實踐，甚至根本不給他這樣的機會，那么孩子永遠都只能原地踏步，能力得不到絲毫的鍛煉和提高。將來步入社會，也會像只無頭蒼蠅，面對很多事情束手無策，還談什么成功，談什么作為？不信任就是不尊重孩子就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧！別逞能了，你哪會做這個。這么簡單的都不會，看你將來怎么辦！小孩子懂什么，一邊玩去。你怎

53、么知道孩子不行？“奇奇，你將來想去做什么呀？”爸爸問?！拔乙斨袊詈玫拇髮W校長！”奇奇很認真地回答。一旁的媽媽冷笑一聲插話了：“切！你那五門有三門不與格的成績還想當校長？”奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。拿破侖說過一句話：不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。你能想象的到上面的事例中，媽媽的話會怎樣打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當大學的校長，跟他現(xiàn)在的成績有必然的聯(lián)系嗎？理想和現(xiàn)實，肯定是有一定差距的，但是倘若連個理想也沒有，又何來奮斗的目標和動力呢？本來應該受到鼓勵的孩子，卻遭到媽媽的一頓搶白，他心里肯定不是滋味。孩子的成長

54、是一個發(fā)展變化的過程，會出現(xiàn)很多意想不到的改變。用靜止不變的眼光來看待孩子，是很不科學的。作為父母，哪怕你了解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什么，一定不能做什么。與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。你就那么吝嗇自己對孩子的信任嗎？通常地，父母對孩子的不信任，主要表現(xiàn)在這幾個方面：一是嘲諷孩子的幼稚。經(jīng)常對孩子說：“小孩子不懂事，瞎摻和什么？”二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說：“你個子小，就別做籃球明星的夢了?！比谴驌艉⒆訉ξ磥硭壬南Ｍ?。如開頭舉到的例子。想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經(jīng)常被父母如此“打擊”的孩子，又怎么能夠健

55、康成長？無論什么年齡的孩子，被父母否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，還可能從此消極下去。如果父母換一種完全相反的態(tài)度，結果就會大不一樣了。信任，是一種很巨大的力量，它能使人產(chǎn)生強烈的自信心和責任感，充分發(fā)揮潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。獲得信任的人，會覺得身后有強大的力量在支撐著自己，雖然是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。同時，信任也是一種尊重。如果你對孩子說“你當然可以的，媽媽相信你”，那么這就是對他的價值和能力的肯定。雖然他可能還無法意識到這一點，但是他肯定明白自己是受到了“重視”。而這，往往可以激勵孩子為他的目標付諸努力。一旦孩子有了“今后總會有成就”這種希望，他就會產(chǎn)生主動做

56、事情的積極性。在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在于讓孩子覺得“我能行”。你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結果他反倒丟三落四。孩子本來有能力自理，你的嘮叨卻使他失去了自信。對于孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。所以，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。 語帶嘲諷會寒了孩子的心老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清楚。哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。嘲諷是惡毒的武器有這樣一個奇怪的現(xiàn)象：那些平時口才不怎么樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。“

57、今天主動來幫忙啊，是吹的什么風??！”“同一件事你到底要我重復多少次才能做得好？你是聾了嗎？”“你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了！”聽聽這些話吧。本來只需說聲“你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”和“算錯了沒關系，重新來”就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。這么做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈里。家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更

58、為嚴重。因為無法一眼看到在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣“惡毒的武器”帶來的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語言“攻擊”停止了，傷害仍會在孩子心繼續(xù)存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。你打算傷害孩子到什么程度？父母說出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；無論說什么，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態(tài)度去對待孩子。有的

59、父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，做母親的就馬上說：“你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。”這么說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什么心情？由己與人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子？你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什么還要將它加之于孩子？一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他心里有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的愿望。倘若大人經(jīng)常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么孩子心的這種“不如大人”的意識會變得強烈，很可能使

60、他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這么簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：“這么簡單的題都做錯了，自己找找是什么原因，下次不要再錯。”你要對他的錯報以平淡的態(tài)度，其實，這也的確不是什么嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那么他哪里還會有繼續(xù)努力的熱情？父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。要是你想讓孩子的潛力得到展現(xiàn)